Задайте мне один вопрос и я по возможности честно на него отвечу)) *ну по крайней мере постараюсь*

В колонках играет - тишина...

Настроение сейчас - мне жаль, но это невозможно...

Ты слышишь, как в темноте растворяется лунный свет и медленно тают блики серебра?
Возьми меня за руку. Холодные ладони? А я уже привыкла.
Давай убежим с тобой в сказку, где никто нас не найдет.
Мне немного страшно, но рядом с тобой я готова не бояться.
Я буду совсем другой. Милой, доброй, временами капризной.
Ты говоришь, что готов носить меня на руках.
Спасибо за то, что ты есть.
Мне больно это осознавать, но...
Братик, не говори мне больше мне о любви.
Это неправильно. Прости.
Я не хочу.

(ну почему все так?!)...

Скрыла все предыдущие записи. Ну их. Не пытайтесь догадаться зачем, потому что я и сама толком-то не знаю. Начинаю дневник с цыфры "0". Ничего глобального не произошло. Это - мой очередной каприз. Добро пожаловать.

ты прочтешь эту записть. скажу так - второй попытки не будет. точка.

" Fwd: не грусти

не скучай-все будет хорошо...
мне тоже без тебя не очень, даже поговорить не с кем, вернее поделиться самым-самым, потому что верю только тебе...
сам не осознаю, что пишу это, но жизнь замечательна, какой бы она не была...
я думаю, что там у тебя есть люди, с которыми ты можешь общаться, так что не ограничивай себя...
помни: ты у меня единственная и очень дорога мне, так что пожалуйста береги себя

что еще сказать? не ты одна не можешь, я тоже, оказывается не могу без тебя,
но мы это переживем, правда?

надеюсь увидеть тебя как можно скорее...

P.S. (не дури там без меня!!!) "


когда-то давно это было на самом деле так. а теперь? теперь все по-другому. мне даже не жаль. успела забыть? нет. все помню. пытаюсь отделаться от воспоминаний. но мы на самом деле забываем то, что хотим помнить, и помним то, что хотели бы забыть.

у меня все есть. мне ничего не нужно. вспоминаю только с улыбкой. я рада, что все было именно так, а не иначе)

ты пойдешь направо, а может быть налево, ты ведь королева, ты имеешь право... и тебе выбирать, какой делать ход...

ой, голова дырявая моя)) я сессию на пятерки сдала)) блин, сама не похвалишь, никто не похвалит))

это конечно круто, когда спина в ожогах, а тебя по ней еще и хлопают...
ну это конечно в силу того, что он не знал, но ощущения просто суперские...
спасибо, дедушка, люблю тебя)
___________________________________________________________________

что еще, что еще?
пинаю, как ненужного щенка, своего лучшего друга...*дабы вас не смущать скажу, что это друг женского пола*
сама себя не пойму... не видела человека полгода... есть возможность увидеть...
а я придумываю отговорки... дрянь я однако...
наверное все же я изменилась...

вывод? ДЛЯ МЕНЯ РАССТОЯНИЯ СПОСОБНЫ РАЗРУШИТЬ ВСЕ.... и дружбу, и любовь...
не скрываю от вас, что я собственница...
и кому такое понравится? не понимаю, как они меня до сих пор и любят, и терпят...
дураки...

(нелегко даются подобные строчки, но врать себе и своему дневнику было бы подло)

а что мне нужно? чего я хочу на самом деле? ничего я не хочу. и не нужно мне ничего. у меня есть я. мне достаточно. у меня есть все, чтобы быть и оставаться собой. а это уже немало. вот только почему-то тяжелые аккорды оседают у меня на сердце... есть мир... не говори, что тебя нет. ты есть.

не нужно мне друзей. хватит. я не вижу правды. не различаю светлое и темное. я уроню графин на бетонные плиты. в нем нет воды. только серая пыль.

пить. я в пустыне. вокруг никого. я буду идти до последнего. я не сдамся. никогда.

прохлада первого снега... упасть в него лицом... вечная температура... ничто ее не остудит

чувствую себя Клодией. куклой, которая никогда не вырастет...

что у меня осталось? то, что было всегда. я.

можете не читать, не в принципе все равно. я - это я. меня не перекроить. и индульгенций на меня не хватит. не могу уйти с лиру. хочу, но не могу. *мечта импотента называется - хочу но не могу. что я несу?...* мне совсем-совсем все равно... здравствуй, родная апатия! наконец-то я увидела твое личико. ну что, выпьем за встречу? ....... истерика? ах если бы.... не вертьте мне..... потому что я сама не помню где я, а где я и где я .... жилетка, чтобы выплакаться? синьор, вы свободны! мне это абсолютно не нужно.... увы и ах ... утирайте слезки милым и беззащитным ангелам а-ля блонди... они всем нравятся. не думайте. я их тоже люблю.... у меня маниакально депрессивный синдромммм... муррр.... *шучу конечно))))*
_____________

мир опошлел. насквозь. противно.
_______

(под вдохневением от собственной никчемности)

