Автор статьи: Геннадий Малейчук.. Источник

В статье речь пойдет о близости в жизни и психотерапии и о том, какие сложности стоят на пути к близости. Этот феномен в психотерапии, на мой взгляд, представлен понятиями Встречи (экзистенциально-гуманистический подход) и Контакта (гештальт-подход). Эти понятия я буду использовать в тексте как синонимы.

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое.

Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из базовых критериев психического здоровья.

Начну с того, что человек нуждается в близости и в Другом. Это аксиома. Это базовая человеческая потребность. В том случае, если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество.
Близость и одиночество не являются полярностями.

Полярностями будут скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между названными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них.

Люди одновременно и стремятся к близости и избегают ее. Этот феномен хорошо проиллюстрирован в известной притче про дикобразов Артура Шопенгауэра. Вот она.

Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, для того чтобы согреться. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет.

Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости непросто. Это, как я уже отмечал, требует искусства. Искусства балансировки на грани между слиянием и отчуждением, одиночеством. Люди чаше всего оказываются в силу разных причин (об этом ниже) неспособны к близким отношениям и «сбегают» в различные формы «псевдоблизости».

Формы избегания близости

Одним из способом избегания близости является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным.
Другим способом (полярным) не встречаться другими людьми является стремительное сближение с ними до того момента, как удастся почувствовать себя в этих отношениях, свои желания и чувства, готовность другого к контакту. Этот путь создания конфлюэнтного симбиоза и созависимых отношений.
Следующим способом избегания близости является попытка контактировать не с человеком, а с его образом, например, посредством идеализации. Идеальный образ, как правило, любить легче, чем реального человека со своими недостатками.
Попытки находиться одновременно в контакте с несколькими людьми также является одной из форм не-встречи. Реальный контакт возможен только с одним человеком, который выделяется в качестве фигуры из фона других людей.
Использование в контактировании с другими людьми замещающих чувств является одним из наиболее эффективных способов не встретиться с ними. Такой способ контакта в обыденной жизни называется лицемерием.
Действия, заменяющие переживания, также «страхуют» от контакта и близости. Уход в действия избавляет человека от проживания им интенсивных чувств (стыда, вины, злости, обиды и т.д.)
Это лишь наиболее типичные формы избегания близости. Каждый человек, основываясь на уникальном опыте своих отношений с близкими людьми, создает свои индивидуальные формы не-встречи с ними.

Механизмы избегания близости

Наиболее полно механизмы избегания близости описаны в гештальт-подходе. В данном случае речь идет о механизмах нарушения контакта – центрального понятия гештальт-терапии. Вот наиболее типичные:

Конфлюенция (слияние) происходит, когда человеку трудно "опознать" и выделить одно из своих переживаний как главное или невозможно отделить себя от других людей (другого человека). Близость в полном смысле этого слова здесь невозможна, так как нет ни себя, ни Другого, хотя по интенсивности чувств такие отношения (симбиотические) очень интенсивные.

Проекция - это механизм, когда нечто, принадлежащее моему внутреннему миру, я приписываю фигурам внешнего мира, другим людям. В этом случае человек находится не в контакте с Другим, а с приписываемыми ему своими качествами, желаниями. Он постоянно встречается со своим образом Другого, который зачастую может быть очень далек от реального человека.

Интроекция - это механизм, посредством которого человек впускает внутрь себя некие идеи, установки, убеждения и т.д. другого человека без "переваривания" этого материала. В данном случае человек находится в контакте с некоторой идеей, представлением, желанием, навязанными ему другими. Он нечувствителен к модальностям своей психической реальности.

Ретрофлексия - этот механизм описывает опыт удержания и непроявления чувств. Человек не позволяет себе проявлять свои чувства в отношении их истинных объектов, и разворачивает их против себя. Такой способ контакта также является одним из способов не-встречи с Другим, здесь «встреча» происходит в ментальном пространстве самого человека.

Эготизм – гипертрофия эго, когда мои границы на замке и полностью раствориться, окунуться в происходящее с головой я не могу. Хрестоматийный пример человека, охваченного эготизмом, - чеховский человек в футляре, человек, застегнутый на все пуговицы в психологическом смысле.

