-Цитатник

Без заголовка - (0)

Современные чудеса Святителя Луки (Войно-Ясенецкого) Современные чудеса Святителя Луки (Войно-Яс...

Правильно напуганный человек ничем не отличается от изначально доброго... - (0)

Белый провокатор. Утренний поезд уже почти собирался отъезжать, когда на платформе как вихрь появ...

Без заголовка - (0)

*** Как-то к оптинскому иеросхимонаху Анатолию (Зерцалову) пришла женщина и попросила у него б...

Без заголовка - (3)

Firefly Есть такой определенный тип мужиков, в принципе ничем не примечательных, из разных социал...

Без заголовка - (0)

rutracker 2.0 09.11.15 Мосгорсуд вынес решение о пожизненной блокировке сайта rutracker.o...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Old_Dragon

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2005
Записей: 5728
Комментариев: 13036
Написано: 25635




Человеческие проблемы - результат человеческих решений.

Всё, что нас не убивает - делает старше.

Нагулялись

Понедельник, 05 Сентября 2005 г. 02:07 + в цитатник
Мы пошли к лошадям, по пути встретили Артёма. :) Потом скурили две шоколадки в фонюшнице. :)

Отбой... приближается... :)

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Понедельник, 05 Сентября 2005 г. 00:02 + в цитатник
УРА!!!

Решения

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 12:03 + в цитатник

В голову приходят только радикальные решения...



2740100.jpg (347x318, 21Kb)






Эх!

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 11:54 + в цитатник
Давненько я не играл с живыс человеком в шахматы... и не брал в руки шашек.

.
2375395.jpg (272x400, 66Kb)

Свобода

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 11:51 + в цитатник
Свобода - это осознанная ненужность (тебе и тебя)...
1239461.jpg (590x587, 79Kb)

А спать когда!?

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 11:40 + в цитатник
Заходил Паша...

Понимаю...

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 04:16 + в цитатник
Настроение сейчас - ...лето прошло...

Как я понимаю, что я нужен? Если мне пишут, звонят, напоминают о себе…

Как я понимаю, что ко мне испытывают симпатию?
Да, хотя бы по тому, что при встрече/созвоне интересуются как мои дела. И, чем больше симпатия, тем искреннее интересуются... А то и сами звонят...

Как я понимаю, что мне надо идти на фиг в разговоре по телефону? Если отвлекаются, шутят в сторону, и, самое главное, ничего не спрашивают… и радостно прощаются…

Как я понимаю, что близок этому человеку? По тому, как он ко мне тянется… как улыбается и обижается… по тому, что этот человек хочет общаться на любых условиях… по тому, что я сам хочу звонить, писать, напоминать о себе… иногда навязчиво, чаще деликатно…

Как я понимаю что отношения закончились? Когда перестаю вспоминать этого человека.

Как я понимаю, что отношения стали близкими? Когда ночью (утром, днём в обед, на закате…) думаю об этом человеке… с теплом… когда этот человек напоминает о себе добрыми делами... словами... любыми хорошими знаками...

3454766.jpg (700x525, 161Kb)

Денёк.

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 03:44 + в цитатник
Учасвствовал в тренинге.
Потом, пожрав у ВАЖа, двинулись к РЕМу... играть в преф. Тока вернулся домой.

Устал...

Проспал

Суббота, 03 Сентября 2005 г. 09:00 + в цитатник
...а нефиг по ночам гулять, чёрти чем заниматься и ващще -

Дура

Суббота, 03 Сентября 2005 г. 02:12 + в цитатник
_
3338314.jpg (487x730, 58Kb)

(с)пер

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 16:31 + в цитатник
Она была красивая, но ее никто не брал. А другая была дурнушка, но ее выбирали многие. А третья была совсем чудовищна на вид, но она была избранна еще большим числом людей.

Первая придавала значение своей красоте

Вторая придавала значение своим отношениям

Третья не придавала ничему значения, просто отдавала

Прошли годы

Красота у одной увяла, дурнушка так и осталась выбранной многими и даже расцвела от того, а третья получила самое замечательное что есть в жизни.

