Нервы… нервы… НЕРВЫ… нер-вы… что же… нер вы штука серьёзная… а когда их почти нет, даже опасная. Вот что происходит люди? Всего-то три месяца школы, а «примерная» девочка превратилось в гибрита-истеричку, которая мало того, что ругается с родителями каждый день, так ещё и частенько не за что орёт на своих друзей… за что потом очень сильно жалеет. Нервы… многова-то в этом слове. Акция: «Продайте мне одну свою нервную клетку? Спасите моих друзей!» Они реально те самые в ком мы индид, выдерживать мои пустые приступы «ярости». Что происходит? Фак… Надо лечиться. Мамуля сказала, что мы идём к психологу, я сказала в понедельник. Да, я знаю, ми из последняя тварь… Почему все обижаются, когда я говорю прямо в лоб?

И всё-таки нервы… берегите их. Они как дети. И не надо называть себя психопатом, только за то, что после ссоры в приступе ярости на своего друга ты разбил(а) чашку. Вот когда ты кинула её в своего друга не зная – почему?! Вот это – повод беспокойства. Но хочу уверить, до чашкоприкладства у ми пока не доходило. Я просто злая на всех, психую… без повода. Уже даже музыка не так трогает… ну всё…

 

Это не фанфик... просто маленький рассказ.  Родился сегодня. Я не знаю, что эти все слова для меня значат. Они просто вылились на тетрадь. И возникла после этого идея, но я не уверена, что буду её осуществлять.

Hate.

 «Они играют в проклятия,
   Желая остаться во снах».
                               Otto Dix                                                                                                                                   

Руки затряслись, выронив пульт. Умерщвленное дыхание перехватило горло. На экране мелькала холодная белая простынь. Я знала её тайны, знала, кто скрывается под ней. Тогда почему меня трясёт? Почему зрачки расширяются с каждой секундой? Почему сердце готово вырваться из груди? «Это всего лишь испуг, детка», - сказал бы ты.
Да, я этого хотела. Я хотела твоей смерти. Ты предал меня, а я слишком люблю свою душу, чтобы простить. И ты прекрасно это знал. Да, я проклинала тебя, делала заговоры. Я ненавижу тебя. И теперь белая простынь скрывает твоё застывшее лицо. Почему все люди так хотят скрывать?! Пусть все знают, что чёртов подонок! Это я тебя убила.
Интересно, а ты мучился? Ты страдал так же как и я? Нет, ты никогда не ощутишь моей боли, даже перед смертью. Всё, что ты испытал – жалкий отголосок моего крика. Я продала душу Люциферу, чтобы отомстить. Да, не удивляйся. Пусть это был слишком тяжёлый выбор, но моя ненависть к тебе сделала из меня чудовище. И теперь ты заснул на вечность. За всю мою боль, за все годы мук в этом замшелом мирке.
Вот только… Кому сейчас лучше? Тебе или мне? Ты спишь, а я живу. Живу со всем этим гадким прошлым. Там был ты. Но теперь у меня нет прошлого. Я отказалась от него, родилась заново. Ты не представляешь, как боль меняет человека. А ты сладко спишь. Это подарок тебе, как отголосок моей любви.
Будь ты проклят! Я поклялась себе, что больше никогда не буду плакать. Мои щёки сухи и сейчас. Вот только сердце стало медленнее биться. Нежелание осознавать? Почему? Ты мёртв, а я жива. Я слишком сильно хотела этого.

 

Мысль первая (пришла ко мне в автобусе): Идеален не тот, кто делает всё замечательно и хорошо, а тот у кого хорошо и плохо на равных. Всё равно это скучно.

Мысль вторая (рассказала Анк): Почему он такой маленький? Может, если полить, он вырастет? Что это за маленький червячок? Может его мало кормили в детстве? Он ещё вырастет? Ты принимал холодный душ?

Мысль третья (моя, пришла тоже в автобусе): Настоящий талант, когда группа играет только своими инструментами и по мере сил. Их музыка реально крута! А те, кто делают всякие примочки в альбоме, а в результате их песни звучат лучше (хуже) в лайф. То это тяжёлый случай. К сожалению вся музыка этим страдает. Не хочу тыкать пальцами…

Мысль четвёртая (снова Анк): Если ты научился смеяться, то счастье не продлиться долго и вскоре ты научишься плакать. Но если ты смеялся, то слёзы не так горьки.

Сначала пустота, потом нервный срыв… В принципе всё к тому шло. Когда-то я говорила, что самоубийство не выход. Видимо врала. Вдаваться в подробности не буду, только скажу, что уже неделю плачу без причины, а вчера рвалась на балкон… А мамка, как чувствовала, рядом была. За что ей спасибо. Сегодня вроде оклемалась. Но все же мне очень плохо… Я не знаю, что со мной, и это самое страшное!

Может это и не так, но меня чуток спас Сашка. Я просто попросила назвать его одну вещь, ради которой стоит жить… Он ответил, что Солнце… Ненавижу это, но почему-то мне стало легче. Только вот завтра придётся объяснять, что со мной случилось… Не знаю...
 

P.s. Скоро или уже... не помню. Короче, уже год, как я люблю The Rasmus...

 

Чувствую себя злобной стервой… А почему не знаю. Что же, в школе как всегда дурдом. Вчера мои нервы накалились до такого, что я поняла, что быть прилежной ученицей мне не получится… Почему-то очень сильно хотелось плакать. Нервы просили порыдать, но я была против. Почему? Назовите причину. Сердце просит грустной и тяжёлой музыки, а я насилую своё сердце независимым роком! Просто чтобы не расстраиваться ещё больше.

Помирилась с Никитой. Он теперь у нас с телефоном говорит. Но я сказала себе – мы друзья!

Саша… ну мальчик… ну мы похожи… ну и что-что он мне нравится с 5 класса! Я просто хочу с ним дружить, в принципе сейчас так и есть. Я его не люблю, да и плевать. Просто он очень хороший человек, а я сейчас в таких людях нуждаюсь. С ним я такая, какая я есть. Всегда думала, что мне нравятся умные парни, но он не самый выдающийся, зато очень прикольный! Говорят все девушки влюбляются в парней похожих на своих отцов…. Ну в моём случае на брата. Они и внешне, и характером поразительно похожи. Только Саша более уравновешенный, а Лёшка вместо музыки предпочитает мотоциклы.

Мы оба любим музыку, и мы обои разочаровались в противоположном поле… Что странно с ним и поговорить не о чём… вроде и так всё известно. Зато с ним рядом спокойно.

