По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно

Вообще-то, я молода! Просто уже очень долго..

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно, давай из него оладушков напечем!

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"  

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует

А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ... Зря... Оказывается я РОДИЛА ЕГО САМА

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Два мужика:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

- Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов

Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Блиииин... Еле мужу объяснила, что к чему!!!

Настоящая гарантия теряет свое действие, если кейс попадает в пасть акулы, лапы медведя или в руки детей младше 5 лет (реальные условия одной из гарантий)

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию

Марина села на диету... 
Легла на пол, качает пресс... 
Скрипя зубами приседает... 
На море ехать через час

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет, мне еще хуже

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!

Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда УВИДЕЛ, что кто-то ВЫГУЛИВАЛ собачку на поводке через ОКНО первого этажа...

Люди, которые могут быстро уснуть меня пугают, неужели у них нет мыслей?

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало

Терпению нужно учиться у мужчин: терпеливо снося все обвинения о грязных кружках еще никто из них не попрекнул женщин грязными компьютерными мышками

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова

Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной к верху...

Я бы поездила на хорошей отечественной машине. Но кто меня пустит в город на танке?

Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие

Если я иду в магазин за "Ролтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте сразу 400, и я пойду на подвиги!

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... (Сегодня!)

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не отвечайте

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...