любит... и улыбается мне так искренне и нежно... бля, как мне стыдно перед ним! то, что не могу ему подарить своё сердце вот так вот сразу. то, что не могу отвечать на его "люблю" - "и я тебя"... и мне жалко его нежности и преданности, не на меня её бы тратить! не на ту, что не любит!.. но он звонит, хочет встречи, а я... почему я просто не могу сказать "нет"? и когда держу его за руку, когда принимаю его поцелуи, вспоминаю о другом, о том, кому стала не нужна.

любит... и помогает мне жить. держит меня за капюшон, когда я повисла над пятнадцатым этажом. и кричит:"давай руку! ты мне нужна!"... и он вытаскивает меня на балкон, а я смотрю вниз и глотаю слёзы, которые проливаю из-за другого, проливаю зря.

любит... и тихо нашептывает картины из нашего с ним будущего. а я верю, что смогу полюбить его со временем. верю. и хотя не так сильно дорожу им, всё равно боюсь его потерять. каждый день живет надеждой, что сможет меня сделать счастливой, а я порою вырубаю телефон и накидываюсь с подружкой в компании каких-то непонятных пацанов, которых вижу впервые, иногда чувствую впервые, и я попрощаюсь с ними навсегда, а ему скажу, что села батарея, что я спала, что ... да не важно что... 

любит... и прощает меня за всё. терпит. и хочет думать, что я с ним.

"люблю",- да навряд ли искренне, навряд ли от чистого сердца, я скажу ему. и он поверит, но не почувствует.

простит. если узнает. уйдет, если прикажу. любовь мразная.

 

я послала весь мир на хуй. мне просто надоело всё это. просто хочется уснуть. я заикаюсь от нервов и уже не чувствую, что эти слезы - соленые.
твоего сердца мало, чтобы спасти меня, а на моем лице просто круги под глазами. утром всё пройдет, только этот рубец на душе будет болеть ещё долго. ты не ищи себе оправдания, всё равно я тебя буду во всём обвинять. потому что ты слабый, такой же как и я. а меня за это никто не прощает.
просто ушёл. просто испугался. как всё просто. просто кинул топор прямо в грудь и не оказал первой помощи. представь, что я умерла. это будет жестче. это будет сильнее. это не вылечится.
и пусть тебе станет также больно, потому что ты не смог.
потому что ты никогда не сможешь. а я... я просто любила. как никто в мире сильно не любил. а теперь ненависть поглощает меня и разрывает на части. и теперь... умру я, или умрешь ты.
вот так сильно. вот так больно.
 

ты никуда не исчез. до боли кусаю губы и ненавижу себя за слабость. ты так и сидишь тут, поставив стул посреди моего сердца. а я опять валяюсь в твоих ногах и замираю, чтобы слышать, как ты дышишь. говорю, что ты говно, и целую твоё родное лицо, сжимаю пальцы на твоих ягодицах и мысленно уже прогибаю спину. тебе нравится моя подруга и отдых на природе. а мне - засыпать на твоей груди в зашторенной, пахнущей сексом съёмной квартире на Шафиева и искать губами нежность, когда ты сверху. люблю твои шорты без ширинки, ты носишь их на голое тело, и я не теряюсь, когда мы стоим в очереди в Матрице, тихонько задеваю рукой и целую тебя в шею. ты алеешь и смущенно шепчешь "прекрати"... в такие моменты ты кажешься мне маленьким мальчиком, и нравишься мне ещё больше. люблю твои глаза. когда ты смотришь на меня, дико, как зверь, прижимая и отталкивая, яростно и нежно, и я просто не могу оторвать взгляда от них... тебя возбуждает даже мой голос по телефону, а я боюсь думать о тебе в ванной...
давай ещё раз встретимся?
 

