И
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок.
Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.
- Мама дай денег на мороженное.
- С каких пор ты пьёшь мороженное?
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки?
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов..
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
Мой друг думает, что он умный. Однажды, он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нихера не поклеили...
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо выпить.
Алкаш подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был пьян "в дрова", могла и перепутать.
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
В понедельник бросил пить. Наступила пятница - понял что недобросил...
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней
Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить меньше.