Текст: Елена Субботина
Бедность негативно влияет на психику человека и его способность планировать и принимать правильные решения.
Дефицит денег, времени, еды и прочих средств заставляет ум бедных людей сосредотачиваться на узком круге проблем, мешая большее широкому "взгляду" на жизненные перспективы. Бедные люди привыкают думать только о сиюминутном и не планируют расходы, не строят свою жизненную стратегию. Именно этим американские психологи объясняют, почему бедные не могут выбраться из состояния постоянной нехватки средств.

Команда психологов под руководством Анудж Шах из Чикагского университета провела эксперимент, в котором добровольцам в возрасте примерно 25 лет, поделенным на две группы - "бедных" и "богатых", - было предложено сыграть в три игры, сообщает Science News. Им дали определенное число попыток правильно угадать ответ, также можно было взять дополнительную попытку, если их не хватало. В ходе игр "бедные" тратили очень много времени перед тем, как всякий раз сделать свой выбор. Они также расходовали больше попыток на решение заданий, беря их в "кредит". "Богатые" продемонстрировали хорошую игру, они практически не занимали попыток для правильного ответа. "Бедные" же просто "загоняли" себя в положение проигравших, когда активно "брали в кредит" все новые попытки угадать нужный ответ.

По мнению ученых, этот тест показал, что дефицит средств создает тенденцию заимствовать необходимый ресурс, не продумывая затраты и выгоду жизненной стратегии. По их мнению, именно этот "эффект" стоит за популярностью краткосрочных кредитов с высоким процентом среди бедных.

Результаты исследования обнаружили, что, например, очень бедные люди нередко отказываются от лечения своих болезней, больше обращая внимание на цену на медуслуги и не думая о своем здоровье, что, по сути, является более приоритетным в жизни.

Между тем некоторые эксперты расценили результаты психологического исследования, проведенного, по их словам, в "лабораторных" условиях, как не совсем точные и не совсем отражающие реальную действительность.

Опубликовано на сайте rg.ru 2 ноября 2012 г.
http://m.rg.ru/2012/11/02/bednye-psihologiya-site.html