иду утром по улочкам. воздух такой свежевыжатый, и солнышко нежное-нежное, как абрикосовый йогурт. сонные прохожие спешат на работу, а я вышла на пол часа раньше, чтобы насладиться прогулкой.
___
и мне не жалко вчерашних выброшенных с психу "мне по хуй" и "не люблю", мне даже не жалко истрепленных кем-то нервов, сожженных кем-то чувств, излапанного кем-то моего тела. мне не жалко отдавать себя просто так, безвозмездно, от меня не убудет. и этот, кто сейчас рядом, уже не сможет ранить меня, предать или тронуть, до него это сделали другие.
___
омытая той машиной, под которую хочется попасть под конец жаркого дня, дорога так и дышит. чувствую, как тихонечко плавится асфальт и медленно раскачиваются качели рабочей тусовки.
___
а вечером опять чьи-то звонки, чьи-то признания и косяки, которых я будто не замечу. чей-то голос в трубку будет нервно отчитываться, чьё-то сердце там, на том конце провода, будет ждать ответного, но так и не услышит эти три проклятых слова.
___
а в офисе свет под жалюзи и духота. я открываю окно и включаю Winamp. отсылаю улыбки в контакте, меняю статус и аву, и продолжаю жить до вечера.
___
ближе к двенадцати ночи я переставляю старую сим-карту и ложусь спать в надежде, что на неё позвонит моя убитая любовь, жду, как дура, но...
___
завтра утром я побреду по тихим улочкам, улыбаясь прохожим, окунаясь в солнечный свет, забывая о проблемах, вспоминая прошлое лето и его, а он... просто любит, и не сделает мне больнее, чем сейчас. он просто исчез, и тем самым благословил меня...
 

 

самая любимая, милая, родная. только не со мной.
до ужаса сводит руки и хочется спать, ломит спину и шкалит давление. тебе опять пришлось покупать миллион таблеток и мазей, чтобы хоть как-то поправить здоровье. на нервной почве какие-то пятна по всему телу. ты себя загоняешь.
думаешь, мне легко?.. если в свои двадцать я уже схожу с ума, что будет со мной в пятьдесят? ты хотела, чтобы я выросла умницей, помощницей, а я... я стала просто бессовестной, безалаберной лгуньей, которая шляется с кем попало и где попало. господи, да что мне нужно сделать, чтобы ты меня поняла, просто поняла и простила?..
а ведь как в страшном сне когда-то в детстве, я потерялась в толпе. ты не искала меня. а я ревела и думала, что умру без тебя. но не умерла. поэтому я сейчас живу не с тобой, поэтому звоню всего раз в две недели, потому что тебе тоже было насрать.
честно, я не люблю разговаривать с тобой, мне не хочется рассказывать тебе о своей как всегда нелепой жизни, о своих вечных проблемах и промахах. у меня никогда ничего не получается, сколько бы я не старалась. и в этом виновата Я.
ты думаешь, что новое платье сделает мою жизнь более легкой. и поэтому ты суешь мне тысячу на шмотку, а не на пропитание. а потом высказываешь, что благодаря мне ты до сих пор не можешь вылечить зубы. мама, иди, лечи, сделай себе липосакцию, подтяни или утяни где захочешь, накупи себе косметики, запишись в бассейн, черт возьми! я буду только рада, а мы как-нибудь выживем, только не надо мне твоих жертвенных подачек.
и когда я психую и срываюсь из-за праздничного стола, ты называешь меня истеричкой.
а мне хочется обнять тебя и спросить:за что ты так со мной?.. обнять не потому что я тебя очень люблю, а потому что так тебе будет стыдно.
не говори мне ничего, ты ждешь только моего "прости пожайлуста", а сама считаешь себя правой. ну, ладно. перетерплю. лишь бы очередная пенсия не ушла на новопассит. 

ты за что-то прощения просил. открывал пространство, как шторы утром в съемной квартире. задевал за живое, ааа...больно жгло незажившие раны. постоянно предъявлял за оскорбления, принимал мои полупсихоненормальные влюбленные поступки за обычное унижение, брал на свой счет любое брошенное слово. ты жертва. и ты должен ею быть. все вокруг просто не правы. просто виноваты. а ты, ты - святой.
- за что ты так со мной?
да я просто тебя люблю. самые близкие люди приносят боль. значит и ты что-то чувствуешь.
задвинь под кровать старый чемодан, пусть пылится там вместе с непрочитанными письмами и непроявленными фотографиями моя любовь. пусть пылятся мои чувства и твои вечные предъявы. мне не будет плохо от этого. ведь чемодан иногда достают, чтобы вспомнить и просто подумать, как когда-то было хорошо. ведь ты не сможешь его выкинуть. никогда.

