Очень не люблю когда из меня пытаются сделать дурака. Особенно не люблю, когда эти попытки предпринимают привлекательные девушки. Ещё хуже, если это мои приятели...

Главное отличие дружбы (от "просто" приятного общения) в ожиданиях. И, как следствие, в эмоциональной значимости, в поведении, доверии и прочем.
В дружбе (как и во всех "прочных" взаимоотношениях) действия субъектов строятся не на личных предпочтениях "здесь и сейчас", а на попытках извлечь лучшее "в будущем".

Причём, в дружбе (в отличии от, допустим, партнёрства) лучшими считаются не материальные, а статусные личностные и моральные бонусы.

Чаще всего в дружбе есть лидер и ведомые. Как это не парадоксально, на первый взгляд, звучит, ведомые - это те, кто чаще выступает иннициатором коммуникаций. А лидер - тот, кто принимает, или не принимает "разрешительное" решение.

Дружба - это сильный стереотип отношений, где каждый субъект играет свою роль практически вне зависимости от того хочет он этого сейчас или нет. Причём, стереотип отношений и оценок сохраняется даже если коммуникация была прервана на длительное время. Порой, дружба сохраняется до смерти всех субъектов отношений.

Дружба тем прочнее, чем сложнее каждому субъекту дружбы завязывать новые дружеские связи.

Люди ценят дружбу за то, что она позволяет участникам этих отношений сравнительно свободно распоряжатся ресурсами друг друга и, тем самым, достигать лучших результатов, чем выходят у индивидов*. Пожалуй, единственное известное мне исключение из этого правила - художественное творчество, где индивиды имеют преимущество.

_____________________
*- индивид (здесь): личность, которая не делит себя с другими личностями, живёт сугубо личными интересами, поддерживая с обществом исключительно выгодные ей взаимоотношения, или не поддерживающаяч никаких.

(с)Древний

Нельзя жить надеждой, и нельзя жить без надежды.

Многие верующие хотят царствовать на земле от имени Бога. Не от дьявола ли эта
идея?

Когда влюбленные начинают строить слишком много воздушных замков, на небесах
спешат заключить брак, дабы предотвратить угрозу дальнейшей застройки.

Один скряга в своих странствиях повстречал суфия, и пошли они вместе.
Чтобы скоротать путь-дорогу, скряга разговорился. Он рассказывал суфию, как он зарабатывает деньги торговлей, как бережет каждую мелкую монету, какие несметные богатства он скопил за прожитую жизнь и как терпеть не может родичей, завидующих его достатку.
- Только подумай - ведь они все лентяи! - взволнованно говорил скряга. - Нищие голодранцы! А меня за бережливость прозвали скопидомом!
- Они не правы, - серьезно ответил суфий, - более щедрого человека я не встречал в своей жизни!
- Правда? - удивленно и недоверчиво спросил скряга.
- Правда. Ведь ты только мнишь себя бережливым. На самом деле, щедрость твоя безгранична. Ибо близится день, когда ты раздашь все свое богатство наследникам - и тем, которых любишь, и даже тем, которых терпеть не можешь.

Получил письмо бумажное (!).

Один прекрасный ангел выслал мне коммерческое предолжение, решил стать моим хранителем. Очень приятное письмо. :)

Что-то в мире не так, если ангелы ищут работу... конечно я согласен!

Жила-была Красная Шапочка. Послала ее как то мать к бабушке, в глухой лес, с пирожками. Взяла Красная Шапочка пирожки и
пошла. А навстречу ей Серый Волк.

- Красная Шапочка, куда ты идешь? - вежливо спросил Серый Волк.
- Не скажу, ответила Красная Шапочка и съела Серого Волка.

Потом съела пирожки, ударилась оземь и превратилась в Серого Волка.
Пошел Серый Волк к бабушке. Постучал в дверь, вытер ноги.
А Бабушка ему и говорит:

- Угадай, почему у меня такие большие уши?
- Ну я же не твой психоаналитик, - отвечал Волк.

Удивилась Бабушка, съела Волка и превратилась в Красную Шапочку.
Оглянулась Красная Шапочка вокруг, видит - нет никого. А только что был Волк и, кажется, Бабушка.

- Наверное, Волк съел Бабушку, - подумала Красная Шапочка, подошла к телефону, набрала 010 и вызвала Охотников.

Приехали Охотники, обыскали весь дом, съели все пирожки и превратились в Бабушку и Волка.
Кушайте, - сказала Бабушка, доставая из корзинки пирожки.

- Это Пирожки Забвения. Кушайте, они еще теплые. И забудем эту историю.

