Этой ночью мое сердце опять забилось чаще... И тепло, такое доброе, знакомое и родное, начало обвивать мою грудь, не давая вздохнуть глубоко... Я чувствую, что опять начинается то, что даст мне силы, а может, наконец уничтожит меня... Я хочу почувствовать это бешеное головокружение, засыпать и просыпаться в бреду, видеть, как мои надежды взлетают к солнцу, и как сыплются их безжизненные сгоревшие перья, окутывая меня облаком пепельной скорби...
lilaya_vernalis (02:42:57 20/07/2010)
ай,ладно,все равно пропал... но если мне еще напишут костя.ваня и петя-я начну посылать

Mag (02:43:20 20/07/2010)
засыпаю... и как ты тока держишься ещё

Mag (02:43:38 20/07/2010)
а если Сергей?

lilaya_vernalis (02:43:58 20/07/2010)
сама не знаю)))весь день бегаю,сплю по 5 часов,откуда что берется?

lilaya_vernalis (02:44:35 20/07/2010)
сеергей...а мне нравится имя сергей! пусть пишет)))

Mag (02:46:01 20/07/2010)
хорошо, я ему передам
если не забуду, конечно... когда проснётся... а то он ещё даже не лёг спать, а пока не лёг и не проснётся...

lilaya_vernalis (02:46:06 20/07/2010)
не засни над клавой!

lilaya_vernalis (02:46:28 20/07/2010)
а то такого мне напишешь!)))

Mag (02:46:31 20/07/2010)
ничего, у меня клава удобная... с низкой посадкой...

Mag (02:47:38 20/07/2010)
ага...ща ещё начну в любви клясться... ты права, лучше пойти поспать


lilaya_vernalis (02:47:56 20/07/2010)
а Сереже вообще интересно,кому ж он все-таки будет писать?

Mag (02:48:49 20/07/2010)
ага... но главное не имя для него... а личность. хотя тоже передать стоит, наверное.

lilaya_vernalis (02:48:58 20/07/2010)
ого!))я с перепугу тоже начну в чем-нибудь клясться

lilaya_vernalis (02:50:09 20/07/2010)
в-общем,познакомь его поутру с Диной...)Ди-на. не забудь

Mag (02:50:20 20/07/2010)
с перепугу? ну давай, порепитируем


Mag (02:51:19 20/07/2010)
ок... познакомлю... тока он утром спит, и причём один, обычно... так что знакомство может стоит немного отложить

Mag (02:52:08 20/07/2010)
хотябы до тех времён, как наступит полдень... наверное где-то так и проснётся завтра

Можно сказать, что это - дела давно минувших дней... навеянные обидами и, может быть, немножко Некрасовым...
Ничто не будет искренним,
Потеряно навек,
Покрыто людом безжизненным,
Подергиванье век.
Ты умер, иль я первая?
Ты не хотел, не мог?
А я была неверная…
Любовь не между ног,
Она в душе должна цвести,
Но солнца нет давно.
Ответственность свою нести,
Уж так мне суждено!
Лишь год мы были счастливы,
От силы, может два.
Упреками напрасными,
Чего ж я не вдова?
И ты пять лет промаялся…
Хватило ж столько сил?!
Так отчего ж не каялся?
Развод не попросил?
Теперь обоим мучиться,
Обоим нам гореть!
На ссорах люди учатся,
Но нам так не суметь…
Ты гордый, а я умная!
Не любим, только мстим!
Обиды речка шумная,
Друг друга не простим.

Такое незаконченное, такое наивное, и, может, даже банальное. И уже не совсем правда. Но пусть будет здесь, я так хочу... Концовку всегда можно дописать или изменить. Как сказал человек, которому оно посвящено: « Все зависит от тебя самой, ты сама сочинишь свою судьбу, а я соглашусь с этим». Это настолько заманчиво, что пара строчек на бумаге могут подчинить другого человека. Я понимаю, что это не так, но все же… Я знаю, кто из нас подчиняет, а кто подчиняется, как это ни печально. Я просто хочу быть нужной, даже осознавая, что иногда я просто вещь.
Venom
Мой сладкий яд,
Твой шепот в моих снах.
Твоя улыбка,
Как теплый солнца луч
В морских волнах.
Скользнет тайком,
Как золотая рыбка,
И спрячется в моих глазах.
Мой падший ангел,
Все тебе подвластно:
Мое сознанье. Тело и душа.
В горячке губы шепчут:
Все напрасно!
Я только друг и этим хороша.
Я буду рядом, я приду по зову,
Я не отдам доверие твое!
Не изменяя ни тебе, ни слову,
Всех стрел любовных вырву острие
Из сердца вырву и сгорая,
Умру, отравлена тобой,
С улыбкой, на пороге рая,
Мой сладкий яд,
Мне посланный судьбой.

В колонках играет - Radiohead - Kid A
Настроение сейчас - Загорелое

Заголовок не совсем отражает, то, что я собираюсь написать, но это не важно) Здесь кроме меня никто не бывает. Был бы интернет хотя бы месяц назад, сколько слез здесь было бы пролито, сколько глубокой тоски и печали... А сейчас у меня просто прекрасное настроение,и даже свои вроде бы не очень плохие, новые стихи публиковать пока не хочется.
Скажу лишь, что хожу по краю, как всегда... Из 3-х близких мне людей, от каждого у меня была большая и страшная тайна. 2 тайны открылись, и вроде бы ничего. Но что будет с 3-ей? Боюсь, этот человек мне не простит, и маленькая дверца доверия закроется передо мной навсегда.

