Тельцы

Мужчина:

Я раскрыл секрет сказки про царевну-лягушку.

В детстве, воспитанный на русских народных сказках, я всегда с неподдельным интересам относился к лягушкам. Ну в самом деле как из этой маленькой, скользкой, зелёной амфибии посредством всего лишь поцелуя получалась - красавица, спортсменка, комсомолка Василиса Премудрая? Отчасти поэтому, проводя своё детство в деревне у бабушки, мы с друзьями строили в заброшенном песчанном карьере города из песка и населяли их лягушками, свеже пойманными в соседнем пруду... Ещё я помню как после очередного дождя мне удалось найти земляную жабу -  тогда она мне казалась реально огромной, потому что не умещалась на двух моих ладонях... Последовать примеру Ивана-царевича и поцеловать хотя бы одну из своих подопечных лягушек я так и не решился, в свете последних новостей очень может быть что зря :)

http://www.americaru.com/news/25436

Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

ну попутали журналы , с кем не бывает...

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!

Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

:) :) :)

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!