Дефлексия - человек избегает прямого контакта и достигает цели обходным путем. Действия, связанные с удовлетворением потребности, совершаются, но либо в отношении другого, более безопасного объекта, либо подменяются "вежливыми", обходными маневрами. Реальной встречи с Другим и здесь не происходит.

Профлексия – механизм, посредством которого человек пытается ненапрямую «сказать» другому, чего он хочет от него (когда я делаю другому то, что хотел бы получить от него для себя). В "житейской мудрости" это звучит так: "относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе".

Причины избегания близости

Основной причиной, приводящей к избеганию близости в отношениях, является негативный, травмирующий опыт таких отношений со значимыми фигурами в раннем детстве (в психоанализе для этого используется термин – сэлф-объект). Такого рода отношения формируют определенный тип привязанности, который в свою очередь, определяет характер отношений с Другим.

Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960-гг. американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация». Эксперимент проводился с маленькими детьми, которые по-разному реагировали на факт ухода матери. Выяснилось, что выделенные типы привязанности остаются и во взрослом возрасте, определяя характер отношений человека с другими людьми:

1. Безопасная (надежная) привязанность.

Люди с «безопасной привязанностью» активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы. У них присутствует чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл.

2. Амбивалентная (сопротивляющаяся) привязанность.

Люди с таким типом привязанности внутренне тревожны и зависимы. Часто они чувствуют себя одинокими, никому не нужными. А иногда неосознанно «цепляют» других, стараясь привлечь их и спровоцировать на негативные реакции, для того, чтобы быть в центре внимания.

3. Избегающая привязанность.

Люди с таким типом привязанности стремятся эмоционально отгородиться от «ранящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы установить с ними близкие, доверительные отношения. Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже самонадеянными, однако глубоко внутри сильно не уверены в себе. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения.

4. Дезорганизованная привязанность.

Людям с этим типом привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, часто ставящие партнера по отношениям в тупик.

5. Симбиотическая привязанность (смешанный тип).

У людей с этим типом привязанности очень сильная сепарационная тревога и необходимость в постоянном подтверждении и оценке своего Я Другим и желание слиться с ним.

Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности в детстве – эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный, телесный и эмоциональный контакт, контейнировать сильные эмоции ребенка. Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (и способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения.

Сформированный в раннем детстве тип привязанности – не вечный, он динамичен и может меняться в зависимости от различных факторов.
Тем не менее, это та основа, на которой затем происходит дальнейшее развитие психических процессов и личности ребенка.

Если опыт отношений в детстве был слишком травматичен, то повторные отношения во взрослой жизни могут привести к воспроизведению пережитых ранее травм, и тогда индивид оказывается заложником своих бессознательных потребностей и периодически воспроизводит пережитые в своей жизни травмы.

Существует определенная зависимость между пережитой травмой и чувством избегания близости. Так, например, для людей, столкнувшихся с нарцистической травмой, для которой характерна ситуация обесценивания, ведущим чувством избегания близости является стыд, который в ситуации неосознавания будет проявляться как высокомерие и гордость.

Для клиентов, переживщих травму отвержения, основным чувством избегания близости будет страх, чаще всего неосознаваемый, который будет проявляться в стратегии цепляния (зависимости), либо избегания близости (контрзависимости).

Чувства, удерживающие от близости

Обида – сложное чувство с манипулятивным подтекстом. В обиде содержится непроявленная агрессия и желание получить внимание от значимого объекта. Обида возникает вследствие неспособности напрямую заявить о потребности, фрустрированной значимым Другим. Другой в этой ситуации должен был сам догадаться о неназываемой потребности партнера.

Стыд – содержит идею негативной оценки себя как неподходящего, ущербного, неадекватного, некомпетентного и т.д. Стыд есть результат непринимаемой идентичности. Для возникновения этого чувства вовсе не обязателен реальный Другой. Другой в стыде часто является виртуальным. Это либо образ Другого – оценивающего непринимающего, либо интроецируемый другой, ставший частью Я, его субличностью.

Вина – в отличие от стыда относится не в целом к непринятию Я, а лишь к отдельным его поступкам. Вина, как и стыд, – социальное чувство. Чувствуя себя виноватым в чем-то перед Другим, человек избегает контакта с этим чувством, замещает переживание его действиями в попытке избавиться от него.