В колонках играет - KITAI - Toxic
И стал день равен ночи, и тьма спустилась с небес, и холод смерти сковал живое, и страх охватил всех тварей земных. И родилась дочь Антихристова, на переходе дня и ночи, на стыке семи долин, в муках и крови.
И настанет время, и будет Мор Великий на земле, и возглавит она войско Отцово, и мертвые пойдут против живых.
Декабрь, 1987 год.
Так испейте чашу раскаянья до дна, ибо грешны вы и судимы мною будете. И всякий прощенный мной, станет по левую руку от меня, а по правую руку станут воины мои: демоны, бесы и прах живой.
И воссияют врата Нового Царства моего, и вознесутся избранные мной, и поглотит землю пламя гнева моего во веки веков. Аминь.

В колонках играет - Sopor Aeternus
Настроение сейчас - Озлобленное

Как же противно! Просто отвратительно! А еще в спецвойсках служишь!!! Ори, у тебя сосем с головой непорядок! Ну просто полный пи*дец! Ну нажаловалмся ты всем своим друзьям, ну сделал из меня шалаву, но зачем же было этой девочки сливать все те свои душевные помои, которые ты считал раскаяньем?!! За такое бьют По ебалу. Ни о чем больше не спрашивая. И если я тебя когда-нибудь еще встречу, я так и сделаю! С огромным удовольствием!)))))

Сама поставила себя в затруднительное положение. В глубине души даже думаю: « Неужели испугалась?» Да нет вроде, все осталось: решимость, настрой, сила… Нельзя рассказывать о своих планах на будущее. О тех, что напугают. Исчезает возможность повернуть обратно, отказаться, не выполнить. Если не сделаю то, о чем говорила, как минимум трое человек будут считать, что я только болтать умею…
А я правда могу, но нужно ли? Я смогу, мне ничего не стоит сделать это. Особенно зная, что они уже знают. Я не смогу жить дальше. Я же не сдержу обещание данное самой себе. Оно борется с другими, данными этим людям. Но если выполню – им не станет лучше. Им так кажется… Мне будет тяжелее, еще тяжелее, чем сейчас…
Пусть ждут, еще 3 года, не меньше. Я буду думать. Я и так думаю каждый день, решаю, взвешиваю, рассматриваю варианты. Но я никогда не буду, не смогу стать для них другой. Останусь чокнутой, при своих чокнутых мыслях и решениях!

В колонках играет - F. P. G.- Думай обо мне
Усталость и глупость валят с ног, не дают выспаться даже в выходные. Желанный анлим опять упорхнул из-под самого носа. Такого не бывает, такого просто быть не может! Задолженность на домашнем телефоне потрясает своей невообразимостью – под 700 тыщ!!! Для меня деньги гигантские… Спрашивается: откуда и за что Белтелеком выдает на-гора такие суммы?!О_О
А еще эта пустота, отстраняюсь все больше от тебя, или ты от меня, фиг поймешь… Ты все еще боишься? Я уже ни о чем не думаю. Глупостью было рассказывать, но мне стало легче. Вот он, природный эгоизм. Прячемся за тень равнодушия. Да, я стала равнодушнее. Однотонней. В-общем, в серых красках. Я хочу вдохновения, так же, как и ты. Мне нужно написать что-нибудь чувственное, эмоциональное. Сочиняются какие-то односложные убогости на тему прошедшей токсикологии – стыдно записывать.
Нет мне покоя, пока живу. И голова болит, размышляю о странностях, мечтаю, чтобы появился в асе один трахальщик мозга, хочется с ним мило побеседовать. А его нет, как назло… Мозги плывут по клаве, что мне вообще нужно? Меня так мало, я нигде не появляюсь, сказывается хроническое безденежье. И пустота нарастает. Я мечтала о бесчувствии, а добившись, хочу вернуть все обратно. Сходить с ума – это так здорово! Страдания всегда веселей.
Разорванность порождает желание выговориться. Обнаженка души, порнография мыслей… Быть не в себе или быть без тебя. Ты это не читаешь, к счастью)

В колонках играет - Muse-New Born
Железные нервы надо мне! Срочно! Хотя опасность дальнейшего общения со Змеей Особо Ядовитой уже миновала, но экзамен-то впереди! А Злое Зое сегодня выпило всю мою кровь...( осталась только злоба - для воли к победе, и обида - чтобы не забыть за 3 месяца до сессии. Вот это и будет поддерживать меня в нелегкой битве! Такую предвзятость к себе увидела только второй раз за 4 года учебы. Но не будем вдаваться в печальные подробности, настроение восстановилось с помощью любимого мною творожка "Снежок" и тучи исчезли.
Оказывается, заместители старост потока не только расписываются за начальство на лекциях, но еще и стирают их грязный халат и таскают им сахар на пары))) если приносить сахар мне было совсем не тяжело, то как быть с халатом?О_О Надеюсь, это первая и последняя стирка))

Эээх,давно ничего не писала. Хотя есть что, но это так грустно, что лучше не расстраивать себя еще раз... Но есть и радостные события - моя кошка родила котенка)) Теперь у меня 6 котов, щааастьее!^___^
А это так просто, фоточка мест, где я отдыхала)

Вот как-то не по себе мне... Как-то странно все и скомкано... Вроде и дневник закрыт от посторонних, и не ищет меня никто, но я начала чувствовать какую-то беззащитность здесь. Все-таки даже здесь мир становится слишком хрупок, когда начинаешь писать то, что не следовало бы... Лучше промолчать, зная, что тот, для кого ты пишешь и так все понимает. Я безответственная, видимо -__-'

Все, сегодня ночью я уже буду спать под мерное тыдых-тыдых поезда!))) Ждите меня, горы!))) Решила написать причину моего отстутвия до 31 августа, хотя и так пропадаю по неделям... Но потооом, потом у меня, возможно, уже будет безлимитка - вот оно, щастье!*^_^* И я буду появляться здесь намного чаще)))
Всем, кто сюда заглядывает - я все равно буду скучать по ЛиРуи по вам...
И особенно буду скучать по тем, кто в реале...