Мне плевать, что там выбрасывает мой мозг. Он мне только нравится, наевшись этой бурды с Антоном, я больше не такая бешенная. Саша классный… но максимум дружба. Пусть лучше думают, что я би! И кстати, я не понимаю, что так все к этому относятся? Так же как и к педикам! Они хорошие ребята, разочаровавшиеся в женщинах или мужчинах… Лично я разочаровалась в людях вообще.

Учебник по обществознанию ведует мне, что человек отличается от животного тем, что умеет мыслить и фантазировать…. Да, это я умею, только вот, когда рисую… редкость, если определённая картинка появится в голове. Всё спонтанно!

Хочу почитать о Фрейде… и вообще. Он же психолог… может поможет мне понять себя.

Всё больше мне хочется, чтобы творческая деятельность придерживалась планки хобби…

Художник из меня выйдет неважный, я не умею терпеть. Писатель тоже…

Всё больше меня затягивает психология… Не только раздел физиогномики, а вообще. Очень интересно копаться в человеческой жизни. Только вопрос: а готова ли я? Ведь зная человека с точки зрения этой науки… ты относишься к нему по-другому, и не всегда в положительную сторону. А готова ли я?

Изучай английский 9 лет из-под палки, естественно ничего путного не поймёшь. Тем более года три прошли даром… И только в 14 лет понять, что это реально тебе интересно, что это ведь будет нужно тебе! А эти 9 лет, что? Подготовительный курс или прелюдии?

Я такой человек, что мне хоть тысячу раз скажи это, хоть оборись… может вначале я услышу, но мало среагирую, а потом привыкну к этому как бы шуму… Короче, пока сама не приду к определённой мысли ничего не будет. А ваши оры – только толки… но без них тоже никуда.

И всё-таки, как же я люблю Placebo!



 

Настроение сейчас - не хочу в это страшное место... где пытают нас... бедных школьников.

 

Люди – прирождённые паникёры. Особенно, когда дело касается чего-нибудь глобального. «Апокалипсис! Аааааааа! Мы все умрём, мы все умрём! Аааааааа! Кошмар!» - это мы слышим многие годы. Правильно кто-то сказал в одной теме ВКонтакте – за последние 10 лет апокалипсис должен был случиться раз 20! И там метеорит… и наводнения… Но вся проблема в том, что мы живём в апокалипсисе! А всё, что сейчас, всего лишь эммм, прелюдии. ))) Я уже много раз говорила, что моя мамка (она же бешеный паникёр-истерик) изучает всё это. Вполне спокойно, я довольно много об этом разговаривала с ней. То что выяснила и свои доводы рассказываю вам.

В принципе апокалипсис настолько глубокая тема, что если я сейчас начну всё расписывать и раскладывать, то пост получится как огромнейшая прода. Во первых – во всём виноваты мы. И мы же боимся умереть. «Твари! Сами напросились» - скажу я вам. Смерть – иное продолжение жизни. Это лично моя точка зрения. Конечно, печально. Но… мы люди – разрушаем наш мир не только этой банальной темой про загрязнение окружающей среды, хотя …нет… я не так выразилась. Всё что мы делаем и есть загрязнение! Наши мысли – мозг человека имеет определённые волны (не от балды взято!) и думая о чём-то мы отправляем определённый сигнал во вселенную. (ага… давайте! Считайте меня психом… не отрицаю)))))))) – таким образом мы можем добиться желаем цели (мысль материальна – избитая фраза, но это так) и так же разрешить нашу планету. Если мысль материальна, то на что способно слово! Надо думать… и чтобы правильно выражаться ещё надо уметь… тренироваться. Эм… вот лично я могу месяцами не высказываться, зато потом прям пропирает! И это плохо.

2012 год уже помечен чёрным в календаре многих жителей нашей планеты. Конечно, если мы так усиленно думаем об апокалипсисе в этом году, то естественно да. Лично мне, как параноику – шизофренику ужасно хочется съездить в Финляндию и Англию, пока эти страны не затопило. Но я же молчу. А все наоборот только и думают о конце света и даже дату установили. Миллионы людей в это верит… столько одинаковых мыслей. И снова виноваты мы! Майя предсказывали что-то там… я пока не знаю, но сегодня это выясню. Лично моя точка зрения, а точнее сфильтрованная лекция несостоявшегося учёного – моей мамки, такова – в 2012 мир сильно изменится. Поменяется ось земли, возможно чуточку затопит (возможно! Значит можно всё предотвратить!), умя человечества поменяются. Ведь мы столько жили в затмении. Вообще наша планета переживала конец света, кажется шесть раз. Сейчас рождаются новые люди – индиго, немного иная раса. Они умнее нас, сообразительней. Да это почти каждый ребёнок родившийся начиная с 80х годов. В 2000-2008 (кажется, даты точно не помню) стали рождаться кристальные дети. Одна из форм детей индиго, с которой мне даже пришлось столкнуться лично и ещё как-то жить. (((( Такие дети чаще всего склонны к гиперактивности, учителя их не понимают… я считаю, что школьную программу в скором времени придётся менять. Мы уже не те. Людское восприятие перестраивается и меняется. Короче в этой как бы «чёрной» дате будет необычно, но мы не умрём. А как все этого боятся. На самом деле многие люди просто боятся глобальных перемен, не скрою я тоже. В принципе всё про эту избитую всеми тему. Верьте или нет. Это моя точка зрения, которую можно будет проверить чуть позже. В любом случае – дело в нас самих.



А теперь кое-что из моей любимой науки Физиогномики. Сегодня включила эту страшную посудину – телевизор. Эм… тнт, «Необъяснимо, но факт». Меня прикалывает проверять – врёт человек или нет. Я просто любитель, осенью планирую заняться этим серьёзней. Пока тренируюсь. Короче, меня угарнула одна фраза человека. Не помню кого. Он сказал «что пока нападений инопланетян на нашу планету не было», ну или чуть по-другому. Ну просто их приезда… но… он пару раз дёрнул плечами и отвёл взгляд. Немного тянул эту фразу. Неужели он нам соврал?

Это весь мой научный бред. ))) Ну какая из этого наука? )))) Будьте оптимистами!

P.S. Сегодня ночью смотрела «Пункт Назначения -2». Как будто на уроке алгебры побывала, так же непредсказуемо и страшно. )))))

 

Я вернулась! А со мной и моё хорошее настроение. Что же… в Москве произошло много интересного, пока я там была успела привыкнуть к этому не любимому мне городу. Ну обо всём по-порядку.

