Ксо! Какая же я доверчивая! До ужаса, первому встречному одногруппнику могу выболтать по телефону все!!! Подробности личной жизни – это еще не самое страшное, что я разболтала) А вот о яое точно не нужно было с ним говорить) Но он спросил это таким милым голосом и заинтересованность звучала неподдельная, и я подумала – а обращу-ка я его в наше яойное братство! Но не вышло:( Зато теперь я не смогу болтать с подружкой о яое на парах((( Уууу, болтушка! Сжалилась над ним, ему с поломанными ногами еще недели 2 лежать, вот и развлекала по телефону, как могла! А теперь думаю, что надо бы пойти к нему в гости с молотком и добить окончательно, чтобы он унес мои тайны в могилу XD! Я сильно хочу спать, а то бы расписалась тут еще на тему доверия, но может я еще к этому вернусь…

В колонках играет - S.O.A.D. - Baby
Какой-то день у меня сегодня, не совсем удался. Вроде бы и с учебы рано, хотела столько всего почитать-посмотреть, прочитала только 5-й том КНR. Ну и немного порисовала Хибари и Гокудеру в блокнотике(ну хоть что-то)))) Надо бы их показать кому-нибудь, а то без критики я ничему не научусь) Жаль, мои эскорт-услуги на завтра отменяются и поэтому на выходные я остаюсь без диска( А еще я спать хочу, вот)

Нежность разливается по строкам
Тонким взмахом шелковых ресниц,
Как в каком-то сне глубоком,
Где не вспомнить ни имен, ни лиц.
Переливы солнца вниз волною
В разметавшихся от ветра волосах.
Нежность накрывает с головою,
Оглушает, вытесняет страх.
Нежность легким мотыльком кружится
В танце этих белых, хрупких рук.
Красотой твоею удивиться.
Забываюсь, очарованная, вдруг.
Задыхаюсь, провожая взглядом –
Задержи, побыть с тобой позволь.
Мысли прыгают, остановиться надо,
Не раскрыть, восстановить контроль.
Я не выдам, я оставлю рядом,
Я наполню ночь и свет дневной
Нежностью своей, ей нет преграды,
Нежность может всюду быть с тобой.
Сыпаться пушистым снегом первым,
Под ногами листьями шуршать,
Током пробегать по струнам-нервам,
Дымкой силуэт твой окружать.
Чувствуешь присутствие незримо.
Ощущаю каждый вздох и шаг.
В людях, проходящих мимо,
Спрячусь и застыну не дыша.
Вижу твою хрупкость, безмятежность.
Беззащитность от жестоких слов.
Проникая в твое тело, нежность
Сохранит тебя, моя любовь.

В колонках играет - Агата Кристи - Ни там, ни тут.
Я жду этого больше всего на свете, и хочу, чтобы это никогда не произошло. Я представляю это до мельчайших подробностей, но знаю, что все будет совсем по-другому. Этот разговор выглядел бы примерно так:
-Знаешь, я давно хочу тебе сказать.
-Ну?
-Ты удивишься.
-Ну давай, говори уже.
-Я люблю тебя.
-И как давно?
-Ну, конечно, не сразу как увидела, поняла только через полгода.
-Подожди, мне надо подумать.
-Я тебя напугала?
-Нет, мне надо привыкнуть.
А потом бы мы разошлись по домам. И, конечно, я бы превратила все в шутку, и ты тоже. Может, оно было бы и к лучшему. Еще лучше будет, если в действительности ничего этого не произойдет. А то ведь желания имеют тенденцию сбываться. И в этом весь их кошмар. Редко что из желаемого нами оборачивается нам на пользу.
Я хотела бы сейчас узнать свое будущее, чтобы быть спокойной, чтобы знать – не сломало ли мое желание жизнь мне и (здесь два слова, которые никто не должен видеть и знать). Мне нравится ходить сейчас по тонкой грани – грани зеркала, которое нас разделяет, вдвоем мы видим в нем только то, что придумали сами. Только то, что ты хочешь видеть во мне, а я в тебе. Но разбивать его я боюсь. Мы можем пораниться.