Ну что я за человек? Потеряла листок со стихотворением...-_-" Я ж теперь не восстановлю его, эххх... Хотелось оставить перед отъездом хоть что-то творчески полезное, а не одни жалобы и нытье и проч.

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - Я тронулась...тобой и умом

Мне нравятся телефонные разговоры… Можно сказать так много, чего не скажешь просто так в лицо. Не обязательно плохого, как раз наоборот. Но только с тобой. Я чувствую себя такой слабой, когда не могу чего-то сделать для тебя… Я хочу быть нужной тебе во всем, даже в мелочах. Иногда мне хочется, чтобы даже твое дыхание зависело от меня. Да что угодно, я бы справилась. Но это слишком много. Я так хочу твоего доверия и так боюсь, боюсь, что не оправдаю его.
Да, я отступила бы. Сдалась. Сбежала без оглядки. Бежала, задыхаясь, давясь слезами, до любого темного угла, чтобы оттуда наблюдать, бесшумно следовать за вами, может быть, всю жизнь.
Написанные мысли когда-нибудь предадут меня, но не я их. Опять мне не хватает той легкости, что была вчера вечером. Что мне для этого нужно? Чей-нибудь дрожащий голос? Чтобы вслух повторять, как заклинание, тысячи раз. Лилия, лилия, лилия, лилия, лили… Складываясь в бесконечную линию, пусть ярким огнем прочертят небо. И падая, убьют меня. Самостоятельность. Лишь слово. Ты всегда решаешь все, не зная, что все вокруг решают за тебя. И не изменить их решение. Мы не имеем права, но продолжаем, считая, что так лучше для тебя. А кто знает, что лучше? \
Смеюсь над невозможным. Лучше так, чем жаловаться, прятать глубоко в себе, обманывать тебя и себя. Плакать ночами, совсем, как я. А теперь честно признайся перед собой – осталось что-нибудь от этого, хоть капля? Если есть, храни, прошу, только храни. Для меня. Я тоже храню, или лучше сказать, хороню в самом сердце. Ты знаешь это место. Погода здесь зависит от твоего настроения. Если даришь улыбку – дождя уже не будет. Так глупо писать все это. Повисшее в голове кажется кристально чистым и прекрасным, а написанное – намеками, полуправдами, оговорками… Так сложно все и так просто в человеческих отношениях. Связанная по рукам и ногам, я не нужна тебе, я знаю. И ты знаешь это. Это предательство, ты так считаешь. И я не могу подвести тебя. Я никого не назначаю своей Совестью. Слишком большая ответственность для другого человека, но никто не запретит мне просто молча думать так про тебя. И не обращай внимания, это все просто слова… Спасибо тебе, что я научилась контролировать себя, то есть просто загораживаться стеной и сдаваться без боя, считая, что так будет лучше для тебя. Интересно, чувствуешь ли ты разочарование от этого? Не стоило мне говорить так, лучше было просто написать. Возможно да, кто знает. Хотелось просто знать, горько ли тебе от мыслей, что я такая. Так странно, я не должна так делать и больше никогда не сделаю. Ну хватит, настрочила, до скрежета зубами и мыслей, а нах я так поступаю. Если даже исчезнув вдруг, это останется для тебя. Я такая спокойная сейчас, смотрю на себя в зеркало, до собственного изумления спокойная. Может, так и должно быть… Закалилась в бесконечных боях с собою и просто устала. Но осталась бесконечно Твоя.

В колонках играет - anamnesis morbi
И еще, кто знает, как лечить дятла, который стукнулся головой? Это серьезно... Мы спасли одного сегодня, поили водой из шприца, потом он кое-как взлетел на дерево... Я бы с удовольствием забрала его домой, но столько мух я не поймаю...-_- Беспокоюсь теперь, хоть бы он не свалился там опять.

Ни мыслей, ни чувств, нчего, я просто устала за эти 2 недели. Зато очень многому научилась. Крови-то я не боюсь, но так страшно было первый раз и внутривенное,и капельницу... Ничего, привыкла. Каждый день к вечеру было состояние:"Рука бойца колоть устала". А сколько ляпов на моей совести! Вместо антибиотика впорола дядечке анальгин с димедролом, зато спал он, наверное, хорошо и крепко)) Раза 2 проколола палец иглой, причем использованной, жуть, все-таки, у медсестер работа.
И силенок никогда не хватало наконечник от системы пропихнуть через резиновую пробку, да еще с моим-то росточком, на цыпочки,под смех всей палаты)))
Все, завтра дурацкий зачет по терапии...

