Добро пожаловать в клуб дешевых интриг. Первое правило клуба — а-а-а, так вам все и расскажи!
✦
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
✯
Мне стало казаться, что детство заканчивается не тогда, когда маслины начинают казаться вкусными, а когда устанавливаешь стандартную мелодию на звонок...
☆
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
✡
Я - ленивый перфекционист. Я могу расставить ярлыки на рабочем столе по надобности использования в колону по три, и поставить обои на рабочий стол такие, чтоб они не смешивались с теми самыми иконками. Могу по 20 раз на дню проверять правильный ли наушник в каждом ухе. Могу даже съесть больше конфет чем нужно, лишь бы попробовать каждого вкуса!
Но чтоб УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ.......................УЖ УБЕЙТЕ!
Сестра уехала в отпуск, оставила меня следить за квартирой и котом. Решил на пару недель переехать туда.
В первый же день умудрился заболеть. Собрался спать - кот орет, зовет на кухню. Досыпал еды, поменял воду, погладил. Реакции никакой, все равно сидит посреди кухни и орет так, что спать невозможно. Почистил ему лоток, еще погладил, отрезал мяса. Температура бьет, голова раскалывается и тошнить начинает.
К еде кот не притронулся, смотрит в одну точку и подвывает, но вроде притих. Только я лег, с кухни опять ор уже охрипшего кота. Не выдержал. Разогнал мокрым веником, закрыл кухню. Кот продолжал все истошнее орать, уже под дверью. Поискал телефоны ветеринарок, позвонил. Решил сделать кофе и ехать в ближайшую, подошел к плите, а там газ включен и не горит.
Я идиот.
✱
Решил вчера отремонтировать наушники, спаял, надел колпачок сверху, надо загнать клей под колпачок. Решил что лучше всего подойдет шприц. Прихожу в аптеку, фармацевт- девушка, лет 20:
- Я: дайте пожалуйста шприц маленький.
- Ф: держите такой (дает обычный маленький шприц)
- Я: А есть инсулиновый? мне надо короткая игла, клей загнать в наушники?
- Ф: Инсулиновый вам не подойдет, клей не пройдет через иглу.
Откуда у них такие знания? они что часто клеят мелкие детали с помощью шприцов?
✪
Люди переходящие дорогу на красный сигнал светофора,
куда вы деваете такое количество сэкономленного времени?
✭
Нашла у мужа конверт с деньгами подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
Как узнать сколько девушке лет?
Спросить какой у нее был первый телефон.
Но будьте осторожны, если у нее был пейджер.
❅
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
После школы: - хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
Институт: - хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
После института: - такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.
Прихожу домой и вижу, что у нас в гостях мамина подруга и ее маленькие дети играют у меня за компом в GTA 5
Обращаюсь к маме
Я. « мам, что за дела? Почему ее дети играют в GTA 5»
М. « ну пусть поиграют тебе что жалко?»
Я. « эта игра не для детей, она 18 плюс так сказать Секс, Насилие, Рок-Н-Ролл! »
И тут мама поразила меня своим ответом))
М. «а тогда почему ты в нее играешь????? она же для взрослых!!!»
Саша 24 годика.
Люди, не потеющие летом в такую жару, вы там что, душу Дьяволу продали?!
☆
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?!
минутка доброты
Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.
✰
Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски!
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
✪
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
✭
Повадились как то к нам ходить странные люди знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки-очень страшненькая и ничотак. Приходили к ней, довольно часто, закрывались в комнате и беседовали. Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю..." но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось оттаскивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать. Выход из положения элементарным!
Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.
И так вопрос: Какой вопрос я задал жене? Господа Знатоки, минута пошла!
Ладно, шутки в сторону-дело серьезное. Все просто!-
"А когда к нам придет та стройная девчонка с красивыми волосами можно я с вами посижу?" ВСЁ!!!
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
✮
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
❄
С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...
❅
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
❆
Оптимисты - это те, кто думает не задумываясь...
❂
При поступлении на Факультет Журналистики, абитуриент должен подробно рассказать приёмной комиссии о шокирующих подробностях интимной жизни своих родителей.
Только начни сомневаться в себе. Окружающие тут же охотно и с радостью разделят с тобой сомнения.
☀
Два дела следует делать с особой осторожностью: дразнить гусей и гладить ежей.
☼
Лесть – это вид хамства в изящной форме. Буйно цветёт на почве тщеславия.
❆
Дискуссия, которая не закончилась мордобоем, - это вялый обмен репликами людей, которым не особо важна тема спора.
"радужныйСталин" вновь побеждает (шутка:)
К себе нельзя относиться слишком строго. Заступиться-то некому.