Страх – переживаемый страх перед Другим связан с реальной либо воображаемой угрозой, исходящей от него.

Отвращение – чувство неприятия, вызывающее желание отдаляться от Другого.

Чаще всего отношения заряжены несколькими чувствами одновременно: стыд и страх, вина и обида… Но всегда в этом коктейле в качестве неизменного и обязательного компонента содержится любовь.

Переплетенные чувства являются результатом раннего опыта со значимыми людьми, в котором было невозможно получать от них любовь в чистом виде.

У читателя может сложиться представление, что чувства разрушают близость, либо препятствуют ей. Это в корне неверно. Скорее, неспособность переживать чувства в контакте с Другим приводит к этому.

Важно помнить, что чувства всегда маркируют потребность. Потребность фрустрированную, неудовлетворенную. В этой связи чувства парадоксальным образом выполняют контактную функцию – они направлены к объекту потребности. Разрушают же контакт плохо осознаваемые чувства, которые невозможно разместить в контакте с Другим. Неосознаваемые чувства неконтролируются человеком и становятся источником для эмоционального, телесного и поведенческого отреагирования.

Критерии близости

На мой взгляд, основными показателями близости являются следующие:

Чувствительность и внимательность к себе. Осознавание того, что я чувствую, что я хочу.
Чувствительность и внимательность к Другому.
Наличие ясных границ между мной и Другим.
Одним словом, для близости нужна чувствительность к себе, к Другому и происходящему между Я и Другим.

Близость определяется не количеством проведенного вместе времени, а качеством контакта. Чувствительность и осознанность – вот основные критерии качества контакта. Недостаточная чувствительность к реальности своего Я и реальности Я Другого и недостаточная осознанность своих чувств, желаний не позволяет людям встречаться и достигать близости.

Чем менее ясным и осознанным является контакт, тем больше там возможностей для манипуляции в отношениях.

Чем менее чувствителен человек к себе и Другому, тем сильнее происходит искажение реальности.

В итоге два человека оказываются неспособны к реальной встрече друг с другом. Эта встреча становится встречей двух образов – образа Я и образа Другого. Между Я и Другим лежит пропасть из образов, фантазий, ожиданий.... Желание поддерживать образы и страх столкнуться с реальностью Я и Другого часто являются сильнее любопытства и интереса к подлинному Я и Другому и неизбежно приводит к разочарованию. Однако, такое разочарование является условием реальной Встречи. Встречи без призмы образов.

Тех же, кто рискнет пойти за своим любопытством и интересом и переживет разочарование образом Я и Другого, ожидает очарование. Очарование подлинным Я и подлинным Другим.

