Увидила клип на О2тв (да, знаю тупой канал, но иногда там можно найти что-нибудь стоящеее) мне понравилось. Песня прикольная, правда Live.

В колонках играет - Placebo - Drag

Настроение сейчас - болею

 

***

И снова Хельсинки, только уже съёмная квартира, другое отношение к жизни. О да, мои опасения оправдались. Паули с радостью подписал с нами контракт и согласился быть сопродюсером альбома. С одной стороны это была просто грандиозная новость. Продюсирование Рантасалми могло вывести нашу группу на новый уровень, что для нас хорошо. Паули уже получал несколько наград как лучший продюсер Скандинавии. Конечно в России тоже много хороших продюсеров, но мы попали не в рок-среду, а в шоубизнесс, чтобы выбраться оттуда и не угодить в волну тусовок и безделья, нам нужен человек, знающий своё дело, а не придурок, который только притворяется, что выполняет свою работу. В последнее время понятие продюсирование путают с пиаром. Пиар ни я, ни ребята не очень то любим. Это слово подразумевает жёлтую прессу, обязанность раз в две недели где-нибудь засветиться. Всё это я просто ненавижу. Помню, когда наша группа только выстрелила, нас начали приглашать на всякие тупые и бесполезные мероприятия, чтобы фанаты могли нас лицезреть. Знаете что, мы выступаем, т.е. играем музыку, поём и даже танцуем. Сцена – вот наше общение с фанатами. Именно по этому группе было необходимо выбраться из этой трясины и стать независимыми от всего этого.

 Тогда в Москве, две недели назад Андрей и Лёша прибежал в клуб, где мы собирались репетировать, и  сообщили эту «замечательную» новость. Контракт был подписан, все знали, а для меня это был очередной сюрприз. Я что невидимка? Я выпала из жизни? Или нет, я умерла. Вот сейчас лежу в своём чёрненьком гробу метрах двух под землёй. Оу! Да я же сплю, да, да… сплю. Сейчас проснусь и вот я, снова, шестнадцатилетний подросток. Стою перед выбором, взять в руки гитару или нет? Только на этот раз я предпочла бы что-нибудь другое. Не то, чтобы музыка мне не нравиться, просто из-за неё у меня слишком много проблем.

 

- Итак, для начала вы должны представить мне материал для альбома, - важно произнёс Паули. Мы послушно прошли к инструментам, стали их настраивать. Договорились представить песню «Прощение», написанную мной и Алексеем. Подключая нужные провода, Рантасалми подошёл ко мне помочь.

- Как жизнь? Давно не виделись? – начал он.

- Да потихоньку. Прикинь, записываем альбом у продюсера Паули Рантасалми, не знаешь такого? – решила повеселиться я.

- Да, да. Припоминаю. Он раньше продюссировал мелкие проекты, а сейчас немного волнуется, всё-таки работа с группой, которая давно не пустой звук в музыке…, - подыграл мне тот.
- Никогда не видела мужчину, который так запросто говорит, что чего-то боится.

- Правда? А вот я такой. Наверно это ты весной научила меня быть честным. А главное быть честным с самим собой.

- Наверно, -начала я, а потом тихо проговорила, так чтобы мой собеседник не услышал, - вот только я разучилась быть честной сама с собой.

- Что?

- А? Ничего….. – я стала нервно наматывать провод, - как ты? Как группа?

- Да, плохо. Мы уже два месяца не выступаем, думаю, что это только начало. Лаури развёлся, ушёл в себя. Бухает по страшному. Раньше мы с Ээро вытаскивали его из клубов вместе с Аки, а теперь и тому надоело. Все занялись своим делом.

- Жаль, - еле слышно проронила я, - надеюсь, вы всё-таки продолжите выступать.

- Да всё будет хорошо. Я понимаю как Илонену сейчас тяжело, эта дрянь уговорила суд разрешать ему видеть ребёнка всего-то раз в месяц. А знаешь из-за чего развелись?

- Ну?

- Лу ей с кем-то изменил. Лаури сам признался. Честно говоря, не ожидал.

- Чего? Что изменит?

- Нет, то, что признается. И даже не говорит с кем! Несёт короче всякую бредятину… и бухает.

- Да уж, это не дело. А вдруг не вернётся?

- Вернётся! Куда денется. Вот как только наш продюсер закончит свой новый проект, то этого он быстро на ноги поставит. Раз мы, его друзья, бессильны. У Лу это не в первый раз, но гуляет он без нас впервые.

- Понятно.

- Маш, не поможешь? – раздался голос Никиты.

- Извини, я пойду, ладно? – бросила я и побежала помогать.

«Как? Неужели всё это из-за меня? Я была в шоке. Это не похоже на Илонена. Он слишком любит своего сына, чтобы так поступить. А теперь он потерял всё! Мне его стало ужасно жаль. Я начала понимать, как я недооценивала этого человека. У него есть одна очень ценная черта – преданность. И почему я так с ним поступила? Неуверенность? В нём? Нет, в себе. Я боялась того, что это я не выдержу с ним. Что же я наделала? Из-за меня сейчас The Rasmus просто трещит по швам. Лаури сейчас тяжело. Сейчас всем, чёрт побери, тяжело!» - рисуя этюд на полу думала я. Всё так паршиво сложилось. Я хотела выпутать нас из этой истории, чтобы никто не узнал. А получилось, то, что знают все, и развязка получилась совсем иная. Он не выдал меня, но зачем, когда всё это кончилось, ему надо было всё вот так раскрыть и… Я не знаю. Прошло почти пять месяцев. Пока у нас были препятствия, чтобы быть вместе, пока мы были порознь, я ни минуты не могла без мысли о нём, хотя себе в этом и не признавалась. Так странно, но сейчас, узнав о том, что произошло. Я сомневаюсь, что смогу быть с ним, сомневаюсь, что он меня простит, сомневаюсь, что не сбегу, сомневаюсь… что люблю. Кстати не плохая мысль, точнее рифма. Я взяла листок бумаги и записала, строки своего сомнения. Было грустно, да к тому же из ванны опять воняло рвотой. У меня просто не было сил, чтобы пойти и вымыть всё это дерьмо. Решила пройтись, освежиться. Быстро надела кроссовки, чёрный плащик, капюшон и выбежала на тёмный простор вечерней Финляндии. Погода внушало умиротворение. Шёл снег, для России это рановато, но здесь уже вошло в привычку. Правда, он мгновенно таял. Я пропутешествовала пешком, наверное, квартал, потом устала, облокотилась на перила у моста. Как мне нужно спасение. Спасите меня! Кто ни будь? Я потерялась, запуталась в собственной игре. Столь жестокой и разрушительной, что она даже меня задела. А главное теперь страдает Лаури. Я стала шизофреничкой, человеком, потерянным в своём мирке. Лабиринт, я тупо устала искать выход и теперь стучусь в стену. Тупик. Я выбрала тупик, послав Илонена тогда весной. Я потерялась в своих предрассудках. Я сумасшедшая! Хотя многие утверждают, что человек не сумасшедший, если утверждает обратное. Он ведь признался себе, я тоже. Но я не могу признаться в себе, чего я хочу? Почему я так поступила? Так гадко и несправедливо. Всегда стремясь к чистоте душевной и моральной. К тому, чтобы люди чего там не подумали, хотя раньше это меня мало волновало, но сейчас… Я погрязла в своей гадкой чистоте.

 

Немного отдышавшись, я прошла через мост и проследовала на какую-то улицу. Из ближайшего здания доносилась громкая музыка. Я зашла туда, это оказался ночной клуб, точнее бар с небольшой танцевальной площадкой. Таких много, как и в Финляндии, так и в России. Воняло куревом, было настолько противно, что  первым делом я побежала в туалет. После как бы противно мне не было, я осталась. Это ужасно неблагоприятная среда для развития моего ребёнка привлекала меня, напоминала о моём прошлом. Совсем недавнем прошлом. Ещё в прошлом году мы с пацанами были любителями заглянуть в такое местечко. Я вообще люблю места под грифом «Не пристойно». Люблю противоречить. А сейчас я противоречу самой себе и это ужасно. Я села за столик, заказала газировки. Где-то час сидела, думала. Один раз ко мне пытался подсесть какой-то парень, которого я быстро отправила домой к подружке. Нарисовала непонятную рожицу на салфетке. Позже вообще глубоко ушла в себя.

- Да, вы не имеете права! – орал пьяный голос. Я открыла глаза и осмотрелась вокруг. Я заснула? Нет, здесь это невозможно. Я просто задумалась.

- Вы разбили нам два бокала, дали в рожу не в чём не провинившемуся человеку! – визжала какая-то женщина.

- Отвали! – злобно рыкнул буянящий человек.

- Эй! – я немного понаблюдала за этой нарастающей перепалкой между девушкой, барменом и… до боли знакомым мне человеком. Это был он. Да он! Немного потрёпанный, в дребезги пьяный, уже не блондин. Его волосы вообще меня поразили они сильно отрасли и оказывается у него была бы неплохая русая шевелюра, если их вымыть. Илонен погряз в щетине. Еле держался на ногах и буянил. Я не знала, что делать. Подойти или сделать вид, что ничего не произошло. Сердце бешено колотилось, начало сильно тошнить. Наконец когда Лаури полез в очередную драку и вышибала уже подходил к нему. Ноги меня сами понесли на место перепалки.

- Милый, - ухватила я его за руку, - А я тебя везде ищу. Опять напился, да? – сказала я, не понимая, что несу.

- Ты? – Лаури изумлённо посмотрел на меня, на первый взгляд он протрезвел, но, попытавшись сделать шаг, я поняла, что это не так.

- Я не знаю кто он вам, умоляю заберите этого придурка! Пусть проспится! – завопил бармен. 

- Пошли дорогой, нас дома дети ждут - подхватила я того за руку, чтобы он не упал. Чёрт! Какие дети, что со мной? Какого? Что я несу? Мы продвинулись к выходу, - Спасибо, - бросила я бармену, уходя.

Мы вышли на улицу и молча подошли к мосту. Точнее я его на себе тащила. Мне хотелось дотащить эту пьяную свинью как можно быстрее, так как мне вообще даже гитару было небезопасно таскать, а уж тем более пьяного мужика, который в два раза меня больше.

- Отстань! Отвали! Чего ты ко мне прицепилась? – завопил Лу.

- Это я то прицепилась? Да ты на ногах еле стоишь!

- Зачем ты вернулась? Посмеяться? Да?!!!!

- Нет, мы заключили с Династией контракт, вот я и тут, - злобно сказала я.

- Угу. Ну да. Может до тебя Маша, я и хоть капельку верил в любовь, но теперь…! Как же вы женщины умеете всё топтать. Причём так грациозно. Я ведь вправду тебя любил, а ты…! – орал тот на меня.

- Заткнись! – прошипела я и сразу же отбежала на приличное расстояние. Как чувствовала – беды не миновать. Меня стошнило прямо на улице. Может в России это и нормально, но в Финляндии, где улицы шампунем мыли, это было неприемлемо. Благо было поздно и кроме нас с Лаури никого не было. Как мне было плохо, чёрт! Слёзы капали не переставая. Было фигово не из-за того, что меня стошнило, а из-за всего, что мне наговорил Илонен. Мне было противно. Я уселась рядом с перилами и зарыдала. Твою мать! Я не рыдала целых пять месяцев. С того самого момента как мы с ним расстались.

- И что? Чего ты рыдаешь? Совесть замучила? – подошёл ко мне тот, - Фу! Какого? Ты хоть в курсе, что за это штрафуют?!

- Отвали, - тихо сказала я. Встала и побрела вдоль по набережной, рыдая и опираясь на перила. Илонен остался стоять там же, глядя мне в след. Он так и не понял, что произошло.

Мне было больно, очень больно. Только сейчас я поняла, что всё-таки его люблю. Не знаю, почему так. Просто спрашивая саму себя, моё сердце молчало на этот вопрос. А сейчас, когда я его снова увидела его, пусть пьяного и неотёсанного. Я сама себе ответила, призналась, что люблю его. Но он уже не любит. Думаю это честно. Я поступила с ним плохо, разрушила его жизнь. Он тоже, но я поступила ещё хуже. Его семья раскололась и теперь не важно, кто кого первым затащил в койку. А моя то жизнь? Чего она стоит? Рушить тогда было нечего. У меня ничего не было. Моя карьера никогда не была для меня важна. А жила я только ей. То есть, я ничем не жила. Я потеряла Диму, потеряла Вареньку… потеряла Лаури. Тогда весной в моей жизни не было ничего ценного, хотя… был он, но я этого не осознавала. А сейчас есть мой малыш. Он моя жизнь. А Лаури уже не вернуть. Он разлюбил меня, так бывает. Я не собираюсь его возвращать, так как знаю, что он не простит до конца.

