Есть такой печальный и удивительный феномен - если мы находимся в какой-то плохой для себя ситуации (не случайной и единичной, а повторившейся сколько-то раз или просто долго в ней торчим), то несмотря на все наше знание и понимание того, что для нас было бы лучше жить как-то по-другому, очень часто попытки наладить это самое "по-другому" проваливаются. И мы снова оказываемся в привычной ситуации - плохой, болезненной, раздражающей, пугающей... - у каждого свой "родной дом".

Мы повторяем известные из ранних отношений паттерны поведения, организуем жизнь так, чтобы раз за разом оказываться в той же самой точке, в которой наше развитие потерпело неудачу.
Зачем? Что мешает выходить из этого повторения, даже когда оно становится видимым и ясным? Почему так важно сохранять привычный мир, даже если он не очень или очень неподходящ для нас? Что заставляет надеяться, что что-то изменится?

Создавая привычную историю жизни, мы воспроизводим нашу незаконченную внутреннюю историю детско-родительских отношений:
одна из сторон в этом взаимодействии - ребенок, который растет, наполняется, получает возможность развития только в хорошем контакте: удовлетворяющем его нужды, наполненном впечатлениями и взаимодействием, которые ребенок способен усвоить.

Вторая сторона этого контакта - мама, которая развитие ребенка либо способна поддержать, либо - нет.
Причем я пишу, конечно, не о питании и крыше над головой, а о поддержке становления ребенка, как отдельного человека: в раннем детстве ему нужны больше безопасность и слияние, с возрастом к этому добавляется необходимость веры в его силы и возможности, хорошие границы и удовлетворенность жизнью самой мамы, - тогда ребенок сможет от нее отделиться. Если "питание" подходящее - потихоньку выстраивается внутренняя психическая реальность ребенка, он становится все более автономным и не связанным с матерью нуждой.

Так вот, у мамы либо хватает такого ресурса, либо - нет.
Ребенок либо получает необходимое для развития "питание", либо остается ждать, когда же оно у мамы появится. Он не может махнуть рукой и придумать, как без родительской поддержки обходиться - она ему нужна, необходима... без этого ребенок чувствует, что умирает, распадается, не может вырасти. В его переживании это вопрос жизни и смерти, все всерьез.

Во внутреннем представлении остается образ той же самой мамы, с недостаточным ресурсом, от которой надо просто дождаться, когда же она сможет уже сделать то, что от нее требуется - на ручки брать, хвалить, утешать, принимать... любить, да.
Отказаться от этого - значит поставить крест на себе, не вырасти, не обрести себя. Это невозможно в глубинном смысле, даже самые тяжелые защиты призваны оставить надежду на то, что когда-то рост начнется и дать человеку просто дождаться этого времени (правда комкая и урезая его жизнь).

Поэтому ситуации, казалось бы плохие, в которые воспроизводится знакомый дефицит и травма, являются такими притягательными - а вдруг получится? Вдруг мама-то уже поднакопила необходимого?
Но так как "мама" - это образ, который запомнил ребенок и который лежит в бессознательном - он не меняется, не развивается и очередное проигрывание ситуации приводит лишь к очередному разочарованию и ретравматизации.

Чтобы выйти из этого бесконечного круга нужно отказаться от вечного ожидания, а отказаться от него нелегко - там сильнейшая надежда на рост, на безопасность, на хорошие отношения и такой же силы страх смерти, одиночества и бессилия.
Уйти в пустоту - не вариант, страшно и бессмысленно - для жизни-то нужна питательная среда; а вот если выстроены новые поддерживающие, проверенные отношения - с людьми, с собой, в которых точно можно получать нужное, то можно рискнуть и оторваться от своей фантазии;
но этот шаг все равно, бывает, чувствуется очень пугающим.