В колонках играет - дождь
Настроение сейчас - спать

Ха-ха! Вот я и пропустила день рожденья своего дневника) Вроде бы надо подвести итоги,хотя подводить-то особо нечего... так мы с тобой один на один, дорогой дневничок, не считая 2-3 одиноких зрителей-созерцателей нашей писанины...А так мы в полной тишине и глуши, мы в небытии и слава за это Ками-саме^^ Экзамены сданы и долгожданная свобода - на один день, с понедельника добро пожаловать в ад. Что еще сказать, год мы с тобой продержались, я рада, давным-давно отвыкла от бумажных дневников. Теперь в тебе будут рассказы из серии - тяжело в учении, но на практике не легче)
По поводу сегодняшнего... думать только о хорошем,а с тобой и нельзя по-другому. Самое обидное, когда двое понимают, что никогда не будут вместе и не делают абсолютно ничего И еще обиднее будет услышать лет через 10 признание, когда все и так полетит к черту, так почему бы не сейчас? Мне так не хватает этих тонкостей, я так рада, что опять чувствую, как перехватывает дыхание рядом с тобой. Вглядываясь в летящие мимо фары, хочется раствориться в их тусклом свете, потеряться,сделать всем больно. Ведь боль - это кайф. Поверь. Все недомолвки - лови их, приятно чувствовать друг друга. Я вижу твои очертания - зыбкие контуры тающей в моем сознании л..

Настроение сейчас - да как-то не очень...

Фарма 4...но комментс...одни мысли...о моей профпригодности...-_- И вроде все учила,ивроде много знаю. Ну почему Полковски, ипочему 4?!! Ксоооо! Иеще раз - ксоооо!ооо! Вот таким же благим матом я орала в 4 утра сегодня - халява ловись! Опять! Но больше уже не буду,ато поймала, так поймала, что лучше уж как-нить своими мозгами... Вроде ж есть? О_о
Если я себя не встряхну, надо будет просить об этом Настю. Пару хороших волшебных пенделей мне не помешает)
Картиночка касивая)

В колонках играет - Disturbed - Voices
Е-е-е-е-е! 6 баллов по хирам))) А могло бы быть и 8...-_- Не пойди мой одногруппник вместо одной девчонки к Величко, а она к нашему преподу Адамовичу. И пошла бы к нему я... А так, попала к завкафу Дундарову. Хотя что билет, что пракнавыки попались классные, я все почти знала - и эхинококкоз, и язвы,и сотрясение мозга, и анаэробную клостридиальную инфекцию. Видимо, не зря орала в 4 утра с балкона - халява ловись! Хорошо так, громко, чтоб все соседи слышали!*^_^* Ну ниче, еще 4 экзамена,еще успею реабилитироваться^^
Пришлось закрыть дневник для всех, кроме списка друзей и избранных. А то просмотрела свою статистику и стало стремно - слишком много неопределенных за неделю шастало...

Давненько не писала, зато теперь хоть можно похвастаться, что хвосты все свои я ликвидировала, осталось только дожить без них до сессии^^. Вообще, редко бываю в нете, взялась, что называется, за голову, и за уши притянула себя к учебе. Осталась одна радость жизни - аниме)) Недели 2 уже назад посмотрела наконец-таки Byousoku 5 Centimeter. Впечатлений было тогда море. Могу теперь присоединиться к стройному хору голосов о том, что это безумно красивое аниме, и грустное. Особенно для любителей красивого неба, его там предостаточно. Насмотрелась, налюбовалась. Со временем подлежит обязательному пересмотру. Эх, как хотелось бы увидеть счастливый конец этой истории…


А сейчас я просто влюблена в Soul Eater!*^_^* Оно такое веселое, прикольное аниме, а сколько намеков на яой!Ммм!:3 Хоспди, пустите меня кто-нибудь в это аниме, я зацелую и затискаю Соула!:3 Смотрится легко, особенно после сдачи пракнавыков по пропедевтике, когда мозг вообще вынесен, и ты сам по-себе, а мозг тоже где-то там.

Стырено c dA:http://nairchan.deviantart.com/art/SOUL-EATER-90514643
И еще скачала себе игру – полный арт-хаус, как и обещали создатели!^^ Path называется. Сюжет простой: повествование в The Path поделено на шесть глав, в каждой из которых рассказывается история о Красной Шапочке. События сказки предстают в совершенно разных интерпретациях и варьируются в зависимости от возраста, мировоззрения и характера героинь. Единственное, что остается неизменным - это завязка и конец. Все начинается с того, что мать посылает одну из дочерей проведать бабушку и отнести гостинцы, а заканчивается гибелью девочки. Но вот что именно послужит причиной смерти каждой из них, станет ясно лишь в финале.
Вот такая сказка на ночь… Правда, пока одну из девочек я почему-то довела без всяких проблем к бабушке…^^ А вторая пока спокойно гуляет по лесу и встретила только странного танцующего ребенка и растущий из земли воздушный шарик, да еще чучело на цветочной полянке.
Будет время - я сюда еще вернусь. А пока – хирургия, хирургия, хирургия…

Ты хочешь, чтобы было все, как раньше? Я чувствую, хочешь… А я хочу спать… Как будто что-то надломилось внутри. Сон сейчас для меня, как наркотик, мне срочно нужно повышение дозы. И еще топка, это просто кошмар – пересдать 2 зачета! Мы будем идти рука об руку и никто не разлучит нас. Ну надо же, так мимолетно напоминаешь мне о том, что я почти потеряла. Я знаю, так бы и было, если бы это случилось. Эх, какая была бы трагедия! Слезы, расставание… Ночи. Я согласна)

Не смогла, не сдержалась… На мгновенье устала зажимать себе руками рот изо всех сил…Заткнуться, забиться, исчезнуть… Вот что нужно было сделать. И не дрожать плечами в беззвучном рыдании. Верность – хорошее слово, а вот если я так и поступаю, храню ее, разве тебе от этого лучше. Не лучше ли наплевать было бы на нее? Нет, все сделано правильно, нельзя сомневаться, ведь ничего уже не вернешь, а пустые сомненья опустошают. Сожалею ли я… Мне интересно, насколько чувствуешь ты мою интонацию в текстовых посланиях, могу ля действительно кричать, смеяться и плакать в них так, чтоб слышны были все оттенки. Обидно, что еще один шаг – и крылья соприкоснутся, но мое издевательское благоразумие, мазохистский голос разума... Как не вовремя они заработали вновь. Ведь 2 года я обходилась без них и чувствовала себя без тормозов.
Я верю, что в третий раз тебе обязательно повезет. Я буду рада. Я даже сделаю кое-что для этого, совсем немножко…
Натыкаясь всюду на стены невидимых преград, я по-прежнему улыбаюсь там, в том реале, и горюю, рву волосы здесь, в этом, иногда гораздо более живом, мире.