День1.

Просто приехали, просто разместились в гостинице. Дёшево, но номер как в Венгрии! Я даже удивилась и долго подозревала – нет ли там какого-нибудь подвоха.

Потопали с мамой в кинотеатр. Уж очень хотелось посмотреть какой-нибудь фильм 3D. Он был и один и назывался… упс, не помню. Короче, про черепаху, которая решила переплыть весь океан, чтобы отложить яйца. «Старый он уже, не нужны они ему», - как сказал Лаури в одном из анектодотов. Короче, что-то по биологии. Ну интерес у меня к этому предмету слабый, если бы только в фильме не было этого 3D эффекта.

 

Позже мы пошли с мамой в книжный магазин. Хотя, ещё в пути в Москву договаривались, что нам нельзя ходить по книжным и всяким там летуалям. В первый же день мы нарушили первую заповедь, понапокупав всего. Я лично купила книгу японской писательницы Бананы Ёсимото "Озеро" и немного прочитав, прячу теперь от мамы. Просто там есть такие понятия как лесби и секс. Ну я то не знала, что покупаю. Но книга классная, о жизни, о чувствах и скорби.

На следующий день мы нарушили вторую заповедь.

 

 

Под конец, в метро мне уступили место. Я не могла врубиться – почему? Потом мы с мамкой долго хохотали. Меня приняли за беременную из-за того, как я стояла у стены. Всё! Больше не сутулюсь!

День 2.

Третьяковка… это замечательное место. В прошлый раз мне так и не удалось туда попасть, но не в эту поездку! Я ходила по залам, как завороженная. Так красиво, интересно написано. Очень было увлекательно читать смысл картины. Что и как означало. Многое оставалось не понятным.

Шишкин меня поразил и одновременно немного разочаровал. Множество раз видев репродукции, я и мои друзья всегда говорили, что он как будто фотографировал. В оригинале это можно было наблюдать только в «Рубке леса» и «Лесные дали». Хотя… наверное, я немного не права. Такое ощущение, что это не фотография возникло видимо потому, что я увидела всё вблизи, каждый мазок, оттенок, тень. На гладких репродукциях всё выглядит иначе.

 

Портрет Пушкина, Лермонтова, даже моего любимого и не любимого Гоголя извращенца. Всё круто! Я долго удивлялась, как многие художники так точно передавали цвет кожи, писали лица людей так, что казалось, что они вот-вот встанут и выйдут, грубо говоря, из картины. Так написал художник Зарянко «портрет М.В. Воронцовой». Невероятно передано. Белое платье блистало, кожа румянилась. Позже я догадалась, что портрет видимо, писали перед свадьбой девушки.

Немного развеселил портрет Репина – «Горбун». Ну это печальная скорее улыбка. Просто лицо того человека было удивительно похоже на солиста Нирваны Курта Кобейна, пусть земля ему будет пухом.

Врубель меня поразил до кончиков пальцев на ногах! Он кажется русский импрессионист, не так ли? Очень понравилось «Фауст» Триптих и «После концерта». Множество работ недописанно.

 

Уже в спешке возвращаясь к выходу. Мы с мамой наткнулись на работы Верещагина. Очень печально, но всё же поразительно передана атмосфера смерти и горя в работе «Побеждённые». Мёртвые тела воинов уже заросли травой, всё поле ими усыпано. Тёмное небо… но, каждому дано своё. Верещагин так и не смог изобразить скорбь на лицах командира и священника. Но это не важно. «Апофеоз войны» - картина как фотография. Я поразилась, как художнику, пусто даже мужчине было не страшно сидеть перед грудой черепов. Страшно, даже чарующе. И что странно для любого ужаса, это то, что черепа изображены не на закате, не ночью, а именно в солнечном свете!

Упс. Я забыла сказать. Меня очень разочаровал Васнецов.

 

Что же. После мы с моей мамой побежали на тренинг по Хозе Сильва. Как позже выяснилось мне предстояло сидеть два дня подряд там по 12 часов и в основном медитировать. Что же. В тот день мы все просто знакомились. Шесть часов знакомства и прослушивание того, что нас ожидает в ближайшие два дня.

Поначалу я отнеслась ко всему равнодушно. А в самом начале знакомства со всеми мне уж очень не понравился один мужчина (имён называть не буду), полный, но симпатичный. Весельчак в общем, но как он доставал вопросами нашего преподавателя!

Там было очень много одиноких людей, которые хотели с помощью этого метода устроить свою личную жизнь. Мама же моя пришла туда из-за любопытства, а меня, как позже выяснилось, притащила туда, чтобы мне было легче учится в школе. Ещё там был мужчина из Тулы. Он очень много знает разных духовных техник, пришёл просто из интереса.

День 3 и День 4.

Почему я их объединила? Просто эти дни я проторчала на тренинге. Сам курс как таковой про подсознание человеческое. Всё зависит только от нас самих. Мы люди – можем и обладать ясновидением, и исцелять и делать всё что угодно, просто это всё заснуло внутри нас в процессе эволюции.

Хозе Сильва – американец мексиканского происхождения. Он и не думал создавать такое, можно сказать, психолог самоучка. Он просто жил в прошлом столетии, хотел помочь своим детям в учёбе. В начале его жизни у него было всего трое детей, а когда, он умер в 1999 году аж 10! И будучи самоучкой, он добился какой-то (точно не помню) высшей награды в области наук. Сама техника по методу Сильва появилась в 1966 году. Воть.

О чём она. Это сложно объяснить, т.к. я ведь всего-лишь любитель. У нас людей два полушария – левое и правое. И четыре уровня подсознания, в которых мы тоже живём – бета, альфа, дельта и дета. На Яву мы обитаем в логическом полушарии – левом, т.е. бета уровне. Когда спим – в дельте, а когда видим сны альфа (это самый интересный уровень подсознания, про него весь семинар и шла речь. Это наше правое полушарие), а самый глубокий сон – дета (ещё в таком состоянии находятся люди в коме).

