Терапия брошенности. Травма брошенного. Травма бросающего.

Вторник, 22 Сентября 2015 г. 09:28 + в цитатник

Автор статьи: Евгения Рассказова. Источник

Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта. Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».

В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.

То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?

На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование. Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.

Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.

В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы - обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.

С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь. Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.

Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд. И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с Другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.

Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.

Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания. Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.

Эмоциональная близость: фантом и реальность

Вторник, 22 Сентября 2015 г. 09:25 + в цитатник

Автор статьи: Вера Ореховая. Источник

История дихотомии эмоциональной близости. Терапевтические размышления.

В последнее время мне часто встречаются истории о неразделенной любви, где один из партнеров продолжает любить и страдать на протяжении долгих лет. Наличие отношений в прошлом для этого не обязательно: это может быть как один из участников распавшейся пары, так и «одиночка», никогда не вступавший в близость с объектом своей любви. При этом они, как бы между прочим, заводят другие отношения, строят семьи, рожают детей – но сердцем и душой они верны той самой идеальной личности из прошлого.

Признаюсь, что тема сильно заинтересовала меня в силу своей парадоксальности. На первый взгляд, счастливая пара: оба друг в друге души не чаят, много лет живут вместе. А далее выясняется, что один из них уже на протяжении длительного времени прекрасно играет роль счастливого супруга, не испытывая к своей половине глубоких любовных переживаний. Оказывается, что он/она уже долгие годы преданно любит другую/другого, мечтает о близости с ним, но в силу тщетности исполнения своих желаний, находит более-менее подходящего партнера и со всеми силами принимается за «сколачивание» теплых отношений. Визуально все выглядит как исполнившаяся мечта, а на деле – есть тепло, но нет глубины; есть интерес, но нет подлинного уважения; есть симпатия, но нет любви... В паре чувствуется как будто легкая отстраненность друг от друга.

Сначала хотелось бы опеределиться, что такое эмоциональная близость, поскольку это словосочетание часто употребляется совсем не к месту. Это отношения между двумя людьми, в которых у обоих есть желание делиться своими глубинными намерениями и чувствами, выражать свои мысли, планы и желания и быть при этом правильно понятыми. Это способность у обоих партнеров вести конструктивный диалог на равных, а не устраивать скандалы или бойкоты. И, наконец, это возможность сохранять собственную индивидуальность в отношениях, особенно во время конфликта, не впадая в конфлюэнцию, то есть не сливаясь с партнером, отличая свои желания от его, четко осознавая свои границы. Таким образом, эмоциональная близость, это не пресловутое заявление: «Мне с ним/с ней хорошо – и точка!», когда мнение другого часто не принимается в расчет.

Я задумалась, что же двигает людьми, которые загоняют себя в такие тиски? Неразделенная, безответная, выматывающая любовь с одной стороны, и хороший, удобный, надежный партнер с другой. Судя по тому материалу, который мне удалось собрать, они не чувствуют себя удовлетворенными и счастливыми. Первое чувство, которое они вызывали у меня – это щемящая жалость, но не потому, что они жалкие, а потому, что это очень грустные истории эмоционально искалеченных людей. Всех их объединял сильный страх одиночества и невозможность долго оставаться на едине с собой. При этом, они редко запрашивают поддержку напрямую. Скорее, они ждут, что ее предложат или получают ее из внешней среды по крупицам, иногда довольно извращенными способами: заболев, попав в неприятную ситуацию и т.п. Иногда такие личности даже склонны к эмоциональному насилию, порой не осознавая до конца своих действий. Часто это обусловлено тем, что в детстве они регулярно подвергались психологическому (и даже физическому) насилию со стороны родителей. Поэтому во взрослом возрасте соприкоснуться с объектом любви в реальной жизни обжигающе горячо! Они не могут выносить такой степени близости, ведут себя неадекватно, испытывают страх, который не осознают, и, буквально, спасаются бегством, потом не раз сожалея о содеянном. Это вариант истории прошлого тех, кто страдает по тому, с кем когда-либо все-таки состоял в близких отношениях. Те же, кто выбирает себе недосягаемый объект любви, часто бывали в детстве отвергнуты критичными родителями, их замечали только в случае грандиозных успехов. Отсюда и стремление завоевать того, кто в их картине мира, «значительно выше, лучше меня» или же, напротив, они не предпринимают никаких попыток к тому, чтобы вызвать ответную симпатию у своего такого далекого любимого/любимой, потому что «все равно ничего не получится, я ни на что не способен/способна...». И, пожалуй, оба этих типа людей объединяет очень токсичное чувство стыда за себя самого. С детства они живут с установкой «быть мной – это стыдно».

Я продолжила свои размышления. Это невероятно сильное, всепоглощающее чувство любви к, по факту, иллюзорному объекту – что это? Фантазия? – Ну, да. Эготизм – то есть, стремление все контролировать, ведь своими мечтами можно управлять так, как хочется?.. Возможно, но не все так просто... И тут меня осенило - пустышка!!! Как младенцу дают в рот соску, которая успокаивает его, так и люди, «зацикленные» на идеальном (не важно, существовавшем в реальности или нет) партнере, успокаиваются, «обсасывая» то, чего не существует в реальности. Но они не получают «молока» – равно как и младенец с пустышкой, оставаясь вечно голодными! Таким образом они укрываются от настоящих переживаний, которые несомненно повлекут за собой любые эмоционально близкие отношения с другими людьми, особенно, если эти отношения носят романтический характер. Они вечно ищут душевного тепла, даже находят его, но непременно отталкивают и хватаются за свою любимую игрушку-пустышку – ведь с ней прожито столько лет, разыграно столько волнующих сцен в воображении и она такая родная, любимая, даже как-то и подзабылось, что она не живая, не настоящая. Получается очень интересная дихотомия эмоциональной близости: «тот, кто не со мной – идеальный, с ним эмоциональная близость, хотя она является фантомом, безопасна» и «тот, кто со мной – просто мое убежище от непереносимого чувства одиночества. Но вступать с ним в эмоциональную близость опасно – он может бросить. А тот, идеальный, который не со мной, совершенно точно не бросит, больно не сделает».

В связи с этим вспоминается книга Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия». Я могу предположить, что у людей, склонных к описанной выше безответной любви, слабо развита способность «пережевывать», то есть ассимилировать информацию из окружающего мира. Скорее, они «с открытым ртом» ждут, что кто-то «накормит» их, даст желаемое, и при этом им самим не нужно будет предпринимать какие бы то ни было усилия. Построение по-настоящему близких отношений требует большого труда и включенности в процесс, что сопряжено с большой ответственностью. Необходима смелость открыть свой внутренний мир другому, не стыдясь самого себя, а так же открытость к восприятию другого – не осуждая, не пытаясь высмеять (чтобы таким образом защитить себя самого, этакая реверсия собственного стыда), но принимая его, даже если в некоторых вопросах не удается достигнуть абсолютного согласия. То есть, очень многие вещи, поступающие извне, (а отношения – это априори нечто, поступающее извне), приходится «измельчать», «переваривать», выделять самое ценное, отбрасывая ненужное.

В терапии подобных случаев, на мой взгляд, стоит работать со стыдом, принятием себя, а затем шаг за шагом пробовать реальность «на вкус», выбирая из нее то, что «вкусно и полезно», пробуждать в клиенте разборчивость. С интересом отмечаю, что способность распознавать, что мне подходит, а что нет, умение «пережевывать» впечатления, пробуждает вкус к жизни! Когда человек становится открытым к внешнему миру, умеет при этом отфильтровывать самое лучшее, то у него отпадает необходимость в безопасной любовной пустышке. Он постепенно обретает самого себя и становится готов строить эмоционально близкие отношения в реальности. Это дело не одного месяца глубинной психотерапии, клиенту потребуется много поддержки, а терапевту, порой, стоит запастись терпением. Но, по моему мнению, это стоит того, чтобы проснуться и смело шагнуть навстречу ЖИВЫМ чувствам и ЖИВОМУ, настоящему контакту с другим.

Дочки-матери, или Почему мама не всегда права.

