Самое ценное, что есть у человека его семья. Чем она больше, тем ценнее. Я восхищаюсь азиатскими семьями, которые живут в одном доме и все способны ужится, а порой это 3 поколения! Иногда по ТВ идет реклама и там зять вздыхает, что теще едит в гости. Мне это не очень приятно смотреть, поскольку считаю, если любишь свою половину, должен уважать, принимать и быть вежлив с ее (его) родственниками. Будучи студенткой я полюбила одного милого умненького молодого человека, все шло уже к свадьбе. Отношения между нами были прекрасными, он совершал романтические поступки, чем еще больше привораживал к себе, я мечтала о нашей семейной жизни. Как вдруг в одночасье все изменилось! Пришел мой рыцарь в гости ко мне в плохом настроении и стал огрызаться на мою маму. Пелена с глаз упала, посмотрела я на него и поняла,- тебе дружок, до рыцаря расти и расти еще! Естественно, был разрыв отношений.
Есть золотое правило, то как мужчина относится к своей матери, так он и будет к тебе относится. А уж свою мать, то есть тещу научи сама его уважать!
*************************************************************
Как выжить с родителями.
Жизнь молодой семьи можно сравнить с плаванием на лодке по быстрой горной речке: постоянно приходится огибать какие-то камни и выступы, стараться, чтоб не занесло потоком и не выкинуло из лодки.
Но если вы успешно преодолели этот участок, то река дальше становится шире, многоводнее и спокойнее, и вот вы уже без особого напряжения ведете свою семейную лодку. Чтоб дожить вместе до этого счастливого времени, поговорим о некоторых проблемах, знакомым молодым семьям, живущим совместно с родителями одного из супругов.
Налаживание каналов коммуникации.
Проблемы общения, возникающие с появлением в доме нового человека, являются следствием особенностей функционирования так называемых каналов коммуникаций.
Если, например, в семье из трех человек 3 простых канала (муж — жена, отец — ребенок, мать — ребенок), то при появлении еще одного члена семьи количество каналов увеличивается вдвое. Это самый простой вариант, а ведь иногда человек приходит в дом, где уже живут 5 человек. С его появлением станет 15 каналов общения.
С увеличением числа каналов растет количество помех в них, то есть информация не доходит, доходит не полностью, или в искаженном варианте. К числу простых каналов присоединяется огромное число сложных — когда информация, предназначающаяся одному члену семьи (от тещи к зятю) идет через другого (дочь).
Муж Марины после свадьбы переехал жить к ней. В квартире также проживали родители Марины, которым зять пришелся не совсем по вкусу. Теща стала высказывать недовольство, но не напрямую зятю, а дочери («не туда положил», «не так сделал», «утром не поздоровался» и тому подобные мелочи). Молодому мужу Игорю также было, что сказать о теще. Таким образом, Марина оказалась в роли «мусорной корзины», в которую валили неприязнь и агрессию мама и муж. Марина не знала, как ей быть, ведь она искренне любила обоих, а они, фактически, оба требовали: «Выбери меня».
Что делать, если вы попали в такую ситуацию?
Надо четко осознать, что, передавая негативную информацию от одного к другому, вам достается основная доля агрессивного заряда, идущего в ответ. То есть, гнев мужа должен был пасть на брюзжащую тещу, а достался вам. Затем, вы, пылая гневом, идете передавать этот гнев своей маме, а в ответ получаете еще одну порцию агрессии.
Из этого можно вывести правило первое: не передавайте негативную информацию, типа «мама считает, что ты…» или «мой муж про тебя вот что сказал…» от одного другому, так как именно вы от этого всегда в проигрыше.
Правило второе: если им есть о чем поговорить, то пусть поговорят напрямую, либо пусть молчат. У них, кстати, есть прекрасная альтернатива: мама может жаловаться на зятя своим подругам, а ваш муж — рассказывать друзьям домашние анекдоты про грымзу-тещу. Если только подруги и друзья не пытаются влезть в вашу семью советами или действиями, то на этом конфликт может считаться если не разрешенным, то утихшим. Идеальный вариант — мама и муж после обсуждения проблем смогут понять друг друга и остановят поток взаимных претензий.
Правило третье: Если они продолжают свои игры, используя вас, необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть и не желаю больше слышать о нем плохое». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть и не желаю больше слышать о ней плохое».
Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но этими фразами вы добавляете им веса, и они учатся уважать друг друга через вас, а не проявлять агрессию.
При всей патологичности, прежние отношения им выгодны, так как они являются средством повышения собственной самооценки путем понижения самооценки другого. И только ваша самооценка при этом падает все ниже и ниже. Вы должны держаться стойко, как солдат, так как они будут пытаться вернуться назад к прежнему стереотипу поведения. Ни при каких условиях не вступайте снова в эти игры, ограничивайтесь «волшебной фразой», постепенно она дойдет до сознания обоих и поможет.
И, конечно,главная ошибка, которую можно совершить в данной ситуации, это встать на чью-либо сторону. От того, что вы встанете на сторону мужа, его претензии к вашей маме не прекратятся, а усилятся, подкрепленные вашей поддержкой, соответственно, усилится ответная агрессия. Если вспомнить, что вы посередине, картина получится печальная.
Со своим уставом в чужой монастырь не суйся.
Существует правило:тот супруг, который отправляется жить в чужой дом, адаптируется в браке гораздо труднее и дольше, чем тот, кто остается на своей территории.
В каждом доме есть своеобразный «устав»: где находятся определенные вещи, поддерживается порядок или беспорядок, на что, как и когда тратятся время и деньги. Человек, пришедший из дома с другим уставом, попадает «в неизведанный мир», которого он может не знать совсем, а может иметь немного знаний, приобретенных по рассказам и наблюдениям. В первое время человек постоянно испытывает дискомфорт от того, что здесь все не так, как было дома. Остальные члены семьи также испытывают недовольство множеством мелких привычек, принесенных «с чужбины».
Маша после свадьбы переехала жить к супругу и его родителям. Для нее была непривычна новая обстановка, она не знала, где лежат нужные ей вещи, а все время спрашивать она стеснялась. Тогда Маша начала убираться: разбирая планомерно ящик за ящиком, она также перекладывала вещи на новые места. До нее был порядок и после нее остался порядок — но другой! Теперь уже свекрови приходилось искать вещи. Свое недовольство она не могла высказать невестке, так как всегда избегала конфликтов. Таким образом, Маше не откуда было узнать, что она поступает неправильно, и она продолжала «наводить свои порядки». От безысходности у свекрови началась гипертония. Ситуация продолжалась, пока свекровь не привыкла к новому порядку.
Как нужно было поступить с самого начала, чтоб не доводить ситуацию до конфликта или болезни? Настройтесь сами и настройте своих родных, что новый член семьи делает нечто не со зла, а потому что привык по-другому. Нужно как можно больше рассказывать о семейных обычаях и порядках, но делать это ненавязчиво и доброжелательно. Помните, что пришедший в дом супруг сам хочет поскорее адаптироваться и почувствовать себя увереннее. У человека, пришедшего жить в новый дом, всегда появляется желание что-то менять (часто — переставлять или покупать новую мебель), что связано с желанием сделать этот дом своим. В этом ему стоит пойти навстречу.
Советы, и как с ними бороться.
Часто встречающаяся проблема в молодых семьях, живущих с родителями — раздражение от советов, которые дают родители. На супругов порой сваливается такая лавина советов как со стороны одних, так и со стороны других родителей, что ее можно сравнить только с «каленой метлой, загоняющей в рай».
Основной принцип здесь такой: хорош тот совет, которого просят. Вы можете спрашивать совета у родителей, если уверены, что они, дав его, останутся в стороне и не примут участия в конфликте. Если не уверены — идите к друзьям, а лучше к профессиональному психологу, который уж точно не устроит свару на вашей кухне на тему «мы жизнь прожили, нас только и слушать».
Никогда не спрашивайте совета у родителей на тему взаимоотношений с супругом, если они хоть в какой-то мере противились вашему браку. Дельный совет вы вряд ли услышите, а проповедь на тему «я же тебе говорила» будет вам обеспечена.
Молодые люди, не имеющие еще опыта семейной жизни, иногда начинают испытывать чувство вины за то, что они не принимают советов родителей, особенно если впоследствии оказывается, что совет был правильный. Не вините себя за совершенную ошибку, признайте ее и сделайте «сухую выжимку», чтобы впредь ошибка не повторялась.
Сергей привел молодую жену Катю в свой дом. И вот, начиная с первой недели, мать Сергея каждый вечер заводила разговор на одну и ту же тему: как должна жить молодая семья. Внешне она была очень доброжелательна, советы, подкрепленные примерами из ее жизни и жизни ее знакомых, лились рекой. Поначалу молодые выслушивали молча, затем стали приводить примеры, опровергающие мамины теории, затем атмосфера в доме стала накаляться, и супруги, ни разу не поссорившиеся до брака, стали ругаться. Но однажды, обсудив проблему спокойно, Катя и Сергей решили жить своим умом, разрешили себе совершать ошибки и вместе их исправлять, о чем и сообщили маме. Та еще некоторое время пыталась вернуть все на круги своя, но дети держались стойко.
Почему же родители так порой навязчивы в своем желании давать советы, которых у них не просят? Дело в том, что свадьба для них связана с кризисом отделения от своего ребенка, а в связи с этим подсознательно встает вопрос: «А нужны ли мы ему теперь?». Вот и пытаются они изо всех сил быть нужными, полезными, часто достигая обратного результата.
Выход здесь в том, чтобы ласково дать понять родителям, что они остались также дороги вам, как и раньше, и хоть вы и не собираетесь следовать всем их советам, но относитесь к ним с уважением.
Мы рассмотрели лишь некоторые проблемы, связанные с совместным проживанием детей и родителей.
Все сложится, если в основу положить доброжелательность, терпимость и гибкость. Помните, что замалчивание проблем ведет к их усилению.
Взрослые люди еще не изобрели другого способа преодолевать разногласия, как только разговаривая и обсуждая ситуацию.
Если вы зашли в тупик и не можете «выплыть самостоятельно», не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к психологу. Порой достаточно бывает нескольких бесед и «профессиональных секретов», чтобы найти выход.
Автор: Василькина Юлия, практический психолог