Анна Соловьева, http://dyuhala.livejournal.com/156668.html

Автор статьи: Pics.ru. Источник

“Я все делаю не так, сама не знаю, что на меня нашло. Зачем я только заговорила об этом“, – типичный монолог жертвы двойного послания. Если в ответ на банальную просьбу ты вдруг ощущаешь смесь апатии с раздражением и желание побиться головой (не обязательно своей) об стенку, проверь, не попалась ли ты в ловушку.

С точки зрения психологии, двойное послание – это способ контроля над человеком без прямого принуждения. Вот его основные признаки:

Двойные послания исходят от авторитетных для тебя людей, тех, от кого ты в чем-то зависишь и поэтому не можешь взять, да и показать фигу.
Первая часть послания обычно состоит в требовании что-то сделать или чего-то не делать. В противном случае тебя ожидает некое возмездие, например, гнев, отказ в любви.
Вторая часть послания делает выполнение первого невозможным.
Зачастую послания исходят от человека на разных уровнях коммуникации. Например, мама говорит ребенку “Умница, я тебя люблю” (вербальный уровень, ребенок должен реагировать радостью и сближением), при этом раздраженно от него отстраняется (телесный уровень, ребенок должен отстать и не мешать).
Дабл-байнд это ситуации типа “куда ни кинь, всюду клин, а если вовсе не кидать – то, тем более, клин”. Они очень распространены в отношениях между детьми и родителями. “Иди на свою дискотеку, раз ты такая самостоятельная, изнасилуют – твои проблемы!” В итоге, подросток слышит запрет. Пойдешь на дискотеку, и родители будут недовольны, даже если вернешься домой целой и невредимой, а в случае проблем, еще и лишат помощи. Но останешься дома – продемонстрируешь свою несамостоятельность и покажешь, что родители в полном праве указывать тебе как ребенку.

Главный кошмар двойного послания заключается в том, что оно разрушает возможность здорового общения. Дабл-байнд практически всегда подразумевает наказание за попытку прояснить ситуацию. Он напоминает капкан из фильма ужасов, который убивает героя, вне зависимости от того, справится тот со сложным замком или нет.

Вот типичные фразы, которые нередко сопровождаются двойным посланием:

Пойди, обними дедушку, ты же его любишь
Говори, когда тебя спрашивают. Не смей огрызаться
Тебе не нужно было идти ко мне домой, а теперь тебе все равно никто не поверит
Поедем к моим родителям, когда ты захочешь
Тебе что, не нравится мой подарок?
Конечно, я тебя, дурочку, люблю!
Человек, привыкший в детстве к манипуляциям такого рода, с возрастом, столкнувшись с двойным посланием, теряет способность к общению. Как большой и грозный пес боится газетки, потому что боялся ее маленьким щенком, так и серьезная взрослая женщина может разрыдаться или раскричаться из-за невинной с виду фразы-ловушки родом из детства. А это, конечно, даст повод обвинять тебя в неадекватности и излишней эмоциональности. Двойные послания вызывают у людей чувство подавленности, апатии, а иногда – необъяснимого отвращения к себе или своему партнеру. Не лучшая основа для отношений.

Как защититься от дабл-байнда

Не уходи в себя, а отходи в сторону. Старайся оторваться от деталей и эмоций и рассматривать картину вашего общения в целом, словно с высоты птичьего полета
Не оправдывайся
Резко выходи из игры. Я пас, я в этом не участвую
Ищи альтернативы
Перечисленные способы помогают в ситуациях, когда двойное послание формируется ненамеренно, без злого умысла. В случае, если манипуляция осознана, перекидывай эту горячую картошку тому, кто первым ее запустил: “Или твое образование, или наш брак! – Нет, я учусь дальше, а ты или остаешься в браке или нет”.

