Заходящее солнце тонуло в лучах нашего смеха.
Прозрачные тени прохожих тянулись вдоль нашей дороги.
Иголка застряла в горле и больно говорить.
Вот и славно.Тогда уж точно не будет этих отвратительных эпитетов и метафор.
Этого поганого полета беспозвоночной мысли..
Хорошо,что хотя бы теперь ты не сможешь упоительно рассказывать о всем том бреде,которым когда-то восхищалась.
Прекрасно сконструированные переходы от изысканной тупости к роскошно опошленной идее.
Изумительная мода писать не о чем,но полагать Индивидуально-Оригинальную интерпретацию своего представления о мире.
Бред да и только.Но нужный,как кислород бред,которым дышат ..
И еще отличнейшая тема писать о своей нелегкой жизни при этом них.ничего собственно не делая и занимая время пустыми "делами" не требующие особой работы мысли,а так,немного фантазии да пакет "гениальных" идей..
А еще конечно искусно перекрадывать чужие мысли,копировать чужой стиль и пытаться влезть и утвердиться в чужих Увлечениях,но выдавать это Конечно за свое,за свою необычность,черт возьми.Восторженные глаза публики не особо разборчивы где подлинник,а где плагиат,а если уж он так качественно скопирован..Противоречить себе тоже неплохо,говорить о высоком,осуждая,и пренебрегая общением со..многими,а сам(сама) радостно лететь по первому зову Тех Самых.
Выводам пока не время.Посмотрим,что будет дальше.
Ну надо же хотя бы немного иметь Своего..Ну хотя бы чуть-чуть

Огни за спиной

<стихотворение в прозе - первое и нереально спокойное>

ОГНИ ЗА СПИНОЙ

…он бежит на Восток, когда фейерверк расцветает на Западе.
Шарль Бодлер об Э.А. По

Когда над головами раздался первый залп ликования и уничтожил своим сиянием Большую Медведицу, ты сделал первый шаг.
Когда в непролазное небо метнулись букеты из шумных восторгов и трещащих радугой искр, ты сделал второй шаг в обратную сторону солнца.
Когда ночные чертоги пылали пожарищами диковинных соцветий и переливались гроздьями людских экстазов, ты делал третьи шаги в обратную сторону солнца и сильного ветра.
Когда я хотела идти за тобой, я видела дрожащий силуэт сгорбленной спины, уходящей к кривому горизонту, и порожденную робкими звездами тень от фейерверка на твоем пути – черную корону над усталым челом.

Мелодия души моей.

Написано около месяца назад. Описано пойманное настроение.
Сейчас... хммм... взгляды автора не совпадает со взгядами лирического героя. За месяц многое происходит...
Написано по собственному желанию, было отправлено на лит. конкурс "Бабье лето" Mlove. 1 место.


Эти строки никогда не родились бы,
если бы на днях не выпал снег.