Вторник, 22 Сентября 2015 г. 09:04 + в цитатник

Автор статьи: Екатерина Гольцберг. Источник

В нашем обществе не слишком принято обсуждать взаимоотношения с матерью. На рассмотрение данной темы по разным психологическим и социальным причинам наложено табу. Так уж устроен наш мир, что образ матери в его социальном и культурном осмыслении редко подвергается критике. Мать априори по умолчанию хороша, адекватна и всегда права. Она лучше знает, понимает и чувствует, что нужно ее детям, особенно дочери. Она прошла свой путь к материнству, и уже это как бы дает ей особое право управлять, руководить поступками дочери, советовать ей, как жить и как строить свои отношения с мужчинами. И ничего, что жизнь самой матери порой сложилась "не очень", и брать с нее пример не станет даже самый неприхотливый романтик. Ничего, что она по своей особой прихоти лишила детей отца или, наоборот, выбрала им в отцы человека, способного на насилие, горького пьяницу или бесчувственного гуляку. Она же мать! Она имеет право. И тут возникает извечный парадокс: чем хуже сложилась ее собственная жизнь, тем в большей мере она считает возможным вмешиваться в жизнь своих детей, якобы движимая идеей все сделать лучше.

Наивная мечта "исправить ошибки молодости", отыграв новые сценарии в жизни детей, — просто невероятной силы мотив и идеальный сценарий для всевозможных киномелодрам, сюжеты которых взяты из реальной жизни. Вот, к примеру, несколько жизненных сценариев.

Мать и взрослая дочь всю жизнь живут вместе. Дома практически не разговаривают уже много лет. Мужчина-отец из семьи изгнан настолько давно, что его образ напрочь стерт в сознании дочери. Самые верные спутники двух одиноких женщин — кошки. Жизнь котов в этом доме значительно богаче и ярче жизни людей. Женщины постоянно ссорятся, обижаются друг на друга даже из-за бытовых пустяков. Устроить свою личную жизнь у дочери нет никаких шансов: буквально все мужчины напоминают маме отца — такие же бездельники. К психологу молодая женщина попадает уже в глубокой депрессии… Увы, но ее жизнь начала приходить в норму, когда мамы не стало, а самой дочери было уже за 40…

Следующая история — история потрясающе красивой мамы и "неудачной" дочери. Во всяком случае, так казалось матери. И она, стремясь сделать дочь "конкурентной на рынке невест", пыталась перекроить ее по "своему подобию и образцу". Она измучила девочку всевозможными диетами, перекрашивала ей волосы, утомляла тренировками и походами к косметологу. Девочка попала на прием к врачу со странным смешением диагнозов — булемия и анорексия. Мама за собой вины не чувствует и не признает: "Я же хотела, чтобы она выросла "настоящей женщиной", и все делала ради этого, а она… не оправдала!" Девочке на тот момент было всего 16 лет.

Далее. История "ускоренного взросления". Часто встречается в семьях, где кроме дочери есть младшие дети. Мама, пытаясь не замечать, что рядом совсем еще ребенок, а не взрослая женщина, спровоцировала у девочки желание "быстро повзрослеть". Итог — беременность, аборт, бесплодие. Эти истории довольно редки, и мамы в большинстве своем справляются с материнской ролью и воспитывают вполне счастливых дочерей, прекрасных жен и матерей.

Но, увы, все взаимосвязи в дуэте мать-дочь претерпевают этапы сложных отношений, о которых необходимо знать. Кризисы отношений укладываются в три основных этапа.

Первый кризисный период наступает в возрасте шести—восьми лет, когда мать и дочь впервые начинают бороться за мужчину, и этот мужчина — отец семейства. Это эдипальный период, в женском варианте — "комплекс Электры". Вступая в новую социальную среду, в которую девочку вводит, как правило, отец, маленькая будущая женщина впервые ощущает некую власть над самым любимым мужчиной — папой. Эта власть ей нравится, что не проходит незамеченным мамой. И механизм подсознательной конкуренции запускается.

При отсутствии отца его место может занять любой мужчина, находящийся в этот момент рядом с мамой, и, увы, в данном случае ситуация может претерпевать более суровые испытания: мать либо исключит девочку из отношений, вычеркнет ее из своей жизни, отдав, к примеру, на воспитание бабушке, либо откажется от взаимоотношений с мужчинами вообще, что выльется в упреки маленькой или уже взрослой дочери: "Я ради тебя отказалась от личной жизни, а ты — неблагодарная...", что неминуемо приведет к чувству вины и зависимости от матери. А уж как с этим поступит дочь — это дело ее личной истории и влияния на нее людей и обстоятельств, встретившихся на ее пути.

Во многом ситуация будет зависеть и от разумного поведения отца, который обязан выстроить правильные границы с обеими родственницами, не допустив смешения ролей, но не лишив дочь понимания своей привлекательности. Но крайне важно отцу или мужчине, его заменяющему, в любви к дочери не перейти границу, за которой все, что может происходить дальше, будет иметь жесткое название "инцест".

Об этом не принято говорить публично, но упрямая статистика свидетельствует, что количество случаев сексуального насилия в семье растет по всему миру. Отец в достаточно большой мере несет ответственность за отношения мать-дочь, ведь "папины дочки" — всегда мамины соперницы.

Второй этап конкуренции охватывает подростковый возраст. В этот период мать, обнаружив первые признаки взросления у дочери, начинает испытывать противоречивые чувства. В зависимости от того, как она поступит с этими чувствами, и будут складываться доверительные или отстраненные отношения в этой паре. Тут возможны два сценария: мать начнет излишне контролировать дочь, дабы та "не повторила ее ошибок", "не опустилась до...", не стала распутной, доступной и т.п., или пойдет путем обучения дочери "премудростям женского искусства", чтобы та была "ко всему готова".

В обоих сценариях плохо то, что мать лишает ребенка-подростка собственных чувств и переживаний, собственной личной истории, показывая, вольно или невольно, что думать и мыслить нужно только так, как думает и мыслит она, только по тому праву, что она живет на этом свете больше и имеет этот пресловутый опыт, которым намерена делиться. В этот период матери часто бывает сложно справиться с чувствами, которые она испытывает к подрастающей дочери, ведь она замечает в ней новые женские черты, изменения, которые ее пугают: округленность форм, в которых мать улавливает свои, блеск в глазах, вокруг которых еще нет морщин, упругость молодого здорового тела, кокетство…

Вы заметили, что в большинстве сказок у подросших принцесс, белоснежек и золушек по умолчанию нет мам? Мама, выполнив свою основную поддерживающую роль, уходит, и они воспитываются злыми конкурирующими мачехами, которыми в данный период и предстают реальные мамы, поведенчески превращаясь в мачех, претендующих на молодость, красоту и возлюбленных своих дочерей.

Бессознательно любая мама вступает в конкуренцию с молодостью дочери, и формы этой конкуренции могут быть весьма причудливы — от полного слияния и подмены до жестокой конкурентной борьбы за молодых любовников. Слияние выражается в том, что, обнаружившая первые признаки старения, женщина вместо омолаживающих процедур предпринимает попытки жить жизнью дочери, вникать во все перипетии ее личной жизни, советовать, как вести себя с мужчинами, как и в каких формах вести сексуальную жизнь, буквально "проникая" в ее постель и подменяя ее чувства своими.

А конкурентные отношения описаны еще Ги де Мопассаном в повести "Милый друг", где ярко и полно воспроизведены чувства матери по отношению к мужчине, который посмел быть любовником им обеим. Бывают случаи, когда мать пытается "отбить" мужчину у дочери, что навсегда портит их отношения и искажает представление женщины о маме.

Третий этап конкуренции наступает тогда, когда дочь сама становится матерью. Рождение ребенка у дочери не только автоматически делает маму "бабушкой", но и ослабляет контроль над дочерью. Теперь в ее жизни есть более значимый человек, чем мать — ее собственный ребенок. В этот момент дочь как бы отнимает у матери право на "абсолютные знания" о жизни, материнстве и мужчинах.

Борьбу легко распознать по словам-маркерам, которые призваны уничижить материнскую роль молодой женщины: "а ты у меня так не плакала…", "… ходила уже на горшок", "а я тебя грудью кормила до…", "а я все успевала" и т.п. Данные фразы просто лавиной обрушиваются на молодую маму, и их бессознательная цель — установление своих правил, своего доминирования. Услышав такие слова, любая молодая мать, уже изначально сомневающаяся, что справится с малышом, начинает испытывать тревогу, страх и ощущение, что без своей мамы она уже точно ни с чем не справится. Немногим удается устранить бабушку из процесса воспитания и взять ответственность на себя полностью. В этой ситуации адекватный муж — отличный помощник, если к моменту рождения малыша теще не удалось его полностью подавить или вообще устранить.

