В колонках играет - Максим Жерновой – Я так давно родился
Настроение сейчас - Скучно

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
(с)

У меня опять мое смутное беспокойство - не там, не так я, не то. Переслушиваю Макса Фрая, дико хочу в Ехо... вернее, вообще. Сменить обстановку, уйти из осени, порвать оковы и путы.
Здесь не то, мои громадные крылья не предназначены для столь низкого полета, кончики перьев шаркают об пыльный асфальт при взмахе, мне под собой для маневра нужно либо небо, либо - бездна.
Мне нужны и дальние дороги, брызжущие хрусталем ледяные горные реки и скрытые зеленоватым туманом леса, и - теплый дом, пристанище для отогрева и укрытие от лишних людей и событий.
Я сегодня дома, и завтра тоже, а потом - пять дней работать, а дальше?
Думаю участвовать в Чайном Листе. Со штуками, сказками и прочих повидать.
Что еще?
Осень. Слишком много места на диване, вздрагивая, просыпаюсь, недоумевая - Где?..
Потом вспоминаю - ах да, точно.
Тьфу.

В колонках играет - Sugar Jesus – Get a Hold of Yourself
Настроение сейчас - Эйфория

Элемент 001
Что? Где я?
Привет.
Мелодия рвется из меня, вот, слушай - люди, пока живут - становятся музыкой, а я - музыка, ставшая... чем-то.
Я так хочу быть тем, на что залипают такие, как ты, как свет окон в доме напротив, и ощущениями этими быть, тем, что делает настроения и атмосферу, чтобы "прекрасная ночь", чтобы, чтобы. Наполненный быть темнотой, единственной извечной вещью во всех мирах и всюду. А может, именно темноту я испытываю к тебе?
Словосочетание "темные мысли" теперь не кажется таким уж подлым. Просто - вечные.
Бессонные будние ночи.

Элемент 002
Тут затемненные окна и приглушенная атмосфера, будто бы сейчас глубокая ночь. Нравится. Унесу домой - а ведь там ждут, приятно. Щёлк!
Тащу с собой запахи, атмосферу, идеи, задумки. К себе тащу, слой за слоем укрепляю стены своего дома.

Элемент 003
Мое дыхание вырисовывает узоры на потолке, словно холод на стеклах. Электрическое будто бы, прикосновение, упругое тепло в пальцах, сладковатый разряд от затылка вдоль позвоночника.
Бархатный, приглушенный басовитый смех.
Ты желал власти?..

Элемент 004
Ты желал власти?..
Я снимаю с себя все амулеты, даже серьги-защитки из ушей, остаются лишь проявления моей сущности - белоснежная кожа, рыже-фиолетовые волосы, фиолетовые отросшие ногти, а все остальное - шелуха.
Долгой, упругой волной сквозь ладони, и глубже - в сердце.
Мой стержень окружен всполохами и эпилептическими вспышками, а еще - пламенными звездами, их много-много, а еще больше от ответности. Именно так - ответности, как отвесности, но ответности, отвесная взаимность.
Тепло.

Элемент 005
Сквозь шелестящий туман, шероховатости времени, пространства, сквозь себя - наизнанку выворачиваясь, смотри - там, сквозь серый туман льется свет. Громадные двустворчатые ворота распахиваются по велению длинных ладоней, и стоит на пороге она - красивее и мудрее, чем я, талантливее, и вообще, лучше. Когда-нибудь я вновь стану такой, а пока - вот. Тебе рады здесь, и Замок отзывается приветственным гулом, прокатывающимся по этажам и лестницам.
Ты заходи.

Элемент 006
Так грустно, потому что мир - неправильный, неискренний, испорченный, это все неправильно ведь, не так все, слишком, слишком много людей на эту махонькую планетку, на головах уже все сидят, и не талант важен, и вообще, не личность, а - машина...
И грустно от того, что не могу быть настроением, явлением, в которое можешь залипать, как в горящие на той стороне улицы окна. И чтобы быть частью "прекрасной ночи".
Мы порождаем знаки, пока не глобальные, но знаки.

Элемент 007
Здесь тебя ждут.

В колонках играет - Вячеслав Бутусов – Берег
Настроение сейчас - Отчуждение

Снова началось то состояние, которое одним словом не охарактеризуешь, но оно выражается в том, что я ничего не хочу, кроме как никуда особо не выходить, а шляться по дому, заниматься фигней, типа мыла/фенечек/ловцов и просмотра и чтения всякого, чтобы спать, когда захочется, а не для того, чтобы утром встать на работу (хотя моя работа меня устраивает, просто я патологически ленива), болтать с мамой, гонять кошку, ну и конечно не против присутствия некоторых (я до сих пор не могу избавиться от привычки не называть по имени, словно до сих пор что-то плохое может найти и натворить чего-нибудь, хотя сейчас я по праву сама могу быть живым щитом против всего этого, но глядь - до сих пор, спустя столько лет).
Ну и всякие письма упаковывать/оформлять с фенечками.
Еще да - я зачастую экономлю на себе, к примеру вещи я именно себе покупаю рублей за двести, а то и дешевле, умею, да. К рукоделию это не совсем относится, я все равно многое делаю в качестве подарка или на продажу.
А для кого-то другого могу и тыщу угрохать.
С готовкой та же фигня - себе я не буду готовить что-либо эдакое, могу и вовсе бутербродами обойтись. Но если есть кто-то, кто со мной поболтается все это время на кухне - могу чего-нибудь съедобного сварганить.
А еще мне так странно, когда меня хвалят за то, что я просто так кому-то что-то дарю - к примеру, фенечки.
Просто в моей системе мироощущений это... нормально. Если тебе кто-то приятен и интересен - я хочу ему подарить что-то. А учитывая мою способность превращать вещи - в события, в талисманы, притягивающее нужное - это становится чем-то вроде ритуала, подтверждающего наличие чуда вокруг меня и тех, кто мне нравится.
При этом если те, кто мне нравятся, мне хотя бы шоколадку сами приносят, сами про меня вспомнили - мне от этого тепло. Факт того, что про меня вспомнили - это классно.

Во сне мне кстати чудищ отдал ключ от какого-то дома, где он живет, хотя я никогда не была там, я прекрасно знаю про него. Всего ключа два, один - его, второй - мой с сегодняшнего сна.
Из-за этого ключа кажется за мной болтались какие-то ребята, но ничего у них не получилось.
Сон записываю скорее даже для себя, чтобы не забыть, а потом посмотреть - что будет?
Попробую побывать сегодня там.

Вот бы так, что на работу не надо, никуда не надо, и чтобы мам куда-нибудь поехала отдыхать, и знакомая её, которая у нас пока тусуется из-за проблем с квартирой, тоже куда-нибудь делась, и никого лишнего, кроме.
Никуда днем и не выходить, ночью - может быть, две кошки, и все, а там - найдем, чего.
Стишок конечно утрирует, но.

Запереть себя в комнате, все двери - стереть.
Оставить лишь окна, и те - занавесив.
Не знать и не помнить все жизни. И смерть
Нам покажется глупою лживою песней.

Не знать и не помнить, лишь только курить,
В приоткрытую форточку звуки впуская.
Но они не мешают нам замкнуто жить.
Мы сделаем так, что весь мир - исчезает.

И вот он исчезнет, останется дождь
По стеклам звучать, и, по нервам играя,
Останется ночь, и светильника дрожь,
Что свои блики по стенам пускает.

Когда все исчезнет там, за окном,
Мы дверь нарисуем и сделаем шаг.
Темнотой невесомо накроет, как сном.
Создадим новый мир. И научим дышать.


Улыбаюсь, вспоминая выходные. Люди не видят, и хорошо.

В виду того, что сейчас мне ничего не делается, от слова совсем, решила досмотреть Ergo Proxy. Я уже когда-то начинала его смотреть, первые серий шесть, вот, решила добраться.

