Минуло девять дней и пачка Холса, привет.
На работе - оранжевая ветка, вот ведь печаль какая. И снежинки на окнах, и дома холод.
Ну так вот. Я хочу обратно в лето. Забери меня себе.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 7 - 07. [Сформулируем мир?]
Часть 8 - 08. Оборотневское, короткое
Часть 9 - 09. На работе и конфеты
Часть 10 - 10. Ничего, кроме грусти
Часть 11 - 11. Ничего не надо больше.
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Посмотри - мой город замерз.
Его стены покрыты инеем, очень скользко, но лед трескается от этого ужасающего холода. С крыш свисают сосульки, и ветер - колючий, неприятный. Но это ночью, а днем - пронзительно солнечно, очень тихо. И больно от этого холода.
Этот город спит до весны, ворочаясь с боку на бок - ему холодно, слишком холодно, если он уснет чуть крепче - то уже не проснется, погребенный под снегом.
И мне везде холодно здесь, куда бы я не пошла, сколько бы ни сидела у камина - холод поднимается от кончиков пальцев рук и ног, и доходит до дыры в грудной клетке. В ней ночью шумит ветер, а днем - прячется мертвая тишина.
Но все равно, каждый день я выхожу на окраину города, туда, где мостовая обрывается тропинкой, ведущей в лес, и жду, по несколько часов. Подняв ворот свитера до половины лица, сунув руки в карманы, но даже перчатки почти не спасают, и две пары носков. И жду. Гудит воздух от мороза, кажется, тоже готовый вот-вот разлететься вдребезги, изрезать открытое лицо, впиться осколками в смешную шапку с волчье-кошачьими ушами, выколоть мне глаза.
Город спит очень чутко в предчувствии чужих шагов и считает дни. Ждет, пока они смешаются в одно непонятное, серо-цветастое месиво, и пока все перестанет представлять собой натянутый канат. Просто покажется одним долгим, очень долгим днем, наполненным ожиданием. И очень холодным.
Мы стоим и ждем - я и город.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 26 - 02. Следы в городе
Часть 27 - 03. Дитя-Планета
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
Часть 3 - 03. Дитя-Планета
Часть 4 - 04. Холод.
Часть 5 - 05. Фенечка для тезки
Часть 6 - 06. Замок ждет.
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - УГ

Ощущаю себя наикошмарнейшим образом с этой погодой и с кучей прочего. Эти холод и серость - кошмарны, сны дебильные, хоть и безобидные, ускользающие строчки по утру, куча каких-то невнятных, скомканных, как грязная простыня, эмоций, о которых и не расскажешь толком.
УГшечка я, в общем.
Но хорошо хоть нет моего коронного "а, дайте мне чудо!" - дракончика живого за пазухой принесите, или бабайка пусть из-под кровати вылезет, или пусть еще что-нибудь. Потому что в таком состояние меня плющить начинает невероятно, ну а сейчас мне просто как-то муторно-печально, и виски побаливают время от времени.

Упасть посреди комнаты, закрыть глаза, и вот уже - треск дров в камине, отсветы пламени на веках. Пусть и ломота в спине никуда не делась, но вот так - просто лежать, проваливаясь из одного мира в другой - лучше, чем ничего.

Ну и просто красивого вам.

Порадуйте урурушку снегом :)

Получи свой Поздравлятор

Рэнище, дружище, у меня есть два с половиной литра керосина. А еще будет пожрать по мелочи.
Сегодня отморозила пальцы, фоткая на улице кое-чего из своих штук, но надо, ибо.
На почте получила фенечку по обмену, а я все не отправлю - конвертов на Украину опять не было. :( Что за задница?
Зато по России купила, отправлю обменные и подарок для Лючи - сегодня упаковкой займусь. И свечек прикупила, да!
Самая Длинная скоро, скоро.
Еще бы кое-какую штуку на поях быстренько делать научиться, чо-то я вдруг подумала, что хочу ее.
Нормальные девушки хотят туфли, денег и мальчиков, а я хочу конверты на Украину и новые движения для огнеупарывания.
И в ванне сидеть до одурения - при том чуть ли не в кипятке.
Холодно, не люблю холод, а завтра еще попрусь в тонких брюках (потому что они с меня не падают) - как буду еще и без куртки крутить - неизвестно, впрочем, если я упорюсь керосином - мне будет побарабану, и вообще, две пары колготок решают.
И да - исправлю карму тому, кто раздобудет мне диск с виндой, ибо моя виснет и тупит уже. А если еще и поставят - обеспечу съедобным ништякомЪ. Хотя и сама поставить могу, как показывает практика, оно даже работать будет.
Огнеупорину мне!

В колонках играет - The Pillows – Ride On Shooting Star (Furi Kuri ending)
Настроение сейчас - Усталая, замерзшая, э? О.о

Ненавижу погоду, когда уже снег, подмораживает и, мать его ДОЖДЬ! А еще ветер. Заледенелая я этому не рада, зато была рада Амперу, который поймался на Семеновской, и которому я вручила Ловец Удачи - Болотный Дух, а он мне...
Ну да. "Дом в котором".
А еще сегодня не было снов, и вообще, и вот.
Состояние правда опять странное, то вроде нормально-нормально, а потом - вшух! Срубает.
Надо Ампера с братом познакомить, думаю, им найдется о чем поговорить, так как Ампер лазает в каменоломни, палаточник, прыгун со страховкой а еще фанат группы Пилот. А, ну и почитатель великого культа Ирландии, да. Фенечку ему буду с клевером делать, тока тсс.
И вообще, к Новому Году я не успеваю сплести все, так что пусть будет Проект 2013 - оплести всех уруршных вокруг меня, вне зависимости от того, Москва или почтой куда-то.
До сих пор не нашла нужный металлик, а такая задумка - надо выполнить ее до самой длинной Ночи в году, и довершить, а то я за свой рассудок не ручаюсь.
В общем, фоточка с книгой, заодно тут видно, чем я являюсь с такими вот ощущениями.
А завтра - декабрь, осень - звездуй отсюда! Спасибо за все, за то, что жизнь моя перевернулась с ног на голову, но - НЕТ! Только не осень. Хватит с меня.

В колонках играет - Blackmore's Night – All Because Of You
Настроение сейчас - "Яду мне, яду!"

Снится.
Я смотрю куда-то вдаль невидящими глазами, а ты - где-то слева, но тебя я не вижу, знаю только, что вот рядом.
- Идем со мной, - воспринимаю тебя почему-то очень хорошо по голосу, я вообще многих фрагментально воспринимаю - точеные пальцы, к примеру, манеру двигаться или еще как. Тебя - голос и взгляд, и я сейчас по дыханию и голосу слышу, не поворачивая головы даже - куришь, не улыбаешься, и какая-то тоска невероятная, и взгляд ощущаю - мимо меня, туда, вдаль, где я ничего не вижу - но быть может видишь ты. И интонации - и просительные, и утвердительные и вопросительные - одновременно, не знаю, как у тебя так получается.
Своего ответа я не слышу, но не сложно догадаться.
Вспыхивает другой кадр, белый снег, дорога, уходящая за горизонт, вернее, я догадываюсь об этом, потому что - метет так, что ни зги не видно, ледяной ветер в лицо швыряет льдинки, поднимаю горловину свитера до глаз и ворот куртки, обочины завалены метровыми слоями снега, но - я иду.
Главное не потеряться в этой белой темноте.

Is this happening? Is this fantasy? (с)

А вообще, вторые сутки ощущаю себя Пилатом, пусть голова болит и не сильно, но почти постоянно, и упадок сил такой, что приползая домой - вместо того, чтобы заняться мастерской - сваливаюсь в кресло, читаю почту, ем, дремлю, потому что я видимо дофига сил грохнула в ночь со вторника на среду, не рассчитала. Авель на меня ворчит да на спине - прямо между крыльев - таскает, когда совсем невмоготу.
Сегодня начала перечитывать Мастера и Маргариту. Ключи искать, да и вообще, верное, верное оно. Я видимо воспитана была этой книгою, наравне с песней "Хару Мамбуру" - пусть этот "шедевр" вообще про поток бессознательного.
У-у-у-у, голова моя, голова.
"Яду мне, яду!"

В колонках играет - Испанская гитара – Ритм сердца
Настроение сейчас - Песни в груди

Я не знаю, о чем тебе говорить, как рассказывать, что я чую, я, может, пытаюсь понять, да не знаю, верно ли?
Не можешь говорить - так просто слушай, вот ладони мои - заройся лицом, закрой глаза, и молчи. Линии мои Жизни, Удачи, Любви впитывают жар и лихорадку, а я буду голосом выплетать, я не замолкаю, но говорю тихо, тихо, словно бы ты спишь. Шелестят слова, выверенные не умом а сердцем.
"Ты береги его".
Я не знаю правды, я не знаю лжи, мне и остается только сквозь пространство и время кружить, и жить, жить, или хотя бы полужить, и крылом прикрывать от стужи пока ты отплевываешься от слов и снов, видений своих, вздохнуть пытаешься, чтобы петь.
Ты спи, отдыхай, а я буду гореть.

Слушай "Ритм Сердца" гитарный и сказки мои дурацкие, и спи, голову положив на колени, обратившись громадным зверем, и тихо так, тихо - я когда и если тебя найду в следующей жизни буду либо гитарой испанской, собранной из последнего хлама, но звучащей так, что душа выворачивается наизнанку, либо узнаешь меня по оскалу-ухмылке, по осанке моей кривой, по нервным рукам, перебирающим струны.
На столешнице в чашках стынут чай и кофе, на улице - новый снег, ты спи, он укроет землю, и все обернет тишиной. Не будет слышно ни гул машинный, ни вой сирен, и разговоры человечьи утонут в белом и новом. А я не говорить в голос - шептать буду, вышептывать, выплетать на фенечке боль твою кроваво-черную. Ты носи их, мои фенечки, как ордена за собственную отвагу, не препирайся, покуда не сдался - я верю в тебя самого. И покуда я чую тебя за своим плечом - я не страшусь ничего, если надо - расправлю спину, рука упадет на стилет, прикрепленный на поясе, если надо - и глотку порву, отсижу сколько надо лет, я же злая, жестокая тварь - как утверждают вокруг. Так почему бы и нет?..

Ты пока спишь я тебе давай расскажу о всяком со мной, таком, что в глаза бы вроде бы не, хотя в полный голос - буду. Вот слушайте все, кто способен слушать.
Вот всякая дребедень, раскиданы побрякушки, я жить пыталась, как друзья-подружки, хахаля себе нашла посимпатичнее среди этого человечьего хлама, а в итоге - с цепей сорвалась, и вопила открытою раной, что мне делать, не жилось и не пелось, не вылось, сипелось лишь только, а как так - я не могу без песен, мир мне кажется сер и тесен, все они уходили и отдалялись, каждый его поцелуй мне казался пресен, и что осталось?
А потом со злостью вопить и писать на стенах карандашом, выгрызая вены, отплевываясь мечтами, яд себе вкалывать между снами, в груди пустотой упиваясь, словно мне ничего не осталось, только...
Только держаться назло всему, плечи расправив упрямо. Будто не плоть и кровь - а лишь сталь и камень.
И струну слушать, натянутую между нами.

Господи, как же страшно, не стыдно даже, что я несу, о боже?
Но я хочу говорить. И сейчас, не позже.

Перебирая пальцами шерсть на твоем загривке я прерываю словопадение, и начинаю петь, словно бы колыбельную, нотами голос манипулирует, Снежные Струны звенят об стекла - помнишь, я когда-то играла на них моими обескровленными пальцами, кружилась в колючем и белом вихре?
А в мире внезапно становится тихо-тихо. И лишь без слов колыбельная и голос ветра сплетаются и падают бликами тебе на веки.

И вот еще - внезапно нашла недавно, 2007 год, летние фото, вот такой я смешной и нелепой была, когда мы и познакомились.
Отрастают заново волосы.

и вот так

В колонках играет - Пикник - Фетиш

Настроение сейчас - Двойственность

Помилуй, боже, если то, что они называют "адекватной девочкой" - адекватно, то пусть я лучше останусь в своем "неадеквате", спасибо, вот и ладушки, кхм.
Маленькое я злючко, но пусть так, чем сидеть на жопе ровно и "пролетать" мимо всего интересного как фанера над Парижем. Не хочу и не буду. Баста!
...Эта зима меня убивает - если уж переходить на лирику. Затяжная, смурная, то холодная, противная, слякотная, то - морозная, и шкурка моя не выдерживает, коли бы не работа - я спала, спала, спала. И мне ничего не пишется, а в одиночестве - не плетется. Потому зачастую не дома, а вот там и плетется, и говорится об интереснейших вещах, и душистое мыло готовится. И сниться крепко-крепко - будто я научилась впадать в анабиоз.
Я не могу дождаться весны, она все еще так далеко мне кажется, и я, и я - мерзну, читаю, плету, ем сладкое, и замечаю странное вокруг себя, и - внутри?..
Мне безраздельно скучно этой зимой, чем бы я ни пыталась заняться - мне скучно, мне не хватает каких-то новых ощущений, и самое главное - я не могу ухватиться за суть моего нынешнего пути, поймать нужный ветер чтобы двигаться в ту сторону, которая меня дополнит.
Что делать, а? Нужно же что-то делать.
Поскорее бы весна.
Я не умею и не хочу сидеть на жопе ровно. Так же, как и молчать.
Если я хочу - значит, я хочу.
Если мне нужно - значит, будет!
Если я считаю ее лохушкой - значит, я считаю ее лохушкой. И есть за что.
И катитесь остальные лесом.
Жизнь только начинается, и я убедилась, что подавляющее большинство моих знакомых - как просто, так и хороших - слушать не стоит.
А еще, да.
Я никогда не дарю фенечек тому, кто мне безразличен. Так что все, кто задается вопросом "а вдруг я мешаю, а вдруг надоела?!" - посмотрите на фенечку. Самый лучший ответ.
А сейчас я пошла катать ненаписанное и заполнять пропуски в дневнике. Может еще старенькое что-либо выложу.

С запозданием - да, типа, всех, и прочее.
Работаю, бисер, и прочее, ни о чем писать не хочу, рассуждаю о бессмертии,
пью ежевичный чай, снюсь ненужным людям.
Люблю мир.
Все хорошо.
Но как-то скучновато.
Зима, спячка. Жду весны.

В колонках играет - Ничего

Настроение сейчас - Бр-бр-бр

Фу-фу-фу, чертов холод, чертовхолооооод! Дома холодно, промерзают руки и мозги. В горячей ванне - и то отогрелась не сразу. Болит голова - вернее, неприятно ноет - от этого холода. Фу-фу-фу.
С работой? А чо с работой, в первый день пронырила и прознала, что зп - сдельная, а нафига мне сдельная зп? Да и еще ездить куда-то по холоду? За сдельное зп я могла по вакансии бисероплетение дома посидеть.
А вообще, я как Тихиро из "Унесенных Призраками" - хожу, ору истошным воем, что "дайте мне работу!" - при этом только из-за того, что так нужно, надо, иначе схарчат или превратят во что-нибудь упырное. А на самом деле работать не хочется от слова совсем, и чтобы какая-то тетка или дядька меня называли по-своему, да идите вы нафиг, хорошие тетки и дядьки, паспорт - не показатель.
Если бы не то, что нужны деньги на всякое-всякое, и мы с мамкой вдвоем - так бы и забила, так бы и спала всю зиму, но не-е-е-е-ет, надо, надо. Деньги-деньги, дребеденьги.
Ну лааадно, зато я нашла совершенно сумасшедшую, пусть и разовую вакансию - если получится, расскажу и доложу и покажу. Но это что-то безуууумное, такое безу-у-у-у-умное, что мне нравится...

Ах, лето... *смотря на фото* Лето, лето...
Хотя нет - весны.

Я хочу, чтобы меня круто по фотографировали в апреле.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Быр-быр-быр

Мне сегодня снилась такая штука, невероятнейшая - просто потому, что мне снились люди, с которыми я не общаюсь, при том снились в том характере, которыми я когда-то их знала, но со временем они изменились и общаться с ними я перестала.
Этот сон навел на мысль, что мне не хватает в жизни приятных неожиданностей и сюрпризов. Ибо один из приснившихся сам по себе был как неожиданность и сюрприз.
А еще мне снилось, что я сижу в метро, слева и справа - свободные места, и вообще лавка свободна, ко мне вдруг подсаживается парень и целует в щеку, аргументируя "извини, не удержался - так все делают". Или как-то так.
Это было продолжением сна, но почему-то никто из моих спутников рядом со мной не сел.
А еще во сне, в самом начале, была Эп и еще какая-то девушка, мы кормили голубей, а потом девушки куда-то ушли.

Завтра на работу, быр-быр-быр, холодно-холодно. Зато на работе можно особо не выпендриваться и шарахаться в футболке и брюках - всем пофиг, главное чтобы работать не мешало.

Мне определенно нужны какие-то приятные неожиданности. А до апреля еще - жить и жить.
Холодно-холодно-холодно. Быр-быр-быр.

Досмотрела "Лэйн". Шиза-а-а-а. Но вкусно. И даже со смыслом, хотя жевать приходится достаточно долго, чтобы его понять, и то до конца доходишь только после последней серии.

В колонках играет - Шум улицы
Настроение сейчас - Хорошее

Мне этой недозимой не хватает витаминов и эндорфинов - короче, кормите меня фруктами и шоколадом, буду признательна.
А вчера мне снилось, что я летала. На любимом огненном платке - зацепившись руками. И были какие-то дети, Новый Год, и за мной в конце сна гонялся какой-то парень с вопросами и просьбой научить - учился на собственном плаще.
Ощущение было потрясное - давно мне подобного не снилось. Пора лететь?
Шоколаду мне, для дозаправки!

В колонках играет - Пикник - Перламутр и пырей
Настроение сейчас - Повеяло меня, повеяло.

Вооот, вот теперь Новым Годом - повеяло. Давайте звать снег, много снега, хлопьями, и чтоб температура - минус два, не более, чтобы был липким и мягким.
Холода - напотом, а?
Я пошла наконец-то на почту, отправила и посылку и заказное письмо (таки я ж играю в Новогоднего Слона), потом пошла, докупила подарков, и разорилась на два листа подарочной бумаги - очень-очень классной.
Сейчас поем, нанесу на волосы оттеночник, включу Зимовье Зверей, и - убираться-убираться. Вот мне всегда лучше всего под Новый Год убирается под Зимовье Зверей - некогда, я купила диск, у меня тогда еще инета не было, и вот традиционно я ставлю его в комп на праздничную уборку, обычно - на зимнюю, когда темно и сказочно, и Зимовье Зверей умудряются призвать нужное настроение, силы и зачастую - снег. И остается еще силы вечером упаковать подарки.
Надо кое-что доделать, доплести, допаковать.
И...
Счастье это - плюшевый дракон...

Видишь - город прогнул хребет, снегом укрыв дороги.
Я все равно дохожу к тебе, как бы не мерзли ноги.
Ветер сечется стужей - ворот не поднимай...
Ты мне нужнее больше, чем мой опостылый рай.

Я променяю крылья на зелья, метлу и ночь.
Из всех, кто со мной были - лишь ты способен помочь.
Каждую ночь мне снятся степи, скачка, ковыль...
Протяни мне ладонь свою - я сотворяю быль.

Видишь - город прогнул хребет, ветры вокруг завыли...
Я дохожу к тебе, как бы не мерзли крылья.
Реальность сечется стужей - руки не отпускай...
Хочешь я отведу тебя в мой позабытый край?

Скоро осень закончится - в этот раз она обошлась мне относительно малой кровью. А там - зима, и уют, приходящий в дом, в логово, когда на улице метет - а ты пьешь теплый чай, ешь вкусности и смотришь мультики. Или плетешь фенечку. А может Ловец доплетаешь. Можно еще книжку почитать. Или стать зверьем и за руки кусаться - не сильно, а только потому, что пахнет чем-то вкусным и пряным.
Зиму и люблю и не люблю - холодно, кучу всего на себя напяливать, но и люблю - чудеса зимние-новогодние, каникулы-отпуска, люди, объятия - чаще, потому что на становится холоднее и надо греться.
А еще обязательно надо будет слепить этой зимой снеговика. И башенку.
У меня еще почему-то горло першит и кашляется, и спать охота, а вообще, все налаживается и идет как надо. И Синюю Банку я доделала - она теперь классная на ощупь. И вообще, Синяя Банка - это символ. Того, что мы сами заполняем свою жизнь любыми, значимыми для нас, знаками. Синяя Банка - это, ну, судьба, и судьбу эту мы сами делаем полной чем-либо. Во как. Так что в религии у меня теперь стоит "Волшебство и Синяя Банка".
Я ее буду заполнять фенечками. С разными-разными узорами и цветами. Дорогу себе выплету.
Бегать теперь с ней буду как с писаной торбой.
А завтра пятница, и, похоже, я отрабатываю часть той, следующей, недели, и все, тугудун-тугудун.
Завтра День Марены. День затухания, сна, летаргии, смерти. Спячка.
И все будет тихо, спокойно, сонно и уютно.
Подбираем нужное, творим Акуну Матату - оставляем хвост позади, складываем лапки под себя, сворачиваем накопленную энергию клубочком - поглубже внутрь, и - ждем самой длинной ночи в году, а позже уже - весны.

А в груди у меня все горит
Сердце Феникса...
И зима за окном все свистит,
Снегом стелется.

Ты не слушай свист её,
Заморозишься.
По земле сволочет,
Весь скукожишься.

Льдом покроешься,
И расколешься.
И в зиму уйдешь,
Невозвратную...

А в груди у меня - Сердце Феникса,
Если хочешь - возьми...
И согреешься.
[19 Декабря 2010]

...Я поднимаюсь поздно - темнота растворена, как таблетка аспирина, в янтарном свете настольной лампы, будто в проточной хлорированной воде. Долго лежу, глядя на тёмный экран компьютера - с кровати его видно. Тихо фонят колонки какой-то музыкой. Не хочется напрягаться, но и идти - надо. Хочу. Вздыхаю, поднимаюсь, дёргаю старой мышкой с красным глазом-огоньком. Следит за моим окончательным пробуждением. Делаю громче музыку, хмуро оглядывая бардак в комнате. Карточка, бутылка с любимым Маунтином, бисер, какие-то намагиченные мелочи. Шлёпаю на кухню, как обычно, когда дома никого нет и в ближайшее время не предвидеться - в одной длинной мужской футболке с Арией. Босые ноги словно не касаются пола - хожу, как кошка. Впрочем, пятку мне начинает грызть настоящая чёрная кошка - у неё пустые миски. Нарезав себе половину фруктового рулета и отвязавшись от голодной, оттого вредной, зверюги сухим кормом, возвращаюсь в комнату, прихватив с собой изящный высокий бокал. Маунтин я могу пить только либо из бокала, либо прямо из бутылки. Сваливаюсь в кресло у стола, бросая единственный взгляд на "фотографию" в рамке. Вернее, распечатанный и раскрашенный рисунок...
Чёрт.
В груди разливается тепло и в носу начинает щипать-щекотать, выдавливая на губы ехидную улыбочку. Мурашки по коже.
Чёрт...
И сижу я такая, в футболке, с бокалом, наполненном чем-то подозрительно-зеленоватым, доедаю рулет и лениво проверяю почту. На улице темно - зима ныне. Скоро идти...
Почему я не тороплюсь? Так ночь длинная, долгая. Зимняя...
Именно - ночь. Сегодня я буду путать следы в ночной тьме и белизне снега. И - искать.
Скоро, почти что через месяц, ехать... Нужно.
Чёрт.
Вновь озноб, и - маниакальный смех.
Невменяемая и неуправляемая реакция на мои эмоции и воспалённая память подливает масла в огонь сумасшествия.
Дурочка, дурочка, дурочкаааа... с переулочка!
Вот только эта дурочка - вовсе не дурочка, а просто шизанутый маньяк, и не дайте боги вам встретить эту "дурочку" в переулочке...
Смех и щекотка в уголках глаз, мурашки по плечам и рукам.
Спокойно...
Продолжая улыбаться, быстро, почти по армейски, одеваюсь, стараясь не смотреть вверх, на картиночку в рамочке, иначе меня разберёт вновь дикий, неостановимый хохот.
Чёрт.
Чёрт, чёрт, чёрт!!!
Закидываю торбу со скалящимся волком на плечо, вылетаю в коридор, легко влазаю в не совсем женские полусапожки почти сорок первого размера без каблука, быстро, до треска рукавов, одеваю фиолетовую куртку, поправляю заново накинутую торбу на плече, хватаю ключи с телефоном, и - выметаюсь в ночь огненно-чёрно-фиолетовой вьюгой. Четыре оборота ключа с тяжёлым, металлическим брелком, и - в лёт по лестнице, на улицу, во тьму. Всё остальное - в торбе, проверено и перепроверено ещё утром, как ложилась спать. Маленькая бутыль с Маунтином, блокнот со стихами, книжка. Пои, небольшой гранёный шарик. И, самое важное - песочные часики на шерстяном шнурке. Жёлтого песка всего на три минуты, кажется, носить их на запястье - не на шее. Время не должно висеть на шее. И, не смотря на то, что всего - три минуты, его можно перевернуть, и так время будет бесконечным.
Я успею. Обещаю.
Край крыши встретил меня порезанным ветром, и казался стальным ножом. Сижу на краю, вихрятся звёзды вокруг покачивающихся на шнурке часиков.
Я вложила в них всё, что могла. Теперь - всё, что смогу взять. Мольбой ли, силой, жестокостью. Верностью.
Ветер впитывается в стекло узорчатой изморозью, которая растает в тепле, но песок течёт, не каменеет - внутри него огонь. Фосфорицирует верх и дно часов мертвенно-зеленоватым. Абстрактно. Переворот часов - они у меня на ладони, и теперь бездной стало небо, а небо - бездной. Перепутаны идеальные грани горизонтов и вертикалей, параллельные пересекаются, перпендикуляры сломаны. Потому что. Я не люблю крестов.
И не хочу ни на ком ставить крест.
Вкладываю в эти три минутки своё дыхание. Слыша собственное сердце. Его - сердцебиение - я тоже отдаю. Немного крови с разодранного пальца. Золотистые ногти блестят в свете холода. Немного снега и слёз. Моих маленьких обещаний и большой верности. Волчьей и кошачьей шерсти, длинной рыжей прядки. Мороза и тепла, ветра и земли. Опасности и напряжения, любви и ненависти...
Да.
Ветер заботливо убирает растрёпанные волосы с обветренного лица. Спасибо.
Да.
Запрокидываю голову, прячу часики в торбу. Да. Я обещала. Я успела. Выдыхая, слизываю кровь с пальца, запиваю газировкой.
Пора идти. Меня никто не увидит - я знаю.
Я обещала. Я успела.
За три минуты безумия...
Я приду. Жди.

[22 Января 2009]

...эти движение - воплощённое в плоть отчаянье первых дней снега! Каждый взмах - это ветер, путающийся в пальцах...
Она танцевала, самозабвенно, окутывая себя в рождающееся Северное Сияние, и на снегу оставалась цепь длинных узких следов. Поблёскивали узоры серебром на тонких колготках, шелестела длинная чёрная юбка, то развеваясь по ветру множеством складок, то обвиваясь вокруг ног, переливались снежинки на рыжих волосах и фиалковом вороте чёрной блузы, звенели браслеты монисты на тонких запястьях и лодыжках. Её руки то кружили в самобытном танце над головой, то - раскинуты в стороны. Танец Вьюги. И кожа - белая-белая, смальтовая синева глаз, смех - бьющиеся льдинки. Не тронь, не тронь, таящийся во тьме снегов огонь!
Вдруг, вокруг неё оплелись лабиринтом снежные струны, металлическим звоном обозначая каждое движение ветра, завихрившегося вокруг тёмной фигуры, подняв её в воздух. Одной ногой ведьма касалась снегов, самым носочком, вторую - чуть подогнув к себе, сгорбившись в секущем вихре, юбка вновь оплела ноги - тонкие и быстрые ноги танцовщицы, и поблёскивали на них браслеты с бубенцами и звёздами, снежинками... Безвольно раскинутые в буране руки дрогнули, и - полетели по стальным струнам зимы, заключившей её в лоно своё, в лоно вьюжное, ожидая, когда ведьма вберёт в себя её ледяную страсть и яростную беспощадность колких граней... Когда её кожа станет словно полупрозрачной, белой, просвечивающей переплетение синеватых вен, но не вода в которых - а огонь. Ждёт, когда её глаза очистятся от серости и станут самым синим льдом, когда её волосы впитают в себя лоск Сиянья Поднебесного...
А её руки летели по Струнам Вьюги... Тонкие пальцы с серебристыми коготками оставляли алые капли на натянутых нитях, и бушевала вьюга, её приёмная мать, приютившая ведьму, бесхозную и брошенную в водоворот ледяного гнева, и летела по бескрайней степи песнь, с перезвоном бубенцов, без слов, лишь дрожью струн отзываясь на вой в пещерах...
Ведьма улыбалась - шальная, и такая красивая в своём безмолвном кличе... Пора! Вы слышите?! Пора! Пора, друзья, Вьюга зовёт нас! Пора!
И вой отражался, бился испуганным эхом, вплетался в само её существо, её сердце, её душу...
А Вьюжная ведьма творила. Творила обновление, стряхивая пепел с плеч. Творила удачу и силу духа, творила чужое счастье.
Потом она упадёт в снег, обессиленная, но счастливая. И улыбка застынет на её губах. И колыбелью её станет буран, заметёт все следы, укутает от ненужных взглядов и дурных слов, и покажет путь только тем, кто дружен с Королевой Зимою, и позволит найти под слоями снегов спрятанные во тьме огненные пряди, пламя стужи...
Вот только кто способен услышать?.. Вот только кому это будет нужно?.. И зачем?
А ведьме почти всё равно - она улыбается...

[20 Ноября 2008]