В данном случае чрезвычайно важно молодой семье выстроить границы допустимого вмешательства, дать понять, что вы готовы прислушаться к мудрым советам мамы, но только тогда, когда сами попросите о них. Одним из самых тяжелых в данный период будет совместное проживание с мамой. Ибо ежедневное вмешательство мамы будет ей же казаться настолько естественным, что в случае его подавления неизбежны серьезные конфликты.

Воспитание же детей в таких условиях является сверхсложной задачей, ведь у них всегда на выбор будет две конкурирующие схемы поведения, и выбор им предстоит нелегкий. Бабушка будет стараться через влияние на внуков упрочить свой авторитет. То, что мать и дочь могут стать соперницами, во многом вызвано вполне естественными природными циклами и социальными условиями, но любовь и уважение друг к другу, взаимопонимание, эмпатия могут значительно смягчить взаимоотношения двух близких людей. А понимание глубинных причин данных отношений может спасти их от глубокого кризиса, который способен изменить жизнь обеих женщин и паттернами проникнет в будущие поколения.

Важно вовремя осознать, что жизнь может быть наполнена отношениями сотрудничества, а не конкуренции. В современном мире ее и так достаточно, так стоит ли ее усугублять там, где возможны теплота и доверие?..

АКВАСКА ЗАМЕНЯЮЩАЯ ДРОЖЖИ

Воскресенье, 20 Сентября 2015 г. 06:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Жанна_Лях [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАКВАСКА ЗАМЕНЯЮЩАЯ ДРОЖЖИ (рецепт древних кельтов)

Человечество продолжает печь хлеб, как и тысячи лет назад. Изменился ли процесс? Да почти нет, возможно упростился за счёт готовых производственных разрыхлителей и скорости приготовления.

Последнее время не утихают споры о пользе и вреде дрожжей. Многие ищут здоровую альтернативу и я готова поделиться старинным рецептом, которым пользовались в Ирландии. Кстати именно в Ирландии абсолютно спокойно пекут хлеб на соде по сей день, не испытывают никакой зависимости от дрожжей.

sate_7941 (700x525, 63Kb)

Читать далее...

Острая закуска из баклажанов на зиму

Воскресенье, 20 Сентября 2015 г. 06:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Irina- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Острая закуска из баклажанов на зиму.

Продукты
Баклажаны - 5 кг
Соль - 300 г
Уксус 6% - 0,5 л
Чеснок - 200 г
Перец горький - 3-4 стручка
Масло растительное - 70 г

Пошаговый фото рецептБаклажаны с чесноком

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №1

Подготовьте продукты, чтобы приготовить баклажаны кубиками с чесноком на зиму.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №2

Как закатать баклажаны с чесноком на зиму:

Баклажаны нарежьте кубиками.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №3

Перемешайте с солью и оставьте на 2 часа.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №4

Промойте, поместите в эмалированную кастрюлю и залейте водой. Доведите до кипения, добавьте уксус и проварите 5—10 минут.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №5

Приготовьте приправу из толченого чеснока, растительного масла и горького перца.

Для этого перец нарежьте, удалите семена.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №6

Чеснок очистите и нарежьте.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №7

Истолките перец и чеснок (на мясорубке, в процессоре, в ступке). Добавьте масло и перемешайте.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №8

Процедите баклажаны, залейте приправой.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №9

Банки тщательно вымойте и простерилизуйте в духовке.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №10

Баклажаны разложите по стерилизованным банкам и закатайте.

Фото приготовления рецепта: Баклажаны с чесноком - шаг №11

Баклажаны кубиками с чесноком на зиму готовы. Приятного аппетита!

Почему наказания не работают?

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 19:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему наказания не работают?

«Наказать ребенка – то есть сделать ему что-то неприятное – или лишить чего-то приятного – обычно с целью коррекции поведения в будущем. Иными словами, наказывающий заставляет ребенка страдать, чтобы преподать ему урок.»

«Фундаментальные вопросы о том, является ли мудрым такой подход, напрашиваются сами по себе еще до того, как мы взглянем на результаты научных исследований. Например, нам может прийти в голову спросить:

Насколько намеренное делание ребенка несчастным окажет благополучный эффект в долгосрочной перспективе? Или:

если наказание настолько эффективно, почему мы продолжаем наказывать снова и снова?» (Элфи Коэн)

Здесь Вы найдете выдержки из книги Элфи Коэна «Безусловные родители», которые позволяют увидеть наказания с другой стороны, глазами ребенка, понять, что наказания не только неэффективны, но и вредны.

Читать далее… →

Любит или использует: узнаем истинные мотивы мужчины

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Vedma_ELENA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любит или использует: узнаем истинные мотивы мужчины

Почти каждую женщину, которая состоит в серьезных отношениях, интересует вопрос, «Он меня любит?». Ведь каждой, даже самой независимой и самостоятельной из представительниц прекрасного пола, очень хочется, чтобы рядом был мужчина, который бы просто любил её, невзирая на её вздорный характер, перепады настроения и прочие недостатки. Ведь ошибаясь, каждый раз, вера в счастливое будущее становится все туманнее. Итак, по каким признакам можно понять, влюблен ли мужчина или он просто вас использует?

Главное помнить, что любовь не простое чувство. Не каждый может сразу осознать, что он испытывает к своему партнеру (партнерше) больше чем сексуальное влечение или обычную привязанность. Так же не редки случаи, когда со стороны идеальна влюбленная пара расходится и через какое-то время находит свою единственную любовь. Не все мужчины могут дать оценку своим чувствам и понять - любовь это или просто привязанность. В этом деле ему вполне может помочь женщина, со своей интуицией и проницательностью.

Обозначим основные признаки, указывающие на то, что мужчина на самом деле влюблен.

Первое, обратите внимание на взгляд своего мужчины

Если один человек любит другого, он всегда будет бессознательно искать взглядом свою любимую или любимого. Ведь, как известно, мужчина любит глазами. Если же мужчина, смотрит на свою женщину с тем же выражением, что и на стул можно сделать только один вывод, в этих отношениях о любви речь не идет.

Читать далее...

Руны привлечения любви

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 19:16 + в цитатник
Это цитата сообщения MissKcu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Руны привлечения любви

Мечтаете быть в центре внимания мужчин, получать комплименты, ловить восхищенные взгляды? Хотите чувствовать себя желанной, счастливой любимой? Тогда эта статья именно для вас.

Сегодня я хочу рассказать о чудесном, волшебном способе, который поможет стать очаровательной покорительницей мужских сердец. Вероятно, вы уже слышали о рунах? Неизвестно точно, сколько лет этим древним знакам и кто их создатель, но неоспоримо одно – они обладают волшебными свойствами и способны не только показать будущее, но и привлечь желаемое.

И я хочу поведать об одной очень эффективной рунной формуле. Эта замечательная формула помогает увеличить женское обаяние, очарование и сексуальность. Она принесет в вашу жизнь прекрасные перемены словно магнит любви и мужского внимания. Я сама давно использую ее, также проверяла эффективность на многих клиентках, и хочу сказать: результаты просто ошеломительны. Одна моя знакомая, таким образом, получила предложение спустя месяц использования этого ритуала, а потом вышла замуж.

Хотите испытать на себе чудесную формулу любви и привлекательности? Если да, то возьмите ручку или фломастер любого цвета и напишите на левом плече слева направо (от груди) знаки Лагуз Беркана Гебо Соуло. Выглядят они следующим образом:

4337340_ (178x80, 4Kb)

Во время нанесения формулы произнесите правильно вслух каждую руну. А звучит это так: Ло-гууз Бе-кон-о Гей-бо Со-ви-ло. После этого скажите шепотом над надписью: "Я - самая восхитительная, желанная, привлекательная. Я - олицетворение красоты и любви" или свою фразу, которая вам больше нравится и подходит под вашу ситуацию. Подуйте на знаки. Эти слова активируют руну и энергию любви и красоты. Обратите внимание, если формула начнет стираться, нельзя ничего "дорисовывать", необходимо смыть ее полностью со словами благодарности. После можно нанести руны снова. Думаю, результаты вас не заставят долго ждать. Еще одно обязательное условие - безукоризненная вера. Руны требуют к себе особого отношения и уважения, и сомневаться в них нельзя.