Ошибка первой была в ее желании превосходить других подруг красотой и желание быть самой-самой, ошибка второй была в том что она думала - раз ее выбирают многие, то это уже пик счастья. А ошибка третьей состояла в том что она отдавала просто и долго ничего не получала от своей отдачи, но всему свое время...

Да и не ошибки это вовсе, просто каждый живет как хочет :)

опция

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 16:26 + в цитатник
SAVE ASS...

Подход

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 15:35 + в цитатник
_
71086_f_209260.jpg (700x491, 79Kb)

(с)пер

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 13:53 + в цитатник
- Ты пойдешь так, или соберём волосы?
- Не хочу собирать.
- Не хочешь - не надо. Пошли?
- Нет, подожди. Я хочу косы!

Читать далее...

Игра...

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 13:24 + в цитатник
Вчера в конторе народ играл в игру... и был там вопрос "я никогда не изменяла своему парню" (в смысле секс)... из почти двадцати девиц не выступила ни одна... все изменяли...


...о многом подумалось мне в тот момент...

Так надёжней...

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 13:00 + в цитатник



_
227947_Heavyhearted____by_AquaSixio.jpg (523x698, 160Kb)

Драконы

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 12:35 + в цитатник
Драконы - великие существа...

...драконами становятся не от хорошей жизни...
xoktuq.jpg (100x100, 8Kb)

всякое бывает

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 12:32 + в цитатник
_
233906_848537_672430.gif (110x110, 8Kb)

Вопросец...

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 03:27 + в цитатник
Я что я такого сделал, чтоб со мной были близкие и дорогие мне люди?
Кто я такой, чтоб меня любить?

Зачем стремиться со мной общаться? Чем я интересен и привлекателен?
2442367.jpg (700x560, 62Kb)

О как!

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 01:09 + в цитатник
А у меня сестра работу нашла.

Цели

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 00:44 + в цитатник
"Самореализация" - ой, мифов, оказывается, не меньше чем в сексе. =) :D

Изложу своё понимание, основанное на моём опыте и анализе мироощущения нескольких десятков человек: Полжизни многие из них гонялись за химерами, считая любовь, брак и детей чем-то само собой разумеющемся и побочным... потом, для многих слишком поздно пришло понимание, что нет смысла рубить бабло, достигать карьерных вершин, строить светлое будущее и совершать прочие достижения гордого духа если нет для кого.

И, потом, постепенно, когда рассеялись мороки идеологий, пришло понимание, что для женщины важен мужчина и семья, а для мужчины важны дети и их уважение... смертельно важны.

...Лет тридцать назад были популярны химеры, что надо отказаться от всего и поехать на великую стройку... лет двадцать, что надо отказаться от всего, но иметь приличны джинсы и свалить за рубеж, лет десять - что надо нарубить бабла, сегодня много бреда на тему карьеры в корпорациях...
Все эти течения предлагают в качестве самореализации химеру. Самореализоваться не в качестве себя самого, а в качестве некой роли, человека, которым вы не являетесь.

Критерий ума - время. Что остаётся ПОСЛЕ человека.

Высшее образование, как "профессиональная самореализация" вынуждает десятки тысяч парней и девушек бросать всё, а, потом, по профессии работают единицы. Для умных престижный ВУЗ - Выйти Удачно Замуж. А филологический - факультет невест.

Актрис считанные единицы, а дур, которые лезут выступать и гробят жизнь на эстраде - тысячи... умные используют актёрство как шанс на выбор супруга.

В начальство лезут десятки тысяч человек, многие теряют здоровье, пытаясь построить карьеру... для умных, должность и большая зарплата - возможность построить большой дом и обзавестись красивой женой...

Для кого-то спорт оканчивается потерянным здоровьем, а умные используют его для того, чтоб обеспечить себе достойных супругов и безбедное будущее детям.