Ребёнок до трех лет находится в дета уровне. Он, конечно, в сознании, просто это объясняет почему никто не помнит своё раннее детство. От трёх до семи – в дельте. А от семи до четырнадцати в альфе. Последнее меня немного расстроило. Т.е. мне почти ничего не осталось, как ждать перехода в обычный вид разума. Грустно, ведь, я творческий человек, а альфа или правое полушарие отвечают за творчество. Но меня успокоили – я леворукая, а значит, что у меня больше развито правое полушарие, точнее оба наравне. Это и есть альфа уровень – когда оба полушария нашего мозга наравне. А с четырнадцати и далее мы живём в бета уровне, но порой бывая в альфе, что по незнанию называем – вдохновением или музой. Воть. Всё трудно объяснить. Скажу так – каждый человек умеет лечить, решать свои социальные, духовные, финансовые и вообще все проблемы воображением. Надо уметь входить в альфа уровень или медитировать, хотя последнее не очень подходит к этому методу. Между прочим реально работает! Я уже успела проверить.

На тренинге был сладкий стол. Поначалу меня это обрадовало, но после двух дней чая и сладостей, я теперь на сахар смотреть не могу. Весь тренинг я рисовала в тетради. На что мама позже удивилась, т.к. я запомнила больше неё! Просто, я уже натренировалась в школе – слушать и рисовать. Иначе у меня бы был нервный срыв во время обучения в седьмом классе.

А вот истерики избежать не удалось. Просто в первый день тренинга, уставшая, придя в гостиницу… во первых мне казалось, что со мной разговаривало моё отражение, во вторых, увидев мягкую поверхность кровати и почувствовав боль в спине, я брякнулась и стала хохотать как ненормальная. Бывает. ))))))))))))

Второй день мне тоже понравилось, только во втрой половине дня на меня нашла бессильная злоба. Я злилась из-за того, что плата за этот тренинг для меня слишком высока. А плата эта – хорошее настроение, в котором я пребывала и до сих пор пребываю. Во первых непривычно, во вторых я так не хочу! Бесилась я долго, отпустило меня где-то на следующий день, когда в своём чемодане я обнаружила диплом и методичку. А потом, я вспомнила, что проболтала маме, про то, что пишу рассказы.

День 4.

В этот день мы решили прикупить одежды. Эт ладно, прикол в том как мы искали недорогой магазин. Во первых в тот день я одела свою юбку, как бы балетную пачку. Все мужики головы посворачивали, а маму это бесило и она, как бультерьер охраняла меня. Уговорила она меня поехать в торговый ценрт «Москва», видите ли он ей очень нравится. Я там была и ничего нормального не видела, но всё-таки мы попёрлись к чёрту на куличики. Приехали… Помнится моя мама терпеть не может китайцев. Там и кишмя кишит. Капец! С самого метро. Мы пришли в этот центр. В шоке – второй черкизон, который недавно, кстати разогнали. Я поняла политику китайцев ))))))) – захватим всё, что называется Москвой! )))))))))))))))) Что же моя взяла и мы поехали в Охотный ряд, убив на путь целый час. А ведь время поджимало, в тот день, мы должны были пойти на балет.

Раньше мы в Охотный ряд, ходили облизнуться. Цены были такими кусачими! Но сейчас, почему-то они упали до таких же отметок, как и в моём городе. Раз десять переругавшись, мы всё-таки выбрали мне вещи. Жаль, что та блондинка прям из-под моего носа выдернула кофту, которую я  хотела купить. И вдобавок нахамила моей маме! Какое она право имеет? Хамить моей маме имею право только я! Ну и пусть подавится, она ещё намучается с этой кофтой, т.к. из-за крольечего меха эта вещь быстро сядет.

Балет… Эээ. Я честно не люблю это и не в восторге от того представления, которое названо «Спящая красавицы». В шоке. Вот всегда считала, что в балет берут худышек! Там такие талии… блин. Капец. Ну до моделей им далеко. А вот когда на сцену вышли мужчины в ласинах, я вообще была в шоке! Там такие размеры! Всё… теперь буду писать на майспейс к The Rasmus, просить их станцевать в ласинах. Сразу станет ясно у кого там как! ))))))))))))

Там было столько трансвеститов. К тому же я вспомнила, что в балете много педиков. Видимо те, кто распускает эти слухи правы. Ну ладно, актёры, всё такое, но всё же… Мне даже тех девушек стало жалко. Мало того, что с фигурой плоховато, прыгают на носочках, бедненькие, так это ещё и оценить некому! Короче, сам балет мне не понравился. Я понапридумывала себе там всего от скуки. А сюжет так вообще не понятно. Откуда в «Спящей красавице» появились Красная шапочка и волк? И кошки?! Не в восторге.

После, мы пошли гулять по ночной Москве. Заглянули на красную площадь. Знаете, Москва красивее в ночи. Мне понравилась эта прогулка. По дороге ещё встретила двух готов, прущихся по H.I.M. Сразу себя вспомнила полгода назад.

Про пятый день рассказывать не имеет смысла. Мы просто уехали, так и не попав в Музей востока. А так хотелось. Лан. Вчера приехала. Сразу в город к друзьям. Они там все без меня пересрались. Саша вышел из комы, перенёс ещё одну операцию, а Машка в свою очередь стала замышлять план, чтобы нас свести. Я в шоке! Ни за, что не уведу парня у подруги.

Купила все альбомы Nightwish, чтобы убить хорошее настроение. Вчера слушала их с папой и бабушкой в машине. Им понравилось и я поняла, что с мамой нужно слушать только брит-поп и лёгкий рок, а с папой симфони-металл! Теперь сижу, льёт дождь и я наслаждаюсь прекрасным голосом Тарьи Турунен. Понимаю теперь, почему Лаури, так сильно хотел спеть с ней в дуете.

(Позже выложу ещё фото, но т.к. я сейчас на даче это вряд ли получится).

 

 

Настроение сейчас - грустно

 

Завтра я опять уезжаю в нашу *банную столицу! Впервые за год я уезжаю в Москву не раз за лето, а целых два. Ладно первый раз… Ради The Rasmus. Ну а сейчас то зачем? Как мама меня уломала на этот тренинг по психологии метода Сильвы?! Нет, я, конечно, изучаю психологию. Но мне больше интересен раздел лжи. И всё это я нашла уже во всемогущем интернете! А теперь-то мне туда зачем?! Боги мои! Целая неделя! Ладно… уезжаю я кропотливо работать. А ведь могла поехать в Питер и на денёк в Хельсинки. Этот дурацкий семинар! Мамке приспичило. Блин… надеюсь там хоть интересно будет и может мальчики красивые? Хотя… какой пацан попрётся на это? Что касается моего тату… Опять тут моя мама! Она не хочет пять часов торчать в Саратове, пока я делаю тату. Мы приедем. Я даже с подругой не смогу опять повидаться! Эгоистка!