А знаете ли вы, что люди, которых считают конфликтными и вспыльчивыми обладают, как правило, очень, просто очень большим терпением?
Парадокс, да?
И вот как эти два проявления - повышенная терпеливость и "взрывоопасность" - работают.
Человек, обладающий большим терпением, обычно не замечает и не сообщает другим (и себе) о своем дискомфорте.
Вам неприятно, когда к вам приближаются слишком близко при разговоре, но обозначить комфортную для вас дистанцию вроде как-то неудобно? Страшно обидеть человека? Страшно выглядеть странным?
Вам неприятно ждать хронически опаздывающего человека и на его смс "опаздываю минут на 20.." ..."и еще на 20 минут, сорри Смайлик «frown»" вы вежливо отвечаете "ок", а при встрече делаете вид, что ничего не произошло и в вас нет ни капельки раздражения?
Вы сидите в парикмахерской и видите, что мастер делает совсем не то, что вы хотели, но остановить вроде как-то неловко. И вы выходите из парикмахерской в расстройстве, но ни чем не выдаете свое негодование и вежливо прощаетесь?
Да? Знакомо?
Так вот, в каждой такой ситуации, когда вы что-то стерпели, внутри вас сжимается пружина.
Имя ей - напряжение.
Сжимает ее подавленная агрессия.
Потому что очень долго учили не злиться.
Потому что очень долго учили быть хорошим и заботиться в первую очередь о других.
Потому что когда пружина взрывается и все напряжение выливается лавиной агрессии на других, потом говорят, что "ты конфликтный/с тобой невозможно/ты псих".
Поэтому начинается замкнутый круг, сжимающий эту пружину все быстрее и сильнее:
Я конфликтный, значит мне нужно быть более сдержанным и терпимым по отношению к другим. Чем больше я себя сдерживаю, тем больше и быстрее напряжение во мне копится. Чем больше и быстрее оно во мне копится, тем громче, чаще и мощнее я взрываюсь.
Знакомая петрушка?
Если да, то я догадываюсь какой вопрос ты мне задашь, дорогой читатель.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Постепенно снижать свой порог терпения. Ну, то есть потихоньку становиться нетерпеливым.
Нет, я не имею ввиду спускать всех собак на первого попавшегося. Я имею ввиду развивать в себе такую чувствительность по отношению к себе, когда пружина только-только начала сжиматься.
Это тот самый момент, когда дискомфорт уже есть, но злости еще нет.
"Извини, у меня есть такая особенность - мне комфортнее общаться вот на такой дистанции. Так я лучше буду воспринимать то, что ты говоришь"
"Ок. Я готов подождать тебя еще 15 минут, дальше не могу себе позволить тратить столько времени".
"Извините, но когда я говорил сделать мне виски короткими, я имел ввиду 2 сантиметра, а не миллиметра".
Другие люди нарушают ваши границы и испытывают ваше терпение, потому что они совершенно не знают где границы вашего терпения и где ваши личностные границы, если вы их прямым текстом не обозначили. Если вы не дали четких инструкций и не придержались их.
"Прости, я замечаю, что ты снова приблизился. Меня это отвлекает. Давай я буду напоминать тебе, если ты забудешь про дистанцию? Иначе я все время отвлекаюсь от того, что ты говоришь"
"Я, к сожалению, не дождался тебя в прошлый раз. Мне было неприятно, что я сдержал нашу договоренность о встрече, но не встретил в этом взаимности. Давай договоримся, что если ты будешь опаздывать, то ты предупредишь меня как можно раньше об этом. И в случае очередного опоздания мне будет трудно доверять твоим словам, договариваясь о встречах".
"Ну, хорошо, что только висок пострадал, а не вся голова. Жаль, конечно, но давайте подумаем как это можно будет обыграть так, что бы мой креативный хаер заиграл новыми штрихами".
Надеюсь, примерами мне удалось передать концепт.
Что мы имеем на выходе?
На выходе мы имеем то, что агрессия проявляется сразу, как только возникает нарушение границ/происходит что-то не по нраву вам.
Да, сказать "извините, мне это не подходит" - это весьма агрессивный акт. Потому что в нем много активности в предъявлении себя. Более того, так вот сходу обозначать себя может быть чертовски страшно. Потому что не всем нравится, когда им выставляют какие-то условия и ограничения. И такое самопредъявление может вызвать конфликт. А нас же как учили - заботиться о других больше, чем о себе. Что быть агрессивным это плохо. Что конфликтов нужно избегать. И вообще, прямо говорить чего я хочу - это эгоизм. НО.
Если я забочусь о других больше, чем о себе, не проявляю агрессию, избегаю конфликтов и заслуживаю оценку "хороший" в глазах всех окружающих, то я либо болею сильно, замочив себя своей агрессией, либо взрываюсь и все равно в глазах окружающих оказываюсь конфликтным, агрессивным, эгоистичным человечишкой, рушащим окружающих своей злобой.
Совсем другое дело, если я честно обозначаю правду про себя "Мне это неприятно/ пожалуйста, не делайте вот так, сделайте пожалуйста вот сяк/ мы с вами договаривались вот про это, а не про то". Тем самым вы даете инструкции другим о том, где вам чего-то начинает "жать". И тогда общение с вами перестает быть минным полем, где в любой момент внезапно можно подорваться. Тогда общение с вами становится куда более безопасным. При чем, и для вас, и для окружающих.
UPD: И да! Главный подвох терпеливости в том, что напряжение копится в одном месте, а взрыв происходит совсем в другом. Так, частенько, наши близкие, коллеги или просто случайные люди получают и за парикмахера, и за начальство на работе и еще вон за того парня. И им кажется, что вообще без оснований, из-за какой-то мелочи, вылилась лавина гнева.
http://alyaeva.livejournal.com/98965.html

