-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nuts

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Club_123

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.02.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 10340





Наш юмор

Четверг, 12 Января 2006 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения postgrunger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как отреагировали бы в силовых структурах на вопрос "Сегодня четверг, 12-е января?"

Минобороны: "Так точно!"
МВД: "С какой целью интересуетесь, гражданин?"
ФСБ: "А откуда у вас такая информация?"
Погранслужба: (молча ставит в паспорт штамп с числом)
МЧС: "А нам без разницы. У нас всегда 3-часовая готовность к вылету в любую часть света".
Прокуратура: "В соответствии с действующим законодательством"
Суд: "Для вынесения решения суд удаляется на совещание"

(c) я

Из приглашения

Вторник, 10 Января 2006 г. 17:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Обязательно приходите! Презентация обещает быть многообещающей."
(С) неизвестный пиарщик

Грязное белье политики

Вторник, 10 Января 2006 г. 16:59 + в цитатник
Это цитата сообщения allita [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В доме напротив нашего офиса на балконе старой обшарпанной квартиры во время выборов в прошлом году висел голубой плакат "Янукович - выбор 2004". Весь год квартира не подавала признаков жизни. И вот уже несколько дней там сушаться черные трусы огромного размера. Обосрались так, что до сих пор трусы стирают.
Главное, чтобы мы все не вывесили вскоре свои трусы.

И на последок... Патентую!

Вторник, 10 Января 2006 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня взял в арабском ресторанчике какой-то журнал о винах и коктелях. Посмотрел фотографии с конкурса барменов.
Пока не сперли надо описать любимый коктейль нашей лаборатории криохимии. Я ему даже название придумал: Sci-Fi

Берется 400 грамм гидролизного спирта. Ректификат, конечно, лучше, но его выдавали начиная с докторов наук, а дипломники, аспиранту и научные сотрудники получали гидролизный.
В круглодонной колбе емкостью 2 литра на газовой горелки кипятится поллитра воды. Можно и в чайнике, но тогда пропадет шарм.
В кипящей воде растворяется 2 кусочка сахара рафинада. А в спирт капается 3-4 капли глицерина - чтобы смягчить резкость гидролизной гадости.
В спирт выливается кипяток и перемешивается. Кипяток потому, что именно Менделеев определил, что при смешнии спирта с водой сначала образуется не раствор, а гидраты этанола, которые токсичны и вызывают избыточное похмелье. Вот водку выдерживают в бутылках по месяцу, чтобы реакция прошла до конца. Но у нас не было месяца.
Через минуты две напиток разливается по химическим стаканчикам. Примерно на треть.
Пить это нельзя т.к. горячо, поэтому в каждый стаканчик наливается слой около 1 см жидкого азота. После чего коктейль размешивается алюминевой чайной ложечкой, спертой из столовой.
Размешивать обязательно т.к. иначе на поверхности напитка может образоваться корочка льда, а на дне по прежнему будет кипяток.

Процесс сопровождается клубами "дыма" (точнее пара) примерно как на дискотеке или рок-концерте. Весь стол в дыму.
Когда жидкий азот выкипит, напиток употребляют вовнутрь.
При желании повторить.

Притча.

Понедельник, 09 Января 2006 г. 12:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На мой взгляд, очень психоаналитическая притча.

Человек есть человек

"Конфуция очень беспокоил Лао-цзы и его учение. Однажды он отправился повидаться с ним. Он был старше Лао-цзы и ожидал, что тот будет вести себя с должным почтением. Но Лао-цзы сидел, когда Конфуций зашёл к нему. Он даже не поднялся для приветствия, не сказал: «Садитесь». Он вообще не обратил особого внимания. Конфуции рассвирепел: «Что это за Учитель?!» И спросил:
— Вы что, не признаёте правил хорошего тона? Лао-цзы ответил:
— Если вам хочется сесть, садитесь; если хочется стоять, стойте, Кто я такой, чтобы говорить вам об этом? Это ваша жизнь. Я не вмешиваюсь.
Конфуций был потрясён. Он пытался завести разговор о высшем человеке. Лао-цзы рассмеялся:
— Я никогда не видел что-либо «высшее» или «низшее». Человек есть человек, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Всё это чушь и бессмыслица".

Словари, словари, словари

Понедельник, 09 Января 2006 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раз уж сегодня день ссылок, то вот вам еще сборник огромного количества английских словарей и глоссариев по любым темам:
http://www.alphadictionary.com/specialty.html

Штука крайне полезная, подробнее здесь:
http://dirty.ru/comments/61501/#new

Притча

Пятница, 06 Января 2006 г. 13:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

попалась на глаза. И понравилась.