Как же я люблю Гокудеру. Он такой милый, такой хорошенький, особенно когда что-нибудь делает ради Тсуны) Нет моих сил, так бы взяла и потискала) Все, теперь меня ничто уже не остановит перед воплощением этой идеи – каких бы денег она не стоила, и сколько бы времени не заняла! Я просто думать уже не могу ни о чем другом. И еще мне нужно больше яойных фанфиков с Гокудерой! Просто больше яойных фиков. Яоя мне! Я обожаю Гокудеру)

В колонках играет - Rammstein
А мне сегодня приснился такой милый кошмарик) Моя семья поселилась в жутковатом старом доме на берегу какого-то странного озера, у которого вместо берега сплошная грязь. А вокруг просто кишело игуанами. Потом я узнала, что мы стали Хранителями, защищающими мир от зомби. Игуаны были душами умерших людей, я бегала за ними по грязюке босиком, но так ни одной и не поймала. Иногда эти милые забавные ящерки вдруг превращались в толпу голодных зомби и шли нас сожрать. Выглядываешь себе вечерком из окна своей комнатки на чердаке (ну точно сон, в жизни бы не согласилась поселиться в комнате на чердаке), а на тебя такая жуткая харя смотрит. Кожа сначала сгнила, а потом засохла, глаза вываливаются и смотрят так жалобно – ну покормите меня!
Главное оружие в борьбе с зомби – это не пистолет, не нож, как нас учат американские ужастики, а обыкновенная толстая палка, доска, че-нибудь такое. Берешь и лупишь со всей дури этой палкой зомби пару раз по голове. И со звуком лопнувшего шарика он превращается обратно в игуану. В общем, работать мне там понравилось)

В колонках играет - Rammstein
Сижу и перебираю свои сокровища, свои разноцветные драгоценности – свои воспоминания. Их так много, как у столетней старухи. И все я бережно складываю в шкатулочку, стараясь ничего не потерять. Прячу не только приятные и красивые – мне так нравится их держать в руках, они похожи на камушки, жемчужинки, красивые ракушки, сухие лепестки цветов. Одно из последних такое золотистое, нежное: зарыться в него, закутаться, муррр! Ну ладно, сложу их, а то затеряются.
Но есть еще обиды, злоба, ненависть – какие-то отвратительные. Как куски из той жуткой опухоли, что нам показывали на хирургии. Зачем они мне нужны, сама не знаю. Я слишком злопамятная. Я помню имена всех своих обидчиков, начиная с 4-х лет. Имена одноклассников, соседских мальчишек и девчонок, за любое обидное слово, поступок. Все плохое, что было, как будто высеклось в мозгу, выжглось и останется там навсегда. Я помню все, не только чужое, но и свое зло. Меня даже не нужно вести на Страшный Суд – сама могу написать и подписать свой приговор.
Такую б память, да на хорошее дело! А то, как учиться, так сразу мозги где-то на полочке забываются!

Блин, как же я ревную. Просто с ума сойти. Как говорится, к каждому столбу. Ревность висит надо мной каким-то темным облаком. А ведь по мне и не скажешь. И что с этим делать?

Распускайся, не помня о боли
Расцветай, забывая о лжи
Для тебя не написаны роли
Не пугают тебя миражи
Ты один такой.
Не получишь ни солнца, ни света
Ни глотка дождевой воды
Ты рожден на исходе лета
Чувствуй близость осенней беды
Только мой.
Ты - мое дитя, ты – страданий цветок
Из ненависти, пыток и слез
Мною создан был каждый твой лепесток
Чтоб палач тебя в жертву принес
Поцелуй меня.
Моя Лилия, как клеймо на плече
В темноте человеческих глаз
Отразись, не давая холодной свече
Опалить красоты алмаз
Берегись огня.
Зелень глаз твоих-из глубин земли
Ореол волос-дар моей души
После смерти меня не забудешь ли
Капли крови твоей с губ моих осуши
И прощай.
Прочь от этих равнин и колючих ветров
Не держись за меня и не верь
Мой цветок, ты еще умереть не готов
Ты стучишься в закрытую дверь
Улетай.
Белоснежная, с удивлением
Мое сердце не хочешь терять
Наслаждайся последним мгновением
Попытайся меня обнять
От бессилия.
Запах тления разоренных могил
Накрывает все холод и мгла
Я так счастлива, что в остаток сил
Я тебя отпустить смогла
Моя Лилия

Сегодня же Хэллоуин! Ну если сегодня мне не приснится страшный-престрашный кошмар, я обижусь на всех монстров) А года 3 назад я бы не поленилась и хорошенько бы подготовилась: создала бы в своей комнате тот мрачный уют, привлекающий духов, и повызывала бы их (а я умею).

В колонках играет - Placebo
Я поняла, что потеряла значение и смысл слова «любовь». Просто так сразу пришло это понимание и огорчение. Я, наверное, слишком часто использовала его, применяя к разным событиям. И оно потерлось, обветшало, стало неуместным и ненужным, как старая вещь, долго служившая, и потому заброшенная в чулан или на чердак, до худших времен. Что же мне теперь делать? Попробовать использовать какое-нибудь другое слово? Может «ски» или еще что-нибудь? Вот теперь я поняла, что нельзя разбрасываться важными словами, даже мысленно. То же самое и со словом «прости». Кажется, ну уже столько раз его говорила, что сама слышу какую-то фальшь в нем, даже если искренне прошу прощения.

И еще: я теперь знаю кое-что, чего не знала раньше) А это всегда приятно)))

Что-то мой дневник насквозь пропитался моим упаднически-гробовым настроением. Ну и пусть, значит так надо. Раз так, добавлю сюда отрывок из Загробных песен Случевского. В них все про смерть, но так, что смерть перестаешь бояться вовсе.
Я с лишком сорок лет в гробу…
Тот венчик, что лежал на лбу,
Истлел на первых же порах;
Бумаги ваших фабрик – прах!
Одежда вслед за тем сгнила;
Она поношенной была,-
Похуже дали; башмаки
Истлели; первыми – носки
Поддались, пальцы обнажив…
Мне было б стыдно, если б жив
Я был, смотрел по старине,
По-человечески; но мне
Со смертью дан особый взгляд.
И помню, был я очень рад
Узнав, насколько свеж и нов
Тот взгляд живущих мертвецов…
Ни белых, ни иных червей
В могиле не было моей.
Я мог бы недовольным быть,
Чуть начал памятник давить;
Но тяжесть давит только прах,
Тут я над ним во всех правах;
К тому ж и трещины он дал,
А то бы ввек надоедал;
Он мхом и плесенью покрыт…
Как счастлив я, что я забыт!
Я очень много поумнел:
Умы разумнее без тел.

Под конец дня я даже начала улыбаться. Ужас, сама себя не узнаю. Обычно дня 2 хожу в коматозном состоянии. И чем я лучше тех, кого так ненавижу? Прости меня моя маленькая, прости. Сама себя я не прощу никогда. Твоя жизнь равноценна моей хотя бы потому, что твоя душа наивная и чистая. А моя… Я не умею вернуть все назад. Я не смогла ничего сделать для тебя. Как мне жить с таким, твоя смерть на моей совести. Где были мои мозги, наверное, их нет вообще! Я плачу уже много часов, если бы только слезы мои стали ядом. Прощай.

Хи-хи-хи, радостно подпрыгиваю до потолка и бьюсь об него головой. Прогулки по ночам, когда идешь домой пешком из самого бандитского района нашего города, способствуют поднятию настроения. Диагноз – паранойя. А чем лучше всего лечить паранойю? Правильно, шизофренией) Тогда одна половина личности будет параноиком, а вторая- абсолютно нормальным человеком %) Но камень-то с души свалился!

Заблудившись в ночных огоньках
Наплутавшись по темным углам
Ты найдешь мой рассвет на двоих
И навечно останешься там
В опадающих листьях кленовых
В незаметных движеньях тоски
В чувствах близких и чувствах новых
Прикоснутся две теплых руки
Взглядом красное солнце встречая
Мы уйдем в наш последний рассвет
За черту бесконечного края
В место, лучше которого нет
Превратимся с тобой в облака
Или в солнца последний луч
И прольемся – дождя река
Затеряемся среди туч
Незаметность потерянных душ
Не забудем ни Я, ни Ты
Нас спасут очертания луж
От отчаянья и пустоты
Расцветут наши капли росы
И опять повстречаем рассвет
За чертой бесконечного края
В месте, лучше которого нет.

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - Полна холодной решимости

Я тут подумала и решила: все, тема закрыта. Я слишком счастлива, чтобы хотеть большего. У меня и так есть слишком много. Я просто должна быть счастливой. Я боюсь потерять то, что есть. Да, я слишком легко отступаю. Но есть вещи, которые рассыпаются в прах от легчайшего прикосновения. И эта-одна из них. Лучше пусть меня хлещет по щекам всю жизнь дождь из горечи и собственного раскаяния, чем слова моей Любви, которую я по глупости потеряю. Я знаю, какими жестокими они могут быть, если я ошибусь. Острые, холодные, резкие, как осколки разбитой мечты. И я не хочу когда-нибудь услышать их, я боюсь этой боли слишком сильно. Гораздо больше, чем остаться непонятой. Потому что понимаю, это будет всего лишь самооборона, будет больно не только мне, мы разойдемся в разные стороны, крича в душе, сходя с ума.
Нет, пусть все будет так, как есть. Все останется во сне, в моем мрачном и любимом мире грез. Я, правда, ни о чем не жалею. Я люблю…

Настроение сейчас - немного страшно

Мне нравятся эти откровенные разговоры. Немного страшно, но все же легче, когда открываешь кому-то душу. Не тому, кто далеко. А здесь, в реале. Я странная, или все же нет? Но я ни в чем не виновата, так случилось само собой, я не просила этого, и не отказывалась. Я не могу отречься от того, что пришло, я не могу бороться. Я пыталась. Меня нужно просто понять, догадаться и принять это, как должное. Личное пространство должно быть ограничено, это нормально. Я знаю, никому не хочется терять репутацию и тому подобное. Слишком легко стать изгоем в нашем обществе, если ты выбиваешься из нормы, не подчиняешься общепринятым правилам. Я тоже не пойду на это, не зная цены расплаты. Намеки-единственное, чем я располагаю. Я всегда пишу здесь правду, всегда откровенна, но приходится все вуалировать и прятать. Нужно учиться читать между строк, секреты остаются на местах, ключи лежат на полочках.
Человек, посвященный в мою тайну(немного высокопарно, но все же), поддержи меня. Спаси от непонимания, этот город задавит своей правильностью, ты можешь, я знаю. Ты не осудила, я очень благодарна тебе.

Плюющиеся Миллипиды, жабы-каннибалы, гигантские лесные скорпионы, и, наконец, ушастые гекконы-бананоеды! Я должна туда пойти! На выставку экзотических животных. Представляю себе геккона, жующего банан. Главное-достать фотик. Когда же у меня будет свой?
Писать в личку опасно для жизни, но меня же не предупреждали. Хорошо, что я и не писалаXD

Все позакрывали свои дневники. Да что ж это такое? О_О

Люди, как же я вас ненавижу. Какие вы все довольные жизнью, собой и своими машинами. Гоняете по дорогам, и плевать, если случайно размажете по асфальту кошку или собаку. Сегодня на психологии нам сказали, что на дорогах нельзя оставлять останки жертв аварий, их обязательно убирают. Разве я смогла бы пройти мимо твоего трупика зная, что кишки таких тварей как люди оставлять нельзя. Я клянусь самой себе, никогда не оставлю ни одну кошку валяться на дороге, если в моих силах будет похоронить ее. Вы, твари, называющие себя венцом природы, задумывались о том, каково это, когда твои еще теплые внутренности растянуты на полдороги, и все едут, и ни одна скотина не остановится даже чтобы с дороги убрать? Я несла его и плакала, а на меня смотрели как на сумасшедшую, ДЕБИЛЫ! Такого он примерно был цвета. Был… Чтоб вы все сдохли, а он остался.

В колонках играет - Placebo-Every You Every Me
Осуждена. Зачем, за что?
Никто не знает.
Мой срок уже не истечет.
Душа моя не пострадает.
К ней разум больше не придет.
Нас ревность держит в заточеньи.
Мы потеряли все ключи.
Ты не вернешь уже, молчи
Мою любовь, мое мученье.

Рицка, мое ты бесконечно дороге существо. Когда держу тебя на коленях, глажу, обнимаю, я понимаю, что живу только ради вас, мои самые прекрасные, любимые, дорогие. Ради людей не живут, ради людей умирают, потому что люди жестоки, им нужны чьи-то жертвы. Вы же хотите, чтобы я жила. Хотя, если бы мне гарантировали на 100 %, что после смерти я стану Призраком-Мстителем и накажу всех злых и нехороших, что вас обижали, я бы не раздумывая согласилась, даже прямо сейчас.

В колонках играет - Placebo-Meds
Не могу сейчас дышать. Задыхаюсь от любви. Когда же она кончится?

Наблюдала вчера в автобусе за разговором матери с глухонемым ребенком и поняла, что очень хочу выучить язык глухонемых. Я и раньше интересовалась, знала как будет «папа», «мама», «спасибо», алфавит немного знала, ну и еще пару простых слов. А теперь мне захотелось узнать побольше. Правда, мне в последнее время и так слишком много всего хочется. Хочу освоить фотошоп, хочу сесть на шпагат, посмотреть Изгнанника, яблок хочу. В общем, хочу всего и много, и сразу. А времени-то нет.

В колонках играет - Слот-2 войны
Сегодня в 6 часов утра перед учебой мне было нечем заняться (а ехать мне в госпиталь на другом конце города ) и кликнула на Гомель. Решила узнать, сколько же нас тут на ЛиРу, гомельских. Оказалось довольно много. Хотя Интернет создан, чтобы объединять людей из разных стран, но согласитесь, так тоже интересно. Читать сокровенные мысли человека, с которым можешь встретиться на улице, пройдете мимо, и даже в голову не придет, что вы знаете друг о друге гораздо больше, чем близкие друзья. Люди более склонны откровенничать, когда находятся далеко, да и то не всегда. И я даже не опоздала на лекцию)

В колонках играет - A.F.I.
Самые страшные люди на земле - это стоматологи. Не устану это повторять. Только они лечат боль еще болью. Даже если до посещения их кабинета у вас ничего не болело, после них обязательно заболит! Сегодня я опять от них настрадалась. Меня послали на снимок, а потом вчетвером с необъяснимым восхищением рассматривали его, о чем-то шептались. Я сразу загордилась) Должно быть, у меня какой-то уникальный зуб, может быть, даже с какой-нибудь редкой аномалией) Самое прикольное, что снимок я ходила делать с какими-то резиновыми хреновинами в зубе, и, ештештвенна, шепелявила. А мне пришлось у людей шпрашивать, где рентген-кабинет, ждароваша там. Зато люди мне улыбались-широко и дружелюбно) Вот так резиновые хреновины в жубе пожволяют рашположить к себе окружающих!

Как же хорошо сидеть в нете, когда он быстрый, слушать Placebo. Я же совсем забыла, что он у меня есть) Странные перемены настроения-сейчас мне так хорошо, вот бы собрать в одну кучу всех, кого я люблю, и потискатьXD А еще я счастлива, очень-очень! Потому что думаю сейчас об одном человеке, вот, и пусть он об этом не знает, пусть он это чувствует. Хочу, чтобы тот, о ком я думаю, сам обо всем догадался, вот так вот!

В колонках играет - Агата Кристи
О, боже, я и ты…гений.
У воды шли дорогою мечты
И вот мы сохнем как цветы
Одуванчики, девочки-мальчики
Глаза блестят, ла-ла-лай-ла
Но это яд, ла-ла-лай-ла
Агата Кристи-Дворник

Наши желания, мы так мало знаем о них сами. Для себя я разделила их на хорошие, плохие и запретные. Вот последние я просто ненавижу. Потому что они могут быть и плохие, и хорошие, но все равно запретные. Ну ладно, если они плохие, тут ничего не скажешь. А любовь? Есть ведь и такая. У людей слишком много предрассудков.

Хочешь, не хочешь
Если забудешь, тебе станет легче
Мне станет тоже, словно по коже
мороз и слезинки.
Можешь, не можешь
Чувствуешь кожей, как на прощанье
вселяешь надежду, будто как прежде

Мое ожидание не просто подобно смерти. Это намного хуже. Мечтать, догадываться и думать, что может это я сама все нафантазировала? Не верить себе, не слушать себя, не обращать внимания на детали. Ведь кажется, все так просто, так близко. Но только на первый взгляд, только в отдельные моменты. И снова холод, снова не ко мне. Как в прорубь окунают. Уж лучше бы потом и не отогревали. А то ведь снова, пытка повторяется. День за днем. Лучше бы и не знать. Зачем так получилось? А может это и есть оно, счастье. Но я не желаю никому такого счастья.
Нельзя копаться глубоко в себе, можно найти то, что зальет последний луч солнца грязью.
Хорошо, когда ожидание вознаграждается, а что ждет меня? Обманывать себя было бы так просто. Я уже не надеюсь ни на что. Может только чуть-чуть, где-то не гаснет, еле теплится маленький огонек. Но слишком уж часто веет на него холодом.

За 2 недели у меня умерло 2 соседей. Прям подъезд смерти какой-то! А за год в нашем доме умерло человек 10, многовато для пятиэтажки с 8-ю подъездами. Цифры заставляют меня задуматься. Ведь домик наш на косточках стоит, на черепочках) Здесь во время войны аэродром был, и много-много людей погибло. Строители, когда котлован копали, груды костей выворачивали. И по слухам, никто эти останки так и не захоронил. Наверное, рассудили, что так дом стоять будет крепче. А я то думаю, что мне всякие стуки-звуки мерещатся, тени в зеркалах мелькают и т.д.

Как же хорошо быть наивной,ведь это почти то же самое,что быть ребенком,всегда быть им и никогда не взрослеть. Но как тяжело скрывать за наивностью тяжесть и боль,которые тянут к земле,прибавляют года и морщины,стирают улыбку. Но об этом-тсс. Я ребенок,жестокий,любящий,наивный ребенок.

В колонках играет - Агата Кристи-Секрет
7 дней-столько может прожить маленькая девочка, брошенная в колодец.Это были первые мысли, когда я проснулась в 3 часа ночи. Ночью слух так тонок, и он обостряется до звериного, когда начинаешь слышать те звуки, которых в комнате быть никак не должно. Я услышала подозрительные шорохи в углу комнаты, и эти шорохи так же подозрительно стали ко мне приближаться. Я уже представила, как ледяные руки девочки-кошмара ползут по моему одеялу, вот они подбираются к горлу. Бр-р-р, я встала и включила свет. Да уж, несложно представить, насколько мое сознание отравлено американскими(и не только) ужастиками. Как сказал один мой одногруппник, будущее светило психиатрии, мне с моей возбужденной психикой можно смотреть только комедии. А фиг вам, вот буду медленно сходить с ума и гонять призраков по квартире! Так жить веселей)

Это один из тех редких дней,когда меня почти ничто не раздражало,ну кроме преподши по фарме) А на улице солнышко и осень,я ею уже обнюхалась)Я всегда воспринимаю смену времен года на нюх. Но осень мне не очень нравится,от ее запаха становится грустно. Больше всего мне нравится,как пахнет летняя теплая ночь. Это такой одуряющий,южный,срывающий мне башню запах. Как-будто в городе расцвели сотни диких орхидей,магнолий и лилий. И когда весь этот запах обрушивается на меня,мне хочется орать песни,хочется стать ведьмой,запрыгнуть на свою метлу и мчаться со свистом,срывая листья,и заставляя пугаться ночных прохожих)

Я знаю,выглядит немножко глупо,что я оставляю коммент на твое сообщение в своем дневнике,но все же...как же мне нравится твое небо,и я буду так рада,если твоя жизнь будет именно такой долгой,как ты говоришь. Чтобы теплых и светлых воспоминаний было больше,чем есть сейчас. Ты говоришь,что боишься летать?Но летать страшно только если ты совсем одна. Но ты же сейчас не одна,ты знаешь,кто тебя поддержит,ты никогда не упадешь. Мы тебя поймаем) Так что мечтай,летай в том небе,которое сама нарисуешь для себя и других,чувствуй все,что есть наяву,даже боль. И потом ты не пожалеешь об этом,даже когда действительно состаришься.

Очередная порция блуждания мыслей…
Крылья по ветру, дальние страны
как на ладони. Разве в тумане
нас кто догонит?
Вслед за мечтою, чувство погони
Цели так странны
Холод нирваны
Тонкость ладони
Мысли в обрывках, сердце не бьется
Кто разобьется
первым из нас.
Каждый хоть раз
чувствовал смерть,
только б успеть
грани стирая чувства отдать
Душу свою рассыпая в осколки
Слезы так колки
Только сомненьям ее не догнать,
Им, так как я, никогда не летать!

Мне так нравится быть ведомою
В стужи черную ночь, в зноя белый день
Даже новой тропой незнакомою
Лишь бы быть с тобой, быть везде как тень.
Может там, под лесными кронами,
Где так крепко спит, не звенит ручей
Утомленные, истомленные,
Мы найдем приют от чужих речей.
Пусть глаза с зеленой прохладою
Смотрят в душу мне, не находят ответ
Будет взгляд твой всегда мне наградою
За тоску по тебе долгих сотен лет.

В колонках играет - Слот
Я знаю,что должна покинуть Твой мир,но не хочу и не могу. Хотя надо,так надо. Ведь есть же и другие. Это так, мои собственные размышления и сожаления. Поэтому даже не спрашивай ни о чем и не волнуйся.
Очень жалею, что могла сделать интересную фотку и не сделала.А то поместила бы ее сюда. Я сидела на остановке утром, там в асфальте была какая-то решетка, я ее раньше никогда не замечала. А через нее пробивались сочные,не по-осеннему зеленые листья. Рядом стояли 2 парня и курили, и один бросил туда окурок,получилось, будто зелень дымится. Это было почему-то так красиво. Но я постеснялась из-за этих парней, мало ли что они про меня подумают?

Почему люди говорят,что пора любви-это весна? Глупость какая-то. У меня расцвет любви всегда приходится на осень. Вот и сейчас схожу с ума. Хотя я всегда в таком состоянии%)!

Патан-это зло, и вообще, вещь охрененно непонятная!