Снежинка опускается на теплые губы, мгновенно тает и сладким ручейком стекает в рот.
- Что происходит на свете?
- А просто зима...
Мокрые хлопья снега падают с ещё зеленых умирающих листьев в лужи и обрызгивают с ног до головы. Мерзнут пальцы, мерзнут ноги, даже волосы - и те, наверно, замерзают "от корней до самых кончиков".
Ещё немного - и все на долгих пять месяцев станет монохромным, серо-белым. Безнадежным серо-белым.
Зима пришла резко. Не было тонкого льда на лужах по утрам, который в детстве так приятно бить каблуком, не было пронизывающих ветров. Один день начался с холодного утра. На черный кожаный рукав куртки плавно присела неясная белая субстанция, совершенно непривычная и неизвестно что из себя представляющая.
- Снег! Ура, снег! С первым снегом! - обрадовались вокруг.
Ах, да, так вот, что это... Снег... Да. Понятно.
А ведь ещё неделю назад...
Был октябрьский вечер. Теплый, безмерно спокойный и какой-то переполненный осенней негой октябрьский вечер. Воздух пах кленовыми листьями, хризантемами и уютом. Не хотелось, даже в голову прийти не могло думать о том, что будет дальше, и что происходит сейчас - хотелось просто брести вперед, разметая неподшитыми джинсами листья по тротуару, прячась от людей, идти куда-то туда, вперед. Искать ответы на вопросы, которых никогда и не было, размышлять о том, чего никогда не случалось и вряд ли случится. Замечательное время провождение, только слишком немногие способны это оценить.
А можно поддаться осени и дать ей завладеть своими мыслями. Тогда стрелки на таймере машины времени снова проворачиваются назад - на целый год. Всего лишь на год.
…Ещё один октябрьский вечер. Каблуки немного цокают по асфальту, ведь нельзя без каблуков, надо произвести хорошее впечатление, надо быть красивой девочкой. Листья разбегаются от шагов с задумчивым шелестом.
А рука - в его руке.
И, кажется, все. Больше ничего не надо.
Осеннее солнце светит ярче тысячи огней, затмевает глаза, и не хочется их открывать, и не надо их открывать, надо полагаться только на руки и на губы, да, на губы, конечно же. Медовая сладость осеннего поцелуя согревает на несколько часов вперед, и даже когда он уже где-то там, за четыре линии метро, поцелуй все ещё остается здесь и сейчас и заставляет томно улыбаться и закрывать глаза от вожделения, где-то в самой глубине своей сущности содрогаясь "Это как все, со мной? Нет, ну вот совсем со мной?"
Да разве это лужи? Это ручьи, это прекрасные маленькие водоемы, в которых отражается все, только наоборот, вниз головой, неужели это не забавно, неужели это не мило? Разве это ветер? Это осень легкой рукой снимает листья с деревьев, снимает и кладет мне под ноги, прядет мне ковровую дорожку. Разве это проблемы? Это... это... да наплевать на это! Всё потом, потом, а сейчас только это, только солнце, красно-желто-зеленые цвет деревьев, объятия и медовый поцелуй с закрытыми глазами.
И всё-ё-ё.
Сегодня на термометре +15. А завтра утром он показывает +1.
+1, понимаешь? Ты понимаешь?!
Куртка с красивым меховым воротником пахнет проклЯтой зимней свежестью.
Каблуки легонько топают по асфальту, потому что даже сейчас надо быть красивой девочкой, красивым девочкам хорошо, им везет, и засохшая палая листва еле-еле колышется под ногами. Эй, а где его рука? Где солнце, листья, мед?
Кто убрал яркость, я вас спрашиваю!? Куда всё, какого дьявола?!...
Не знаете? И ладно. Каждая девочка должна быть сильной. А уж такую ерунду пережить - и вообще легко. И все будет хорошо. Всё_будет_хорошо_дура….
И - хло-о-оп. Снова в сегодняшнее, перемотали пленку на год вперед. Москва 2007. Мост у храма Василия Блаженного полностью достроен. В центре много переулков закрыто на ремонт. На Большой Никитской продают как раз подходящие медиаторы. На работу ездить не очень далеко - одна станция от кольца. Правда, другая сторона кольца, но не важно. Совершенно не важно.
- Я совсем забыла, как это - жить зимой. Видишь этот куст, пока ещё зеленый, хотя листва уже пожухла от снега, видишь? Ну вон там, за машиной? И представляешь, через неделю - это максимум - от него останутся только торчащие вверх палки, кое-как прикрытые этой вашей холодной белой ватой. Э-э, нет, не говори мне это, ты и сама не знаешь. Живо дерево при этом остается или нет, но ты ведь видишь его скелет. Это не сущность, нет, это скелет. И лес зимой - это кладбище, на котором прошла тусовка некрофилов. Вот уж бедный Йорик… И из окна кабинета на третьем этаже, ну того, где у нас в прошлом году пара с Караевой все время была, - там тополь такой роскошный. И от него тоже скелет будет торчать вверх. Ветром раскачиваясь… И вот на это нам смотреть до самой чертовой весны, понимаешь? А потом эти… долбаные почки-цветочки!.. Через полгода все будет как было, я посчитала, видишь. Через полгода, ты понимаешь? Дай сигарету мне быстро, пожалуйста.
И хлопья снега усеивают меховой воротник и путаются в волосах.
И никакого медового поцелуя ни на губах, ни в сердце, ни на пальцах.
Зима пришла.
А я буду жить, знаете?

