ну как обычно. ночью пришёл - ночью ушёл. ничего личного. ничего серьёзного.
все мы настроены на позитив, и поэтому мозги друг другу не ебём. ты не трогаешь "моё", я радуюсь за "твоё".

это хорошо, что мы все наши отношения допили до дна... уже даже не жаль.
хотя... чёрт возьми, как я была счастлива... как никогда больше. я всё равно люблю тебя... по-своему.

быстрее бы в поезд... помашу тебе ручкой на прощание из окна... вспомню, как "любили", а потом "не могли забыть", потом "давай останемся друзьями", потом "я всё равно не могу без тебя" и "не звони мне"...
а потом где то заскрежет под колёсами, как будто сердце моё выдернут, и тихо тронется, медленно разгоняясь, наполняя меня новой жизнью.

сжимаю ладони свои в кулаки, 
оставляю на них полумесяцы.
если б вы знали, что вы - дураки,
мне б не хотелось так часто повеситься 
 

июль, 2012

Всегда найдется женская рука, 
Чтобы она, прохладна и легка, 
Жалея и немножечко любя, 
Как брата, успокоила тебя. 

Всегда найдется женское плечо, 
Чтобы в него дышал ты горячо, 
Припав к нему беспутной головой, 
Ему доверив сон мятежный свой. 

Всегда найдутся женские глаза, 
Чтобы они, всю боль твою глуша, 
А если и не всю, то часть ее, 
Увидели страдание твое. 

Но есть такая женская рука, 
Которая особенно сладка, 
Когда она измученного лба 
Касается, как вечность и судьба. 

Но есть такое женское плечо, 
Которое неведомо за что 
Не на ночь, а навек тебе дано, 
И это понял ты давным-давно. 

Но есть такие женские глаза, 
Которые глядят всегда грустя, 
И это до последних твоих дней 
Глаза любви и совести твоей. 

А ты живешь себе же вопреки, 
И мало тебе только той руки, 
Того плеча и тех печальных глаз... 
Ты предавал их в жизни столько раз! 

И вот оно - возмездье - настает. 
"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет. 
"Предатель!"- ветки хлещут по лицу. 
"Предатель!"- эхо слышится в лесу. 

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь. 
Ты сам себе все это не простишь. 
И только та прозрачная рука 
простит, хотя обида и тяжка. 

И только то усталое плечо 
Простит сейчас, да и простит еще, 
И только те печальные глаза 
Простят все то, чего прощать нельзя...

я уверена, что именно отсутствие определенных людей в твоей жизни делает её счастливой. 
и если устал, то лучше - уходи. 

и по возможности не возвращайся, не еби мозг. 

я слаба перед теми, кого люблю, любила прежде, но лучше уйти. так проще. 

ещё бы научиться не вспоминать, не затрагивать в лишней компании, при лишних людях, которые как сучьи дети всё переворачивают и продают за бесценок тем, "прошлым".
поэтому именно <отсутствие этих и тех> - это счастье.

июль, 2012

Есть особая женская боль, понятная и простая:
длинный или короткий перечень под грифом «не суждено»,
список жизненно важных мужчин, которым никем не стала,
ни подругой, ни любовницей, ни женой;
как лежала пластом под их гранитными пьедесталами,
как училась произносить звенящее ‘мне всё равно’;
не стереть, не забыть, сколь ни закусывай удила,
список мужчин, которым не родила.

прихожу под утро; мать : "ну, и с кем ты была?"
фразы очередями, брань – разрывными гранатами,
а после – пусто, лишь тишина и мгла;
я говорю устало: "никогда не могла с женатыми"
и улыбаюсь грустно, потому что однажды действительно не смогла.

(с)

но – говорит, – пока я живой, не помер,
не забывай мой адрес, 
храни мой номер.
не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
вдруг тебе захочется позвонить.

