«Знаешь, мне на полном серьезе кажется, что, когда Господь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад группу людей, а потом говорит им: «Эй! Следующие 70 лет вы проведете вместе, хотя ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?»
Дуглас Коупленд «Поколение Икс»

«…Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует»…

«…Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная – список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда…»

«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком»… Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним – саркастические реплики мамы уже надоели…»

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации – не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство – не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов – по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», - признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?

«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца - словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и «калибр» успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

- острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая «Мама меня не понимает», задумайтесь – а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами - от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: «Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!» А теперь косвенная манипуляция: «Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: «Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках – девушка с формами она у вас». Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;

- жалостливые речи из разряда: «На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло». И подразумевается продолжение – незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: «Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются». И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;

- недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения – возьмет ли замуж кто-нибудь девушку «с огромным носом и лопоухостью»? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только «этот неудачник/негодяй/бабник». Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;

- демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: «Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это «подаяние». Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, «кто на что учился…» В итоге у вас опять «махровый» невроз и комплекс вины;

- мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;

- желание «развенчать» ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: «Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит».

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство – зависть – поразить самого родного человека? Во-первых, зависть – чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» - дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает – ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: «меньше знает – крепче сплю». Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.

2. Спасительное «укрытие» доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.

3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо – дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу – спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: «У нас все нормально, Вася чуть задержится – должен купить хлеба к ужину».

4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).

5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля «голливудская драма» со словами: «Ты всегда мне завидовала!» Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая «разборка» лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке»…

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=7871

Мужскую божественную троицу все, так или эдак причастные к христианской цивилизации, знают: Отец, Сын, Дух Святой. А где троица женская?.. Не замахиваюсь на параллелизм, но без женщин, друзья мои, ни на земле, ни на небе не обойтись, и замалчивать женское триединство негоже, оно дано нам природой. (А верующий добавит: Творцом природы, Высшим Вселенским Разумом.)
Три есть великие женские ипостаси, они же бытности, они же прообразы-архетипы, они же стадии телесно-душевного развития. Порядок их следования друг за дружкой будет у нас иным, нежели в троице мужской.

Первая ипостась - Женщина-Дочь.
Вторая - Женщина- Женщина, включающая в себя две под-ипостаси: Сестра и Жена.
Третья - Женщина-Мать.

Ипостась Женщина-Дочь. В детстве - девочка. В приближении к взрослости, к зрелости - девица, девушка, дева.
Ипостась-бытность эта являет женщину в ее изначальном отношении к старшим поколениям, к предкам, к родовому истоку. Всякая женщина есть прежде всего дочь и ею навсегда остается. Ветхозаветный Бог называет иной раз дочерью, "дщерью" даже и город какой-нибудь, и целый народ - причем почему-то (догадываюсь, почему...) тогда в основном, когда шибко на него гневается. А Бог Евангельский в лице Иисуса Христа называет себя самого Сыном, притом, обратим особое внимание - Сыном Человеческим, не раз и не два.

Дочерняя бытность-ипостась, Дочь - единственно постоянная и неизбывная женская присущность, как и мужская сыновняя. Можно не стать женой или любовницей, не стать матерью, но нельзя не стать или перестать быть дочерью. Дочь - начало всех женских начал, женская всевозможность. И может быть, именно к ней, к Дочери Человеческой, к чистой странице рода, и надлежало бы обратить Слово Единое, Заповедание?..

Идеальная, совершенная ипостась Дочери-Девы, наподобие рабочей пчелы или воина-муравья, освобождается от размножения, отделяется от продолжения рода. Совершенная Дева призвана служить не увеличению количества людей на земле, а улучшению качества. Идеализированные Девы в человечестве - одухотвореннейшие, разумнейшие, святейшие существа: богиня разума, мудрости и науки Афина Паллада у эллинов, жрицы-весталки у древних римлян, Пречистая Дева Мария в Евангелии, французская святая Орлеанская Дева Жанна д'Арк...
В реальной же земной жизни наличествуют так называемые старые девы, которым мало кто завидует, которых жалеют, иногда побаиваются, иногда презирают... И, между прочим, напрасно: если только сами девы от завистей и страхов свободны - так тоже случается - если не обделены интеллектом и не бедны духом, - становятся открытыми для наслаждений тончайших, для счастья высшего. А от скольких опасностей, скольких горестей, травм и ран освобождаются своей девственностью!.. Дурной термин - "старая", я бы заменил его. Взрослая?.. Нет, лучше вечная.