Ксения Шлезингер

Нас много...
И все по своим.Фотографируем подвалы, свалки...Разговариваем с бомжами о сотвореннии мира, курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро.Слушаем то, что любим...Любим тех, кто нас никогда не полюбит.Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем.пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя...
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях.в толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...

Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком...
Мы поем в переходах цоевские песни и цитируем Казанову Яшку...
Причудливо живем фильмами Литвиновой, Кустурицы, Фон Триера, Альмадовара...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Я верю...

Артюр Рембо. Вы все еще хотите быть гением?


Рембо – предел.
© Поль Валери.

Дальше Рембо не зайти. Пожалуй, я преклонюсь перед ним. Хотя он первым злобно высмеял бы меня, если бы узнал. Я теряюсь перед ним. Почему? Он горел. Не потому, что хотел этого, стремился к этому, и даже не потому, «что так получилось», а потому что не мог не гореть. Саморазрушение – его естественное состояние. Как этот дух только уродился на свет? Иногда кажется, что он – это некая вселенская насмешка не только над литературным талантом и словом, но и над человечеством в целом. В лице Рембо жизнь признается в своей безнадежности. Мне не хватит всей жизни, чтоб до конца понять его тексты. Но хватит пары секунд, чтобы осознать шестым чувством и кончиками пальцев – как громогласна и таинственна жизнь, как страшен, сумрачен и обречен гений.

это важно понимать

"Когда вы одни, вы не одиноки, вы просто в одиночестве. И есть огромная разница между одиночеством и одинокостью. Когда вы одиноки, вы думаете о ком-то другом, вам кого-то не хватает. Одинокость — это негативное состояние. Вы чувствуете, что было бы лучше, если бы кто-то другой был рядом — ваш друг, ваша жена, ваша мать, ваш любимый, ваш муж. Было бы хорошо, если бы кто-то был рядом. Но его нет. Одинокость — это отсутствие другого. Одиночество — это присутствие себя. Одиночество очень позитивно. Это присутствие, переполняющее присутствие. Вы настолько полны присутствием, что можете заполнить им всю вселенную и не будете ни в ком нуждаться.

Когда нет «кого-то важного» в нашей жизни, мы можем либо чувствовать себя одинокими, либо наслаждаться свободой, которую дает одиночество. Когда мы не находим поддержки окружающих в истинах, которые мы глубоко чувствуем, мы можем либо чувствовать горечь и изоляцию, либо радоваться тому, что наше видение достаточно сильно, чтобы преодолеть основную человеческую потребность в одобрении семьи, коллег и друзей. Если вы сейчас сталкиваетесь с такой ситуацией, осознайте, с какой точки зрения вы станете рассматривать свое одиночество, и примите ответственность за выбор, который сделали.

Одним из наиболее значительных вкладов Гаутамы Будды в духовную жизнь человечества было настойчивое требование к ученикам: «Будьте светом для самих себя». В конце концов, каждый из нас должен выработать способность прокладывать свою дорогу во тьме без каких-либо попутчиков, карт и проводников."

aha

Ах, как я хочу быть вашими друзьями
как я нуждаюсь в вашем внимании
больше вспышек, please...
bwhahaha

накопилось достаточно прочитанного
а знаете, меня что-то съедает изнутри

сейчас я хочу быть really искренней
меня как будто разрывает
я не в силах
бессильна, now

хочу открыть новые двери
увидеть новое утро
и не желтый вечер

иногда я вижу все в других цветах
я часто нервничаю
я душевно больной человек
мои справки этому доказательство
мои рецепты туго воспринимают в аптеках
и я никогда не могу полностью открыться/расслабиться