Автор: Гунар Татьяна Юрьевна

Это статья для тех, кто фразу «я все терплю!» произносит с гордостью. Особенно если дело касается отношений.
И для тех, кто, протерпев … цать лет, взорвался, высказал все, что накипело, повел себя агрессивно и с удивлением обнаружил, что это поведение было воспринято с благодарностью и принесло пользу.
И для тех, кто никак не может понять – почему, чем покорнее и безропотнее становишься, тем хуже, пренебрежительнее к тебе относятся?
Для тех, кто в отношениях глотает обиды, замалчивает претензии, молчит, молчит, молчит… и считает свое поведение героическим.
Давайте попытаемся воспроизвести ваше детство. Вспомнить, каким оно было.
Практически все родители мечтают о том, чтобы их чадо было поспокойнее и потише. Недаром появилась на свет шутка «Мама, ты ведь так хотела, чтобы я начал ходить и говорить! Почему же ты теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?».
Хорошо, если родители приветствуют самобытность и самостоятельность ребенка не меньше, чем послушание и беспроблемность. Хорошо, если ребенок чувствует себя любимым семьей, что бы он ни делал и как бы себя ни вел. Тогда у него есть все шансы вырасти способным на здоровые, партнерские, открытые супружеские отношения. Счастливые отношения.
А если нет? Если родители вечно заняты, холодны, отстранены, безразличны? Если ребенок на самом-то деле им больше мешает и как отдельная личность не интересует совсем?
А ему так нужны любовь и внимание мамы и папы, и он не перестает добиваться того и другого, очень стараясь быть «хорошим». Стараясь заслужить любовь родителей послушанием и безропотностью. Ведь именно этого от него и требуют под предлогом воспитания и обучения «правильному» поведению – слушайся старших! - молчи и веди себя тихо! (не создавай проблем!).
Известно, что неразрешенные детско-родительские конфликты мы пытаемся разрешить во взрослых любовных отношениях. И если все детские усилия по послушанию и покорности не увенчались успехом, не привели к возникновению желанной родительской любви, то ребенок будет думать, что он просто плохо старался.
И будет разыгрывать этот сценарий с любым объектом любви.
Чтобы наконец оказаться достаточно безропотным, чтобы заслужить любовь. Казалось бы, любовь партнера, а на самом деле – родительскую любовь, так и не раздобытую в детстве.
Только вот партнер-то такого потрясающего послушания вовсе не просил.
И становиться мамой или папой в браке не подписывался. И он искренне верил, что на его месте вы видите его самого, а не своих родителей. Он просто хотел любить и идти по жизни вместе.
И ваше потрясающее послушание, и жертвенное молчание на его взгляд (взгляд взрослого человека) выглядят отстраненностью и безразличием. Он не понимает, что происходит, и начинает копить обиду. Осознанно или подсознательно. Чаще подсознательно, если в себе и своих чувствах копаться не любит. Сам начинает отстраняться, может быть, чаще язвит или раздражается больше обычного.
В общем, начинает напоминать маму с папой, которые тебя не любят. И ты с удвоенной энергией ударяешься в покорность и молчание. Потому что тебе во что бы то ни стало нужно получить необходимое ПРИВЫЧНЫМ, РАЗ И НАВСЕГДА ВЫБРАННЫМ СПОСОБОМ. Потому что ты еще ребенок, и пока лягушка не превратится в царевну, ты не успокоишься.
А партнер при этом обижается все больше, отстраняется все дальше, раздражается все чаще… И постепенно становится угнетателем и агрессором. Уже не только в вашем воображении, но и на самом деле. Потому что зачастившие эмоциональные реакции превращаются в привычные формы поведения.
А вашей привычной ролью становится жертвенно страдать и терпеть. Сносить угнетение, пренебрежение, равнодушие. Страдать ради семьи!
Все жалеют жертву, но никто не думает об агрессоре.
О человеке, который в начале романтической истории таким уж агрессором не был. Скорее всего, он был просто нормальным человеком. Но, оставаясь рядом с жертвой, ты можешь быть уверен – хочешь, не хочешь, а тебя сделают сволочью.
Потому что, если ты вдруг ответишь на покорность любовью, со страдающей стороной случится самое страшное – она поймет, что родители ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ЛЮБИЛИ. Не любили такой, какая она есть, а не в связи с недостатком послушания. И жертва будет делать все, чтобы избежать этого страшного открытия. И агрессор приговорен оставаться агрессором, как яблоко Ньютона было приговорено к падению...
Но если страдающей стороне удается в какой-то момент повзрослеть или просто «дойти до ручки» - и наконец-то взорваться, защищая бледные следы своих личностных границ – ее ожидает неожиданное зрелище. Получивший отпор «угнетатель» распрямляет спину, глаза его наполняются блеском, а щеки – румянцем. И выглядит по-настоящему счастливым! А жертве кажется, что мучитель счастлив оттого, что наконец ее «довел».
Но дело в другом. Взорвавшись, вы выпустили его из тюрьмы его роли. Дали долгожданный выбор – кем и каким быть. Наконец-то заметили. Признали его значение в вашей жизни – реального, такого, как есть, а не манекена для шкурки мамы с папой… И сделали счастливым.
Я искренне считаю одним из самых больших подарков психотерапии то, что она учит нас бунтовать!

