Вот так иногда несешься, несешься, а потом вдруг на секунду задумаешься: а чего это я всё время мордой об стенки бьюсь? Почему вечно какие-то углы сношу? Почему вот рядом колонна бежит - причем в ногу - и ей хоть бы хрен, а у меня вечно какие-то инциденты?

Психиатры обычно сразу детством интересуются. А у вас не было проблем в детстве? А у кого в детстве их не было? Что, вот прям сразу родился – и гармония с миром пожизненно, а потом и покоишься с миром, да?

У меня вот, к примеру, была большая проблема: отец всегда очень расстраивался из-за моих троек. Двойки его почему-то не беспокоили, а вот тройки… Типа два и четыре – это результат. А три – это нечто среднее и недостойное. Нужно всё делать либо хорошо, либо никак.

Хуже ругательства, чем «троечник» я от него не слышал. Полагаю, что и его подчиненные тоже. Может, поэтому в той области, где работал отец, стране равных не было. Нет, потом, конечно, умудрились и это угробить, но это потом, когда начался большой бизнес. Когда пришли большие люди с большими бабками и объяснили, что хорошо делать невыгодно. Выгодно делать удовлетворительно, чтобы внешне напоминало продукт. Тогда продукт купят, а что с ним будет потом, никого не трясет. Он уже куплен и принес прибыль. А с прибылью можно смыться и заняться чем-то другим.

Ох уж эта страсть к совершенству! Я с этим живу и страшно мешаю жить окружающим. Я вот считаю, что не должен существовать ресторан с хреновым обслуживанием. Машина хреновой сборки и телевизор хренового качества. Это все деяния троечников. Потому что внешне ресторан существует и теоретически подают в нем не яд. Внешне машина ездит и теоретически проедет еще, если всё время чинить. Внешне телевизор показывает. Ну и ладно.

А попса? Это ведь тоже усредненный вариант музыкослов, рассчитанный на предельно средний уровень интеллекта. Гениальный певец-музыкант рождается раз лет в 10. А зачем ждать и потом еще за него бороться, когда можно построить фабрику-инкубатор, пропустить через неё сотни исполнителей-троечников, выбрать лучших и сделать из них троечный эталон?

Самое гнусное, что троечники побеждают. Спросите автоэкспертов: они вам скажут, что теперь даже самые надежные автомобильные бренды внесли некие изменения в конструкцию и детали таким образом, чтобы их безупречный продукт в конце концов всё же ломался. Почему? Да потому, что сумасшедших перфекционистов с завышенной планкой качества в голове можно по пальцам пересчитать, а остальной похуистически настроенный пипл преспокойно купит себе сделанный на троечку автомобиль\бытовую технику и будет стоически относиться к глюкам, считая их вполне естественными. А потом он это выкинет и купит новое.

Бендер был прав – вечная игла для примуса не нужна никому. Нужно всё удешевить, усреднить и желательно сделать одноразовым. Как людей. Природа ведь сделала нас одноразовыми. И та же природа быстренько сводит нас на нет как раз в тот момент, когда мы набираемся неких знаний и начинаем понимать, что к чему.

Кто-то ведь в свое время создал человека таким образом, чтобы он внешне функционировал. А то, что он при этом болеет, мучается, мрет от рака и способен мгновенно разрушиться от случайно упавшего кирпича – это как раз говорит о том, что продукт троечный. И создатель был троечником. И, должно быть, ужасно глупо пытаться противостоять всему этому. Надо бы остановиться и задуматься. Подумать «а на хрена?» Бог любит троечников, куда ты лезешь? Кому и что ты пытаешься доказать? Кому от этого станет лучше?

Ну ладно, мне некогда думать. Уже убегаю. ;)

Снова из ЖЖей.

"Как-то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие.

В один день родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?"



http://www.livejournal.com/community/pritchi/232654.html

Dr_Grig, часто выкладывает притчи. Хорошая идея.
Увы, я их почти не читаю. Дело в том, что мудрость, попадает к тебе сама тогда когда надо. Т.е. не следует ее искать, она сама тебя найдет тогда, когда она будет нужна – нужно только доверять себе и своим чувствам.
Так что если вы не чувствуете сейчас, что это именно то, что вам нужно, то скорее всего этот пост вам на самом деле не нужен. Собственно я его выложил для одного хорошего человека, который сейчас мучительно воюет с самим собой...

Читать далее...

"Люди умейте уважать чужую религию, я же не пишу что Христос долбаеб, хоть и не верю в него, но уважаю чужую веру". (с) Фотомодель Маша.