Автор статьи: Анастасия Рагулина. Источник


Когда женщина становится матерью, ей нелегко бывает вернуться в ту роль, которая была до рождения ребенка. Снова стать любимой женщиной, женой, любовницей для своего мужа. Она попадает в конфликт с самой собой: как остаться привлекательной, желанной, интересной, но при этом быть хорошей матерью. Это статья о том, как снова найти дорогу к себе.
Другие роли
С рождением ребенка меняются роли в семье и супруги становятся родителями. Ни для кого не секрет, что в первые годы жизни ребенка мать для него является всем: пищей, удовлетворением потребностей в любви и ласке, интересным времяпровождением, познанием мира. Двадцать четыре часа в сутки она с ним, его любимая, единственная мама! Женщине, сталкивающейся с ролью матери, очень легко попасть в ловушку: «если я для ребенка ВСЕ, то и он должен стать и быть для меня ВСЕМ». Это происходит неосознанно и, возможно, вы читаете эти строчки и удивляетесь: «Ну, конечно я должна стать всем, а как же иначе?». Иначе и правда может быть, но об этом чуть позже. У матери совсем не остается времени для себя, она думает только о ребенке. Такая женщина строит свою жизнь вокруг ребенка и только для ребенка, забывая, что рядом находится ее дорогой и любимый человек, муж, который как никогда нуждается в ее поддержке, ласке и любви…
Признак нездоровых отношений
Мы навсегда останемся матерями для наших детей, и когда они родились, и когда они пойдут в садик и школу, и когда у них будут свои собственные дети. Они навсегда останутся для нас детьми. Особенно, если ребенок желанный и долгожданный, женщине будет сложнее быть снова женщиной, а не только матерью. Я знаю многих матерей, которые говорят: «Ребенок для меня все!», «Я живу только ради него», «Вся моя жизнь – это мой ребенок», «Я понимаю, что я вся в этом». А где же во всем этом потерялись муж, семейные отношения, интимная жизнь? Отодвигая все это на второй план, отдаваясь целиком и полностью материнству, вы неосознанно разрушаете свою семью. Да, в этом парадокс и признак нездоровых семейных отношений. Казалось бы, замечательная мать, которая все делает для своего ребенка, вкладывает всю себя на его воспитание и развитие, не является хорошей женой для своего мужа. Хорошо, когда все это уживается в семье: и забота о ребенке, и теплота супругов друг к другу. Но так бывает не в каждой семье. Некоторые женщины, которые настолько «зациклились» в роли «матери» иногда даже перестают замечать своего супруга рядом… Что будет дальше в такой семье, я думаю, вы догадываетесь. Если она вообще будет в состоянии функционировать и существовать.
О чувстве вины
Это чувство начинается еще в беременность женщины и сопровождает почти все ее материнство (если не все). Благодаря ему совершается очень много ошибок, т.к. чувство вины в воспитании детей не всегда является полезным. Очень часто стремление матерей к самим себе, к своему «Я», к своим потребностям сменяется этим чувством: «Как же я могу думать о себе, когда меня дома ждет моя крохотная малышка, как я вообще могу думать о чем-то другом, кроме нее!». Такие мысли самых первых дней рождения ребенка могут запустить в мозгу неосознанный процесс, что вы должны проводить с детьми как можно больше времени. Давление общества, что мы ничего не делаем (или делаем неправильно) для наших детей только усиливает чувство вины. И избавиться от него, когда оно стало таким же привычным, как и собственный ребенок, очень нелегко. Многие родители готовы отказаться от всего во имя своих детей. Парадокс в том, что родители, которые готовы из кожи вон вылезти, чтобы у детей не было ни тени сомнения или раздражения, сами страдают от этого. Измученные, обозленные родители в таком состоянии не могут дать детям ничего хорошего.
Родителям, особенно матерям, нелегко отделить собственные эмоции от эмоций своих детей. Они часто считают детей своим продолжением и отказываются признавать их индивидуальность и самостоятельность. Мы уже знаем, что такое боль и разочарование, страх и предательство, поэтому мы стремимся отгородить любой ценой собственных детей от всего этого. Но нашим детям необходим такой опыт, чтобы расти и уметь справляться с жизненными трудностями. Когда же мы терзаемся чувством вины и подчиняем всю свою жизнь ребенку, то забываем, что наши дети отличны от нас, они другие. Мы теряем как и свою индивидуальность, так и не замечаем индивидуальности собственных детей.
О любви супругов
Некоторые супружеские пары считают, что показывать свои чувства по отношению друг к другу при ребенке – это не правильно. Что это может извратить его, отпугнуть от последующих отношений с противоположным полом и т.п. Все это мифы. Наоборот, проявление чувств супругов друг к другу не только приятно, но и очень полезно для ребенка. Он учится правильной модели отношений и модели семьи, в которой есть любовь, открытость, теплота. Это учит ребенка выражать свои чувства, принимать их. А у супругов в свою очередь не гаснет тот огонек страсти и любви, который был до рождения ребенка.
Говоря о чувствах, страсти и любви нельзя не затронуть тему сексуальности и сохранения женственности матери-женщины, не смотря на рождение ребенка. Безусловно, тело после рождения ребенка меняется, может появиться другое отношение к собственному телу, комплексы. Здесь как раз нужна поддержка мужа, который, как и прежде, вас очень любит. Не закрывайтесь от него, будьте телесно отзывчивы. Найти дорогу к своей сексуальности бывает очень не просто, если все ваши сферы жизни подчинены воспитанию детей.
Возврат к себе и к семье
Как вы думаете, у счастливой женщины может быть счастливый ребенок и счастливая семья? Безусловно! Женщину, которая находит в любой ситуации, даже в ситуации рождения ребенка время для себя, и получающая удовольствие от приятных мелочей, которые она делает для себя, можно назвать счастливой. Я согласна, что нелегко найти время для себя, когда вы начинаете жить для другого человека, своего ребенка. Ребенок, которому мать посвящает все свое время, рискует вырасти капризным, избалованным, инфантильным. Он, этот ребенок – главный в семье и весь мир крутится вокруг него. Это модель дисфункциональных отношений в семье, то есть нездоровых. В семье главными должны быть родители. Отец и мать. Ребенок должен об этом знать и уважать это. И если в такой правильной модели отношений вы будете находить время для мужа, для себя, для своих увлечений, ребенок будет уважать вас за время для себя. А муж будет благодарен за время, с радостью уделенное ему. Счастливая женщина – это та, которая, не смотря на материнство, осталась верна себе и мужу, своим ценностям. Все в ваших руках!