Друзья, хотите ли проходить постоянный тренинг человечности без ущерба для здоровья? Вот мой метод: сквозь-возрастная стереоскопия. В каждой старухе или пожилой тете старайтесь разглядеть маленькую девочку, какою она была и какой в скрытой глубине всегда остается. И девушку, юную деву в ней тоже рассмотрите попристальней, и зрелую цветущую женщину... Нет, не только вспоминать и осознавать, что вот да, была и она свежей и молодой когда-то, была отроковицей-бутончиком, была маленькой, была и совсем крошкой, младенчиком, - мало этого! - Усиливайтесь представлять каждый ее возраст конкретно-образно, объемно-детально - на основании признаков теперешней наружности и поведения. Вжиться и воспринять, узреть и воспроизвести...
Обратное в отношении девочек, девушек: вглядываясь, прорисовывайте для себя их грядущие черты в возрастах более поздних. Иногда и сами собой нет-нет да проглянут эти имеющие быть облики... Грустно? - понимаю... Но отчего же, это всего лишь жизнь в текучем своем полновременье, в смене декораций... Будет ли человек в позднем возрасте менее привлекательным, чем в молодом, в каждом случае - открытый вопрос: у некоторых и наоборот получается, зависит это на 51 процент от самого человека - контрольный пакет акций у нас. (Все сказанное, понятно, относится и к мужчинам.)

Вторая великая женская ипостась - Женщина-Женщина или просто Женщина (в Евангелии устами Христа звательно: жено).
Женское существо в отношении к существу противоположного пола, к Мужчине.
Кроме Дочери, кроме Матери, женщина, родная мужчине, может ему еще быть либо Сестрой, либо Женой.
Если Женщина-Дочь, дочеринство (или правильнее - дочернесть? - грамотей-компьютер не соглашается ни с тем, ни с другим, подчеркивает красным, слов этих не признает) - есть отношение "по вертикали", то Жена или Сестра - отношение "по горизонтали".
Под-ипостась Сестра по родовой горизонтали внесексуальна: для Брата Сестра как носительница пола - табу, красный свет - запрет на инцест. Во всем человечестве запрет этот, исходящий из властного требования природы, препятствующей вырождению - непреложен, исключения из правила влекут за собой тяжкие генетические последствия. Сестра для Брата по родовой заповеди - всегдашняя неприкосновенная Дева, братско-сестринской любви дозволено быть только любовью душевной, духовной, внеплотской, и это прекрасно.
Как душа греется, когда видишь у брата с сестрой такую любовь, как омывается светом... Как мечталось и тосковалось мне в детстве о сестренке родной - чтобы рядом была, чтобы хихикала и капризничала, подначивала и утешала, чтобы можно было ее защищать и забавить, иногда и повздорить, разделять с ней игры и выдумки, обмениваться секретами, вместе горевать и смеяться, мечтать и думать... У меня сестры были только двоюродные, очень хорошие, но жил я от них отдельно. С одной, Таней, была краткая дружба, трагически оборвавшаяся...
Очень важно, друзья, уметь привносить братско-сестринскую доверительность, братско-сестринское целомудренное тепло в другой вид "горизонтальных" женско-мужских отношений, где задействован пол как таковой, сексуальность. Да, привносить братство-сестринство с обеих сторон и в отношения супругов или любовников, и не бояться подмены страстной любви теплохладной дружбой. Не произойдет этой подмены или охлаждения чувств, уверяю вас, - будет лишь их возвышение и всесторонняя полнота, именно если не бояться себя и друг друга, если стремиться понимать и смотреть дальше, глубже и выше...

