Меланхолично-вспоминальческое настроение. Вместе сошлось сразу несколько факторов и всё связано с фотографиями. Кузен из Канады, которому я писал, чтобы он одолжил мне денег (не одолжил, потому что из Канады не так-то просто переслать) - отправил по вотсапу множество наших детских фоток, часть из которых я увидел впервые. Товарищ из ПЗ позвал на встречу класса спустя 20 лет. И хоть особого желания туда ехать нет, невольно все равно начал вспоминать некоторых друзей из того времени, сожалеть, что с ними стало и что стало со мной. И в связи с этим сразу же написала никогда не писавшая ранее С. Тоже думает туда прийти, сомневается. Мне упорно кажется, что она жалеет, что мы друг друга тогда отвергли, в то школьное время. Она тоже прислала мне фотографии, которые я тоже видел впервые.

Я там очень солнечный и красивый мальчик, хотя сам себя я в том времени вспоминал, как очень неказистого, неловкого, непривлекательного. Сейчас думаю, С. должна была гордиться дружбой со мной. Но она мне тоже нравилась сильно. Невольная ассоциации с моментами выбора из фильме "Господин Никто"... а что, если бы мы с ней...

В своем тайном дневнике, который заполняю уже более пяти лет (поставил целью подробно расписать каждый месяц жизни в хронологическом порядке) - наконец-то добрался до конца одиннадцатого класса. Похоже, это был самый бурный и жуткий период моей жизни. Очень много алкоголя и постоянно секс, секс, секс. Неудивительно, что вслед за этим последовал продолжительный спад, период невежества, тьмы - когда не было ни творчества, ни какого-то внятного осмысления, кто я, где я, зачем, почему и что делать. Секс не такой, каким его рисуют в молодежных комедиях. Это разрушительная энергия, которой никто не умеет пользоваться. Остается быть благодарным судьбе и Богу, что я все-таки не свихнулся на этой теме окончательно - невежество со временем переросло в мечтательную эротоманию, когда я просто писал эротические рассказы, вспоминая подростковые деньки, или разглядывая фотографии фотогеничных сестер М. А. и К.,и сочиняя про них свой первый кино-сценарий в духе недоделанного Бертолуччи, а потом всё это просто раз и сошло на нет, как бесполезное наваждение.

Нашел рассказ, датированный 11-м годом, где я вспоминал свои четырнадцать лет в обществе девиц той же самой С. и еще наших двух подруг, как я влюблялся в них по очереди и как мечтательно созерцал их таинственные очертания. Думал послать ей в этой нашей нынешней переписке, но потом все-таки решил не пугать так сильно человека.

Один респондент ответил: сценарий очень нравится, но снимать возможности нет, - перенаправил еще троим своим знакомым.
Второй респондент молчит.
Третий написал подробную рецензию с объяснением, почему сценарий никуда не годится. Последнее, конечно, обидно, но из рецензии видно, что он действительно читал с большим вниманием, увидел все ходы и структуру, ничего не упустил. Обвинить его в стиле "не читал, но осуждает" не получится. А еще обиднее, что момент с экзальтическим монологом в кульминации он назвал лишним и необоснованным, тогда как именно этот монолог мне сначала приснился и именно отталкиваясь от него я придумал всё остальное.
Попробовал написать вторую версию, в которой более отчетливо обозначил тонкую "мистическую" нить внешне совсем не мистического сюжета. Но надежды, что этот респондент 3 будет продолжать диалог что-то совсем нет. Он обычно совсем неразговорчив.

После написания этого сценария мои про-финансовые чаяния совсем скуксились. Я уже не знаю, что еще можно сделать в ближайшее время. Вроде бы только ждать.

Пытаюсь расслабиться. Молитвы чуть регулярнее, но все еще плохо. Читал дневники Л. Толстого и неожиданно очень его полюбил. Его мысли о жизни, религии, Боге - совершенно вайшнавские, чистые. Вспомнилось, что и Д. Андреев называл его титаном, гостем в нашем мире.

Участвовал на занудном заседании "гильдии авторов" по итогам конкурса мини-игра. Два члена жюри из четырех вообще не поняли суть конкурса и оскорбляли участников за то, что те писали не в подходящем жанре. Один и вовсе пьяница с очень запутанным, дремучим мышлением - повесть о святой Сеадже, видимо, на подсознательном уровне тут же испугавшись за свою алко-целостность, просто не стал читать.

Это похоже на осуждение с моей стороны, и да, мы недавно причащались и я сказал батюшке, что неожиданно много злюсь и осуждаю, раньше почти и не было такого. Батюшка сказал, что это от гордыни.

Сегодня мы едем в храм Кришны. 

Хотел начать роман с постраничным описанием каждого дня одного выдуманного персонажа, но потом посчитал и отказался от этой идеи. Даже если каждый день будет умещаться в одну страницу, то даже так это будет невыносимо много белиберды.

Купил жене и дочери по цветочку.

Завтра еду на кладбище к тете. На застольную часть не пойду, не хочу опять объяснять людям, что алкогольное демонопоклонство приносит самые страшные муки тому, за чей упокой пьют. Люди обычно таких вещей не хотят понимать.