Автор: Жекова Диана Петровна
ШАГ №1. Осознать свои негативные установки
Наш образ жизни – это прямое отражение нашего образа мыслей. Негативные установки – отрицательные убеждения, не имеющие никакого отношениях к вам и вашей ситуации, но воспринимаемые вами как аксиомы.
Например, негативные установки, касающиеся взаимоотношений, могут быть следующими:
- на основе негативного опыта (в моей жизни все отношения заканчивались плохо для меня – значит я не создан(а) для любви);
- заблуждения насчет возраста (в моем возрасте поздно, стыдно, незачем думать об отношениях);
- заблуждения насчет внешности (кто такую (такого) полюбит?);
- связь с профессией, успешностью (кому нужна уборщица, неудачник?);
- иллюзия отсутствия времени (У меня больная мама, некогда мне).
Нет ничего важнее в жизни, чем отношения с близким, любимым человеком!
Каждый человек, вне зависимости от индивидуальных данных, может и должен быть счастлив в отношениях! Осознание своих негативных установок – половина пути к успеху. Теперь каждый раз, когда в вашей голове будут появляться эти мысли, напоминайте себе, что к вам они не имеют НИКАКОГО отношения!
ШАГ №2. Поставить цель
Задумывайтесь, для чего вы хотите личные отношения, что вы хотите от них получить, и не мелочитесь, вспомните свои детские грезы о любви. Методично пересмотрите все возможные варианты. Я перечислю основные цели:
секс;
избавиться от одиночества;
улучшить свои жилищные, финансовые и другие условия;
найти близкого человека, друга;
создать исключительные отношения, поддерживая любовь и верность всю жизнь;
духовная любовь.
Конечно же, у вас могут быть и другие цели или несколько сразу. Но понять и принять цель – необходимое условие для успешных отношений. После того, как вы выбрали цель, постарайтесь визуализировать (представить себе) ваши отношения именно такими, какими вы хотите их видеть.
Самое важное – сделайте акцент на том, как вы себя чувствуете в этих отношениях. Не торопитесь – запомните это ощущение. Именно оно станет ключевым для понимания, достигли вы цели или нет.
ШАГ №3. Образ партнера
Теперь, когда мы знаем, чего хотим от отношений, нам необходимо понять - какой партнер будет для вас идеальным. Именно для вас! Пора расстаться с мыслями об идеальном человеке! Он может иметь недостатки, но такие, с которыми вы легко сможете мириться.
Для создания наиболее полного портрета вашего идеального партнера возьмите бумагу формата А4 и ручку. На весь лист начертите круг и разделите его на 7 частей. Каждую часть подпишите: внешность, статус (начальник, политик, рабочий), интересы, образование, темперамент (спокойный, ревнивый), хобби, совместные занятия (чем бы вы хотели с ним вместе заниматься). Вписывайте все, что нравится и чего хочется. Учтите также ваши антипатии, если вы не можете терпеть лысых, военных, рыжих - отметьте это.
На другом листе формата А4 начертите 6 квадратов. В каждом квадрате впишите те качества, которые являются для вас обязательными и важными в вашем партнере: при знакомстве; качества мужа; качества любовника; качества отца ваших детей; в тяжелое для вас время; в старости.
Держите эти портреты под рукой и время от времени просматривайте, дополняйте, корректируйте. Вы должны знать, что ищите, иначе рискуете никогда его не найти.
ШАГ №4. Отпустить проблему
Развивайтесь, пробуйте новые впечатления, общайтесь! Необходимо избегать зацикленности на отсутствии у вас отношений. Вам нужно стать счастливым здесь и сейчас. Положительно настроенные, радостные люди привлекают к себе больше внимания и одобрения, чем угрюмые, недовольные, с жадным блеском в глазах. Снимите тревогу за «возможные» неудачи и снова прорабатывайте свои негативные установки.