 

 

Эпилог.

С тех пор прошло пять лет. Тогда,  спустя месяц мне пришлось рассказать ребятам, что случилось. Честно говоря, все были в шоке. Но потом все отошли и были рады. Лаури я тоже рассказала про ребёнка, но тот не признал, отказался. Он мне не верил. Я не сержусь. Мне не зачем на него сердится, у него есть такое право на отказ. Тем более после всего, что мы сделали друг другу. Мы квиты. Спустя ещё несколько месяцев в одном из роддомов Хельсинки появился на свет Даня. Мой мальчик. Единственный мужчина моей жизни. Как же он похож на своего отца. Такие же изумрудные глаза,  красивое лицо,  улыбка. Я всё ещё любила того человека из бара, который дарил мне чёрные розы и пел песни. Мы друг друга ненавидели и любили. Илонен научил меня плакать, за что ему огромная благодарность.

 

Как было сказано в одном из интервью, этот дуэт ребята планируют выпустить осенью и приурочить его к 15-тилетнему юбилею группы.

На ДВД "The Making Of Black Roses" в 08:29 есть момент, где показана тетрадка с черновиками песен. Вот что можно разобрать:
"Murderers In The Night

Nothing is good enough
We're one of the million stars
In the sky
You don't(crossed out) really fits in here
[...]
We're all just murderers in the night"

Возможно, песня называется Murderers In The Night. К тому же Лаури говорил что эта песня - баллада об убийстве, так что название подходит. В любом случаи: поживём - увидим.

Настроение сейчас - fucking nice, I love this world!

Сегодня день рождения замечательного, талантливого и мегаклассного человека. В этот день все гуляют на юбилее Лаури Илонена. Он невероятно красивый, романтичный, весёлый, я уже говорила, что он талантливый?))))))) Этот человек пишет обалденно красивые песни, исполняет их лучше всех. Нереально одарённый от Бога своим голосом. Желаю ему сохранить в себе эти качества, здоровья, счастья в личной жизни и творческих успехов. Новых открытий, путешествий, знакомых, улыбок!

С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!

 

 

 

 

Настроение сейчас - под столом от смеха

К сожалению проигрыватель ЛИ.ру закапризничал и это видео отказался загружать, так что смотрите на www.youtube.com/watch. Это только на фото они серьёзные романтики, а в жизни над ними ухахочешься. Не очень люблю монтаж видео фанатами (т.к. там нюни, ой, Лаури такой лапочки и всё такое), но это просто супер! Клёво смонтировано переложено на песню Funki Jam плюс весёлое видео из тура Black Roses.

445 просмотров

Весело =)

395 просмотров

Настроение сейчас - туманное

Брррр... На улице ужасно холодно. В школе сегодня были сокращённые уроки из-за такого ледника, зачёт чуть не сорвали. Что самое интересное, перед первым уроком (перед зачётом) все стояли, что-то зубрили, а перед четвёртым никто даже к книге не притронулся, и так было ясно, что будет полная лажа. По рекриациям ходили кучки "пингвинов" в лёгеньких курточках, прижавшись к друг другу. Это было весело, наверное сегодня был мегаубойный день, даже несмотря на зачёт (который я кстати завалила. Вчера к нему так готовилась блин, что вечером уже слонялась по квартире и кидалась на людей. Мне даже мама пошутила: "У тебя сейчас пена изо рта пойдёт!" ). Люблю когда пасмурно, а сегодня погода была какой-то особенно. Иду по улице, холодно. Трава уже зелёная, скоро листья на деревьях появятся и... снег, прям метёт. Снежинки падают на землю и мгновенно таят. А небо не было пасмурным, туч не было. Такая странная картина - весна, всё позеленело и снег. Так красиво, волшебно даже.

Блин, завтра я лишусь последнего кумира, который был младш тридцати лет.

Недавно по каналу Тнт показывали замечательный фильм "Август Раш". Честно говоря мелодрамы я не очень-то люблю, но если даже меня пробрало! Замечательное творение киноиндустрии. Здесь рассказывается про двух людей - парня и девушку, которые провели вместе вечер и позже не виделись целых одиннадцать лет. Нет, никто никого не бросал, их разлучили. Познаклмились они благодаря музыке. Что ж, их разлучили, но ни он, ни она не знали, что у них растёт сын Эван. Этот мальчик просто находка, настоящий музыкальный гений! Сбежав из детского дома - места, где его талант чахнул, ребёнок оказался совершенно один в огромном городе. За полгода научился играть на многих музыкальных инструментах, писал музыку и верил, что с помощью музыки родители услышат его! И это случилось. Его музыка помогла его родителям найти друг друга и отыскать Эвана. Рекомендую и бесцеремонно настаиваю посмотреть это кино! )))))))))

 

47 просмотров

К сожалению видео в не очень хорошем качестве, если найду более good, обязательно выложу.

Фотографии Mary_Lin_Absolution : Ийя


 

Настроение сейчас - спокойствие, только спокойствие

 

***

- Маш! Ну, ты совсем больная! Спутаться с человеком, который когда-то тебя унижал! Да ладно это, так он ещё и женат! Ты дура! – продолжала Кристина. Я всё ей рассказала. Должен хоть кто-нибудь знать, тем более Крыса не из болтливых подружек. На неё можно положится, но если ругать, то тебе конец! Прошли три недели. Сегодня уже второе июня. На дворе лето. Ненавижу это время года. Непереношу жару, погибаю. С Лаури я продолжала общаться. Он звонил мне почти каждый день, если успевал. Наши отношения перешли на планку друзья. Всё больше мы рассказывали друг другу как прошёл день, что нового и всё меньше как нам тяжело, и как мы любим друг друга.

Мы решили пройтись с подружкой по магазинам. Шоппинг с друзьями! Что может быть лучше? Это самое лучшее средство от стресса и депрессии. Таких походов в магазин я наверное не устраивала полгода. Да, именно столько. Последний раз я бегала по магазинам с Кристинкой перед новым годом. Шмотки, подарки, на всё про всё два часа, а потом концерт. Но было весело, тем более с нами тогда ходили Некит и Лёша. Лёха в женском платье! Видели когда-нибудь такое? Я да!