В колонках играет - Gregorian – Boulevard Of Broken Dreams
Настроение сейчас - Тепло

Хэй, слышишь - год прошел, и была она - Ночь Возвращения.
Ни тогда, ни сейчас не было ни огней, ни фанфар, только холодная осенняя ночь, тогда - отпустило и понесло, сейчас - переполнило нежностью.
Чувства (?) мои не кончаются, преобразовываясь, переливаясь, пульсируют, живые, и я превращаюсь в кельтский узел, ты слышишь?
Этот год я могу назвать самым невероятным, потому как исполнилось все самое смелое и, как когда-то казалось - несбыточное. Мне так странно, так тепло и так целостно.
Глупо привязываться к датам, но я люблю "свои" дни - это не то что бы праздники, просто то, когда произошло волшебное, важное, нужное.
Вернее, все же - ночи.
Мне так странно не бояться проявить эту мою нежность, так удивительна эта легкость, с которой я могу говорить, так странно, так странно, так странно.
Я не хочу думать, что там дальше, это уже так не важно, у меня есть ключи от любых дверей, но они мне не нужны теперь, я сама - ключ, и пусть приходилось столько ждать и столько терпеть - то теперь-то, теперь я отзываюсь на прикосновение, слышишь - верь мне, верь, и я пройду по натянутому жгуту.
Я хотела бы быть умнее и красивее, но что есть - то есть, я не прячу, коль так - бери.
Забирай все, что есть у меня внутри.
Королевство ждало тебя, и скрипят оконные створки - едва-едва, по мостовым катится клубок из света и дождя, видишь - вода хлещет с темного неба, и везде горят огоньки, мы ждали тебя, господин - улыбаются тени в прихожей, и даже моя квартира становится чем-то иным, не похожей на просто дом, на просто порог и стены. Ты проходи, кури - завитушками дым выдыхай, пей кофе, слушай музыку, здесь ждали тебя. Неярко горит оранжевый ночник, блики от стеклянного стола - прыгают по стенам, в глазах.
Я привычным уже жестом снимаю твои очки.
И ухожу с головой на самую глубину взгляда.
Ты слышишь?
Привет.

Вчера, уехав красить Альму, так у нее и осталась с ночевкой, пересеклась с Альфер, которая приволокла мне пару новых ключей (один - такой же, как я потеряла... вчера же днем).
А вот сегодня днем навалилось состояние усталости и отчужденности, но хотя бы не хандры. Чертова осень. Еще с этой дибилкой сижу - Кристиной, которая все время порывается начать какой-то бессмысленный разговор. Вообще, у нее отсталость в развитии, не знаю, как ее на работу взяли, хотя она хотя бы алфавит знает.
Приходится несколько раз за день говорить что-то типа "Мне это конечно капец как интересно!" и прочие вариации.
Завтра свалю пораньше.
Ничего больше не хочу, кроме пары штуковин. Это несложно.
Раздражают цивилы.
А в понедельник Пикник. Вот.

В колонках играет - Oliveolove – Leap
Настроение сейчас - Парение

Вчера я чуяла снег, видела, как в лучах заходящего солнца на проводах матово поблескивает иней, как прозрачный воздух навылет сквозь себя пропускает свет, как дышится легко - ну надо же, сентябрь еще не ушел - а зима так близко.
Впрочем, говорят, что в октябре еще будет тепло. Но сегодня утром шел снег, посему я завтра перехожу на маленькие наушники и надеваю шапку.
Сегодня обновила стрижку - так легко.
Пусть будет звук.

Зачем-то скачала САИ - художественную программу. Буду пробовать накалякать что-нибудь, вернее, перекалякать из своих старых рисунков. Хотя САИ предполагает наличие рисовательного планшета, ну ладно, попробовать ничего не мешает.
Завтра внезапно читаю на ПаЛИТра-Лотерея. Вообще, она заключительная перед пЛИТой, как я поняла, но организатор меня сама позвала. Завтра, в Швайн на Баумнской, в восемь. Заодно за Шакала её лотерейку заберу - ибо Шакал болеет.
В соплях захлебываюсь, если честно.
На работе (опять холодный и промозглый склад -___-) закончила раньше, часа в три - пришла в голову шальная идея. Исполнить не получилось. Расстроилась.
Ну и ладно.
Бывает.
А завтра буду в пиратской футболке и со сказками. Наверное.
И в пилотских очках.
Ах, если бы.
Ну ладно. Чтож теперь.

В колонках играет - AeternA – Pirate Song
Настроение сейчас - Эйфория

Полнолуние. И День Пирата. И совсем рядом - Осеннее Равноденствие.
Начинается та осень, которая - живая. Тот рубеж, после которого уже легче.
Последний рывок - День Осеннего Одиночества - а там осень меня отпустит.
Сегодня, на работе, большой дядечка угостил нас Чокопаем. А барышня, которая и сбагрила нам бумажки для обработки - яблоками.
Закончили в половину четвертого. В виду того, что одна из наших сотрудниц - Люда - ушла раньше, а мы были впервые в этом месте - выбираться приходилось самим. Направление-то я помню, и дошли за двадцать минут, но успели забрести в нечто лесопарковое - кто бы сомневался, что меня занесет именно в лесистую зону, а еще выйти на улицу, на которой были обвязанные деревья. Это мы на Сходненской так, ага.
В итоге я решила устроить себе квест, и смоталась за одной штукой. Правда, не совсем туда, куда мне смской подсказала Настя, но штуку я приобрела, и пока не скажу, что это. И для Нэкса и Кось придумала нечто, ага.
Занесло меня на Белорусскую, и домой я уже решила ехать прямо оттуда электричками - я даже вспомнила, где и как там можно влезть задаром.
И видела потрясающее, на стене перед домом:
- Как ты любишь меня?
- Я люблю тебя до звезд.

Осенние ветра ведут меня, и в груди - солоно от морей и океанов. Мне здоровски, я внезапно в очередной раз осознала кучу потрясающих вещей, и в который раз почувствовала приступ неуправляемой эйфории.
А еще крашу волосы - отрасли корни - подновляю фиолетовый - и, быть может, в ближайшее время попробую круто пофотографироваться. Да и...
Виват, Аэкзистенция!

Хэй, йо-хо-хо, ветер шлет нам удачу,
Трюмы битком и корабль в придачу!
Хэй, йо-хо-хо, черный флаг – на фок-мачту,
И – полный вперед!
(с)AeternA

В колонках играет - Инк●гнито – Видение
Настроение сейчас - Струна

Настя упорота. Настя вручила мне сегодня билет на Пикник. При том сама себе я бы взяла дешевле.
Ну дает, ну ек, ну крутая же женщина.
Мы были плутонянями, плутонили и плутали, плели бабал-гамово-розовые паутины, ели мыльные пузыри - пыльные музыри - и вели ими же перекрестный огонь. Или как его?
Фиолетовые призраки в плутонянском портале, существо - Арфна, и раз нельзя разводить костры - мы с Эл были двумя кострами, она яркий, оранжевый, а я - рыже-фиолетовый.
Подсадили на Имаджинериум, теперь хочу себе эту игру, и набор карт "Химера".
Сильвера даже умудрилась слегка растрясти, и над кошкой поиздеваться.
В метро назвали ведьмой.
Вернулась чуть за полночь.
Осенние ритуалы такие осенние.
Обнять бы.
Скучно.

В колонках играет - Пикник - Самый звонкий крик
Настроение сейчас - Грусть

Вокруг меня классные люди, они делают мне всякие прелестные штуки и ситуации.
А я что?
А я болею осенью, и перехватываю дыхание каждый раз, когда говорю по скайпу, чтобы удержать все это лишнее и глупое, не позволить прорваться во вне - всю эту чудовищную грусть.
Это пройдет, переживу, как-нибудь, как и всегда.
Почему-то на протяжении последнего месяца стабильно раз в неделю появляются непонятные быдло-личности, которые пытаются ко мне неумело подкатить. Хорошо хоть почти сразу сливаются, когда узнают, что я никого себе не ищу, поскольку уже нашла. Раньше конечно бывало подобное, но не каждую же неделю?
Мерзну, и не плетется ничего.

...потому для меня каждый час - как последний, я и до конца, до последней минуты встречи не желаю отпускать, потому что не знаю, когда и что будет потом, подкожная моя паранойя не верит в "потом" и в "завтра", она все себе берет из "сейчас" и "немедля", я ненавижу ждать, хотя - пришлось научиться...
...плачущая волчица несется сквозь лес, и остовы листвы все шуршат под ее шагами, ветер поет, завывает, все залило дождями - куда не ступи - по колено в воде пройдешься, и с тоскою во взгляде все ожидаешь солнце...
...я надрезаю плоть, и чужая кровь все льется, окрасив воду в старом волшебном колодце...

В колонках играет - Пикник - Когда призрачный свет
Настроение сейчас - Зыбкое

… Сквозь космос хрупкий как печенье
Сквозь логос сладкий как варенье
Осуществляя возвращенье
Забыть случайные слова
(с) Межлокальная Контрабанда

Мне сейчас опять так зыбко, так странно, такое бывает осенью, но в этот раз как-то иначе.
Сначала показалось, что будто у меня начинается "синдром второй роли", когда в своей собственной жизни ты кажешься себе второстепенным, но нет! Скорее, это "синдром закулисья" - когда чувствуешь, что мир дрожит перед тобой, прозрачневея, и что постепенно ты уходишь в самое интересное место "театра" - подсобку, собственно.
И мир растворяется, растворяется.
Мне чуть-чуть жутко, но это нормально, мне всегда жутковато когда я предвкушаю что-то важное и очень-очень для меня нужное.
Кто там говорил про бездну?
Пойдем. Пройдемся.
Мне призрачно, зыбко, уютно и тепло.
И я хочу раствориться во всем этом состояние, ежели честно. Может быть даже не на очень долгий срок.
Вот только...