Знаете как это – терять тактильную чувствительность? Вы прикасаетесь кончиками пальцев к чему и не испытывается абсолютно ничего. А может оно и к лучшему? Ведь так намного проще – не чувствовать. Пропадает ощущение боли, холода, сильного жара, уколов, порезов… но вместе со всем этим пропадает и ощущение теплых рук, объятий, чужого дыхания на своей коже… как вам такой обмен? Кто-то обнимает вас, а вам все равно. Вы не чувствуете. Подобно мраморной статуе вы молча и терпеливо сносите подобную нежность, ничего не получая и ничего не даря взамен. Мрамор… холодный на ощупь, ведь его просто невозможно согреть. Они будут пытаться вдохнуть в вас жизнь, будут тереть ваши руки в своих руках, будут поливать их горячими слезами… а вам же опять будет все равно. Вы потеряли тактильную чувствительной своей души… мне правда очень жаль… вы даже не представляете насколько сильно…

и еще. не нужно меня жалеть, ок? я же просила вас не верить мне. это не сложно. просто не верьте. я не знаю где правда и где ложь. реальность перемешалась. психоделическая сказка.... все. мозги. улетели. без-воз-врат-но. прощайте, мои дорогие

Вот так все и происходит. Говорите у всех один сценарий, да? Но для каждого он особенным является. Потому что человек живет один раз. Я не знаю что ждет там, за поворотом. Свет в конце туннеля и прочие предположения….не все ли равно? думать о старости…думать о том, что будет через …дцать лет… зачем?
Разъясню но простом примере. Человек делает татуировку на всю спину. Он решился. Он сделал ее. Подарил себе немного счастья. Пусть даже если и не счастья, то чувство удовлетворения точно. Он молод. Он жив. Живет и наслаждается этим чувством. Вот другой человек. Хочет сделать нечто подобное. Не может решиться. Не знает, как обойти множество подводных камней. Ему мешают такие окрики со стороны, вроде того *ты только подумай, а к старости как это будет выглядеть?*… причиной подобных нравоучений может являться абсолютно все. Начиная от непонимания и заканчивая банальной, но увы не становящейся от этого мене безобидной завистью. И знаете что? Он не решается в итоге… не способный перешагнуть через чужие колкости, отбросить их, как ненужный сор… ему можно только посочувствовать. Но только не жалейте! Человек подсаживается на жалость. Она хуже самого сильного наркотика. Отнимает силы, ведет к сильнейшей ломке, каждую минуту заставляет требовать новую дозу “сострадания”. Не решился не смог. Конечно можно придумать себе сотню оправданий и такое же количество отговорок к ним. Знаете, что мне не нравится в сегодняшних людях? Они врут. И сами же начинают верить в свою ложь. Преотвратное зрелище.
Давно когда-то слышала от одного человека такую фразу : ”Дьявол ходит по прямой. ” Уж лучше быть оболганным и непонятым в глазах других, чем поступиться собственными принципами. Все, что человек не понимает, он стремится уничтожить. Нельзя позволять другим вытирать ноги о свои мечты. Боритесь, бейтесь за нее до последнего дыхания, жертвуйте за нее собой, будьте готовы отдать за нее последнюю каплю крови, будьте готовы к боли. Боль – это доказательство того, что вы еще живы. Мне надоело видеть вокруг живые трупы. Без цели, без идей. Все как у всех. Убого. Глаза не горят, интересы остаются только на уровне первичных потребностей. А ведь грань очень тонка, и подчас мы просто не знаем где она начинается. С одной стороны “ лови день”, с другой ”помни о смерти”. Необходим баланс. Но … равномерность подобная тоже надоедает. Иногда нужно выходить за рамки. Пусть будут последствия, пусть будет страшно, пусть будет весело. Это – жизнь. И неважно какой у нее сценарий. Мы сами его пишем. Не верите? А вы попробуйте…

только что проснулась)) дневник не обновлялся шесть дней. ну нет у меня времени, извините. да и сессия на носу. но с этим то я справлюсь))

последнее время кошмарные перепады в настроении ощущаю (кто меня видел - знают), притом я прекрасно осознаю, что в большинстве случаев эти перепады абсолютно беспочвенны. дело даже не в постоянной усталости. сама не пойму в чем. (девочки, дело не в том, о чем можно подумать в первый момент))))

что еще? жизнь идет, время летит. у вас когда-нибудь было такое ощущение, что вы выпадаете из реальности?

хочу друга. именно друга. сильного и надежного. хочу уснуть у него на руках))

с утра все же в голове пусто... ну а если честно, то просто глупости всякие лезут... вот например одна из них - Где начинается сказка? вчера засыпая думала об этом...

космическая гармония была нарушена... там дети дождя начинаются...пойду смотреть и допивать свой кофе))

всех целую)) пока.

Что бы Вы подарили мне на новый год(webpark.ru)

Я NOSFERATU FROM HELL, хочу узнать что мне подарят друзья на новый год.