Автор: Гулак Оксана Валерьевна

«Четырнадцать лет – всеядный возраст. Слезы, смерть, жалость, яблочный пирог и мороженое перемешиваются без угрызений совести»…
Эти слова, написанные Ирвином Шоу полвека назад, и сегодня могут служить характеристикой психологии подростков.
О вечных проблемах наш разговор с Оксаной Гулак – профессиональным детским аналитиком, ассоциированным членом Европейской федерации психоаналитической психотерапии, членом Профессиональной Психотерапевтической Лиги (Алматы, Казахстан).
- Оксана Валерьевна, как расценивать поведение подростка, принимающего все в штыки?
- Не соглашаться и бунтовать – это нормально. Впервые дети говорят родителям «нет!» в возрасте около года, и это первое «нет» очень важно. Второй бунт случается в три годика. Третий – подростковый: с одиннадцати до шестнадцати лет.
В противостоянии дети строят свое Я. Заметьте: как правило, выступают подростки против родителей, а не посторонних людей. Это обусловлено тем, что мама и папа неосознанно воспринимаются как первые в жизни взрослеющего ребенка представители социума: по сути, бунт затевается не против самих родителей, а против общества в их лице.
- Подростки боятся быть отвергнутыми обществом?
- Самый главный страх и в двенадцать, и в пятнадцать – не быть признанным. Вот откуда растут ноги у стремления соответствовать модным идеалам и носить вещь, которая есть в гардеробе пяти подруг. Мнение родителей при этом имеет крайне низкое значение, а вот оценка сверстников – критически важное.
Еще большие переживания подростка вызывает мысль о том, что думают о нем представители противоположного пола.
В период развития своей сексуальности каждая девушка тревожится о том, достаточно ли она женственна, а парень – достаточно ли он мужественен, ведь на это время приходится критический период формирование женской и мужской идентичности.
- И все-таки, какая роль в мире тинейджера отводится родителям?
- Подростки – уже не дети, но еще и не взрослые. Внимание родителей для них по-прежнему важно, как и в детстве, но отношения они требуют, как к взрослым. Прежде всего, это предполагает отсутствие разных «зайчиков» и «кисочек» в обращении, желательно, чтобы их не было уже задолго до подросткового возраста.
Несмотря на то, что мальчики и девочки не соглашаются с матерями и отцами по большинству вопросов и говорят о том, как им надоели «предки», подросткам очень важно, чтобы эти самые предки устанавливали им границы.
Любовь – это не только ласка, но и строгость. Например, подросток должен четко понимать, как долго ему разрешено играть в компьютер или какие напитки употреблять нельзя. Когда родители говорят об этом таким тоном, который не терпит дальнейших обсуждений, ребенок злится, но в глубине души ему важно знать, что есть рамки, на которые можно опереться.
- Рамки должны быть действительно жесткими?
- Большинство родителей мечтают об идеальных сыновьях и дочерях – внимательных к близким, чрезмерно послушных, блестяще учащихся в школе и помогающих по дому… Если у вас как раз такой ребенок, отбросьте свои штампы, срочно бейте тревогу. У таких идеальных детей есть риск формирования ложного Я – быть хорошим для учителей и родителей только для того, чтобы не побеспокоить их, а не потому, что они внутри такие.
В зрелом возрасте подобная линия поведения доставляет много переживаний. От того, что человек живет не своей жизнью, неминуемы депрессии, развитие соматических заболеваний.
Ошибка многих родителей в том, что они требуют тотального контроля и повиновения. Да, границы нужны, но если они очерчены, это вовсе не означает, что подросток должен их соблюдать. Он будет приходить позже разрешенного, швырять вещи, хлопать дверью… И это нормально!
- Родители должны уступать?