- Я знаю. Но Кристь, сердцу не прикажешь.

- Угу, а кто мне говорил, что ваши отношения стали остывать? – не отрываясь от стенда с кофточками, сказала она.

- Ну да. Мы всё-таки уже три недели не виделись, - сказала я, взяв с вешалки обалденное платье. Лёгкая ткань, узор на восточную тематику, если оно мне не подойдёт, звоните 03!

- А сколько дней? Часов? Секунд? Ты не считаешь?! Маша, послушай. Брось его! Он женат, ты для него очередное развлечение. А то, что он тебе подарил какой-то талисман, это брехня! Ничего он для него не стоит.

- Прекрати. Ты не была рядом с ним, он не целовал тебя, в конце концов, ты не спала с ним! – сорвалась я на подругу, - ты не на моём месте, поэтому ты ничего не понимаешь. Тебе никогда не понять того, что я чувствую к Лу.

- Ты намекаешь, что я никогда не любила?... – обиженно проговорила Кристина. Я не успела ей ничего ответить, - Думаешь, я не знаю, что такое дорожить человеком, любить его, заботиться о нём?

- Я сейчас не это имела в виду, я говорила о конкретном случае.

- Ты сама попросила совета, я тебе его дала. Брось его! Он тебя не стоит!

- Тогда ты брось бессмысленную затею гоняться за Артёмом, - небольшая пауза, Крыса ушла к другому стенду я за ней, - не можешь, да? Ты ведь в него влюблена! А теперь пойми, каково мне! Я влюблена в человека, который мало того, что за тысячи километров от меня. Если дело дойдёт до развода… фактически я разрушила всю его жизнь!

- А я о чём!? Ты же не хочешь, чтобы как ты выражаешься, та истеричка, отобрала у твоего ненаглядного ребёнка!? Так оставь его, найдёшь ты ещё себе.

- Сменим пластинку, точнее тему, - предложила я, проходя в примерочную.

- И на какую же?

- Артём. Раз у меня с личной жизнью полная хрень, хоть подруге помогу устроить эту жизнь, - услышав это, Кристинка вся засветилась. Да! Я решила ей помочь, хоть всю жизнь держалась принципа – не лезь в чужие отношения. Но этот принцип я нарушила, когда прыгнула в койку к Лаури, так что, почему бы не помочь?

- И что мне делать? – говорила она через стенку кабинки.

- Нуууу. Артём, хоть и гот, но ему плевать из какой субкультуры его избранница. Что для тебя хорошо. Его надо заинтересовать, шокировать.

- Да уж. Если он общается с тобой, - сказала Кристина, выходя к зеркалу посмотреть наряд, - то мне будет очень трудно его заинтересовать.

- Это ты про что?

- Ну, ты странная, противоречивая, безбашенная, весёлая…

- Про последние два пункта я бы поспорила, в последнее время я не такая.

- Но была такой, не спорь. Короче ты сплошной шок. Ещё ты любишь рок, что для Артёма не маловажно.

- Ему пофиг на рок. Он и электро слушает. Слушай, давай я устрою вечеринку, как тогда, помнишь?

- Ты про новоселье в Москве? Когда мы с тобой посуду два дня мыли… ээээ точнее убирали её остатки с пола?

- Да, только на этот раз надеюсь без повестки в милицию за шум в неположенное время, - рассмеялась я. Кстати то платье мне подошло, что безумно подняло мне настроение. Всего то, платье, а как приятно. Наш разговор продлился ещё час (это ещё только на тему Артём), мы сошлись на том, что Кристинке надо подловить его в одном из любимых его клубов и завести разговор, остальное он сделает сам. Я то Артёма хорошо знаю. Правда Крысе придётся хорошо над собой поработать. Она красивая девушка, но она мало, что знает о философии, готике, картинах эпохи возрождения и архитектуре. Кристина слишком светлый человек, для Артёма это слишком. Тот конечно любит пошутить, но больше ему нравится размышлять и писать музыку. Ещё одна фишка Артёма – он гений компьютеров. Выучился на программиста, сделал столько для нашей группы программ для звука. Я не представляю этих двух вместе, но раз мы с Лаури, такие разные нашли что-то общее, то может и у них есть шанс.

 

Лёжа на кафельном полу в ванне после бутылки мартини начинаешь понимать, что не всё так хреново. А, взглянув на мусорное ведро, понимаешь наоборот - твоя жизнь полная жопа! Мне не было холодно, была только досада. Радость? Ноль процентов. Хотя сейчас я должна прыгать и скакать от счастья. Произошло буквально чудо! И что? Мне смеяться или плакать? Лучше просто молчать. Одно я знаю точно – ни за что на свете не дам, повторится тому, что произошло полтора года назад. Ни за что!

- Второй раз ты не имеешь права так делать, – мысленно проговорила я, обращаясь к Богу.

Всё сделаю сама, без Лу. Без всякой помощи. Я смогу сама. Деньги у меня есть, если надо брошу сцену. Блин! Я столько ждала этого снова, думала, что буду на седьмом небе от счастья, но сейчас… Мне всё равно, есть или нет. Мне всё равно. Кое-как поднявшись с пола, я подошла к тумбочке, взяла телефон. Москва – Стокгольм (Rasmus сегодня должны были там выступать) не самый дешёвый роуминг. Плевать, я должна ему позвонить.

- Привет.

- Здравствуй.

- Маш, я так соскучился…

- Лу… подожди. Так быть не может… ты… извини.

- Ты о чем?

- Не звони мне больше, забудь обо всём, - через силу прокричала я, потом Лаури услышал гудки. Чёрт! Зачем я это сделала? – это была моя первая мысль, но вскоре я успокоилась. Надо отвлечься от происходящего. Уйду в музыку, буду снова зажигать на концертах. Российско-европейский тур начнётся через три дня. Длиться будет почти до конца сентября. В планах поездки Хельсинки не записан, что теперь для меня хорошо. Хотя этот город уже родной мне. Включила телевизор, попала на наш клип. Чёрт! Я выдернула телек из розетки. Как будто всё специально подстроили. В тот момент мне как будто, что-то очень тяжёлое ударило в голову. Почему я сорвалась? Что я наделала! Плюхнулась на кровать. Не могу уснуть. Провалялась в постели, наверное, около получаса. Блин, когда-то здесь мы лежали вместе с Димой. Да при чём тут вообще он? Зачем мысли о нём лезут в мою голову? Дима это вообще давно пройденный этап моей жизни. Села за стол, взяла бумагу, стала рисовать. Модели получались странные, страшные и одновременно чарующие. Как мне было сейчас страшно. Страх будущего, я не знаю, как я буду дальше жить. Тур, а потом? Запись альбома? Только не в Династии! Умоляю! Как бы я тогда туда не хотела, это была другая я. Влюблённая и противоречивая. Теперь я полная противоположность самой себе.

