Вот и заканчивается первая неделя моего пребывания в Мурманске. Здесь все как всегда. И практически ничего не изменилось. Руслана я отправила с бабушкой и дедушкой в отпуск, а сама коротаю дни на работе. В данный момент в моей голове крутится столько мыслей и хочется обо всем написать.

Ну во первых, приехав с отпуска и заглянув к себе в кабинет я поняла, надо что то менять в моей работе, ну или хотя бы отношение к ней. Раньше мне она казалась не серьезной, я всегда знала что могу в любой момент уволиться. И все бросить к чертям собачим. Я редко покупала что-нибудь для нее, мотивируя это тем, что доход и так маленький. И вот прошел год, а дело практически не сдвинулось с мертвой точки. И взяв небольшую сумму денег я отправилась в проф магазин. Накупила всего: новых лаков, новые инструменты, всякие разные масла для рук и кучу всяких прибамбасов. Аккуратно все разложив и попробовав пару лаков на себе я удовлетворилась результатом. Все стало чисто и аккуратно, а главное красиво. И клиентам тоже очень понравилось. В процессе маникюра многие хвалят кабинет и мои всякие штучки. Так что я знаю как развиваться в этом деле.

Ну а что касается всего остального. Вот приехала я с отпуска и не чуть не отдохнула. Все время приходилось смотреть за сыном. Нет я не жалуюсь, но очень от этого устаешь.И поэтому я ценю сейчас каждую минуту проведенную в одиночестве. Я могу пойти куда угодно и на сколько угодно времени. Жаль только что после работы не с кем поговорить совсем. Все подруги разбежались словно тараканы по своим личным жизням как по углам.

Написала одной девочке на e-mail письмо. Долго не решалась, но ее блог меня по настоящему зацепил. Она живет в Финляндии, но ее умение одеваться, ( а как известно фины одеваются как Бог на душу положит) меня зацепило. Она путешествует по разным странам и все это снимает на свой фотоаппарат. Так же она фоткает все свои модные покупки и приготовленные ей не сложные блюда. И вот я написала ей. Не знаю практически даже из школьного курса английского ни одного слова. Ну надеюсь с горем пополам она поймет.

Да кстати на счет английского, я его начала учить потихоньку. Дается мне это все с большим трудом. Но все же дается. Хотя за месяц проведенный в отпуске я успела забыть практически все что учила.

Почему нельзя повторить сны? Я хочу повторение того сна... Того сна, который не может случится в жизни.

Может оно конечно и к лучшему. Это всего лишь сны смешанные с утренними грезами, когда ты сама можешь управлять тем то что видишь. Но вскоре понимаешь что надо вставать.  Впереди трудный день, много проблем и дел. И где то в середине рабочего времени ты понимаешь, что вспоминаешь сон. Сидишь и улыбаешься, и знаешь что кроме тебя никто не знает о чем ты думаешь...

Надо идти спать. Может я увижу то, что так хочу...

Тяжело начинать писать, когда ты очень хочешь спать. Ведь после трудового рабочего дня нет ничего лучше чем завернувшись в одеялко, обняв любимого сыночка заснуть так крепко и сладко. Но нет, похоже я еще чуть-чуть помучаю себя.

Сегодня я решила основательно поменять дизайн дневника. Что-то надоели мне это детские домики, выбор пал на красивую розочку. А что, очень даже по весеннему.

Поймала себя на мысли, что давно не писала в дневнике. Да вроде бы и писать то нечего. Ну что у меня, все как всегда. Хотя с другой стороны, я живу, и у меня не может быть все всегда так же как и вчера. Так что дневник буду вести теперь чаще. Ведь весна это какое никакое, а время перемен. Ну значит будем меняться. И так поехали.

 

Всегда относилась к празднику 23 февраля как то ровно. Может потому, что предыдущий его смысл был для меня чем то скучным.

Обычно в школе, в этот день мы дарили мальчикам какую нибудь фигню с изображением машинок.  Так поступали наверное все в нашей стране. Далее следовал школьный концерт или конкурс с участием наших защитников хреновых. На котором конечно же они получали последнее место. Потому что толком и не готовились.

Дома дарили папе подарки. Которые оригинальностью не отличались, но были пропитаны любовью. Оно и понятно. Папа мой когда то попал в Афганистан солдатом срочником. Чудом остался жив.

Сейчас же ситуация поменялась, и вместо одного защитника у меня их целых трое. Правда одного из них, самого маленького, приходится самого защищать даже от углов в квартире.

Ну так что. Поздравляю вас защитники отечества с 23 февраля!!! Ура! Ура!Ура!

В колонках играет - Радио Монте Карло

Дааа... В такую погоду не хочется и носу на улицу высовывать, не говоря уже о других частей теплолюбивого тела. Ну и чем можно заняться дома в такой мороз?