чтобы посмотреть который сейчас час, я смотрю на запястье правой руки
и не успев перебежать дорогу на зеленый свет, я сверяю время
но у меня нет часов

и нет легких наркотиков времени
у меня слишком много книг
и мне не хватает

и нет памяти
и я удаляю/забываю

я постоянно говорю/пишу "что-то не то"
в надежде, что кто-то меня поймет

я перестала смотреть в глаза

В колонках играет - Настроение дождя

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц


Цитаты из маленького принца, по-моему, просто замечательные:

- Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь...

- Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок..."

Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез.

- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.

- Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти - так уходи.
Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок...

- Что это ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем?
- Чтобы забыть.
- О чем забыть? - спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил голову.
- Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц, ему очень хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.

- Хотел бы я знать, зачем звезды светятся, - задумчиво сказал он. - Наверно, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.

- А где же люди? - вновь заговорил наконец Маленький принц. - В пустыне все-таки одиноко...
- Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.

- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.

- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.

- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.

- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.

- Хорошо, когда есть друг, пусть даже надо умереть.

- Значит, и ты тоже знаешь, что такое жажда?
Но он не ответил. Он сказал просто:
- Вода бывает нужна и сердцу...

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

- Напрасно ты идешь со мной. Тебе будет больно на меня смотреть. Тебе покажется, будто я умираю, но это неправда...
Я молчал.
- Видишь ли... это очень далеко. Мое тело слишком тяжелое. Мне его не унести.
Я молчал.
- Но это все равно, что сбросить старую оболочку. Тут нет ничего печального...

...

Я вступил в эту жизнь, пережив её уже мысленно,
и стало мне скучно и гадко..

Наша жизнь - калейдоскоп чужих фантазий, написанных_не_нами строчек,
отчего-то_недосказанных слов и наставленных где_попало знаков препинания.

А ведь мы мнили себя кем-то из немногих, воображали, что нам под силу повернуть время вспять и заставить солнце всходить на западе...
Мы с тобой силились вырвать "недо" из "недовольный", но вместо желаемого всегда получали действительное. 

"Жизнь есть трагедия, ура!" - сказал Бетховен. Он ошибался.

Жизнь есть комедия, увы.

...

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы, наконец, убедиться в том, что всегда умел летать...
Тут мастерят наши с тобой и все прочие жизни: каждую – в нескольких экземплярах. Одна сбывшаяся, остальные – несбывшиеся, про запас. Чтобы было о чем выть зимними ночами, обламывая ногти об оконное стекло… Ты этого не знал, да? Теперь знаешь.
(c)

Сделайте вид, что вы этого не заметили...)

В душной невозможности уйти из разрушенной крепости замкнутой лестницами еще целый месяц, став незаметной в сплетении пыльных проводов, я стираю с губ улыбку и нажимаю мышкой на крестик.
Самое невыносимое в таком состоянии - это переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки - самая кровавая синусоида, которую только можно представить. В эти моменты действительность не имеет ничего общего с действительностью.
И еще одно женское имя стало для меня табу.
Обходить тебя за километр. Порвать все связи. Не читать, не мешать и не надоедать.
Исчезнуть, скатившись каплями весеннего дождя по стеклу окна твоей спальни. Упасть с девятого этажа - в лужу. Изойти пеной, обижаясь на жизнь. Лопаться пузырьками, вспоминая сказку о русалочке, много раз перевранную читателями и рецензентами.
Пожелать тебе того самого счастья. А потом еще раз - вам. Так, чтоб вьелось в сердце само сочетание звуков -"ваше счастье".
А потом побежать ручьями прочь из этого мира. По улицам, канализациям, рекам... с единственным желанием - стать морем.
Морю не стыдно плакать. Оно и так соленое.

