Кирилл съездил на очередной фестиваль по танцам. Взяли гран-при и выиграли поездку на еще один конкурс. Спрашиваю:
- Кирюшка, куда поездку-то выиграли?
- Не помню. Вроде в Бахрому.
- Нет такого города. Может в Бугульму?
- Нет.
- В Бухару?
- Нет.
Дальше пошел подбор городов и стран с сочетанием букв "б" и "х".
- Может в Бухарест?
- Нет.
- Что? В Бахрейн что ли?
- Нет.
С трудом прождала три дня до следующего занятия. Спрашиваю у преподавателя:
- Татьяна Борисовна, куда путевки-то выиграли?
- В Дагомыс.
Далее по Гоголю. Немая сцена )

В бытность, когда я еще работала преподавателем, мы любили делиться случаями из практики. Один из них. У нас работала замечательная женщина Алла Борисовна. Алла Борисовна по образованию учитель биологии. Она заканчивала ВУЗ еще при Советском Союзе. А тогда было принято не выбрасывать выпускников на улицу, а отправлять молодых специалистов по распределению. Дабы набрались опыта и поработали на благо государства. И вот Алле Борисовне выпала честь попасть в деревню с поэтическим названием Снегири. Директриса школы отличалась крутым нравом, но вместе с тем и недюжинными администраторскими способностями. Могла выбить из бюджета все необходимое для школы. Поэтому кабинет биологии был оборудован по тогдашнему последнему слову техники. Были и наглядные пособия, и скелеты, и черепа, и еще много всякой всячины. Не каждая сельская школа могла похвастаться таким арсеналом. А вот в деревне Снегири все было. Честь и хвала руководству.
Ученики, естественно, бесконечно любили рассматривать этот наглядный материал. А Алла Борисовна - женщина по сути своей добрая и сердобольная, да еще молодая и неопытная, позволяла брать этот материал в руки. И вот в один прекрасный момент из маленьких ручек девочки по фамилии Утовка (эту фамилию Алла Борисовна запомнила на всю жизнь) наглядный материал "Череп" упал и разбился. Событие неординарное. Поэтому класс сначала замер, потом охнул, а потом стал неистово обсуждать случившееся. Когда все немножко успокоились и начали сметать останки бедного Йорика в мусорный совок, двое пацанов понеслись разглашать небывалую весть по школе. И неслись они с гиканьем и улюлюканьем до тех пор, пока не наткнулись на грозную фигуру директрисы. Директриса гневно повела бровями и прогремела:
- В чем дело?!
На что мальчишки ей радостно сообщили:
- Утовка Алле Борисовне череп разбила!
Директриса начала меняться в лице. Перед глазами пронеслась картина черепно-мозговой травмы молодого специалиста на рабочем месте, неминуемое разбирательство этого инцидента и ответственность вплоть до снятия с должности. Поэтому она, бледнея и сползая по стенке, смогла выдавить только одно:
- Как?
На что мальчишки, уносясь в глубь коридоров школы, прокричали:
- Вдребезги!!!
Я не знаю что в итоге случилась с директрисой. Но Алла Борисовна живет и здравствует до сих пор. Чего и вам желаю )))

У меня была мечта. Я очень хотела попасть в Казань. Я не знаю, чем было вызвано желание посетить именно этот город. Может кто-то что-то рассказывал. А может из тайников памяти всплыло, что моя бабушка родом из Бугульмы и взыграли гены. ) Но факт остается фактом. Казань прочно засела в сознании и, не видя возможностей реализации проекта, определилась в мечту. Так она и сидела года два в стадии нереализованных желаний, пока в соцсетях я не прочитала одну простую фразу: "Все ваши мечты можно осуществить в течение недели. Но вы почему-то предпочитаете мечтать всю жизнь". Не могу ручаться, что воспроизвела дословно текст, но смысл именно такой. Это и стало поворотным этапом. Все-таки соцсети несут определенный положительный эффект ) В итоге был куплен билет на поезд Москва-Казань и мечта стала реальностью.
Что могу сказать. Город просто ошеломил. Наверное у каждого есть такие места, попадая в которые ты понимаешь - это твое. Так вот Казань - это мое. И пытаться объяснять почему - бесполезно. Это на уровне ощущений. Или инстинктов. Но я все-таки попробую.
дальше много фоток

Эпопея с кошкой началась давно. Процесс начала Вика. В какой-то момент она так ненавязчиво предложила: "А давайте заведем кошку". После моего вполне определенного "Чё??!", предложения отпали. Отпасть-то они отпали, но идея крепко засела в маленькой детячьей голове. Поэтому мне время от времени задавался один и тот же вопрос. Какой - читай выше. Ребенок получал один и тот же ответ и удалялся до следующего раза. Так продолжалось довольно долго. Но собственную дочь я явно недооценила. Поняв, что избранная тактика результатов не приносит, ребенок решил действовать по-другому. А именно подкатил к маме, когда она была в крайне приятном расположении духа после посещения гостей. И мама на все тот же вопрос вдруг ответила: "А давай". Одним словом, произошла классическая ситуация. "Мама, мне Дедушка Мороз обещал подарить айфон. - Дедушка Мороз он сначала обещает, а потом трезвеет". Утром, когда Снегурочку покинула эйфория, кошку она уже не хотела. Но обещание есть обещание. Поэтому в нашем доме появилось это.


Изначально кошке дали гордое имя Тая. Имя, естественно, выбирала Вика. Тая, конечно, еще тот вариант, но я была рада, что она не Мира Мора Каденса. Уже хорошо. Но по имени кошку именуют редко. Дети зовут ее Кося, а маман именует Матреной ))) А кошке, по-моему, абсолютно пофиг. Главное, чтобы кормили, чесали и по возможности не беспокоили.

Вот такая она была в 1,5 месяца.


И вот такая сейчас, спустя полгода.


И пусть вас не вводит в заблуждение эта святая невинность. Ободранные углы - это ее рук (или лап) дело.

Сижу на кухне. Уже в который раз наблюдаю одну и ту же картину: Кирилл подходит к холодильнику, открывает, томно смотрит на его содержимое, закрывает, уходит. Во время очередного такого спортивного подхода не выдерживаю и задаю вопрос:
- Ты уже пятый раз к нему подходишь. Ты есть хочешь?
- Нет. Я просто люблю прогуляться по кухне.
Как всегда шедеврально. Предлагаю эту фразу сделать девизом всех неудачно худеющих ))

Шедевры рабочих отмазок

Объяснительная записка Сергея:
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка:
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo:
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа:
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального:
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича:
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная:
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны:
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Объяснительная секретаря:
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича:
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича:
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.