Ну конечно же! Уборка! Надо перебрать мысли, погладить себя любимую, постирать  настроение от черных негативных пятен и постараться удалить въевшиеся! Дел очень очень много.

Всё, надо приступать!

Вот и настал Новый год. Чего же я от него жду? Ну перемен точно я не хочу. Ну с начнем.

- Надо в этом году ну хотя бы начать ремонт.

- Свозить в отпуск моего маленького Русланку.

- И все!

Вот такой вот минимализм. Хотя не знаю может что мне еще понадобится. Я девушка такая. Переменчивая. Ну что. Подводя итог старого года для себя я выяснила многое.

- Мой муж самый лучший на свете человечек

- Я счастлива.

- Я не боюсь перемен. Хотя и не сильно их люблю.

Ну как то так. С Новым годом люди!!!!

Во первых я узнала что я буду встречать Новый год с моим любимым! Как я рада!!!

Да и вообще поразмыслив на досуге о своей жизни, я поняла что любовь для меня это все! Я не могу уснуть пока не увижу его приходящего с работы домой. Такого довольного, милого. Он открывает дверь и улыбается мне. И я не могу удержать чтобы не поцеловать его!

Люблю его бурчание с утра, его глаза, которые смотрят на меня так как никто никогда не смотрел. Люблю его за то, что дал мне частичку себя и получился Русланчик! Люблю, люблю,люблю...

P.S. Спасибо что дал мне такие большие крылья...

В колонках играет - Слот - день закрытых дверей
Настроение сейчас - ужасное...

Когда то я считала Новый год самым лучшим праздником на свете. Сейчас же это одна головная боль...

Подарков нужно много, а денег особо нет. Приходится выкручиваться как только можно. И главное всем угодить. А эта задача вовсе не простая.

Пойти  на Новый год тоже мне некуда. Муж работает, ребенок будет спать с бабушками. А я тупо втыкать в телек и эти дебильные концерты Баскова, Орбакайте и всех тех кто давно уже помер в нашей эстраде. Ну и скажите зачем мне все это надо? Ужас. Раньше было проще... Договорился за 2 дня до Нового года с кем нибудь. А сейчас все жутко большие стали.

Короче вывод один. Не радует меня эта перспектива "Как встретишь Новый год так его и проведешь".

Так и до депрессии не далеко.

Почему я не мужик? С такими мыслями я начала сегодняшний день.

Каждая девушка раз в месяц, глядя на свой женский календарик, думает именно об этом. Как? Уже сегодня? Ну почему именно сейчас?!! Вот и мое утро началось именно с этого. И я сразу же подумала об этом. "Почему я не мужик?!!"

Потом получив нежный поцелуй я отправилась в ванну. Посмотрев в зеркало была очень разочарована. Волосы в растопырку, лицо помятое (люблю спать на животе лицом в подушку). Тут в ванну входит довольный Артем с шухером на голове и не менее помятой моськой. Абсолютно не прориагировав на мое замечание по поводу бардака на его голове чистит зубы и уходит. Главная его отмазка "А под шапкой пригладятся!" Блин а почему у меня не приглаживаются!!! "Ну почему я не мужик!!!"

Далее я поперлась на кухню, в догонку услышав " наливай кофе!" Ну и так настроение не особо, но больше всего меня растраивало то что дома нет моего самого сладкого сыночка. Он уже неделю лежит в инфекционке с воспалением легких. И вот я наливаю кофе с самой кислой миной, ко мне подходит муж и спрашивает почему я грустная. Ответила что скучаю по малышу. Он : "Я тоже!" И все. Вот и все его терзания. Блин ну почему почему почему я не мужик!

А может оно и к лучшему что я не мужик?...

В колонках играет - anthea - gone

Сегодня я проснулась с мыслью о том что так жить просто нельзя. Мы все всегда чего то ждем, что вот оно случится, а ничего не происходит. Мы живем в России и лучшее что может с нами случиться что хуже не будет.

И что делать?

Надо что то менять в своей жизни. Например род деятельности. Хм? А как? На какой? Надо подумать над этим вопросом. Впринципе у меня есть мыслишки. Осталось их направить в нужную сторону. Ну чтож будем ждать перемен.

В колонках играет - Михей - сука любовь
Настроение сейчас - Поэтичное очень

         Ох как надоело мне все все все!. Работа-дом, дом-работа. Одно радует, что то в этой жизни меняется. Это даже не черно белая жизнь. Это жизнь из серого шелка с перламутром. Как то все стабильно, но в тоже время уютно и красиво.

         Ладно буду красить свой серый в какой нибудь другой цвет!.. А я ведь умею рисовать, а значит все получится.

Сегодня моему мужу исполняется 24 года! Совсем большой уже стал! Пусть все его мечты сбудуться! А я в этом немного посодействую. Люблю тебя! Расти большой!

Настроение сейчас - Предпраздничное

 

      На Новый год миллионы детей пишут письма деду Морозу. В них они описывают свои хорошие поступки, свои достижения, свои  желания и мечты.

     Интересно, а что бы я попросила у этого бородатого дяди? Ну счастья и здоровья это желают на День рождения и все остальные праздники, а на Новый год загадывают как правило материальные желания. Ну велосипед или большую куклу я бы уже врятли попросила.А что, ну вот что бы пожелала взрослая девушка у Деда Мороза? Так ладно. Попробую в этом возрасте написать ему письмо.

 

 Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!

         Меня зовут Рита, мне 22 года. Я нигде не учусь, потому что работаю. Вела я себя в этом году хорошо! Была примерной ( ну или не совсем примерной) мамой!  В этом году я окончила много курсов по своей новой специальности.  Поэтому можно считать что я хорошо вела себя в этом году.

        А еще мы с мужем купили красивую большую ёлку для сына. Она ему очень понравилась!  В общем все у нас хорошо! 

        Дедушка Мороз, ты практически всегда исполнял самые мои заветные желания. Лет в 7 подарил мне красивую Барби, потом всю мебель для нее. Но я стала старше, и уже не играю в куклы, мне не надо огромных пакетов сладостей, я их перестала так любить как в детстве. Но я все еще верю в чудеса! Поэтому не надо мне никакого подарка, подари мой подарок тому кто в нем очень нуждается... А я наверное куплю себе все сама... Да да!

      Ну что Дедушка Мороз вот и все, но в следующем году я опять напишу тебе письмо уже не одна, а вместе в сыном. Он я думаю обязательно захочет себе какую-нибудь машинку или робота.  А пока я обещаю что буду вести себя очень хорошо, хотя маму слушаться не обещаю. Ты же знаешь какая она у меня сурьезная!

 

P.S. А Барби мне тогда очень понравилась! Спасибо тебе!

 

 

В колонках играет - Soul ballet - Love, Juliet
Настроение сейчас - Хорошее!!!

      Иногда так хочется побыть на едине с собой. Закрыть свой уютный мирок красивым, золотым замочком и устроить праздник "Себя"!

     Кофе с корицей, вкусная булочка... Мммм!!! Что еще надо для таких моментов! Правильно ничего...

     Пожалуй я заслужила это сегодня. А к вечеру опять ребенок, опять готовка, уборка. А сейчас время для мечтаний и себя любимой.

 

P.S. : Муж сказал что я сегодня смеялась во сне. Не помню что мне снилось, но проснулась я сегодня с оптимистическим настроем и хорошими мыслями.

Бывают в жизни такие моменты, когда хочется закрыться от всего мира. Закутаться в теплое одеяло и втянуть голову. Чтобы ни одна живая душа не знала что внутри. Там в этом махровом коконе.

Так почему весь негатив так трогает? Почему нельзя просто взять и отпустить то состояние? Ответ прост "Мы слишком много думаем!"

Так вышло и сегодня. Маленький заработок меня каждый раз выводит из этого равновесия. И мысли о том что так оно и будет продолжаться. Хочется стабильности.

А может надо просто хорошенько выспаться?

"Неважно кто ты, не важно что ты хочешь от жизни, важно держать планку высоко." - Говорит мне мой разум, почти как какой-нибудь классик. Но это всего лишь я, и мои рассуждения.
Чего я хочу добиться, чего я уже добилась и наконец как к этому идти?
Моя мама сторонница теории "Терпение и труд все перетрут". Но я родилась другой. Мне нужно все и сразу. Зачем ждать долго, если выкрутиться и сделать побыстрее. На это ее слова были всегда однозначными "Много хочешь!". А разве это плохо? Ну почему я не могу хотеть столько сколько хочу?
Что есть какой то лимит?
Так практически все и вышло. Моими стараниями в 22 года я имею мужа и маленького сынишку. Не потому что так получилось, а потому что я так хотела. Началось все с того что я влюбилась. и влюбилась очень серьезно. Не могла ни спать, ни есть спокойно. тогда я поставила себе цель " Он будет мой, чего бы мне это не стоило". И в один прекрасный момент все так и вышло. Ни мама, ни бабушка меня уже не смогли остановить. Я была как маленькая девочка, стоящая у ларька с мороженным и вопившая на всю улицу "Хочу!!!".
Далее все было проще. Беременность пришла как то сома собой. Я просто ее захотела, и даже сама не заметила как стояла с двумя полосочками в руках.
Так чего же я хочу сейчас? Сейчас хочу уютный ремонт в квартире, съездить на какие-нибудь острова. Что же в этом плохого?
Говорят чтобы мечта сбылась, ее нужно очень сильно захотеть! Что попробуем этот старый но не кем не проверенный метод.

Вот и прошло. Все прошло. Чем раньше жила. странно я думала это никогда не кончится. Думала ли я что всего через год буду ходить такая счастливая, готовиться к свадьбе и думать о будущем малыше. Нет конечно нет!!!! Я самая счастливая.