Автор: http://www.livejournal.com/users/bormor/294904.html


Однажды воины Хрумба шли через узкое темное ущелье. И услышали впереди за поворотом странный пугающий шорох.
Вождь послал вперед самого смелого воина, посмотреть, что там. Прошло некоторое время, и воин вернулся из-за поворота, весь окровавленный; он смог только сказать: "там был пещерный медведь, я убил его!" - затем упал и умер. Но шорох не смолк, и встревоженный вождь послел другого воина - посмотреть, что же теперь шуршит.
Второй разведчик тоже вскоре вернулся весь в крови, прошептал: "там прятался тигр, я его убил!" - и тоже умер. Но шорох не смолк, и воины Хрумба встревожились еще больше, никто не хотел идти дальше. Тогда вождь решил послать самого никчемного из своих воинов. Этот отсутствовал всего несколько минут, а зетем шорох смолк. Воин появился из-за поворота, держа за хвост убитую крысу: "Путь свободен, можно идти."
Этот воин стал считаться величайшим героем племени. Ибо всякий мужчина Хрумба может отыскать и убить прячущегося тигра. Но не всякий сможет опознать и убить страх.

И еще одна притча.

Пятница, 06 Января 2006 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как вы можете судить?

"Жил в одной деревне старик. Был он очень беден, но все императоры завидовали ему, потому что у него был прекрасный белый конь. Никто никогда не видел подобного коня, отличавшегося красотой, статью, силой... Ах, что за чудо был этот конь! И императоры предлагали хозяину за коня всё, что только бы он пожелал! Но старик говорил: «Этот конь для меня не конь, он — личность, а как можно продать, скажите на милость, личность? Он — друг мне, а не собственность. Как же можно продать друга?! — Невозможно!» И хотя бедность его не знала пределов, а соблазнов продать коня было немыслимое количество, он не делал этого.
И вот однажды утром, зайдя в стойло, он не обнаружил там коня, И собралась вся деревня, и все сказали хором: «Ты — глупец! Да мы все заранее знали, что в один прекрасный день этого коня украдут! При твоей-то бедности хранить такую драгоценность!.. Да лучше бы ты продал его! Да ты бы получил любые деньги, какие бы ни запросил — на то и императоры, чтобы платить любую цену! А где теперь твой конь? Какое несчастье!»
Старик же сказал; «Ну-ну, не увлекайтесь! Скажите просто, что коня нет в стойле. Это — факт, всё же остальное — суждения. Счастье, несчастье... Откуда вам это знать? Как вы можете судить?»
Люди сказали: «Не обманывай! Мы, конечно, не философы. Но и не настолько дураки, чтобы не видеть очевидного. Конь твой украден, что, конечно же, несчастье!»
Старик ответил: «Вы — как хотите, а я буду придерживаться такого факта, что раз стойло пусто, то коня там нет. Другого же я ничего не знаю — счастье это или несчастье, потому что это всего лишь маленький эпизод. А кто знает, что будет потом?»
Люди смеялись. Они решили, что старик от несчастья просто рехнулся. Они всегда подозревали, что у него не все дома: другой бы давно продал коня и зажил, как царь. А он и в старости оставался дровосеком: ходил в лес, рубил дрова, собирал хворост, продавал его и еле-еле сводил концы с концами, живя в бедности и нищете. Ну а теперь стало очевидным, что он — сумасшедший.
Но через пятнадцать дней конь неожиданно вернулся. Он не был украден, он сбежал в лес. И вернулся не один, но привёл с собой дюжину диких лошадей. И снова собрались люди и сказали: «Да, старик, ты был прав! Это мы — глупцы! Да он и впрямь счастье! Прости нашу глупость милосердно!»
Старик ответил: «Да что вы, ей-богу! Ну вернулся конь. Ну лошадей привел — так что ж? Не судите! Счастье, несчастье — кто знает?! И это лишь маленький эпизод. Вы же не знаете всей истории, зачем судить. Вы прочли лишь одну страницу книги, разве можно судить обо всей книге? Прочитав одно только предложение на странице, как знать, что ещё написано на ней? Да даже и одного слова нету у вас! Жизнь — океан безбрежный! — буква из слова, да! А вы судите обо всём целом. Счастье, несчастье — зачем судить, никто этого не знает. И счастлив я в моём неосуждении. А теперь идите и не мешайте мне, ради Бога!»
И на сей раз не смогли люди возразить старику: вдруг старик и на этот раз прав? Поэтому они хранили молчание, хотя в глубине души прекрасно понимали, что это же самое прекрасное и сказочное счастье — двенадцать лошадей пришли с конём! Да стоит только захотеть, и все они превратятся в немыслимые богатства!
У старика был единственный молодой сын. Он начал объезжать диких лошадей. Не прошло и недели, как он упал с лошади и сломал себе ногу. И снова собрались люди, а люди везде одинаковы, и снова начали судить. Они сказали: «Да, старик, ты снова прав оказался. Это — несчастье. Единственный сын — и ногу сломал! Хоть одна была бы опора тебе в старости, а теперь?! Ты же ещё больше обеднеешь!»
А старик ответил: «Ну вот! Опять суждения! Зачем вы так торопитесь? Скажите просто: сын сломал ногу! Счастье, несчастье — кто знает?! Жизнь идёт отрывочно, а судить можно о целом».
И так случилось, что спустя всего несколько дней на страну напал враг, началась война, и все молодые люди деревни были призваны в армию. И только сын старика был оставлен: он не мог ходить, бедный калека. И снова собрались люди, они кричали и плакали: из каждого дома ушёл сын или несколько сыновей, и надежды на то, что они вернутся, не было никакой, потому что напавшая страна была огромной и битва заранее была проигранной, — они не вернутся в дома свои!
...Вся деревня стонала и плакала. И пришли люди к старику и сказали ему: «Прости нас, старик! Бог видит, что ты прав — благословением было падение твоего сына с лошади. Хоть и калека, да с тобой сын твой! Наши же дети ушли навсегда! Он-то жив, да, может, ещё и ходить начнёт понемногу. Лучше быть хромым, да живым!»
И ответил старик: «Нет, с вами невозможно! Люди! Что вы?! Вы ведь продолжаете опять и опять — судите, судите, судите! Да кто знает?! Ваши дети насильно были забраны в армию, а мой сын остался со мной. Но никто не знает — благословение это или несчастье. И никто никогда не будет в состоянии узнать. Один Бог ведает!»