а теперь мне просто насрать. сегодня я иду покупать новую сим-карту, я не отвечу на твои звонки и не приглашу тебя гулять по ночному парку Победы. ты больше не станешь МОИМ до конца, до приглушенных стонов, до полуобморочного состояния, до невыносимой жажды жить... теперь мной будет наслаждаться кто-то второй, тот, который так и останется вторым в моем сердце, но сможет его согреть, когда за окном наступят холода.
и пусть ему будет просто лень выносить мне мозг, сверлить мне душу. пусть он не сможет целовать также, как ты, и пусть я не почувствую любви, зато он знает, что такое счастье и покой.

и вот вроде бы уже послали друг друга, забили на тупые обиды, на отношения, на любовь, на друг друга. но вот отпустить не получается. ты запрещаешь мне звонить, я запрещаю спрашивать о моей новой жизни. и нам обоим надоело устраивать истерики, выясняя отношения, надоело просто кричать, разбивать об стену кулаки, швырять телефоны, надоело захлебываться ненавистью, злостью, чувствами. но более всего надоела тоска, одиночество, боль, которая накрывает после ссоры. и говорить всем, что мне уже всё равно, что я устала, что он мне не нужен, что это ВСЁ. КОНЕЦ. - надоело. теперь проще сказать ЛЮБЛЮ. НО МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ.
-ты только не плачь.
-а ты не забывай.
скажи, как тебе больно, скажи, что ты чувствуешь, объясни мне почему ты всё ещё здесь.
сорвись, выйди из машины, кури одну за другой, думай.
ты нежнее нежного, сладкий, милый...
(Продолжить)
-я люблю тебя.
-и я тебя, безумно.

-спокойной ночи...
и я уйду. сменю симку, город, жизнь. и однажды утром курьер принесет мне шампанское, виноград и розу. и я всё пойму. ты так и не исчез. ты всё ещё здесь. ты в моём сердце.
и это будет самый последний раз...
24.06.10

иногда надо проглотить эту чертову любовь, надо просто заставить замолчать изнывшееся от боли сердце и включить холодный расчет. больно, трудно, невыносимо. выворачивает наизнанку, затормаживает реакцию, ломает как наркомана. это когда не спишь всю ночь, держишь в руках мобильник, ждёшь звонка, а первым звонить не позволяет разум, и вот вроде бы засыпаешь... снится осенний парк, вы - вдвоем, держитесь за руки, и только этот солнечный свет сквозь желтые опадающие листья... но вдруг на небе появляются мрачные тучи, льет дождь, и злым ветром вас уносит друг от друга... это когда просыпаешься в холодном поту.
это когда бесят советы окружающих. это когда завидуешь мимо проходящим влюблённым. это когда больше всего хочется напиться.
"любовь" проходит через пару месяцев, если не срываться, не звонить, поменять свой номер телефона, забить на всех и исчезнуть с поля зрения, съездить куда-нибудь отдохнуть и замутить с кем-нибудь романчик.
"любовь проходит. а вот ЛЮБОВЬ не пройдёт, если, конечно, это была ОНА. пройдёт только злость и обиды. и стоит только вновь увидеть, услышать, как сразу сорвешься. всё простишь. всё забудешь. всё станет неважно. и опять захочется напиться...

Мы с тобой как бы вместе, я как будто чувствую свою руку в твоей, ты как будто целуешь меня, и это всё как будто на самом деле. Но я обнимаю другого, а ты ложишься спать с той, которая есть. Я принимаю решение выйти замуж, а ты всё никак не решишься на развод. Я случайно назову его твоим именем, а ты однажды простоишь под моими окнами до зари. Я буду помнить, а ты...

А у тебя не хватит сил забыть...

23.06.10

я, в принципе, не против нашей власти. но кто знает, чем всё закончится? господин Путин намеревается балатироваться в Президенты РФ в очередной раз. кажется, все уже в курсе придуманного сценария. конечно, я буду голосовать за Путина. не за Медведева же с его непростой политикой. то срок службы в армии хочет продлить, то среднее образование платным сделать. ничего хорошего в этом не вижу. и не понимаю, зачем весь этот спектакль. хотя... бурление мнений среди народа неоднозначны. мне кажется, всё это только для того, чтобы все пошли за Путиным. ну вы посмотрите на г-на Медведева! боюсь, боюсь я за нас.
он все правильно делает. и, как он сказал про закон о платном образовании, прежде чем его судить, его нужно прочитать. но не любит у нас народ читать законы! и просто "мыло" о том, что за букварь придется платить, всех перепугала. как и всё остальное. как будто "они" там ничего не понимают. всё они знают прекрасно. и о народе заботятся. но придет супер-мен ВВ и исправит все ошибки предшественника, упростит налогооблажение, обеспечит жильем и субсидиями, повысит зарплаты и пенсии, даст отсрочку от службы в армии и все опять станет хорошо.
и мы будем жить долго и счастливо. ДАЙ-ТО БОГ!

вот что мною движет? какой такой силой меня ведет в сторону этой пропасти? один мой друг, беря трубку, уже хмуро говорит: "жалуйся"...

ничего не могу с собой поделать! утром не могу встать, тяжело, очень тяжело бороться с ленью, а может просто боюсь нового ЖЕСТОКОГО дня моей жизни? а ночью не могу уснуть. мозги кипят, просто все как-то не по-человечески. бред....

примерно раз в неделю я начинаю  НОВУЮ ЖИЗНЬ, стараюсь идти ВПЕРЕД, улыбаться, преодолевать препятствия. Но вот алкоголь... Он меня просто "лечит" на время, и я опять просыпаюсь в яме. Пару дней "отхожу" от пережитого, и опять "начинаю" заново.

мой век короток. я не на столько сильна, чтобы не сломаться. какой-то пожизненный ДЕПР. а ведь я знаю многое, я могу МНОГОЕ. и вобщем-то  я СИЛЬНАЯ. но слабая без любви.

а она меня выворачивает наизнанку, просто каждый раз перемалывает душу в прах. Ночью я читаю все ЕГО письма, так и не написанные мне. А он и не в курсе. А я с ним разговариваю, иногда гуляю по улицам, мечтаю... Иногда мы летаем в Париж на выходные или в мой любимый Питер. А летом планируем ехать на юг на его машине. НО ОН НЕ В КУРСЕ. И всё это не по-настоящему....

мама говорит, что я всё ещё летаю в облаках. Но это моё право, надеяться на ЧУДО. но ЧТО мне мешает???

как проклятая, тянусь то к одному ЛАРЦУ УДАЧИ, то к другому, но так и не попадаю, промахиваюсь. Честно, порой кажется, что на мне порча... и вот я одна на тропе войны, борюсь САМА с СОБОЙ. Помощи ждать не откуда. Думаю, что справлюсь.

ну не могу я ОПУСТИТЬ РУКИ! не  могу расслабиться и послать весь этот мир на три известные буквы! А ТАК ХОЧЕТСЯ!

думаю, как только будет возможность, я уеду отсюда, с этой проклятой земли, с этих бесполезных СТАРАНИЙ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО. тут мне не место.

были такие времена, когда мне хотелось что-нибудь с собой сделать. в таком состоянии я была чудовищна. убогая, слабая, и как мне стыдно за себя сейчас. больше этого не будет НИКОГДА.

Новая так новая, УМЕРЛА ,так умерла!

и ты ещё смеешь мне звонить?... ты ведь не понимаешь, что душу мне наизнанку вывернул...

послушай, когда-нибудь я рожу сына, и назову его Серёжей, и буду любить его также, как любила тебя, только одно отличие, знаешь, наша с ним любовь никогда не закончится! Слышишь? Никогда!...

а ты. Ты останешься в моём покалеченном сердце, которое уже не в силах тебя разлюбить....

и ничто не сможет остановить меня, когда ты позовёшь меня на край света, и, повязав ленточку на дереве, я снова загадаю, чтобы мы всегда были вместе...

а с этой весной мне всё ясно, давайте уже свой июнь...

Сегодня я стала крёстной матерью раба Божьего Игоря. Погода очень сегодня порадовала, ночью пролил дождь, а наутро всё осветило необычайно яркое солнце. И такая радость была на душе!.. Малышу 40 дней, он очень спокойный мальчик, ровно лежит на ручках, не плачет.
В церкви мы провели около двух часов, у меня, честно, затекли руки, ноги и спина, но я гордо стояла, как будто совершая подвиг. Тяжело мне даётся Вера, грешна я в доль и поперёк, а тут - роль крёстной матери. Что ж, к месту становиться лучше...

Крещение – это одно из семи таинств Православной Церкви, в котором верующий при троекратном погружении тела в воду с призыванием имени Пресвятой Троицы - Отца и Сына и Святого Духа, умирает для жизни греховной, и возрождается Духом Святым для Жизни Вечной. Конечно, этому действию есть основание в Священном Писании: «Кто не родится от воды и Духа, не может войти в Царствие Божие» (Ин. 3, 5). Христос говорит в Евангелии: «Кто будет веровать и креститься, спасен будет; а кто не будет веровать, осужден будет» (Мк. 16, 16).


Итак, крещение необходимо человеку для спасения. Крещение – это новое рождение для духовной жизни, в которой человек может достичь Царствия Небесного. А таинством оно называется потому, что через него таинственным, непостижимым для нас образом на крещаемого действует незримая спасительная сила Божия – благодать. Как и другие таинства, крещение богоустановлено. Сам Господь Иисус Христос, отправляя апостолов на евангельскую проповедь, научил их крестить людей: «Идите, научите все народы, крестя их во имя Отца и Сына и Святого Духа» (Мф. 28, 19). Крестившись, человек становится членом Церкви Христовой и отныне может приступать к остальным церковным таинствам.
 

 

 

(автор неизвестен)

Я согласна - и впредь не платите!

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте житья, не кормите,

Всё равно на работу приду!!!

День аванса,- нет траурней даты,

Просто нет его в этом году!

Задержите ещё и зарплату!

Всё равно на работу приду!!!

Отдыхать никуда не поеду -

Это море имела в виду.....

Голый чай и сухарик к обеду.-

Всё равно на работу приду!!!

Премиальных мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу.

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду!!!

Ничего, что одежда помята, 

Я не вру вам, имейте в виду,

Если вход для меня будет платным, 

Я в кредит на работу приду!!!

Я приду, даже если затменье, 

Даже если в мозгу помутненье...

О морозах зимой я забуду....

Я приду, но работать не буду!!!

мой любимый мальчик, как много слов ты говоришь по ночам.

только скомкав подушку по-удобней, закинув на тебя ногу, сомкнув глаза, я  обязательно слышу что-то о нас, что-то о жизни, что-то о проблемах. слышу, а иногда слушаю. слушать страшнее. безболезнее молчать, только изредка поддакивая. но в конце всё равно нужно высказать своё мнение. и всё это время я придумываю ОДНУ КОРОТКУЮ ФРАЗУ, которая будет многозначительна, то есть многозначна. эта фраза должна высказать мой нейтралитет, но в то же время - моё мнение. эта фраза порою приводит тебя в восторг, ты крепче прижимаешь меня к себе, целуешь в макушку и тут же крепко засыпаешь. но чаще всего ты не согласен. психуешь, ворчишь, отворачиваешься. ты можешь просто встать и уйти в ночь, куда-то в неизвестность. и виноватой буду я. и я не смогу спать дальше.

   

мы не общаемся несколько дней. за это время проходит моя вечная любовь. я забываюсь, ухожу с головой в работу, засиживаюсь допоздна над документами, спокойно ложусь спать ОДНА. я не расстраиваюсь и не нервничаю. и не нужно ничего придумывать и оправдываться не перед кем. но твоя обида проходит. непонимание исчезает. ты возвращаешься, говоришь что всё-таки я была права. и всё по кругу. 