В колонках играет - Дом Ветров - В темноте
Настроение сейчас - Задумчивое

Который день идет дождь - вода на стёклах
Но в хороводе ночей
Она приходит туда, где закрывают свет
Стекла больших площадей
(с) Дом Ветров

Это лето было удивительным - просто потому, что я когда-то даже предполагать не смела о подобном.
Я почувствовала, что не так уж сильно мне нужны прочие окружающие - все эти люди струятся мимо меня. Все.
А с тем, кто остается, можно быть честной. И не прятать наконец-то себя.

Она строга, словно сталь, - в броне из черного шелка,
А в кармане - огонь.

Удалось наконец-то почувствовать себя и женственной, и смешливой, диковатой, и красивой - даже.
Осень, еще чуть-чуть - и осень.
Кто бы мог подумать еще год назад, ну?

Иногда я хочу сбежать, скрыться от всех прочих, и чтобы пахло воском, дождем и кофе, который я не пью.
Образы в голове - заполненная сумерками комната, сигаретный дым завитушками, блеклый свет, музыка. Идеальный минимализм.
Или беготня в электричках.
Или вечерние квесты.
Обрывки-отрывки.

Он - молчалив и безумен, этот странный поэт
Что вечерами день ото дня
Глазами, не выносящими солнечный свет
он ищет ее

Всем спасибо, все лишние свободны.
Я объявляю Осень.

В колонках играет - Марк Апрельский - Весь мир подлунный
Настроение сейчас - Грустно

- Ты плачешь?..
- Нет, плачешь ты...
(с) то же

Вчера смоталась на чаепитие в Царицыно. Сама фоткать не стала - лень, зато выловила Рэна, заценив его убойную стрижку, и поболталась, вампируя.
А сейчас грустно - по сути "глупости", потому хрен бы с ним. Все это так неважно...
Холодно, холодно. Давление низкое и резко захотелось спать.
Папа приволок котенка на передержку на полтора месяца, будет настроение - будут фотки.
Осень рядом.
Скоро на работу.
И все это не так страшно, и грустно как бы не совсем (или не только?) от этого.
Ку-ку.

Дороги, веси, города -
Какая скука.

В колонках играет - Марк Апрельский - Весь мир подлунный
Настроение сейчас - Спокойное

Альфер сегодня отмечал ДР, я как бы думала поехать, но...
Проснулась утром, и поняла, что никуда не хочу. Не потому, что настроение плохое, просто...
День рождение, застолье, пусть и без пьянки, еще там что-то...
Какая скука. Как бы я хорошо не относилась к Альферу и Ключникам - все равно. Нет.
Я зато радостно облазала Одинцово в поисках краски нужного оттенка. Но не нашла второго нужного - завтра пойду дальше искать.
Напрашивалась в гости Менада - не хочу. Никого лишнего не хочу у себя в логове. Просто куда-то съездить-сходить - может быть, но не застолье. Никого лишнего не.
Странное состояние. Мне не грустно, и не плохо (не считая ноющей десны) - как обычно бывает в этот период августа, когда до осени не так много. Обычно, у меня числа с 10-го хандра начинается. А тут...
Такое растерянное настроение. Ни агрессии, ни печали - просто состояние легкого отчуждения. Мне радостно, что я помогла маме с работой, и она теперь работает по четыре часа шесть дней в неделю, особо не напрягается, и приходит домой рано. Мне радостно слышать звонок скайпа.
А до остального...

За шагом шаг, за годом год,
Как тень на плечи,
Ни взгляда вспять – вперёд, вперёд,
Мне путь отмечен.
И я шагаю за судьбой,
Свищу бездумно.
И как флейтист веду с собой
Весь мир подлунный.
(с)

А у меня гитара тут. И я.

Поэзией переулков мы скованы, связаны и оборваны.
Стены становятся вязью стихов, по водопроводным трубам течет наша кровь, мы становимся проливными дождями - осень все ближе, ближе, остается только стать ее цветом, ее музыкой, ее душой.
Мне не страшно, слушай, представь себе - мне не страшно! Мне только холодно, как и каждую осень, ноги мерзнут, но у меня есть смешные сиреневые и крылатые носко-тапки с компасом - я знаю, куда лететь.
Это так непривычно - прошлые августы для меня всегда были преддверием кошмара, вязкого ужаса на грани вечной мерзлоты. А сейчас просто холодно.
Осень дышит, ее дыхание - не леденящее, но пасмурное, сырое, простывшее.
За это лето я перестала стесняться некоторых вещей в себе, а еще - к прискорбию окружающих - стала к этим самым окружающим относиться равнодушнее, и как-то... практичнее, что ли. Приходят-уходят. Пульсируют. У меня есть те, о ком я беспокоюсь - когда есть, о чем. И я помогу в любом случае. Но в общем-то все не так страшно, как раньше, меня не пугает и не огорчает уже тот факт, что у каждого из них есть кто-то ближе, чем я. Эта простая и страшная в своей простоте истина уже не столь всеобъемлюще-ужасна.
Я требовательнее к себе и к окружающим, даже к случайным знакомым. И мой странный ритм жизни не позволяет мне подолгу находиться среди посторонних - они слишком часто дергаются и нервничают, когда не надо, и слишком сильно тормозят - не столько физически, сколько интеллектуально. Приноровилась уже видимо, что мне не все и не всегда требуется объяснять. И на кого я сильнее раздражаюсь - на них или на себя - неясно. Просто я видимо привыкла, что ты либо валяешься, бездействуешь и балдеешь, либо - погружаешься в происходящее, и рвешь когти, и - динамика, во всем, ничего не провисает, все слаженно и точно. Я не люблю ждать, будучи погруженной в действие.
Я знаю, что в моей жизни будет что-то еще - прекрасное и невероятное, пусть и не факт, что великое.
Ведь нечто важное у меня уже есть.
Осень крадется, но у меня есть еще две недели. Но моей крови она не получит.
Кровь моя ядовита и сладка. Поет в моем теле.
Слышишь - поет.

Уехала летом, приехала осенью,
Видишь, рыжие волосы с проседью?

У меня состояние полуапатии и вообще, отвратительно-мерзкого настроения. Я стараюсь не допускать эмоциональных перепадов, и потому много молчу, заторможенно реагирую - и задремываю, стоит только прилечь. Я так прилегла, и вырубилась, хотя дремлю очень-очень чутко - не сразу среагировала, когда Феня меня пальцами под ребра потыкал.
Три часа отмокала в ванне, читала Прачетта, разговаривала с котом. Удивительно, но кот - Триграмм - просидел в ванне все три часа, сначала на тумбочке возле стиралки, а потом мило свернулся калачиком в раковине. Вообще, ни долгие сидения в ванне, ни лежания в раковине ему несвойственны.
Зато со мной. И как-то легко. И слов не надо - зря я сказала, что толку-то с него. Умный, зараза. Это я ласково.
А еще. Какого бы ни было мое состояние - я чертов везунчик.
Я выиграла два билета на ФолкДей в следующую субботу. Это уже второй раз я билеты выигрываю. Первый был на День Святого Патрика, но из-за того, что оповещение ушло в спам - узнали слишком поздно.
Из грустного - игра на воскресенье обломалась, ДМ заболел. А я так надеялась, а я, а я...
Головка. От патефона.
На открытый концерт Сургановой нафиг пойду в эту субботу. Буду бродить, тупить, молчать и слушать.
А еще заказы на Ловцы сыпятся потихоньку. Кто подарки подкупает, кто еще чего.
Ну а я прибываю и там и тут, но большую часть времени и большей своей частью - там.
Потому что на душе как-то больно и тоскливо, хотя - я стараюсь выровняться и нормализоваться. Хотя бы до равнодушия, а там - легче будет.

Сегодня съездила в Семеновский - там на пятом этаже открылся целый рукодельный супер-маркет. С офигенными окнами во всю стену. А еще там же можно посидеть в плетеном кресле и поплести. Или порисовать. Там одна девушка и рисовала сидела.
И всего много-много.
Потом успела выползти на чаепитие в Царицыно, и меня будто отключило от мира - все как сквозь стекло. И почему-то люди обнимали больше обычного - не знаю, может просто восполняли нехватку чего-то, а может блуждающий кругами химер - прекрасная цель.
Подходит кудрявый парень в ярко-оранжевом, и просто обнял. Я ему:
- Чувак, если что, извини, я тебя не помню, - в виду того, что много народу помнит меня и подходит здороваться, а я, в свою очередь, факельная моя голова, почти никого.
- А, да я тоже тебя не помню!
И вообще, большинство выскакивающих из неоткуда обнимашек в мою сторону были парни. Странно.
Глюк - фотограф такой - раз десять прошелся мимо, то подойдет, чо-то глянет, я ему: "чо?" а он "ничо".
И к чему это?
Я воспринимаю весь этот мир как сквозь стекло, мутноватое, словно полузабытый сон. Я учусь молчать, делать харю кирпичом и ничего не чувствовать этой осенью. Потому что все это неважно, неважно, лето уходит, осень приходит, а мне надо пришить мимику так, чтобы был вечный покерфейс - как у Фени, к примеру.
И да. Не смотря на то, что я сегодня была без антуража - фоткали меня почему-то много. Хотя я шарахалась по всей полянке с полуотсутствующим выражением лица. Мне не то что грустно - мне как-то отчужденно.
Похоронена сама в себе до первых рождественских ветров. Иначе мои перепады настроений погубят все.
А Мари так и не пофоткала. Вот ведь чорт.