В колонках играет - Мельница - Оборотень
Че-то Ли.Ру так сильно тупит?О_О Ни к кому не зайти,ничего не прочитать... Ну хоть у себя напишу,а то давненько меня не было. Так вот,я просто гений^^ Из 4-х моих хвостов остался только один,но самый тяжелый - топочка. Это такой неподъемный булыжник,надеюсь,в эту пятницу он свалится с моей души. Байфлаевские сволочи на 2 дня лишили меня гостевого нета, фак им с их гребаными правилами! Хотя было очень даже полезно для учебы...а то без платника я уже привыкши,а вот без гостя уже никуда^^
Тяжело принимать решения, еще тяжелее им следовать. Поверь, мне тоже тяжело. Как-то не по себе становится. Хватаешься за телефон и вспоминаешь.
Эх,отвлекаюсь,чем могу... Начала смотреть сразу 3 аниме - Darker than black, Ergo Proxy и Samurai Deeper Kyo. К Эрго Прокси надо скачать сабы...вот только не забыть.
Мой поход с группой на шашлыки - отдельная история, будут фотки - напишу.)
А еще нужно собраться с силами и написать сейчас историю болезни...сидеть мне до утра...-_-

Ой, как ты можешь заблуждаться! Я сильная...и у меня много масок...Я люблю доказывать, что я права, делом. Я смогу, я выплыву.
Мы - дети из ада, нам солнца не надо,слезами напьемся -смеемся. Нас трогать не надо,и к вам, как награда, наш смех донесется из ада.

Настроение сейчас - спать хочется...

Нельзя говорить такие слова: «Я очень сильно хотела, чтоб вы раздружились», «У меня есть средство, чтобы влюблять в себя», рассказы про то, о чем я жалела и к кому ревновала. Ты можешь мне не поверить. Я решила, что никогда не применю это, и не применяла уже давно… Ты просто попала на волну моего откровения. Если бы хотела, не страдала бы 2 года.
Чем лучше глушить эмоции – спиртным или топором по голове? Хочу сесть на транки… Для начала нужно заколебать мозги будущему светилу психиатрии и по совместительству старосте потока – он знает, где их брать.
Зачеты, зачеты, зачеты… Но мы же гении, мы с тобой вырвемся из их цепких лап^^ Ксо, мы не потеряемся. А против вампиров всегда есть надежные средства – чеснок и осина, а серебро на нее не действует. Она его постоянно носит – гипосенсибилизация.

Моя удача вернулась ко мне. Моя удача, она похожа на прекрасную девушку. Воздушное и неземное. Ее ногти длинные, острые и серебристые. Ее ресницы так черны, ночь завидует им. Высокие дуги бровей на тонком и нежном лице. Профиль Клеопатры. Серебристые волосы собраны в высокую прическу. Бархат серых глаз. Вся она – соединение лунного блеска и мягкости пепла. Блеск волос и матовость кожи цвета бронзы, скрытой под переливами серого шелка. Очертания бедер под струями ткани, тихий шелест в ночном забвении. И мерцание глаз. Ты высокая…
Моя удача так капризна. Но больше никогда я не отпущу ее. Ей можно угодить, можно заполучить ее благосклонность. Осыпать поцелуями плечи, шею, руки. С тихим стуком падает янтарный браслет. И шорох шелка. Склонившаяся тень. Когда гаснет свет, наши тени сливаются. А после – веки наливаются тяжестью, тает дымка перед глазами. Твоя ускользающая золотистость, твой нежный серебряный отблеск, прядь его я сонно сжимаю в руке. Но ты уже не уйдешь. Ты делаешь для меня невозможное. Моя удача,ты иллюзорна, но так прекрасна…

