Поступило очередное предложение продать свои мозги задорого. Может согласиться уже?

И почему-то сразу вспомнилась теория появления жизни на земле японца Акутагавы:

"Наш бог создал вселенную за один день. Мало того, он создал еще и самку. Самка же, соскучившись, принялась искать самца. Наш бог внял ее печали, взял у нее мозг и из этого мозга приготовил самца" (с)

жила-была девочка
она приехала в Москву, чтобы учиться
шла как-то по метро
споткнулась в толкучке об ногу парня
познакомились
***
он пригласил ее на вечеринку
там она познакомилась с его другом
они полюбили друг друга
с первого взгляда
***
через какое-то время они выяснили, что они из одного городка
еще через какое-то время они выяснили, что родились с промежутком в один час
в одном роддоме
и лежали в соседних люльках
и ее мама даже однажды держала его на руках
но они никогда не видели друг друга до той вечеринки
***
вот ведь судьба!
они скоро жениться собираются

мне кажется что именно в нем отражена большая часть сущности русской непостижимо души....уж больно похоже....тоскливо так и душевно)))))

-Ты хоть понимаешь, Петрович, какую услугу ты оказываешь классовому врагу, дав колхозу новое имя - говорит секретарь райкома.
- Да я, чего, да мы… мнется Петрович
- Теперь ведь партбилет положишь, как миленький!
- Дык я – отвечает Петрович
- А то еще и в области товарищам в органах ответ давать
- Эк - крякает Петрович.
- Да ты хоть знаешь, кто такой Лопе де Вега?
- Не знаю – честно признается Петрович
- И люди твои не знают?
- Не знают...
- А что ж переименовали? – восклицает в сердцах секретарь.
- Да просто хорошее название. Звучит приятно. Вот послушайте: “Лопппппппедевега”. Уж больно на “е# твою мать” похоже!

*анекдот хоть и грубый, уж извиняйте, но для меня очень актуальный*

Встречаются однажды лицо и ж**па.
Лицо:
- вот объясни мне, почему за мной всю жизнь ухаживают, делают маски, пилинги, спа-массажи, мажут всевозможными кремами по несколько раз в день, умывают, массажируют - а на мне все равно появляются прыщи и морщины...
а на тебе постоянно сидят, по тебе бьют, пинают, мнут - а ты такая нежная и гладкая??? как тебе это удается??

Ж**па:
-а я на все ср**у!

п.с. мораль - буду вести себя как ж**па.

В фотостудии. Клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 13 на 18?
- 234, а что?

Как-то пропустил... автор как всегда утерян

Мать - этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое - Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.
Видюха (от древнеславянского "ведать" - знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: "Вижу - значит знаю". Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.
Мышь - прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.
Рама (от древнеславянского "рамить", "рамовать" - помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым.
Кулер (от древнеславянского "колотун" или "култун") - бог морозов и холодного ветра. "Без Култуна жизнь красна" - говорили древние славяне, намекая на пожар.
Проц (от древнеславянского "процорий") - бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.
Биос (от древнеславянского "бес"). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы.
Сидюк - у древних славян - добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.
Хард (от древнескифского "харуд" - большой). У древних скифов Харуд - бог просторов и скрежета. "В поле скрежет - Харуд пилит да режет" - говорили древние скифы.
Вирус (от древнеславянского "вирусняк" - злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.
Винда (от древнеанглийского "виндуз" - пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. "Виндуз сел - всю землю съел" - говорили древние славяне.

13 марта 10:30 весы показали 56,65 кг.
15 марта 08:10 весы показали 59,78 кг.
Я ужаснулась и решила в очередной раз сесть на диету.
12:10 зашла в Макдоналдс съела 3 бутерброда, куриные квадраты (6 шт.), деревенскую картошку, молочный коктейль и мороженое в стакане с крышкой и ложкой с ручкой от совковой лопаты.
Вспомнила, что на диете.
15:45 съела 3 пирожных, салат (курица, огурцы, ананас, картошка, майонез), чай. Закусила вафелькой.
Вспомнила, что на диете. Немножко огорчилась.
Ужин. Решила пропустить и ограничилась рыбой, бутербродом, чаем и тортом.
16 марта 09:00 помню, что на диете. Съела 2 глазированных сырка. Тоскливо.
09:15 налупендрилась печеньицем и бубликами.
13:10 картошка, мясо, салаты, сок, твикс.
Вспомнила, что на диете. Не стала покупать пирожок.
18:30 помню, что НА ДИЕТЕ! Зашла в магазин. Купила на ужин огурцы, помидоры, китайский салат.
Притащила домой. Брат:
- Это еще что? Ха-ха-ха-ха! *пытается запихнуть в холодильник* Блин! Твоя диета даже в холодильник не влезает *бухтит, закусив губу и пытаясь закрыть дверцу*
21:15 сделала салат. съела. тоскливо. съела рыбу. пирожные. сыр. зелёный чай (бэээээ).
Вспомнила, что на диете.

- Ну здарова!
- Здарова!
- Ну ты как там, готовишь?
- Ага, бля. С утра у плиты глаз не сомкнул.
- В передничке?
- Ну конечно! В передничке и в такой кружевной наколочке.
- И еще в туфельках? Ну ладно, зови жену. Я вообще-то её поздравить хотел.

...вспомнился прошлогодний восьмимартовский анекдотик:

- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка?
- Чтобы тот х*й мерять, который вы мне на 23е подарили!

.. когда мальчики хотят понравится девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравится мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают - при прочих равных у умного много больше шансов. А девочки - для того, что бы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в дикой глуши, в деревне живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков он заехал в дикую глушь. Из развалюхи выходит старик, в калошах на босу ногу, весь навозом перемазанный...
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите Учитель, я научился у вас за несколько месяцев большему, чем за всю предыдущую жизнь. Но вы-то действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности, в навозе копаеесь. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, ну не прет мне карта, не прет (((

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне как-то нерентабельно...

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

Искал заголовок и вспомнил название отдела в магазинах моего детства... эх, где этот "револьвер" со стеклянными сосудами с краниками снизу с соками? А там еще всегда для томатного сока был стакан с солью и баночка с водой, в которой можно было сполоснуть ложечки...
Кстати, самый дорогой сок был мандариновый, по 28 копеек - привет из Грузии и предмет роскоши!
А я вот сейчас проезжал мимо Перекрестка и мне так захотелось сока, что зашел туда. Конечно нет уже продажи в разлив, но стойка с соками в пакетах внушаить!
И захотел я посмотреть какой сок теперь самый дорогой. Мда... рекород у экологического, правильного... картофельного (!) сока!!! Блин, да я его дома...
На втором месте, точнее на первом, был "Кислородный коктейль". Такие пакетики, которые надо растворять в воде, они пенятся и дают кислород.
"Круто" - подумал я - "это же надо! Интересно, а откуда там кислород-то в пакетиках?" Ну, мне стыдно, конечно, за то, что я минуты две бессовестно лошил для профессионального химика. Сначала я подумал о растворенном кислороде, но это херня очевидная. Потом в голову лезли всякие высокотемпературные реакции. И только секунд через 40-60 я сообразил - блин, да это же перекиси. Или "гидропирит" - комплекс мочевины с перекисью водорода (для тех, кто не знает, это белые таблетки в краске для волос). Ну или перекиси натрия или калия. Они вообще при соприкосновении с водой выделяют кислород.
Собственно если комплекс с мочевиной, то проблема как его аккуратно разложить при добавлении к воде, а если пероксиды, то чтобы все эта фигня не ебн... не пизд... не взорвалась при хранении - а то я один раз на такой смеси сильно подоровался.

Но в сторону химию. Смешнее другое. Самые дорогие составы в Перекрестке сегодня самые бессмысленные. Я сильно сомневаюсь в ценности картофельного сока, точнее в его сверхценности. А кислородный коктейль? Хм, как химик я бы счел его скорее вредным. Засовывать активный кислород в непредназначенное для него место? Это чтото сродни анальному сексу непредусмотренному природой методу использования организма...

Ладно, купил себе третье место - гранатовый сок и дешевый (относительно) манговый... ммммммм!!! )

Вот здесь:
http://atom.smasher.org/
Развлекайтесь. ;)
===

Нашел табличку расчета расстояний и маршрутов между городами. Хитрая хрень уверенно показывает маршрут что до Владика, что до Лондона, с точностью до километра и со всеми остановками. Если интересно, тестируйте:
http://www.perevozim.ru/table.php
А кстати - полезный хинт создателям сайтов компаний: поместите туда какую-нибудь общественно полезную штуку вроде счетчика километров или таблицы калорий. Возможно, толпы людей, прибежавших их к вам считать, заодно прочтут и про выпускаемые вами торфобрикеты и дизельэлектроутюги. ;)

Вот давно хотел здесь написать про одно мое наблюдение. Нет, я не про то, что маркетологи сегодня "держат шишку" в бизнесе и всех учат жить. Что технологи давно сдались и теперь один и тот же продукт называется по разному в течение своей жизни, позиционируется по разному и ... каждый раз запускается заново со словами, что мол "New" (просто сегодня я про очередной оракловский маркетинговый кульбит узнал).
В общем, не будем о грустном ) Я вот о чем - знаете-ли вы аббревиатуры западные CEO, CFO, CIO... ? Chief Executive Officer - исполнительный директор, Chief Financial Officer - финансовый директор, Chief Informational Officer - директор по информационным технологиям....
А знаете как себя теперь гордо называют маркетологи? Они теперь тоже в клубе CxO - они теперь CMO - Chief Marketing Officer, а учитывая что Cheif произносится как "Чиф", то я бы предложил впредь так и называть маркетинговых директоров - ЧМО!

Я про это давно уже писал, но здесь поставлю чтобы застолбить копирайт )))

Кажется период увлечения китаем и восточной азией в кулинарии у меня стал спадать. Нет, я по прежнему люблю эту кухню и готовлю в этом стиле, но... все больше стал пробовать Европу.

Вот сегодня, взял карельской форели в Ашане. Почистил. Нарезал из нее стейков и пожарил на среднем огне на растительном масле. Масла чуток всего. Ну это не сложно.
Но Европа это не просто еда, а ... соусы и комбинации. В общем так. Подается на тарелке стейк из форели, листы салата и соус - смесь горчицы и меда (1:2). Соус капаем на листы салата. Едим. Я лично с черным тминным хлебом.

Где у женщин находится эрогенная зона 'G'?
- В конце слова 'SHOPPING'

(c)

А помните анекдот про женскую логику?
- Рыбка моя..
- Рыбка - это щука, щука - это хищник, хищник - это волк, волк - это собака. Мама, он меня суууукой обозвал!

А если подумать так можно переиначить все, что угодно, недолго думая.

неотразимая - вампирша (извините, "дозор" сказался)
искусница - кровожадная (от "искусать")
мастерица - домохозяйка
кудесница - мастерица со стажем и детьми
волшебница - кудесница с работой
и пр.
Кто больше?;)