Патриотизм дураков - бороться с "чужими", а умные становятся патриотами для того, чтоб обеспечить будущее своим детям.



Дураки часто выглядят успешнее умных: они идут по выбранной дорожке до конца, и неважно что цели были достигнуты раньше... или другими... они продолжат начатое движение...

И многие слепо копируют ЧУЖИЕ успехи, надеясь, что это принесёт и им счастье, например: парень с машиной имеет больше шансов на личное счастье с девушкой, по сравнению с парнем без машины, а девушка с машиной имеет меньше шансов, по сравнению с девушкой без машины...


Чтобы достичь СВОЕЙ цели не надо никем СТАНОВИТЬСЯ, надо понимать: КТО ТЫ ЕСТЬ. Без чужих игр и правил. Иначе, достигнешь чужих целей.

И будет уже поздно что-то менять. Жизнь ушла не туда...

Женская мастурбация

Четверг, 01 Сентября 2005 г. 14:15 + в цитатник
* * *



Некоторые женщины могут достигать сексуального возбуждения и даже оргазма путём простого сокращёния бедер (потирания их друг о друга), таким образом, стимулируя клитор. Я помню, встречался с такой. Она это проделывала когда держала во рту мой член, было очень неплохо. Возьми себе за правило сжимать бедра вместе, при наступлении оргазма. После того, как это станет второй натурой, сжимай бедра в тот момент, когда уже не можешь остановиться на пути к оргазму (но еще не достигла его), убирай прочь свои руки, предоставь бедрам самим довести все до кульминации. Постепенно с помощью фантазий и приятных ассоциаций, будешь способна обходиться только бедрами на все более ранней стадии акта мастурбации.



* * *



Зажми губки пальцами левой руки и потяни их в направлении пупка, клитор при этом выдавится наружу и станет прекрасной мишенью, а дальше играй им по своему разумению, но натяжение не ослабляй. Вскоре получишь все, чего ожидаешь и даже больше.





* * *



Начни игру с клитором пальцами одной руки. Вероятно, покажется, что это будет мало. Подключай в действие и другую руку - разместите два или три пальца внутри влагалища, продолжая "толкать" свой комочек любви. Пальцами можно слегка шевелить. Оргазм получится очень мощным, так как будет "двойная" стимуляция.





* * *





Складываешь две ладошки. Помещаешь у себя между ног. Кому как лучше, поближе к клитору или же ближе, к входу во влагалище. Почему именно две ладошки, а не одна? Чтобы не было соблазна дополнительно себе что-то стимулировать! (например, сосочки). Начинаешь, как бы пропиливать себе промежность. Способ тем хорош, что именно две ладошки продлевают наступление оргазма, и при этом не перегораешь. А ребра ладоней перекрывают практически всю вагину.



* * *



Сядь на ладонь, которой собралась мастурбировать и посиди неподвижно минут 10-20. Когда рука онемеет, можешь приступать. Возникнет ощущение, что клитор ласкает совершенно чужая рука! Но, пожалуйста, осторожней, при потере чувствительности теряется и координация. Не повредите нежную кожицу.



* * *



Размести два пальца любой руки на клиторе. Перемещай ими по кругу по его вершине. В процессе мастурбации можно изменять давление и скорость. Можно испытать оргазм уже через минуту. По необходимости пальцы можно смазать маслом или кремом, однако я не думаю, что это и в самом деле понадобится.





* * *



Указательный палец - в щелке, чуть пониже головки клитора (1 см), а подушечка большого - чуть повыше головки, не касаясь его. Движение начинает указательный - не скользит, а как бы перемещается вверх вместе с кожицей, в конце он замирает и слегка "захватывает" клитор вместе с большим пальцем. Обратно (вниз) он движется без нажима! Т.е. так стимулируется прилив крови, даже отсутствие желания - скоро проходит, когда клитор напряжется, его можно стимулировать как мужской маленький членик, при этом используя выделившуюся смазку! Главное вот что - делать нажим под клитором только при движении вверх! Самой головки касаться и не нужно. Т.е. как бы "выдаивание", и на самом деле нагнетание крови в область клитора.