В колонках играет - Lumen - Синяя птица
Здесь чувства мои, здесь мысли мои, то что было пережито в один вечер, за несколько часов. Это было пережито и прошло, но пусть оно останется не только в памяти, но и на страничке моего дневника…
«Мне больно! Оставьте меня все! Вам только кажется, что вы со мною рядом... А рядом только боль моя, кровь моя и дикий крик. Вечный крик в ушах... Я неправильная. Мир неправильный. Ничего не вовремя. Я теряю все. Я тоже хочу в твой шторм, чтобы быть смытой в океан и забытой, потерянной для вас всех навсегда. За что вы любите, или любили. Я больше никого не люблю. Мне все равно... Слишком больно и без того. Я танцевала по осколкам, я разбивалась для вас...все зря. Меня не должно быть. Я рассеюсь легким туманом, чтобы стать каплей для каждого... Разорвите меня. Я должна быть кошкой, я должна гулять сама по себе... Не держите меня, иначе жалость задушит все другие чувства. Я иду по краю, вижу ваши души...но жалею... И вечных клятв не бывает... Вы все опоздали.
Я не суицидальный психопат, но все больше понимаю, что красные дорожки все же ведут и выводят.
Я заблудившийся ребенок, я в лесу сомнений... и мне страшно. Мне больно. Но я все должна решать сама. Я засну на самой прекрасной поляне и увижу сны. Лесные духи будут петь мне колыбельную. Может даже ту самую, что я написала для тебя. Каждый из вас неповторим... Прах моей музыки развеет ветер. И донесет до вас по строчке. Так или иначе, я все равно останусь одна в самую страшную минуту. Никто не придет мне на помощь. И расступятся деревья, и тучи будут в спешке покидать небо, когда я решу. Решусь. Кто-то возьмет меня за руку, ведомый мной. В новый путь.
Я слишком долго оглядывалась назад. Глупые игры для глупых детей, а я пою в честь новой луны. Так кто со мной наперегонки до опушки леса?;)»
А наутро была светлая грусть, похожая на только что распустившийся крокус. И было легко, казалось, что решение принято и его не изменить… Но не бывает легких путей. И сейчас нет ясности в голове, я слышу только ночной ветер, он несет в себе мой любимый запах – дикого лета, неведомых цветов и падающих звезд. Может быть он унесет с собой и мои мысли.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - скоро рассвет...выхода нет...

Столько мыслей было в голове, да все некогда, некогда… Собирать то воздушное, что проплывает за секунды потом так сложно…
Так о любви, о той самой, что я писала у Найтрин… Я не соврала тогда – она есть, она все еще жива, маленький такой огонек свечи. Если согреть его теплыми ладонями, он снова оживет, сбросит пепел остывших желаний и расцветет веселым ярким пламенем в весеннем лесу среди пляшущих эльфов. Это так несложно, но все дело не во мне… Я не боюсь за свою репутацию, я не сооружаю защитную стену вокруг своего мира. Я могу впустить…
Здесь хорошо, здесь все мои мечты… Они позволят нам кружиться белым вихрем, самым диким и прекрасным. И пусть мелькают черные ресницы, как крылья первых птиц, ладони будут снова касаться и нету никого счастливей нас…
Да, та любовь жива пока. Не я убиваю ее, ее убивает время. Но ждать легко, жива надежда. Я так спокойна сейчас, я удивляюсь, но слишком спокойно… Я не могу без новых чувств, меня душит обыденность. Неужели так сложно выйти хоть раз за ее рамки. Хотя бы раз позволить себе…
Тогда я ходила, как под вечным кайфом, я была абсолютно невменяемой, чокнутой, сумасшедшей… Смерть, жизнь – все было на грани. Я жалею, неужели все потеряно, такие тонкие прикосновенья режут кожу, такое тихое дыхание оглушает, а в темных бесконечных вселенных глаз я растворяюсь навсегда. И лучше бы мне там тогда и оставаться. Не будет так, как я мечтаю, никогда не будет…
Никому не доверяй наших самых страшных тайн. Так глупо… Я согласна быть кем угодно…твоей Бонни, твоей Нэнси…
Эта глупая стена слишком высока для меня? Мне так же холодно сейчас внутри, как когда-то было тепло. Я глупая, все-таки слишком ветреная… И надежная – странное сочетание. И верная до конца… Не всегда физически, но страдания заглушают по-разному, кто как умеет…
Нет слез, совершенно. Давно не плакала, а надо бы… Мне есть над чем. Слишком тяжело и я впала в тупое оцепенение. Неужели я все делаю для этого. Мне страшно за свои поступки, мне жаль людей, которым станет скоро больно из-за меня. Им уже больно. Но мне не легче, поверь.
Этот дневник, словно исповедь для меня сейчас. И даже тут я не могу говорить все, что думаю… Но мне легче, намного. Россыпи волшебной пыли между строк… Подуть на них и разноцветное облачко возвратит меня в то счастливое прошлое. Не забыть имя, что связало. Я с гордостью носила бы любую цепь и все равно я была бы свободней, чем сейчас. Еще не все потеряно, но я уже устала. Я тускнею и мир стекает серыми каплями… Останься, я прошу… Я хочу быть отравленной только этим цветком, тайное имя, знаю только я. В этом мое превосходство…

Написанное для тебя, Юленька...я знаю, что тебе сейчас очень тяжело,а я ничем не сумею помочь - мертвых не воскресить...я просто постараюсь хоть как-то поддержать тебя. Только гони прочь все эти мысли о суициде! Ты - гордая прекрасная волчица, достойная жить гораздо больше, нежели люди, которые тебя окружают.
Пусть волчий вой пронзает ночь,
Пусть плачет небо, а не ты.
Царства тени прекрасная дочь
В каплях крови распустишь цветы.
Ярко-алые в сумрачном свете,
Как браслеты на тонких руках,
Вспыхнут искрами в этом рассвете,
Растворяя в багровых волнах.
И последняя песня волчицы
Сердце вырвет мое из груди.
Смерти вздох, наши бледные лица…
Я прошу тебя, к жизни найди
Светлый лучик последней надежды,
Разгони этих призраков рать.
Тела дрожь под покровом одежды…
Я прошу, не спеши умирать.
Лучше будь вожаком нашей стаи,
Бег волчицы под бледной луною
Быстрой тенью в тумане растает.
Бархат ночи собой нас укроет.
Хруст последнего снега под лапой,
Яркий запах весны молодой.
Бей врагов, разрывай и царапай,
В битве будем мы рядом с тобой!
Столько в жизни и мрака, и боли,
Только ты и дыши, и живи,
В этом мире без смысла, без воли,
Сохраняя тепло от любви…