"Наверное, ты неудачница"  (c/ TooYoungToLove)

вот такое вот внезапное многомыслие

Осень выступает испариной на асфальте, рисует деревья на голубом небе тонкой кисточкой.
Я все еще боюсь себя и притворяюсь кем-то другим, хотя получается все хуже и хуже.
Мне говорят про меня странные вещи, и поэтому я боюсь. Потому что, наверно, это все правда.
Все ахают и охают, и что-то бормочут про большое и светлое моё будущее, и про неосознаваемую мной мою же мудрость какую-то, и про что-то там еще во что я опять же боюсь поверить.
Осень стала совсем серьезная и больше не играет листьями на дороге. А скорость ветра иногда медленнее скорости шага, и от этого что-то внутри сворачивается клубочком и поджимает лапки.
Я совсем совсем не думаю, что я пишу, так будет правильней и лучше. Вообще полезно очень разучиться думать.
Я по утрам выхожу на балкон и сквозь сырое стекло смотрю солнцу в лицо. И знаете что? -Солнце мне улыбается. И я ему - в ответ, потому что это так трудно - не улыбнуться солнцу в ответ.
Я сбиваюсь со счета, когда пытаюсь посчитать знакомых ангелов. Семь, шесть, восемь.. Мы вместе.
Сплетаемся крыльями. Готовимся к зиме.

Я совсем неожиданно для себя становлюсь вегетарианкой. Я вроде пока не собиралась...
Запаслась волшебным кришнаитским чаем (он почему-то иногда пахнет каннабисом:)) ну да, попахивает так...)

Я смотрю на вереницы буковок и мне страшно от того, что все это мечется в моей голове и это только сотая часть всего.

Вдох-выдох. По столам разбросаны карандаши всех мастей, это мы с мамой рисуем свои души.
Меня бьет какой-то ознобистый озноб, от которого нет спасенья ибо нет ему объясненья.

Но я разучилась себя жалеть, и хожу теперь неприкаянная завернувшись в плед. Я устала спать...

И все-таки у меня все хорошо.
Ведь я иду дорогой снов - домой. Домой.
...Северный ветер - мой друг
  Он хранит то, что скрыто...

Скоро у меня др. И я впервые спокойна по этому поводу.
Я теперь вообще спокойна по абсолютно любому поводу, будь то конец света или отключение горячей воды.
Ведь "всё в надёжных руках". (с)бг.

Одно дело - знать. А другое дело - чувствовать. Ощущать.

Осень вот-вот оденет пальто и уйдет прочь. Накинет длинный шарф и выйдет в ночь. А мы ведь так и не поговорили толком. Что ж, так всегда бывает. Всегда и со всеми. И, раз так, может это и к лучшему? Как сказал сегодня один "мальчик, похожий на мага, слепой, как стрела" (с) - лучше наполненное молчание, чем пустой разговор. Как сказал сегодня один мой персональный ангел...

Я от чего-то очень устала. Я не знаю, я иногда хочу пробыть под небом и солнцем все дни и ночи, а вместо этого сижу в шкафу с лоскутным ковриком на полу и карманным небом на стенке. И никто мне не скажет, что я неправа. Никто не вытащит за руку в мокрые лужи и холодный воздух (у меня же горло болит! не пойду я никуда), никто не научит, что злой осенний воздух - это чистой воды притворство, своего рода защита от неавторизованных пользователей, что улицы всегда улыбается, если рассказывать им сказки.
Что у домов есть еще крыши, которые живут своей собственной жизнью.
Никто - не потому, что некому.
Просто. просто.. Все меня видят такой какая я есть, а я себя вижу такой какой меня нет.

И все же я почему-то так рада.

Настроение сейчас - офигевшее
В колонках играет - Аквариум - Стучаться в двери травы

просто так, почти ничего личного

Посвящается N.