http://pritchi.castle.by/cgi-bin/pritchi/ras.cgi?14_1

Вообще-то я не пью...

Понедельник, 02 Января 2006 г. 16:16 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Но вот вспомнил рецептик. Этот коктейль рекомендуется на посошок, если есть сомнения, что человек может сам добраться до дома. Считается, что протрезвляет. В принципе можно использовать с похмелья, но... не советую )))

Коктейль "Устрица прерий"

Берем стопку на 100 грамм. Наливаем в нее растительное масло (лучше оливковое или любое без запаха) - где-то чайную ложку. Покачивая стопку нужно нанести масло на стенки стакана, так чтобы весь стакан был покрыт тонким слоем масла. Остатки масла слить т.е. задача чтобы весь стакан внутри был покрыт тонким слоем масла.
Теперь аккуратно кладем в стопку желток одного яйца. Масляная пленка не даст ему прилипнуть к стеклу.
Кладем чайную ложку самого острого черного преца, который есть дома. Можно половину ложки черного, половину красного кайенского. Можно пол ложки соуса Табаско.
А теперь наливаем водки до краев. Желток слегка свернется, образуя плотную элластичную пленку. Осторожно размешиваем перец или табаско в водке.
И выпиваем залпом, заглатывая в конце желток!
Выпускаем пар из ушей и смело идем домой. Протрезвин на полчаса гарантирован. За это время можно дойти...

Программистское

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 18:25 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот стырил в дневнике одном. Только там оно шло под названием "строительное". Строители, конечно, еще тот народ, но что-то мне говорит, что это про программеров :)

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!

Друг прислал...

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 12:13 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, блять...

Где искать веселье?)

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Неблондинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Было это много лет назад ... надоели мне однообразные новогодние празднования, где из года в год все тот же сценарий: поздравление президента, шампанское, крики, салат, вино, салют, водка, танцульки, спать. И решила я устроить веселый карнавал с конкурсами (фотки есть, но дома, как-нить обязательно опубликую...). Карнавальными костюмами всех гостей озадачила, а сама полезла к дяде Яндексу за советом, где бы надыбать зажигательную программку с конкурсами да шутками-прибаутками. Искала недолго и нашла!

Рекомендую всем, кто ищет программы для себя, для ребенка в школу, для дня рождения или свадьбы: http://www.party-games.zaural.ru.

У вас нет денег на аниматора? Деньги есть, но чем Вы хуже? Дача далеко, а поглумиться хочется? Там фсе есть!)