Вот и все, пользуйтесь, мои дорогие и очаровательные красавицы! Желаю вам красоты и любви!

Влюбленная в жизнь, ваша Светлана Кулишова.

p.s. По просьбам в комментариях размещаю картинку, где все показано наглядно. Это левое плечо. Возможно, вам придется кого-нибудь попросить нарисовать руну, самим будет не очень удобно. (с)

4337340_zagryjennoe (514x400, 25Kb)

Серия сообщений "Руны":
Часть 1 - Руны. Практика исцеления
Часть 2 - Рунические талисманы
...
Часть 30 - Чистка жилища руной квеорт
Часть 31 - Руны. Описание. ВИДЕО
Часть 32 - Руны привлечения любви
Часть 33 - Как забеременеть? Используйте магические руны
Часть 34 - «Вопрос-ответ» простое гадание на рунах онлайн бесплатно

Как стать другом ребёнку

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 19:15 + в цитатник
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как стать другом ребёнку

26 (450x300, 24Kb)

Вопрос взаимоотношений родителей и детей всегда был важным и в то же время трудным. Существует множество мнений о том, что такое правильное родительство. Кроме того, у каждого человека есть свой набор ценностей и свой образ детского счастья. Например, одни люди стремятся любой ценой материально обеспечить ребенка, другие тратят много средств на разностороннее образование ребёнка, а третьи считают самым главным привить нормы морали и поведения.

Итак, давайте разберёмся, что же на самом деле важно. Для этого спросим у самих детей, какие моменты общения с родителями были самыми яркими. Можно также вспомнить моменты из своего детства. Рассмотрим примеры таких моментов:Читать далее...

САЛФЕТКИ.

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 18:57 + в цитатник
Это цитата сообщения candra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

САЛФЕТКИ.

Читать далее...

Став "Снайпер" автор Бьорн<

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Vedma_ELENA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Став "Снайпер" автор Бьорн

От автора:
Одна из самых простых атакующих банд-рун
Часто пользуюсь, легко находит цель по общим признакам, когда не знаешь кто конкретно вредит.
Бьет по врагу без промаха, сбивает колдовскую работу против вас, вредит...
хорошо юзается также на фото.
1403746979_j42c (500x492, 26Kb)
Знак атакующий, на фото врага - и все)

Привязки между людьми

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Vedma_ELENA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Привязки между людьми

Привязки между людьми(живые-мертвые,мертвые-живые).Паразитирующие развоплощенные духи представляют собой энергосгустки умерших людей, не имеющих возможности по тем или иным причинам окончательно покинуть этот мир и перейти в мир иной. Фактически такие духи представляют из себя призраков, нуждающихся в энергии живых людей для поддержания собственной неприкаянной души. Таким духом может стать в том числе умерший родственник.

В отличие от развоплощённых Духов вампирические сущности, как правило, никогда не были людьми.Это разумные существа других планов бытия. Наибольшее количество сущностей человек встречает на астральном плане, во время сна. Известно, что сон - это "маленькая смерть", при которой происходит частичный или полный выход астрального тела, отправляющегося в свое очередное астральное путешествие.

Среди сущностей встречаются в том числе представители демонических иерархий. В общем случае задача сущностей - получить некоторое количество энергии от жертвы - отделившегося астрального тела спящего человека. Отсюда и ночные кошмары, которые успешно провоцируют те самые сущности демонических иерархий. В момент сильнейшего испуга (во сне или наяву) человек выделяет в тонкое пространство порцию энергии, идущей на корм сущностям.

Подселение развоплощенного духа или астральной сущности могут иметь как временный, так и постоянный характер. В первом случае подселение может происходить во время сна, а также при посещении кладбищ и оккультно неблагоприятных мест. Во втором случае, человек невольно "принимает" в свои энергооболочки постороннего духа или сущность. В этом случае дух или сущность находится в энергетических оболочках человека постоянно, независимо от того, спит человек или бодрствует.

Человеческое подсознание очень подвластно,и влияние на его мозг и управление им это сейчас очень реально на огромных расстояниях.

Привязка бывает и к покойному,таким образом, начинает быстро"таять,"увядать и гибнуть,так как его жизненная энергия уходит через усопшего(покойника).Освобождение от привязки к усопшего(покойнику) энергетической привязки от жертвы.

Вернуть насланную порчу врагу.

Снятие негативных программ(случайных или преднамеренных)и т.д.

Некротические связи(нарушения в ауре и физическом теле,привязки к некротическому миру).

Привязки-бывают умышленный и не умышленный,заказной и наводится он как правило Черным Магом на выбранную оппонента по заказу третьего лица,или бывает люди сами привязывают к себе сущности.

Сущность сама обладает способностью "привязывать" к себе человека,делая его слабоумным и больными,и,в конечном счете,сама убивает его.

Признаки подселения:

Если говорить о временном подселении сущности, то признаки связаны главным образом со сном или нахождением в одном из естественных трансовых состояний, таких как просонье:

регулярные ночные кошмары

недостаток времени для сна, увеличение требуемого времени отдыха

частое появление во сне умерших родственников

общая усталость, недостаток энергии

Признаки, по которым можно сделать выводы о наличии постоянного подселения сущности, в дополнение к перечисленному выше:

спутанность сознания

полная апатия, отсутствие интереса к жизни

появление субличности, некого "второго я" на ментальном уровне

обострение так называемого бокового зрения

периодическое появление зрительных, обонятельных и слуховых иллюзий

радикальное изменение вкусов и пристрастий

почти непрерывное депрессивное состояние, сопровождающееся агрессией

Ну и о подселении.

Подселение является одним из наиболее опасных оккультных негативов, который необходимо обязательно нейтрализовывать. Само это точно не пройдет, со временем может стать только хуже. Дело в том, что даже временное подселение нарушает целостность энергооболочек человека, которые выполняют роль "кожи", но на тонких уровнях. Как рана на теле открывает ворота инфекции, так и в образовавшуюся энергетическую брешь устремляется немалое количество сущностей, стремящихся закрепиться на человеке-доноре любой ценой.

То же самое, собственно говоря, происходит и при порче. Ослабленная в результате действия порчи энергетика человека привлекает различных паразитов-элементалов, в том числе вампирических сущностей и развоплощенных духов. Это как раз и есть ответ на вопрос: надо ли снимать порчу.

Самое интересное, что более сильная сущность может вытеснить из оболочек человека менее сильного паразита, при этом проблема подселения постепенно усугубляется. Именно таким образом, как правило, и возникает одержимость - сущность демонического плана вытесняет всех имевшихся до нее паразитов, начиная вмешиваться в деятельность на всех уровнях, включая ментальные (мыслительные) процессы.

При снятии подселений необходимо использовать наиболее сильные методики, такие как отчитка. При этом общий срок избавления от подобной проблемы как правило увеличивается, а работа - усложняется. Задача Мага в данном случае - не только восставить биополе человека, но также извлечь из него энергетических паразитов.

Подобное воздействие сродни порчи на смерть.

В результате этого человек без видимых на то причин начинает болеть,врачи не могут обнаружить у него ни каких заболеваний,он попадает в различные критические ситуации,поведение становится не адекватным,совершает необъяснимые поступки,ведущие его к неминуемой гибели себя или рядом людей(убийства любой сложности).

Став приворотный "LOGI ÁST" "Пламя любви" автор Vitoria

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 18:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Vedma_ELENA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Став приворотный "LOGI ÁST" "Пламя любви" автор Vitoria

Став посвящен Сьефн. Сьёфн - богиня, которая склоняет сердца к любви. Ее власть простирается далеко за пределы страсти или романтичной любви. Если размышлять о ее функциях, становится ясно, что она управляет целым комплексом нежных отношений, которыми женщины поддерживают единение семьи, включая любовь к родным братьям, родителям и детям, и привязанности, которая растут между теми, кто работает вместе. Ее символ - розовое каменное сердце на золотой цепи.

Такой став лучше всего наносить на камень(розовый кварц),кожу (любой натуральный носитель).С обратной стороны талисмана можно добавить fanga-mörk.
Став вызывает у партнера (мужчины, женщины) потребность, осознанную необходимость в отношениях с партнером и радость в этих отношениях .
Так же отводит всевозможные воздействия , которые могут негативно повлиять на отношения.

Середина става -
Литера из ряда рун Riftu Letur, ( ограждает от рассорок,отворотов и раздоров.Здесь речь идет как о магическом влиянии,так и об обычных ситуациях); которая вписана в Ингуз - как конечный результат заклятия-Ингуз – Отал: Силы Рун соединяют жизни этих двух, в крепкую семью, которая растет и становиться единым целым
С обоих сторон Руна Морока, которая наводит любовный морок и создает иллюзию очарования,она усиливает приворотное действие става .
Йера - Кано- Соуло- Нагасимое пламя любви, которое зацикливается само на себе и не дает ворваться любым негативным влияниям.Второплановый Уруз поддерживает страсть в сексуальных отношениях.Где Гебо - сами отношения.
Лагуз - Вунье - поток радости и наслаждения в отношениях.
Эйваз -Наутиз- Вунье- Ансуз- безаговорочное подчинение направленному действию става , те этим Вы принуждаете магию работать с гарантированным успехом, на все 100%.
Тейваз , как жестокое принуждение , сама цель, а Stunginn íss – работа става неопределяется и объект уверен, что это его собственные желания.
Æsínger -поможет любыми средствами добиться цели,применяя ее для устранения препятствий и придания сил,стоит учитывать тот момент,что у руны нет моральных ограничений на действиепоэтому лучше ее оговорить как влияние на моральные установки объекта ,отключив их на время,которое потребуется для преодоления препятствия.
sól - не только подкрепит став энергией любви и страсти , но придаст мягкою защиту.
Эйнаровы литеры.
Литера первая (она расположена в верхнем левом углу)- предназначена для предупреждения негатива связанного с разрушением семьи,литера работает как для магических действий,так и для обычных,она может сработать как литера наказания для колдуна за рассорку,а может сработать как литера наказания для соседки,которая сплетничает.
Литера вторая (правый нижний угол) -предназначена для предупреждения различного рода негатива, направленного на отношения между двумя людьми,здесь речь не идет о любовных отношениях,имеются в виду любые отношения между двумя конкретными объектами,литера предупреждает о негативе как обычном - сплетни,наговоры и прочее,так и магическом - рассорки,остуды и т.д.
Став оговаривается целиком, как все приворотные ставы, определяя основную цель и указания рунам.
К ствау для лучшего результата можно добавить биопривязки(слюна , кровь - желаемого). А также использовать вису .
Активировать своей кровью.
Дары и подношения - Фрейи,Сьёфн, для мужчины - конечно, Одину.
Став не тяжелый в использовании и результатов действия не заставит ждать.

"Шлагбаум" - блок, тройное закрытие дорог

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 18:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Vedma_ELENA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Шлагбаум" - блок, тройное закрытие дорог

Страж Вечности

Став "Шлагбаум". С забором, колючей проволокой и бетонным блоком в придачу

[Эваз прямой, хагалаз прямой, райдо перевернутая, турисаз перевернутый]

Хагалаз разрушает движение (Эваз), райдо как путь и так перевернут (то есть нет дороги), турисаз перевернутый как преграда=шлагбаум.
В итоге дорога перекрыта.

Серое солнце" - свастика

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 18:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Vedma_ELENA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Серое солнце" - свастика

Страж Вечности

5057605_11878bc089b9e1f7e77e00c07ca4fde1d91b (478x480, 12Kb)

Свастика дает энергию и мощь.
Уруз с переплетённым наутизом создает влечение и принудительное стремление для контакта и тягу. Уруз и мощь и успех (в более простом значении секс). Может зародить любовь!

По краям Стангин Исс - сокрытие действия, его незаметность и тоже принуждение.
(Так как это "пронзенный лёд" то можно пробить или просочиться через защиту: родовую, простую, любую).

Формула тяжелая для использования и понимания... У нее могут быть иные возможности и особенности. Буду раз выслушать любые мнения и обсудить.

Перфекционизм или нарциссизм? Самореализация или саморазрушение?

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 16:43 + в цитатник

Автор: Федоренко Галина Александровна

- Ой, какая красивая!
Как бы мне до нее дотянуться!
Обиднее всего было то, что, хотя ей и удалось сорвать несколько крупных кувшинок, до самых красивых дотянуться она не смогла.
("Можно подумать, что это они нарочно", - подумалось Алисе.)
- До самого красивого никогда не дотянешься, - сказала, наконец, Алиса со вздохом досады и выпрямилась...
Она уселась на место и принялась разбирать цветы…
Льюис Кэрролл
«Алиса в зазеркалье» … Что ей было до того, что они вяли на глазах, теряя свою свежесть и красоту? Даже настоящие кувшинки держатся очень недолго, ну, а эти таяли как во сне. Льюис Кэрролл «Алиса в зазеркалье»
В современном мире поощряют стремление не просто к высоким, а скорее к завышенным стандартам. Что-то должно быть не просто хорошим, а идеальным, совершенным (без изъянов). Причем стандарты чаще всего надуманы и далеки от реального мира.
С самого раннего детства от ребенка требуют делать очень хорошо все, за что бы тот не взялся. Если ребенок хоть немного опережает свое развитие (а часто просто развитие соответственно норме), его родители восторгаются им и причисляют своего ребенка к детям, которых именуют индиго. И все дальнейшее развитие чаще всего формируется вокруг этого понятия.
При этом совершенно не заботятся, что происходит с психикой ребенка. Ребенка лишают главного для него вида познавательной деятельности - игры. Нормального общения со сверстниками, что является травматичным, и если не проявляется сразу, то к концу пубертата неврозы таким детям обеспечены.
В некоторых семьях ребенку постоянно дают понять: только в тех случаях, когда он делает все на пять с плюсом -он хороший, его любят. В таких случаях ребенка «не принимают» как личность, чаще всего он является средством достижения родительских потребностей, что последние конечно же не признают.
Повзрослев, он превыше всего будет ценить себя и свои достижения.
И вся его жизнь будет посвящена стремлению к идеалу.
Тут и физическое совершенство, начиная с диет и фитнес-клубов и заканчивая пластической хирургией; и интеллектуальное развитие; и социальная самореализация и многое другое, но самое главное, чтобы все было суперидеальным! Для таких людей вся жизнь борьба - без побед, успех - без удовольствия.
Перфекционизм - одна из черт, присущих нарциссической личности. Перфекционист постоянно «оглядывается» по сторонам и ждет восхищения своим действиям. Но он крайне редко бывает доволен. Восхищение собственным достижением быстро проходит, ему кажется, что это недостаточно идеально сделано. А люди, которые этим восхищаются и еще не так давно были кумирами перфекциониста, в один миг становятся бездарями и глупцами, которые ничего не смыслят.
Перфекционист не только сам стремится к идеалу, он и себя старается окружить «идеальными» людьми. Но его стремление к совершенству не имеет предела, поэтому у него, как правило, нет друзей, а кумиры меняются очень часто.
Перфекционист может не начать работать над проектом, пока не найдет тот, который достоин его, а взявшись за него, постоянно перепроверяет свою работу. Перфекционисту очень сложны любые действия, где нужна спонтанность - например, юмор, неформальные отношения.
Все мною вышеперечисленное кажется очень даже хорошими чертами. В современном обществе утвердилось понятие, что перфекционизм полезен и помогает человеку добиться многого в жизни. Но он имеет и дисфункциональную природу.
И тут начинаются муки через стремление к совершенству. Да, среди личностей, достигших успеха, встречаются нарциссические черты. Но все дело в том, что у таких людей не возникает конфликтов между тем, чего они хотят и что получают в результате своих действий. Удовольствие, получаемое от результатов собственной деятельности, позволяет им двигаться вперед, строить новые планы.
А вот если стремление к идеальному мешает человеку жить и доводит его до мании, тут совсем плохо и не обойтись без психологического консультирования. Так как патологический перфекционизм влечет за собой повышенную тревожность и психосоматические расстройства, а также его нередко сопровождают депрессивные расстройства. Настроение у таких людей чаще подавленное, у них все вокруг чаще плохо, чем хорошо.
При выборе консультаций стоит обратиться к психоаналитическому консультированию, так как перфекционизм - это не что иное, как борьба «Я» и «Супер-Я».
В норме человек должен получать удовольствие от своих действий и, стремясь к совершенству, позволять недостаткам быть. Ведь не зря говорят, что наши недостатки являются продолжением наших достоинств. А нарциссическая личность похожа на колодец, который невозможно наполнить водой.
Для гармоничного существования человек должен уметь ставить перед собой осуществимые задачи, жить в реальном, а не иллюзорном мире. Радоваться даже малым достижениям. Уметь взаимодействовать с другими людьми, строить здоровые отношения с противоположным полом.
Помните, что грань между нормой и патологией очень расплывчата.
Выбор как всегда за Вами!