Недавно нашла в сети своего друга детства. Действительно вкусы меняются. Нам теперь даже поговорить не о чем. Жаль…



У моей подруги трагедия. Её парень в коме. Может, как раз, когда я буду в Москве, мне сходить к нему?! Хотя, он меня даже не знает. (Молюсь за него)



Впервые за всю жизнь я начала проявлять уважение к себе и любить себя… Ой, народ. Сейчас зазнаюсь.



Мама заявила мне, что за всеми моими парнями будет следить! Как выразился папа – наймёт киллера. Вот мне повезло! Благо, ей это не стукнуло в голову полгода назад.



Короче, через неделю вернусь буду читать ваши дневы. Не скучайте тут.

А эть моё вчерашнее убожество. Косой Лаури Илонен *ёпт пропёрло.






Моё любимое: (так для настроения)

- Не ходите девушки на кладбище гулять, там бродит пьяный Лаури, бл*ть!

- Маш, либо ты пьяная, либо этот Лаури окончательно съел твой мозг, - ответила подружка.



 

 

Настроение сейчас - спать хочу иль нет...

После сериала «Обмани меня» я очень сильно увлеклась этой наукой о мимике. Вот хотя бы кратко об этом.

Язык мимики и жестов. Роль мимики в общении

Понимаете ли вы людей? В ходе длительного общения или сразу, с первого взгляда? Большинство людей оценивает окружающих не только по их словам и поступкам, но и по внешности. Еще никаких слов не произнесено, никаких поступков не совершено, а мнение о человеке уже сложилось. Пытаясь понять и оценить человека, мы, прежде всего, обращаем внимание на его лицо. Наблюдая за движениями мышц лица, можно делать первые, достаточно верные психологические выводы.

Весьма выразительны в мимической палитре губы и брови. Только они могут подтвердить или опровергнуть то или иное впечатление от взгляда собеседника. О решительности и настойчивости свидетельствуют плотно сжатые губы и стиснутые зубы; об интенсивном собирании всех телесных сил до последней мышцы, о защите в форме вспышки гнева или злобной ярости (наблюдается, например, во время рукопашного боя на войне) говорят щелеобразно в обе стороны растянутые губы, сжатые и обнаженные зубы, одновременно с этим шипящее дыхание "ш-ш-ш"; на переживаемую приятную сентиментальность и наивное тщеславие указывают губы, плотно прижатые к зубам и друг к другу, закрывающие таким образом рот (язык прилегает к зубам, уголки рта слегка приподнимаются); при оценивании, дегустации, экспертизе губы вытянуты вперед (они могут быть открыты или закрыты).


Когда человек протестует против чего-либо, то выдвигает губы вперед с легким (может быть, лишь обозначенным) подниманием уголков рта, рот слегка приоткрыт. Это легко узнается из ситуации — "строить гримасу", "дуться", у женщин — "надуть губки". Эта гримаса возникает при отталкивании материнской груди сытым младенцем. Подобная же форма губ и у плюющих взрослых. Часто сопровождается сердитыми, широко открытыми круглыми глазами и протестующим звуком типа "ну-у". Гримаса выражает также неприязнь, упрямство, досаду.


При сильном удивлении рот открывается максимально. При внутреннем сопротивлении этому движение "повисает" на полпути: получается гримаса ошеломления. Часто сопровождается выпученными глазами, которые, не понимая, смотрят на причину удивления.


Чтобы избежать поспешных проявлений, человек прикусывает губы или язык. Это бывает при неожиданностях, особенно когда человек болеет и на мгновение становится беспомощным, но не хочет пребывать далее в состоянии этой беспомощности, то есть принципиально владеет собой.


При предвкушении, вызываемом представлением, возможно облизывание губ. Язык проводится вдоль края губ почти играючи, но при этом — задумчивый взгляд. Если рот при этом остается закрытым, то язык проходит вдоль зубов, что можно видеть по щекам, добавляется доля самообладания (скрытой активности).


Нередко можно наблюдать сопровождающие движения языка при каждом движении рук, делающих замысловатую работу (написание букв первоклассником, вдевание нитки в иголку взрослыми). У взрослых этот особо осторожный подход с большим включением чувств, напоминает детей, у которых рациональное мышление еще не организовало обычные рамки для движения тела.


Особое значение имеет положение уголков губ. Ч. Дарвин говорил, что опущенные книзу уголки губ — это рудимент плача (треугольная мышца оттягивает уголки рта вниз). Как бы человек не пытался изображать веселость, но опущенные уголки губ все равно выдадут его, будут свидетельствовать о безрадостном состоянии, печали, разочаровании и болезненном отказе от чего-то. Нередко опущенные уголки губ — отражение негативной жизненной установки, может характеризоваться как "у него вытянулось лицо". Если уголки рта оттянуты вниз с напряжением, то это активная поза обесценивания, недооценивания чего-либо, отвращения, издевки, зависти, недоброжелательности, занудства, скепсиса, иронии и угрюмости. Если искривляется один уголок рта, что сопровождается временной ассиметрией лица, то это выражение иронической усмешки.


Рот — самая подвижная часть лица. Он — центр любой улыбки и всякой боли. Губы, выпяченные вперед, можно расценивать как сигнал враждебности, а если они поджаты, то это уже символ ухода в себя, производящий скорее впечатление испуга. Если поджатые губы напряжены, сжаты, то так выражается бессильный гнев. Если рот искажается во время разговора (или смеха) и чередование движений дисгармонично, то это выражение негативных стремлений даже в том случае, если все остальные сигналы носят положительный характер и лицо кажется дружелюбным. Фиксированно скривленный в одну сторону рот (когда это не вызвано состоянием здоровья) говорит о склонности данного человека к издевательскому и презрительному отношению.


Подергивание и дрожание рта является сигналом тревоги, предупреждением о повышенной нервозности. Скрежетание зубами без видимого внешнего повода выражает общее напряжение и перенапряжение.

Выдвинутый вперед подбородок атавистически объясняется как облегчение использования клыков у пралюдей. Выражает насилие и жестокость. Часто наблюдается и у цивилизованных людей, когда они в опасной ситуации (живо представляя ее себе или уже находятсь в ней) решаются на рискованный поступок.

Особенно предательская вещь — смех. В смехе может выявиться глупость, пошлость, презрение, ненависть, насмешка, злорадство, смущение, фальшь и т.п. Предположительно улыбка возникла из угрожающего жеста — "оскала зубов". Существует множество видов улыбок, у людей же, которые много улыбаются или смеются, со временем лицо вообще приобретает улыбающееся, дружелюбное выражение.