- В психологии есть понятие «контейнер». Физически это то, что удерживает воду. Например, бассейн: вода в нем может сколько угодно плескаться, но не выливаться при этом. Вот такой контейнер родители и должны создать в своем доме. Их задача – контейнировать вспышки ребенка, то есть не отвечать ему тем же. Лучше сказать: «Я знаю, что иногда тебе со мной трудно говорить, но когда ты захочешь, знай, что я всегда открыт!».
Ни в коем случае нельзя бить подростка. Даже если он на это провоцирует! Некоторые дети, которым не хватает родительского тепла, неосознанно ждут ударов – единственного телесного контакта с мамой или папой, скупыми на объятия. Провоцировать на физическое наказание подросток может и в том случае, если его мучает неосознанное чувство вины.
Ребенок, которого все время бьют, может вырасти во взрослого с исковерканным проявлением привязанности, с развитыми садомазохическими наклонностями.
- Что делать, если сын или дочь врет?
- Подростки частенько обманывают родителей. Ну, например, кто станет говорить, что сегодня попробовал пиво?! Если же обман превращается во что-то постоянное, то важно понять причину. Мотивы могут быть разными: появился новый ребенок в семье, произошел конфликт с кем-то, хочет казаться лучше…
Иногда дети даже крадут деньги. И часто не для того, чтобы купить шоколадку, а исключительно с неосознанной целью компенсировать нехватку тепла, любви… Как сказал английский психоаналитик Д. Винникотт, дети никогда не берут сверх того, что им нужно. Беря деньги у родителей без спроса, они как будто берут то, что им причитается.
Вранье – внешний симптом. И сколько бы мы не запихивали его подальше, ругая ребенка, он не исчезнет, а лишь выльется во что-то другое. Поэтому важно понять причину.
- Где проходит грань между нормальными и так называемыми трудными подростками?
- Границу установить трудно, каждый случай нужно рассматривать в отдельности. Одно точно: за гранью увлечение алкоголем, наркотиками и зацикливание на чем-то одном. Вот, например, компьютерные игры – это сейчас норма. Но когда они затмевают всю остальную жизнь подростка, которая приносится в жертву виртуальной реальности, можно говорить о патологии.
Если девочка или мальчик не встречается с друзьями, все время сидит в Интернете, это сигнал о наличии депрессии. Выйти из этого состояния помогают контакты с людьми, они очень важны в этом возрасте. И задача родителей – способствовать тому, чтобы их отпрыск не находился в изоляции долгое время. Когда мама и папа не в силах вернуть ребенка в реальность, нужно подумать о визите к психологу.
Не стоит путать уход в себя с желанием иметь личное пространство. Пример тому – подростковые комнаты. Их заселяют чем угодно – постерами, музыкальными инструментами, гаджетами… Не мешайте сыну или дочери обустраивать свою комнату так, как им нравится.
Внешнее психическое пространство позволяет формировать свое Я, отдельное от родителей, что является показателем адекватного возрасту психологического развития. Конечно же, во всем должен быть баланс. Например, допускать откровенного бардака в комнате не стоит. Хотя бы один раз в неделю ребенок должен делать уборку.
Отделиться от родителей подростку помогает и близкая связь между ними. Если он или она видит, что у папы с мамой все хорошо, то осознает: «У них прочные отношения, и я могу спокойно уйти из дома». Речь о метафоричном уходе: физический побег из дома – признак внутреннего конфликта подростка.
- Есть ли какое-то универсальное правило, которое должны знать все родители?
- Как слишком много внимания к подростку, так и слишком мало может сформировать патологию. Воспринимайте сына или дочь как равного, и тогда внимания будет столько, сколько нужно.
Журнал "Доброе здоровье"