В течение всей жизни мы получаем разнообразные виды любви, не надо пренебрегать ими и сейчас. Все сферы отношений должны развиваться гармонично и делать вас счастливыми. Основные виды любви:
любовь родителей (самый важный период для получения этого вида любви от 0 до 7 лет);
любовь друзей (от 7 до 14 лет);
любовь единомышленников (от 14 до 21 года);
любовь к себе, самодостаточность (от 21 до 28 лет);
любовь одного человека, сокровенные отношения (28-35 лет);
любовь детей (от 35 до 42 лет);
любовь окружающих, признание социума, общественно полезная деятельность (от 42 лет).
Временные рамки указывают особенно важный, сенситивный период для конкретного вида любви, но это не означает, что только в этом возрасте можно и нужно получать эти виды любви. Используйте все доступные вам каналы любви и наполняйтесь ею, живите в ней.
ШАГ №5. Получение знаний об отношениях
Зачастую в сфере взаимоотношений мы являемся абсолютно безграмотными людьми. В школе нас обучают безумному множеству знаний и умений, но удивительным образом они порой и наполовину не нужны нам в жизни. А самое важное вся система образования упускает.
Выпускники у нас получаются умные, и даже специалисты после ВУЗов квалифицированные, но совершенно несчастные люди, не имеющие даже представления о том, с кем они строят отношения, и как это делать правильно.
Ищите информацию, знания, посещайте тренинги, обращайтесь за консультациями, потратьте на обучение правильным отношениям хотя бы половину того времени и сил, которые вы отдали системе образования. Перечислю несколько фильмов, которые я рекомендую к просмотру моим клиентам:
Ешь, молись, люби – 2010г – Джулия Робертс
Огнеупорный - 2008 – Стивен Кендрик
Джодха и Акбар – 2008 – Айшвария Рай
Любовь приходит тихо – 2003 – Кэтрин Хэйгл
Разрисованная вуаль – 2006 – Наоми Уоттс
Весенние надежды – 2012 – Мэрил Стрип
Лоскутное одеяло – 1995 – Вайнона Райдер
У зеркала два лица – 1996 – Барбара Стрэйзенд
Под солнцем Тосканы – 2003 – Дайан Лэйн
Истинные ценности – 1998 – Мэрил Стрип
Первая книга, которую я предлагаю прочитать - Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры».
ШАГ №6. Активность
Сколько времени в день вы тратите на то, чтобы обрести любовь и счастье? Сколько вы готовы потратить в будущем? Ответ должен звучать так: ВСЕ СВОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ!
Сидеть и ждать принца / принцессы – самый лучший способ загубить свою личную жизнь. Активность в общении – главный ключ к успеху! Регистрируйтесь на сайтах знакомств, ходите на свидания даже с теми людьми, которые вам сразу не приглянулись; посещайте клубы по интересам; ходите в «рыбные» места. Я не призываю вас к неразборчивым связям или «распутной» жизни!!
Возможно, первое время вы будете испытывать дискомфорт и неуверенность, но чем дальше, тем выше будет подниматься ваша самооценка, и вскоре вы сможете по достоинству оценить себя и найти равного партнера.
ШАГ №7. Френдзона
Всех кандидатов на ваше сердце сначала переводите в друзей. Не стоит из страха, что он / она единственная, кто со мной хочет общаться, и что я могу упустить свое счастье, торопить события. Ваш выбор может быть неверным, вы испортите себе и другому человеку жизнь. Отношения должны развиваться и меняться. Время и терпение – ваши лучшие друзья, чтобы сделать выбор один раз и навсегда!