Главный секрет удачного брака. Кризис первого года жизни

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 16:42 + в цитатник

Автор: Федоренко Галина Александровна

Главный секрет удачного брака
— в несчастьях видеть случайности,
а случайности не воспринимать как несчастья. / Г. Николсон
Отзвенела свадьба, гости разъехались, медовый месяц закончился, пришли будни. А вместе с ними повседневные заботы и без проблем тут не обойтись.
С чем же может столкнуться молодая пара на первом году совместной жизни?
Сразу оговорюсь, даже если пара жила какое-то время вместе до вступления в брак, но у них нет детей, после оформления законных отношений кризиса не миновать. Возможно, он будет более сглажен, может вызывать удивление, раздражение и непонимание у партнера, но кризис будет.
После заключения брака молодую пару ждет новый этап. На этом этапе пара должна принять на себя новые роли мужа и жены, невестки и зятя…
На то, как быстро и успешно примутся новые роли, влияет множество факторов.
Сюда можно включить:
Личностные особенности супругов, в которые входят: характер, темперамент, гибкость психики (способность быстро подстраиваться под обстоятельства), опыт предыдущих браков (если таковые имеются), мотивация создавать семью, ориентация на супруга, когнитивные особенности каждого из супругов.
Микросистемные факторы. К ним относятся особенности, взятые из опыта родительских семей. Факторами возникновения конфликтов могут служить неполные семьи одного или обоих супругов. Отсутствие наглядного опыта взаимодействия между парой может привести к частым конфликтам между молодыми супругами. И решать подобные проблемы лучше со специалистом, не затягивать конфликт, не уходить в себя и не замыкаться на собственном «Я».
Макросистемные факторы. К ним относится семейная история, то есть тот опыт, который передается из поколения в поколение. Если вспомнить, то у каждого в окружении найдутся знакомые, у которых все разводятся закономерно, прожив в браке столько-то лет, или подав заявление, не доходят до конца, или разводятся, сразу забеременев/родив ребенка. Примеров привести можно массу. Для устранения такой передачи взаимоотношений из поколения в поколение необходимо обратиться к психологу, занимающемуся трансгенерационным анализом.
Влияние социума. Тут кризисные ситуации чаще всего возникают в тех случаях, когда социальный институт и семейная политика выступают, открыто или косвенно, против браков по каким-то признакам/критериям. Сюда же можно отнести религиозную направленность социума. Отсутствие толерантности к инаким (в эту категорию, к сожалению, входят не только физически здоровые люди, имеющие, с точки зрения социума, индивидуальность, не принимаемую в данном социуме, но и люди, имеющие физические особенности). К счастью, в России, а точнее в крупных городах, такая проблема в последнее время не настолько актуальна. И подобным парам удается избежать «общественного приговора быть или не быть».
Экономические факторы. А вот они на сегодняшний день являются одним из наиболее уязвимых факторов, влияющих на семейные взаимоотношения. Сегодня наше общество настроено на материальные блага в ущерб моральным и этическим нормам. Отсутствует стабильный доход для безбедного существования. Молодая семья не получает льгот от государства для развития семьи. Жилищный вопрос стоит настолько остро, что молодая семья не выдерживает напора и рушится. А проживание новой пары в расширенной семье (родители одного из супругов, бабушки, дедушки), к сожалению, не только не способствуют укреплению молодой семьи, но зачастую родные бессознательно (а в отдельных случаях и осознанно) разрушают ее.
На первый год супружеских отношений приходится наибольшее количество разводов. Первый год является фундаментом, на котором будут строиться дальнейшие «стены» взаимоотношений.
В своих статьях «Как найти свою половину. Личность» и «Как найти свою половинку. Влияние семьи и социума» я описывала наиболее часто встречающиеся типы личности и их способ выбора пары, а также влияние социума, которое может изменить Ваш выбор.
В этой статье мне хочется описать факторы, которые осложняют нормативное прохождение кризиса первого года. Порой они могут быть не осознаваемыми, а могут быть и сознательными.
Объединяющим в построении нижеописанных отношениях является то, что личность партнера не представляет собой ценности, его нет как индивидуума, а есть только его функционал, удовлетворяющий потребности партнера.
Одной из причин невозможности наладить отношения с партнером является неадекватная мотивация для вступления в брак.
Для некоторых молодых людей жизнь в родительском доме настолько невыносима, что решение вступить в брак принимается с одной целью – выйти из родительской семьи и таким образом обрести независимость и самостоятельность. И это самая большая ошибка, так как партнера мы себе выбираем, основываясь на детско-родительских взаимоотношениях.
Получается, что, выйдя замуж/женившись, мы начинаем жить с мамой/папой, только моложе. Круг замкнулся. Попытки построить отношения в новой семье не приносят желаемых результатов, и тогда либо развод, либо отчаяние и, возможно, депрессия.
Сюда же можно отнести брак из мести. Будучи брошенной(ным) в предыдущих отношениях, человек стремится как можно быстрее найти нового партнера и, особо не разбираясь в чувствах и своих, и партнера, вступает в брак.
Кризисным может быть и брак, созданный после смерти одно из супругов от предыдущего брака. С одной стороны, таким образом пытаются заполнить образовавшуюся пустоту, с другой - невыносимость одиночества. В подобных ситуациях партнера могут неосознанно ненавидеть уже за то, что он живой. В других ситуациях (чаще мужчины) сравнивают с бывшим партнером, и нынешний постоянно в проигрыше, как бы он ни старался.
Для того, что бы избежать подобных ситуаций, в случае смерти одного из супругов необходимо горе отгоревать. Об этом я писала в своей статье «С чего начинается человек?.. С плача по умершему!». Только пройдя все стадии горевания, можно формировать новую семью, но это не значит, что Вы не должны общаться с возможным партнером.
Браки по расчету, как правило, не переживают острых кризисов. В таких браках есть сухой расчет, они мало эмоционально окрашены. Конфликты случаются тогда, когда один из партнеров теряет бдительность или решает расторгнуть брак по истощении необходимого ресурса, а второй понимает, что им пользуются или пользовались.
Что же должны учесть молодые супруги на первом году жизни?
Самое важное – это понять то, что Вы отдельная семья и должны решать свои эмоциональные проблемы без привлечения боевой артиллерии в виде родственников как со стороны мужа, так и со стороны жены. У каждого есть свои роли, и им нужно следовать.
Молодая семья должна взаимодействовать с родителями, но помнить всегда о том, что они - это они, а Вы - отдельная семья. И то, что является идеальным для них, часто совсем не подходит Вам.
Важно установить внешние границы молодой семьи. Эти границы защищают автономность молодых посредством регулирования взаимоотношений не только с родными, но и с друзьями, и с социумом. В парах, которые не смогли отделиться от родительской семьи, возникают сложности при формировании близких взаимоотношений между супругами.
Внутри семьи важно относиться с пониманием к «промахам» партнера. Никогда не критикуйте друг друга, и если выражаете свое недовольство, то направляйте его на поступок, а не на личность. Всегда говорите от своего имени и о себе «Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ужина нет. Давай договоримся, если ты не успеваешь, я буду заходить по пути в магазин и покупать готовую еду».
Выражая недовольство, всегда предлагайте пару вариантов решения проблемы, свою помощь и спрашивайте, что больше понравится вашему партнеру. Такое поведение относится и к мужчинам, и к женщинам.
Оставляйте своему партнеру личное пространство, никогда не насмехайтесь над его привычками (если раньше Вы их не замечали).
Позволяйте друг другу допускать ошибки и помогайте с ними справляться.
На первом году совместной жизни важно распределить семейные обязанности, со временем многое может измениться, но базовая иерархия формируется именно на первом году жизни семьи.
Способность к разрешению конфликтов в начале семейной жизни способствует формированию долговременных, устойчивых форм поведения, помогающих переживать последующие нормативные и ненормативные семейные кризисы.
Семья – это всегда взаимодействие, успех которого достигается при равноправных отношениях в паре, но при этом с учетом ролей «мужа» и «жены», должностей и обязанностей каждого друг перед другом, ближайшими родственниками и социумом.