Сказать по правде, мне надоело. Я так стараюсь.. ради чего?
Я путаюсь в мыслях, в идеалах. Даже не могу просто-напросто из них выпуться.
Глупые - все зависит от людей (может быть, самая пагубная страсть, м?) и от прелестных картинок. Они владеют, обладают мной, грязные, ничего не могу поделать. А вдруг - забыть о приличиях, обо всем на свете, влюбиться и нырнуть с головой, просто задохнуться, высосать свое счастье? Я боюсь, уже не хватит сил. Или я безнадежно выросла из того возраста, когда так глупо все на свете - зарабатывать воспаление легких на крышах, курить до изнеможения, не носить шапки, потому что некрасиво, не жить дома и никогда, никогда не учиться. Все-таки это глупо. Так же, как все романтическое? Да? Да. Да? Дура. Вот оно как.
Просто, это совсем другие игры. Это совсем не романтические истории.
Не отпускает идея покорения снежных вершин инстинктов. Не только базовых, любых. Я пришла к выводу, что это не так уж сложно. Правда ведь, насколько далеко можно зайти в своем одиночестве? У меня перед глазами мелькают мои, нутряные, выдуманные Борхес, Бергман. Сухие, скелетные, сумевшие, одинокие. Вавилонские библиотеки в голове, но станет ли лучше хотя бы мне, даже если забыть про всех.
И "Повелитель мух". Кажется, это самое сильное.

"Тишина, вгоняя их в трепет, дар приняла. Голова
торчала на палке, мутноглазая, с ухмылкой, и между зу-
бов чернела кровь.
Саймон остался, где был, - темная, скрытая листвой
фигурка. Он жмурился, но и тогда свиная голова все рав-
но стояла перед ним. Прикрытые глаза были заволочены
безмерным цинизмом взрослой жизни. Они убеждали Саймо-
на, что все омерзительно.
- Я и сам знаю.
Саймон поймал себя на том, что говорит вслух. Он
поскорей открыл глаза, и свиная голова тут как тут ус-
мехалась, довольная, облитая странным светом, не заме-
чая бабочек, вынутых кишок, не замечая того, что она
позорно торчит на палке.
Он отвел взгляд, облизал сухие губы.
Дар Зверю. А вдруг Зверь явится за ним? Кажется,
голова с этим соглашалась. "Беги, - говорила голова
молча, - иди к своим. Ну да, они просто пошутили, и
стоит ли из-за этого огорчаться? Просто тебе нехорошо,
только и всего. Ну, в висках ломит, может, что-то не то
съел. Иди, иди, детка", - говорила голова молча.
Саймон поднял лицо, из-под тяжелых мокрых прядей
посмотрел в небо. Там наконец были тучи, большими вспу-
ченными башнями они катили над островом - серые, розо-
вые, цвета меди. Тучи наваливались на землю; они выжи-
мали, выдавливали от минуты к минуте все более душный,
томительный жар. Даже бабочки и те покинули лужайку,
где капала кровью и усмехалась эта гадость. Саймон
опустил голову, стараясь не разжимать век, потом прик-
рыл глаза ладонью. Под деревьями не было теней, и все
застыло и подернулось перламутром, будто, сбросив с се-
бя очертанья, вдруг перенеслось в вымысел. Над черным
комом кишок, как пила, жужжали мухи. Вот они обнаружили
Саймона. Сытые, они обсели струйки пота у него на лице
и стали пить. Они щекотали ему ноздри, у него на ногах
они затеяли чехарду. Черные, радужно-зеленые, несчет-
ные; а прямо против Саймона ухмылялся насаженный на кол
Повелитель мух. Наконец Саймон не выдержал и посмотрел;
увидел белые зубы, кровь, мутные глаза - и уже не смог
отвести взгляда от этих издревле неотвратимо узнающих
глаз."

Кажется, это самое сильное.

Из чего только сделаны девочки?
Из чего только сделаны девочки?

Из сухого вина
И короткого сна,
Непонятных мужчин,
Бус, дурацких причин
И, конечно, немножко говна цветов

Вот из этого сделаны девочки!
В колонках играет: Antonio Banderas - Desperado Theme

LI 5.09.15

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено:

еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?

 

Кирилл, 4 класс.

В колонках играет - Ray Charles
Настроение сейчас - устал....

