Кошатники поймут!

1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

3) Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.

2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.

3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
 

5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

 

6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

9) Маленький мальчик спрашивает:

— Папа, а сколько мне лет?

— Тебе 5 лет, сынок.

— А коту?

— 2 года.

-  А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

 

10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

 

11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...

12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
 

13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

14) Если бы коты могли говорить:

— Зачем опять помочился мне в тапки?

— Это не я.

— А кто?

— Ты веришь в призраков?

15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.





17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

19)  — Накорми кота.

      — Он сыт.

      — Ну, как поссыт, пусть поест.

20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

21)  — Пахнет котом, — подумал Штирлиц.

      — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:

— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь.

А кот разевает пасть и выдает:

— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.

— Ну вот, — проворчал кот, — то все  "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.
 

 

23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: \"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее\".

26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?

      — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.

Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

 

28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
      — Ты уверен, что он?

 

 

И на закуску смотреть:

https://www.facebook.com/1news.az/videos/vb.305995220062/10155374952840063/?type=2&theater

 

текст отсюда -  http://smiruponitke.info/article/koshatniki-poimut

фото - с просторов инета