У меня в руках - пять конвертов с фенечками. Я держу их, пальцами поглаживаю, и сильно жалею, что эти люди не живут со мною рядом. Кто-то приедет на чуть-чуть, но...
Теплые.
А еще у меня осенняя хандра - ничего не хочется делать, никаких конкретных желаний, и даже две плитки шоколада нынче не помогают, потому что.
Вспомнилось тут. Вот бы трубку взять, и слушать, слушать, как из нее в мою голову изливается потусторонний, иномирный бред, и чтоб "я тебе минут через десять перезвоню, погоди" - и перезванивает ведь. Я скучаю не по человеку - а по этим вот запредельным разговорам по несколько часов, по песням, по ржачу. Мне и не надо более, и не нужно было, а сейчас - сейчас мне беспробудно скучно без этих вот разговоров.
Тесно мне в этой реальности, тесно, тесно. Нет вдохновения, и лишь лежать и слушать, как там в игре на компьютере реплики текут, и конверты к груди прижимать, напитывать сердечным ритмом, и молчать, молчать, потому как если я скажу - и что? И ничего.
Когда я ничего не - меня надо уметь зажечь. А вот он не умеет. Жаль.
Только если бензином облить.
В общем-то, я знаю, как и что можно отчудить. Что и куда отчудить. Как с этими конвертами и фенечками - но интереснее и круче. Чтоб сердце в горле - бум-бум-бум. И сделаю.
Скучаю я по этому иномирью, но люди меняются, люди пропитываются ядом этой реальности, и нет тех сумасшедших историй, нету их, не звучат в телефонной трубке. Их мне очень не хватает.
Эй, чудак, если наткнешься внезапно на эту запись - ты звони, я молчать буду и слушать. Ты рассказывать умеешь, и завораживать меня своими сказками. А этот, за компом который - слаб, безнадежно слаб, и даже и не пытается...
Э, ну да пусть, ну да пусть, я молчать буду, и слушать, и в спину смотреть. Ни в коем случае не прошлое, просто - осень, и теснота, теснотааа этого мира, эти стены и даже двери - тесны до одурения, зато конверты и феньки греют, а еще боюсь подходить к окнам - потому что именно это двери, которые не тесные, но я же однажды пообещала, и запудрила мозги, что у меня тут много дел, да ну что ты, дел у меня здесь никаких - только люди, только люди.
Не было бы и людей - и я бы не задерживалась тут. Каждому по вере его, а значит там у меня - много интереснее и разнообразнее чем здесь.
Иногда смотрю и думаю - а не начать ли мне тоже в компьютерные игры загоняться? Чисто из вредности - засесть дома и черт бы с ними.
Знаешь, чудак, мне плевать на мнение прочих окружающих, но вот невнимательности того, кто близок - я не переношу, мне то ли выть хочется, то ли когтями полосовать, уж не знаю, знакомо ли тебе мое состояние, но я вот так - смотрю в затылок, глотаю свое молчание, и разрываюсь на части от противоречивых желаний, с мыслью "чтож ты, сука, даже мозгой не прикинешь, сколько раз уже было?.."
А потом: "ну и хер с тобой". Видимо, так надо.
У меня крайне мало людей, от чьего внимания я завишу, их вовсе двое, один из них - конечно же мама, она классная, а я вот дома почти не живу. Но их невнимание пробуждает во мне желание собраться и скрыться в ночь, наушники, музыка.
Объяснить? Я уже пыталась, я сколько раз уже, но это ничего, ничего не дает, чудак, слышишь?
Твое безразличие, вернее, конкретный пофигизм устраивали меня во многом больше - я хотя бы видела это открыто, а не так вроде - "ой, она там написала что-то, пойду ее обниму, что-то я опять зенки и душой не помыл, не ощущаю я".
Ты звони, чудак, пой мне "Оборотня", неси бред, рассказывай о Городах, которые видел, я уж сделаю для тебя редкостное исключение - помолчу.
Мне тесно в этой реальности, тесно, лучше всего я ощущаю себя на Игре, когда границы мира расширяются, в прочей же жизни меня вдохновить - надо уметь, осень же.
Есть люди, с которыми я люблю общаться в живую, хотя возможность только по интернету. Лючи, к примеру. Или Кристинн - с этой особенно. И по ней я скучаю, потому как я могла зубоскалить с ней, и у меня не пытались найти некий загадочный атавизм как совесть или сострадание, мы с ней вместе смеялись, скалились, говорили гадости и глупости - и меня отпускало, а ей и вовсе было все равно, что то, что я думаю - плохо и гадко.
Осень у меня, понимаешь, осень - диагноз.
Работать скоро - в семь встал, в пять вернулся, поделал свои дела, для магазина что-нибудь сделал - и лег спать. И все. И чтоб всю осень, отключиться от себя, душу вывернуть и в летний кроссовок запихнуть, чтоб не мешала и не доканывала - ни меня, ни окружающих.
Ты звони, чудак, пой мне "Оборотня" - у тебя все-таки классный голос, я бы его забрала, как ведьма у русалочки, заточила бы в шкатулку, у меня есть, красивая такая, и слушала время от времени.
И истории слушать.
И ничего бы мне больше не - и чтоб до самой зимы.
Прорываться сквозь осень. Банзай!