Что бы Вы подарили мне на новый год?>>

В колонках играет - cassandra - tft
Настроение сейчас - спасибо))))

растрепанный воробей прыгал по асфальту. перебитые лапки, загнанная малолетними извергами под крыло спичка. ворбей прыгал по асфальту. он хотел жить.

В колонках играет - macbeth_-_dont_include_me_in_your_dreams

Настроение сейчас - жестокость какая-то... капля садизма...

очередной раз просто умиляюсь) ну и зачем было лезть ко мне? робко и неуверенно, нагло и напористо. смешно просто. а потом придумывать глупые оправдания после моих хм... резких слов. вроде того, что перепутал меня с другой. глупо все это.

а вы говорите цинизм, цинизм... а вот он меня и спасает только... мне совсем не страшно остаться одной. страшнее другое.

ну что, скажете опять, горы пафоса? пусть будет так, на ваше усмотрение.

если бы я вела себя по другому, то вместо меня вы уже общались бы с грудой окровавленных костей. обглоданных. с маленькими кусками мяса, до которых еще не добрались шакалы.

я все понимаю. не думайте ничего. я знаю, что выстроив эту стену, не пропущу через нее никого. но есть опасность не пропустить не только тривиальное *зло*...

дозорные на башнях. арбалетчики. ров с кипящим маслом или раскаленной лавой. ну и прочее-прочее... на ваше усмотрение.

выживет сильнейший. вот почему на данный момент никто не то что не может рискнуть штурмовать крепость, даже подойти к ней ближе страшно.

а я буду сидеть на краю резного фасада и со смехом высыпать им на головы корзины ядовитых скорпионов. вы слабаки. вот что могу им сказать.

я буду смеяться...


и плакать по ночам ....




Когда-нибудь я допишу сказку, но скорее уподоблюсь Мопассану...

На сердце пузырится известь. Не знаю, можно ли такое вообразить, но это наиболее точное описание того, что я чувствую на данный момент. Каждый день просматриваю фотографии разных людей. И знаете что? Они прекрасны. Нет, не зависть, а невообразимая тоска жжет мне сердце. Пусть и грим и опытный фотограф, и умелый фотошоп...Но если бы исходный материал ни на что не годился, то просто не стоило бы затрачивать столько сил. Панорама чувств всколыхивается во мне. Удивление, восхищение, трепет... и боль. Боль за себя. Расплавленным оловом она капает мне за шиворот, прилипает к коже, прожигая ее насквозь. Ртутные слезы тоски по собственному несовершенству и убожеству мелкими шариками стекают с щек. Порезы глупости и неосмотрительности снова начинают сочиться сукровицей. Перезанное горло, не способное издавать осмысленные звуки, своим хрипом пытается напомнить о чем-то, но не может... и даже позвать на помощь...Суставы вывернуты, обрывки связок бахромчато свисают неровными прядями. Изнутри все болит. Не прикасайтесь, желая утешить и успокоить. Ваши руки прилипнут к ране, разбередят порванные сосуды, вытолкнут из тела остатки крови. Будет только больнее.
Просто сломанная кукла... Не жалейте ее...Она вас не услышит...У кукол нет души. Они только подражают ей, настоящей жизни. А у людей нет сердца. Они выбрасывают этих кукол на помойку. Я похоронила куклу на обочине, там у дороги, помнишь?... Был сильный ливень, мы промокли до нитки...Холодные пальцы плохо слушались...Помнишь, какая была земля? Не помнишь... Я помню... я... такая же кукла... бездушная... вместо души у меня пустота. Не бойтесь, это не больно. Уже не больно...

Кукла - не значит красивая... Кукла - значит холодная. Равнодушная.


вот вам страшная сказка на ночь. спокойной ночи, мои дорогие...

У меня все терпимо, местами просто замечательно, местами кошмарно))

хочу в бассейн
испытываю отвращение к вышке из-за препода
спать. навязчивое желание)
скоро Новый Год. сегодня купила подарки
мне нужно платье
хочется новых фоток
сделайте в сутках 48 часов
шоколад - все же моя слабость, только тссс))
приятно, когда вас помнят
банальщина жуткая получилась, но времени на проникновенные посты нет

как у вас дела?

всегда ваша, NFH.

пробежаться босиком по снегу ... и заболеть...
дышать ртом на морозе.... и заболеть...
бежать из корпуса в корпус без куртки ... и заболеть...
выпить холодной газировки .... и заболеть....
ходить без шапки ... и заболеть....

оно очень легко ломается, режется....
сразу начинает истекать кровью....
рвется при неаккуратных движениях...
его легко можно проткнуть ножом... или сжечь...
оно подвержено болезням и прочим неприятностям...
красивое или уродливое...
здоровое или уже страдающее неизвестным недугом...

странное вместилище нам предопределили...
не мы его выбирали....
мы можем только немного его изменить...
или напротив, изменить до неузнавемости....

смешно... а все же, какое хрупкое оно... человеческое тело...

Если постоянно ковырять рану, то она никогда не заживет.