* * *



Как-то от отчаяния найти что-либо твердое, что можно было бы засунуть в себя, я придумала неплохой фаллоимитатор. В презерватив насыпала риса и залила водой. Дубинка получилась еще та!



* * *



Посетив джакузи, развернись по направлению к струе воды, расположи клитор на пути струи. Будь осторожна - не располагайся слишком близко к струе, т.к. струя может оказаться намного сильней, чем в обычном душе. Начни с достаточно большого расстояния и постепенно придвигайся, пока не подберёшь для себя наиболее подходящую позицию.



* * *



Возьми зубную щетку с ручкой, имеющей ребристую поверхность. Положи ее на клитор и ритмично двигай ею вверх-вниз. Постепенно увеличивай силу и частоту движений, сопровождая действо эротическими фантазиями. Феерический оргазм!









* * *





Понадобится электрическая зубная щётка. Первые впечатления - полный шок ..., захотелось визжать и искусать саму себя от избытка чувств. Видимо, слишком резко прижала. Но потом потихоньку-помаленьку отрегулировала степень надавливания на клитор практически до минимальной ... - здорово! Такое ощущение, будто кто-то еле-еле покусывает клитор ..., кончила почти вмиг... – супер.



* * *



Можно тереться клитором о мягкую мебель. Точнее, об её край. Недостаток - мебель быстро портится. Но в целом очень даже ничего.



* * *



Сверни какую-нибудь тряпичную вещь в неплотную толстенькую колбаску. Положи ее в нежёсткий полиэтиленовый пакетик, чтобы не запачкать вещь, и чтобы можно было достичь эффекта скольжения. Впрочем, можно с одного бока чем-нибудь смазать, тогда не нужно будет ждать возбуждения и выделения смазки. Положи эту колбаску себе между половых губ и далее, насколько хватит длины колбаски. Во влагалище не засовывай. Оденьте плотно обтягивающие трусы или штаны, которые сильно обтягивают, мне нравятся суперузкие джинсы. Теперь при движениях клитор будет массироваться, а руки будут свободны. После этого можно походить, потанцевать "танец живота", крутить бедрами, лежа на диване. Оргазм наступит очень скоро.





* * *





Этот способ очень хорош тем, что его можно модифицировать каждый раз согласно желаниям. Можно засунуть что-нибудь в задний проход, во влагалище, или туда и туда одновременно. Так в зад рекомендую использованную губную помаду, т.к. у колпачков оных обычно бывают закругленные концы, что обеспечит простоту введения, а во влагалище можно использовать маленькую мыльницу (типа той, что дают в гостиницах), с куском мыльца внутри, во время движений мыльце будет стучать о стенки мыльницы, ощущение прикольное, оргазм ещё более быстрый.



* * *



Начинаешь водить круглым флаконом дезика между ног сначала медленно, потом все быстрее и быстрее, делая более сильные толчки. Предмет должен проходить через клитор и возле влагалища, лаская их. Можно в процессе так же присаживаться, сгибаться и разгибаться - можно получить интересные ощущения.



* * *



Берешь конский волос, если достанешь, прикрепляешь его к миксеру на лопатки и получается прекрасная ласкалка для клитора, только волос предварительно прокипяти. Миксер ведь можно включать на разных скоростях и плавно регулировать скорость его движения, а конский волос жёсткий, и ещё когда крутится быстро и проходит всей поверхностью по киске (особенно классно, когда малые губки раздвигаешь), испытываешь такой кайф, что ни в сказке сказать, ни пером описать.





* * *





Обычный вибромассажер можно использовать и для оказания очень интенсивной стимуляции клитора. Непосредственное воздействие массажёра на клитор может приводить к нестерпимо сильному раздражению. Стимуляция может оказаться настолько интенсивной, что часто достаточно просто двигать им вдоль половых губ. Хорошо, если на массажере есть регулятор скорости. Ты можешь расположить массажер на спайке малых половых губ непосредственно над клитором в верхнем углу половой щели.