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Как уже обещал - начинаю писать инструкцию по настройке браузеров для работы с дневниками и, главное, новым сервисом хранения ссылок. Главная прелесть тулбара (помимо того, что ничего не надо скачивать, работает в любом-любом браузере и вы можете изменить в нем все, что угодно) - на любой странице нажимаешь кнопку "Сохранить ссылку" - и попадаешь в форму добавления ссылки, где уже заполнены поля "Название" из заголовка страницы и URL - из адресной строки. Попробую подгружать и keywords, хотя, может, это и не надо.

Волшебные ссылки и описание как ими пользоваться на этой странице. Завтра, надеюсь, напишу совсем понятную инструкцию со скриншотиками. Выглядит в итоге это как-то вот так.

Про использование бумажника (сумочки) при знакомстве с некоммуникабельными пациентами я вычитал в одной из психотерапевтических книжек. А ведь действительно, выкладывание на стол содержимого позволяет начать разговор. В сумочке находят вполне реальные предметы, свидетельствующие о реальном существовании человека, свидетельствующие, что он существует, что он живет. В сумочке может быть много разных предметов, да вы и сами прочли, от паспорта, фотографий, кредитных карт, счастливых билетов до пробочки от «пепси» и газового пистолета. Все это содержимое помогает неразговорчивому «зажатому» человеку выразить то, что ему сложно сказать словами.

Но у меня появилась еще одна идея (конечно не у меня одного и я не первый), что, на самом деле, все, что находится в сумочке (бумажнике, карманах), характеризует нас любимых, говорит о структуре личности, интересах, увлечениях и ценностях. Из предметов, находящихся в сумочке можно построить «Город». Каждый предмет будет выполнять какую-то роль. Нечто будет органами управления, что-то больницей, другое школой или милицией. Очень интересно, какой предмет из нашего имущества на какую роль будет назначен.
Интересно, какие предметы останутся неиспользованными, каких не будет хватать.

Красивая методика. Такой простор для анализа и понимания!

Авторов, увы, не знаю. Просто нравится:
===

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Твердость масла прямо пропорционально мягкости хлеба.

Если написано: "для всех размеров", значит, эта вещь не подойдет никому.

Три четверти опрошенных составляют 75% населения.

Небьющаяся игрушка очень полезна для ломки других игрушек.

Рухлядь - вещи, которые мы выбрасываем. Вещи - рухлядь, которую мы храним.


Температура в комнате всегда комнатная. Какая бы она ни была.
===
(с) Не моё.

Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы

В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
Простите, господин, сказал он. Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?

Человек ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.
Бриллиант, который ищешь ты, находится рядом с тобой ближе, чем твоё дыхание. Но ты обыскиваешь карманы Будды. Вытряхни всё из карманов своего ума. Ищи там, где нет расстояния и ничего не надо делать. Но для тебя это слишком просто.

Поперто из ЖЖ: http://www.livejournal.com/community/pritchi/228274.html

Давайте теперь вспоминать - а что было то :)) Вот выложились первые фотки. Давайте линки где кто еще что то выложил. Есть 75 мп3 файликов записей диктофона, которые я вышлю gordeew-у и он из этого сделает мегамикс. Завтра куплю на собранные деньги себе запланированный вами телефон. Сейчас поеду в Б13 забирать свою машину с подарками :) Вообщем, вроде, вечеринка удалась.

Еще ссылки на фотки - раз два три четыре пять шесть семь восемь девять десять

Только для пользователей стрим. Взгляд с другой стороны...

ПРО СТРИМ

Сразу прошу прощение за мат.

Небольшое отступление. Дабы не загружать читателя оборотами речи, знаками препинания и кавычками, мысли пишутся в скобках. слова проговариваемые вслух пишутся просто так (8

Пролог

Над Москвой плыли облака. Почетный караул тихо ох**вал, охраняя мертвого вождя Мирового пролетариата. На набережной стояла группа молодежи, пила водку из горла и нервно посматривала на Куранты. Ровно в полночь, с последним ударом часов, проснулся и тихо зашуршал скрипт, запущеный на серверах статистики МТУ-Интел. Пользователи, мирно спящие в своих постелях, еще не подозревали, что спустя несколько часов, когда их шаловливые ручки лягут на манипулятор типа "мышь", и наведя курсор на заветную кнопку "вызов", они увидят число, прочно ассоциирующееся у нас с 1-м числом месяца. Скрипт закончил свою работу и мирно убился. Наступил день "691". Группа молодых людей, двинулась в сторону круглосуточного супермаркета за догоном. В 9-00 их жадала работа.
продолжение...