Фундамент взаимопонимания: 15 советов для родителей взрослеющих детей

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 16:40 + в цитатник

Автор: Трофимова Юлия Александровна

Сегодняшняя тема была навеяна одним интернет-сообществом. Там предлагалось порассуждать на тему: что мы делаем для других - и что для себя.
Я начала с первой части, и… еще не добралась до второй, потому как задумалась над тем, что делаю для дочери.
Хочу предложить Вам ответить для себя на тот же вопрос: дорогие родители, что Вы делаете для своих детей?
Давайте оставим сейчас за скобками понятия «одеваю», «обуваю», «кормлю», «плачу за обучение» и пр. Не потому, что это не важно, просто сегодня мы поговорим о другом. Что еще нужно нашим детям от нас, и чем мы можем им помочь?
1. Поддерживайте их разнообразные увлечения.
Да, они постоянно меняются. Да, некоторые из них кажутся вам глупыми и неперспективными. Да, вы считаете, что для …(танцев, рисования, пения, карате) у него нет таланта и способностей. Поддерживать нужно все равно!
В разное время я покупала для дочери разные материалы для творчества, например: нитки для вышивания, ленты для плетения «фенечек», бисер, краски (акварельные, акриловые, гуашь, витражные), ноты и набор для караоке, туфли для танцев, открытки и марки для отправки по всему миру в рамках проекта «посткроссинг», нереальное количество блокнотов и тетрадок для написания рассказов, профессиональные очки для плавания и многое, многое другое.
Часть всего этого добра лежит теперь дома, едва опробованная, но многое принесло свои плоды.
Красками с удовольствием рисуем мы обе, но я чаще, поскольку дочь открыла для себя, что простой карандаш нравится ей больше.
В караоке она тоже больше не поет, но ходит заниматься вокалом профессионально, причем академическим. На сегодняшний день это ее главное увлечение, которое ей не надоедает.
Рассказы пишутся на любых клочках бумаги, попавшихся под руку, однако красивые блокноты и тетради очень вдохновляют.
Бисер, ленты, мулине вспоминаются от случая к случаю, но тренируют усидчивость и внимание.
Открытки уже не отправляются, но здорово подтянулись английский язык и география, ведь подписывать их нужно было так, чтобы тебя могли понять в любом уголке мира, да и ей интересно было читать то, что прислали для нее самой.
Ничего не проходит зря и бессмысленно, все кладется в детскую копилочку опыта и может «выстрелить» пусть не сейчас, а когда-нибудь в будущем.
2. Старайтесь быть в курсе общеподростковых тенденций и того, что нравится и близко именно вашему ребенку. Важно знать, кто эти готы и эмо; что такое Slipknot и какую музыку они играют; что означают мемы, и кого называют «бро».
Если вы понимаете, в каких понятиях «варится» ваш ребенок, что его волнует, какими категориями он мыслит - вы «в теме» и можете что-то подсказать или ненавязчиво высказать свое мнение (вы же понимаете, о чем речь!).
А если вы считаете все это ерундой и не желаете забивать себе голову этим «мусором» - то как бы сообщаете сыну или дочери, что вам не интересно, чем он живет и чем дышит. Соответственно, и делиться всем этим он будет не с вами.
3. Прежде, чем ответить отказом на какую-то просьбу ребенка, успевайте задать себе простой вопрос «почему нет?». Берите тайм-аут. Важно успеть проанализировать собственные мотивы: почему я не разрешаю это? Чьи интересы задеваются? Что будет, если я разрешу? Боюсь ли я за ребенка (опасность для него) или беспокоюсь о собственном комфорте (беспокойство за себя)? Вы увидите, что в половине случаев мы отвечаем «нет» автоматически, в общем, без оснований – что прекрасно улавливается подростком и не способствует вашему взаимопониманию.
4. Не заставляйте его носить одежду, которая нравится вам, а не ему. Поверьте, ненравящуюся шапку он снимет, выйдя из подъезда, а «приличный», с вашей точки зрения, спортивный костюм может спровоцировать насмешки одноклассников и, как следствие, обиду ребенка на вас.
Безусловно, речь не идет о вещах, которые не соответствуют ситуации. Тут уже надо договариваться: в школу строгие вещи, а не джинсы, а какие – пусть выберет сам.
5. Будьте на их стороне. Всегда. Безоговорочно. Не вставайте на сторону учителя, когда он ругает ребенка за что-то, не примыкайте к «обвинителям». Ваш ребенок должен знать, что Вы с ним. Поверьте, он будет благодарен вам за это даже через много лет.
6. Попробуйте послушать музыку, которую он слушает, и понять, что в ней его привлекает, даже если это «жуткий» рок или «дурацкий» рэп. Не весь рок жуткий, и не весь рэп – бестолковый набор слов.
Музыка для подростка – способ воспринимать мир, а иногда и отгораживаться от него. В подростковом возрасте ориентиры меняются, собственные установки претерпевают существенные изменения, и от всей этой круговерти иногда возникает потребность спрятаться, отгородиться и ничего не решать хотя бы какое-то время. И тут на помощь приходят наушники. Неплохо бы родителям быть в курсе что там, в этих наушниках, играет.
7. Посмотрите фильмы, которые нравятся ребенку, вместе, или договоритесь, что сегодня фильм выбирает он, а завтра вы. Это полезно сразу с двух сторон: вы узнаете, что привлекает сына или дочь, и можете обсудить плюсы и минусы того, что нравится вам обоим.
Обсуждайте прочитанные книги, просмотренные фильмы, статьи. Ни в коем случае не высмеивайте «незрелые» рассуждения, подчас пропитанные максимализмом. Спорьте, озвучивайте разные мнения, выходите на диалог – вы можете услышать много интересного. Таким образом увеличивается ваша «площадь взаимодействия».
8. Разрешите ему или ей измениться: покрасить волосы, отстричь челку, надеть ботинки, которые ему нравятся, а вам кажутся чудовищными. Ищите варианты, предлагайте альтернативы – благо их немало, если поискать, а не отмахиваться. Подросткам важно внешнее выражение себя, это помогает им выразить их внутреннее «Я».
Волосы можно красить и не «насовсем», а искать свой образ с помощью специальных мелков: в школу – в обычном облике, а на прогулку – с голубой или фиолетовой прядью в волосах. Можете и сами попробовать – меняться полезно. :)
Не приходите в ужас от современных нарядов, лучше обсудите уместность той или иной одежды в разных обстоятельствах.
9. Слушайте. Это слово хочется написать трижды и выделить жирным шрифтом.
Не всегда обязательно что-то говорить, иногда это бывает даже вредно, ведь взрослые из лучших побуждений часто «скатываются» в нотации, поучения – в общем, во все то, что раздражает любого человека, не только подростка.
Ваше мнение – не единственно правильное.
Напоминайте себе об этом почаще – и то, что вы говорите ребенку, перестанет напоминать скучную лекцию. А что мы все делали на скучных лекциях? Правильно: убегали физически или ментально (сон, игры, свои мысли). Именно это делают наши дети, предчувствуя очередную мораль.
А вот слУшать полезно всегда. Со временем получается даже слЫшать.
Мы всегда говорим о том, что нас волнует, страшит, радует, восхищает – а разве не это мы хотим знать о наших детях?
Кто-то возразит: «Да он/она вообще ничего не говорит!».
Вообще-то именно это и есть послание, и важно понять его правильно.
О чем это молчание? О том, что хочется, чтобы не трогали - или наоборот, чтобы молча посидели рядом и обняли?
О чем-то, переживаемом внутри, или о страхе услышать вашу оценку?..
10. Путешествуйте с ребенком по разным местам вместе. Совместный опыт переживания и проживания эмоций – великий ресурс для отношений!
Музеи, старые города, новые люди – все это можно обсуждать вместе, развиваться в культурном смысле, получать пищу для размышлений.
11. Не бойтесь потерять родительский авторитет, показав себя не с лучшей стороны. Пусть он видит вас разного – увлеченного, грустного, сопереживающего, сомневающегося, общающегося с разными людьми – это помогает ему принять и себя в разных ипостасях, а не только как «хорошего мальчика».
В дошкольном возрасте родители воспринимаются детьми как боги, которые знают все, могут все и никогда не ошибаются. В подростковом же возрасте флер всесильности родителей либо рассеивается одним махом в ситуации, когда мама или папа «вдруг» оказываются не на высоте в глазах подростка; либо сползает слоями, по чуть-чуть, пока и вовсе ничего не останется. Не надо быть «непогрешимой иконой», до которой не дотянуться – будьте человеком со своим слабостями и сильными сторонами!
12. Говорите с детьми, как со взрослыми. Я однажды прочитала очень хорошее выражение: «находясь в примерочной с дочерью и видя, что наряд ей не подходит – скажите ей об этом так, как сказали бы подруге или коллеге. Вот именно в тех же выражениях».
Эту формулу можно использовать во многих ситуациях – это спасает от обид, ссор, непонимания. Относитесь к чувствам детей уважительно, и они отплатят вам тем же. Может не сразу, но непременно.
13. Делитесь с детьми тем, что вас волнует, спрашивайте их мнение, будь то семейный бюджет или планы на отпуск, советуйтесь о планах на ужин – и не забывайте прислушиваться к пожеланиям. Дети – наше зеркало, и со временем будут отвечать вам тем же: в их делах уже ваш голос будет совещательным, а это какая-то часть «акций», доверенная вашим рукам. Поверьте, это немало – участвовать в жизни подростка на таких условиях.
14. Разрешайте им принимать какие-то решения самостоятельно и нести за них персональную ответственность. Не кидайтесь «стелить соломку», чтобы любимое чадо не ушиблось. Это важный опыт, который они должны приобрести. Инфантильные 25-летние люди – очень грустное зрелище, а делают их такими чаще всего именно сверхлюбящие родители.
Начните с малого – позвольте ребенку самому собрать свою сумку в поездку, например.
15. Доверяйте ребенку. Это не требует никаких дополнительных пояснений.
Почему все это так важно? Благодаря всем этим рекомендациям, кроме очевидных бонусов – быть по-настоящему близким своему ребенку - можно еще надеяться не пропустить что-то опасное, несущее угрозу.
Восприятие наших детей как плодородная почва: какие зерна туда попадут, те и прорастут. Это знают и умеют пользоваться многие организации, в том числе экстремистские. Опасностей много: секты, наркотики, «плохие компании» - только если Вы будете в контакте со своим ребенком, у вас будет возможность помочь, предотвратить, сделать так, чтобы ростки зла, случайно возникшие, не превратились в лесной массив.
Предупрежден - значит вооружен, кто владеет информацией – тот владеет миром.
Но это уже тема другой статьи.
Возвращаясь к вопросу, который я задала вначале «что мы делаем для наших детей», хочу добавить вот что: делайте все, но не ждите благодарности. Помните прекрасную фразу из армянского мультика – «делай добро и бросай его в воду»? Это лучшее, что мы можем сделать для наших детей. Отдача будет, но не сразу.
Нет ничего грустнее, чем слышать на консультациях родительские фразы:
«Я для него, все, а он…»,
«Родила его в муках, а он неблагодарный…»,
«Во всем себе отказывала…»,
«Всю жизнь к его ногам положила…» и многие другие, очень похожие.
Они не просили об этих великих одолжениях, не брали кредитов, возвращения которых с процентами требуют теперь родители, и не просили их рожать. Может быть, это жестко звучит, но честно.
И когда-нибудь они уйдут от нас и будут продолжать жить свою жизнь без нас. Так давайте вместе получать удовольствие от взаимодействия друг с другом! Быть такими, какие мы есть, и делать для наших детей самое важное: не только ЛЮБИТЬ – это, кстати, легче, - а УВАЖАТЬ. Просто так.
Делать добро и бросать его в воду.