Знаешь, как я чувствую приход осени?
Не внешней, нет, внутренней?
У меня ночами мерзнут ноги - даже под пледом. И долго не отогреваются.
Нос сразу закладывает - а иногда горло болеть еще начинает, как сейчас.
И самое страшное. Пропадает вдохновение. Ловцы не делаются, фенечки не плетутся толком, если меня не вдохновлять.
Я, как нелюдя, живущая вдохновением, в такие моменты приравниваюсь к мертвецу.
Меня затягивает в ледяную трясину - холодно, холодно - и чем глубже затягивает, тем, само собой, тяжелее меня оттуда вытащить.
А надо тормошить, что-то придумывать, чтобы не давать мне заскучать. Что-то интересное.
Делать надо то, что делаю обычно я все остальное время, кроме первых недель осени - когда все мое существо особо уязвимо, расколотое зеркало, и дробно отражает весь мир, ни на чем целиком не сосредотачиваясь. Когда я перестаю быть цельной и "Тень внутри моей головы просыпается, и выворачивает меня наизнанку" (с).
Логично предположить, кто бы меня тормошил и встряхивал.
Но вот нет.
Когда я уже хлебнула это холодной тины, когда я начинаю леденеть, смотря в пространство замирающим взглядом, когда на языке остаются колкие льдинки, которые я выплевываю с каждым словом - надо подойти и с укором сказать: "могла бы сама подойти и сама предложить, удивилась бы, как быстро бы я собрался и свернул все эти игры".
И в этот момент меня прорывает - я с головой ухожу во тьму ледяного болота, а в горле, и так саднящем, начинает ворочаться шипастый шарик.
И не знаешь, как объяснить, что да, я могла бы, но разве, разве ты не видишь - осень, разве ты не понимаешь, что у меня мало сил, чтобы подходить и вдохновлять кого-то самой - мне и так бы вдохнуть больным горлом, а ты говоришь - кого-то.
Неужели так трудно придумать и предложить самому?..
Это лишь первые дни осени, в этом году я держалась дольше, чем в прошлом, надеялась даже, что ничего этого не будет, но нет - с первыми ветрами, пропахшими увядающими листьями, мне начинает рвать крышу не в том направлении, и я могу лишь беззвучно шевелить губами, глядя в смолянисто-черный, с рыжевато-коричневым проблеском, затылок, и ждать, либо когда до этого затылка дойдет, либо когда ко мне все же вернется голос, чтобы спросить то, что я спрашиваю каждую осень: "Мне уйти?"
Зато со мной Гретта, плюшевая дроконесса Гретта, она теплая, в дурацкой шапке, во мне все замирает, когда я ее обнимаю, такая большая, пузатая, зимняя, греет. И пусть кто-нибудь попробует назвать ее только игрушкой - некоторые сразу нарвутся на мое хамство, потому как эта "игрушка" дороже некоторых знакомых.
Мне снилось холодное, зимнее море, я была маленькой, рядом со мною крутились три гепарда и большой, красивый черный пес - кажется, это тот же, который шарахался со мною когда-то в прошлом, когда мне тоже было тяжело, а еще раньше, когда этот пес был жив, он принадлежал некогда дорогому мне человеку, этот человек и рассказал мне, что его зовут Норд и он приходит, когда тяжело, и тот человек ухмылялся и говорил, что не знает, чем я его привлекла, что он пришел.
И вот в этом сне он был. Я жила с папой в домике у моря, там были только я, он, Норд и три гепарда.
Я сидела на берегу, лепила из песка фигурку гепарда, они сидели чуть позади меня, а Норд крутился вокруг и мне мешал.
Потом мы с псом пошли зачем-то в город, бегли везде и что-то искали.
Спасибо, пес-ворон, ты со мной, Гретта со мной, Флер, Воренок, мои Ловцы, сны и фенечки, есть чай, и вот так можно попробовать дожить до зимы, никого не дергая, ничего не дожидаясь, хочешь сидеть себе - сиди, я потеряла голос, я могу только изредка прохрипеть что-то или записочку оставить, но и в этом отпала необходимость.
Чем меньше касаться меня - тем глубже я погружаюсь в трясину, тем больше меня сковывает мое сезонное плохонедеяние.
Мне вообще лучше все делается, когда я болтаю с кем-то, ровнее и интереснее, самое лучшее конечно - это на игре в ДнД, гвалт, суматоха, хохот, комбинации, истории, другие миры, другие жизни. Я так часа за три доделала фенечку, половину которой плела не меньше недели.
Я не могу сейчас никого вдохновить - даже себя. И если не можешь мне помочь - не дотапливай хотя бы, я коснусь дна безо всякой помощи со стороны, только выбираться буду дольше, чем если бы...
Но у меня есть сны, Гретта и чай, а еще я та тварь, что переживет потоп, пожар и медные трубы, просто какой осколок себя я потеряю в этот раз, куда я его задеваю?
Одна знакомая некогда решила, что самым страшным проклятием для меня будет потеря голоса. Так вот, нет, самое страшное приходит ко мне в первые дни осени каждый год, и как бы я не цеплялась - все равно я погружаюсь в этот холод.
У меня не получается любить осень. Полюбить дождь, метро и Питер - я смогла, но осень, видимо, совершенно не мое, она изнуряет меня, выкачивает силы.
Больше всего я люблю весну.
Застегни душу на все пуговицы, хорошая моя, и не расстегивай до самой зимы - не дай боги тина ее зальет, и что ты будешь делать, хорошая моя, такая красивая в этом увядающем кружении алых листьев, и такая бесполезная среди серых, холодных и бесконечных дождей?

Пока ты не гений музыки и стихов,
Значит ты еще не готов
Переходить на новый уровень бытия,
Как шкурку сбрасывает змея.

Значит, пока нельзя выходит в астрал,
Ты кожей чувствуешь, что отстал
От братьев своих и сестер по духу.
"Ну же, пиши!" - что-то вопит над ухом.

И ты пишешь, как ни пытался бросить,
И накатывает каждую, каждую осень!
Что, мол, "Господи, сколько можно?!
Отпусти, перестань, это все-таки сложно

Пытаться быть гением на расхват."
А ты продолжаешь писать.

Скоро осень закончится - в этот раз она обошлась мне относительно малой кровью. А там - зима, и уют, приходящий в дом, в логово, когда на улице метет - а ты пьешь теплый чай, ешь вкусности и смотришь мультики. Или плетешь фенечку. А может Ловец доплетаешь. Можно еще книжку почитать. Или стать зверьем и за руки кусаться - не сильно, а только потому, что пахнет чем-то вкусным и пряным.
Зиму и люблю и не люблю - холодно, кучу всего на себя напяливать, но и люблю - чудеса зимние-новогодние, каникулы-отпуска, люди, объятия - чаще, потому что на становится холоднее и надо греться.
А еще обязательно надо будет слепить этой зимой снеговика. И башенку.
У меня еще почему-то горло першит и кашляется, и спать охота, а вообще, все налаживается и идет как надо. И Синюю Банку я доделала - она теперь классная на ощупь. И вообще, Синяя Банка - это символ. Того, что мы сами заполняем свою жизнь любыми, значимыми для нас, знаками. Синяя Банка - это, ну, судьба, и судьбу эту мы сами делаем полной чем-либо. Во как. Так что в религии у меня теперь стоит "Волшебство и Синяя Банка".
Я ее буду заполнять фенечками. С разными-разными узорами и цветами. Дорогу себе выплету.
Бегать теперь с ней буду как с писаной торбой.
А завтра пятница, и, похоже, я отрабатываю часть той, следующей, недели, и все, тугудун-тугудун.
Завтра День Марены. День затухания, сна, летаргии, смерти. Спячка.
И все будет тихо, спокойно, сонно и уютно.
Подбираем нужное, творим Акуну Матату - оставляем хвост позади, складываем лапки под себя, сворачиваем накопленную энергию клубочком - поглубже внутрь, и - ждем самой длинной ночи в году, а позже уже - весны.

...Трое в электричке, три девчонки, одна из них - я... И все - в наушниках. Краем глаза наблюдаю за девчонками. Римка чуть улыбается, лицо застывшее - явно вспоминает тот диковинный взгляд, пойманный утром всё в приснопамятной электричке. Крис тоже задумчива - явно думает об одной подруге, о своём парне, о своих действиях...
А я? Я как всегда... о своём...
- Не о себе.
- Как всегда.
- А о ком?
- Хех...
Небо сегодня было продырявлено моими взглядами...

...В холодном доме круженье звуком порождает осень. Краснокрылая птица станет мной, стремительно рухнув о земь. Мне бы, правда, совсем удавиться, вот только верёвки нет. Я закрываю окна, глаза больные, слишком ярок свет...
Срезаю косы как та, что Д'Арк, кидаю пряди в степной пожар. Но где же ты, мой потерянный Тёмный Дар? Я знаю много, о всём молчу, о том молчу, что на всегда...
И сладким в горле - отравой гольной, и я ухожу в окно. По проводам одна, как тем путём, которому всё равно, сорвавшись вниз, лечу обратно, и всё по новой, и всё сначала. Ветра под парус, волна под килем, прощай, причал мой, мной море правит. Мне имя новое - Мэвэ-Моана...
И ветер степной мой друг - всё тянет жилы из душ и рук. Ты знаешь, друг мой, как же сильно боюсь разлук я. Прощальным словом я будто пулей, пробита насквозь, и не излечишь. К чертям знаменья, ведь не исправишь...
А нет - исправлю. Я ведь упряма. И жестокость моя в крови. Ты взгляд не прятай - смотри-смотри! Сначала первой, потом десятой - вот так уходят в ночной ковыль. А я оставшись в ночи огнём, всё жду гитару - давай споём? Мы петь умеем, мой ветер верный, ты покружи со мной эту ночь. Под утро вспыхнув, совсем угасну, а ты лети, лети, мой прекрасный...
Тебе теперь всё стало ясно...
[17 Марта 2009]

В колонках играет - Зимовье Зверей - Полярная ночь в раю
Настроение сейчас - Уруруру?

Осень для меня пожалуй почти диагноз. Я либо схожу с ума - что чаще, крыша теряет привязь к родным пенатам, либо страдаю такой вещью как... скука. Если первое у меня осенью только происходит чаще, а так мне крышу когда угодно может сорвать, то чувство скуки мне свойственно только осенью. Я начинаю скучать по людям, погода выбивает меня из колеи, а когда нет вдохновения на творчество - можно стреляться.
Но стреляться я не буду. Я пойду поставлю чайник, сбегаю за шоколадкой, перекушу, ибо еще не завтракала и вообще, не ела, а потом попробую нормально оборудовать свой творческий уголок - с этим надо что-то делать, потому что сколько не убирай на столе - через день он завален нитками и бусинами. Бусины, кстати, тоже надо перекопать.
А там глядишь - серию маленьких Ловцов доделаю. Начинала плести с задумкой про Саламандру, а вот йух! - получились фениксы. Ну ла-а-а-адно, уговорили, малявки, будете фениксами.
И вечером - в ванну! С АРОМОМАСЛАМИ! Иначе опять настроение никакое будет - стоит мне три дня не принять хотя бы душ и я чувствую себя отвратительно. Да и вода плохое настроение "смывает".
...Не понимаю людей, которые ноят, что, мол, жизнь фигня, заняться нечем и продолжают сопли на кулак мотать. И упорно не понимают - как я могу радоваться вполне себе обычным, даже обыденным вещам. Мол, слишком широко это, надо радости какие-то поуже, что ли.
С фига ли, блин?
Да, фото однозначно - Ловец Осени. Почему бы мне не побыть им?..
И да, точно. Спасибо плееру - надо врубить Зимовье Зверей, мне под них лучше всего разгребается. Почему-то очень запомнилось, когда я зимой разгребалась в комнате, и, само собой, под них, родимых. И было почему-то так уютно, классно и хорошо...
Именно. Пусть.

Возможно что это шанс предназначенный лишь нам двоим,
И главное сделать шаг, а Бог нас не выдаст своим!

Когда Осень пришла в мой дом...

Обнажив хрустально-стальную душу,
Я озябшие руки опускаю в осенний сон.
И, мне, право верно, лишь только нужно
Чтоб кто-то ясный пропел со мной в унисон.

И, по утру выбираясь в реальность суши,
Не перестаю слышать этот хрустальный звон.
...Этот звон кого хочешь возьмет за душу,
Если ты поверишь в тихий, осенний сон...

[26 Октября 2010]

Мы сидели с ней на кухне. Подобрав ноги к себе, она пила чай. В черном, с синими глазами. Чуть сутулая. С белыми крыльями, едва-едва достигающих полуметра в размахе. Рыжая.
Я.
Мы кидали с ней кости, и она постоянно ерзала на стуле, стараясь не задевать крыльями спинки оного.
Говорили. Рассказывали друг другу что-то. То, что мы знали...
...А потом выходили на крышу, и танцевали под пасмурным небом. Перелет, перелет!..
Больше нигде таких мудрых детей, больше нигде таких безустальных крыльев!..
...Сегодня пересматривала "Интервью с вампиром". Лестат, как всегда, великолепен...
Улыбаемся. Мы не планируем свой полет.
Чугада?.. Пусть будет чугада!
Я тебя прощаю, я тебя люблю!..
Бьем друг друга по губам в отражениях зеркал. И сразу вместе смеемся...
У меня соленые слезы и резкий смех...
Друзья боятся моих задумок. И подарков. Наверное, так становятся сумасшедшими гениями. Хотелось бы верить.
Не гуляй в тундре под наркотиками - занесет, потом фиг найдешь!
Сальные волосы, грязь под ногтями - неизвестно откуда. Духота и печаль.
Но сегодня день, когда принято летать, и мы летаем. Правда, Нэнси?
Верни мне, Осень, мои сны.
Я тебя прощаю, я тебя люблю!.. Я тебя прощаю!..

[06 Сентября 2009]

В колонках играет - Cirque du Soleil - Corteo - Paradise

Настроение сейчас - Неясное

Недавно выдумалось мне слово - эстерика. Термин - сборная солянка из слов "эстетика" и "истерика" - описывает состояние, схожее с позитивной истерикой от чего-либо эстетичного - увиденного, услышанного или прочитанного.

А осень все круче набирает обороты и срывает мне крышу - настроения периодически меняются, причем, кардинальнее некуда, куда, блин, деваться?
Читаю и плету запоями, ленюсь дико, упиваюсь чаем, жру сладкое в промышленных количествах напару с консервированными ананасами - нехватка гормона радости и витаминов сказывается.
Дичайшим образом хочу на Пикник. Хочу-хочу-хочу. Хо-чу.

А еще не представляю, что хотела бы читать 15-го числа на "Сокровищах". Ладно, будем выбирать по критериям "море, путешествия, чувства, люди". А еще дофига всего надо доплести, у меня просто фундаментальные планы.

Дурак я мерзнущий, но, однако, пока мне грезится на границе сна и яви Питер - все хорошо.

В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью
Настроение сейчас - Легкое

Ну и вот, вот - все - день становится короче ночи, и что остается?
Греться теплыми солнечными цветами сплетаемых фенечек, множить солнце с помощью зеркала и упиваться чаем по самые-самые ушки.
...Казалось бы - трудоустройство, все такое, можно было бы стать серьезнее, взрослее и прочее, но все же - я понимаю, что глупость какая, взрослее?
Но не-е-е-е-ет, я лишь чувствую себя более раздолбаем, чем обычно. Вот пойду на работу - чувствовать себя буду менее раздолбаем, но все же не изменится ничего кардинального.
Ответственный ребенок лучше безответственного взрослого.

Осеннее равноденствие - на, забирай мое прошлое, пусть опадает с листьями, держи, не забудь прихватить, чемоданчик не очень тяжелый, надеюсь, у тебя нет ревматизма?..
Забирай-забирай, пусть мои глаза будут чисты и прозрачны, как озера осенью, незамутненные ничьим купанием, и такая же душа пусть будет. Пусть виднеется все до дна - камешки, песочек, водоросли, рыбки, стекляшки. Осколки солнца на самом дне моих глаз.
А муть эту прошлого забирай - все было отлично, я не хочу ничего менять, но это - прошлое, а значит все, фурх-фурх, хватит шуршать старыми газетами - пора читать новые.

В колонках играет - Что-то на заднем плане
Настроение сейчас - Прикольное ^^

Сегодня я становилась осенью мановением волшебного замысла фотографа, которая согласилась меня фотографировать за так. Фотки будут через неделю-другую, но то, что я видела с фотика, меня пробрало. Это точно я? А не какая-либо "рыжая богиня сновидений"?

Осень вошла в мой дом,
Осень пришла ко мне...
И если смогу стать сном
Не сгорать всем теням в огне.

Осень пришла в мой дом...
Осень вдруг стала мной.
И я, становясь огнем,
Возрождаться буду весной.

Классный день. Классный-классный-классный.
А 15 октября читаю в теплой компании на "Сокровищах Сильвера". Внезапно как-то, еще внезапнее там было обнаружить пару знакомых харь. Именно харь.
Но, однако, меня это веселит.
Эп, обе эти "хари" ты знаешь.
Осталось все нужное распечатать, подобрать антураж и - бы-ды-дынь!

В колонках играет - Пелагея - Оборотень-Князь
Настроение сейчас - х__Х

Осень, конечно же, осень, простудность, бр-р-р-р.
Зато сегодня посидели хорошо, и лукошки, вишнеееевые.
В выходные наконец-то посмотрела фильмец "Константин". Почитала потом отзывы - неоднозначные, кому-то не нравится, кому-то наоборот, так я из тех наоборот, моя десяточка. Чувствую-то иначе, воспринимаю иначе, и потому не обращаю внимания на жеванность персонажности, сюжета и монстров. Но какая там Габриэль, ах! Лицо неземное, невероятное, м... Обжаю такие "нездешние" выражения лица и движения. Потому что двигается она классно, хотя сучка та еще.
А еще не так давно смотрела "Страшилы" - смешной временами фильмец, и временами - пронизывающий. А девочка-маньяк-псих прекрасна - вроде та, что в "Дети шпионов" Кармен играла - но в "Страшилах" такой образ, м-м-м-м-м, выражения лица, перемены эмоций, из заплаканно-зашуганного лица - в демоническое, улыбающееся, и с двустволкой, так двигалась классно. Какая-то неземная грация, черт, тоже так хочу.
И, не смотря что и она, и парень ее-маньяк, такие жуткие люди - они любили друг друга крепко, не очень нежно, но привязано, и это казалось невероятно прекрасным и завораживающем в их мире, наполненным лишь мечтой о наибольшем числе трупов с их отметкой-цифрой на лбу. Жуткое сочетание - любовь и когда с головой не в порядке. Но в этом есть что-то... то, что хочется разобрать и посмотреть, вот.
Мне, в общем, особо не о чем прям рассказывать, но меня покусал страааашный зверь лытдыбр, и потому я лытдыбрю.
А! Дочитала "Чайную Книгу" - ну, ширево, но! это еще ладно. Вот "Книга Страха" - еще большее ширево. Так катком по мозгу проехались, бр-р-р-р. "Кофейную Книгу" читать уже опасаюсь. Может таки на "Ааргхе" мозгом отдохнуть?
...И в голове моей давно крутиться мысль, что я - как тот двойственный Халк. Одной своей стороной я кажусь милой, ути-пути страненнькой лапочкой, девочка смехотушечка, и слова все в рюшечках, а другой - гордая, с офигенным самомнением, не мстительная, но игривая, самовлюбленная, постоянно нуждаюсь в каком-то поскандаливании, и вообще, пур-пур-пур...
Но тогда откуда вокруг меня столько волшебных людей?
Еще меня "пасет" на этом дневнике один старый знакомый неясно зачем и с какой целью. Хм?
В воскресенье меня будет фоткать замечательная фотограф, которая была на Чаепитие. Не смотря на то, что я не особо умею оценивать фотографии с какой-либо из точек зрения, но кадры, сделанные ее рукой, меня почему-то пробрали до затылка. Быть может, я нашла "своего" фотографа? Даже если на один фотосет?
А Эп до сих пор фотки не выложила, у-ня-ня, мне же любопытно! ^^

Под покровом вдруг пришедшей осени
Я бросаю кости в ярящийся костёр...
Вы опять, все вместе, что-то просите...
А со стекла стихов никто так и не стёр...

О чём печаль, когда давно забыто?
Затаскано, обижено, и просто - суждено?
И всё вновь тайно, и всё опять размыто
В зерцале Королевства тебе отражено...

Не бойся вновь пройти Тропою Снов
Где всё неясно, непонятно и красиво...
Кидай же ворох полузабытых слов
В ту клетку, что зовётся этим миром!

Под покровом вдруг пришедшей осени
Я все знаменья смогу перевернуть!
И два кубика, что мы с тобою бросили
Нам укажут Сумеречный Путь...

[21 Апреля 2009 ]

В колонках играет - Пикник - Кровь остынь
Настроение сейчас - Кхе-кхе

Итого - сейчас подбираю работу в Одинцово, в виду того, что Империал мне назвездил. То есть не смотря на то, что у меня написано, что я невыездной сотрудник, матьиво, мне пришлось бы таскаться с менеджером. Не смотря на нефиговую сумму з/п я помахала им лапкой и свалила подальше от такого бреда.
Все к лучшему. :)
Я еще чуток простыль, и голос мой просто неподражаем.
Зато у меня есть флисовый плед и дофигища каркасов. :)
Заходил Мастер - с ним побазарили "за жизнь", "за хрень", "за просто так". Пересказала ему пару последних эпопей - уржались. Этож надо, а?
Бедная эльфячия принцесска.
А дома холодно-холодно-холодно, ы-ы-ы-ы...
И нифига не пишется - лишь плетется.
Чтож, будем дальше форсить старый дневник в поисках вкуснятинки, и раскидывать по датам - мне так больше нравится.
А еще плести и фоткать, и переписывать из понтоворого блокнота - оформленного обложкой под кабину самолета с надписью "Бортовой журнал пилотов мысли" и с листочками-под-небесную-синь.
Осенью крыши улета-а-а-ают в да-а-а-а-аль!..

Я - раззвиздяй и дурак. Это так, к слову. Но счастливый раззвиздяй.
...Свое лето, священный август я провожала на вокзале (как символично) под песню Сплина - Жертва талого льда. И... да... да...

А ночь плавно уходила в степь.
С ней вместе уходила его тень
Он сам отпустил ее - затем,
Что б рук не вязала

И к концу песни начался ливень - приходила осень, раскрывала объятия замершему в неподвижности городу, и за минуту до полуночи у меня начали играть Йовин - Корсары. А ровно в полночь позвонил Фень, с немым вопросом где меня черти носят.
А вот и носят. Вокзалами, перелетами.
Она пришла сразу - ливнями, грозами, хмурясь и смеясь.
Утром первого сентября я побежала фотографировать мелкого брата - первый класс, как-никак. Ну и бред же там говорили.
Сашка - собсно, мелкий - потом выходит из школы, папка его спрашивает:
- Ну как тебе в школе, понравилось?
- Не понравилось.
Хохотала аж до слез - Сан Саныч "жжет нипадецки" в свои 7 лет. :)
Сейчас ищу работу, в виду того, что я секретарь-архивист с красным дипломом - ого-го какие однако возможности. Поняла, что хочу работать архивистом, не секретарем. На практике я месяц проработала в архивах (в военкомате, ага - ребята, особенно Мастер, уржались, вот блин, где ты год назад была? Я бы предложила вписать энурез).
А еще узнала такую "потрясающую" штуку от не менее "потрясающего" чувака - ну, от сказочного, просто невероятного мудака, которого существовать-то не должно, такой он весь везучий - что Фень, наш улыбчивый хитрый Фень - одно самомнение и ничто за душой. Фень, который пошел учиться в мед по своему желанию, а не пихнутый фанатиками-родителями, как некоторые особо сказочные мудозвоны на педагога, который вот уже на четвертом курсе, который проходил практику в хирургичке и умудрился побывать ассистентом. Который, зараза эдакая, недавно помогал тащить здоровенную пальму.
Если этот сказочный мудак попадется мне на глаза - я ему уебу, извините меня уж за матершинство, но тут без вариантов.
Хуже было бы если он что про Кэт сказала - башку бы пустую оторвала и псам бы скормила.
Хотя я понимаю - это лишь ревность, что логично. Бедный мальчик.

Слеза ожерелья янтаря
Сверкала при свете фонаря...

Но я ненавижу, когда меня воспринимают вещью, и хотят делить. Вот не приемлю.
Хотя лучше бы этот мудак что про меня сказал. Мне-то уже все равно - я только все это собираю, как сплетни - между прочим милейшая подборка получается.
А... у меня теперь дневник будет с аудио-записями под некоторыми зарисовками и стихами. В них я отчаянно спотыкаюсь, но все же...
Кэт сказала, что быть может Нуар на неделе приедет в Одинцово. Мне слабо верится - тот еще мудозвонище. Скажет, а потом "я не могу", ы, и хоть ты тресни его дрыном по лбу. Не явится, нет. Дохлый номер.
...осень принесла с собой психоделичные сны, которые мне лень описывать - ну настолько они бредовые. И интересные - когда их снишь.
...и...
Знаешь, осень, раз ты здесь, пришла, пролилась дождями - заходи на чай, уж куда деваться?
Ты заходи - мой дом за углом...
Учусь быть демиургом - и что-то получается...

Сегодня, прочесывая магазины в поисках вкусного чая, под любимый мною Пикник я внезапно почувствовала себя так спокойно, хорошо, легко... Что все будет правильно. Хорошо.
На щеке еще теплел след от легчайшего прикосновения, и - я расправила плечи, тряхнула головой, распрямилась звенящий волшебной струной, держась прямо, и полетела, выстукивая стилами ритмы новых, иных миров...
Не смотря на то, что лето кончилось под эту песню - Жертва талого льда - это песня моей осени. Да будет так.
Курлык!

Он пел - мы молились на него,
Он пел - мы плевали на него,
Он пел, и мы не знали никого,
Кто был его лучше.

[Очередное на злобу дня, ну и чуть-чуть осени - конечно же, куда ж без нее?]

Струнка в сердце такая, что аж звенит,
Стоит едва коснуться.
В феньку вплетается алая нить,
И хочется не проснуться.

А в одеяло закутаться телом,
Душой оставаясь в ладонях.
Обронить просто так, между делом
О том, что, казалось, не помнил.

У него за душой - целый мир
И сплетается рыжий волос...
И я для него - не любовь, не кумир...
Но он отзовется на голос

Если вдруг позову, зарычу -
На загривке тонкие пальцы.
И если я вдруг замолчу -
То волос продолжит вплетаться

В книгу судеб его, позволяя остаться.

Знаешь, знаешь - мне так странно, все эти люди, им что-то надо от меня. Они говорят мне странные слова, считая, что они обидные, делают ошибки в таких местах, где их легко проверить, и что-то от меня пытаются выжать.
А я - ну да, я смеюсь, потому что смешно, все эти девоньки которым я не угодила фактом собственного существования, все эти глупые, странные, совсем не страшные. Дуроньки.
А август, ах Август - он рядом, дышит в ухо, сидит у меня за спиной, и я его не вижу. Кажется - мимо, мимо, все ближе к дистанции-осени, сойти с летней.
Недавно был Детский день у нас - мы втроем пускали пузыри, я нацепила короткую юбку и собрала волосы в хвост, ели мороженное и качались на качелях, и так смешно и хорошо, да что вы, право, у меня отличная жизнь, только лишь по Питеру скучаю и давлюсь словами на исходе каждого предложения - я не умею ставить точки.
А еще я у нас теперь - "Высший Разум, которому можно все", и вообще, дитя безумных Демиургов, Шаман иных Миров, дышащий Дух, рукастый чудесник, что еще надо для счастья?
На работу пойти надо. Если бы еще не дергали с этим так настырно...
Мне, в общем-то, не пишется, почти не скучается, и бродится-плетется-читается. Лето доживается.
А Кристинн привезла мне из Англии браслет с Ловцом Снов, Шаман теперь ее еще больше любит.
И мне так удивительно дышится, любится мир, скучается, что кажется и все, на этой звенящей ноте что-то должно измениться, что-то должно встать на свои места, но что?..
Осень, твои ли это иллюзии? Твои ли проделки с моим шатающимся разумом?
Я иногда забываю простые слова и почему-то путаюсь в цифрах. И все дальше, дальше от этих людей, от всех этих придурей. Дурей этих. Дур.
А Они... Они. У них невероятнейшая мимика, их снимать на фото - несравненное удовольствие?.. Нет. Несравненное настроение.
А я - как всегда, дурак какой-то. Смешной и с пузырями.
Это главное.
Арбузу хочу. Котик хочет арбузу. Шаман любит мир.
И...
Вздох.
Я люблю тех, кто меня окружает. И чем плотнее окружает - тем лучше.
Вдыхаю запахи, улыбаюсь, и...
Вздох.
Люблю.

В колонках играет - Emilie Autumn - Shalott
Настроение сейчас - Странное

Знакомьтесь - Крюгер-карандашница. Перерождение из-под банки принглз.
Да, я порождение творческого укура.

- Понимаешь, - вдруг прорвало, внезапно - ...Меня пугает не перспектива отсутствия гибкого свободного графика приравненного к безделью, не-е-е-ет. Я уже, заранее, за месяц - чувствую осень. Чувствую ее, как тяжелый кулон на груди - такой, какой носила Маргарита на балу. И давит, давит, я... - улыбка - ...улыбаюсь, конечно же, улыбаюсь, но - осень, осень. Она так любит мои улыбки, каждую из них она насаживает, как бабочку, на булавку, и в альбоме хранит. Мы с ней очень похожи, с осенью, и когда и я и она - много, очень много. Мы тяжки друг для друга, хотя и осенью я летаю, летаю, как никогда, обреченно падая в ветер. Как рыжий лист клена - моего тотемного дерева.
И осень - это мой дамоклов меч, ее серебристый клинок висит над моей головой на тончайшем багряном волосе.
Такие, как я - осенью немного психи, сумасшедшие, чужие боги. Даже если, казалось, не являлись таковыми ранее. Но - осень, осень. Я не нелюблю ее. Я просто в ней растворяюсь - в ветре, в солнце, в листве.
И исчезаю.

Пока меня хранит святой Август, но я уже чувствую тяжесть кулона осени на груди. Шуршание палой листвы за спиной - как будто шепчет мне, предупреждает, не грозит, нет - зовет.
Исчезнуть в ней.
Тяжко, гулко, как капля ртути растекается.
Бесследно.

В колонках играет - Lafee - Zusammen
Настроение сейчас - Непонятное

Приглашаешь в сообщество по Ловцам - подписываются на дневник. Приятная неожиданность, хотя кого-то читать у меня обычно времени толком не хватает.
Наконец-то сделала себе Ловец Удач - шаманский, как и Ловец Снов. Подумала, перебрала остатки бусин из той же серии. Буду плести себе шаманофенечку и шаманохаератник. С бусинами и перьями. Еще и для шаманокосичек останется. Тянет меня в последнее время в шаманизм, надо будет порыться на счет информации и прочее-прочее. Хотя народ вокруг продолжает меня обзывать хиппи, но это ладно, не придурком же.
Во-о-о-от он, мой хороший. Красавец. А еще надо будет ремешок сумки подшить - уже растрепан вдрызг. Скорее всего, буду делать заплатку. Сплету как фенечку, и пришью. И прочно и красиво. Потому что зашивать просто так - бесполезно, попытки были.
А сейчас пойду переделывать дизайн на сообществе, мне наконец-то взбрело в голову нечто более потребное, чем та разноцветная околесица.
О! Вчера ходили запускать фонарики. Фьерговая погода, ветер был совершенно не в тему, это меня печалит. Похоже, уже не сезон.
А завтра Август, и мне как-то грустно. Организм, душа и что-то там еще уже походу предчувствуют осень. Но это пока не страшно, это пока лечится - а вот потом...
Шизофреники такие шизофреники, даже если не шизофреники.



Мы не будем лететь в одиночестве.
Они больше никогда не запретят нам быть
тем, кем мы являемся и делать, то, что мы делаем!
(с) Lafee - Zusammen

P.S:В последнее время люди, совершенно меня не знающие, называют меня красивой. По фотографии. Это как-то непривычно. Я понимаю, когда харизматичная, и пр-пр-пр, но красивая?..
Похоже, меня окружают замечательные фотографы, которые видят меня красивой, и это тоже удивительно, откуда их столько?..

Она по осени часто грустит и много курит.
В общем, не пьёт, но скоро точно - сопьётся.
Она - чёрте кто, а остальные - люди как люди.
Её мутит тоска, а о ней кричат "Перебьётся!"

Тихонько вздыхает, допивая свой сладкий яд,
На запотевших стёклах рисует солнце и лето.
Но не вернуть ни того, ни другого назад,
И южный ветер ночной потерялся где-то...

Это, наверно, сезонно, как многое впрочем.
Или просто тоска. Привередливый случай.
А песни лихие обрываются многоточием,
Так и не сумев что-то важное тихо озвучить...

[01 Сентября 2008]

Я не люблю осень. Кто-то хорошо сказал: "осень пахнет несбывшимися мечтами". Да...
Ковёр листвы шуршал под моими ногами, а в осеннем лесу царила тишина и безветрие. Не люблю, когда нет ветра. Ветер... он расчёсывает волосы и я не могу ему не улыбнуться. Но сейчас его нет. Мой взгляд внезапно наткнулася на чью-то спину. Что? Не-ет...
Мне показалось, что я видела чёрные крылья. Но похоже только показалось.
На краю обрыва стоял некто. Нет, на нём не было завораживающих чёрных одежд и вьющегося по ветру плаща. Обычные джинсы и кроссовки, серая толстовка. Просто стоял на краю утёса. Совершенно один. А я почему-то улыбнулась, и хотела было тихонько подкрасться и напугать его, схватив за плечи, но он, словно почувствовав меня, обернулся. Чёрный вихрь волос... с сединой? Или это всего-лишь мелирование?
Он мягко улыбнулся, и, словно старой знакомой, сказал:
- Здравствуй.
- Приветствую, - почему-то в таком же тоне ответила я. Подошла к краю утёса, остановившись рядом. Молчание окутало нас, словно только и ждало этого. Но не надолго.
- Кто ты? - спросила я. Он опять тепло улыбнулся, по доброму прищурив серые глаза.
- Такой же, как и ты. - ответил он. Интересно...
- А кто же я? - нотки азарта закрались в мой голос.
- Такая же, как и я. - с лёгкой усмешкой ответил он. В его голосе не было дерзости, но был вызов. Судьбе, мне. Самому себе.
- А кто же тогда мы? - я чуть склонила голову. Он задумался, продолжая улыбаться.
- Мы... другие. Не такие, как все. - сформулировал ответ он, и в его глазах заблестели лучи осеннего солнца.
- Пойдем,- мягко предложил он - Холодает.
Незнакомец, которого я словно бы узнавала, поднял лицо к небу, и по щеке скатилась капля. Да. Дождь начинается. Словно в доказание его слов, взметнулся, зашелестел, завихрился ветер, путаясь в волосах.


- Кто ты? - который раз спросила я. Он весело усмехнулся, отпив кофе из чашки. Мы сидели в небольшой кафешке.
- Ты задаёшь мне этот вопрос уже седьмой раз. Ты сама знаешь ответ.
- А если нет? - уже улыбнулась я - Ведь не знаю.
Он тихо рассмеялся.
- Знаешь. Просто вредничаешь.
Так... на моём лице отразилось удивление.
Один ноль в его пользу.
А незнакомец снова рассмеялся, заметив выражение моего лица.
- Ну вот, я же говорил. Ты сама всё прекрасно знаешь.


Мы вновь стояли на краю обрыва.
- Почему ты уходишь? Ведь я так и не поняла, кто ты... - негромко спросила я. Он вздохнул.
- Знаешь. Просто ты это поймёшь чуть позже. А ухожу я... потому что так надо. - он виновато улыбнулся. Ветер играл с сединой в его чёрных волосах. Он протянул мне руку. Его рукопожатие было мягким, но в нём чувствовалась сила. Он словно боялся, что используй он эту силу, я рассыплюсь осколками забытого сновидения. Того-же боялась и я.
- Прощай... - ели слышно сказала я. А он покачал головой.
- Нет. Не так. До свидания. - он развернулся, и пошагал по еле заметной тропинке. А я всё стояла, и смотрела ему в след. Он вернётся. Я поняла: он вернётся. И мы вновь продолжим наш бесконечный спор о том, кто мы...
Внезапно, мою руку что-то больно кольнуло. Я даже не заметила, как он вложил мне в ладонь кулон. Небольшая овальная пластинка. А на ней рельефный ангел. С чёрными крыльями и поднятым мечом, что впился мне в ладонь.
Да... я поняла. Я всё поняла, мой ангел. Мой ангел с мягкой улыбкой и грустными серыми глазами. Я знаю. Спасибо тебе. Мой падший ангел. Ты вернёшься, и мы продолжим свой вечный спор, о том, кто мы. Даже зная ответы на все вопросы. Кто мы?
Ветер заметал следы... только он был свидетелем этого дня.
Я не люблю осень...

[04 Октября 2007]