Боль, холодная автострада, бред. Я восстала из ада, - строки шли из головы сами. Я еле успевала записывать, - Пойми? Не говори мне больше этих слов. Умри, забудь, я не готов, - получалась классная песенка для вокала Лёши. Завтра покажу ребятам. Ещё часов до двух ночи я просидела, записывая строки песни. Потом позвонила Кристинке и стала донимать её, хорошая ли я, нравлюсь ли кому-нибудь, что вообще во мне хорошего? Какие вообще во мне присутствуют качества. Позже отключилась.

 

 

Четыре месяца спустя.

 

Это всё? Да? Да! Как бы наш тур «Wind of life» не был интересен и увлекателен, извините, все устали. Силы были на исходе, нервы на пределе. Около четырёх месяцев с таким мааааленьким перерывом оказалось многовато для меня. Может для  мальчиков это и нормально, но мне в таком положении становилось всё тяжелее и тяжелее (и в прямом, да в переносном смысле). Последний концерт The Storm в Саратове, на родине, точнее это родной город Лёши и Никиты, а остальные из Балаково, что в той же области. Мы объехали всю Европу! Будапешт, Стокгольм, Лондон, Париж, Милан, Вена, Прага и т.д. А сколько ещё городов в России! Это был первый полноценный евротур нашей группы. Публика приняла нас на ура. Все оказались в восторге от песен (даже от русскоязычных) с нашего последнего альбома. Это наш последний концерт, после мы уйдём на покой, точнее покой будет для наших фанатов, а такое понятие как отдых нам будет только сниться. Мы примемся за запись третьей пластинки совсем скоро. Сейчас же после концерта, мы с ребятами решили пройтись по улочкам, где всё только начиналось. Где мы, когда-то познакомились, где, когда-то подрабатывали уличными музыкантами, по клубам, откуда, когда-то мы вытаскивали друг друга пьяными и тащили домой к родителям. Я была счастлива, не знаю почему, просто ощущение счастья не покидало меня уже который день. Встреча с родителями, старыми друзьями, родственниками. Эти три дня в родной области великолепны. Правда временами меня пошатывало, это стало происходить всё чаще и чаще, а токсикоз уже задолбал совсем. Но даже это не портило мне настроение. Я носила под сердцем ребёнка, плевать кто его отец, главное, что я беременна. Фактически произошло чудо, ведь в больнице после той же пресловутой катастрофы мне сказали, что теперь это невозможно. Скоро четвёртый месяц, живот стал немного показываться, что меня порядком выводило из себя. Скрыть свою беременность, вот моя главная задача. В последнее время это переросло в манию. Точнее я вбила себе в голову, что это нужно сделать. В тот раз, когда я сообщила The Storm, продюсеру и целой компании людей, которая на нас работала, что залетела… Реакция была разной и в основном плохой. Естественно продюсер был недоволен, ребят это сначала повергло в шок, т.к. они не думали, что у меня с таким человеком как Дима может зайти так далеко, тем более беременность, тем более свадьба. Но вскоре они отошли и были бесконечно рады за нас с малышкой. Я же тогда будучи наивной дурой, не понимая, что такое материнство (да и сейчас это не очень мне знакомо), всем клялась, что всего лишь три месяца проведу в декрете и после вернусь, а пока можно поработать и с заменой.  На первый взгляд это успокоило продюсера, но Лёша и Артём заявили, что выступать без меня не будут, пусть лучше переждут эти несколько месяцев вместе со мной. Игорь (наш бывший продюсер) был не то, чтобы в бешенстве, он был в ярости. Наш коллектив только-только становился популярным, и тормозить было нельзя. Он был прав, но всем нам, что тогда, что и сейчас было глубоко насрать на популярность. Популярность это деньги, деньги это зло. Нам просто нравится творить и исполнять песни, а то, что это нравится аудитории, нас не очень волновало. Три месяца слишком долго для совсем молодой группы. Та самая компания людей, начала волноваться и возникать. Последовали увольнения, только тогда я поняла, что очень многое от меня зависит, и я не могу подводить людей и лишать их работы. В одной из таких перепалок наша машина врезалась на огромной скорости в Тоёту. Это был не лёгкий толчок, а «поцелуй на вылет с разворотом». Думаю после этой истории нетрудно понять, почему я так боялась раскрыть мою тайну, тем более в последнее время я стала походить на пороноика. Будучи человеком, почти несуеверным, эти выдумки и поверия просто одолели меня. Я стала бояться сглаза. Это ещё одна причина. Вообще со мной творилось, что-то странное. Мне пугало моё равнодушие к еде. Хотя сейчас я должна была с огромным аппетитом налетать на очередную пиццу. Нет, я понимаю токсикоз, рвота, после такого не каждый захочет есть, но… Однажды мне пришлось заставить себя есть силой. В тот день всё было замечательно, кроме того факта, что, меня даже не тошнило, просто не хотела, есть, ни в какую. В тот день я до вечера ничего не ела. Не хотела и всё. Пока я не взглянула в зеркало после концерта и не увидела там изнурённую девушку, я поняла, что мой ребёнок хочет есть. И мне пора уже было перестать быть эгоисткой. Сейчас со мной тоже такое бывает, но теперь я знаю, что делать.

Пожелав спокойной ночи родителям, я вошла в свою комнату в родном доме. С облегчением выдохнула и поспешила снять с себя футболку. «Как я ненавижу эту повязку», - думала я, разматывая эластичные бинты с уже немного заметного живота. Врачи сказали, что немного утягивать живот можно, что же, почему бы не сделать? Кажется, я уже объяснила свои страхи. Даже родители не знали. А что мне было им сказать? Мама, папа я забеременела от женатого мужчины? Супер! Нет слов.