9-00 ам

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Здарвствуйте, а вы знаете...

- Я знаю, номер телефона скажите

- 555-5555

- У вас отрицательный баланс. Необходимо пополнить.

- Аааааа, спасибо

- Не за что, всего доброго.

Читать далее...

*звонок*
-Вот я купила карту пополнения с вашего терминала.
-Да
-Я её ввожу, а ничего не происходит. Счёт не пополняется.
(О блин! Прогрессирующая криворукость)
-Тааак. Вы всё делаете по инструкции?
-Дааааа.
-Может быть вместе попробуем? Давайте, жмём на двоечку...
-Ага.
-Дальше вводим серийный номер карты
-Ввели.
-А теперь - пароль.
-Ввели. Опять говорят, что карта не действительна.
-Так, а в который раз вы пытаетесь ввести информацию?
-Да, раз восьмой.
-Н-да. Понимаете, если вы трижды неправильно вводите данные, карта на 30 минут блокируется.
-Ааааа. Хорошо, я через пол-часика ещё попробую.

*прошло полчаса*
-А мне опять говорят, что карта не годна.
(О ёб твоё мать, почему на тебя кирпич не упал?!)
-И сколько раз вы вводили?
-На этот раз, только дважды.
-Хорошо, назовите мне, пожалуйста референс-номер карты. Этот номер находится под датой. Такими маленькими цифрами. Начинается с семёрки.
-Какой датой?
-Там, на чеке, есть дата. Прямо по центру. Крупно, жирным текстом.
-Да нет там никакой даты!
-Точно по центру чека. 2005 год, месяц, дата.
(Ёб твою маму хором через забор!)
-Там такого нету!
-Пожалуйста, посмотрите внимательно.
(Блядь, блядь, блядь!)
-А! Да! Вижу дату!
-Теперь смотрите - точно под ней RRN номер.
-ЭрЭр номер? Где это?
-Точно под датой.
(Сцука-блядь, попадись мне когда-нибудь, я тебе трахею вырву!)
-Да, вижу ЭрЭр! Семь ноль ноль два пять...
-А теперь, назовите, пожалуйста, свой номер телефона.
-А вам зачем?
(Позвонить тебе хочу, блядь такая! Глухой ночной порою! И спросить - помнишь ли ты RRN номер карты!")
-Я отзвоню вашему оператору мобильной связи, чтобы узнать всё ли в порядке с вашим номером телефона, не заблокирован ли он? После того, как получу информацию - отзвоню вам.
-Аааа! Я его не помню!
(БЛЯЯААААААДЬ!)
-Давайте попытаемся вспомнить.
-Ладно, я вам минут через десять перезвоню.

*через двадцать минут*
-Здрааасти. Это снова я.
(Сдохни, сука!)
-Вспомнили номер?
-Неа. Я позвонила бабушке, потом бабушка позвонила мне и сказала какой у меня номер.
(Блядь, вся семейка ебанутая)
-Хорошо, назовите, пожалуйста, номер.
-А он вам точно нужен?
(Теперь да. Я продам его, нахуй, маньякам-дурофилам, это такая особая категория маньяков, которая ебёт и убивает фатальных дур вроде тебя, нет, блядь, я его подарю, а в отплату попрошу, чтобы тебя расчленили у меня на глазах)
-Да, он мне очень нужен, иначе, я просто не смогу проверить, что не так с вашим телефоном.
-Ну хорошо... восемь два девять...

*через минуту*
-Мартыньш.
-Здравствуйте. Это снова мы с криворуким клиентом.
-А! Ну давайте номер телефона.
-Восемь два девять...
-Стоп. Это не наш номер. Это номер соседей.
-Оооооо! Она пытается пополнить счёт вашей картой...
-Хахахахахахаха!
-Ыыыыыыыыыыыыыы!

*через двадцать секунд*
-Здравствуйте снова. Так карту какого оператора вы себе купили?
-O'Karte.
-А оператор у вас какой?
-Amigo... Ну надо же! А что мне теперь делать с этим чеком?
(У меня два предложения. И оба неприличные. И оба начинаются со "свернуть и засунуть")
-К сожалению, мы не можем его аннулировать. Вы уже пытались ввести данные. В данном случае я не имею права аннулировать продажу.
-Но что же мне делать с этим чеком?
(НУ ВСЁ!)
-У меня два предложения...

И так с 9 до 18. Пять дней в неделю.
Иногда мне кажется, что Жан-Бедель Бокасса, император и людоед, тоже когда-то работал в службе техподдержки. В такие моменты я его очень понимаю и сочувствую. Хотя пищевых пристрастий одобрить не могу.