* * *



Плод банана. Хотя некоторые девчонки используют и вместе с кожурой. Мягкая нежная мякоть прекрасно подходит для вагинальной мастурбации. Одна небольшая трудность - необходимо следить, чтобы плод банана в процессе не рассосался, иначе извлечь его обратно будет достаточно проблематично. Банан в кожуре имеет немного изогнутую форму, достаточно толстый и упругий - в этом его плюс.





* * *





Огурец. Особенности - наличие пупырышек, стимулирующих стенки влагалища и клитор. Найти крупный огурец в наши дни - не проблема.



* * *



Кабачок или цукини. Крупней огурца, и содержат шероховатую поверхность. Будь осторожна - пробуй её на ощупь пальцем, прежде всем вводить. Не хватало ещё получить заноз во влагалище.





* * *





Баклажан (синенький). Нет пупырышек, и существенно меньше кабачка. Кожица гладкая и достаточно гибкая.





* * *



Наполни ванную теплой водой приблизительно до половины. Ляг на спину так, чтобы ягодицы оказались направленными в ту сторону, где находится водопроводный кран. Расположи вход во влагалище под краном. Подбери температуру и напор воды в соответствии с желанием, возможно, придется немного приподнять таз для того, чтобы струя воды попадала как раз в цель. Попробуй развести половые губы руками так, чтобы струя воды могла попадать непосредственно на клитор. После того, как найдёшь верное положение - расслабься, пофантазируй и получи массу удовольствия.





* * *





Берешь обычный карандаш (желательно не деревянный - он плохо скользит - а пластиковый) смазываешь его вазелином или кремом и кладешь между половыми губками перпендикулярно входу во влагалище и клитору. А затем, сжав бедра, начинаешь водить карандаш вверх вниз.





* * *





Если есть стиральная машина автомат, то при ее работе на отжим можно приложить клитор и получить массу удовольствия. А если усесться сверху, то тоже будет неплохо.



* * *



Способ мастурбации при помощи введения в уретру (мочеиспускательный канал) градусника или другого подходящего предмета позволяет мне достигать самого сильного оргазма, особенно при одновременной стимуляции клитора. (ОПАСНО)





* * *





Берешь мобильный телефон, кладешь его в пакетик, а потом вкладываешь в презерватив. Помещаешь во влагалище и звонишь на свой номер мобильника - вот и реальный вибратор!



* * *



Принимая ванную, сними насадку-распылитель, направь струю воды прямо на клитор и вход во влагалище, подбери температуру и давление воды в соответствии с ощущениями. Лучше всего начать с небольшого напора воды и постепенно увеличивать его. Конечно, чем больше напор, тем сильнее стимуляция. Теплая вода даёт, как правило, наилучший эффект, но будь осторожна, не обожги прелести.





* * *





Понадобятся вагинальные шарики. Засунь их в киску - и можешь ходить с ними! Они перекатываются внутри и бьются друг об друга, ощущения – кайф.



* * *



Несколько оригинально будет использовать гигиенический тампон, надев на него презерватив, который может быть произвольной формы (от <<классической>> до самой супернавороченной).



* * *



Аккуратно вводишь фаллоимитатор во влагалище и... делаешь то, что подскажут ощущения. Девственницы тоже могут пользоваться фаллоимитатором, но для них он должен иметь меньший диаметр и обладать большей пластичностью.



* * *



Слегка смажь клитор валерианой и дай понюхать коту. Все остальное он сделает сам. Будь предельно внимательна: зубы кота должны находиться на безопасном расстоянии, иначе рискуешь быть покусанной голодным животным (совет: сначала накорми кота).



* * *



Надо скрестить ноги (положить одна на одну) и желательно как можно плотнее. Затем начинать понемногу движения: сокращение мышц влагалищных. При этом надо напрягать мышцы ног в верхней их части и седалищные в том числе... После этого перейти на так называемые волнообразные движения. Это должно выглядеть так, как будто сидишь на водном матраце, а по нему пробегает рябь. Знаю, что достигнуть оргазма таким способом может далеко не каждая женщина, но я желаю всем успеха в нашем нелегком деле.

С ДНЁМ ЗНАНИЙ!

Четверг, 01 Сентября 2005 г. 13:42 + в цитатник
С НОВЫМ ГОДОМ!

Помянем школу минутой молчания и институт бокалом водки. :)

Дни

Среда, 31 Августа 2005 г. 13:01 + в цитатник
Сегодня последний день на работе.

С завтра будет всё иначе...

Приятных снов!

Среда, 31 Августа 2005 г. 03:09 + в цитатник
Пора и спать. :)
my_desktop-1124895620_i_8265_full.jpg (699x466, 90Kb)

Виджеты на пи си

Среда, 31 Августа 2005 г. 03:03 + в цитатник
Прикрутил виджеты на писюк... получилось неплохо.

Нормальные утилитки на писюке... мда...
И под маздаем есть какая-то жизнь... хотя это и изврат, конечно...
_
Рабочий стол скриншот 20050831.jpg (699x540, 134Kb)

Не правда, но истина

Среда, 31 Августа 2005 г. 02:54 + в цитатник
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых
влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных.

Женсчинский

Среда, 31 Августа 2005 г. 02:53 + в цитатник
Мужчины, которые не прощают женщинам маленьких недостатков,
никогда не насладятся их великими достоинствами.

Легенда

Среда, 31 Августа 2005 г. 02:52 + в цитатник
Легенда правдивее факта: она говорит нам, каким был человек для
своего века, факты же - каким он стал для нескольких ученых
крохоборов несколько веков спустя.

Легенды достовернее летописей: легенды рассказывают по всей деревне, а историю пишет один зануда, который ничего не видел.


Отношалово и близость...

Вторник, 30 Августа 2005 г. 17:50 + в цитатник
Для того,чтоб хоть как-то поддерживать развивать настраивать отношения нужна хоть какая-то праздность.
Возможность остановиться отдышаться осмотреться... встретиться не устало-делово, а с пониманием значения человека рядом... с уделением внимания...

Одиночество и деньги

Вторник, 30 Августа 2005 г. 14:00 + в цитатник
Деньги... если их нет, то лишен возможности есть в одниночестве... если их нет совсем, то и спать в одиночестве не сможешь... а, если их много, то перестаешь доверять людям и начинаешь бояться их потерять...

деньги = одиночество

Конец - это ещё не цель.

Вторник, 30 Августа 2005 г. 06:03 + в цитатник
Найти своё место в жизни и перепрятать.




Процитировано 1 раз

Приятно

Понедельник, 29 Августа 2005 г. 23:37 + в цитатник
Приятно, когда тебя не хватает...

(с) (витамин)

Мда...

Понедельник, 29 Августа 2005 г. 23:20 + в цитатник
Только решишь что начинаешь опережать женщин в понимании... они выкатят новый сурприз...

как обычно - на шаг вперёд...
(хорошо, что этого у меня нет...)



Денёк пролетел?

Понедельник, 29 Августа 2005 г. 23:18 + в цитатник
Денёк пролетел? А ко мне Движется Айс с другом у которого есть квадрант денежного потока... поиграем... ;)

(с)пер

Воскресенье, 28 Августа 2005 г. 15:24 + в цитатник
"Женщин надо постоянно удивлять"