Ты прожигал меня чудовищным током, когда неспеша подходил ближе.
Мне хотелось открывать окна и кричать, как сильно люблю тебя/ ненавижу.
Я была то рабыней, то госпожой, не владея талантом, не зная роли.
Вырывал меня с корнем, говоря, что все хорошо, что завтра больше не будет больно.
И под утро, едва держась на ногах, молилась, боясь сбиться или запнуться,
О том, чтобы однажды проснуться в твоих руках, или больше вообще не проснуться.
Ты говорил мне: "Дурочка, все пройдет! Это возраст такой!", уходя в период.
А я внутри ломала толстенный лед, уцепившись пальцами за перила.

Год прошел, подползала весна, на карачках как пьяная выпускница.
Я почти смогла не бояться сна, ты пропал в весне, перестал мне снится.
Я тогда увидела тебя с ней, так по-моему бледной, нервной, пятящейся назад.
Ее пробивал разряд все сильней, у меня когда-то тоже были такие глаза.

(с)

Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаянье, Господи, а не лень.
Как это трудно, Господи, - век любить.
Каждое утро, Господи, каждый день.

Был сквозь окно замерзшее виден рай,
тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: "Господи, дай!"
- На, - отвечал, - только будешь нести сама.

(с)

Просто однажды все ушло, и ничего не пришло взамен.

Маски равнодушья у иных - 
Защита от плевков и от пощечин.

девочка, это глупо, так бесконечно в кого-то верить

Либо совесть приучишь к пятнам,
Либо будешь ходить босой.

что тебе сообщить? у меня тут опять долги,
не курю, как просил, выживаю за счет амбиций.
докатилась до ручки: мне помогают враги,
сдавая свои позиции.

никто не следит за мной, абсолютно не бережет,
я одна и справляюсь на чертовом поле битвы.
мы поменялись. я теперь Кай, в сердце которого лед
и ни единой молитвы.

люди теряют веру, стирают меня в порошок,
я и не жалуюсь. смысл? они совершенно не боги;
стала чуть больше врать: "у меня все хорошо",
только предательски мерзнут ноги.

счастье мое, она тебя любит? или хотя бы хранит?
не забывает про зрение? может быть, недотрога?
скажи: ты ведь счастлив? она для тебя магнит?
ну, береги ее, ради Бога

извини, от меня дохрена беспокойства.
таких как я встречают всегда без оваций
любовь, по факту
как порох имеет два свойства:
прибавлять быстроты и взрываться.

вся его любовь как печенье песочное.
печенье съела, в душе остался холод.
а в голове картинка яркая, сочная,
я не смогу любить. да и он слишком уж молод...
я не смогу всеми точками сознания
ломать психику, сводить с ума, терзать намеками. 
стара для этого. у меня мания - 
найти коварного мужчину. и жестокого. 

 май, 2012

Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Помню тех, кому я был правда нужен, 
Кто подставлял плечо. 
И тех, кто меня просто использовал. 
Всем спасибо. 
Приходите еще.

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать...

однажды я сказала себе: "шли всех мудаков, которые пытаются сломать твоё внутреннее я, куда по-дальше!", с тех пор прошло не мало лет, а моё бюро путешествий работает ежедневно)

2012, апрель

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин. 
- А как же любовь? 
- Ты не отличишь!

любовникам стихи не пишут
их не видят спящими,
с ними не пьют кофе
им не говорят и их не слушают
ибо в этом обмене словами и любезностями
редкими и конкретными телефонными звонками
нет ничего того,
что могло бы заставить забиться
хоть одну клетку в твоем прогорклом сердце
а по сему сожри свою наивность заживо
и заруби себе на носу
что любовникам стихи не пишут

© шоколадный иисус

когда мне надоест накачиваться дешёвым алкоголем
и блевать любовью в чужих парадных
когда перестанет кровью сочится имя твоё
выжженное у меня между лопаток
когда мне станет совсем неважно, с кем ты коротаешь ночи свои
какие наркотики употребляешь, когда остановится сердце в твоей груди
и вообще - есть ли там сердце?
я перестану дышать

когда мне будет не нужно утыкаться в твоё плечо, дотрагиваться до твоей руки, чтобы прожить ещё пару дней
когда в прокуренных кофейнях я перестану десятой чашкой кофе к вечеру начинать свой день
когда я перестану видеть тебя в каждых встреченных глазах
искать знаки в песнях, стихах, движениях губ
я перестану дышать

когда я проснусь однажды в чужой постели с красивым и любящим - не тобой, и не испытаю при этом острого приступа тошноты
я впервые вдохну воздух
который забрал ты

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

Вера Полозкова

На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой «я не с тобою».

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую «душу родную»,
Нечеловеческой верности, вечной дружбы…

Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей — и похожих и разных,
А они говорили мне «боже, какая ж ты умница!».

Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу…
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я — предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

(с)

Оставаться в живых даже после жестокой расправы,
После выстрела в спину, хрипя, умудряться дышать...
Мой далекий Нерыцарь, Вы были по-своему правы,
Отпуская меня... Чтобы я не смогла Вам мешать.

Заблудившимся псом я у Вашего терлась порога,
Вы меня приласкали, а после - осмелились пнуть...
Я до слез умоляла чужого, нездешнего Бога
Мне помочь Вас забыть, если я Вас не в силах вернуть.

Мой Вчерашний Любовник, меня Вы любили, быть может...
Однодневным влеченьем, как насморком, были больны.
Вы меня схоронили вживую, меня уничтожив,
И... продолжили пробы на роль Вашей новой жены

(с)

Ты приходишь, когда не ждали, нежеланный, незваный гость.
Расскажи, кем теперь мы стали, ты же видишь меня насквозь.
Как всегда друг напротив друга, жаль, друзьями не назовёшь.
Струны нервов душа упруго натянула и держит нож.

- Да, я помню, как ты просила, чтоб дорогу к тебе забыл.
Я бы вырыл себе могилу, да боюсь, что не хватит сил.
Мы же созданы друг для друга, жаль, друзьями не назовёшь.
- Знаешь, пусть прозвучит и грубо - мне плевать, если ты уйдёшь.

- Ты считаешь, что знала боли слишком много и до меня?
Я открою тебе пароли - ты одна не была ни дня.
Я же с первой твоей минуты вместе с сердцем в твоей груди.
Ты всю жизнь говоришь как будто - "пожалей меня, уходи!".

Но не я ли тебя жалею, в серых стенах сижу с тобой?
Я считаю тебя своею - ты меня называешь "боль".
Я тебя целовал ночами, я с тобой говорил один,
Даже если друзья молчали.

- Одиночество, уходи.

***
Ты приходишь, когда не надо, и в глазах моих соль/вода.
Ты сидишь в миллиметре, рядом, осязаем, как никогда.
И я слышу твоё дыхание и опять говорю с тобой.
После каждого расставания, одиночество, ты со мной.

(Лия Капина)

от меня до тебя ничего не осталось

и когда я засыпаю, уже не стараюсь дышать через раз

не пытаюсь остановить сердце

на вытянутой руке рядом с тобой

не закрываю глаза в истоме воспоминаний

я излечила себя алкоголем и чужими мужскими руками

исцелилась, благодаря эгоизму и циничности

я была терпима ко всем твоим выпадам и признаниям

я не устраивала истерики, когда ты вновь пропадал на месяцы

я ни разу не упрекнула тебя ни в чем

но сегодня.

именно в эту минуту.

я поняла что ты и я - не вечность.

ты и я - один миг. одна секунда в бесконечности

ты и я - ничто

и нам с тобой ничего не светит

ни летнее солнце 2009ого

ни осенние звезды 2011ого

и сегодняшний дождь не о тебе льёт свои слёзы

(с) 2012, июнь

безразличие к тебе - самый лучший способ быть доступной,
равнодушие подзадоривает, ты как капризный,
глупый мальчик, которому запрещают мороженное,
истеришь, бесишься, и срываешься, набирая номер,
вбитый как "родная".
не брать трубку - любимое моё занятие,
представляю, каково тебе.
псих.
телефон летит куда-то к ебеням.
смешно.
а меня что-то уж совсем подзаебала эта игра с твоими "запятыми".
не даёшь мне возможности быть рядом,
не берешь возможность быть нужным.
стоит поставить точку.
или дальше играть

.