ты опять заводишь это долбанное выяснение отношений. вот так вот и проходит моя вечная любовь.

это называется поражение роговицы. боль невыносимая. щиплет. жжёт. бесит.

линзы портят дело.

плачу и капаю визин. принимаю соболезнования.

впервые в этом году одела солнечные очки. единственная радость. 

на часах 8:28, господь бог, я опять опаздываю!.. умылась, разметала шмотки по комнате, кое-как оделась, плевать на косметику, на утренний кофе и чистку обуви. звонок в такси, заявляю, что не могу ждать 20 минут, срываюсь к автобусной остановке, скользко мать твою! ловлю такси, нет, это только в Нью-Йорке красивые желтые машинки...
 

 

 

синяя "шаха" дребезжала от страха, ворчала от пробок, дымила от усердия. мысленно представляю урезание зарплаты, лишение премии, сгоревшие проценты по сделкам. ненавижу - СЕБЯ за безалаберность, ВОДИТЕЛЯ за медлительность. "положено 40", - блядь, на хуй положено, я опаздываю!!!

крейсерской скоростью минуем гаишников, ну, - думаю, щас рванёт! не-а...

"слякоть - не положено" - дяденька, я вас задушу...

 

рванула в кабинет, пусто, нет никого, клиенты приехали в 10:05........

а сколько стресса)...

улыбаюсь... да что я ещё могу себе позволить в этом состоянии?..

я умная, но не просите совета, я не могу подвергать вас опасности, не могу ломать ваши жизни. я свою-то не могу построить.

плыву по течению, не прогибаюсь под этот мир, конечно (как в известной песне), я просто жива, и слава богу 

нет, она ещё не в полной силе, нет веселых чирикающих пташек и сухого асфальта. нет синего неба, оно серое, мрачное, суровое что ли. не хочет ещё отпускать зима, падает на лобовое снег, но он мокрый такой, нежный, дворники устали... за это утро вспомнилось несколько кадров "из лета-2009", не хотела открывать шторы, представляла, что ТАМ, за окном, ОНО... открыла шифоньер, перебрала взглядом летние платья... мммм.... вот это, цвета неба, как я его люблю...

нет чувств. в это время они обычно у меня заканчиваются, иссякли родимые, до дна испитые. почему ИНТЕРЕСНО мне не хочется прыгать с моста или топиться в ванной? почему не пью дешевый Сальвадор на кафеле в кухне и не курю противный Пал-малл, в отчаянии набирая одиннадцать цифр ЕГО номера? почему все эти слёзы-сопли-кровь-на-венах ушли куда-то с моим малолетством? наверное, потому что он меня отпиздел, вышиб дурь из красивой головушки. нет блядь, он просто тварь, за которую не стоит лить слёз. скоро-скоро он уйдёт из моего сердца , освободив место другому, более интересному мужчине.

нет денег. пиздец... это больше всего омрачает...

друг позвонил, предложил встретиться вечером. возьму фильм в прокате, бутылку того самого Сальвадора и спрайт. пару напасов. и всё будет отлично. а завтра... одену весеннее пальто и шпильки, весна уже в сердце)...

Холод… Иней по утрам на машинах и деревьях… По утрам, уже тёмным и с лёгким парком изо рта настроение поднимается, сужается в тонкую нить и несётся на горящий – алым – восток. Дни сухи, солнечны и так холодны… Трепещет под пронизывающим ветром сухой бурьян, летит пыль… Пыль взвивается змейками на перекрёстках и скрипит на зубах… Ледяной ветер стучит в окна и колышет занавеси… И солнце кажется пародией на само себя летнее, такое ласковое… В душе тоже холод… Пронизывающий, жуткий… И я бреду по городу… Просто так… Без цели… И ветер кружит белый пакет… Подбрасывает, как будто смеётся, играет с ним… То протащит по стылым лужам, то взметнёт к растяжкам реклам… Пакет мог бы нести продукты ,вещи, потом бы его набили мусором и выбросили в мусорный бак… А он летит, белый, лёгкий… То вниз, то вверх… Одинокий… Не такой как все… По воле ветра… По городу… Просто так… Без цели…