Наконец переодевшись, я плюхнулась на кровать. Тело стонало от усталости, ноги ломило. К сожалению, я устала не только физически, но и духовно. Всё навалилось, а сил не было. Ощущение, будто я стою по середине огромной площади, а люди вокруг постоянно что-то от меня требуют. Свой отдых я перестала  находить даже в песнях, которые лились потоком из моей головы, картинах и набросках, которые занимали больше половины моего чемодана. Даже вдохновение, и то покинуло меня. Мир казался пустым.

 

Пустота. Меня никто никогда не слушает. Моё мнение мало кому важно, а про чувства я вообще молчу. Мы вернулись в Москву. В этот, как мне сейчас казалось замшелый город. Теперь надо репетировать. Предстоит долгая и усердная работа… Отработка материала. От одного слова «долгая» меня всю выворачивало. Нужен отдых. Хочу куда-нибудь съездить. В Индию, Венгрию или другую страну, главное чтобы там отдохнула душа. А она сейчас просто орала скриму. Мы репетировали материал с утра до ночи. Я держалась изо всех сил. Было видно, что пацаны тоже уже не могут. Работа интересно, но не вовремя. А вообще, куда мы гонимся? На нас что, давит лейбл? Да и вообще наш контракт давно истёк. Андрей подыскивает нам хорошую звукозаписывающую компанию. Я начала опасаться, что это будет Династия.

Лаури забыть так и не удалось, после нескольких месяцев мук, я поняла, что такого человека как он забыть нереально. Во всем была виновата я. Стараюсь относиться к этому хладнокровно, но в глубине души… Чёрт! Как я по нему скучаю. Как мне хочется оказаться в его объятиях. Что меня сейчас останавливает? Не знаю, но мозг меня тормозит. Тем более под сердцем я носила его ребёнка. Врачи сказали, что у него стучит сердечко, растут ногти, формируются глазки. Это так мило.

 

Настроение сейчас - ррррррррррррррррр!

Одна тварь достала меня и мою семью! Мой возраст пока позволяет мне безнаказанно гадить, только вот мстить я не умею. Я никогда никого так сильно ненавидела(предвидя такие фразы, типа Ненавидеть плохо, отвечаю - знаю! Но всему есть предел). Помогите отомстить или напомнить этой идиотке, что кроме неё в этом мире полно людей и надо думать не только о себе. Короче в комментариях выложите плиз какие-нибудь способы.

 

Христос Воскрес! С праздником!

138 просмотров

Продолжаю выкладывать видео из Live Letters. З.Ы. К сожалению не получается выложить по порядку, т.к. с этим мороки много, а времени у меня нет. Сорри.

Настроение сейчас - устала жесть!

 

Мы лежали вместе, он обнял меня и накрыл своей курткой, чтобы я не замёрзла. В помещении и в правду было прохладно. Это произошло? Это было… да… и это было фантастически, я не могу это описать. Боже, как я благодарна этому человеку, как сильно я люблю его, как я хочу быть с ним, думала я, уткнувшись носом в Лаури, тот достал из кармана сигарету. Снова этот противный запах никотина. Мне было всё равно. Пусть курит, главное, что он рядом. Лу снова погладил меня по голове. Я никогда не была так счастлива, даже с Димой. Пролежав ещё минут десять – пятнадцать я стала собираться, когда Лу так и остался лежать на том диване.

- Ты куда? – спросил он.

- Нас, наверное, ищут, скоро павильон закрывается, надо уходить, - ответила. Я, наконец, рассмотрела эту комнату. Простая комната. Не знаю, что это. Тут находились полки с книгами, дисками, стол, компьютер, какие-то приборы, названия которых я не знаю, наш с Лаури диван. Может это монтажная? Чёрт! Как нам повезло, что никто не зашёл, когда мы с Лаури…ну понятно. Лу последовал моему совету и тоже начал одеваться. Позже он подошёл ко мне. Провёл рукой по щеке и поцеловал в мои засохшие слёзы.

- Давай ты больше не будешь плакать? – ласково сказал тот. Я никогда не слышала, чтобы Лаури разговаривал со мной в такой интонации. Даже в ту ночь, когда мы познакомились. Он скорее был похож на человека, который привык всё получать, когда захочет, но сейчас это был влюблённый парень, - обещаешь?

- Ты вообще первый человек, который так много раз видел как я плачу, - улыбнулась я. Надо умыться, что мы скажем ребятам, когда вернёмся? Мало того, что пропадали где-то около часа, так ещё я вернусь вся зарёванная. Кстати время было совсем не детское – сорок минут первого. Воды в этой комнате не оказалось. Мы с Лу вышли оттуда, пошли по коридору, я боялась кого-нибудь встретить. Не хочу, чтобы меня видели в таком виде.

На пути показался тот самый диван и куллер, рядом с которыми я сегодня поссорилась с Лёшей. Я кинулась к этому баку с водой, скорее умыться.  Всё равно, главное, чтобы не увидели меня такой, а ведь кто угодно сейчас мог выбежать в коридор. Почему-то сейчас мне было чрезвычайно важно, то чтобы моё лицо было чистым, чтобы никто не знал, что я плакала, а уж тем более я боялась, что кто-нибудь узнает о нашей с Лаури связи. Да и он тоже, не особо желал это выдать.

- Успокойся ты, - Лаури оторвал меня от куллера и обнял. Приведя себя в порядок, мы зашли в павильон, там уже многие собирались домой. Элл видимо даже не обратил внимание на наше отсутствие. Остальные по моемому тоже.

 

День 2 или продолжение первого дня съёмок. Вчера уехав в гостиницу, я уснула только на полчаса, даже не стала переодеваться. Точнее у меня было целых четыре часа, чтобы поспать, но я не смогла, мысли о Лаури не покидали мою усталую головушку. Где-то в пять утра сон всё-таки одолел меня, но через несколько минут будильник пронзительно заорал, за что поплатился, слетев с тумбочки и обиженно замолчав. Кажется, что с силой удара я перебрала, т.к. часы больше не хотят включаться. Уже в шесть утра я снова гриммеровалась вместе со всеми. Точнее теперь артистов сократилось раза в два. Остались только Лёша, Лаури, я и ещё Артём и Паули - они появятся в одном дубле. Я кималила головой, гримёра это раздражало.

- Чё не выспалась? – спросил Алексей.

- Да уж, впервые в истории сутки длятся не 24 часа, а 31 и далее, - уныло сказала я, - А ты что? Уже разговаривать со мной начал? – поинтересовалась.

- А что нельзя?

- Я думала, ты обиделся после вчерашней ссоры.

- Эх, Машка, если бы я обижался на тебя за каждую из наших ссор, то мы бы уже года четыре с тобой не общались, - подбодрил Лёшка.

- Лёш, просто… ты пойми…

- Я понимаю, - перебил меня тот, больше мы друг другу ничего не сказали, потому что гримёр увёл меня в другую комнату, делать причёску.

 

 

 

- Все по местам! Начнём! – крикнул Элл. Он выглядел, как будто бы прекрасно выспался за эти отведённые четыре часа. Мне было немного досадно. Он бодрый, весёлый, как ему удалось? Я подошла к могиле. Это реально была могила, но пустая. Мы заказывали её специально из-за религиозных принципов. Думаю не очень то приятно, когда ты лежишь в гробу, несколько метров под землёй, а там, рядом снимают клип и громко орёт музыка. Мне от этого было не по себе. Могила-то была без обитателя, а вот наше место нахождения реально было кладбищем в пригороде Хельсинки. Днём тут мило. Правда, в голову лезут мысли о смысле нашего бытия. Я подошла к надгробию с цветами. Это были две красные розы. Так хотелось снять эту сцену с первого дубля. Конечно, какой бы хорошей и интересной не была эта работа, я очень устала. Мотор! Хлопушка хлопнула передо мной, и послышался крик «Поехали!» Громко заиграла музыка. Я спокойно подошла к могиле, капали слёзы. Слёзы были искусственные, т.к. меня трудно заставить рыдать на публике. Что-то прошептала. С первого взгляда это кажется просто – подойти к могиле и что-то прошептать. Но, если в этой роли ты ничего не говоришь, то зритель должен прочитать всё по лицу. Было трудно изобразить страдание, мольбу, ненависть и любовь. Ведь она (моя героиня) того покойного тоже любила, точнее она думала, что любовь прошла, но, увидев призрак, поняла, что это не так. Надо было изобразить что-то между всем этим.

- Стоп! – Элл выкрикнул.

- Что-то не так? – спросила я.

- Нет, всё хорошо, ты справилась. Илонен! Быстро сюда, - Элл не желал ни  кем церемониться. И ещё вчера он это доказал, дав понять что для него не существует суперзвезд. Расмус там или Шторм, ему по фигу. Лаури подошёл через несколько минут. Элл недовольно посмотрел на того. Я не понимаю их отношения. Вчера они разговаривали спокойно (за исключением претензий к сценарию) и Лаури на выкрики Эллина реагировал спокойно, но сегодня эти видимо что-то не поделили. Я знаю его, он специально опоздал, чтобы досадить Эллу. Что случилось? 

Он встал в нескольких метров от меня. Снова съёмка. Я подняла голову увидела его, Лаури не моргая, смотрел мне в глаза. Он был в своих любимых чёрных линзах. За ними я ничего не видела, но он явно что-то хотел мне сказать. Из его глаз отдавалось тепло я это чувствовала, хоть и не видела. Снова отснятый дубль, ко мне подбежал гримёр, поправила макияж и Элл погнал опять. Он хотел всё сделать качественно, но теперь уже и быстро. Эти два понятия редко совместимы, но сейчас мне было всё равно.

Начали! – крик режиссёра. Я резко дёрнулась и… съёмки прекратили. Элл стал недовольно объяснять, что я должна всё крушить в приступе бешенства, а не дёргаться как больной человек. В принципе я играла немного ненормального человечка. Снова запись. Я толкаю Илонена, что-то кричу. Бросаю цветы, буяню… опять стоп. Думаю рассказывать, что будет дальше глупо. Скажу вот, что – от совершенно спокойного человечка по имени Эллин мало что осталось, это уже нервный и дёргающийся человек устроил перерыв и побрёл курить, т.к. четыре неудачных дубля для него оказывается слишком большое количество.

Мне хотелось найти Лаури, просто поговорить с ним, побыть рядом. Он куда-то пропал. Нигде нет. Я села на полянке, зная, что эта ровная земля не надолго, скоро её перекопают и там будут похоронены люди. Как это не было печально, но смерть – она есть. Никуда от неё не денешься, это грустно, но ты успокаиваешь себя, понимая, что смерть – это всего лишь переход в другую жизнь. Я в это верю. В нашу жизнь приходит новый человек, который когда-то уже здесь бывал. И я тут была, хотя может быть, и нет. Помню мама, говорила мне, что сейчас идёт перерождение души, рождаются другие дети, с новой душой и другими мыслями. Она всегда считала и считает меня такой.

- Не страшно одной гулять по кладбищу? – спросил голос человека, рядом с которым мне сейчас безумно хотелось быть.

- Не а, - Я встала с земли. Лаури подошёл ко мне.

- А вдруг нападут вампиры и покусают тебя? – устрашающе сказал он, но на лице виднелась улыбка.

- Единственный вампир, который меня покусал – это ты, - съехидничала я, стараясь не обидеть. Лаури заключил меня в объятиях, прикрыв своим плащом.

- Так теплее? – целуя в щёку, сказал он.

- Лаури… ты что? А вдруг кто увидит? И вообще то я не мёрзла, - пошатнулась я от него.

- Мне показалось наоборот. Успокойся, мы далеко от народа, - он ласково погладил мою голову и улыбнулся. Действительно, Лу прав. Я сама не заметила, как забрела вообще на другой конец кладбища. Он поцеловал меня. Так романтично, кладбище и мы… два человека, которые, по сути, не могут быть вместе. Нет, могут, но тогда с очень большими и неприятными последствиями. Чёрт! Что за мыльная опера? Ещё сейчас выяснится, что он мой сводный или какой-то там брат! Дурдом.

- Я так устала, - ткнулась носом в его плечё, - всё надоело, а скоро этот дурацкий тур.

- Какой тур? Мы же не будем ездить в поддержку этой песни!