Под-ипостась Жена природой раздваивается на Любовницу, или, грубее говоря, женщину-для постели, и собственно Жену. Последняя являет собой уже переход в ипостась третью - Женщину-Мать. Любовница же - "полу-жена", переходная ступень к Жене, с ее совмещением ролей и Любовницы, и Матери, наложницы и хозяйки.
Не разделив ложе с мужчиной, не побывав, то есть, Любовницей хотя бы минимально, войти в ипостась Жены-Матери биологически невозможно, это понятно. Заметим, однако: психологический уровень этой непреложности не соответствует или соответствует не всегда. Психологически готовыми матерями оказываются иной раз и девчонки, а женщины иные, и не однажды родив, в материнство, что называется, не въезжают.
Разные случаи последнего рода мне волею профессии приходится наблюдать нередко. Истоки одних - в дальних детских переживаниях, в душевных искривлениях, причиненных дисгармоничными отношениями с собственными родителями, в недолюбленности-недоласканности или наоборот, в перекормленности неразумной любовью. Другие коренятся в каких-то типажных особенностях, в акцентированных зависимостях, в инфантилизме, в подавлении женских природных начал ложными ценностями - деньги, карьера, тщеславие, бизнесвуманство...
Не расположены к материнству женщины, у которых биопсихическое начало Любовницы гипертрофировано, природные "Афродиты" - в крови у них повышено содержание гормонов, ответственных за половое влечение и сексуальную привлекательность, а гормонов, ответственных за материнскую функцию, относительно маловато. Назовем явление общенародным именем: женщина в любовничьей ипостаси, со слабо выраженным или вовсе отсутствующим материнским началом, развивается в слишком хорошо известный всему миру типаж, название которого в русском языке начинается с буквы "б". Такие рискуют остановиться в своем психоэротическом развитии на промежуточном полустанке: и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет, и в семьдесят и так далее желают играть только на одной из струн женского многострунного предназначения - быть Любовницами и только. Сначала особь такая смотрится мило, весело, зажигательно, искусительно, потом смешновато, потом жалко...

Третья ипостась - Женщина-Мать.
Это тоже отношение "вертикальное", но уже, в отличие от ипостаси дочерней, не "снизу вверх", а "сверху вниз".
Мать вынашивает-рожает, Мать кормит-моет, Мать печется-заботится, Мать натаскивает-воспитывает, Мать любит-прощает. Вот все, вроде бы, что от нее требуется, что вменено природой. Чего сама Мать природным инстинктом, глубинным стремлением своего существа желает и жаждет. Пяти пальцев хватает перечислить.
Но еще не все это. "Любит и зверь свое дитя"...
Мать Человеческая обременена еще одной, самой трудной надобностью: ПОНИМАТЬ.
Знать и понимать. А стало быть, и предвидеть, отчасти хотя бы. И если не руководить событиями жизни своего чада, то в меру разумения предвосхищать их - быть хоть с энной степенью приблизительности готовой к судьбе и готовить к ней словом и действием, трудом и молитвой...
Поди-ка такую маму найди, а?.. Наглядевшись на мамаш нынешних в немалом числе...
И все же скажу уверенно: есть они, есть и такие Мамы - высокоразвитые, растущие пониманием и счастливые материнством. Есть даже совсем молодые такие - хотя опыт, конечно же, дает многое, и материнской духовной полноты, родового совершенства Женщина Мать достигает обычно (если вообще достигает...) лишь к возрасту, когда от нагрузки умножения потомства природой освобождается. Недаром русское теплое и уютное "Бабушка" во многих других языках обозначается величественным и строгим "Гранд-Мазэ", "Гран-Мэр", "Гросс-Мутер" - "Большая Мама", "Великая Мать" (дедушка - соответственно).
Милые Бабушки, слышите меня? А вы, Дамы зрелые, полные жизни, но уже или еще не уверенные, что востребованы?.. Вы, Женщины в цвету? А вы, Девушки, а вы, Девочки, пока что не ведающие и представить себе не могущие, с какой скоростью к вам приближается чудесный, счастливый, если его правильно принимать, возраст Бабушек?

Знай, помни, Дочь Человеческая: нет возраста и нет состояния, когда ты не нужна. Всегда ты нужна, даже больная, беспомощная, потерявшаяся и, казалось бы, всем обделенная. Нужна всем, хотя эти все могут об этом не знать-не догадываться или забыть - неважно - напомнишь!..
Мужчине ты нужна, чтобы он мог быть Мужчиной, женщине - чтобы Женщиной, Ребенку - чтобы не чувствовал себя сиротой, зверю - чтобы не погиб и не мучился, цветку - чтобы не вял... Ты только сама покрепче уверуй в свою нужность, в незаменимость, в великий свой смысл и непобедимую человеческую красоту - и так будет.
Потому что так есть.