1. Подойти к кому-нибудь с утра из женщин и шмяк-шмяк-шмяк по ушам матом типа: Ну что курва?! Не проснулась?!!!! И хвать ее за обе коленки
2. Подарить цветочек и сказать: Что же ты с мужем то зараза живешь, а-а-а-а-а?! 10 лет тебя знаю и даже не знал что лублю! В развод и быстро ко мне. Шагом Марш!
3. Послать в командировку надолго чтоб глаза не мозолила ни на работе, ни домашним. В ссылку!
4. Публично совершить с ней половой акт, дабы не расслаблялась
5. Открутить утром колесо у ее автомобиля и отдать соседу на время
покататься, пусть пешком ходит. Фигура будет приятней
6. Сказать что подхватил какую-нибудь неизлечимую заразу и лежать неделю на диване наслаждаясь что она будет делать
7. Отвести в дорогущий ресторан, тихо выйти якобы в мужское заведение и не расплатиться. Оставив ее разбираться с заведением
8. Подарить ей тур-путевку и сказать что летишь с ней не показывая билетов, довезти до аэропорта и отдать ей друга в последний момент
9. Уехать на три месяца из дома, пусть развлекается с любовником, а если не развлекалась, взять собрать вещи и сказать что не уважает мужчин
как пол
10. Принести ей повестку из суда о разводе, а потом сказать что передумал и пора обратно сойтись.
11. Подложить в постель кучу использованных презервативов
и увидев реакцию сообщить что сдавал постель в аренду приятелю
12. Нарисовать на потолке ее губной помадой половой орган во все
пространство дабы знала что это такое. Можно прочую наскальную
живопись всей камасутры
13. Отвести ее внезапно на концерт классической музыки и сказать
что всю жизнь мечтал о том как величественно звучит Мусоргский при оргазмах. Потом получишь в подарок целую коллекцию классики
14. Сказать что у нее появилась мания дергать задом. Мания непроверяема, потому что видишь только ты. Таким образом разовьется
куча других маний. Истерика гарантирована
15. Устроиться на работу дворником и сказать что это счастье всей
жизни. Зато посмотри как стало чисто и БОМЖи так мило умеют улыбаться. Шок стопроцентен.

В общем можно много чего использовать для удивления женщины
в любую сторону, если их Rexona не подведет
PS: Потому ну их нафиг удивления женщин. А то совсем у них уже
крыша набекрень

С праздником!

Воскресенье, 28 Августа 2005 г. 08:57 + в цитатник
_
449385_Uspenie.jpg (280x377, 52Kb)

Нечизь... ть

Воскресенье, 28 Августа 2005 г. 08:32 + в цитатник
О б у р а т н и.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Б у р д а л а к.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

М и н и т а в р.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Т у п ы р ь (он же Д у р а к у л а).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Б а б а Я г а - 62-го размера нога.
Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

К а р и о з н ы й м о н с т р.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

П р и с р а к.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны

Д у м о в о й.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Ч у м о в о й .
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Т р у с а л к а.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плещущейся в воде голышом.

Х о б о р о т е н ь.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом

В ы б о р о т е н ь.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей

Абстинентный Атч0т

Воскресенье, 28 Августа 2005 г. 08:03 + в цитатник
Сперва, поехали в новогиреево, потом, ассистированл на тренинге (как сумел), потом, поехали снова на работу и ч0-т0 поработали, потом, зашли к ВАЖу домой, скинули рубашки и галстуки (я скинул сумку с букой), одели белые футболки и поехали пить водку... ближе Павелецк0й этого дела не нашлось... выжрали три с половиной пиццы и сколько-то водки... прич0м нас с самого начала попытлся нае... полюбить бармен: самая первая водка быля густозамороженным ацетоном, но по цене бутылки приличной водки за 50 грамм... мы сменили водку (ацетон, конечно, тоже выпили, но без удовольствия), новая вод0вочка была с запахом клюквы и называлась почему-то Финляндия (что совсем не поч0тно в стране водку придумавшей), в процессе пожирания этого дела случился довольно поучительный разговор, где я понял что воюю с собой, а мне объясняли, что я занимаюсь самообманом... да ещё с непременный пролюблением жизни... есть о ч0м пАдумать... потом, я поехал Атсцыпаться домой, а ВАЖ апчацца со своими друззями... тоже домой, но к себе, помню, что Ами снимала мне ботинки... и как устали мои ноги в этих твАрениях швейцарских пАлАчей... и вааще заботилас0 0б0 мне нетрезвом... потом, я просыпался и шарился по хате в п0исках... к0лы, естественно... и очень огорчалс0... каждый час, примерно... а, дА, ВАЖ мне должен дове её бутылки, гы... вот, потом настало пять утра и я начал провожать Янку, в шесть тридцать я её проводил, а дома (блин, бля, УРА!!!, ахтунг!) нашлас0 неопознанная бутылка... правильн0 - к0лы!... по этому поводу я оттягиваюс0... и потягиваю её... ...вопрос: почему я её не наш0л раньш0?... да пьяный был, наверно... столько пиццы и водки я не жрал давно... в общем, в макси0 иЦЦе на пАвеляге со спиртным наёбывают... но повара и официанты - славные и неАпсчитывають... а состояние опьянения при состоянии недосыпа - я не люблю... даже если выспалс0... не - я за твер0зое счусчествование...

2 Тяжело с русскими - пьют много... и часто... и не то...

Утро

Суббота, 27 Августа 2005 г. 08:52 + в цитатник
Сижу на работе.

Сейчас поеду на тренинг ассистировать.

Вчераший вечер и, особенно, ночь прошли многогранно. Есть что вспомнить и есть что забыть...




Бывает

Суббота, 27 Августа 2005 г. 01:40 + в цитатник
Построили бардак и скурили почти три килограмма пельменей на пятерых... :) То ли ещё будет?

Пошли нарываться на улицу... ;)

Птичка

Пятница, 26 Августа 2005 г. 14:48 + в цитатник
_
3127401.jpg (450x338, 63Kb)

Зря?

Пятница, 26 Августа 2005 г. 01:56 + в цитатник
Прислали:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ≈ батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
≈ Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
≈ Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ≈ от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
≈ Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
≈ Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
≈ Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
≈ Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
≈ Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
≈ Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
≈ Батюшка! ну вот я ≈ не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
≈ Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.



Процитировано 2 раз

Apple

Четверг, 25 Августа 2005 г. 17:31 + в цитатник
Речь Стива Джобса перед выпускниками Cтэнфорда
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Взгляд СобакиК

Четверг, 25 Августа 2005 г. 14:13 + в цитатник
И те, кто не понял это кино,
И те, кто воваремя понял,
Все ловят, ловят, ловят Любовь,
А на Любовь никто не ловит...



Процитировано 1 раз

Собеседование

Четверг, 25 Августа 2005 г. 05:26 + в цитатник
Когда вам в качестве соискателя задают наиболее общий и в то же время самый сложный вопрос «Расскажите о себе», ваш ответ может носить судьбоносный характер. Очень часто интервью о приеме на работу заканчивается неудачей кандидата именно потому, что соискатель фокусируется на том, чего он хочет от данной работы, включая индустрию, позицию, местоположение компании, доход, бонусы, атмосферу. И в ответе на вопрос о себе соискатель исходит именно из этой посылки. Однако рассказ о достижениях кандидата по своему характеру может оказаться полной противоположностью тому, что хотят услышать потенциальные работодатели.

под катом



Процитировано 1 раз

Задолбай ПЧ тестами

Среда, 24 Августа 2005 г. 21:00 + в цитатник
Мои потребности:
(результаты
пифагорейского теста)








21%
/
79%

Материальное
/
Духовное

Хотите знать больше?


Толстовщина

Среда, 24 Августа 2005 г. 20:38 + в цитатник
_
3323768.jpg (482x600, 75Kb)

Бывает

Среда, 24 Августа 2005 г. 18:26 + в цитатник
Ограбление по китайски. :)

Made in China
ograb.gif (220x165, 458Kb)

Друзья

Среда, 24 Августа 2005 г. 16:27 + в цитатник
Друзья всегда чуть привередливы.
И осмеять имеют склонность.
Друзья всегда чуть надоедливы.
Как верность и определенность.


Поиск сообщений в Old_Dragon
Страницы: 100 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь