Цитата сообщения незанято Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

С каждым годом Новый Год все чаще...

Кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"

Спасибо, незанято, ПОСМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ!




А это "до купы":
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то
деваться!

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел. !