Они откусили по кусочку.
Волк превратился в Бабушку, Бабушка - в Охотников, Красная Шапочка - в Бабушку, Охотники - в Красную Шапочку.

- Кто мы? - в ужасе вскричали они.

Однако, амнезия, - сказал бывший Серый Волк, а ныне сказочник Шарль Перро и упал в обморок.

Обморок превратился в пирожки!

Почистил список друзей:
Перенёс народ из списка друзей в букмарк броузера. Буду читать реже... больше времени для дела.

Однажды, рано утром, когда Будда вышел на свою утреннюю прогулку, один человек спросил его:
— Существует ли Бог?
Будда секунду посмотрел в глаза человека и сказал:
— Нет, Бога не существует вообще, никогда не было, никогда не будет. Выкинь всю эту чепуху из головы.
Человек был шокирован.
Будду сопровождал Ананда. Он всегда сопровождал Будду.
В середине того же дня пришёл другой человек и спросил:
— Существует ли Бог? Будда сказал:
— Существует, всегда был, всегда будет. Ищи и найдёшь.
Ананда пришёл в сильное замешательство, так как он помнил ответ, который Будда дал утром, но не имел возможности спросить, потому что вокруг было много народа. И прежде чем он получил возможность спросить, вечером, на заходе солнца, пришёл третий человек. Будда сидел под деревом, наблюдая закат солнца и прекрасные облака, и человек спросил:
— Существует ли Бог?
Будда просто сделал жест рукой, приглашая человека сесть, а сам закрыл глаза. Человек подчинился ему. Они сидели молча несколько минут, затем человек поднялся. Становилось темно, солнце уже село. Он коснулся ног Будды и сказал:
— Благодарю тебя за ответ, я очень благодарен тебе. А потом пошёл прочь. Тут Ананда не выдержал. Когда они остались одни, он сказал:
— Я не смогу уснуть сегодня ночью, если ты не ответишь мне. В один день на один и тот же вопрос ты даёшь три разных ответа. В чём дело? Ты привёл меня в сильное замешательство.
Будда сказал:
— Я отвечал не тебе, почему же ты пришёл в замешательство? Первый человек был верующим. Он верил в Бога и пришёл не с целью выяснить вопрос, а с целью получить подтверждение. Он был учёным, хорошо знающим Священное Писание. Ему нужен был шок, и я шокировал его, потому что не желаю поддерживать ничьи верования. Все верования ошибочны. Знание — совершенно иная вещь.
Второй человек был атеистом, он не верил в Бога. Он также был учёным и был набит всевозможными идеями, но он был просто противоположностью первого человека. Он хотел, чтобы я поддержал его неверие.
Третий человек был подлинным искателем. Он не искал ответа, он хотел испытать. Он был человеком с большим доверием. Он хотел, чтобы я открыл ему нечто, поэтому я не стал отвечать ему, а просто предложил сесть рядом со мной. И нечто произошло.

Что-то я последнее время стал плохо видеть: вупор не вижу разницу между принципиальной позицией и капризом...

Мастер Бахаудин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом праздника! Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Его ученики сидели вокруг, и один спросил:
— Почему Вы смеетесь? Всю свою жизнь Вы смеялись, и мы все не решались спросить, как Вам это удается? И вот сейчас, в последние минуты, Вы смеетесь! Что здесь смешного?
Старый Мастер ответил:
— Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру же было семьдесят, а он улыбался и смеялся просто так, без всякой видимой причины. Я спросил его: "Как Вам это удается?" И он ответил: "Внутри я свободен в своем выборе. Просто это — мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя, что выбрать сегодня — блаженство или страдание? И так случается, что я выбираю блаженство, ведь это так естественно

Однажды, проститутка пришла к старцу и говорит:
-Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой дом давно поросла травой - люди не идут к тебе.
А я - девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась... И несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит?

На что мудрец ей ответил: "Ты знаешь, подниматься всегда тяжелее, чем опускаться. Вот в чем причина.

Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за <безопасного секса>, а из-за <безопасного суицида> можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".

И самое главное:

1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Такое впечатление, что чуть не в самом центре города живу... только рядом много многоэтажек...

Не старайся доказать своё достоинство и понизить себя до товара. Величайший опыт жизни приходит не через то, что ты делаешь, но через любовь, через медитацию.
Лао Цзы путешествовал с учениками и они пришли в лес, где сотни лесорубов рубили деревья. Целый лес был почти вырублен, исключая одно огромное дерево с тысячами ветвей. Оно было такое большое, что 10 тысяч человек могли бы сидеть в его тени. Лао Цзы попросил своих учеников пойти и поинтересоваться, почему это дерево не срублено. Они пошли и спросили лесорубов, и те сказали:
— Это дерево совершенно бесполезно. Вы ничего не сможете из него сделать потому, что каждая ветка имеет так много сучьев — и ни одной прямой. Вы не можете использовать его как топливо потому, что его дым вреден для глаз. Это дерево совершенно бесполезно, вот почему мы не срубили его.
Ученики вернулись и рассказали Лао Цзы. Он засмеялся и сказал:
— Походите на это дерево. Если вы полезны — вас срубят, и вы станете мебелью в каком-нибудь доме. Если вы будете красивы — вы станете товаром и вас продадут в магазине. Будьте похожи на это дерево, будьте абсолютно бесполезны и тогда вы начнёте расти большим и обширным, и тысячи людей найдут тень под вами.
Он говорил им: "Будьте последними. Идите по миру так, словно Вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость — это не нужно. Оставайтесь бесполезным и наслаждайтесь".
Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию. Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда — духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность — не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И люди, которые вступили в полезную активность ... им так нужно иногда отдохнуть в тени

ощутимо-однозначно-метамодельно-системно-конкретно-доходчиво-понятно-милтонмодельно-умно-сложно-непонятно-заумно-концептуально-философично-трансцендентно :)

Съел суп из пакетиков "по-холостяци".
Голод убил вместе с настроением...

Спасибо Kajsa


П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Когда я вижу сломанные крылья, нет жалости во мне, и не спроста...

Сильнее смерти бывает любовь; бывает ли она и сильнее жизни?

-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
-Спрашивайте.
-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
-Скажите, что это хорошо.
-Это хорошо. ОК.
-Получилось?
-Да. Теперь нужно разделять воду?
-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...
-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
-Это хорошо.
-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
-Есть вопросы?
-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
-Ну, а в чем проблема?
-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
-То есть, она начнет колоться?
-Да.
-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.
-Еще вопросы есть?
-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"
-А вы уверены?
-Ммм... нет.
-Тогда пропустите этот этап.
-Это хорошо. ОК.
-Еще что-то?
-Пока нет, спасибо.
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)


там под катом ещё больше... это я ещё по-божески обрезал :)

Сбагрил свою старую стиральную машинку... освободил место для новой...


...надо будет при подключении фильтр поставить...

Купил Ане Сениной шарфл гиговый... играюсь пока... весчь :)

Люблю красивые картинки и красивых женщин.

Кажется, я продал семинар большинству менеджеров. Сказали что продал все. :)


Народ проникся... теперь бы семинаристы после тренинга были в восторге... ваще было бы здорово. :)

Попытки переписать видео на диск скамеры отодвигают все другие планеры... :(

Говорит, скучает по Абхазии... :)

Пообщался с Айсом. Вроде и ничего, а на душе легче...



__________________
Наполним землю добротой. :)



__________________
После встречи в четверг остались смутно-неприятные ощущения несказанности и непонимания.



__________________
Маша, возвращайся из неметчины, здесь ты очень нужна... и тебя не хватает.



__________________
Обувь экко - суперская штука. Ветровку купил себе точно вовремя. Оранжево-серую. :)



__________________
Людям, которые умеют любить себя ни за что, просто не за что больше себя любить.



__________________
И про старуху бывает порнуха: мне таки предложили статус от которого мне не захотелось (надеюсь пока) отказаться.


__________________
Зря переживали: всё я сделал. Успел до понедельника. Вполне. И это - хорошо. :)

1. Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

2. Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

3. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

4. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

5. Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

6. Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки...

И что с того...?

Отношения

У Умных людей и у дураков. :)

Предварительная схемка. Пока её видеть смогут только свои. :) Вы. :)
.

Сегодня хороший день.

:)

Из Абхазии. Привозит кучу вкусностей. :) И впечатлений. ;)


.

Мать - единственное на земле божество, не знающее атеистов.

Забацал нехилую схемку (методическая основа) для описания динамики в близких (семейных?) отношениях.

Добавить подводку и утилизацию - пальчики оближешь... вкусно полезно и красиво. :)

Образованный человек тем и отличается от необразованного, что
продолжает считать свое образование незаконченным.

Эти женщины любят победителей.

Им бесполезно петь про жизнь, погубленную под копытами страсти к ним же - они от такого брезгливо сморщатся и с сожалением произнесут "да-да". Им нужно гордиться тем, что такой человек - "такой" не уровнем обожания своей Дамы, а вообще ТАКОЙ (ух-ух!) - еще и принадлежит им. Ещё и кинул часть себя в костёр любви. Неслучайное слово - "еще". Еще, помимо всего того огромного и прекрасного, чего он добился в жизни. Эти женщины любят победителей - эти женщины в развивающей игре "дочки-матери" мечтают играть роль дочек при сильном любящем папе.

Те женщины любят побеждённых.

Слабых, больных, нищих духом, отвергнутых, несчастных, сирых, убогих - тех, которых хочется брать на руки и отмывать от копоти, тех, чьи слезы от веку не вытерты, тех, кто страдает каждую секунду своего тщетного бытия, тех, кого так безумно жалко, жалко, жалко, жалко. Ведь они же без Неё пропадут просто. Она только на шаг отойдет, тут же загнутся все. Её ощущение нужности держит сильнее всякого тщеславия - это такие придумали лозунг "у женщины всегда на одного ребенка больше". Те женщины любят побежденных - они в глобальных "дочках-матерях" вечные мамы, им любого героя-любовника проще всего усыновить, остальное потом.

А есть еще любящие неподходящих. Каких угодно, только чтоб не сбылось: вечный кайф. Женатых, пьющих, голубых, зеленых, синих, в клеточку, наркоманов, импотентов, лишь бы счастье было невозможно. Первый был женат, второй был женат, третий был разведен, но парализован, у четвертого было семеро глухонемых детей-инвалидов. Стоит бросить жену, сменить ориентацию на соответствующую и предложить руку и сердце, как они страшно пугаются: ужас-ужас. Они не умеют, чтоб сбылось. Им в дочки-матери сложно играть, им проще в казаки-разбойники - пока один бежит, второй догоняет. И наоборот.

А есть любящие себя - и выбирающие партнера, чтоб слиться с ним в этом важном чувстве, и долго и счастливо вдвоем любить Её.
А есть душечки - какого угодно, лишь бы своего, вареньем обмажут и всячески удобрят. Пусть ему будет хорошо, красивому. Тогда и ей будет хорошо, любящей.
А есть мымры. Этим все равно, кому мстить за бездарно прожитые годы.
А есть стервы. Им просто нравится, когда всем с ними плохо.
А есть жадины. Эти будут водить за нос пятерых любовников и троих мужей, лишь бы ни от кого не отказываться - а вдруг пригодится?
А есть вредины. Они будут кусаться и царапаться, скрывая в ранимой душе горячие осколки раздавленного детства.
А есть пусечки. Они могут все и умеют все - когда хотят, пока хотят и если хотят. Потом им надоедает.

Есть разные сочетания тех и этих. Вредин с жадинами, мымр с пусечками, дочек с душечками. Лучше же всего - универсалки. Те, которые в одном любят победителя, другого пытаются усыновить, с третьим строят сложные и безнадежные отношения, к четвертому бегают, чтобы он им стирал колготки, с пятым спят, с шестой тоже спят, ибо это - совсем разные вещи, дорогой - а к седьмому приходят излить душу. Просто поплакать в жилетку, и рассказать, какие же все подруги сволочи, насколько же все мужики козлы, в какой же степени все женщины змеи и как же плохо всё, абсолютно всё.

А он, седьмой, будет спокойно заваривать им чай, размешивать ложечкой сахар в стакане, гладить по голове и думать, какое же счастье, что он, слава Всевышнему, гомосексуалист.

.

Есть люди с которыми жить хорошо, а есть люди с которыми жить можно... и это редко совпадает...

.

Рекламный герой (правильнее сказать, рекламный персонаж) необходим рекламе по двум причинам. Во-первых, возможности рекламируемого товара вступать в коммуникацию со зрителем сильно ограничены. "Общение" товара с покупателем в рекламе исчерпывается его визуальными свойствами (внешний вид, функциональные особенности), и на большее он просто не способен. К тому же, такое общение пассивно: товар молчаливо "красуется" в надежде на то, что потребитель отдаст ему предпочтение. Я бы сравнил такой товар с проституткой, которая стоит у шоссе и ждёт, когда кому-нибудь бросится в глаза её яркая этикетка или изящная форма бутылки. Компании, ориентированные на постоянную любовь потребителя к своему товару, просто не могут позволить себе такой примитивной рекламы.
Читать далее...

Пересплю с новыми мыслями. :)

.

_

Dраконы существа очень отзывчивые и доверчивые. :)

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .

Dраконы хватают принцесс и запирают их в своих огромных тёмных замках...

icq

первым делом к интернету, а работа подождёт... :)

Солнышко, вроде ничего не делая, засветило мне в глаза и заставило подняться... плюс один маленький звоночек... который запустил процесс пробуждения. :)