Человек постоянно куда-то спешит,куда-то опаздывает,торопится....жизнь берет его в жуткий,спешащий ритм...будущее диктует свои правила...только тот,кто может быть свободен от будущего и прошлого становиться свободным...как мотоциклист,который едит по дороге на огромной скорости-он свободен от этих самых моментов прошлого и главное-будущего,для него нет ни семьи,ни денег,ни забот работы,только он и дорога...он освобожден от страха,который как раз рождается на стыке противоречий того что было и того что будет...это как раз и есть источник страха...боязнь...как раз скорость и есть разновидность экстаза....тело и машина...это и есть та сладостная неспешность...в которой удивительно маняще протекает время....неспешность...дарящая свободу от страха...
неспешность,дающая познать сладостный экстаз...

"Счастье - последняя эмоция на дисплее времени. Эти часы должны быть переименованы в беспонтовые."

В колонках играет - звуки повсюду но они не мои
Настроение сейчас - спинуприхватило нелечьневстать

тишина воскресного утра
только тихо компьютер шумит
нет дела ему до безделья
он вечный работник
он вечно считает
то что мне как проклятому лентяю
не по силам
мне по силам в это воскресенье
тихо помыться
раскинут мозгами
бездельные мысли тихи и противны
ничего не делать
не помышлять
не размышлять
и страшно становится совсем
не то я жду
не то я ждал
не то я буду ждать
но таковы воскресенья
и не в их возможностях
давать мне думать
делать
знать
а только так вот слегка перебирать слова
мысли
воспоминания
нанизывать их на каркас прошлого
настоящего
будущего
и в полумертвой тишине
я буду долго ещё сидеть
и слабо думать
мечтать о жарких странах
в которых также люди
сидят по воскресеньям и думают
чем бы себя занять
и также мучаться
и воспоминания
это только лишь тлен
но встреча с ними
сегодня
и так до ночи
покажите мне фильм
станцуйте мне танец
расшевелите меня

В колонках играет - axenstar /the fallen one
Настроение сейчас - пустота

Почему жизнь так часто меняется, когда мы этого не хотим?
Почему жизнь так постоянна, когда это просто невыносимо?
Почему чем больше ты радуешься счастью других, тем более сокращаешь свое?
Почему я плачу тогда, когда многие бы были самыми счастливыми на свете, будучи на моем месте, хотя другие сбежали бы без оглядки?
Мне кажется, что единственное свойство человечества, которое родилось вместе с ним и будет жить дольше, чем вера и надежда – это терпение!
Может это моя последняя надежда, последнее, ради чего, нет во имя чего я могу жить, но может моя теория – основа мироздания?
Если те, которые не обладают этим чувством обречены на вымирание, те, которым необходимо бежать вперед, порхать по жизни, любить и ненавидеть, может просто вскрывать вены, но не терпеть – тупиковый этап человечества… я просто хочу сейчас в это верить
Мне легче слушать о смерти и не плакать, не думать, не сравнивать…

Я понимаю, что могу писать вечность, что я не вижу конца, не чувствую печали, не помню любви.....

Я не хочу верить и надеяться, что все идет своим чередом и надо лишь ждать, я просто не хочу соскальзывать с болевого кайфа...

И так бывает... И что интересно, когда человек жертвует собой, это не хуже любви... Только не должно быть раскаяния и разочарования... В Жизни людям всегда представляется выбор... И если человек выбирает более тяжёлый путь быстрой эволюции в результате он всегда выиграет, так как настоящая Любовь бессмертна и тот, кого впустил в своё сердце будет жить там вечно. В следующей жизни они встретятся в начале Жизни и найдут друг друга.
Любишь ты, Ксюшка, мелодрамы выдумывать... гы-гы-гы))) Типа: приглашаем в зал показа... Мелодрам от Ночной Ксюши...
В реальной жизни события случаются намного более трагичные... Главное, чтобы человек смог сохранить присутствие Духа, чтобы не сломался, тогда он победит, даже если не выживет.