Веселого праздника, дамы и господа!)

Рекомендую

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения postgrunger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


деловой сленг

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Geama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

55 золотых слов топ-менеджера, или Словарь для тех, кто хочет добиться успеха

Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.

Текст: Константин Чернозатонский
Опубликовано в № 23 (149) http://www.bg.ru/article?id=5370

АДЖЕНДА

Расписание дня, дневник, повестка дня.

— Але! Привет! Пойдешь со мной
в кино на Азию Ардженто?
— Сегодня столько много дел…
Чертовски плотная адженда…

ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА

«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.

ЕБИТДА

Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности.
читать дальше и многооооо

Анекдот

Среда, 21 Декабря 2005 г. 12:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

иногда лучше молчать

Среда, 21 Декабря 2005 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения мишка_белая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ты так ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: - тишина-
Он: бля..


(с) кто-то из сети )))

Клиентское

Среда, 21 Декабря 2005 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- В жизни всегда должно быть место подвигу.
- Место должно быть. Да. Но подвиг всегда совершать не обязательно.

Притча

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 12:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОЩЕЧИНА

"Однажды царь Акбар беседовал с девятью лучшими своими придворными. Это были девять самых талантливых и творческих людей королевства. У Акбара иногда бывали причуды: он неожиданно мог сделать что-нибудь такое... И конечно, царя не спросишь: "Почему?" Неожиданно Акбар ударил человека, стоящего рядом. Им оказался Бирбал, самый умный человек при дворе. Бирбал подождал несколько секунд, наверное, думая, что делать, однако, делать что-нибудь было нужно! И вот он развернулся и дал пощечину человеку, стоящему рядом с ним. Им оказался один из министров.
Хорошенькое дело! Тот просто опешил: "Что происходит? Что это за шутки?" Потом, недолго думая, он влепил по уху следующему... Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу. А ночью Акбару внезапно ударил его собственная жена. Он спросил:
— Что ты делаешь?
А она ответила:
— Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице. Сегодня меня ударила твоя старшая жена. Но она старше меня, поэтому я не могла ответить ей тем же. А кроме тебя мне некого ударить.
— Надо же, — задумчиво произнес Акбар. — Моя собственная пощечина вернулась ко мне.

пятый океан

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Неблондинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ой, ничего себе! я целую неделю ничего не писала) это я так работу меняю. сейчас расскажу вам познавательную историю про пять океанов, позицию 12-летнего сына и тупость его географички.

Ребенку надо было описать Тихий (простите, или какой-то другой, но суть не в описании, а в .. читай дальше) океан, отразив пересечение вод Тихого океана с другими. Сын, у которого над головой висит географическая карта с обозначением пяти океанов, честно написал, что Тихий океан пересекается только с Северно-Ледовитым. Учительница покрутила у виска и поставила ребенку двойку, а когда сын, рассказав, что у него на карте 5 океанов, попытался поспорить с "Великим Педагогом", еще и замечание в дневник влепила. Расстроенный ребенок пришел домой чуть ли не со слезами и поведал папе ту же историю про пять океанов. Папа добавил ребенку за фантазии, откомментировал надписи на карте, как бред издателя и поспорил с сыном на 100 рублей, что такого океана нет. К спору присоединилась бабушка со своей ставкой в 100 рублей к ста папиным. И тогда на помощь к 12-летнему мальчику, которому никто не верил, пришел прогрессивный дядя Яндекс:

Southern_Ocean.png (330x330, 9Kb)
Южный океан — четвёртый по размеру океан Земли, окружающий Антарктиду.

Хотя в России понятие Южного океана и не распространено и его территория разделена между Атлантическим, Индийским и Тихим, в 2000 году Международный Гидрографический Союз принял разделение на пять океанов, и в этом есть своя логика. В южной своей части границы между тремя океанами весьма условны, в то же время воды, прилегающие к Антарктиде, имеют свою специфику, а также объединены Антарктическим циркумполярным течением.

В российской традиции Южный океан - условное понятие. Его примерной границей считается зона антарктической конвергенции (северная граница антарктических поверхностных вод).


Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
Слушать сына хорошо!
А не верить - плохо!

Честно заработанные 200 рублей компенсировали моральный ущерб. А географичка будет бита за некомпетентность аж с моей помощью. Вот так вот.

Ну, скажите честно, Вы же не знали о существовании пятого Южного Океана?) Ну ведь не знали)))

Корпоративный Новый Год

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 11:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Marineiro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «х@й» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
е...@нулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!


Поиск сообщений в Nuts
Страницы: 20 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь