В колонках играет - Catharsis – Вечный Странник
Настроение сейчас - Ыыыыыыы!

В общем, вновь о Фене, о злободневном и об идиотизме.
Вот смотрим. Он начал общаться (вроде как) с Катечкой, с Сеней (парнем Катечки), с Эп и ее парнем Скифом (а на счет него у меня вообще такое подозрение, что у него сугубо свое мнение по поводу всего происходящего), и с долбоебушком Раутагой.
Пока он с ними не общался (кстати, я ему ничего не запрещала - сам так решил) он искренне считал Катечку - безинтересной клушей, Сеня его просто достал (он однажды ему чуть звиздюлей не выдал, кстати, да), Эп - тупой пздой (при том вот это его мнение я не особо разделяла, просто говорила, что она меня достала своим нытьем, гонянием за модой и прочим), а Раутага у него вообще вызывал непроизвольное желание переломить его по-полам.
И так. Сейчас он с ними начал общаться, и вообще, весь такой хороший и пушистый типа, типа, всем в глазки смотрит и извиняется. Хотя казалось бы.
С Катечкой и Сеней его объединяет всего ничего - любовь к компьютерным играм. С Раутагой - все то же, ну, может еще железками помахаться. С Эп его не объединяет вообще ничего. От слова совсем. У него есть куча других знакомых, с которыми у них общих интересов и то больше, чем с этой четверкой. И? А, ну с этими же можно говна на мою голову наложить, да побольше. Вот только никая дурная репутация ничего уже не испортит - я прекрасна сама по себе.
Это раз. Вернее сразу четыре.
Два - нынче он старательно, ОЧЕНЬ старательно показывает, как ему весело и хорошо живется, и вообще, ути-пути все зашибись. В смысле, в том же контакте старательно записывает всякое хорошее с ним произошедшее, включая мелочи. Хотя раньше обновлять статусы ему было лень, и вообще не видел в этом смысла.
Три - как мне сказали, он обновил у себя "семейное положение" на "есть подруга". И... никого не указал! Халтура, однако. Ау, если ему кто-то палит мои здешние записи, передайте мой совет - пусть ставит в СП Яну (Ч)Мудину, он ее особо все время терпеть не мог, чего мелочится! И Анечку (не)Лис пусть тоже трахнет - для полного офигивания собственного бытия.
И, внимание - четыре. Пока моя те сутки то шлялся черте где, то торчал в подъезде - мозг мой сводило по-страшному. Тусуясь на лестничной площадке не удержалась - переписала карандашом (!) на стену песню Сплина - Жертва талого льда. Это было на лестничной площадке, на которую Фень появится только в том случае, если будут не работать оба лифта, и ему должно быть сугубо пофиг, что там написано-нарисовано (я фонари свои узорчатые как всегда рисовала, пока меня крыло - ну это обычно).
Таки вот. Оно не пожалело времени и откапало на своем балконе баллончик с краской. И все это дело закрасило. И даже сфоткало! О.о
Собсно, сабж и фотка ниже:
"Обнаружил художественную бесценность у себя на лестничной площадке... испортил эту бесценность таким образом. Сделал гадость сердцу в радость".

Он кого пытается убедить, что ему все равно чуть полностью, чем всецело? Меня, себя или окружающих?
Если он пытается причинить мне как больше боли - поздняк, все, что ощущало сильную боль с меня уже содралось, железка я бесчувственная по этому поводу. Для себя он все это закрасил или делает? Тогда зачем это демонстрировать, раз для себя?
Окружающим? А окружающие либо пальцем у виска крутят, либо ядовитыми слюнями исходят (типа Эп), либо ржут. Либо пофиг.
Из комментов под фоткой:
- испортил чистую стену?О_о правда, радость-то какаяОо""
- Она была не чистая) просто там где закрашено, кое кто оставил ванильную хрень. Коию я и закрасил.

Ну вот, моих глубоко любимых Сплинов назвали ванильными, ы(. А еще Фень все так же безграмотен.
Когда увидела эту запись - сначала неуютно стало, а потом в груди какое-то совершенно нереальное тепло появилось. Хз почему, но чувство потрясающее. Словно Фень щас сидит, грызет ногти и думает, чеж бы такого еще сделать, чтобы показать, как ему безразлично?
Ну смешно же. Так не расстаются. Так тупят только.

Милый мой, хороший, никуда же тебе не деться.
Только подумаешь - хорошо живу, куда лучше, как
Обломится у основ твое едва бьющееся сердце,
И упадет, словно камень, туда, где звездная пустота.

В колонках играет - Indigo Girls – Love Of Our Lives (Acoustic)
Настроение сейчас - Хорошее

Я - дурочка, мне плести еще пару фенечек на обмен, а еще Нэксу на Огненное Крещение (да-да, я выдам ему в руки огненные пои), а я - начала плести фенечку для Фени. Потому что все остальное у меня не плетется упорнейшим образом, а начало одной фенечки вообще куда-то затерялось, хотя раньше почти вегда попадалось под руку. Ну и куда оно делось?
Про пои - заказала себе мимимилые кафедралы кевларовые, скоро будут - съезжу за ними. И очки пилотские надо проплатить - никак на яндекс-деньги рубликов не скину.
В это субботу ярмарка, а в воскреснье - мы лихо идем спасать мир вокруг нас от распада на вижащие частички.
Я живу как во сне, не просыпаясь, даже глаз как будто не открывая, и слава богу, потому что вокруг меня много еще всяких, у кого едет крыша и кого срочно нужно тащить, вытаскивать, гладить по загривку или отвешивать подзатыльники, мол, вставай! Не падай.
Потому что кто - если не я? Я нынче железная, мир, после всего произошедшего, железная. Бедный Фень - по возвращению ему придется завоевывать мое доверие и приручать заново, пускай моя верность ему и осталась на месте.
Фень, кстати, старательно показывает как ему радостно и хорошо живется, хотя ранее статус во вконтакте не обновлял по полгода, даже когда происходило что-то реально интересное. Знакомые мои хихикают - сразу видно, для кого старается, мол "смотри, смотри, а мне и так неплохо".
Да я знаю, что неплохо, вот только на сколько этого твоего "неплохо" тебе хватит? С людвой тебя объединяют только компьютерные игры, фехтование и "нелюбовь" ко мне, и все, и все, сам-то ты для них как комнатная собачка, они же по парочкам все.
Однажды утром ты проснешься, в будни на работу, поднимешься, чуть не сшибешь чашку со стола и внезапно щелкнет в голове, что все нынче с тобой происходящее - неправильно, отвратительно и не верно. И к кому ты пойдешь с этими ощущениями? К людве этой? Они - людва, они не понимают и не ощущают, только прикидываются.
А нынче, мир - я железная, железная, потому что кто - если не я? Вокруг падают и сдают позиции бастионы здравого смысла, значит - приходит мое время, Время Безумия, незримые ассасины сознания, выходящие в бой когда громадные воины с двуручными мечами уже ничего не могут сделать.
Я буду смеяться и играться границами собственного сознания, тасовать пласты реальности как засаленные карты, пока не сойдется пасьянс. Только не забудь вытащить меня, мир, да, меня будут страховать некоторые, ниточки их ко мне тянутся, веревочки, но - обязательно не забудь уцепиться за меня, мир, иначе все - зря.
Мне бы еще две недели продержаться, а там - легче будет, я к тому времени перетасую эти самые пласты реальности, и залягу на дно, тихо урча себе под чуткий нос - ждать, зализывать раны, нанесенные мне собственным Безумием, и ждать, ждать, ждать...
Ждать останется совсем немного.

Милый мой, хороший, неласковый, не слышишь ты, не видишь, нет? Куда бы не прятался ты, не бежал и не уходил - в себя бы погружался, ты находишь и видишь меня. Чуешь меня, тепло мое и биение сердца, и в толпе - то рыжий волос мелькнет и погаснет, то картавинка прозвенит, как колокольчик, может даже взгляд мой пригрезится, и...
Никуда ты не денешься, милый мой и хороший, неласковый.
Опасно огонь приручать, опасно - Зверя, а я говорила тебе, говорила, да ты смеялся, не верил, что все так страшно быть может, оглянешься - и кажется, видится, чуется.
Это я. Иду за тобой след в след.
Ты пытаешься скрыться среди тех, кого презираю я, но это не поможет, мне нет дела до них, ведь главное - это ты, и никто более, а они - спотыкаются, ломают пальцы о тени, и не могут меня поймать, я все равно рядом, я ближе чем ты думаешь, потому что я...
...я - в тебе самом.
Приручать меня, знаешь ли - все равно что впускать в себя, позволять мне обнять - и впустить когти в плоть, корнями срастись, не оторвешь, милый мой, неласковый.
Все дороги твои все равно приведут ко мне, потому что не к кому тебе идти, потому что никто не обнимет так же, не грызанет за уши, волосы не расчешет.
И ведь - не о любви это, о верности. Потому что любовь - лишь одно из проявлений и дополнений к верности, единственное из всех проявлений ее. Потому что верность моя всегда была выше любви или дружбы, родства. Остальное - лишь обрамления.
Ты думаешь что сможешь так просто отвязаться от своего Зверя, милый мой, неласковый Хозяин?
Значит, глаз моих не помнишь, и оскала, и слез, и смеха.
Но чувствуешь привязь - и мечешься, понимая, что не можешь разорвать ее, и вероятно - не так уж уверен, что хочешь, просто вдруг захотелось побыть гордым и якобы сильным, доказать всем вокруг, что ты - Настоящий Мужчина, а не тряпка, и, и, и...
Дело ведь не в любви. Дело - в верности. Любовь она переходяща. А верность - настоящая, прирученная верность - нет.
И пока я чувствую, как звенит в моей груди струна - я буду рядом с тобой, я буду в тебе самом.
Гореть, смеяться и петь.
И не сможешь спокойно спать, пока не примиришься сам с собой, а значит - и со мною тоже.
Посмотри в мои глаза, видишь - в них пляшет огонь, дарующий тепло.
Кто еще сможет для тебя - вот так?
Я затаилась в груди твоей, под самым сердцем, и никому не уступлю своего места, логова своего.
Потому что никто более не.
Ни ты. Ни я.

Когда реальность крошится в пальцах, словно залежавшееся печенье, надо срочно сделать что-то такое, чтобы вернуть себе самообладание, направление и ветер.
И сегодня прекрасные мы - я, Настя и Эл - праздновали День Неба на земле. Выбравшись в лес мы развешали по всем веткам небесно-голубого цвета веревочки, Ловцы Снов, и рассадили сторожить моих хороших - Флера, теску-Алису, Воренка и новенького Фана Воображалкина.
Но в начале мы следовали за смешными полупроводниками - бабушками ведьминской наружностями, мокли под мелким дождем и искали тропы.
Мы жгли костер, я даже читала Белянина по памяти, прыгали, как настоящие колдуны, и небо, небо вокруг. Кормили костер конфетами и печеньем и сквозь завесу ароматного дыма грезились мне лешие и стражи Лесов.
И говорила я, улыбаясь и веря - надо же кому-то охранять границы мира, значит, мы, кто еще, кроме нас?
Раз все бывшие герои границ сейчас играют в покер и монополию, клушами возятся на кухне или крутятся, как белки в колесе, неспособные почувствовать ветров Мироздания, и - выпасть из быта, чтобы встретить их своими пылающими сердцами. Значит, мы. Леших заговаривать, нести небо, разводить костры под дождем.
Запускать опознавательные знаки-фонари в небо, чтобы наша незримая армия увидела знак, и пришла, чтобы отстоять границы, не дать просочиться дисгармонии в нашу жизнь и в жизнь тех, кто дорог нам.
И - идти на тусклый свет мобильника, и голоса, и в итоге выяснить, что там никого то ли не было, то ли исчез без звука и записки.
Оборачиваясь в самом конце пути - махать рукой на прощанье, и видеть далекие серебристые огоньки, словно перемигивающиеся звезды.
И знать, что все это - правильно, потому что если не мы - как еще чудо войдет в наш мир?

Феня начал общаться с Раутагой. Это такой мальчик, которое в свое время достал всех.
Более того - когда я в последний раз его простила и более-менее с ним общалась Феня все равно относился к нему с толикой презрения.
Вот что к чему, а?
Сон сегодня снился. В тему. Что мы с Фенем собрались в поход, что ли, за какими-то существами. И внезапно к нам припылило еще дохрена народа - как раз из этой всей людвы, не помню всех.
Было это в Одинцово, на моей старой квартире (которую мы щас сдаем). Мне зачем-то нужно было сбегать в мою школу, оделась, попросила Феня все собрать, и побежала. Было раннее утро и все такое. Почему-то я ходила туда на какую-то "комнатную психологию". Был мужик, мне незнакомый, и говорил со мною - долго-долго, водил по коридорам и классам, и говорил. Редко - слушал.
Прихожу я домой, вернее, подхожу к дому, смотрю - в подъезд рвется прорва народу, пока зайдешь и лифт дождешься - состаришься.
Звоню почему-то той девушке, которая радовалась моему с Фенем расставанию, начинаю было говорить - а она мне в трубку фырчит, мол "Я не буду с тобой общаться чтобы не портить свой характер и воспитание!"
Я: "Окей, куколка" - и сбрасываю.
Звоню Феню. Трубку не берет.
Прорываюсь в подъезд, вызываю лифт - который второй, маленький, в большой все ломятся почему-то. И вдруг мне в затылок утыкаются два пальца на манер пистолета.
Оборачиваюсь. Фень. Стоит, улыбается. быстро, пока лифт не заняли, пихает меня в кабинку, заходит, жмет кнопку этажа. Обнимаю его порывисто, и говорю-говорю-говорю. Что, мол, хорошо все будет. Так и правильно. Фень меня в ответ приобнимает, улыбается рассеяно и задумчиво.
Заходим в квартиру. Никого. Только мы. Понимаю, что Фень почему-то на всех разозлился очень сильно и их выпер.
Захожу во вконтакт (с ноута, почему-то).
А Фень там имя себе сменил... на "Халк Зол".
А дальше проснулась я.
Но сон в руку, да.

В колонках играет - Orikasa Fumiko – Oto no Hana
Настроение сейчас - Умиротворение

- Ты меня в братья добавишь?
- ты и так у меня в друзьях х_Х
- То есть нет. Ок
- а, тьфу, сорри, не поняла сначала. я просто плету сижу. вот теперь ок.) я просто встаю рано в будни, и щас малец уже туплю. Х_Х
- Понимаю. Благодарствую) Сестричка:)

Это переписка из вконтакта. В виду того, что я завела там новый аккаунт, удалив старый - я как-то сразу не проставила родню и вообще с этим забыла. Вот уж не думала, что этому нечеловеку так важно, чтобы он был у меня все так же указан в "братьях".
Мы и в самом деле схожи - волчьей сущности, он только более волчонок еще, чем я. Но, как я говорила еще Феню - чуть позже он вымостится.
Кстати про Феня. Смешное - я ждала поддержки и помощи от него, но получаю ее сейчас от посторонних, в общем-то, личностей, у которых я не просила ее.
Потому что вот тот диалог, приведенный выше - греет. То, что кому-то важна даже такая мелочь, как графа "родственники".
В этом я вижу отклик и отдачу. Эмоциональную, что важнее.
"Смотри, чтобы терабитяне тебя не услышали. Они думали, что ты их король."
В этом - все, что надо. Вся подноготная.
У меня - своя Терабития, с Ловцами и нитками. С чудесами теней, паутин и живыми голосами игрушек.
Но если ты не веришь в эти тени, в эти голоса и паутины - убирайся прочь, пока они не узнали этого.
Если ты не чувствуешь нашей связи - отдай мне память мою обратно, душу мою - верни.
Но пока в Мироздании дует правильный ветер, несет правильные запахи - я жду.
Жду, затаившись среди теней, голосов и паутин.
Жду, когда вернется король и Хозяин.
А пока у меня есть новенький - фиолетовый смешной заяц, связанный мачехой, громадный букет белых роз в крынке, новые ловцы, потрясающей красоты нитки, эльфийские свитера, а еще - 54 килограмма моего веса вместо 58.
И музыка, музыка.

А еще есть люди (людва) которые рады, что мы расстались с Фенем.
К примеру:
"Теперь отмечаем 8ое сентября как официальный праздник, ибо в этот знаменательный день Феня бросил Нэнс".
Это, собсно, писала в твитах та бабца, которую Фень сам все время презирал и фыркал, а потом на меня ей настучал, а сам прикинулся таким мими-ми хорошим и добрым.
Это... забавно.
Но по крайней мере я теперь знаю, что если захочу кого-то убить - с кого я буду сдирать скальп. А так же с еще энного числа товарищей.
Кстати, эта дамочка считает меня ТП. Опрометчиво. Учитывая, что ее нытье на пустом месте, ее заседания в кафешечках и гоняние за модой более похоже на ТП, пусть и с попыткой обрамления в сказочность.
Но в самом ближайшем будущем если не лишится она головы - то рассудка точно. Во мне сейчас слишком много злого, веселящегося безумия чтобы оставить его в себе и не использовать.
Не волнуйтесь, людишки, хватит на всех.

Вместо сердца - смесь огня и железа, вместо воли - пожелание ада, но мы тебя вернем на прежнее место, для нашей воли и любви нет преграды. (с)

Слышишь, мразь? Никуда не денешься.
Сегодня во снах я найду тебя.

- А ты знаешь, что становится со Зверем, когда его покидает Хозяин? - спрашивает Марьяс, разглядывая серые клубящиеся тучи, прислонившись к перилам.
- Нет. И что?
- Вот и я не знаю. Зато увидим на практике, - он усмехается, а я жалею, что у меня под рукой ничего подходящего нет, чтобы в него запустить.
- Отвянь. И так настроение паршивое, - тихо рычу я. В самом деле - с самого утра я была не в духе, а еще эта странная погода - тучи и полное безмолвие. Марьяс говорит, что грядет шторм, и, в общем-то, я и сама это вижу.
- Наверное, я самый неудачливый Зверь, который только существует, - сплевываю в воду, кривюсь.
- Не плюй в воду. Иначе чайка на голову нагадит. А чайки это тебе не голуби - может и сотрясение мозга быть, - невозмутимо отвечает Марьяс, будто бы игнорируя мое последнее замечание.
А в груди противно ноет, тянет, и такое ощущение, будто подкатывает легкая тошнота. И отвратительное настроение.
Марьяс Тор, видимо, все же изволил обратить внимание на мою кислую физиономию.
- Нну, Нэнс. Представь только - он чисто на зло назначит своей девушкой эту, как ее, Мудину, в любовницы возьмет Анечку-псевдолису, а через месяцок свихнется от собственного лицемерия.
Улыбаюсь - криво, неискренне.
- Спасибо за поддержку. Только у меня сейчас такое препоганейшее состояние, что и ничего делать не хочу, и радоваться не получается, - сажусь на доски пристани, гляжу в даль - серое, как небо и мои глаза, море, спокойно и бездвижно, но в нем чувствуется некоторое напряжение, как у зверя перед прыжком.
А Марьяс стоит и улыбается. Странно так, задумчиво. А потом говорит:
- Прыгая в бездну не бери с собой ничего, кроме себя. И только тогда ты сможешь выбраться.
Смотрю на него долгим и, как надеюсь, пронизывающим взглядом. И смутно ведь понимаю, что к чему.
Смутно, но понимаю.

Целовать лягушек в предзакатный вечерний час,
Попив из следа не бояться идти во Тьму.
Ведьма Ёла сидит за пряжей, начиная рассказ,
Но о чем он - понятно лишь одному.

Рыжий Аллор среди ребят - понятливей и смелей,
Он слушает ведьму Ёлу, дыхания не тая.
И глаза его в темноте как отсветы от углей
Пламенем ярким из губины синевой горят.

Ёла поет, и в голосе - метели и снежные бури,
Там - Тьма, которая уводит с собой в зимУ.
Ребята боятся, мол "Ёла, не пой, а то будет!
Что-то страшое будет с нами и в нашем дому!"

Аллор смеется, лукаво прищурив взор.
Он не боится ни Тьмы, ни зимы, ни беса.
Он на скалы умеет взбираться гибкой лозой,
Он сам зовет себя так - Повелитель Леса.

Ему говорят - Рыжий, ну что ты творишь?
Беду свою кличешь, зовешь ее в полный глас!
А он усмехается, улыбается криво лишь,
Не опуская блестящих и хитрых глаз.

Зима пришла рано, и лужи сковала льдом.
Ветра просочились в окна и зовут с собой.
Старая Ёла все чаще вздыхает, да все о том,
Чтоб отважный Аллор не пошел за Тьмой.

В самую длинную ночь, когда исчезает свет,
Все собрались под крышей, у Ёлы дома.
Хватились селяне - а Аллора нет как нет,
А ведьма вздыхает - ей все это было знакомо.

Она говорит: "Наш Рыжий пошел за солнцем,
Как пламени смелый брат. Он несет его нам,
В ладонях, черпнувших его из колодца,
Где когда-то давно поселилась Весна".

И так каждый раз, когда находится кто-то смелый.
Он продлевает свет, он возращает его каждый раз.
Только таких уже меньше, горящих с верой,
Умеющих приносить в мир солнце и свет для нас.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 6 - Ды-ха-ни-е
Часть 7 - О русалках
Часть 8 - Уходящий за Солнцем
Часть 9 - Теньк
Часть 10 - Сказка о непростых
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - Осты из "Мост в Террабитию"
Настроение сейчас - Судорожное

В понедельник шла на работу, по дороге увидела - валяется прямо на пути бумажка, явно смахивающая на косарь.
Поднимаю - а это рекламка про займы денег, с одной стороны оформленная под купюру с надписью "Сохраните на всякий случай".
Я что - я как всегда, сунула к себе.
Во вторник вечером зашел папик и.. подкинул денег. Весьма неплохую сумму.
А иду уже сегодня утром на работу, уже почти дошла, и мой взгляд цепляется за ярко-красное пятнышко. Ну, я же как сорока.
Поднимаю. А это - махонькое, чуть больше ногтя большого пальца - сердечко, знаете, такие бывают в День Святого Валентина во всех палатках, открыточки там украшают ими или еще что. Но сейчас же не День Святого Валентина, даже близко не.
Ну и надпись на сердечке. I love you.
Без комментариев.
Так это же еще не все, вы что, погодьте!
Захотела я гадости - зашла в макдак, прикупить да домой пойти, фильмец заглянуть какой-нибудь.
Ну, мне упаковывают заказ, все нормально, прихожу домой...
У меня там во-первых хэппи-мильная игрушка лежит. Дурацкая совершенно, в виде подводной лодки со Спанч Бобом, но сам факт.
И один соус не тот, который надо. Я просила два кисло-сладких, а мне заместо одного из них положили сырный.
Ха-ха, его в макдаке Фень вечно брал себе.
Что за херня?!
А. Пересмотрела "Мост в Террабитию". Именно на таких фильмах я понимаю, что я ку-ку. Потому что. Когда Лэс и Джес начали восстанавливать покинутую цитадель, где-то на моменте, где они тащили доски для нее, меня прорвало. Я и рыдала, и смеялась, без слез, глотая воздух, захлебываясь. И состояние такое... мне это так близко, подкожно, ввенно, всердечно. И то, что "Смотри, ты видишь, видишь?!"
Это моя Ирреальность, в этом вся она - пока я здесь, она со мной, в моих глазах и в руках моих.
А когда Лэс погибла - тут уже и во всю, и так жалко ее, я-то ладно, Фень жив-здоров, и все такое, может мы даже встретимся еще, пусть как человек и нелюдь, но, но, а Лэс и нету, совсем, и Джес не увидит, с автобуса ее не дождется, руки ей не подаст больше, и голоса ее не услышит, как она творит Террабитию, как она размывает границы Реальности, смешивает их, вместе сливает, где они - школьники, но и там же - короли, так и так которые ничего не страшатся и могут совершить все.
А как он уехал, а она одна, и веревка оборвалась - я вот тоже боюсь, что оборвется моя веревка, и все, там я, там.
Но пока нет, пока веревка крепка, крепка, но знаешь - мост в Террабитию сложно строить одному и только для себя. Его нужно строить либо только вместе, либо - для кого-то...
Впрочем, все равно вместе, потому что Лэс все равно ему помогала, направляла, берегла его.
Понимаешь, мост этот не будет крепким, если строить его в одиночку.
Моя веревка пока крепка, но, вдруг, когда-нибудь - она или оборвется или я на ней повешусь, и болтаться буду на стыке двух миров, двух вселенных.
И что тогда?
Мир посылает мне знаки, я слушаю тебя, Мир.

Я, слышишь, Господи, хочу его найти,
Обнять, прильнуть губами к шее, улыбнуться,
И вновь душою окрыленной распахнуться,
И снова слышать музыку в груди.

"Он творит какую-то ересь - общается с тем, с кем не стал общаться бы еще месяц назад. Тащит к себе то, что не стал бы тащить ранее. Поступает так, как не поступал вообще никогда. Словно бы мне назло, словно бы пытаясь сделать так, чтобы я его возненавидела," - строчки нервной вязью вьются по светло-бежевой бумаге, вздрагивают - и становятся печатными буквами. Этот дивный блокнот мне некогда подарил Марьяс, прекрасно зная, что спустя некоторое время я могу сама свой почерк не разобрать. В открытое окно до меня дотягивается солоноватый ветер, несет крики чаек и смех людей. А мне все равно холодно, хотя на улице - замечательная погода, я сижу, укутавшись в плед, потому что не спасает.
Строчки вздрагивают, меняют очертания.
"Я не понимаю, зачем он это делает. Расстались - и ладно бы, и пусть бы, я бы подсматривала за его жизнью некоторое время, оценивая его превращения в человека, ну и все бы, а что делать, и искала бы потом уже не здесь. Но такое ощущение, будто делая то, чем я обычно брезгую, он так же пытается привлечь мое внимание к чему-то. Но зачем?"
И тут я понимаю, что за спиной кто-то стоит, опершись о высокую спинку плетеного кресла, и читает через плечо. Впрочем, этот кто-то мне хорошо знаком.
Марьяс Тор, обитатель и владелец дома в порту Альпарисо, высокий, жилистый, светловолосый - с реакцией не кошки, но тигра.
- Тебя не учили, что читать чужие записи нехорошо?.. - я вздыхаю, чувствуя его взгляд затылком, но не закрываю блокнот.
- Учили. Но понимаешь, во-первых - это чертовски интересно. Во-вторых - ты бы все равно дала мне прочитать, - невозмутимо парирует он, и я, не видя, знаю, как он вскидывает выгоревшую бровь, кривит рот в улыбке-усмешке.
- В-третьих. Я могу тебе кое-что подсказать...
Оборачиваюсь на Марьяса, смотрю на него, ловлю отражения в серых глазах. Он стоит, опершись локтями о спинку кресла, в самом деле. Улыбается мягко и тепло, этого даже не портит небольшой шрамик на губе.
- Знаешь, ты права - он хочет вызвать твою ненависть. А все отчего... - он щелкнул пальцами - А потому что чувствует себя виноватым. Вот и бесится, и ярится, и творит вот такое. Нат тебе сказал свои подозрения на счет его становления людвой?
Киваю, хмурясь, глубже закутываясь в плед.
- Натаниэль, в общем-то, прав... - тянет Марьяс - ...но отчасти. Пока что Бенафейн просто забыл. Забыл, что такое чувствовать себя оторванным от Ирреальности. Ну а как же - вокруг столько людей всяких, прикольных девчонок, вкусной еды, видеоигры, что там еще? А еще работа. И прочая бытовуха. В виду того, что ты никогда и не забывала чувства Ирреальности, как это бывало почти у всех, рожденных в Реальности, то тебе не грозит такое. В плане - когда тебя тянет быт у тебя срабатывает самозащита. Любая. Агрессия, истерика, перепады настроения. Но лишь бы Реальность от тебя отстала. Вместо того, чтобы Бенафейну поддержать тебя, и самому вспомнить об Ирреальности - он испугался. Просто напросто. А он, как я понимаю, из того типа личностей, которые пугаясь, переходят в агрессию. В данном случае постепенную. Но вместо того, чтобы ответить на унижения - агрессией, ты переступила свою гордость. Это его тоже испугало. Он не привык к такой жертвенности.
Я слушаю Тора внимательно, а он улыбается, щурится, и говорит-говорит-говорит. Я его не перебиваю.
- Ну вот. Он тебя выпер, думал, что все. Ан нет. Он же чувствует, что поступил как-то... нечестно, наверное. Не знаю точно, как это назвать. И потому взбесился пуще прежнего. Чтобы как-то оправдать свой поступок - он пытается вызвать в тебе негативные эмоции, любые - презрение, ненависть. А не получается. Они гаснут, сталкиваясь с твоими эмоциями. Ты же ни разу на него так и не разозлилась серьезно, верно?
Киваю - да, за все то, что он творит в последнее время - я не разу не почувствовала приступа злости или ярости на него. На некоторую людву - да, но на Феню - нет. Одну лишь печаль.
- Вот он и лезет вон из кожи. К тому же. Ему скучно - потому и лезет ко всякой такой людве. И старается убедить всех, что все отлично, слава богу и прочее такое. В общем, он в порядке, но все равно временами чувствует себя неуютно. Потому и посылает свою людву эту к тебе окольными путями.
- То есть сам не понял, что и почему сотворил? - хмурюсь, ежусь, вздыхаю - разом.
- Можно сказать и так, - Марьяс осторожно присаживается на подлокотник кресла - Вернее, он еще не ощутил всего происходящего. Учитывая, что сейчас в Реальности начинает творится что-то странное, на что реагируешь не только ты, как я понял - ему скоро вообще не до шуток будет. А пока он ходит гордый, как баран с новыми воротами на рогах. Но посмотрим, через сколько ему станет с ними неудобно.
Марьяс безмятежно улыбается, поправляет цветную растрепанную косичку, выбивающуюся из светлого хвоста, на его руках блестят искусственные кристаллы. Некогда я сама сплела из них фенечки. Марьяс, как и любой моряк, верит в силу амулетов. А именно он - в сотворяющую силу моих рук и моей удачи.
- А вообще, не парься, - Мар щелкает меня по носу - Вот Бенафейн сейчас тебе все назло делает. Ну так пусть становится голубым, сразу, радикально. Пидаром, короче, по всем параметрам - серьги-стразики, блестки, манеры... думаю, это хотя бы вызовет в тебе брезгливость хоть какую-то. Больше я не знаю, что может тебя пробрать.
А я уже ржу, неприлично совершенно, в полный голос, и мне наконец-то не холодно, и Марьяс осторожно меня по плечу поглаживает, как нервного больного ребенка.
- А... он сверху или... иии... снизу? - отфыркиваюсь я.
- Поперек. Впрочем, тебе это должно быть лучше известно, - все так же безмятежно парирует Марьяс.
Не просто краснею - пунцовею до корней волос, не от стыда или смущений - просто смеяться уже нет сил, вот-вот проберет икота, но смешно мне, до кошмарности смешно. Наверное, это нервная реакция на последние дни напряжения.
Марьяс, близость моря, умение читать по глазам и жестам - это сильно спасает меня сейчас, в неспокойное время, когда не только со мной - со всем вокруг - творится что-то странное.
- Сплети мне фенечку... - просит он, разглядывая бусинки на других браслетах - Только из ниток. Оберег какой-нибудь.
И внезапно я порывисто его обнимаю, за плечи. Марьяс широк, но если обеими руками - а руки у меня длинные - я его обхватываю, сжимаю, и сижу, закрыв глаза, уткнувшись ему в плечо. Он пахнет морем, парусиной, деревом оснастки, порохом и множеством пряностей, чей запах привязывается накрепко, стоит только пройтись по базару.
Спасибо тебе, Марьяс, что бы я без тебя делала?..

Я открываю глаза. И вижу отблески огня по потолку и коричнево-охряных цветов стенах.
- Здравствуй. Я ждал тебя.
Губы сводит судорогой, я лишь шепчу - здравствуй, здравствуй, черт, дьявол, ты прекрасен, слышишь?..
Выпрямляюсь в кресле, и смотрю на собеседника.
Натаниэль. Все такой же дьявольски-красивый, насмешливый, утонченный даже. Сидит, нарезает маленьким ножичком яблоко в стружку.
- А Седой Мастер говорил тебе.
- Но я не думала, что он станет людвой! - выдыхаю я, и озноб ползет по коже, хотя пламя ревет в камине, плюется искрами и всполохами.
- Людва... эта заразно, - он вздыхает, съедает с ножа дольку - Веришь ли, нет, я сам на миг испугался, что ты перестанешь чувствовать Ирреальность. Помнишь, когда в последние полгода тебя начало ломать?
- Ну... - неопределенно киваю я, меня потрясывает, но я рада, рада его видеть, потому что...
Ирреальность.
- Ну, так вот. Бенафейн, он, знаешь... становился такой же людвой, как и окружающие. Потому что не умеет этому противостоять. А ты, под влиянием вашей связи, невольно подстраивалась под эти его изменения. Но твоя сущность - истинно-ирреальская - этому противилась всеми силами. Оттуда и идут все твои перепады настроения, предистеричные состояния и прочее. Ты отказывалась становится людвой, хотя и не понимала тогда, отчего такая реакция, - мне даже показалось, что Нат смотрит на меня с сочувствием.
- Знаешь... - слова застревают в глотке, не лезут, упорно не лезут - Так сложно... не быть людвой, когда все те, кто клялся в верности Ирреальности...
- Знаю, - ответ спокойный, выдох-вдох, дышу, ды-шу...
- Обидно, и грустно... - отвожу глаза, не хочу, чтобы он видел, что плещется в них - Так не хочется верить, что даже Феня оказался обычным предателем. Не меня даже. Ирреальности. Хотя сам говорил, что людвой не станет никогда.
- Он, как я помню, многое что обещал и многое что не выполнил, а из-за него ты чуть ли не на год выпала из Ирреальности.
- Знаешь... я хочу, чтобы он снова стал Бенафейном. Он говорил, что это я изменилась за последнее время кардинально, но на самом деле получается... - не договариваю, потому что - страшно. Потому что нить в груди дергается и подрагивает, потому что сердце-голограмма, созданная некогда для меня Феней - еще есть, никуда не делась, не схлопнулась в пустоту в моей груди. Значит, он где-то есть.
- Вполне вероятно что Бенафейн в забытьи в подсознании своей реальной проекции. Хотя может его и вовсе нет уже в Реальности, и искать его придется за гранью. Или во сне, - Нат хмурится, глядя в мое лицо, он видит, как подрагивают прижатые к груди руки, наверное, чувствует, как дрожит натянута струна.
- Он, знаешь... сейчас ведет себя, как обыкновенная людва. Прилюдно посылает нахуй, стукачит, общается с теми, кого презирал, даже тащит к себе то, что презирал все это время. Это не может быть Бенафейн. Это какая-то мерзостная людва с его лицом.
- По сути, ты права. Так и есть. Тело, замашки, внешность, некоторые привычки - остались, но в целом он сейчас не отличается от людей. Как было с Кэтхавел. Они уходят а ты остаешься, потому что Ирреальность для тебя - жизнь. А для них - нет. Вокруг них людва, суета, созданная людвой, вещи, в которых нет смысла и души, слова, которые не значат ничего. Очень тяжело сохранить себя здесь, особенно нелюдям. Ты всегда возвращаешься, скользишь по кромке двух пространств, ты это умеешь. А они - нет.
Натаниэль поднялся, потянулся, в руке блеснул нож в ошметках яблока.
- Грустно... - приглушенный, мой голос, слабый и беспомощный - Я не знаю, что делать, Натаниэль. Ирреальцы уходят, а я не хочу якшаться с людвой, как это сейчас делает Феня. Вернее то, что от него осталось.
- Вот и правильно. Лучше ни с кем, чем с кем попало. Потому что иначе ты с ума сойдешь - как нелюдю тебе людва не нужна, а сама людвой ты, как я вижу, становиться не хочешь. И, как мы доказали на практике - не можешь. Потому оставайся в Ирреальности. А сейчас - внимание!.. - демон крутанул в пальцах ножик, который тут же, едва заметно блеснув, исчез. Смотрю на него внимательно, настороженно.
- Сейчас я тебя отсылаю к Марьясу. Да, я с ним не в очень хороших отношениях, но в Альпарисо рядом - море. И порт. И сам Мар может тебя растормошить. Хотя бы силком. Бенафейн Бенафейном, но неизвестно, сможет ли он всплыть в этой людве, и вспомнить, что он такое и что же он обещал, и что же чувствует на самом деле. Если сможет - найдет меня или Марьяс-Тора. Нет - может не возвращаться. Так как я попрошу Исарда захватить власть над твоим телом и открутить ему голову. Потому что. Он предал Ирреальность. А таких предательств - не прощают... - зеленых глаз прищур, опасный серебряный блеск. Натаниэль - красив, настолько, особенно когда вот так злится. Наверное, я уже просто отвыкла от его этой неземной и нечеловеческой красоты, потому я так обращаю на нее внимание.
- С десяти твоих лет в Реальности я и Асмодей стараемся поддерживать тебя. И с десяти реальных лет ты не отступалась от Ирреальности. Не можешь. Потому - не надо, не отступайся. Если тот же твой Феня может быть уйдет в Ирреальность, оставив заместо себя эту людву, то если ты преобразишься, перестанешь быть - то ничего тебя уже не вернет.
- Знаю, - вздыхаю - Потому мне так страшно. Я остаюсь одна напротив этой клубящейся мощи Ирреальности, этой звенящей черты. Потому что больше никто не...
- Ты не одна. Все мы с тобой. Пусть и с другой стороны. Но не падай духом - после того, как закончишь свое земное существование мы не оставим тебя, не дадим тебе заблудиться. Может, и Бенафейн к тому времени будет с нами. Что для эльфа срок человеческой жизни? Так, пустяк. Раз он так захотел быть людвой в Реальности - пусть будет. Это, увы, лечится только своими собственными силами.
- Спасибо... - зажмуриваюсь, делаю долгий вдох, слушаю, как стучит сердце где-то почти в горле, и выдыхаю - точно так же.
Значит, к Марьяс-Тору. В Альпарисо. В Рай Храбрецов.
Здравствуй, Ирреальность, я вернулась к тебе. Плохо мне без тебя. Потому что среди твоих миров место мое. А не в Реальности.
Здравствуй и славься!

Внешний мир отнимает ну очень уж много силы.
Я вхожу в Королевство: всем привет, вот и я пришла.
Мне навстречу выходит Нат, завораживающе-красивый,
И Седой ухмыляется - Лучше бы не цвела.

С чердака струится гитарный звон, он так тянет петь.
Асмодей улыбнется, заварит фруктовый чай.
- Здравствуй, чудо. Не устала ли ты гореть?
Как тебе было? Спотыкаешься в мелочах.

Чуудар вмиг закружит в веренице своих огней.
- Что ты, рыжая? Вижу, болит душа.
Вот только лишь плакать сейчас не смей!
Не смей свободе своей мешать.

Я улыбаюсь - ну что вы, ребята, бросьте.
Я же случайно, не заметила - раз, втянулась.
Но вот наступила вновь ненавистная осень
И я, как обычно, в свое Королевство вернулась.

С меня окончательно слетела вся эта людская шелуха эмоций, и прочее-прочее-прочее.
Слишком много (для меня) народу из ирреальцев, нелюдей, чудных, волшебных становились людвой. Невольно это так же влияло на меня. Изменения, творящиеся вокруг, слишком много именно людвы, привили мне сугубо человеческие чувства, вернее, опять-таки, чувства и зачастую реакции людвы.
А нынче мне спокойно, собранно, насмешливо. И совершенно ясно. Что к чему.
Фень, к прискорбному моему сожалению, вчера реагировал как обычный парень двадцати лет от рода, роду людвы, а не как он утверждал - нелюдей. Но, в общем, его сейчас поносит мордой по асфальту, все прочее, и скучно станет, и...
Вот что значит если нелюдь пытается казаться людвой, даже если сам этого не замечает.
А сегодня я себе еще стрижку сделала. Ну, мне сделали. Фотография - унылие, но хоть как-то представить, что к чему.
Фень, кстати, отдал мне свои фенечки. Которые я ему плела.
А я... я надыбала пепельницу с толстыми стенками, и все это сожгла. Я освобождаю его от любых влияний, включая мои. Ну, кроме тех, что не относятся к поверхностным, а то, что является настоящим - остается.
Потому что связь, она, знаешь, никогда не рвется между Стражем и Зверем.
Глупое, людское "никогда". Такое же глупое слово как "любовь". Потому что оба затасканные донельзя.
Сам факт, что, коль взялся - обратно дороги нет. И не будет. Только если бегать от этого всю жизнь, и прочие жизни, но это тяжко.
Видишь, сгорает? Остается пепел, которым будет кормиться ветер.
Я посмотрю, что ты будешь делать со своей неожиданной свободой.

В колонках играет - Сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - Умиротворение

Фень бесился, истерил, бил себя пяткой в грудь, и вообще, вел себя как помесь маленького обиженного мальчика и истеричной беременной женщины.
Прилюдно слал нахуй, хамил людям, которые связаны со мной, втирался к тем, кого я презираю (и он, вообще-то, тоже презирал), стукачит, выбивая себе хорошую репутацию, и прочее, что я вроде бы не люблю.
А я...
А мне так... дзен у меня, короче. Тотальное спокойствие.
И бурлящая энергия - из него хлестало столько эмоций, что я нажралась до тошноты, рукотряски и болючего виска.
Говорят, что хочешь увидеть, чем станет девушка в будущем - посмотри на ее мать. На меня это правило распространяется вполне себе.
Потому что реагирую как маман, когда папик в свое время заблядовал. Спокойно, не дергаясь, в таком, равномерном ожидании.
А мам над Фенем посмеивается, мол, ведет себя как законченный дурак.
А я признаю любую свою вину, которую на меня сваливает Фень, не могу не улыбаться и отвечаю, что люблю только двоих в мире - Феню и маму. Феню - потому что тоже сволочь, как и я, а маму - потому что ангел.
Ведь и в самом деле - проблемы всегда будут с любым мужчиной, так что зачем менять любимую мразь на непонять какого козла:..)
Мне спокойно, лишние мысли растворяются в потоке силы, и я знаю все, что мне нужно знать. Все остальное - не важно, потому что.
И Ловец Снов доделываю. Последнюю нужную бусинку найти не могу.
А утром стричься. Форму делать на голове моей пламенной.
Ложиться и плыть дальше, нежась в потоке волн и солнечного света.
И ждать. Попутно - творя чудеса, злобности, мерзости по захватыванию мира - предпочтительно внутреннего, но можно и частинчо внешнего.

Начало сна в общем - ничего особенного, треш и угар, как и положено нам с Фенем.
Был какой-то неизвестный город на возвышенье, точно не помню.
Потом мы пошли на какой-то фестиваль, что ли, если пешком - достаточно далеко от этого городка.
Толком не помню, что там было. Потом мы с Фенем разминулись, он куда-то с остальным людом пошел что-то смотреть, а я так, шарахалась, рассматривала (некоторые в костюмах были). Встретила знакомого одного, шапочного такого, он поприставать понамеривался но легонько огреб, отстал. Перекинулись парой фраз.
И тут меня подрывает, иду искать Феню - они все стоят возле чего-то, много народу, полукругом, не помню, что там, тоже какое-то небольшое возвышение, кажется не природного происхождения.
Толпа отлынивает назад, а Фень остается на месте, один. Он падает - его кто-то и как-то вырубил на расстоянии, и я понимаю, что сейчас будет что-то страшное - в жертву его принесут, что ли.
Я подлетаю, его подхватываю, он даже еще упасть не успел.
Отволакиваю, ору знакомому "помоги, мать твою!"
А он запутался в полах куртки каким-то немыслимым образом.
Я срываюсь с места (ага, взвалив на себя Феня - немыслимо) - и на всех парах лечу сквозь лес. Зима, за нами явно погоня, обернувшись на бегу вижу несколько высоких темных силуэтов, не различу, кто это.
И бегу, бегу, бегу.
Потому что нельзя остановиться.
Только я думаю, что что-то слишком долго бегу даже для такого расстояния - вдалеке вижу огни города.
Не знаю, как я взобралась на эту верхотуру, но вламываюсь в громадный зал, там много людей, они что-то празднуют, что-то говорю, кажется, объясняю, что там творится.
Нам с Фенем отводят отдельную комнату, он все еще бессознания.
Эти силуэты в городе не появились, но из комнаты я стараюсь не выходить. Ну, вернее там даже как типа гостиничного номера было. Но все равно стараюсь не уходить далеко
Во как.

Я - любимец словесных игр,
Скромный гений, безумный бог!
В Форт Боярде гуляет тигр.
Ты пройти целиком не смог.

Там в бойницах бушует ветер,
Змей швыряет тебе в лицо.
На вопрос "мудреца" ответив
Ты замолви за мной словцо.

Ты, замкнувший за мной скрижаль,
Уходя - обернись на миг.
Мне, конечно, немного жаль,
Что застынет пустышкой крик.

Все застынет на миг. Проснется.
Обернешься, услышав вой.
...И с тех пор, весь в тенях, крадется
Лунный гений вслед за тобой.

В колонках играет - Сплин - Жертва талого льда
Настроение сейчас - Странное

Вчера я ревела порыдом, так, навзрыд, втихомолку и как умела.
Потому что осень, Феня тупит, а еще у мамы и отчима сегодня могло бы быть 16 лет вместе. Могло бы быть.
А его и нет уже. Так жалко ее стало. И себя жалко. Ну и все такое прочее.
Именно этого мне и не хватало - сорваться на пару часов, вырыдаться, пожалеть себя на полную катушку.
А потом заткнуться, успокоиться и взяться за дела.
Вообще, люди и фенечки меня спасают сильно.
Когда с четверга на пятницу поздно вечером сидела в Макдаке, плела фенечку, чуть издали отошел от компании мужик. И стал смотреть. Типаж такой, знаете, будто бы всегда поддатый. И страшон - шрамы, да и сам не уродился красавцем.
Но так робко-робко:
- Девушка, а я можно... посмотрю? Так красиво делаете.
В итоге разговорились, он попросил сплести ему на руку российский флаг.
И сам - крайне интересный. Два года - Авгана, кома, сейчас - байкер, квадрацыклы гоняет, штырь в ноге стоит, хромает. Смешной мужик.
Мам рассказывала, что когда мы жили в Находке, у отца был друг (ну и ей друг попутно) - Алиган. Сиделый, страшон, как чорт, боялись его все вокруг, кто впервые видел, да и во второй раз тоже.
А я вот маленькая нифига не боялась. Потому что он прикольный, и на удивление добрый.
Вот этот - Денис - так же. Он не поучал меня, пока я плела, не лез с расспросами или клеиться. Он говорил. Говорил много и интересно. О себе, о школе, как служил, как сейчас квадрациклы переделывает. И говорит, что, мол, молодец, каждому свое, красивое это. Я так не умею.
И дал свой номер телефона, мол, как сделаешь - звони.
Он вообще хочет за нее денег отсыпать, но за фенечки деньги брать нельзя, так что я сразу пойду и просру их - маме что-нибудь куплю. Иначе худо будет.
Самое интересное - мой номер брать не стал. Проводил до метро, и, вместо того чтобы попытаться чмокнуть в щечку, как у таких принято - руку мне пожал, осторожно, но крепко.
Как равной.
Спасибо тебе, мужик, в тот вечер, когда я кружила между Анино и Академика Янгеля - ты помог мне сильно-сильно, чтобы продержаться мне.
И сегодня. Утром плохо мне стало, совсем худо. Еду домой, попала в перерыв в электричках. Сижу, плету фенечку. Тут подсаживается женщина, с вопросом "ой, я тут присяду, ладно?".
Да не вопрос, конечно.
В итоге она сначала попросила ее так научить - я так, э, ну знаете, я объясняю плохо, вот смотреть только вот можете, может поймете.
Смотрела, говорили.
Я эту фенечку вообще-то Фене плела, но в итоге отдала ей. Мэри. Она тоже говорила-говорила-говорила.
Сначала тоже купить хотела, я ей сказала, что только обмениваться можно, продавать их нельзя, худо будет.
А оан из таких, м... шопоголиков. В итоге я обзавелась совершенно новой расческой, которую она купила мимо проходя, случайно, и резинкой для волос - купленной точно так же. Я думала она мне сейчас всю сумку отдаст - аж неудобно стало, за маленькую, в 14 ниток, фенечку.
Она еще мне говорит - ой, милая, давай я тебе потому еще чего куплю выйду, пока перерыв, ну?
Ой, да не надо, ну что вы!
В итоге попросила, чтобы я ей фенечку сделала - красный, синий, желтый. Цветов флага ее родины.
Мэри недалеко от Киевской работает, как я знаю, и я ей говорю: ну, шоколадку купите, или мармеладу наберет.
Она мне: ой, как раз на Киевской магазинчик с мармеладом есть, пойдем, возьмешь себе что хочешь!
Мне сразу стало так не по себе и страшновато - она же мне целую палатку скупит, походу.
Но смешная. Реставратором работает, а еще в метро кнопочки нажимает. Она еще так говорит, мол, я смотрю и думаю - тебе бы к нам, с твоими руками.
Мэри удивительно харизматична. С нами еще девушка - Дарья - сидела, ну ничего удивительного, она и ее на бла-бла вытянула, мол, девушка, а вы себе такое хотели бы?
Дарья - ну, у меня была тонеькая совсем, порвалась уже.
И теперь я еще для нее делаю, тоже в обмен - с именем "Андрей" - Даша попросила для своего парня к дню рождения 29 числа. А я ей еще сделаю, да.
Мироздание, слышишь? Спасибо. Я постараюсь сделать все, что можно и нельзя, лишь бы...
Сегодян маман меня покрасила. Хорошей краской. Работает в парихмахерской же, за рабочими местами следит, чтоб ничего нигде не валялось, ну и учится потихоньку - ее там любят. И сейчас головенка моя - огненного цвета. В воскресенье пойдем делать форму, но не состригать длину.
А еще я теперь крутой пират. У меня есть сережки - мельхиоровые колечки, три в одном ухе, и одно - в другом, с крестиком болтающимся.
И будет у меня фиолетовое мелирование через полбашки.
Девиз этого периода:
Огнем встречала тебя - огнем и буду возвращать.

Это к тому, что первую свою зарплату - те деньги, что не отдам маман на квартиру и ремонт стиралки - я просру на себя. Около пяти тысчь. И куплю себе нормальные кевларовые пои и баклажку керосина.
Пора очищать огнем все, что забито. Во мне и кое в ком еще.
А еще будут пилотская шапка на зиму с пилотскими же очками. Давно хочу - мне все грозились их подарить, но я же знала, что куплю их сама.
А еще у меня будет крутой вязанный заяц рыже-фиолетовых цветов.
Начинается перезагрузка. Этап 0. Сбрасывание шкуры.

Мне бы пережить этот мир, эту жизнь, дождаться, не растворившись в дождевой водице, на кусочке не разлететься, по Мирозданию не рассыпаться, по чертам не растерзаться, и остаться, остаться, остаться.
А иначе будет вот как - смотришь в глаза мои, синеватый блик, серый отблеск, ты сорвешься в крик, а не я то, что ты, не я.
А у другой ладони длинные и холодные постоянно, и пальцы усталости не ведАют, ты ее за ладошку хватишь, а она тебе: "ну и чего вам не хватает?".
И не я это, не я.
Кружиться образы будут рядом - черты, словечки, усмешки, жесты, но все не вместе, все врозь, рассыпано, разбито, на детальки разобрано и перекручено в случайном порядке.
И только голос мой вцепляется волчьей хваткой, струится в снах, и картавит сладко, и по поверхности вод разнесется Слово, произнесенное мной украдкой, серебро воды уж не будет гладким, и останется звенеть в пустоте снов твоих, потому что...
Образ мой, голос мой - не разделится на двоих.

Мне сегодня в личку, во вконтакт.

Сабина
Привет! ^____^
Хотела сказать, что ты просто умничка! У тебя такиие золотые руки! (:
Твои ловцы очень-очень-очень замечательные! И фенечки.. И всё-всё-всё.
Желаю тебе и дальше творить, побольше вдохновения! Ты талантище!
17:03:00

Алиса
Спасибо большое! ^________^"


Значит, все идет правильно.

В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью
Настроение сейчас - Странно-хорошее

Вы хотите похудеть? Куда и как деть животик?
Только от химы, спецсовет - пробегайте больше суток без сна и плотной жратвы - и вы удивитесь, что даже небольшой животик и легкий излишек на заднице куда-то делся сам собою! Обязательное условие - посходить с ума!
Короче, я и так отличалась неплохой фигурой, но вчера полезла в душ, и - живот, ты где?! О.о
Теперь в животе я плоская. Совсем. И задница куда-то делась.
Офигеть. У меня даже пресс есть, оказывается. Совсем такой, некрутой, но есть. Учитывая, что нагрузками, кроме дофига ходьбы, я толком не занимаюсь.
Мне теперь даже живот втягивать не надо - он и так как втянутый.
Вчера с маман за чаем болтали.
Теперь у меня очень много измыслиев в голове. И очень странное настроение, но по-хорошему странное.
Потому что знаю. Не суть что, но знаю.
А теперь еще кое-чего и умею. Спасибо кое-кому.
И вновь убеждаюсь, что у большинство людей или нелюдей родня - это зло злошное, страшнее любых чужих людей.
Теперь все встало на свои места. Все - и ворон этот, и еще пару звеньев - соединились, и стало понятно, что к чему.
...а завтра у меня мам пирожки делать будет. И пирог с яблоками и корицей. Москва, никто не хочет в ближайшее подмосковье смотаться? У нас еще и чай офигенский есть. И мама моя офигенная.

И...

Я не хочу расставаться с тобою без боя,
Покуда тебе я снюсь!

И еще - Дьявол живет в деталях.
Помнить об этом.

И - лететь вперед. Потому что все, что надо - там, впереди.

И да. Дома мне легко. Потому что ничего эдакого не висит над головой. Сразу настроения мои. Направленные на оптимизм, не смотря ни на что.

А значит, я смогу все.

Красота печали зыбкой
все скользит в твоей улыбке.
Утопает мрак в колодце
Нарисованного солнца.

Тише, тише, ворон спит.
Но услышит пола скрип
Как сойдешь ты с пъедестала -
Миг, мгновение - не стало

Ни тебя, ни мира рядом
Лишь стучит кровавым градом
Заглушающая боль.
Ну, и где твоя любовь?

Закрыла днев только для френдов и избранного, потому как в ближайший период тут начнется хоррор и пиздец.
В том плане.
Вот все наверное замечали, что в последние полгода-год я стала... м... агрессивнее, но и при этом очень быстро впадаю в меланхолию и истерию. И что мне все время что-то не нравится.
Я начинала спорить с Фенем по любой мелочи, расстраивалась дико, и прочее. Когда я в таком настроение - я очень дико выкачиваю энергию. Мне не надо много, я быстро восстанавливаюсь, но когда состояние длится постоянно...
Фень большую часть времени ходил с лицом недовольным, нежели прямо-таки оскорбленным.
В итоге его прорвало.
С четверга на пятницу я шарахалась недалеко от его дома, потому как он дверь мне не открывал, надтреснуто, не своим голосом говорил всякое, что, мол, исправить уже ничего нельзя, собирайся и уходи... Вернее, уходи сейчас, все твое я тебе сам привезу.
Не в моих принципах отворачиваться от того, что мне дорого.
Утром я долбилась и в двери, и в телефон, спустила 200 рублей на смс и звонки (ночью меня клинило по страшному просто-напросто), в итоге я видела его очень мельком - в двери, отделяющий лифты от квартирных дверей, глазок просто сквозной, прорубленный. И я буквально ощутила - взгляд черный, мертвый, НЕ ЕГО.

А потом мне внезапно звонит маман, говорит: "дочь, ты где?! быстро мотай оттуда, у меня предчувствие нехорошее!".
Фень и так гнал меня от порога как только мог, вплоть от "отречения от порога" (которому он выучился у меня, ага, по крайней мере именно в такой форме), но я стояла насмерть.
Но вот только маман меня оттуда и выдернула. Отъезжая от Фени, думала, думала, что же происходит, почему меня клинит уже почти год по таким незначительным вещам, почему ТАК клинануло Феню, и тут...

Я прикинула. Большую часть времени я стала проводить у него как раз около года назад.
Феня говорил, что над их квартирой некто навесил, э... нечто. Проклятие. Такое... можно сказать разумное. На кого - думали на его брата, там та еще история, да и постоянно ему по мелочи пролетало - то на машине чуть не вляпается куда, то еще что.
Ворон это. Когти, клюв, чернота - просачиваются сквозь потолок над нами.
Вот нифига подобного. Эта штука была направлена именно на Феню. Он же сам мне говорил, что это нечто и этот некто, повелитель этого нечто - сильные и, видимо, хитрые.

...У него на квартире я очень быстро раздражалась, впадала в уныние, и прочее. Фень недавно еще высказал тут мне. Шлык скатал, как маман выражается.
Меня с того момента окончательно переклинило.
Совсем.

При том я старалась держаться на плаву, что получалось хуже и хуже. Та же Мари наверняка замечала, что у него дома я вечно смурная какая-то, поддеваю, язвлю. А когда мы с ней по Царицыно вдвоем гуляли - поговорили очень душевно...
Как будто я - совершенно два разных существа. В квартире и за ее пределами.

Более того. Постоянно расстраиваясь, я так же постоянно выкачивала энергию ИЗ ВСЕГО что меня окружало, исключая, пожалуй, кота. И... все это уходило куда-то не туда, как "не в себя жрала".
Эта хрень - ворон над головой - просто использовало меня, как инструмент, чтобы надломить внутренний баланс Фени, а может - и всех остальных, но с ними я общалась редко.

Потому и голос не его, и взгляд, и вообще казался - не он.
Как Зверь - после 24+ часов без сна я перешла в сущность Зверя, когда обоняние обострено, асфальт будто пружинит под ногами, радиус зрения расширялся, слух и прочее (а еще так же отсутствие потребности в плотно покушать, попить и поспать) - я не почуяла правильного, его, запаха.
Хотя поняла это только по дороге, разбираясь, с чего маман всполошилась, хотя был уже день, и вряд ли кто меня бы там достал. Кроме этого вот ворона. Мог и через Феню.

Учитывая, что он даже не открыл мне дверь - ни разглядеть толком, ни коснуться его не удалось. Это плохо.

Надо делать что-то, надо что-то делать.

Решила смотаться домой, посидеть с маман, а чо приехала - у нее опять гости тусуются.
Фень сказал, то ему выходной дали, и он с ночевкой на какую-то тусню.
Некуда мне притулиться, в общем.
Как знала не хотела ехать.
В электричке внезапно поплохело - в виду того, что утром было прохладно, а на работе вечная холодрыга - я была в тонкой водолазке, в спортивной куртяшке и в плаще. Народу - куча, и перед глазами все начало внезапно плыть - буквально за пару остановок до моей станции. Умное мое тело среагировало мгновенно, как начало темнеть в глазах - я обнаружила себя сидящей на корточках. Вывалилась из электрички - минут пятнадцать еще и сидела.
Брр. Давно меня так не.

Грустно.

Я тут сижу и плету фенечку.
Все было классно-классно, кроме моего настроения - как всегда, осень, осень.
И да - Купала или Дикая Мята в свое время были несколько более теплыми.
А так - будто вообще в одиночку пришла, угу.
Когда выступала Мельница - стоять и пропитываться, и думать: "чтобы огонек не гас от сырого ветра - его нужно прикрывать ладонями, неужели так сложно понять прежде чем обвинять, что огонь мой погас?".
И смотреть, и холодно - замерзла в усмерть. И как белая ворона себя чувствовать, потому, что...
Но да ладно, вот на фотке я фенечку плету сижу. Доплела.

ПРОШУ ПЕРЕПОСТА! МИЛЫЕ ОБЕРЕГИ ИЩУТ ДОМ!
До зарплаты еще месяц жить, посему...
Москва, самовывоз возможен от станции Улица Академика Янгеля, доставка по метро до вашей станции - 50 рублей, пересылка по России - 200 ры, за ее пределы рассчитывается отдельно.
Могу сделать Ловец Снов по вашей задумке или в какой-либо тематике. Или "что-то вот такое, только другое". :)
Клик на картинку открывает большое изображение.

Материалы: пяльца разных размеров, мулине или ирис, пластмассовые, акриловые и стеклянные бусинки, перья марабу, и мое вдохновение.

Волшебный Фонаренок - 500 рублей

разные-разные

Работаю третий день - лихо въезжаю в график подъема, на работе сижу чуть дольше, чем обычно.
Пока Фень в академе - пошел работать. Хотел кальянщиком, но фиг там - он же на время только.
Таки я кое-чего нашла, таки я радуюсь-радуюсь!
Слушаю отвязную Белорусскую группу, колбашусь на работе, плету фенечки на обмен, пока ничо не успеваю сделать вечером - ни прибраться толком, ни доплести всего, что надо, а еще есть Пратчетт...
Сегодня съездила Мари пофоткала. Фотограф из меня посредственный, но зато по любимому ею Годспелу. И погуляли классно-классно.
А в субботу - еееее - колбаситься, плясать и слушать хорошую музыку! Выигранные билеты. Ранее один билет стоил 900 рублей, а сейчас уже - 1200, так то...)

У меня пока все хорошо, жить буду, хотя все равно зависаю и туплю, плету фенечки для обмена, читаю Прачетта, смеюсь над людьми, и...
Ну да все пока.
это фотография с Чаепития 30 авгруста. Ловлю ветер, ловлю ветер.

Это вот однозначно я в последнее время. Даже давно есть желание пойти на качелях покачаться, заткнув уши наушниками.
Вот реально - именно так.
Погуляю в себя и может быть вернусь.

Уехала летом, приехала осенью,
Видишь, рыжие волосы с проседью?

У меня состояние полуапатии и вообще, отвратительно-мерзкого настроения. Я стараюсь не допускать эмоциональных перепадов, и потому много молчу, заторможенно реагирую - и задремываю, стоит только прилечь. Я так прилегла, и вырубилась, хотя дремлю очень-очень чутко - не сразу среагировала, когда Феня меня пальцами под ребра потыкал.
Три часа отмокала в ванне, читала Прачетта, разговаривала с котом. Удивительно, но кот - Триграмм - просидел в ванне все три часа, сначала на тумбочке возле стиралки, а потом мило свернулся калачиком в раковине. Вообще, ни долгие сидения в ванне, ни лежания в раковине ему несвойственны.
Зато со мной. И как-то легко. И слов не надо - зря я сказала, что толку-то с него. Умный, зараза. Это я ласково.
А еще. Какого бы ни было мое состояние - я чертов везунчик.
Я выиграла два билета на ФолкДей в следующую субботу. Это уже второй раз я билеты выигрываю. Первый был на День Святого Патрика, но из-за того, что оповещение ушло в спам - узнали слишком поздно.
Из грустного - игра на воскресенье обломалась, ДМ заболел. А я так надеялась, а я, а я...
Головка. От патефона.
На открытый концерт Сургановой нафиг пойду в эту субботу. Буду бродить, тупить, молчать и слушать.
А еще заказы на Ловцы сыпятся потихоньку. Кто подарки подкупает, кто еще чего.
Ну а я прибываю и там и тут, но большую часть времени и большей своей частью - там.
Потому что на душе как-то больно и тоскливо, хотя - я стараюсь выровняться и нормализоваться. Хотя бы до равнодушия, а там - легче будет.

Сегодня съездила в Семеновский - там на пятом этаже открылся целый рукодельный супер-маркет. С офигенными окнами во всю стену. А еще там же можно посидеть в плетеном кресле и поплести. Или порисовать. Там одна девушка и рисовала сидела.
И всего много-много.
Потом успела выползти на чаепитие в Царицыно, и меня будто отключило от мира - все как сквозь стекло. И почему-то люди обнимали больше обычного - не знаю, может просто восполняли нехватку чего-то, а может блуждающий кругами химер - прекрасная цель.
Подходит кудрявый парень в ярко-оранжевом, и просто обнял. Я ему:
- Чувак, если что, извини, я тебя не помню, - в виду того, что много народу помнит меня и подходит здороваться, а я, в свою очередь, факельная моя голова, почти никого.
- А, да я тоже тебя не помню!
И вообще, большинство выскакивающих из неоткуда обнимашек в мою сторону были парни. Странно.
Глюк - фотограф такой - раз десять прошелся мимо, то подойдет, чо-то глянет, я ему: "чо?" а он "ничо".
И к чему это?
Я воспринимаю весь этот мир как сквозь стекло, мутноватое, словно полузабытый сон. Я учусь молчать, делать харю кирпичом и ничего не чувствовать этой осенью. Потому что все это неважно, неважно, лето уходит, осень приходит, а мне надо пришить мимику так, чтобы был вечный покерфейс - как у Фени, к примеру.
И да. Не смотря на то, что я сегодня была без антуража - фоткали меня почему-то много. Хотя я шарахалась по всей полянке с полуотсутствующим выражением лица. Мне не то что грустно - мне как-то отчужденно.
Похоронена сама в себе до первых рождественских ветров. Иначе мои перепады настроений погубят все.
А Мари так и не пофоткала. Вот ведь чорт.

У меня в руках - пять конвертов с фенечками. Я держу их, пальцами поглаживаю, и сильно жалею, что эти люди не живут со мною рядом. Кто-то приедет на чуть-чуть, но...
Теплые.
А еще у меня осенняя хандра - ничего не хочется делать, никаких конкретных желаний, и даже две плитки шоколада нынче не помогают, потому что.
Вспомнилось тут. Вот бы трубку взять, и слушать, слушать, как из нее в мою голову изливается потусторонний, иномирный бред, и чтоб "я тебе минут через десять перезвоню, погоди" - и перезванивает ведь. Я скучаю не по человеку - а по этим вот запредельным разговорам по несколько часов, по песням, по ржачу. Мне и не надо более, и не нужно было, а сейчас - сейчас мне беспробудно скучно без этих вот разговоров.
Тесно мне в этой реальности, тесно, тесно. Нет вдохновения, и лишь лежать и слушать, как там в игре на компьютере реплики текут, и конверты к груди прижимать, напитывать сердечным ритмом, и молчать, молчать, потому как если я скажу - и что? И ничего.
Когда я ничего не - меня надо уметь зажечь. А вот он не умеет. Жаль.
Только если бензином облить.
В общем-то, я знаю, как и что можно отчудить. Что и куда отчудить. Как с этими конвертами и фенечками - но интереснее и круче. Чтоб сердце в горле - бум-бум-бум. И сделаю.
Скучаю я по этому иномирью, но люди меняются, люди пропитываются ядом этой реальности, и нет тех сумасшедших историй, нету их, не звучат в телефонной трубке. Их мне очень не хватает.
Эй, чудак, если наткнешься внезапно на эту запись - ты звони, я молчать буду и слушать. Ты рассказывать умеешь, и завораживать меня своими сказками. А этот, за компом который - слаб, безнадежно слаб, и даже и не пытается...
Э, ну да пусть, ну да пусть, я молчать буду, и слушать, и в спину смотреть. Ни в коем случае не прошлое, просто - осень, и теснота, теснотааа этого мира, эти стены и даже двери - тесны до одурения, зато конверты и феньки греют, а еще боюсь подходить к окнам - потому что именно это двери, которые не тесные, но я же однажды пообещала, и запудрила мозги, что у меня тут много дел, да ну что ты, дел у меня здесь никаких - только люди, только люди.
Не было бы и людей - и я бы не задерживалась тут. Каждому по вере его, а значит там у меня - много интереснее и разнообразнее чем здесь.
Иногда смотрю и думаю - а не начать ли мне тоже в компьютерные игры загоняться? Чисто из вредности - засесть дома и черт бы с ними.
Знаешь, чудак, мне плевать на мнение прочих окружающих, но вот невнимательности того, кто близок - я не переношу, мне то ли выть хочется, то ли когтями полосовать, уж не знаю, знакомо ли тебе мое состояние, но я вот так - смотрю в затылок, глотаю свое молчание, и разрываюсь на части от противоречивых желаний, с мыслью "чтож ты, сука, даже мозгой не прикинешь, сколько раз уже было?.."
А потом: "ну и хер с тобой". Видимо, так надо.
У меня крайне мало людей, от чьего внимания я завишу, их вовсе двое, один из них - конечно же мама, она классная, а я вот дома почти не живу. Но их невнимание пробуждает во мне желание собраться и скрыться в ночь, наушники, музыка.
Объяснить? Я уже пыталась, я сколько раз уже, но это ничего, ничего не дает, чудак, слышишь?
Твое безразличие, вернее, конкретный пофигизм устраивали меня во многом больше - я хотя бы видела это открыто, а не так вроде - "ой, она там написала что-то, пойду ее обниму, что-то я опять зенки и душой не помыл, не ощущаю я".
Ты звони, чудак, пой мне "Оборотня", неси бред, рассказывай о Городах, которые видел, я уж сделаю для тебя редкостное исключение - помолчу.
Мне тесно в этой реальности, тесно, лучше всего я ощущаю себя на Игре, когда границы мира расширяются, в прочей же жизни меня вдохновить - надо уметь, осень же.
Есть люди, с которыми я люблю общаться в живую, хотя возможность только по интернету. Лючи, к примеру. Или Кристинн - с этой особенно. И по ней я скучаю, потому как я могла зубоскалить с ней, и у меня не пытались найти некий загадочный атавизм как совесть или сострадание, мы с ней вместе смеялись, скалились, говорили гадости и глупости - и меня отпускало, а ей и вовсе было все равно, что то, что я думаю - плохо и гадко.
Осень у меня, понимаешь, осень - диагноз.
Работать скоро - в семь встал, в пять вернулся, поделал свои дела, для магазина что-нибудь сделал - и лег спать. И все. И чтоб всю осень, отключиться от себя, душу вывернуть и в летний кроссовок запихнуть, чтоб не мешала и не доканывала - ни меня, ни окружающих.
Ты звони, чудак, пой мне "Оборотня" - у тебя все-таки классный голос, я бы его забрала, как ведьма у русалочки, заточила бы в шкатулку, у меня есть, красивая такая, и слушала время от времени.
И истории слушать.
И ничего бы мне больше не - и чтоб до самой зимы.
Прорываться сквозь осень. Банзай!

А я, а я что?
А я побывала на Ночи Фей, набродилась, находилась, фонарики расписанные попродовала.
Игра движется, весело и резво, начала ее записывать, может выложу попозже, когда еще пару записей будет...)
Фенечка пришла из Минска.
Как-то прозрачно мне, невесомо, и пусто - будто вокруг меня ничего нет, но на самом деле вокруг меня куча всего.

Взрослость, возраст, бла-бла-бла.
Мне 21 год - а я до сих пор во сне летаю, во как.
И вижу под собой город с высоты птичьего полета.
Правда, для того, чтобы взлететь - нужно как-то разогнаться, но не на скорость, а как бы потянуться вверх, и потому сигать во сне с балкона было стремно. В который раз.
Но - я летаю во сне.
И да - этот платок тоже там был, не помню, зачем, кажется, эпизодически. Где-то еще, самое интересное, я сперла второй такой же.

Знаешь, как я чувствую приход осени?
Не внешней, нет, внутренней?
У меня ночами мерзнут ноги - даже под пледом. И долго не отогреваются.
Нос сразу закладывает - а иногда горло болеть еще начинает, как сейчас.
И самое страшное. Пропадает вдохновение. Ловцы не делаются, фенечки не плетутся толком, если меня не вдохновлять.
Я, как нелюдя, живущая вдохновением, в такие моменты приравниваюсь к мертвецу.
Меня затягивает в ледяную трясину - холодно, холодно - и чем глубже затягивает, тем, само собой, тяжелее меня оттуда вытащить.
А надо тормошить, что-то придумывать, чтобы не давать мне заскучать. Что-то интересное.
Делать надо то, что делаю обычно я все остальное время, кроме первых недель осени - когда все мое существо особо уязвимо, расколотое зеркало, и дробно отражает весь мир, ни на чем целиком не сосредотачиваясь. Когда я перестаю быть цельной и "Тень внутри моей головы просыпается, и выворачивает меня наизнанку" (с).
Логично предположить, кто бы меня тормошил и встряхивал.
Но вот нет.
Когда я уже хлебнула это холодной тины, когда я начинаю леденеть, смотря в пространство замирающим взглядом, когда на языке остаются колкие льдинки, которые я выплевываю с каждым словом - надо подойти и с укором сказать: "могла бы сама подойти и сама предложить, удивилась бы, как быстро бы я собрался и свернул все эти игры".
И в этот момент меня прорывает - я с головой ухожу во тьму ледяного болота, а в горле, и так саднящем, начинает ворочаться шипастый шарик.
И не знаешь, как объяснить, что да, я могла бы, но разве, разве ты не видишь - осень, разве ты не понимаешь, что у меня мало сил, чтобы подходить и вдохновлять кого-то самой - мне и так бы вдохнуть больным горлом, а ты говоришь - кого-то.
Неужели так трудно придумать и предложить самому?..
Это лишь первые дни осени, в этом году я держалась дольше, чем в прошлом, надеялась даже, что ничего этого не будет, но нет - с первыми ветрами, пропахшими увядающими листьями, мне начинает рвать крышу не в том направлении, и я могу лишь беззвучно шевелить губами, глядя в смолянисто-черный, с рыжевато-коричневым проблеском, затылок, и ждать, либо когда до этого затылка дойдет, либо когда ко мне все же вернется голос, чтобы спросить то, что я спрашиваю каждую осень: "Мне уйти?"
Зато со мной Гретта, плюшевая дроконесса Гретта, она теплая, в дурацкой шапке, во мне все замирает, когда я ее обнимаю, такая большая, пузатая, зимняя, греет. И пусть кто-нибудь попробует назвать ее только игрушкой - некоторые сразу нарвутся на мое хамство, потому как эта "игрушка" дороже некоторых знакомых.
Мне снилось холодное, зимнее море, я была маленькой, рядом со мною крутились три гепарда и большой, красивый черный пес - кажется, это тот же, который шарахался со мною когда-то в прошлом, когда мне тоже было тяжело, а еще раньше, когда этот пес был жив, он принадлежал некогда дорогому мне человеку, этот человек и рассказал мне, что его зовут Норд и он приходит, когда тяжело, и тот человек ухмылялся и говорил, что не знает, чем я его привлекла, что он пришел.
И вот в этом сне он был. Я жила с папой в домике у моря, там были только я, он, Норд и три гепарда.
Я сидела на берегу, лепила из песка фигурку гепарда, они сидели чуть позади меня, а Норд крутился вокруг и мне мешал.
Потом мы с псом пошли зачем-то в город, бегли везде и что-то искали.
Спасибо, пес-ворон, ты со мной, Гретта со мной, Флер, Воренок, мои Ловцы, сны и фенечки, есть чай, и вот так можно попробовать дожить до зимы, никого не дергая, ничего не дожидаясь, хочешь сидеть себе - сиди, я потеряла голос, я могу только изредка прохрипеть что-то или записочку оставить, но и в этом отпала необходимость.
Чем меньше касаться меня - тем глубже я погружаюсь в трясину, тем больше меня сковывает мое сезонное плохонедеяние.
Мне вообще лучше все делается, когда я болтаю с кем-то, ровнее и интереснее, самое лучшее конечно - это на игре в ДнД, гвалт, суматоха, хохот, комбинации, истории, другие миры, другие жизни. Я так часа за три доделала фенечку, половину которой плела не меньше недели.
Я не могу сейчас никого вдохновить - даже себя. И если не можешь мне помочь - не дотапливай хотя бы, я коснусь дна безо всякой помощи со стороны, только выбираться буду дольше, чем если бы...
Но у меня есть сны, Гретта и чай, а еще я та тварь, что переживет потоп, пожар и медные трубы, просто какой осколок себя я потеряю в этот раз, куда я его задеваю?
Одна знакомая некогда решила, что самым страшным проклятием для меня будет потеря голоса. Так вот, нет, самое страшное приходит ко мне в первые дни осени каждый год, и как бы я не цеплялась - все равно я погружаюсь в этот холод.
У меня не получается любить осень. Полюбить дождь, метро и Питер - я смогла, но осень, видимо, совершенно не мое, она изнуряет меня, выкачивает силы.
Больше всего я люблю весну.
Застегни душу на все пуговицы, хорошая моя, и не расстегивай до самой зимы - не дай боги тина ее зальет, и что ты будешь делать, хорошая моя, такая красивая в этом увядающем кружении алых листьев, и такая бесполезная среди серых, холодных и бесконечных дождей?

(Кто читал это - http://kalaas.crazybrothers.ru/ - тот молодец)

Отдай нам дочь свою, Сайн, ты на всех навлечешь беду.
Она уже и вовсе не человек а неясный нам злобный дух.
Отпусти же ладонь ее, мы отнесем все к Большим Домам.
Не пускали бы вы чужаков, говорили, мы говорили вам!

Сайн вздыхает, Тъер спит, и некуда им отсюда деться.
Остается лишь кашу есть, рисовать да у печки греться.
Только кошка ушла - как уснула Тъер. И когда вернется?
Стоит Тъер испугаться - как дом целиком трясется.

Сайн просит Лесную Богиню - Ну, отвадь беду.
Ты забрала мою Хингу, ты Тъер оставила мне за двух.
Так оставь хоть ее, не бери себе, как же буду я без нее?..
А дочка спит, и все сны ее - прошивающее острие.

Синий снег засыпает крыши Больших Домов.
По лесу бегает разноцветное, как игрушечное, зверье.
Тъер проснется. Вернется кошка, и глаза - фиолетовый туман.
Ведьмы не ходят к ним. Сайн не пускает. Он чувствует в них обман.

В колонках играет - Зимовье Зверей
Настроение сейчас - Лететь

Средневековый город спит.
Дрожит натруженный гранит.
И ночь молчание хранит
Под страхом смерти.
(с)

...когда заволакивает Город тьмой - он сверкает, сияет, фонтанами переливается, струится тучами сквозь небесные своды - Москва не умеет так светиться внутренне, она вся под серым пыльным плащом. А Питер - вот он, во всей своей красе, браваде и белом пламени.
Говорят, солнца мало, дожди, дожди - зато Город всегда умыт и приглажен, и даже дворики между домов не кажутся такими отталкивающими, как в столице, они - как осколочки витража, разбросанные по всей карте Питера, по телу его.
Я просматриваю фотографии, и в груди сладко и натужно тянет - вот, смотри, рыжик, там - то, что не здесь, и дай тебе сил туда бы, да не обратно, потому как там - чувствуешь, и дожди, и себя, и мостовые, и на мостах, под дождем - танцевать, смешная, длинноногий журавль, длиннорукая паучиха, и одним голосом выводить песни Зимовья Зверей, и пламенным цветом волос разгонять дождливую серость, ведь пламя видно лучше только во тьме, а серая Москва, она - серая, а серый тебе не к лицу и не к душе.
Пой, захлебывайся, танцуй, пока коленки не подломятся, и швыряй кости и косточки, и вечность выплетай, и бубенчиками звени.
Захлебнуться - и в небо, в небо, в небо.
И - как фейерверк, клокотать красным и оранжевым, огненными перьями сыпать на сияющие мостовые Города Дождей, и - быть-быть-быть.
Захлебываться бытием.

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - Страаааанное

...а ровно четыре года назад, на Пушкинской площади, моя рыжая персона познакомилась с персоной ухмылистой, темной и обаятельной - персоной, на которого вешались каждые полторы бабы.
Моя правда тогда был неуспешно влюблен, безумен, самобытен и без ошейника - а еще с боевыми поями, в потрепанной мужской футболке, пропитанная отчаянным весельем, керосином, огнем и ветром.
И вообще, встреча из разряда "кто бы мог подумать?" что такие двое спустя год с небольшим свяжутся и - ВСЕ. Учитывая, что долгое время мы поддерживали совершенно два разных слуха о себе - то, что я чуть ли не динамо и не надо мне никого, а Фень - блядун страшный и не упускает ни одной мимопробегающей, мимопроползающей или пролетающей юбки. Вернее, эти самые юбки его не упускают.
Ну так вот. Четыре года назад мы познакомились.
А Фень еще ржал когда эти сутки только начались - у него внезапно запустился Скайрим, с которым он успел начудить и тот не запускался.
Сгоняла еще пару дней назад к маман, посидели, забрала пришедшие письма - из Когалыма и из Увы. Там были очень теплые письма и крутые фенечки - вот зря девчонки на себя пыняли, круто плетут.
А еще у меня продолжают вылезать зубы мудрости, и, как положено, частично вылезший зуб по левой стороне, сверху, царапает щеку изнутри и десну. Десна слегка вспухла, саднит и не позволяет мне зевать во всю пасть, а еще челюсть иногда клинит - потому, к примеру, от всяких гамбургеров приходится откусывать маленькими кусочками.
И мне тут крутую тематическую ожерелку подарили - с подвесками а-ля славяника или скандинавия, но очень реконструктурскую, я пока не придумала даже, с чем ее носить.
Заодно Фень лапушка - призентанул мне целую круглую коробень рафаэлок и блокнот "для тех, кому фиолетово". Моя в долгу не осталось, и у него теперь крутая приправа "Чили острый" есть. По логики вещей мы теперь должны рафаэлки посыпать этой штукой и есть.
Ну, и фенечки. Флер желает всем добра, вы не смотрите, что он так исподлобья, он хороший.

Мой "Господи" не имеет никакого отношения к христианству в целом или в частности, и вообще, не относится к религиям, просто это - нечто очень внутреннее, не имеющее названия, сила, дарующая мне то самое "правильное" которое можно назвать здоровой умеренностью. Иногда же - персонификация Мира.

Дай мне, Господи, небо с солнышком,
Тучи, звезды и облака.
Видишь, Господи, лица-стеклышки,
Блещут, блещут, ну а пока

Ну а пока я летаю смолоду,
Не молюсь Тебе, не крещусь.
И теряю, Господи, в ветре голову,
И в потоке с улыбкой мчусь.

Дай мне, Господи, мир в ладошечку,
Не для кайфа, не чтоб сломать.
Чтоб черпнуть себе меры плошечку,
Чтоб Тебя и себя - понять.

Флешмоб: Как создать обложку для своего альбома.
Правила:
1) Зайдите в Википедию и нажмите "Случайная статья". Это название вашей группы.
2) Зайдите в Викицитатник и нажмите "Случайная статья". Последние 3-5 слов в статье - название вашего альбома.
3) Зайдите на Flicr. "Последние 7 дней". 5-ый снимок - обложка вашего альбома.
4) Запостить то, что получилось.
Мои:

...сегодня, в день Плодородия, я носилась по Царицыно, смеялась, хмурилась, улыбалась, кружилась - с плащом, посохом и фонариком. И Флером. Фоток пока нет, но там есть на что посмотреть и на что даже полюбоваться.
Я плавлюсь от жары, дышу небом, литрами пью наведенный прохладный чай, запоем читаю (видимо, пока не дочитаю последнюю, 14-тую книгу про Буслаева - не успокоюсь, но я ее уже начала). Плету по чуть-чуть, на нюх добываю информацию, вижу бредни и сны, во сне бредни. Фонарики расписываю - 25 числа Ночь Фей на Арбате.
...Лугнасад - когда земля под созревшими плодами стенает, хочешь - бери, ей же лучше, легче, главное - успей, чтобы не перезрело. Период, когда шансы можно ловить за так, только встань и - хватай, бережно хватай, не обломай ветки - в следующем году на них снова будут плоды. Бери-бери - все, что должно было вызреть - вызревает в эти дни. И то что весь год растил и поливал - оно тоже дает свои плоды...
...а через неделю стукнет четыре года нашего с Фенем знакомства...

Наши ДнДшники. :)
Улетная фотка авторства Эп.

В колонках играет - Мельница - Дорога Сна
Настроение сейчас - Хорошее

А мне сегодня снилась больница, неизвестная, и я бегала проходила медосмотр от какого-то учебного заведения, но явно не мой колледж - люди другие.
Видимо, я обчиталась Емца, потому как у меня была некая сила, направлять которую было удобнее звуками флейты (слава богу хоть не ангелом приснилась). Не смотря на то, что флейта почему-то постоянно забивалась, я единожды смогла вырубить свет во всей больнице и еще что-то сделать. Так как ходить по врачам мне было явственно лень.
С горем пополам за полдня сходила на... ЭКГ, вроде? Ходила, смотрела, куда еще можно сунуться.
Вот что странно - учебное заведение и больница располагались будто бы в одном помещении, и классы перемежались кабинетами (довольно уютными кстати). Я даже как-то карту нашла. И ничего не поняла - что, где.
Бродила, заглядывала. А однокурсники (видела почему-то одних парней) упорно искали, где же тут тот человек, который магией вырубил свет. Было забавно.
В итоге напросилась к зубному - к тому моменту все разбежались кто куда, и я рискнула попробовать его заколдовать, чтобы сразу поставил галочку (кстати, и полиса у меня с собой не было, и вообще, ничего кроме флейты о.О) и мою пасть не смотрел, так как ну его. Из флейты едва вырвался короткий сдавленный звук, и моя подумал, что этого должно хватить, юркнула в кабинет, пока никто не спалил.
Зубной оказался молодой еще парень, чуть старше меня, может, года на два-три, смутно на кого-то похожий, высокий, худой, с короткой стрижкой.
Кстати. Вспомнила, на кого. Когда я училась - у нас был препод по информатике. Он еще дико впечатлил меня тем, что учит польский для того чтобы "Ведьмака" в оригинале читать.
Так вот - очень похож. Но моложе, и скорее всего не он. Но похож.
Сам факт что этому зубному я умудрилась заговорить зубы, он проставил галочку (на салфетке! О.о), и почему-то дико не хотел, чтобы я уходила. Нет, никаких чувств, просто чего-то опасался в моем уходе.
Кабинет, кстати, уютнее чем ЭКГшный - вернее, он внезапно преобразился, когда он попросил остаться.
Я кивнула, пересела на кушетку, загрузила на компьютер диск с одной группой, и попыталась сначала подыгрывать под музыку в клипе на флейте. Но флейта упорно забивалась. Тогда я убрала звук окончательно, оставив видео, сняла мундштук и свирельку, стала флейту чистить. Из нее текло что-то вязкое, прозрачное, клейкое, и очень много. Собрала, попробовала. Разобрала, чистила. Так еще пару раз.
Потом - выдохнула - и звук наконец-то получился высокий, красивый, пьянящий.
Я перевела дыхание и начала играть.
Я играла мельничную "Дорогу Сна", и обычная пластмассовая флейта-дудочка звучала как настоящая поперечная. А зубной этот сидел и смотрел, и слушал. Не знаю, что я сделала, почему так случилось, и вообще, что случилось - но ничего ужасного или прекрасного я пока не увидела.
А потом взяла и уснула. Реально. Взяла и уснула, просто с ходу.На месте.
Переход - я просыпаюсь, кажется, утро (играла я уже вечером). Этот - сидит там же, улыбается, кивает.
Я прощаюсь, смеюсь, выхожу из кабинета, спрашиваю, где его еще можно будет найти.
Да здесь же, здесь.
Спускаюсь на этаж ниже, и встречаю мою руководилку - кстати, ту же, что и в колледже у меня была. Она как всегда - смешно горячится и на меня ругается, куда я пропала, и почему не всех врачей прошла.
А я пожимаю плечами и сваливаю куда-то.
Вот такой вот странный сон. :)

Дернуло меня тут записаться на критику. В виду того, что у меня есть трансляция на дайрях, и случайно наткнулась на сообщество - кинула заявку.
Смешнее всего что я попалась критику, ну, девушке цивилке, которая среди моих интересов ни в зуб ногой. Цвивилке, короче. Это было весело - читайте далее, подчеркнутый текст - мои комментарии. :)

Критика № 2586 ~Крыланутая~
Критикуемый: [J]~Крыланутая~[/J].
Я предупреждала, нет?

Дитя безумных Демиургов.©

Итоги:
Я искренне надеюсь, что вы внимательно прочли мой пост, прежде чем записываться. Тогда вы знаете, что мягкой и пушистой со всеми я быть не обязывалась, хотя конфликты не люблю, как и резко негативные отзывыАга, я вижу. Мне не нравятся ник, название дневника, профиль, дизайн, и большая часть содержания. пафос овер 100500 - это не comme il faut, совсем. Да, Ловцы у автора прекрасны, но это все же дневник, и одни Ловцы погоду тут не сделают.
Этот дневник подойдет людям со схожими интересами и убеждениями. И хорошим зрением. Ну и любителям Ловцов, скажем.

URL записи


Итог: Что цивилу поперек горла - то неформалу вполне съедобно. И глупо браться критиковать то, в чем не шаришь совершенно, будь то дневник, личностные качества или как.
Психолуг, кстати, из критика не очень, даже с приставкой "недо". Видимо, она представляет себя эдакой правильной взрослой тетенькой, у которой все, что не является "взрослым, правильным, логичным и простым" вызывает отторжение.
В общем, критика - вода, переливание из "ой, как мне это не нравится" в жопоморщенье и "уберите это немедленно!" И все. Рекомендации в резком тоне никогда не будут цениться на столько же, насколько ценятся именно "рецензии" на дневник, когда нет этих личностных выпадов, но есть констатация типа "а вот это стоило бы дополнить", "а вот дизайн для человека со зрением минус два читается слабо, учтите", "я не понимаю, о чем вы пишете"... и вот с этого "не понимаю" и стоило бы начать. Раз не понимаешь - критиковать не сможешь. Пустое переливание получится. х_Х

В колонках играет - Milene Farmer
Настроение сейчас - Странное. Из-под воды

Смотрю и думаю - как удобно быть дурочкой, которая красится не в свой цвет, цитирует тоннами статусы в стиле "ненавижу этот мир" и "люди - мудаки, и я тоже", притворяться миролюбивой козявочкой, которая под лицемерной коркой та еще шваль и шлю, и считать, что "я такая обиженная, ути-пути"...
...а я? Ну, а я не прячусь, видишь - зло мое шипами по хребту прорывается, предупреждением тлеет в антрацитово-синих глазах, и все равно - люди идут, тянутся ко мне, потоком, рекой, и восхищенье свое подносят в изящных кубках, ну вот, что еще? Когда-то давно, когда я только начала вести дневники, я хотела, чтобы мое стихотворное творчество оценили многие, мочь и уметь донести до окружающих, что же я имею в виду, диалоги вести на одном языке с этим миром, а получилось, ну а что получилось? А вот что, не мой это язык оказывается, не мой, и пока на языках Атлантиды не заговорю - не один мой стих не оживет полностью, не нальется шуршащей и правильной рифмой, не вспорхнет в душу каждого, кто умеет открывать свое сердце, пока стихи мои - инвалидики с больными крылышками, я их подлечиваю, как могу, а толку-то?
И я, как глухо-немая для этого мира общаюсь с ним паутинками, бусинками, узорами нитей, вдохновение в которых вдыхаю (вдохновение и вдыхаю - в них есть общее, мне так кажется), а они мне дыхание возвращают уже каким-то иным. Мир читает меня по глазам, по рукам, по пальцам, по линиям на ладони, дыхание мое слушает, а когда не слышно - зеркальце-небо подносит к губам, как незавершенный поцелуй.
...Мой первый - самый первый, рукописный - дневник был давным-давно, я там рисовала, много, и так смешно, но ничего этого я не покажу, потому что когда я начала вспоминать себя окончательно - я сожгла его в лесу, красивую толстую тетрадку в зеленой обложке с иероглифами на бархотке, с резиночкой, для того, чтобы книжица не открывалась, и странички на пружинке - много, и мною все проштампованы детской ярко-розовой печаткой с тремя инопланетяшками, а там - бог мой! - и разговоры с самой собой, и ОНИ - те самые, которые до сих пор со мной, и Натаниэля звали тогда иначе, и Асмодея. А еще на страницах - розбрызги краски, были тогда такие фломастеры которые "нужно дунуть - если не дунуть - чуда не случиться" - дуешь в специальную насадку, а они разбрызгивают краску. У меня все страницы были желто-оранжевые. Я тогда уже была Нэнси, когда милая девушка Анечка, Анечка с темными красивыми и блестящими волосами, с радостными и предвкушающими новый миг глазами, приятно-полненькая, с мягким характером подарила мне на новый год эту зеленую книжицу.
Я в нее стихи записывала - много, Семенова, преимущественно, у меня тогда не было интернета, но была подружка (не без помощи которой я стала я) у которой были книги "Волкодав" - и я вручную переписывала десятки стихов своим смешным неразборчивым почерком, округлым, стремительным, пляшущим по строчкам.
И вклейки всякие были, и песни на слух записывала - Арию, и наклейки смешные, всякие, с Ночным Дозором, какое-то еще смешное, детское, и плакаты и вырезки свернутые - я не клеила плакаты на стены.
И гнев свой вымещала - было на кого, я уже тогда не без агрессии была, и однажды, на уроке музыки, я не помню, мы кажется обсуждали, что каждый человек несет с собою по жизни - я зачем-то вызвалась и прочитала семеновский стих из этого дневника, в котором почти не было повседневных и бытовых записей, только мечты, разговоры и стихи - мне кажется, именно таким должен быть настоящий дневник. Читала я как сейчас помню: "А крылья сломались. Но мир не заметил потери", он мне тогда очень-очень, до дрожи в пальцах и блеске в глазах, и так не без сумасшедшего сияния уже тогда.
Надо найти и перечитать.
Это был единственный бумажный дневник, который я довела до конца. Цветными ручками, как кровью снов, от корки до корки - под конец одни стихи, одни только стихи, сплошняком, и кажется пару страниц чего-то еще, но не вспомню, рисунки какие-то.
Загорелся он нехотя, но разгорелся ярко, и не оставил ничего. Дольше всего горела обложка - страницы же огонь слизнул быстрее. Но не жалко, совсем, ведь огонь и я - это огонь и я, вместе мы.
А в глаза некоторые мне смотреть и не могут. Кто-то наоборот - глаз отвести не может. А все этот блеск, сияние, и серебристое солнце вокруг зрачков.

Дневник у меня обдерганный, чуть ли не прозябающий, потому пусть будет вооот такая картиночка. Его кстати еще и купить можно, да.

А из нашего окна - куща райская видна,
А из нашего окошка - преисподняя немножко.
(с)

Вот так было под вечер, вторую радугу было почти не видно - потому в кадр ее ловить не стала.
Радуги всегда вызывали во мне некий трепет.

А вообще, один мущщина тут шарахается и бурчит, что у него живот плющит, другой в личке во вконтакте изображает из себя злюку, хотя я чуть ли не спинным мозгом чувствую, как ему неуютно и даже (?) грустно. Знаю я такую систему самозащиты, зна-а-аю.

Иногда такое бывает, что и нет, и да, и надо и не надо, куда деваться от этого дурацкого настроения, а?
Целый день читать, плести, плести, читать, пускать мыльные пузыри с балкона и самолетики. Ну и что, и что еще, в смысле?
Одни вопросы, дурацкое настроение, дурацкое, и сам не знаешь, чего тебе от себя надо. Ну чего тебе, дура, от себя надо? Отцепись уже и успокойся, у тебя глаза внимательные, ушки на макушки, случайности и странности ловишь чуть ли не на запах, и все у тебя да, ну а ты, ну а ты, ну бредишь чем-то?
Чем?
А-а-а-а-а-а, шут бы с ним. И бес с ним. И...
...Про веселости - недавно, в магазине, стенд открыток. Там открытки в одной нише - куча синеньких с надписью "пульт управления женщиной" - ну, открытка для мужчины, шуточный такой нарисованный пульт с глупостями типа "молчать" "принести поесть" и что-то там еще. Такую я и ранее видела, а вот там, в той же нише, стояла единственная розовая, само собой: "пульт управления мужчиной" с подобными же глупостями. И самое забавное - синих - целый стенд, штук 10-12, а розовая - одна, и вся измятая, издерганная, будто маленький ребенок в рот утянул да вовремя заметили. Тенденция какая-то, может даже какой-то обиженный жизнью мужик ее трепал-трепал непонятно зачем и поставил обратно, мол "да ну вас нафиг, таких женщин".
Или как-то так. В тот момент я даже подумала что-то еще более забавное, да ну, забыла уже, клуууша.

Куда податься, куда деваться, меня слишком много для себя самой.
Хорошо бы уже те, двое, приехали, можно будет в ДнД оторваться, и башку оторвать - как другим - так и себе, весело же, да...
И погода эта дурацкая. Фу-фу-фу.
Зато серию Ловцов начала. Маленьких, крылатых, разноцветных, поблескивающих.
А в начале августа буду прыгать по Царицыно, размахивая посохом и кого-то изображая.
Отправить бы еще остальные фенечки и кое-чего прочее.
Треплюсь с той, у кого аватар почти такой же, как у меня, как будто камешек бросаю в воду - а он мне возвращается, будто я нахожусь под водой, вот так и перекидываться камешками - обрывочными фразами ни о чем и обо всем, вот такие мы, одноавочные, и целые банки чужих слюней, кошмар-кошмар.
Бултых!

Запутались звезды в линиях горизонта,
Качается серп луны...
И чей-то голос властно и звонко
Зовет: "иди за мною, иди!"

Ступаю на тропы дрожащих созвездий,
И время идет назад.
Как отголоски нежданных известий
Начинается звездопад.

Желания падают в руки:
Загадывай и смотри!
Рождается из песни и мУки
Новый мир
у тебя
внутри.