Чем свободнее и непринужденнее кажется нам улыбка, тем в большей степени она является выражением наивной, чистой радости. При нормальной улыбке губы плотно прилегают к зубному ряду, и их уголки немного отодвигаются назад. Если улыбка вынужденная, деланная — она неожиданно возникает и так же неожиданно исчезает, из-за этого скрываемые за ней лицемерные намерения становятся очевидными. К улыбкам "по заказу" относится также и улыбка смущения. Она тоже неорганична. Это вымученная улыбка, которая нередко используется в качестве компенсации, например, при выражении сочувствия. Приторную улыбку можно установить по чуть более заметному растяжению губ.



Если при улыбке губы остаются сомкнутыми в довольно напряженном состоянии, то это уже усмешка. Напряжение может сигнализировать как о внимании, так и о тенденции к господству. Сжатые губы выражают отстраненность. Нередко усмешка содержит в себе и ехидное выражение. В таком случае она превращается в мимическое выражение радости по поводу того, что должно держаться в тайне.



Гримаса улыбки — усмешка. По такой улыбке можно судить о том, что перед Вами наглец, мерзавец или провоцирующий коварный человек. Может быть кривая улыбка, когда только один из уголков рта либо приподнимается, либо опускается, что является проявлением состояние внутреннего разлада. Кривая улыбка дает возможность скрыть подлинное мнение за напускным дружелюбием (например, когда начальник или уважаемое лицо рассказывает какой-нибудь анекдот, и сотрудникам из вежливости приходится смеяться).


Для выражения различных чувств человек активно использует брови. При помощи мышц лба брови можно просто подтянуть вверх, а опустить брови можно, используя сжимающую мышцу глаз. Наморщенные брови обычно выражают напряжение, критику, неудовольствие, гнев, бешенство и потрясение.

Брови в виде выпуклого полумесяца выражают в определенных ситуациях удивление, недоумение, а в других, в сочетании с улыбкой — радость, удовольствие.


Нос — часть лица, мало подверженная изменениям, однако малозаметные движения носа, если они многократно повторяются, изменяют выражение лица и даже могут изменить форму носа. Если между носом и ртом образуются две небольшие характерные складки, то человек испытывает сильное неудовольствие.

Наморщивание носа — составная часть реакции на горечь. При частом повторении ведет к появлению "страдальческой складки": из-за частого поднимания крыльев носа верхний конец носогубной складки глубоко врезается в уголки носа. Выражает недовольство, неприятное ощущение, противоречивость, душевную боль, отвращение. Нередко бывает у пассивных и женственных людей.

Раздувание крыльев носа может означать интенсивное вдыхание запаха, а также возбуждение или ярость (обеспечивается большой приток воздуха). Раздувают крылья носа и темпераментные люди с сильными и продолжительными чувствами, выражая свое возбуждение.


Если носогубная складка, идущая от уголков носа к линии рта, заметно глубока и одинаково глубока на всем протяжении, то это — результат интенсивного постоянного напряжения мускулатуры при речи, смехе и т.п. Она говорит о жизненной силе и выносливости.


Следует обращать внимание и на то, какое общее впечатление производит мимика того или иного человека. Очень подвижная мимика свидетельствует об оживленности и быстрой сменяемости восприятия впечатлений и внутренних переживаний, о легкой возбудимости от внешних раздражителей. Такая возбудимость может достигать маниакальных размеров.


Малоподвижная мимика отражает постоянство душевных процессов. Она свидетельствует о редко изменяющемся устойчивом настроении, характеризует человека как спокойного, постоянного, рассудительного, надежного, уравновешенного.

Монотонность мимики и редкая смена ее форм при медлительности поведения и слабой напряженности говорит о психическом однообразии и о слабой импульсивности. Причиной этого могут явиться: монотонные душевные состояния, скука, печаль, равнодушие, отупение, эмоциональная бедность, меланхолия, депрессивный ступор.

Когда мимические процессы состоят из множества отдельных выражений, типа "холодные глаза и смеющийся рот", то анализ возможен только при наблюдении за каждым отдельным выражением и его сочетаемостью с другими.

Феликс Алексеевич Кузьмин

Уход в себя – излюбленное выражение лица Лаури Илонена:



 

Настроение сейчас - вроде лучше

 

Это уже второй пост посвящённый проблемам с родителями. Или третий? Не помню. Вон Mors_El знает, что сегодня случилось. Мамочка моя психанутая на всю башку! Раньше я понимала за что меня ругают, а теперь… Я понимала и старалась исправить эти недостатки в себе. Ёпт! Да я оказывается такая дрянь! Что я сделала опять? Ну что?! Началось всё с обычной перепалки, я уже ничего ей не говорю как обычно, только слушаю. Так как если начну говорить, то это всё… хана! (Извините за просторечивые выражения =)))))))))) Итак, кончилось тем, что мамочка отказалась ехать на фестиваль. Спрашивается, а кто её звал? Ей все подруги говорят – отпусти её одну. Сказала продать билет. Один билет! Через несколько минут подходит, говорит ещё очень много чего приятного, доводит меня до истерики и тут я начинаю говорить… всё! Мне сообщили, что ни на какой фестиваль я не поеду вообще. Я в шоке, а через несколько минут мне было уже на всё наплевать. Посидев полчасика, подумав я решила уйти из дома. И самое прикольное в этом – не то, что мне не разрешали ехать, а то что дома находится было невозможно. Стала собирать вещи, тут заходит мама… говорит: «Ну ладно, даю тебе последний шанс». Добродетель хренов! На фига мне теперь эти Монстры Рока? Из меня за сегодняшний день всю душу вытрясли и я даже не врубилась за что. Вот какие бывают родители. Что же я ушла гулять. Подружки: «Что, опять с мамой поругалась?» Запомните! Я с мамой уже три года как не ругаюсь! Мы только скандалим! Ругаться – это этажом ниже. Кстати про этажи… и перехожу к приятному. Отойдя от скандала, я решила напомнить своим соседям, что шуметь могут не только они… теперь все соседи, да и не только знают, что я поклонница финской группы The Rasmus. Я включила музыку и стала убираться. Кто-то стучался в дверь… мне по!


Может мне учиться на психолога? Только псих может понять психа. Хотя, если я не могу разобраться со своей мамой какой из меня психолог тогда?

Сижу хрущу горошком. Лето, кайф. Столько ягод. Правда заморочилась их собирать. Сново мой золотое правило - всё в меру. Ну зачем бабуля посадила столько всего? Кто это есть будет?! Кстати, вы когда нибудь выжимали клубничный сок? Такая вкуснятина! Только яблоко не добавляйте... а то ещё кислее будет. Лучше с бананом. Хотя у каждого свои вкусы. Вроде всё. Надеюсь больше не писать постов по таким крупным скандалам. 

Хочу чебурашку! Нет ну нельзя мне смотреть мультики вместе с племянником! Слава Советскому Союзу и создателям мультиков в те времена! Американские мульты - г*вно! Чебурашка рулит! Наши мультики - добрые, поучительные и весёлые. Нарисованы прикольно.)))))))))))) Хочу игрушку в виде чебурашку, только не как сейчас - из синтетики, а как раньше - пластмасовая мордочка и плюшевые уши )))))))) И снова этот бред...
 

Настроение сейчас - ёпт

 

В этом посте я хотела рассказать опять об отношениях и о психике, но сейчас это скорее получиться рассказ одной ненормальной. Такс всё по порядку. Начнём с мамы.

Это было бы самым глупым самоубийством в мире. И всё только из-за ссоры. Обычной, банальной ссоры. НО… терпение как воздушный шарик… и вот у меня оно лопнуло. Я что маленькая? Я конечно могу погорячиться, но всё-таки я в состоянии посмотреть на себя со стороны и понять – где я не права. А она – упёртая как баран! Я уже на оскорбления от других людей не реагирую только потому, что дома то же самое! Всё! С меня хватит, я буду делать теперь всё ей на зло! И буду счастлива ей на зло! Это надо так… за одну ссору занизить самооценку – ниже и ниже… Капец! Я еле сдержалась, чтобы не сказать бабушке, а точнее выкрикнуть: «Ты вырастила чудовище! И оно растёт тварь себе подобную!» Знала, что у бабули давление подниметься. Мне было настолько обидно. И это ещё хорошо, что я пишу этот пост не в день нашей ссоры, а то бы этот абзац был бы в три раза больше. Ну почему я такая отходчивая? Почему, даже если я понимаю, что я права, всё равно иду мириться первой?! Но всё-таки осадок остался и ещё очень долго будет жить внутри меня.

А теперь о шокирующих новостях. Лаури сменил причёску. Ну это все знают, м-да. Я в таком шоке, что… ууууууууё… пипец! Народ, я когда фотки увидела вслух ему в любви призналась. Ппц! Просто на автомате призналась в любви. Сама не знаю почему… хорошо, что я его тогда не встречала, а то блин… Не знаю, либо убила, либо расцеловала. А ведь я могла пойти встречать, изначально я должна была ехать на концерт в Питер, но всё-таки еду в Москву… что же, надеюсь двух недель хватит чтобы отойти. Блин, столько мыслей и всё надо собрать в кучу и оформить. Почему-то ещё не видя, фото я интуитивно знала, что Лу вывихнул именно правую руку. И как теперь ему писать? Бедненький… стукнутый головой прид… проехали. Нет, он не спиной стукнулся, а головой… мозги ему ещё в детстве повредили. Больной! Хотя именно больные люди и добиваются многого в жизни… особенно в плане искусства. Ух… я жесть какая противоречивая и дайте мне волю… сейчас бы, то восхваляла Лу, то хотела бы убить! А может я была не права, может кризис среднего возраста настиг его на пятнадцать лет раньше?! А что? Захотелось «старичку» вернуться в молодость и решил он постричься под эмо. Или он Placebo наслушался?! Он сейчас мне как раз напоминает их басиста… гей который… блин имени не помню. Разнообразия захотелось… Всё! Молчу! Мне хватает того, что они попсовый альбом записали… опять молчу… нет правда.

Охренеть! Эти скорпионы и другие придурки (я только здесь Расмус и Алиса Купера уважаю) зажали наших! Конечно! На целых полчаса урезать! Офигеть! Но финны - они же добрые! Особенно тот с причёской педика. Заметьте - в России педиков не любят. 

А знаете, я решила провести эксперимент (заметьте, до того как увидала фотки) – не буду бухать всё лето! Ха! Я за здоровый образ жизни! (друзьяшки меня закидали матом, когда узнали). Интересно, на сколько меня хватит? Даже если вытерплю, то весь сентябрь пить буду! Я натура пьющая… ничё не поделаешь. Нет, я не пьяница, в зюзю могу только по праздникам, а так глотнуть ягуарчика… это я люблю. Кстати… на кой хрен мне теперь идти на это кладбище за перьями? Думаю Лу они ещё долго не понадобятся. Скотина! Хочешь изменить свою жизнь? Брось Паулу! Всё, всё… я опять молчу. И снова… прихожу к выводу, что мы с ним похожи.

Этот бред спешикал фор ю…

P.S. меня ведут к психотерапевту из-за того, что увидели как я разрисовываю бумагу самоубийством… ха... дяденька в белом халатике чёкниться слушать о Расмусе... и кто кого в повезёт в больничку? 



 

Настроение сейчас - ноль

… Девочка! Ааааааааааа! Она будет нам помогать, будет доброй, хорошей, ласковой, но вот – я! Я…я…я … как эгоистично. Сегодня утром я думала, что люди жувут тремя измерениями – прошлым, настоящим и будущим. Прошлым живут люди, поставившие на себе крест, настоящим – эгоисты, будущим – прогнозёры, люди, которые хотя, чтобы было лучше… вскоре (у кого как, может через год, может через сто лет) они всё равно становятся эгоистами… им это надоедает. Опять моё убеждение – всего надо в меру. Конечно, самый лучший вариант здесь – жить ради будущего (про смысл жизни я уже говорила, это совершенно другая тема и к тому же, кроме очевидного смысла я ещё не нашла… т.е. эти несколько месяцев мне жить помогают только мои друзья и музыка), но иногда всё-таки НУЖНО побыть в настоящем, очухаться. Для меня идеальный вариант такой жизни сегодня утром был – жить настоящим, заглядывая в будущее. «А где же прошлое?» - спросите вы. А оно нужно для того, чтобы учиться на его ошибках и не сделать тоже самое ни в настоящем, ни тем более в будущем. Надо думать о других и себе… потому что, сделав маленькую ошибку в настоящем (время играет с нами в коварную игру и порой настоящего как такового нет), она может перерасти в огромную проблему в будущем. Жить одним днём могут только люди, которым на всё наплевать в том числе и на себя (я такая и как бы мне не хотелось так жить, увы, не получается) или те кто это заслужили – такой своеобразный отдых.



Такие мысли посещали меня сегодня в периоде 6.30 и 7.15 утра пока мама не закатила истерику.



Родилась дочка, да даже пацан в состоянии помыть посуду! Знаю, что я не права и ненавижу свою лень. Люди, а ведь мне надо лечится. В первую очередь от депрессии, которая вскоре может перерасти в хроническую… такое бывает, вон… у Вилле Вало этот диагноз. Во вторых от заразы породившей эту депрессию. Бля! У всех переходный возраст как возраст! Ну выскочит два-три прыщика в неделю и всё… страшного ничего. А я (опять это я – ненавижу это слово), порой у меня вообще такого не бывает – либо слишком много, либо вообще нет. Всё Ок?! Если бы… если бы не моя привычка давить! Нет, ну мне точно надо лечится! И уже не так прыщи бесят, а шрамы, которые я понаделала своими же руками! Я дура, псих, мне надо лечится! Нет ну надо так? Я что только впервые за эти три года прозрела? Уже третье лето я не могу нормально пойти купаться и позагорать… третье лето! В зеркало смотреть не могу – я урод!

В автобусе, уезжая в художку я начала думать о таких вещах – а на хрена быть красивой? И опять этот грёбанутый смысл жизни (где ты? Ау!). Вроде истина ясна – красивой надо быть, чтобы грубо говоря подцепить парня, потом уже только показать свой характер… выйти замуж… аааааааа, к чёрту формальности. Всё основано на тупом животном инстинкте – размножение. И не говорите, что дети – цветы жизни, сама знаю. Такая сложная схема жизни вокруг инстинкта! Неужели всё только ради этого? Настоящая лажа! И только выйдя из автобуса я поняла, что это полная жопа.



Отсюда вывод: всё началось с сонного утреннего рассуждения тринадцатилетнего подростка, продолжилось скандалом с мамой, который натолкнул его на мысли, излагающиеся во втором абзаце. От тупой лени до инстинкта в одном абзаце. Во всех моих рассуждения всё сводится к так и ненайденному смыслу жизни. Единственное, что я поняла – надо топать к психиатру.

Кстати, музыка это обманчивый смысл – не верьте ей. Её придумали, чтобы успокоить человека (я ничего против неё не имею). Она – шумовая завеса.



 

В колонках играет - The Rasmus -Last Generation
Настроение сейчас - разве в посте не понятно, что со мной?

я это чувствую... иногда мне кажется, что я умру от таких истерик... Лаури гад... ну почему у него такой красивый голос и почему они пишут такие душераздирающие песни... не хочу так... чёрт, веду себя как последнее эмо... хотя, нет... эмо только бы умереть, а я жить хочу... удивляюсь себе, но хочу жить... меня что-то удерживает на этой грязной планете... кроме музыки и живописи здесь мало чего светлого... кстати, я считаю, что свет, который мы видим - обманчив... люди давно ослепли и утонули в своём гавне... что - то я не в ту сторону темы ушла, странно у меня депрессняк, хотя дело даже не в людях... тогда почему меня в эту сторону попёрло? извините, бывает пишу в забвении, а когда читаю... это чисто моё мнение...

Настроение сейчас - думаю, прочитав этот посто вы всё поймёте...

Я испытала такое, когда хочется умереть и смысла в жизни ты не видешь. Ты постоянно врёшь другим, что всё в порядке, но знаешь, что это не так. Я думала, что это дно и страшнее и больнее быть не может. Но я оказалась не права. Самое страшное, когда ты хочешь умереть, но смысл жить - есть. Мой смысл теперь только The Rasmus, хватит с меня одной любви. Больше не надо, т.к. это слишком больно (хотя физической боли я не боюсь, но душевная не выносима). Если я всё-таки пересилю свою трусость и придумаю как кончить с собой, то только под песню Immortal. Знаю, немного не вяжеться "Immirtal (Бессмертие)" и смерть, но я так хочу. Хотя знаю, что наверняка не осмелюсь. На это много причин.

И ещё кое-что, может немного не относящееся к этому посту, но это моё убеждение:

Настоящие отношения между людьми, плевать мужчинами, женщинами или мужчиной и женщиной, дружба там, любовь, ненависть, всё равно. Так вот, настоящие отношения это когда люди испытали друг к другу все чувства, которые только мог придумать Создатель. Побывав во всех этих "гранях" ты начинаешь по-новому понимать этого человека. 

Настроение сейчас - ррррррррррррррррр!

Одна тварь достала меня и мою семью! Мой возраст пока позволяет мне безнаказанно гадить, только вот мстить я не умею. Я никогда никого так сильно ненавидела(предвидя такие фразы, типа Ненавидеть плохо, отвечаю - знаю! Но всему есть предел). Помогите отомстить или напомнить этой идиотке, что кроме неё в этом мире полно людей и надо думать не только о себе. Короче в комментариях выложите плиз какие-нибудь способы.

 

В колонках играет - The Rasmus - Black Roses Remix
Настроение сейчас - непонимаю ни чего

Это просто ужасно и одновременно непонятно. Дело в том, что четыре месяца назад я встречалась с парнем, которого не любила вообще, а он в меня влюблён. Ну ничего особенного, просто пацан. Проблема была в том, что я его стеснялась, да и мне не о чем было с ним поговорить (вообще не понимаю как я согласилась с ним встречаться?!). Пыталась его бросить, первая попытка была неудачной, мне было не по себе, когда я так сделала. Мы помирились, точнее даже не ссорились, я просто его кинула. Позже уехала на новый год с рродителями в Венгрию, решила проверить нужен ли он мне, буду ли я по нему скучать. Ни фига! Мы расстались окончательно и на этот раз не было никакого сожаления и гнетения. Сейчас же, спустя четыре месяца, а точнее вчера я поняла, что просто хочу быть с ним. Не то, что бы люблю, просто захотелось побыть рядом. Сегодня разболтались с ним и я (взяв инициативу в свои руки) предложила ему встречаться снова. Даже ничего не обдумав, спонтанно. Через несколько минут начала снова жалеть, появилось чувство как четыре месяца назад. А от того как представлю, что мы целуемся стало противно (хотя вчера мне так не показалось). Неужели я такое гавно? Помогите разобраться в себе, я совсем запуталась в отношениях к этому пацану.