Автор статьи: Ирина Гаврилова Демпси.. Источник

Ни для кого не секрет, что очень важно полюбить себя по-настоящему. Но где та тонкая грань различия — любовь к себе или эгоизм?

Эгоист подобен яйцу – он так наполнен собой, что другому человеку нет места в его жизни и пространстве. Он живет по принципу «дай мне». Он только умеет по-настоящему брать. А если и отдает, то с надеждой на возвращение.

Эгоист не любит себя по-настоящему, он влюблен в себя. Очарование собой, поглощённость преувеличенными достоинствами – все это признаки влюбленности. Это может быть первым шагом к любви, если продолжать духовно развиваться. Влюблённость в себя и любовь – разные понятия. Любовь – это принятие себя целиком — достоинств и недостатков. Влюблённость же видит только достоинства и не терпит недостатков ни в себе, ни в других.

Это состояние часто возникает как компенсация глубокой нелюбви к себе. Чтобы как-то заглушить голос своей неполноценной и недолюбленной части, человек нуждается в большом внимании и заботе о себе, стремится к получению удовольствий.

Поведение эгоиста целиком определяется мыслью о собственной пользе и благополучие. Он всегда ставит свои интересы и комфорт выше других. Другие просто не существуют в его пространстве, он их впускает тогда, когда ему удобно.

Вы можете спросить, а как же личные границы?

Границы нужны и, конечно же, вы решаете, кто и когда их нарушит. Но эгоист в своей влюблённости не видит других. Их чувства его не интересуют, он не чувствует других людей.

Любовь к себе или эгоизм? Любовь к себе наоборот помогает идти к людям, понимать их, принимать, сочувствовать. Границы, безусловно, существуют, но они не обижают людей и не оставляют у них ощущения покинутости.

Эгоист же идёт к людям только тогда, когда нуждается в них. И не принимает их тогда, когда они нуждаются в нём. Другие нужны, может быть, из-за конкретной выгоды или пользы, или, возможно, просто для того, чтобы скрасить одиночество, провести хорошо и весело время. Не более того. Эгоиста не интересует чья-либо жизнь, внутренний мир человека, чувства, чем он живёт. А если и задаются вопросы, то только из вежливости и приличия. Нет подлинного интереса к человеку.

Когда человек начинает путь собственного развития, то этот путь неминуемо проходит стадию эгоизма, и на какой-то период человек становится эгоистом. И это нормально. Если вы всегда жили для других, у вас не было своих границ, то вполне естественно, что вы станете эгоистом, который только и думает о себе.

Некоторые в этом остаются навсегда, считая, что достигли той степени внутренней свободы, что могут жить так, как они хотят. Но настоящая свобода идет через духовность, идет дальше эгоизма. Переходит в любовь.

Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме человек концентрируется на себе. Если эгоизм появляется как один из этапов духовного развития, то нужно понимать его неизбежность. Такое состояние помогает оторваться от других для того, чтобы иметь возможность обрести себя.

Часто близкие люди не заинтересованы в ваших изменениях. Они не могут оставаться прежними. Поэтому, не желая никому зла, они будут стараться вас вернуть в прежние отношения. Любым изменениям нужно время.

Пусть вас не пугает такой эгоизм, он вскоре пройдёт, и в вашем пространстве начнут появляться люди. Будет пробуждаться подлинный интерес к человеку.

Ребенок рождается абсолютным «нарциссом». У него есть представление о жизни «я – это всё, и весь мир для меня». И это действительно так. Мама полностью растворяется в ребенке, удовлетворяя его потребности по первому зову. Ее задача — постепенно и плавно ввести его в настоящий мир. Ребенок впервые встречает реальность. Он обнаруживает, что мама не принадлежит ему полностью, у неё есть своя жизнь не связанная с ним.

Принцип удовольствия начинает меняться на принцип реальности. Кто-то не приходит к принятию реальности, другие существуют для него. Отсюда эгоизм, но не любовь к себе. Если ребёнок чувствовал себя брошенным и ненужным, не ощущал любовь родителей, то ему будет трудно любить себя. В бессознательном закрепляется установка «я не достоин любви, я недостаточно хорош».

Позднее, в подростковом периоде, наступает момент деидеализации родителей, когда рушатся все идеальные представление о них. До этого ребёнок видел маму и папу идеальными, что делает этот период похожим на период влюблённости. Деидеализация– это, когда подросток начинает видеть недостатки своих родителей, их слабости. Он разочаровывается в них. И это естественный процесс. Только после встречи с неидеальными родителями происходит понимание того, что они обладают как достоинствами, так и недостатками. В этот момент возникает истинное принятие и любовь к ним.