Дорогие мои девчонки! Всех своих друзей-девушек здесь и в реале поздравляю с прошедшим праздником весны^^

В колонках играет - System of a down-Toxicity
Настюшка,ты удивительное создание! Мы бродили с тобой по вечерним темным улицам, заглядывая в самые темные уголки, как будто открывая город заново. Все казалось необычным: тонкий серп месяца, сладковатый воздух, серая взвесь тумана,а потом и белые снежинки, залепляющие нам ресницы... Никогда бы не подумала, что у такой крохи такой богатый внутренний мир. Всего-то 3-я наша встреча, а чувствую себя с тобой рядом так просто, как будто мы знакомы уже очень давно. Ты совсем не похожа на ту глупую ревнивую девчонку, которую описывал мне Ори... Ты так доверяешь мне, делишься всем, даже таким, что очевидно, не рассказываешь своим школьным подружкам. Мне не верится, что ты можешь замышлять что-то, плести интриги, запутывать меня в паутине лжи.
Ты-маленькое чудо на моей ладони!^^

Была сегодня на операции по поводу острой кишечно-спаечной непроходимости. Интересно, конечно, вот только с моим ростом либо подпрыгивать, чтоб все увидеть, либо пробираться как-то снизу. Набралась наглости и оттеснила своего высоко одногруппника Рому. Подлезла на самое шикарное место!^^ Вся картина перед глазами. Ассистировала одна девчонка с нашего потока. Я тоже хочу^^ Уж я бы не побоялась попробовать наложить шов или скобы поставить…)
Ну а это после операции уже))

В колонках играет - Slipknot-Vendetta
Конфликт так и не был исчерпан… Теперь я буду мстить уже за нас двоих. Мне так жаль эту девочку, такого наивного ребенка… Как он посмел взять с нее обещание ждать его 1.5 года? О_0 В 15 лет записываться в монашки! Я еле сдержалась тогда, чтоб не высказать ему все и сразу… Но надо быть умнее, надо быть хитрой и сварить для него яд по индивидуальной программе. Я больше ни слова не напишу об этом в личку. Пусть это будет неожиданностью. Такой подарочек к приезду. Хотя я знаю, как ты не любишь сюрпризы,нэ?^^ Ори,детка, не надо было так обижать Настену. Я с ней очень сдружилась, а ты и не заметил… Она плакала из-за тебя, не могу же я простить тебе ее слезы. Даже если мне самой уже глубоко по-фигу. Но портить жизнь маленькому наивному созданию! В последний вечер мне так и не удалось сказать тебе, все, что думаю. Ори, крошка, как же тебя бесило, когда я тебя так называла!))) Домо аригато Настюшке^^ Это она рассказала мне про то, как тебя бесит от «детка» и «крошка»… И тебя выбесило^^
Я умею ждать… И если присмотреться, 1.5 года не так уж долго. Долго для обманутой тобой Настенки, которая так доверчива и верит тебе. Мне пришлось успокаивать ее 3 часа. Так что, я дождусь…^^

Дооо! Я жестокая)))))горжусь собой - так стебацца над бедным парнем!^^ А нечего мне тут! Я могу быть послушной игрушкой, но вот ноги об меня вытирать не нужно...тогда я зверею и кусаюсь очень-очень больно...))
Так что он сам виноват. И еще обещал - как приеду в увольнительную, позвоню или смс напишу. Аха,разбежался!( вот и получил... Сливать про него Насте я, конечно, не собираюсь и отношения их портить тоже не буду, но поиздевалась я над ним сегодня хорошо))) Держись Орига, потому что, детка, мы еще с тобой не договорили... Нехорошо убегать,и ты еще пожалеешь^^

В колонках играет - Three days Grace-Just like you
Вот и настали черные дни. Дело даже не в том, что прибавилось предметов и все они заметно усложнились. И не в том, что появилось очень много людей, с которыми надо поддерживать связь. Я просто очень хочу лето, и немножко отдохнуть. Хотя бы от собственных бесконечно раздаваемых всем обещаний, которые я всегда стараюсь выполнить. А оперативная хирургия и топографическая анатомия, ласково именуемая студентами-медиками "топочкой", -действительно убийственный предмет. У меня остается 2 выхода:
1.застрелиться нах)
2.продолжить погружение в глубины темного безумия с атласом топочки в одной руке и Синельникова в другой... хотя я их и 2 руками вместе не поднимаю...
А выходные в ожидании топочки прошли просто прекрасно!
День первый- суббота. Попытки создать вид псевдомыслительной деятельности, лежа с книгой на кровати и созерцая потолок, так ни к чему и не привели. В голове одна мысль - это бред, я человек нормальный и потому ЭТО я учить не могу! Под вечер осилила все-таки 4 страницы из 20. Поняла, что анатомию за 2 предыдущих курса я так и не выучила...
День второй - воскресенье. Судорожные попытки выучить что-нибудь по топочке привели только к тому, что я совершенно не выучила фарму на понедельник. Чувствовала себя Анной Карениной в ожидании поезда. А в ушах уже звучал перестук колес по рельсам.
День третий - понедельник. В полной панике и без всякой системы я все-таки прочитала все 20 страниц домашки. Но в голове была уже такая суматоха мыслей и всем им явно было не до меня с какой-то там топочкой. Легла спать в 2 часа ночи в состоянии прострации. Грохот от поезда стоял уже неимоверный.
День четвертый - Судный День (вторник). Бабах! Столкновение...Меня переехало и красные ошметки разлетелись по черной доске, мел перемешался с крошевом из костей и остатков мозга. Милая, растерянная улыбка... Но такие трогательные вещи, как переминание с ноги на ногу и накручивание волос на палец нашу преподшу совершенно не волнуют.
Вот за это я ее и уважаю, никаких компромиссов! Придется, видно, не халявить...^^

В колонках играет - Слот - 2 войны
Не передать словами восхищение девочки, поймавшей бабочку. Теперь ее мучают сомнения: что сделать лучше - отпустить прекрасное созданье или безжалостно пригвоздить иглой к листу белой бумаги? И под стекло, в рамочку.
Девочка понимает, что так нельзя, так больно... Но с другой стороны - тогда бабочка станет цветком и не покинет ее. Ведь цветы, как известно, не летают.

В колонках играет - In Flames - Satellites and Astronauts
Может быть, здесь есть какие-то огрехи, с размером, с рифмой, неважно... Это подарок, а хороший он или плохой пусть судит она сама. Думаю, ей все же понравится^^
Рожденная в рассвет,
Распустишь крылья,
как веер неба голубого.
В них искрам счета нет,
как будто звездной пылью
осыпаны. И снова
прервется вечность на мгновенье
от чуда твоего рожденья.
Блеснешь лазурью среди трав
в вуали дымки предрассветной.
И лучик солнечный поймав,
вспорхнешь к своей мечте заветной.
И твой полет поклоном встретят
цветы, короны уронив.
В воздушных струнах заиграет ветер,
и звоном отзовутся ветви ив.
Под звуки небеса проснутся.
И ты, взлетая,
мечтаешь облаков коснуться,
в зеркальных каплях выпавшей росы
прекрасным отраженьем тая.
Ты - бабочка, танцующая с ветром.
Ты - бабочка, затмившая рассвет.
Так высоко скользишь в эфире светлом,
в небесных крыльях преломляя свет.

Настроение сейчас - мне тепло

И последнее, что вспомнилось мне сегодня: чертовы перчатки! Как же вы, глупые, помешали мне сегодня! Вам никогда не передать того тепла... А еще глаза, похожие на зеркала, в которые солнце бросило горсть веселых лучиков-искорок. Улыбались мне. И было тепло и хорошо на душе... И я боялась обернуться, боялась не поверить. Страшно? Боишься потерять? Или, наоборот, найти? Разочароваться?...в себе или в..? Не хочешь пугать? А чего же ты тогда хочешь?
Не знаю... танго для рук...поцелуи для глаз...
Набросить на лицо черный капюшон. Карета. И увезти. Глупая...я же знаю, что ты скажешь. И мне даже станет легче.

Ах ксо! А ведь такой же пост отгрохала поначалу! Ну почему я ничего не сохраняю?О_О
А у меня маленькое событие!))) Наконец-то купила себе фотик!))) И у меня будут нормальные фотки,а не только с телефона,каких у меня было большинство... Хотя телефон новый я себе тоже купила, а то старый глючил по-страшному. такие вот бытовые радости, хотя есть радости и повозышенней, что ли. предчувствие дарения подарка.
Да, мне нравится дарить подарки, дорогие людям, делающие их счастливыми. Я сама становлюсь счастливее, когда вижу их радость. 11 февраля у Насти День Рожденья, 15 лет. Серьезная дата, по-моему! Эх, было бы у меня побольше денег! А то в голове крутятся сумасшедшие идеи о золотых кулончиках с бриллиантами... А пока, я собираюсь подарить ей простой кулончик с дельфином или брелочек на телефон или ключи с ним же. Ей нравятся дельфины^^ А еще я собираюсь сделать из красивого листа бумаги оригами - какой-нибудь цветок,например, лилию, и вложить кулончик туда. Интересно, понравится ли ей?
И еще: никогда не думала, что мужское ухо может выглядеть так соблазнительно. Вчера ехала в автобусе,а спереди сидели 2 парня, оба в косухах, у одного длинные волосы собраны в хвост, у второго - короткая стрижка. И маленькая серебристая серьга-колечко, покачивающаяся при движениях. Я смотрела, не отрываясь,я просто не могла отвести взгляд от этой маленькой тонкой нежной и такой красивой ушной раковинки с серьгой, и этого соблазнительно-белого участка кожи за ней! А когда он наклонялся к своему другу и шептал ему что-то на ухо, это выглядело так яойно! О,как было бы здорово сделать из них парочку! А когда они вышли на одной остановке со мной, я по инерции еще сделала несколько шагов за ними, загипнотизированная покачиванием сережки в этом чудо-ушке! Какая прелесть, чудо, загляденье была бы из них парочка! размечталась... Я замечаю, что все чаще смотрю на парней вовсе не так, как должна смотреть на них девушка. А все больше голову посещают мысли:"Ах, как здорово было бы их заяоить...". Ну и что тут такого?;)

Как интересно читать критику на чужие дневники. Сидишь и думаешь:" А мне слабо вот так вот на посмешище?". И сразу со страхом в голосе:" Да ни за что!". Уж лучше сидеть в своем лытдыбровом (ух,как не люблю это слово!) болоте и не высовываться, быть без намека на гениальность и просто писать иногда какой-нибудь жизненный бред. Звучит, как похвала глупости, или оправдание серости... Ну и пусть, есть другие стороны жизни, где я могу себя проявить. А все такие мысли-прочь! Кыш, изыди!))
Спать пора, ритм перепела... хмм,тоже мне, будущий кардиолог, какие вещи вспоминаются в полусонном состоянии!)