-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nuts

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Club_123

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.02.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 10340





Улыбнуло. С анекдот.ру

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 09:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Хорошее настроение...

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 09:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Башорг. День сисадмина!

*сегодня День Сисадмина
<Шпаркi_Дамавiк> Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан!
---
Ls: ..сайт открыл, фотошоп открыл, зенд открыл.
что бы ещё такого открыть, чтобы деятельность показать?
Ls: о! глаза открою.
---
Володь, у тебя еще яндекс-деньги остались?
хочешь купить яндекс-хлеб или яндекс-молоко? :)
---
<Людмила> Женя у меня катастрофа, в моем компьютере исчезла папка Ludmila докс на сервере
* решали чем помочь ...
* через 2 минуты:
<Женя> скорбим
---
k_anton: Саня у нас на работе созрела идея:
k_anton: Выдать операторам на магазинах две книги: Винда для чайников и миннет для проффесионалов. И через месяц провести атестацию! А по какой теме - выбирать юзерам.
---
<+fly-away> saslpasswd2 с какими ключами запускается?
<+aEsthetic> --help
---
x500: Мне, со всей это паникой юзверей "вируса 3его числа", ночью кошмары снились о том, что вирус заразил сервак и стирает все man"ы. А я сижу и думаю, ну чем ему маны то не угодили?
---
Strange Fighter
А вообще, лучше вот подскажи мне...
Есть функция в ПХП - date("t") - количество дней в текущем месяце. То есть можно узнать последний день в месяце, например - 30. А как узнать первый день?
Andy Gluk
бля, первый день всегда первое число, с нуля или со второго числа ещё ни один месяц не начинался :)

Читать далее...

Вегетарианцам

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 09:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот отсюда: http://kuteev.livejournal.com/190806.html
А изначально - отсюда: http://www.winkler-noah.it/
==
 (615x435, 159Kb)

Российская сборка

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 09:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Смотри, какая классная девушка!
- Да... Научились делать.

Котонастроение

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 08:58 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сосроконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает..."

Вспомнилось

Среда, 19 Июля 2006 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Dodgy_B [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из недавнего прошлого:

Октябрь месяц. Стоим втроем на парковке перед универом. Три подружки-блондинки : я, Олечка и Верочка, которая накануне машину купила (Dodge Neon - почти спортивная машинка, низкая посадка и т.п.).
- Девчонки, смотрите, что я вам сейчас покажу! Вы просто ахнете! - С этими словами Верочка открывает капот, и мы все устремляемся смотреть, что же там такое находится.
- Ну и что? - я пожимаю плечами.
- Да, что тут такого? - Ольга тоже ничего не понимает.
- Вот и я не знаю, что тут такого, но муж и все его друзья прям ахают и чуть ли ни кипятком писают, когда туда заглядывают!

* * *
Рассказала недавно эту историю юноше, разбирающемуся в машинах - он едва не умер от хохота:
- Бугага! Ну точно блондинки! Там же турбина стоит)))
.
В колонках играет: Jon Hulkkonen - If Only

LI 5.09.15

Пятница, 14 Июля 2006 г. 09:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Янтарная_кошка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ага...
а вопрос "вид клещей", девять букв?
Перерыли кучу умных книжек, задолбали вопросами знакомых биологов.. А оказалось - "пассатижи"...

чудный текст от корпускулы

Четверг, 13 Июля 2006 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Два часа в Аду

Видела Ад, гуляла в Аду до утраааа...йе...йе...йе...

Нет, не до утра, слава богу. Как выглядит московский Ад? На входе негр в золотых часах размером со сковородку. Шампанское Moet et Chandon, икра на льду(разумеется, черная), пармская ветчина, дыня. В диджеях живая легенда. И всюду нимфы и лемуры, завсегдатаи ночных клубов.

Какова столичная клубная публика? Женщина должна быть красавицей, мужчина - уродцем и педерастом, а если он не педераст, то неприменно должен выглядеть, как педераст. Даже не так - как определенный тип педераста - мал, худ, вертляв, как пиявка, лыс, бледен и наряжен фриком. Наверное, для достижения такой физической формы есть специальные фитнес-программы. Уродцы должны оттенять красавиц. Красавицы же тюнингованы, снабжены сумочками Шанель и Эрмес с торчащими из них собачками. В окружении лемуров нимфы выглядят особенно привлекательно для мужчин вида "бизнесмен". Мужчин же этого вида мало, они гораздо крупнее лемуров, одеты в стиле "топ-менеджер одной солидной компании", хотя не оставляет ощущение, что это просто маскарадный костюм. Всё иллюзорно и подчиняется неписанным правилам: хочешь попасть в Ад, предъяви свой грех на входе накаченному черному стражу. Наверное, на руке у него вовсе не часы, а грехометр. Тщеславие, блуд и лжесвидетельство в комплекте дадут вам право на клубную карту. Убийство и воровство котируются значительно меньше, но скажем, Битцевский Маньяк вполне бы мог здесь быть в роли приглашенной звезды.

Все обитатели преисполнены ощущением собственной значимости, понятной им одним. "О, это известная художница, её картины продаются от 10 тысяч евро!". Мне вспомнился давний диалог "Картину купил" - "И что за картина?" - "Большая, где-то метр на полтора". Тогда качество картины определяли метры, теперь - тысячи евро. "А это модельер, он единственый, кто делает моду в России". А я думала, всю моду в России делает Ксения Собчак. Впрочем, легче было бы представить, что речь идет как минимум о Юдашкине, но нет, это всё тот же верткий тощий лемур. "А вот там певица, она культовая, только не распиаренная". Они так давно в этом круге Ада, что успели выстроить свою пирамиду успеха в очереди к котлу с кипящей серой. Люди, ничего из себя не представляющие, абсолютно никчемные, которых загнали в комфортабельные ночные резервации, дабы изолировать их от общества, пожираемые тщеславием и гордыней, изуродованные пластическими операциями, наркотиками и стыдными сексуальными выкрутасами, на которые они вынуждены соглашаться против своей же собственной природы, но ради возможности удержаться в этом городе и иметь свой кусочек хлеба с икрой, обреченно веселятся. Но на их лицах лежит печать мучительного бессмертия, бесконечных страданий, которые ждут их по ту сторону Страшного Фейс-контроля.

оригинал тут
В колонках играет: Maybe someday

LI 5.09.15

в цитатник

Пятница, 07 Июля 2006 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Geama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

баянчик

Пятница, 07 Июля 2006 г. 15:59 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
В колонках играет: Enya - Anywhere Is

LI 5.09.15

Логично!

Четверг, 22 Июня 2006 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался?"
Хватит того, что ему придётся объяснять той девушке, кто ты такая.

Не удержался! )))

Вторник, 20 Июня 2006 г. 16:15 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С анекдот.ру

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

не в бровь, а в глаз!

Анегдот вроде... :D

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 09:07 + в цитатник
Это цитата сообщения NemoTe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Источник

В колонках играет - Dead Can Dance - Mother Tongue

Учимся говорить правильно

Среда, 10 Мая 2006 г. 09:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше. "


(с) Норвежский Лесной, http://nl.livejournal.com/484746.html

Очень мужской юмор )

Среда, 10 Мая 2006 г. 09:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня на анекдот.ру

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Вообще очень мужской юмор.

Меня всегда напрягало, что теряются все время носки из пары, а вот если один носок потерялся, то оставшийся будет болтаться в ящике шкафа до второго пришествия.
Потом встретил математическое доказательство что это так и есть - вероятность потерять 1 непарный носок гораздо ниже вероятности потерять один носок из оставшихся пар, и понял, что мир так устроен...
Плюс непарные носки не надеваются и не покидают шкаф - ergo не теряются )))

Вот ведь как мир сложно устроен )))

...

Среда, 26 Апреля 2006 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Отражение Художника [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Экслер и дети

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 09:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Интересно, а милые юные девочки, чьи щеки пока еще заливает нежный румянец, понимают, насколько беспомощно, чужеродно и щемяще-неуклюже выглядит в их дневниках девичий мат? Это все равно как потный и вонючий забулдыга-сантехник вдруг наденет красный бантик на свою промасленную башку. Правда, от зрелища сантехника в подобном виде можно и крышей двинуть, а матерящиеся в дневниках девочки вызывают только острое желание погладить их по голове и спросить: "Ну, и на хера?!!"" (с) http://exler.ru/blog/item/1081/

О пользе новостей

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения postgrunger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Люди далекие от СМИ очень часто недооценивают их значение. А зря!
Расскажу я вам один случай. Совсем свежий, вчерашний.
Вчера утром, если вы помните, в общежитии МГУ на Воробьевых горах был сильный пожар. Разумеется, я о нем писал. Причем написал первым из агентств. В общем, пожар как пожар, почти каждый день что-то похожее писать приходится.
А потом я узнал, что в этой общаге жила девушка из нашего же агентства. И более того, ее комната была на том самом этаже, где произошел пожар. Спаслась она, можно сказать, случайно.
Оказалось, около 6 утра ее разбудил приятель, который прислал смс-ку "По радио сказал, у вас там пожар". Девушка выглянула в коридор, а там уже вовсю полыхает, дымища кругом... Растолкала она подруг, схватила вещички и бежать. Пожарные, кстати, были гораздо больше озабочены тушением, нежели проверкой всех комнат. Поэтому они сделали очень большие глаза, увидев девчонок, которые откуда ни возьмись оказались в горящем здании.
Коллега моя, к счастью, не пострадала, если не считать того, что теперь ей придется съезжать из общаги в другое место.

А вы говорите от нас толку никакого... Следите за новостями! :)

Из поговорки тоже можно сделать спам

Пятница, 14 Апреля 2006 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медицинский центр "Могила" предлагает уникальную методику коррекции позвоночника.
Гарантируем 100-процентный результат!

"Бизнес в стиле фанк"

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 09:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Geama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свод правил корпоративной этики для боссов


1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает Корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать, развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.

10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника.

ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.


Поиск сообщений в Nuts
Страницы: 20 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь