Автор статьи: Анастасия Рагулина. Источник


На написание этой статьи меня с подвигла прочитанная недавно книга «Эмоциональная женская травма» Линды Ш. Леонард, мои клиенты и мой личный жизненный опыт. Надеюсь, что эта непростая для восприятия статья поможет многим девушкам и женщинам сделать первый шаг к тому, чтобы изменить свою жизнь.

В жизни каждой девочки, девушки, женщины есть отец. К сожалению, как показывает опыт моей практики, опыт моих коллег, подруг, знакомых и даже родственников, хорошие отношения с отцом – это редкость. Лишь в немногих случаях, я встречала отца, который был сильным, уравновешенным, надежным, твердым, активным, но при этом был эмоционально теплым, любящим, сочувствующим, нежным, заботливым и внимательным человеком.

Каким бы ни был отец, это может повлиять на всю жизнь его дочери. Даже если она его никогда не видела, или он был в разводе с матерью, или в жизни девушки до какого-то определенного возраста или умер. Смерть – это конец жизни, но не конец отношений, и порой отношения, которые продолжаются у дочерей, чьих отцов нет в живых, испытывают еще большие трудности в разных сферах жизни: эмоциональной, профессиональной и личной. Таким девушкам не хватает отцовского совета для преодоления трудностей в жизни, или просто человека, который станет опорой и поддержкой в их становлении. Некоторые девушки, имеющие травму в отцовско-дочерних отношениях, выбирают в спутники жизни мужчину с большой разницей в возрасте (от 8-10 лет), который на подсознательном уровне является заменой отцу, но не похож на него, т.к. качества, присущие второму, избегаются и связаны со стыдом, гневом, а порой ненавистью. Вот одна история: «К отцу у меня чувства неприязни и нежелания общаться. Он для меня чужой человек. Меня пугает любое сходство молодых людей с моим отцом, и если я в них вижу какие-либо схожие черты и привычки, я прекращаю эти отношения». К сожалению, все эти негативные чувства к отцу не позволяют осознать две очень важные вещи. Первая – отец, будучи слабым, бездушным, неуверенным в себе человеком, или жестким, холодным и эмоционально отстраненным, сам получил когда-то эмоциональную травму (от своего отца, например) и страдает от этого. Вторая же вещь связана с эмоциями самой девушки. Отвергая своего отца, она не только отказывается от негативных, но и от всех положительных его качеств, тем самым отвергая не только отца, но и всех мужчин. Ей тяжело найти мужчину, построить семью, т.к. в своем стыде к отцу, который, например, пил, или не имел постоянной работы, она создает в своем воображении образ идеального человека, которого будет искать в жизни. Очень вероятно, что ее отношения с мужчинами, особенно в сфере сексуальности, будут нарушены.

Выше я вскользь перечисляла качества и черты отца, благодаря которым дочь может получить травму. Пришло время разобрать их подробнее. Самая обычная и распространенная реакция на безответственного отца – желание сделать то, чего он не сделал и чего не добился в социальной и профессиональной сфере. Такие девушки, как правило, активны по жизни, старосты, лидеры в компаниях, в школе получают золотую медаль, красный диплом в вузе, становятся в будущем успешными бизнес-леди. Это происходит потому, что девушка отвергает своего отца, не принимает его слабости, беря на себя роль мужественной, целеустремленной, ответственной, сильной женщины. В этом случае дочь сражается против своего отца. Такие девушки придерживаются принципа – сделать или умереть. Они рвутся только вперед, забывая о своей женственности, считая ее проявлением слабости. Таким образом, они лишаются связи с жизнью, ради удовлетворения потребности в силе, которую реализуют посредством самозащиты, оберегая себя от всего, что не могут контролировать.

Среди реакций на эмоционально холодного и авторитарного отца выделяют: бездеятельность и пассивную обидчивость; комплекс исполнения долга перед отцом, который властвует над дочерью; зависимость от мужчин; непомерную услужливость в роли жены и/или матери.«Мой отец военный. И, наверное, этим все сказано. До 23 лет я приходила домой в 10 часов, как маленькая, отчитывалась, где была и с кем. Первое время моего взросления он не давал мне ни с кем встречаться, считая, что я еще «не готова». Я благодарна ему за хорошее образование, покупку машины, но, к сожалению, в его поступках не было никогда теплоты и искренности. Мне этого всегда не хватало. Я шла у него на поводу, поступая в аспирантуру, работая на той работе, которую он мне нашел. Иногда мне кажется, что я не могу принимать решения в жизни по причине таких с ним отношений. Мне сложно построить отношения с молодыми людьми, казалось, я никогда в отношениях-то и не любила, а просто была в них, подчиняясь молодым людям, не чувствуя истинных желаний и того, чего я на самом деле хочу от этих отношений». Таких историй десятки… Скорее всего, девушка в таких отношениях воспитывалась отцом как сын, а он, таким образом, пытался компенсировать собственные нереализованные возможности. Жесткий, холодный, а порой и вовсе безразличный отец, порабощает дочь силой авторитарной установки. Такие отцы ставят во главу угла послушание, долг и рациональность. Поскольку такие женщины испытывали на себе жесткое и грубое отношение со стороны отца, не сумевшего признать и раскрыть их женственность, в последующей жизни, вероятно, к себе и другим они будут относиться также. Если вы находитесь в подобной ситуации, проделайте следующее упражнение. Задайте себе вопрос: «Почему я до сих пор нуждаюсь в отце, который властвует надо мной, принимает за меня решения и не дает мне развиваться как женщина и личность?». Постарайтесь осознать, что важно и интересно именно для вас. Разделите желания и цели вашего отца и ваши. Подумайте, как вы можете принимать решения и брать ответственность за свою жизнь, не опираясь на мнение отца и его контроль.

У меня есть предположение, что некоторые девушки и женщины, которые испытывают к своим отцам невыраженные смешанные чувства, да и вообще какие-либо негативные чувства, не смогут отделиться от них (сепарироваться) и построить зрелые отношения в жизни с мужчиной. Об этом говорит следующий случай: «Мой отец всегда был слабым человеком. Доминировала и принимала решения в семье всегда моя мама. Она властвовала над ним, подавляя его, и он этому не противился. Когда я доросла до возраста заводить отношения, для меня это стало трудностью. Я начинала встречаться с молодыми людьми и понимала, что у меня нет доверия к ним, я не ощущала безопасности с ними, и не могла расслабиться, когда дело доходило до секса. Я закрывалась, словно в раковине своей душевной боли,… а потом расставалась с ними, страдая, злясь и виня со всем своего отца…».

Среди эмоциональных реакций на безответственного, слабого, а порой и жесткого, авторитарного отца выделяют следующие: ярость (гнев), слезы и боль, граничащую с отчаянием. Ярость может быть следствием ощущения, что дочь покинули, предали и отвергли, которое может возвращать девушку к отношениям с отцом и которое может возникать снова и снова в значимых для нее отношениях. Зачастую ярость смешивается с чувствами ревности и мести, которые обладают достаточной силой, чтобы погубить любые отношения и способность женщины любить и уважать себя.

Слишком хорошее отношение к отцу может также мешать женщине или девушке строить отношения с реальными мужчинами и часто не дает реализовывать свои профессиональные возможности и себя, как личность, поскольку образ идеального отца в их глазах настолько идеализирован, что они не могут видеть свою ценность и свой вклад в окружающий мир. Чтобы освободить отца у себя внутри, нужно признать его негативную сторону и воспринимать своего отца как обычного человека.

Выражать чувства отцу – это всегда больно, какие бы они не были. Для многих это похороненный на чердаке сознания хлам, который не хочется очищать от пыли и приводить в должный вид. Для некоторых – это свежая рана на сердце и в душе, на которую не хочется сыпать соль. Для кого-то – это равнодушие, за маской которого возможно есть и благодарность, и жалость, и злость, и вина, и стыд, и любовь…

Напишите письмо своему отцу. Выразите в нем свое отношение к нему, эмоции, которые у вас есть, то, о чем хочется рассказать. Какими похвастаться успехами, какими своими провалами и достижениями? Пишите все, что приходит вам в голову, не анализируйте заранее то, что хотите написать. Будьте честны перед собой в ваших чувствах к нему. Расскажите ему в письме, что вы взяли от него, а чтобы вам никогда не хотелось иметь от него, но, тем не менее, это есть в вас. Что вы сделали или не сделали в отношениях со своим отцом? Какие положительные качества у него есть и за что вы ему благодарны? Как вы можете изменить ваши отношения, а если отца давно нет в живых, как вы можете поменять к нему отношение?

Поиск нового отношения к отцу – важная проблема для любой женщины, у которой нарушена связь с отцом. Освобождение «внутреннего отца» может включать «смену фантазии» о том, каким должен быть отец и что он должен делать. Желаю вам успехов в этом!

1. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»


2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

3. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.


4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.


5. Путешествуйте!
Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.


6. Позвольте себе делать ошибки.
Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.


7. Развивайте индивидуальность.
Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.


8. Принимайте решения самостоятельно.
Не готовьте по чужим рецептам.


9. Не навязывайтесь.
Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.


10. Медитируйте каждый день.
Учитесь расслабляться и концентрироваться.


11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.
Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.


12. Учись говорить «НЕТ».
Не бойтесь отказывать!
– Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?
– Нет!


13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту.
Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.


14. Думайте.
Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.


15. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.


16. Будьте независимы и самодостаточны.
Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.


17. Уважайте себя и других.
Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами – не упускайте из вида Свой выбор!


18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния.
Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.

19. Бывайте на свежем воздухе каждый день.
Вне зависимости от погоды и настроения.


20. Верьте в мечты и идеи.
Время нелинейно. Они уже осуществились!


21. Развивайте таланты.
Помните, они у Вас есть! Просто откройте глаза.


22. Будьте ответственны за свои слова и поступки.
Ваши слова имеют огромную силу.


23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору.
«Быть верным – не врождённое качество. Это решение!»


24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, – его следует выполнить незамедлительно.
Не откладывайте в доооолгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.


25. Следите за здоровьем.
Оно – одно.

26. Обретите внутренний покой и гармонию.
Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.


27. Примите факт, что прошлое в прошлом.
Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.


28. Расставляйте приоритеты.
Всему своё место.


29. Побеждайте страхи.
Страх – всего лишь иллюзия.


30. Никогда не сдавайтесь!
Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.

Автор: Федоренко Галина Александровна


На выбор партнера и саму потребность создания семьи очень часто оказывает влияние семья и социум.
Семья, создающая препятствия для вступления в брак
Чаще всего это происходит в тех семьях, где молодой человек/девушка несут определенную эмоциональную нагрузку, не соответствующую роли ребенка.
Возможно, отец/мать потеряв свою половину, возложили эту роль на отпрыска, и поэтому все невесты/женихи для такого родителя будут «недостойными». А влияние родителей на выбор очень велико.
Страх родителя остаться одному транслирует ребенку глубочайшее чувство вины. Такие люди просто не в состоянии строить отношения, их отношения с противоположным полом поверхностны и не выходят за рамки редких встреч/свиданий. А придя домой после свидания, довольно часто они испытывают чувство предательства. Живя постоянно в таком эмоциональном напряжении, молодые люди бывают подвержены депрессивным состояниям, причину которых не могут назвать.
Несмотря на все это, такие люди пользуются успехом у противоположного пола. Для возможности создания брака такой человек должен пройти личную терапию. Понять первоисточник своих проблем. Отделиться от родителя. Впоследствии они становятся хорошими партнерами, не переставая быть заботливыми детьми для своих родителей.
Родители в «постоянном» разводе. Найти себе пару в подобной ситуации означает уйти из семьи. А уход из семьи повлечет за собой развод родителей. В таких ситуациях один или оба родителя, втайне друг от друга, всеми силами пытаются оставить ребенка в семье ради удержания партнера. При этом они не задумываются о судьбе и чувствах самого ребенка.
Может возникнуть и другой поворот событий: человек находит себе пару, пытается уйти от родителей для создания своей семьи, и в этот момент родители разводятся. Если ранее возможность развода при ребенке не обсуждалась, то в ситуациях ранимой психики может возникнуть фантазия о том, что после ухода ребенка из семьи она распадается.
Возникает страх также потерять в будущем человека, с которым сегодня есть желание создать семью. При таком мировосприятии желание создать семью пропадает совсем. Объяснить такое поведение человеку сложно, а порой и невозможно. И такие случаи в психологической практике встречаются довольно часто.
Сверхзадачи. Возможно, что семья и родственники возлагают на ищущего пару сверхзадачи (в семье все женились/выходили замуж за военных, высокопоставленных чиновников и т. п.). И только с этим человеком он может создать достойную пару. Другие варианты не только не рассматриваются, но и влекут за собой конфликтные ситуации с элементами наказания в виде запретов выходить гулять и лишения материальных благ.
Обращу особое внимание, что речь идет о человеке, который пытается создать семью, а значит, он совершеннолетний как минимум. В практике встречаются случаи, когда соискателям пары перевалило далеко за сорок. И несмотря на хорошую должность и привлекательность своей персоны для противоположного пола, они по-прежнему находятся под влиянием семьи и не в силах принимать собственное решение относительно выбора пары в своей жизни.
Социальный уровень семьи. Тут все понятно: семья, занимающая более высокую ступень на социальной лестнице, бывает часто против вступления в брак с партнером, занимающим более низкое положения. И наоборот, высокий социальный статус часто бывает привлекателен, и семья начинает действовать в желанном направлении, не интересуясь чего же хочет их отпрыск.
На практике доказано, что для создания успешных браков разрыв в социальной значимости должен быть небольшим, максимум две-три «ступени». В таких случаях притирка между партнерами несет меньшую нагрузку, снижается нагрузка и на самооценку каждого из партнеров.
Вероисповедание. Такие препятствия могут возникать в тех религиозных семьях, в которых вероисповедание значительно выше бытового. Тут речь идет не только о различных вероисповеданиях, но и о разногласиях внутри одной религии.
Например, у христиан семья православных может протестовать против брака с католиком, пятидесятником, старовером. В мусульманской религии родители суннитов будут против семьи шиитов и наоборот. Несмотря на то, что расколы носят чисто политический характер, они оказывают влияние и на внутреннее мировосприятие отдельно взятой семьи.
Миграционные факторы. В России на сегодняшний день остро стоит проблема с миграцией. Как внутри самой страны, так и из стран дальнего и ближнего зарубежья. Конфликтов по этому поводу очень много.
Сложно консультировать молодую девушку/парня, которые пытаются создать семью с человеком, прибывшим из другой страны, другого города, деревни. Можно понять и молодых людей, желающих создать пару, и родителей, которых пугают последствия в случае, если брак окажется по расчету (что, увы, не редкость). В таких отношениях конфликтные ситуации возникают, когда один из партнеров начинает понимать, что его используют, что он сам для партнера не интересен, а интересен только тот ресурс, который он может дать.
Существует еще множество других факторов влияния семьи на выбор партнера. Если Вы не нашли свой случай, приходите на консультацию. Вместе мы сможем найти решение Вашей проблеме.
Давление социума
При выборе пары молодые люди часто подвергаются давлению социума. В зависимости от отношения к созданию семьи в социуме в целом, семья может создаваться поспешно. Уже пора, возраст подошел.
Моральная неготовность к созданию семьи в этом случае может оказаться наиболее болезненной. Психически зрелая личность сможет подстроиться и найти более благоприятное решение для выполнения задачи, поставленной социумом. Человек «психически маленький» просто не имеет паттернов для совладания с требованиями социума. Как правило, подобное поведение прослеживается в трансгенерационном анализе.
Шанс выйти за первого встречного в таких случаях велик. Постоянные замечания от окружающих и потребность семьи соответствовать приводят к браку с первым, кто предложит/согласится. Конфликтность в таких ситуациях может проявиться в первые дни, месяцы совместного проживания, а может и спустя годы или с появлением детей, так как появляются новые требования, ответственность. Нетребовательность и безразличие могут способствовать относительно нормальному состоянию таких браков.
Неодобрение разводов в социуме несет двоякие результаты. С одной стороны, сохранение семьи позволяет паре находить выходы из сложившихся ситуаций. Психически взрослеть всей семье - дети растут и воспитываются парой, соответственно, и во взрослой жизни они будут искать себе партнера для создания собственной семьи.
Но если брак был насильственным обязательством, в брак вступали психически незрелые личности, взаимопонимание в такой семье отсутствует, более того, формируется ненависть к партнеру. Неудовлетворенность и невозможность развестись разрушает семью изнутри и переходит в бытовое насилие. Страдают от которого и дети как морально, так и физически.
Еще возможен вариант, когда под давлением социума человек ищет пару там, где он ее точно не найдет. Но долг он выполняет, ищет. И тут включаются все родственники с привлечением «свах». В подобных ситуациях возможен вариант «бытовой психотерапии», и человек находит в себе компромисс и вступает в брак.
Но возможно и принудительное создание семьи, и тогда возможно воспроизведение сценариев насилия либо холодности в отношениях супругов. В таких семьях наиболее всего страдают дети. Отсутствие эмоционального контакта невозможно заполнить вливаниями из внешнего мира, какими бы они не были хорошими.
Тут можно привести еще много примеров, но все они будут о том, что для человека мнение социума является первостепенным. И он готов пожертвовать собой ради общего блага. Если такого человека попросить пояснить, что же такое это благо, ответа чаще всего не последует. А значит, в консультировании такого человека необходимо вернуться к его личным мотивам.
Если у Вас возникают проблемы с созданием семьи, или Вы постоянно меняете партнера, обратитесь за помощью к специалисту.
Ваша половинка точно есть в этом мире!

Автор: Коршун Светлана Артемьевна


Мы часто задаемся вопросом:
можно ли в жизни делать исключительно то, что нам нравится?
Лично мне кажется, что это вполне в наших силах – организовать жизнь так, чтобы большая часть нашей деятельности приносила удовольствие и удовлетворение, а другая (оставшаяся от большей), была просто комфортной.
Разгадка в том, что мы сами управляем нашей деятельностью и нашим временем, сами решаем, что нам делать, а чего нет.
Все «надо» и «должен» - это вещи не извне, это выбор, который мы сами сделали, но ответственность за который брать на себя мы по какой-то причине не хотим.
Возьмем простой пример.
Человек говорит: «мне не нравится моя работа, не хочу на неё ходить, но мне нужно обеспечивать себя и/или семью». В таком случае человек не признает, что он сам выбрал именно эту работу как основной или единственный источник дохода. Вариантов-то на самом деле масса: он мог выбрать другую организацию, другой вид деятельности, открыть свой бизнес или вообще не работать, а жить (существовать) на пособия от государства или на милостыню.
В этом состоит первое и основное правило:
чтобы чем-то управлять, нужно сначала признать, что ты несешь за это ответственность. Тот результат, который у тебя сейчас есть – это результат твоих решений, твоего выбора, твоих действий или бездействия.
Пойдем дальше. Человек признал, что тот результат, который он сейчас имеет – его ответственность, однако качество этого результата его не устраивает. Логично, что следующим шагом будет изменение того, что не нравится, на то, что будет нравиться.
На этом моменте многие люди начинают мне возражать – мол, да, работу сменить можно, но есть вещи, которые делать не нравится, но приходится. Когда я спрашиваю: «какие это вещи?», наиболее распространенным является ответ про домашние обязанности (уборка, готовка, стирка).
На этом этапе нас выручит такая волшебная вещь как делегирование.
То, что тебе делать не нравится (или то, что ты не можешь/ не успеваешь/ не умеешь и не хочешь учиться) делать, можно делегировать другому человеку.
В примере выше можно нанять домработницу. И есть домработницы, которым их работа приятна и нравится. Да, домработницы не бесплатны, тут уж человек сам выбирает, что ему больше нравится (или от чего он меньше страдает, если хотите): выполнять домашние обязанности или зарабатывать деньги.
Таким образом, опираясь на три основные принципа:
принятие ответственности за ситуацию,
оценка ситуации и принятие решения её изменить,
действия по изменению ситуации (делегирование один из вариантов) -
мы можем управлять свей жизнью и сделать её максимально комфортной.
Успехов Вам на этом пути!

Автор статьи: неизвестно. Источник


Знаете для чего вообще нужна психотерапия?
Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать"...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты...". Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. "Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д.".

После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п.". Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой.

А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание... о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.

Автор: Федоренко Галина Александровна


Всем нам присуща агрессия! И это факт!
Агрессия необходима человеку для того, чтобы выжить или победить (что, если подумать, по сути одно и то же).
Так было в то время, когда человек бегал за мамонтом, так есть и сейчас. Только бегаем мы теперь не за мамонтом, а за новой должностью, за желанным объектом, за признанием. А для кого-то агрессия - единственный способ сохранить то, что у него уже есть. У каждой своя цель, но для того, чтобы достичь ее, все также необходима старая, «добрая» агрессия.
Почему же так важно уметь злиться?
Агрессия бывает разная. Для одних это способ достижения поставленных целей. Для других - способ психологической разрядки, ну, не научили их, как можно по-другому выражать свои эмоции. Причем это относится и к положительным эмоциям (вспомним, как в школе дергали девочек за косички, проливали на них «нечаянно» компот, или такое милое ухаживание, как портфелем любимому мальчику по голове). Поведение агрессивное? Агрессивное! Но ведь про любовь!
Агрессия бывает разной, и важно различать ее и знать, что стоит за тем или иным видом агрессии, а там глядишь, и пользоваться ею научимся.
Физическая агрессия – пожалуй, одна из самых страшных, так как мы видим визуально ее проявления. Физическое насилие преследуется по закону, но и это не останавливает человека. Сколько в психоаналитическом консультировании мы сталкиваемся с избиениями детей, жен, матерей, других близких и не только людей.
Причинами агрессивных проявлений могут быть различные факторы, и перечислить их все невозможно. Но одно известно точно, что физическая агрессия порождает физическую агрессию. Если не что-то еще более страшное. Задумайтесь об этом, когда у Вас появится желание занести над кем-то руку.
Вербальная агрессия – не видна с первого взгляда, но все мы знаем, что словом можно ранить, а то и убить. Для мнительного человека проклятие, брошенное кем-то «просто так», может стать смертным приговором.
А представьте себе забившегося в угол ребенка, в тот момент, когда домашние пытаются выяснить кто, что и как. В большинстве случаев, когда вырастет этот маленький человечек, он будет вести себя так же. Ведь вероятнее всего, что пока будет формироваться его психика, для него визг, крик и угрозы станут единственным способом для разрешения проблем, даже самых незначительных.
Но может случиться так, что этот малыш, когда вырастет, не будет способен сопротивляться и при малейшем повышении голоса будет впадать в ступор. Вы бы хотели видеть своего отпрыска таким?
Все мы ругаемся, но почему-то ругаться при детях считаем нормой, а попросить у любимого человека прощения при ребенке, обнять жену, поцеловать в щечку, сказать, что любим ее/его, считаем недостойным поступка взрослого.
Для многих это - проявить слабость! В чем?
Признать, то, что Вы живой человек, и Вы можете ошибаться? Можете!
Подумайте, может, Ваш ребенок, увидев то, что Вы тоже можете ошибаться, позволит и себе делать ошибки. Ведь главное - ошибки уметь признавать и исправлять. И это позволит ему не бояться двигаться вперед. Падать, вставать, но идти!
Аутоагрессия (агрессия, развернутая внутрь себя) – пожалуй, самая сложная в психоаналитическом и любом другом виде психологического консультирования. Ее трудно увидеть с первого взгляда. На более поздних стадиях - это различные психосоматические заболевания, суицидальные попытки. Это постоянное самообвинение, самоуничижение, нанесение себе ран. Такое «наказание» себя за что-то может проявиться уже в очень раннем возрасте. Будьте внимательны к своим малышам, а если Вы уже взрослый, обратитесь к специалисту в психологическом консультировании.
Агрессия бывает так же прямая – направленная на какого-то человека; косвенная – направлена на кого-то окольным путем (например, сплетни, а у детей агрессию к учителю вымещают на его любимом ученике). Есть и другие виды агрессии, но обо всех не написать.
Если привести в пример положительную агрессию, то тут самое место материнской агрессии. Вспомните, как матери в животном мире защищают своих малышей, часто ценой собственной жизни. В мире людей такие примеры тоже можно увидеть.
Этологи считают, что агрессия играет важное значение в процессе эволюции (защита, захват территории, угроза потомству, брачные бои, где сильнейший, а, значит, и более агрессивный) оставляет после себя потомство.
В психоаналитической теории Зигмунда Фрейда человечеством движут два влечения: Либидо и Танатос. Можно предположить, что в обоих случаях имеет место агрессия.
В случае Танатоса (влечение к смерти) агрессия может восприниматься как разрушительная (деструктивная) агрессия.
В случае Либидо вторжение (агрессия на тело) в женщину ради продолжения рода является, если так можно выразиться, созидательной агрессией.
В теории Адлера агрессия – это стремление к власти, контролю над окружающими.
Как видите, мотивы у агрессии бывают разные. Выбор как всегда за Вами!
Любите! И будьте любимыми!

Автор: Джаббарова Айша Ивановна
Я хочу быть ЗА мУжем, но главной буду Я.
Я прогну его, но буду требовать от него самостоятельных решений...
Клиентки дают сплошь противоречивые запросы: Хочу, НО...
- За что его можно уважать, он такой-то растакой-то! Он не делает работу по дому, он не меняет подгузники ребенку, он не играет с ребенком...
Он весь какой - то недо...
- Зачем тогда вам быть вместе? Расстаньтесь!
- А нет - я его люблю!
И продолжается бой, «покой нам только снится» - эдакая смесь садомазосемьи.
В стремлении сломить другого, подчинить своей воле теряется самое важное, зачем мы стали вместе...
Муж-голова, жена-шея.
Так и оставьте мужчине право думать и принимать самостоятельно решения. Жена-шея - это не возможность манипулирования, это опора головы.
Не принято в России уважать мужчин, преимущественно женщины вывозят на своих плечах весь груз семейных проблем и не только. Когда предлагаешь быть мягче - в ответ: "я не умею притворяться - я сильная" или «я что, тряпка, чтобы об меня ноги вытирать»...
Сами сочиняют проблемы и сами же их мужественно преодолевают.
Всё очень просто - все религии мира говорят в той или иной форме об уважении жены и мужа, о послушании женщины. Нам от природы уже дан весь набор качеств, которые просто нужно реализовать, мужчины должны набрать свой опыт.
Уважать и слушаться мужа - что может быть проще!
Принеси чай - да и принесите, бросьте всё и на деле покажите мужчине, что вы его цените. Он для вас горы свернёт! По-слушАние - это умение СЛЫШАТЬ! и только, и больше ничего.
Не надо подобострастного заглядывания в глаза преданной собакой - это провальная стратегия поведения, вас не будут уважать. А с чувством собственного достоинства: у вас великое предназначение - Хранительница Семейного Очага.
И нет в этом неискренности и манипулирования, а лишь следование вековой мудрости предков - быть слабой женщиной, чтобы мужчина стал сильным. Чтобы дом стал раем для двоих!

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины...
Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами.

Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!

Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил…

Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других…

Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой.

Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.

Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя — просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.

Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.

Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса.

Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей…

Я никогда так часто не сталкивалась с темой травмы детства и насилия, пока не попала на супервизию и практику в далеком 2006-м. Один аспект, который объединяет этих людей - это диссоциация. Такие люди демонстрируют целый букет симптомов абьюза (да, я буду использовать это слово здесь) но они НИКОГДА не связывают эти симптомы с опытом прошлого и тем, что происходит с ними сейчас. Насилие как сексуальное так ментальное и физическое.
Сам абьюз упоминается как исторический факт (примерно с той же эмоциональной окраской что и взятие Бастилии). Или упоминается всуе, как мелкая деталь. "По пятницам мама готовила пирог с картошкой. А папа избивал нас шлангом." Каждый ребенок, который испытывает насилие, имеет сложносплетенные отношения с "насильником". Поэтому, когда в ходе терапии этот узел, как в вышивке клубок ниток развязывается, и из этого всего складывается более или менее понятный узор (Rotfaden, немецкий язык использует прежде всего понятие нитка), на клиента обрушивается целый гвалт эмоций, раздирающе противоречивых. Почти в 9 случаев из 10 клиент в момент терапии находится в отношениях которые "калькируют" эмоциональную обстановку и расстановку власти в его\ее собственной семье.
Но в тоже время для клиента это "калькирование" как и ужас всей ситуации абьюза АБСОЛЮТНО незримы и невоспринимаемы для потепревшего.
У меня есть где-то список самых непостижимых оправданий, которые были даны воспитателям (родителям, бабушкам, родственникам, приемным). Чаще всего в них входят: "я заслужил", "было такое время", "со мной нельзя было справиться" и "у меня было счастливое детство".
Почему так происходит? Тут есть несколько факторов.
Ребенок хоть и понимает что-то не так, он больше всего стесняется сказать об этом другим. Например, в ночевке с подружками девочка узнает, что в доме у других людей папа не заставляет других раздеваться перед ним. Или мальчик узнает, что чужая мама, по приходу домой не хватается за ремень, чтобы избить первого попавшегося ребенка за якобы непослушание. Дальше есть еще такой механизм, когда одно воспоминание "вытесняет" другое. Этот концепт работает примерно так: неприятные воспоминания насилия связаны с очень сильными эмоциями. Позитивные, или просто инородные, замещающие или "зеркальные" воспоминания связаны с ними же, но не связаны с тем, что вызывает стыд и страх. Такие позитивные эмоции образуют балансирующий компромисс между "подавленным бессознательным", связанным с насилием.
Например, недавно одна клиентка вскользь упомянула, что муж контролирует ее свободу, в частности забирает ключи от машины и кошелек, когда ему вздумается. Когда я обратила ее внимание на это, ее воспоминания переключились на тот факт что он недавно удивил ее шикарным ювелирным украшением, а позже на тот факт, что их соседка страдает алкоголизмом. Другой пример: у клиентки был день рождения, когда она была ребенком, было много гостей и настоящий праздник. Ее отец пришел домой в опьянении и разогнал всех детей домой с жутким криком и угрозами. Ее воспоминание об эпизоде "не дает" ей признать что это сделал ее отец. Вместо этого она рассказывает, что она жутко провинилась и поэтому праздник должен был быть закончен.
Тем не менее, насильник-воспитатель имеет прочную и двоякую связь с ребенком. Он же и палач он же и спаситель. Кстати, женщины которые эмигрируют замуж за иностранцев, очень часто плотненько попадают в такую парадигму. Но об этом я еще напишу.
Диссоциация или "false self" это то, что мы уже имеем на выходе из детской травмы насилия. Такой ребенок тратит огромные усилия на подавления двух эмоций - агрессии против насильника и беспомощности. Понятно что при таком раскладе никакого чувства self-efficacy не может развиться. Тут и прокрастинация, no game no pain и прочие установки. Но! Подавление этих эмоций на данном этапе хрупкой развивающейся детской психики нужны для выживания. Это позже (лет эдак после 30)* эти механизмы начинают отравлять жизнь.
Я сейчас не буду перечислять эндокринные и прочие химические последствия абьюза сексуального и эмоционального, которые действую в процессе развития. Об этом можно почитать при желании.
Самое сложное в этой ситуации - это уже упомянутая диссоциация. Клиент не в состоянии воспринимать себя, свои чувства и эмоции и свои воспоминания. Проблема в том, что наша память состоит из эпизодической (декларативной) и телесно-эмоциональной (имдицитная или то что НЛПры любят называть якорем). Когда происходит абьюз в раннем возрасте, две этих системы не связаны между собой. Эксплицитная память формируется в центральных участках мозга, она дает нам возможность вербальной памяти - это "мясо" терапии, а вот имплицитная память формируется в амигдала - маленьком приростке, отвечающем за эмоции. То есть для сознательного эмоции не доступны, имплицитная память вызывается поведением и эмоциями. Память травмы как раз таки имплицитная. В терапии эта связь между двумя видами памяти напоминает американские горки и маршрут пятого трамвая одновременно. Можно ходить кругами с постоянными остановками в том же месте а можно - с обрыва в пропасть и потом опять наверх.
Теперь понятно почему большинство клиентов с детской травмой насилия обращаются уже будучи в "калькирующих" отношениях? И почему сами склонны повторять насилие со своими детьми думаю тоже понятно. Тут работает эмоциональная память и бессознательное.
В ходе терапии клиент находит новые, более продуктивные пути обращения с такими эмоциями и механизмами диссоциации с травмой. Шопоголики и прочие -голики, люди которые подвержены эмоциональной нестабильности и тенденциям устраивать скандалы или получать панические атаки учатся связывать имплицитную память и ассоциированые с ней эмоции и рефлексировать их.
http://transurfer.livejournal.com/283866.html