Синдром удобного ребенка во взрослой жизни.

Суббота, 19 Сентября 2015 г. 16:33 + в цитатник

Автор статьи: Ирина Шейгас.. Источник

Тихие, спокойные, совершенно не проблемные дети — мамина радость. Такие дети не приносят лишних хлопот, они на сто процентов послушны и предсказуемы, удобные во всех смыслах. Мама сказала играть значит играем, надо кушать — едим безропотно все что дают, спать по расписанию и вообще от мамы ни на шаг.

Дети имеют свойство взрослеть, и эту свою «удобность» приносят во взрослую жизнь, они не знают как по другому идти по жизни, их так научили.

Из практики: самое удивительное у таких взрослых с синдромом «удобного ребенка» очень скудные и серые детские воспоминания, складывается впечатление, что детьми то, они совсем и не были.

Во взрослой жизни «удобный ребенок» активно пожинает плоды своей удобности, продолжая быть удобным для окружающих людей.

В материальном мире, что обычно происходит с удобными вещами, мы попросту, быстро привыкаем и перестаем ценить, а иногда даже замечать их присутствие в нашей жизни.

Такая же ситуация имеет место и в человеческих отношениях.

«Удобный ребенок», как бы априори обречен во взрослой жизни играть второстепенные роли. Неумение проявлять инициативу, проблемы с адаптацией в динамичном социуме, рамочность и функционирование по четко заложенным в детстве правилам жизни, недоразвитое тело желаний, отсутствие конкретных целей, играет во взрослой жизни, злую шутку. Одним из вариантов развития событий может быть одиночество.

Не наученные налаживать длительный контакт, адаптироваться, быть активными, занимать свое место «под солнцем» в социальной группе, эмоционально замкнутые дети, а потом и взрослые оказываются социально одинокими заложниками своей «особенности».

Взрослые с синдромом «удобных детей» очень долго зависимы от родительской семьи, отсюда и проблемы личного характера, как построить свою личную семью, если семья уже есть «Мама, Папа, Я». У них попросту нет потребности сепарироваться, их этому не научили.

Взрослая жизнь с определенного момента подразумевает умение принимать самостоятельные решения, умение брать ответственность, осознавать следствия и причины своих действий, «удобные дети» могут так никогда внутренне и не дорасти до этого момента.

Хорошо если пришло понимание что в жизни что-то происходит не так, что хочется общения, хочется качественных жизненных изменений (хотя каких пока еще не понятно), вот тогда и начинается долгая осознанная дорога взросления, получения нового и жизненно необходимого опыта, не полученного и не пройденного в детстве. И хорошо если рядом будет человек который сможет направить, подсказать, поддержать, очень вряд ли это будет мама, она могла но не сумела помочь получить этот опыт тогда, в детстве.

Руку помощи можно и нужно искать, в одиночку пройти такой путь почти не возможно. Найти такого человека это уже первый колоссальный шаг к новой жизни.

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Дневник Ninyk

Перейти к полной формеБыстрая запись

Терапия брошенности. Травма брошенного. Травма бросающего.

Эмоциональная близость: фантом и реальность

Дочки-матери, или Почему мама не всегда права.

АКВАСКА ЗАМЕНЯЮЩАЯ ДРОЖЖИ

Острая закуска из баклажанов на зиму

Почему наказания не работают?

Любит или использует: узнаем истинные мотивы мужчины

Руны привлечения любви

Как стать другом ребёнку

САЛФЕТКИ.

Став "Снайпер" автор Бьорн<

Привязки между людьми

Став приворотный "LOGI ÁST" "Пламя любви" автор Vitoria

"Шлагбаум" - блок, тройное закрытие дорог

Страж Вечности

Серое солнце" - свастика

Страж Вечности

Перфекционизм или нарциссизм? Самореализация или саморазрушение?

Главный секрет удачного брака. Кризис первого года жизни

Фундамент взаимопонимания: 15 советов для родителей взрослеющих детей

Синдром удобного ребенка во взрослой жизни.