дэээ)) и я в курсе что под правым глазом какая-то фигня получилась))

где-то ранее в своих записях упоминалось о том, что я невысокого роста. так вот - надоело мне это. сколько себя помню, всегда хотелось быть повыше. просто надоело уже слышать восклицания "моя малышечка", "моя куколка"... да прекрасно я понимаю, что рост - это совсем ерундовая тема для обсуждения, да и далеко не главное это... но все же.

не вяжется мое внутреннее самоощущение с внешностью моей. совсем не вяжется. любить себя? да запросто. вот только зачем этот самообман? тяжело что-то пишется... попытаюсь передать...

говорят, что маленькая собака - всю жизнь щенок.. а я так не хочу.. да не кукла я! противоположный пол стремится оберегать.. черт! совсем не пишется..

ну вот на минутку удалось снова сюда заглянуть.. многое произошло за последнее время. новые люди, новые события - жизнь не стоит на месте. иногда просто хочется заморозить некоторые моменты, законсервировать "счастье". все вокруг хаотично движется, какие-то лица, безмолвные крики. знаете, что на самом деле обидно? когда те, в ком ты был уверен поступают не совсем хорошо. слова, слова.. они абсолютно бесмысленны, когда расходятся с поступками. как ни прискорбно осознавать сей факт, но современное общество вполне успешно воспитывает болтунов, не способных на что-то большее. ну это я так...

лирическое отступление закончилось. теперь о бабочках. блин, я оказывается ворона влюбчивая. совсем того)) а пугает меня больше всего то обстоятельство, что для меня нет разницы с кем рядом быть. поэтому предпочтительнее сейчас сидеть в сторонке и вздыхать, глядя на счастливые парочки. впрочем, как и всегда. ну в общем-то это ерунда, которая не стоит и обсуждения. архив за энные годы уничтожен.

вот и все. снова никаких эмоций. снова молчаливые вечера с учебниками на коленях.. снова бессонные ночи и литры бесполезного кофе.. хуже всего приходится тому человеку, который не знает, чего хочет. а я хочу! хочу все уметь, хочу все знать! понимаю, звучит глупо и по-детски, но что поделаешь)

почему человеческое тело торопится поскорее сдохнуть? усталость там например, потребность поесть и поспать. бесценное время уходит на подобную ерунду.

роняю на себя ноут по ночам, а уронив - сплю с ним в обнимку. в ногах теплым клубочком свернулась собака. наверное счастье, настоящее счастье, заключается не в том, что мы видим, а в том, КАК МЫ ЭТО ВИДИМ...

собственно оно...
зеленое))
ток чуть побаловалась с резкостью и насыщенностью, ну и сосудики полопавшиеся стерла... прошу извинить за корявую накрашенность и складочки на нижнем веке - дело было вечером, а я был усталый и злой... в общем вот... убивайте))

мир смеется над нами, а мы в свою очередь смеемся над миром... или просто над собой))

наступление весны напоминает мне приход осени)) какая это была осень! хочется нырнуть снова в то время, когда вокруг царила сказка))

теперь я начинаю понимать, зачем мне нужен был дневник. и мне кажется, что свою роль он прекрасно выполнил. спасибо всем, кто был здесь. настоящее спасибо. и извините, ребят, если что было не так.

сидит человек где-то там, в другом городе, за сотни километрров от тебя, а на душе все равно теплеет.

и еще - любовь правит миром! ^__^ честно-честно))

P.S. я не сошла с ума) и даже не влюбилась) просто ... просто все так, а не иначе))))

у кого есть мысли по поводу... да по любому! делитесь))

всем привет) ну по крайней мере тем, кто сюды заглядывает хоть иногда))

как у меня дела? хороший вопрос конечно)) кажись неплохо))

сегодня прямо с утра потопала в бассейн! ура!

в универе все норм) задают много, но ничего) терпимо)

и еще... я кажется девушкам больше нравлюсь...

хотя меня это даже забавляет, только тсс))

кидаю позорную фоту, потому как больше куда-либо ее выкладывать мне ее стыдно... да и засвечена она и вообще я на ней дура какая-то)) ну и пусть!

знаете, я начинаю лечить свое самовосприятие. пока не могу сказать точно, успешно ли. посмотрим)

а как у вас дела?

сегодня резко такой снегопад начался, вот мы бегом на улицу фотать друг друга)))

ну и фиг, что я тут толстая и кривая!

насиловала фотик и фотошоп))

высказываемся. ток честно!

на мне тоже надо сделать надпись, как на будке с трансформатором - типа * не суйся, убьет!*

ну не могу я просто быть терпимее к людям! нет - так нет. да - так да.

не понимаю я. вроде и счастье, а не знаешь, может от этого счастья себе и всем остальным головы поотрывать?

не умею я чувствовать размеренно, спокойно... теперь вот не умею вернее...

мое спокойствие приказало долго жить видимо...

вот сижу сейчас и мерзну. в тонкой ночнушке и куртке поверх надетой. смешной вид, да?

отравляясь собственным ядом...


давай пробежимся босиком по клавишам старого рояля, опрокинем все вазы с цветами, распахнем окна... я буду играть с твоими локонами и смотреть в твои глаза... вдохнем полной грудью воздух, не отравленный городским зловонием... давай просто погуляем...

я хочу уехать туда, где меня никто не знает. туда, где я буду всем безразлична. туда, где меня наконец-то оставят в покое все, но ... вот только от себя не убежать...

кольцо... размер xs...

О да, я снова тут))) у меня .. хм... я ... ну вот, даже не знаю что и сказать-то))

знаете что, когда тебе плохо - надо радоваться тому, что ты еще можешь ощущать боль))
ну а когда тебе хорошо, то нужно радоваться вдвойне))

болезнь отступает кажись к тому же, так что есть повод снова бегать без шапки))

просто купаюсь в эгоизме... знаете, что здорово отрезвляет? однажды в детстве я со всего размаху наступила на толстенную иглу. игла с хрусто переломилась. да орала я тогда громко)) вот и сейчас мне нужно нечто подобное скорее всего...)) не знаю))

часто представляю себя на месте людей, которые общаются со мной и недоумеваю, как они до сих пор меня терпят??))

а еще меня достают всякие там... личности... ну не понимают люди слова *нет*, хоть убейся((
лучше прижечь то, что сможет дать нежеланные побеги, в самом начале...

мечтаю о личном парикмахере)))))))))))))))

а, да - с наступающим вас, девочки *))

тута кажись я))

все позитивные посты написаны мною днем, все плаксиво-отвратительно-жалостливые - ночью...
вот и сейчас мне не очень...
все повторяется
днем я живу, веселюсь, радуюсь жизни
а ночью...
когда мысли более не заглушаются ничем...
возникает такое ощущение, как будто мне ярмо на шею накинули, да еще и толкают к обрыву... потому что в этом случае шанс утонуть, даже умея плавать и не разбиться при падении, максимален...
меня что-то душит
я хочу дышать... да, хочу!
ощущаю себя больным в реанимации... вот только трубку с кислородом мне передавливают...
мне просто грустно немного...
я тварь последняя... подлая... отвратительная...
и еще я всего боюсь...

и еще - наверное я просто не готова любить. любить по-настоящему, любить безответно...

чушь...

вот посмотреть на меня со стороны - у людей складывается впечатление, что у меня все офигенно
да, это так. днем.

а вот ночью...

ночью мне хочется порвать собственно тело в клочья...

у меня очень много друзей, но нет такого человека, который по-настоящему понимал бы...
черт!

выплакаться бы, как когда-то в детстве... навзрыд, захлебываясь слезами...
насладиться сполна горько-соленым вкусом слез....
но мои долбанные принципы этого не позволят...
я сама вырыла себе яму, а потом еще и с улыбочкой прыгнула в нее и попросила закопать и попрыгать по свежей земле, чтобы ее не разметало ветром...

сегодня я - не я... сегодня я, а завтра уже нет меня... завтра настанет...

чушь я понаписала, так что не читайте.

а того, кто дочитал эту ерунду, целую за терпение)
простите, люди ...
как там говорилось? мужчины не плачут? отлично! я всегда подозревала, что я слегка мужик)

сейчас устала очень... диапазон желаний сузился до того, чтобы кто-нибудь переодел меня для сна, расчесал волосы и уложил в кровать... ну и гладил бы по голове и говорил, что ...
да и неважно...

все, что происходит сейчас - отголоски того, что я совершила ранее. ни о чем не жалею. я не сломаюсь. никогда. не верите? а вы увидите.

люблю. пока.

Настроение сейчас - не хочу больше ничего

противно смотреть на себя на фотках... да и в зеркале не менее противно... понеслись, поехали... все сначала..
ну это ладно, себя-то я все равно не переделаю, так что на нытье выше указанное можно внимания не обращать))

сценарий прост и банален. человек, в котором я видела и вижу только друга, признается в . . хм.. ну вы поняли...
у меня было такое ощущение, как будто через мое тело пропустили такой хорошенький разряд тока...
как будто ... как будто ... у меня нет слов ... у меня коленки подкашиваются ...
ненавижу себя! хочу друга! друга! не более! черт возьми! в который раз все повторяется заново!

Аленка сегодня сказала так :"У тебя никогда не будет *просто друга*"...

вот только почему, я так и не поняла...

за что?! ты меня слышишь?! за чтооо?!
не хочу тебя больше видеть. прощай, мой фей...

чувтвую себя просто замечательно))) у меня все прекрасно))) наверное, я просто счастлива... черт возьми, я люблю свой универ! это настоящий дурдом, но мне он нравится)) в палате сумасшедших пополнились ряды психов)) а так даже веселее))

хммм... последние пару дней замечаю за собой дикое желание... а вот какое - не скажу, даже себе признаться стыдно...

наконец-то бассейн!)) что тут сказать? просто ура!))

люди, а люди... по-моему я начинаю немного исправляться, только тссс ^__^

любовь? нет, совсем даже не она

нам все по силам)))))))
________________________________________________________________________________________________________________

это совсем не значит, что у меня нет грустных мыслей, просто я их заталкиваю в далекий ящик последнее время))
плакать? я могла бы плакать, но не сейчас))

так и быть... желание у меня такое , оно длится буквально пару минут, а потом исчезает...
желание быть кошкой, у которой есть хозяин...
это ужасно)
я серьезно
черт!
и чего я оправдываюсь?!
не смейтесь))
я сама над собой смеюсь))
я отравлена самоиронией, так что...
я адекватна!!!
ааа!!! уберите зеленых чертиков!!!
смирительная рубашка??
поздно, радость моя, она не поможет))

завтра начинается учеба. не знаю, как часто смогу здест появляться, мои дорогие. но постараюсь почаще все же))

всех люблю. люблю, насколько это вообще может позволить виртуальное общение.

вот сидит человек где-то далеко, по ту сторону экрана... и не знаешь вроде его, и не видел ни разу...

а какое-то тепло все же появляется, при виде банальной надписи *онлайн*))

если есть желание, добавляйтесь в други вконтакте, http://vkontakte.ru/id17422359?24307, т. к. там я тоже бываю))

сегодня я добрая-добрая, как дурочка какая-то)) а может оно и к лучшему)))

ну в общем удачи вам всем, не падайте духом и радуйтесь жизни))

ваша, NFH... или просто - Олеся....