Ура! Ура! После долгих и продолжительных усилий я таки купила кисточку для смазывания пирогов. Вроде бы совершенно обычная вещь, но я радуюсь, как ребенок, уже два дня. Тем более, что у меня на нее вечно не хватало ...... ээээээ..... Вот вечно чего-нибудь не хватало! То нет времени идти в магазин, то, уже стоя в магазине, совершенно неожиданно кончались все деньги и при выборе около кассы что оставить, кисточка естественно выбрасывалась, как предмет далеко не первой необходимости. Поэтому я долго и упорно продолжала пользоваться (хе-хе, стыдно сказать) кисточкой для рисования, взятой во временное пользование у Вики. Причем временное пользование тоже как-то затянулось. И вот наконец-то 23 февраля (дамы, прочувствуйте степень ответственности момента!) я решила сделать себе подарок. А что такого! Праздник общероссийский, опять же всеобщий выходной. Значит и я имею полное право на свой собственный подарочек (нет-нет, восьмое марта само собой! Его никто не отменял). Так что я теперь, как белый человек, при новом инвентаре. Сижу и млею от счастья. Как же все-таки мало нужно для его наличия! )))

Свитер «Гармония»

 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.
- Ви что.... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время
будете это делать , то ваша ж-па таки скоро станет умнее вашей головы.

-К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Бог - Адаму :
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

Это, значит, поймал еврей золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, еврей, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Идет урок *Коммунизма*. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

У меня в очередной раз курица. Но теперь прямо-таки с поэтическим названием "Ала дьяболо" Собственно на название я и повелась. Уж очень красиво звучит. К моей большой радости вкус получился под стать названию. Очень вкусненько. И вкус такой свежий. Даже какой-то весенний! И красиво опять же, что не маловажно. Вобщем вот рецепт. Читать далее...

Что-то в последнее время я стала слишком раздражительная. Особенно выводит излишняя говорливость по телефону. Мобильник, конечно, классная штука. Но нельзя же говорить по нему постоянно. И главное ни о чем. Для меня телефон всегда был способом передачи информации. Сказал все, что надо, а остальное - при встрече. Естественно, не считая подросткового возраста, когда начинается любовь-морковь и можно болтать часами. Сначала с любимым, потом с подружками (поделиться эмоциями ведь надо! Они же плещут через край!). Но когда взрослые люди разговаривают часами, у меня это вызывает, мягко говоря, непонимание. Вот вчера пошла в магазин. Одновременно со мной к магазину подходит девушка. Разговаривает по телефону (есесссьно). Я в магазин - она за мной. Я в молочный отдел - она за мной. Я в овощной - она за мной. И на ухо мне "ды-ды-ды-ды-ды". А разговор примерно такого содержания: "А он чо? А она чо? Да ты чо!" Где-то на 20-той минуте разговора она выдает сакраментальную фразу: "Ну ладно, давай. Не трать деньги." Позаботилась, ё-моё! А не судьба была эту фразу минут на 15 раньше сказать! Так ведь как только она трубочку положила, ей позвонил кто-то другой, и началось все сначала. Вобщем домой я пришла в сотоянии легкого нестояния. Или вот еще. Еду в маршрутке. И тут одна уже взрослая тетенька достает телефон и начинает звонить учительнице своего сына. Что, дескать, мальчик толкнул какую-то девочку. Эта девочка вечером начала жаловать на боли в животе. Позвонила мама этой девочки с претензиями. И вот теперь она хочет встретиться с учительницей, чтобы разрулить всю эту ситуацию. Мне все это зачем! На фига мне нужна вся эта информация! Почему я должна сидеть и слушать ее проблемы. А я вынуждена слушать. Выйти я не могу, я еще не доехала. Я понимаю, когда нужно позвонить срочно. Но они договорились встретиться завтра. Ты что не можешь выйти из маршрутки и позвонить? Или позвонить из дома? Вобщем не понимаю я. Интересно, меня одну это бесит? Или может я псих?

Ждала тут своего благоверного с работы. Ждала, ждала, покуда не дождалась. Должен был приехать в час дня, пришел в час ночи. Красивый-красивый (в смысле далеко не трезв). Сцуко! Я конечно психанула. Сказала, чтобы шел туда, откуда пришел. Ушел. Итог: три ножевых ранения. Волноваться не стОит. Ничего там страшного нет. Все они пришлись в руку. Так что он ходячий, но с нешевелящейся рукой. Ё-мое! Мужику 3-го февраля исполнилось 40 лет. Ну нельзя уже в таком возрасте быть идиотом! Я понимаю, в 20 лет можно куралесить по незнанию и по неопытности. Ну, в 25. Ну, хрен с ним, в 30. Но в 40!!! Это уже выше моего понимания. Неделю пролежал в больнице, на днях выписался. Теперь ходит, наш болезный, вздыхает. Сам не может практически ничего: ни одеться, ни помыться, ни бутылку с пивом открыть (а это жизненно важная функция). Короче, обязанностей у меня добавилось. Мало мне было моих собственных. Теперь прихожу с работы и начинаю играть в медсестру: перевязываю, мою, йодные сеточки рисую и т.д. и т.п. А что делать! Во всем случившемся есть и моя вина. Так что буду исправлять. Куда ж деваться! )))

ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

Из ЖЖ:

Случайно обнаружила в машине противотуманные фары. Работающие. Через полтора года эксплуатации.

Надо перечитать инструкцию. Может, там еще что-нибудь есть.

Мама звонит:
- Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре
- ??!!!
- Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!


<ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.

<ххх> да мы все тут в общаге греки!


Naoe: Слушай, вот какой фейл по твоему самый эпический?
Maya: Диплом удалить за день до защиты с компа.
Naoe: А ты вот представь. Идут Фродо и Сэм в Мордор. Долго идут. Почти подыхают уже. Уже практически карабкаются на гору. И тут Фродо останавливается и говорит внезапно: "Сэм... кажется я потерял кольцо."


xxx: Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты

Читать далее...

Я хоть и не украинка, но сало ооочень уважаю. Можно даже сказать, питаю к нему тайную страсть. Тайную, потому что есть его приходится втихушу, поскольку у нас таких салоуважающих целое семейство. Чуть зазеваешься - упс! - и его уже нет! ))) Надо сказать, сало мы всегда солили холодным способом. То есть никогда не варили. Вот сегодня попробовала приготовить по-другому. Очень понравилось! Прям вот очень-очень. Это даже не сало. Это шпондер, т.е. сало с такой хаааарошей прослойкай мяса. Вобщем, что о нем говорить. Его есть надо! Читать далее...