Так и в отношениях — вначале все являются эгоистами, хотя кажется, что нет. В период влюблённости человек рассматривает партнера только, как объект для удовлетворения своих желаний. Оба воспринимают друг друга, как продолжение себя. Если вы что-то делаете для другого, то в этом вы проявляете, прежде всего, свои желания и ожидания. И только после периода влюблённости, открывается дверь к настоящей любви. Вы можете войти в неё или не войти…

Если говорить об эгоизме, то очень часто даже любовь к детям несет в себе эгоизм. Мы любим ребенка тогда, когда он послушный, когда хорошо учится в школе, когда стремится к определенному успеху. И стоит ему сделать что-то, что нам не нравится с нашей точки зрения, то мы сразу впадаем в гнев. Почему? Потому что он поступил не так, как хотим МЫ. Для эгоиста мир вокруг него должен быть таким, каким он его хочет видеть. И он изо всех сил старается делать его таким.

Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме нет места другим. Любовь же неразрывно связана с окружающими, это не зацикливание на себе и своих потребностях, это обмен энергией, это отдавать и принимать, это постоянный круговорот, движение к себе и от себя. Любовь всегда включает в пространство другого человека с его желаниями и потребностями.

Если в вашей заботе к другим присутствует выгода, желание привязать к себе человека, почувствовать свою нужность и важность, то это эгоизм, а не сострадание и желание помочь из любви.

Любовь – это принятие, отсутствие контроля и желание просто ДАВАТЬ. Принять другого с его недостатками можно только после того, как вы примите себя.

Когда человек любит себя, он так же относится к людям. Появляется естественная ПОТРЕБНОСТЬ просто ОТДАВАТЬ.

Отличается ли мужской и женский эгоизм? Ровно настолько, насколько отличается мужчина от женщины.

Мужчина — это внешний мир, активность, действия. Он не скрывает свой эгоизм, открыто использует других, подчиняя их своим желаниям. Мужской эгоизм может проявляться во всех сферах – в отношениях, в работе.

Женщина – это внутренний мир, пассивность, созерцание. Женский эгоизм не носит явного проявления, он намного тоньше и прикрыт любовью и заботой о других.

Важно понимать, если в результате внутренней работы над собой вы пришли в стадию эгоизма — это нормально. Но это не любовь к себе. Любовь к себе рождается, когда вы начинаете двигаться дальше — от эгоизма к любви.

Любовь к себе не будет вас зацикливать на себе. Наоборот, открытие любви позволит вам понимать других людей. А значит вы откроете для себя путь к состраданию и сочувствию. Путь к настоящей любви.

Когда я говорю о нефизическом домашнем насилии, я не имею в виду редкие ссоры или подъемы и спады в обычных отношениях. Я говорю о моделях, которые повторяются со временем. Контроль над поведением, попытки пристыдить, отказ выслушать, перебивание, обвинение, эмоциональное насилие, крики, ложь, пренебрежение, преследование, неприемлемое сексуальное давление, угрозы и психологические манипуляции – все это примеры насилия.

Люди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других. Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях. Если детей обвиняли, называли черное белым, игнорировали, они тоже будут в зоне высокого риска для взрослого домашнего насилия.

Если детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравнять к любви такой тип поведения. Ребенок не может оставить своих родителей, так что он или пытается “починить” их, или прощает и берет вину на себя.

***

Если у вас, как и у многих, было такое детство, вот признаки, за которыми нужно следить в своих отношениях:

– Чрезмерное внимание к потребностям другого человека вместо внимания к своим собственным здоровым границам. Со временем, если вы состоите в насильственных отношениях (или выросли в насильственной семье), вы учитесь быть тише воды ниже травы, чтобы не расстраивать партнера. Вероятно, это происходило в отношениях с родителями и бессознательно происходит в отношениях с друзьями и сотрудниками. Вести себя тихо, не высказываться, не раскачивать лодку, оправдывать плохое поведение при помощи фразы “я, должно быть, слишком бурно реагирую” – все это признаки того, что вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. Всякий раз, когда встает вопрос о том, стоит ли расстраиваться по какому-либо поводу, вы игнорируете свой внутренний голос.