- Я про летний тур моей группы. Не хочу. Я устала…

Лаури понимающе посмотрел на меня. Никогда не думала, что смогу влюбить в человека, которого ненавижу, но это мне удалось. Оказывается Лу бывает и добрым. Мы так бы и стояли, наверное, вечность, если бы не телефонный звонок. Это был помощник  режиссёра, он собирал всех актёров на сцену. Надо было идти, а так не хотелось. Осталось несколько дней…

 

Усталости не было. Только грусть и любовь. Очень грустно и печально. Лаури лежал, уткнувшись в мой живот. Я лежа, смотрела в окно и ворошила волосы любимого. Странно, когда-то я думала, что волосы у Лу несгибаемые из-за количества геля и лака на них. Тишина, мы просто молчали, потому что сказать было нечего. Точнее мне было, что сказать, но я боялась разрушить эту тишину. Лаури любит чёрные простыни и сегодня я в этом убедилась. Так красиво и романтично. Я знаю, что Илонен конченый романтик. Эта ночь – последняя в нашем недолгом романе. Наш тур-менеджер уже купил билеты на рейс Хельсинки – Москва. От этих мыслей становилось просто невыносимо.

- Ты что плачешь? – поднял голову Лаури.

- Нет, - сухо сказала я, отвернув лицо. Илонен лёг рядом, обнял и поцеловал меня. Я отвернулась, чувствуя, что сейчас разрыдаюсь, что и произошло.

- Что с тобой?

- Я не хочу… не хочу никуда уезжать. Лаури… я хочу быть с тобой, - говорила я сквозь слёзы.

- Ты о чём?

- Завтра я улетаю… навсегда. Всё Лаури. Навсегда! – повернулась к нему. Илонен хотел что-то сказать, но видимо не смог. Он взял сигареты и снова закурил, потом прижал меня к себе ещё крепче. Я всё ещё рыдала. Докурив, Лаури поцеловал меня.

- Я клянусь тебе, это не последняя наша встреча, - прошептал он, целуя моё плечо. Я жадно глотала воздух, но его не хватало. Лу подарил мне ещё один страстный поцелуй.

Мне сейчас было всё равно, что он со мной делал, главное, что он рядом. Каждая секунда с ним…

 

Всё! Мы уже приехали в аэропорт, отдали багаж, до отлёта осталось совсем немного времени. Ребята из Rasmus и Dynasty тоже приехали нас проводить. Конечно, было грустно, плакать для меня стало уже естественным, но я держалась изо всех сил. Попрощавшись со всеми, мои нервы всё-таки дали трещину, я убежала подальше от знакомых. Не хочу, чтобы они видели как я плачу. Нет, ну всегда грустно, когда прощаемся, но сейчас мне было невыносимо. Я никогда так не влюблялась, никогда не была так счастлива, пусть несколько дней, но счастлива. Слишком много упущенного времени, мы целых два месяца друг друга унижали и только неделю любили. Я люблю его и сейчас… Я села на стул в зале ожидания.

- Эй, - ко мне подошёл Лу, - Успокойся, я не могу смотреть на твои слёзы, - лучше бы он сейчас молчал, потому что мне становилось ещё больнее от его слов, вообще от его голоса. Илонен присел на корточки передо мной, - Малыш… мы ещё встретимся. Я приеду к тебе. Ты просто дождись, - Лу взял мою руку, я отвернула голову. Казалось, что Лаури был растерян, - на, возьми, - тот снял с руки браслет из лезвия и протянул мне.

- Нет. Это твой талисман, я знаю как он тебе дорог.

- Не дороже тебя, - Лаури положил мне лезвие в руку, - так я хоть как-то буду с тобой. Мы ещё увидимся, слышишь?!

- Я люблю тебя, - осмелилась сказать я. Больше мне нечего было говорить. Действительно, за всё время, что мы вместе, я ни разу не сказала ему эти три слова, - спасибо… за то, что ты научил меня не боятся своих чувств, - прошептала я. Мы обнялись. Посмотрела в его глаза… зелёные, изумрудные глаза. В них была любовь, но немного, было больше боли и печали. Всё, мне пора. Я надела очки и побежала к пацанам. Не хочу оглядываться. Если я это сделаю, то я уже не уеду. В руках так и держала шнурок с лезвием. Последнее прощай со всеми. Мы ушли. Я всё-таки обернулась в его сторону, когда стояла очередь у терминала. Лаури всё ещё стоял.

198 просмотров

"Предательство! Да как она могла! Нас предали,  ааааааааа! Какой ужас! Смерть попсе!" - это были первые мысли, когда я увидела этот клип. Позже, остыв поняла, что надо пробовать что-то новое (сейчас я не про себя). Меня поразил дуэт Armin Van Buuren и Sharon Den Adel, про первого я мало чего знаю, точнее ничего. А вот Sharon - солистка известной нидерландской рок группы Within Temtetion, Бог наградил её прекрасным голосом. Я даже не думала, что такой голос может сочетаться с гитарными рифами, тем более с электромузыкой. Он больше подходил к церковный и оперным песням. А вот Sharon доказала, что это не так. Иногда полезно выйти из амплуа готической дамы.

В колонках играет - The Rasmus - Black Roses Remix
Настроение сейчас - непонимаю ни чего

Это просто ужасно и одновременно непонятно. Дело в том, что четыре месяца назад я встречалась с парнем, которого не любила вообще, а он в меня влюблён. Ну ничего особенного, просто пацан. Проблема была в том, что я его стеснялась, да и мне не о чем было с ним поговорить (вообще не понимаю как я согласилась с ним встречаться?!). Пыталась его бросить, первая попытка была неудачной, мне было не по себе, когда я так сделала. Мы помирились, точнее даже не ссорились, я просто его кинула. Позже уехала на новый год с рродителями в Венгрию, решила проверить нужен ли он мне, буду ли я по нему скучать. Ни фига! Мы расстались окончательно и на этот раз не было никакого сожаления и гнетения. Сейчас же, спустя четыре месяца, а точнее вчера я поняла, что просто хочу быть с ним. Не то, что бы люблю, просто захотелось побыть рядом. Сегодня разболтались с ним и я (взяв инициативу в свои руки) предложила ему встречаться снова. Даже ничего не обдумав, спонтанно. Через несколько минут начала снова жалеть, появилось чувство как четыре месяца назад. А от того как представлю, что мы целуемся стало противно (хотя вчера мне так не показалось). Неужели я такое гавно? Помогите разобраться в себе, я совсем запуталась в отношениях к этому пацану.

49 просмотров

116 просмотров

В моём городе, да и в России вообще, да что там в России в интернет магазинах фик достанешь  Так что, начинаю по тихоньку выкладывать видео с альбома Live Letters.