Один из учеников спросил Будду:

— Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?

— Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, что ты будешь делать? — спросил тот в ответ.

— Что я буду делать? Это же простая случайность, совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка, — сказал ученик.

Тогда Будда заметил:

— Так делай то же самое. Кто-то был безумен, разгневан и ударил тебя — это все равно, что ветка с дерева упала на твою голову. Пусть это не тревожит тебя, иди своим путем, будто ничего не случилось.

На анекдот.ру этот анекдот был лучшим 31 октября 1997 года.
Надо же, я его не знал. Но очень верно :)

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

;)

Отношение к литературе

...мы читаем не из удовольствия, не из любопытства или по обязанности, а из-за настоятельной и неотложной потребности узнать мир и узнать самих себя, а также парадоксальным образом, и из-за потребности совершенно противоположного свойства: отрицать этот мир и отрицать самих себя, не столько с намерением пережить мысленно те головокружительные события, какие не дает пережить наяву наша скудная и предсказуемая действительность, сколько с желанием отомстить за нее; за убогость, неблагодарность и тернии, за унижения и разочарования;

Написано Хавьером Серкасом ("Чрево кита") про отрочество. Но я думаю многие под этим бы подписались и в зрелые годы. Жизнь все также скудна, предсказуема, убога)

"Говорю же – форд делает самые охуительные машины. На втором месте мазда. На третьем ягуар-седан с алюминиевым кузовом. На четвертом – смарт в вертикальном исполнении, на пятом – полупустой вагон метро, на шестом бентли континентал джити (но дорогой зараза). Новый рав4, новую сузуку витару и митсубиси паджеру-спорт я бы поставил на 7-8- 9 места. Замыкает десятку… хуй его знает, что замыкает десятку. Я бы никогда не стал покупать себе вольву, сааб, рено меган и опель. Ну и вообще GM. Какашки." (с) Иван Падерин, лучший с моей точки зрения автомобильный обозреватель. :)

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.



Габриэль Лауб

Работа - это обмен жизни на деньги по очень невыгодному курсу! (С) Я

Когда-то давным-давно... когда наша система впервые внедрялась в одном никому неизвестном банке... В общем, вышло так, что запуск системы пришелся на 1 апреля. А что такое запуск системы - это куча нервов и слез пользователей, IT-шников и внедряющих. Пользователи еще не привыкли, им все кажется непонятным и неудобным... IT-шники и внедряющие носятся взад-вперед затыкая возникающие дыры и успокаивая разнервничавшихся пользователей... А если все это в первый раз , то все эти проблемы в квадрате. А наши программеры отвечающие за ядро системы, когда-то давно до этого внедрения решили сделать систему не такой строгой и сухой... а способной иногда пошутить, развеселить пользователя... И заложили туда набор развеселых фразочек. Например:

Господи, сколько еще не сделано ...
А сколько еще предстоит не сделать ...
Грабитель требует жизнь или кошелек, женщина забирает и то и другое
Да я знаю технику безопасности, как свои оставшиеся три пальца!
Да, действительно существуют программы без ошибок.
С одной из них Вы сейчас и работаете
Дай Васе по морде, я потом отдам
Девяносто женщин из ста - так себе, ничего особенного.
Да и зачем им быть другими, если девяносто мужчин из ста и таким рады?
Действительность - это иллюзия, вызванная нехваткой алкоголя
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Для продолжения нажмите [CTRL]+[ALT]+[DEL]
Для того, чтобы носить очки мало быть умным, надо еще плохо видеть
Доверься мне в главном, не верь во всем остальном
Дружба между женщиной и мужчиной не может существовать потому, что хотя-бы одна из сторон будет расчитывать на большее
Еж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в 20 раз смелее

А что бы они не сильно мешались работать, то сделали так что бы они выскакивали только один день в году. Догадайтесь в какой ? Конечно :) 1 апреля. И представьте себе весь этот сотрясающийся от нервных конвульсий банк... И тут система начинает замучанным и дезориентированным пользователем сыпать эти шуточки. Ну и что сделает пользватель в таком состоянии, если ему вываливается сообщение Для продолжения нажмите [CTRL]+[ALT]+[DEL] А системы тогда от этих трех кнопок перезагружались...
Да и остальные шуточки в таком состоянии плохо доходят.
Нуууу... конечно... наши внедряющие увидев всю эту красоту издали воинственный вопль и начали названивать программерам отвечающим за ядро. Что они им сказали история умалчивает...
Здесь все шуточки

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай!
Прислушивайся и впитывай!!!!!