Давайте мысленно проследим развитие ребенка от новорожденности к взрослости. В течение первого года ребенок полностью находится в слиянии со своей матерью. После первого года ребенок начинает развивать свою способность к автономии и исследовать свои границы. Он убегает от матери и прибегает назад, снова и снова: он хочет быть отдельным, но не слишком отдельным. Ребенку нужна способность сохранять образ своей матери посредством распознавания, прежде чем он сможет безопасно отделиться. В этот период ребенок также обучается тому, что любовь его родителей остается доступной все время, даже если он бы был непослушным, и его за это наказывали. Если только все идет хорошо…
Множество вещей может пойти неправильно для ребенка на этом этапе. Например, он может быть оставлен в одиночестве, или им могут пренебрегать, или он может подвергаться насилию со стороны родителей. Ребенок может переживать свое поле как очень угрожающее или враждебное. Проблема пограничности возникает в возрасте 2 или 3 лет, когда ребенок развивает свое "Я" и дифференцирует себя от своей матери.
Если ребенок оказывается отделенным от матери до 3 лет, то у него развивается страх быть оставленным или отвергнутым.
Если мать или отец не интересуются ребенком, у него развивается страх пренебрежения.
Если родители боятся дифференциации и слишком сильно оберегают ребенка или держат его слишком близко, то у него развивается страх быть захваченным.
Во всех этих случаях у ребенка не будет возможности развить истинное "Я", переживание идентичности.
Ребенок расценивает эту нездоровую ситуацию как нормальную, поскольку он не знает ничего другого. Если, к примеру, его мать алкоголик, то он будет считать это нормальным.

Сущность проблемы пограничности заключается в том, что для того, чтобы выжить в патологической домашней ситуации, пограничная личность должна, будучи ребенком, адаптировать себя к этой патологической ситуации, репрессируя развитие своего истинного "Я", становясь тем, что было необходимо, чтобы выжить в детстве. Тогда любовь и близость становятся связанными с опасностями утраты "Я" путем оставленности или захваченности. Сепарация означает быть оставленным, что, в свою очередь, означает дезинтеграцию и психологическую смерть, поскольку в детстве этот человек никогда не был способен сохранять образ матери, любимой матери, который он мог бы распознать. Там не было здоровой дифференциации между матерью и ребенком, так что у взрослого человека также будут проблемы с тем фактом, что кто-то является отличающимся от него. Здесь всегда есть семейная история, где независимость наказывалась, или же подразумевала тотальную независимость, откуда нет пути назад.

Харс Сименс.

В обществе культа успеха нельзя признаваться: "я ошибся, я был не прав, я обосрался, в конце концов", тут же налетит улей желающих самоутвердиться, высказать своё "я же говорил!"
И люди стараются выставить свой опыт таким образом, чтобы он с любых сторон выглядел как минимум оправданием и как максимум беспрецендентным героизмом. Единственным признанным исключением может быть только если человек с рождения инвалид. Что с него взять? Лежачих не бьют. Но нужно так лежать, чтобы сомнений не было, что ты не то, что встать не можешь, а даже приподнять голову есть фантастическая идея.

И мы болеем, чтобы иметь право ошибаться. И мы выбираем быть никем, незамеченным, ниже плинтуса, чтобы не налетел этот самый улей, сравняться с землей, слиться с интерьером. И требуем: прими меня таким, какой я есть, больным, хромым, слепым, уязвимым, лежащим под плинтусом, глупым, растерянным, истеричным, прими!

Каждый человек имеет право жить так плохо, как он хочет.

Выбирающие позицию "безупречного" так сильно бояться таких же самых, как они, что стараются изо всех сил переплюнуть других в своей безупречности, лишь бы не оказаться на месте лежачего.
И поэтому мы не просим прощения, не извиняемся, не признаем своих ошибок, а ищем новые и новые подтверждения своей безупречности.

Автор: Анна Паулсен
Источник: http://anna-paulsen.livejournal.com/923992.html