– Еще один признак – вы больше не проводите время с друзьями так часто, как раньше, потому что постоянно пытаетесь справиться с очередным резким поворотом событий в отношениях. Пропуск общественных мероприятий или ссоры на выходных вместо отдыха могут быть знаком того, что вы в плохих отношениях. Можно ощутить себя в изоляции, так как партнер требует для себя большую часть вашего времени. Может оказаться, что вы оправдываете поведение партнера и извиняете его. Со временем жертвы теряют самооценку и начинают ставить под сомнение и обвинять себя во всех проблемах в отношениях.

– Часто жертвы домашнего насилия начинают прятаться в другие сферы жизни, уклоняясь от любого конфликта. Вместо того, чтобы говорить о себе правду, длится тишина – ради сохранения мира. Возможно, это привычка из отношений; возможно, это просто слишком большая усталость после такого множества конфликтов дома. Утверждение своих потребностей и желаний становится похоже на зону боевых действий, и легче просто приспособиться, чем волноваться, что это разовьется в напряженную ситуацию.

– Если вы выросли в эмоционально разрушительной семье, вы можете быть не в состоянии реально определить, что вы чувствуете, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите. Дети, которые живут с неуравновешенными родителями, приучаются ставить потребности родителей на первое место и заботиться о них. Если детей не обучить хорошим границам, они привыкают не думать о своих собственных потребностях и растут, игнорируя их.

– Попадаете ли вы в опасные ситуации, например, когда ваш партнер опасно ведет машину, при этом сохраняя молчание, чтобы партнер не взбесился?

– Чувствуете ли вы себя изможденным большую часть времени? Появились ли у вас сложности с принятием решений относительно себя или туман в мыслях? Ставите ли вы под сомнение себя и свои потребности чаще, чем доверяете собственным знаниям?

– Попадаете ли вы регулярно в ситуацию, когда занимаетесь сексом, не желая этого, лишь бы сохранить мир?

– Происходят ли с вами разрывы и возвращения, когда вы часто прощаете плохое поведение, даете еще один шанс и верите в пустые обещания, которые никогда не исполнятся?

***

Многие жертвы домашнего насилия хотят верить, что их партнеры изменились, что можно начать сначала, надеются, что их любовь может преодолеть все препятствия. Когда дети из насильственных семей не могут сбежать от агрессивного родителя, они учатся оправдывать плохое поведение и винить себя, а потом нереалистично надеются, что родитель может измениться и сделает это. Этот цикл становится выученным и бессознательным. Настоящая любовь отдает и берет. Конечно, иногда можно сделать для партнера что-то, чего не хочется делать, но вы почувствуете, когда это будет происходить на постоянной основе.

Настоящая любовь между двумя здоровыми людьми уважает границы, разделяет груз вины, когда дела идут плохо, и ищет пути разрешения ситуации без вербального насилия или ярости. Но если один раз это понять, понять по-настоящему, прошлое и будущее видится с такой ясностью, что вы больше никогда не пропустите этих признаков. Вы вибрируете на разной частоте, и ясность распространяется на ваше прошлое и будущее. Вы распознаете признаки, которые раньше игнорировали, и видите схемы, в которых участвовали… Озарения, когда вы понимаете, что вы пережили, откуда все происходит, как сформировались эти привычки и как с вами будут обращаться в будущем, приходят чаще и приносят кристальную ясность. Вы становитесь сильнее и умнее, и обретаете способность подать руку тем окружающим, которые могут сами находиться в такой ситуации. Постепенно мы просыпаемся, говорим “нет” и уходим навсегда.

Источник: http://goodmenproject.com/featured-content/domestic-violence-isnt-always-physical-8-signs-you-are-in-an-abusive-relationship/#!pLzfk

Перевод: http://tovaryshka-info.livejournal.com/7390.html