Если человек обижен, испытывает гнев, злость, раздражение, вынашивает планы мести, если он обидчив, слезлив, упрям: Что он получит взамен? Конфликты, бытовые неурядицы, неустроенность, несчастья. А ответом организма на все это будет боль и болезнь.

Раздражение
Может обернуться кожными заболеваниями, сухостью кожи, проблемами с волосами и ногтями. Люди, которые испытывают частое раздражение – часто почесываются.

Невысказанность
Люди, которые не могут высказать наболевшее, по ряду причин или обстоятельств, подавляющие в себе эмоции заболевают болезнями горла: ангины, фарингит.

Упрямство
Приводит к нарушению слуха, заболевание суставов.

Вспышки гнева
Гнев влечет за собой застой негативной энергии, которая поражает во-первых печень, затем сердце, щитовидную железу.

Страх
Инфекционные заболевания, бессонница.

Обидчивость
Если людям кажется, что их незаслуженно обижают, все в мире несправедливо, то это может привести к злокачественным новообразованиям.

Боязнь потерпеть неудачу
Под угрозой заболевания – мочеполовая система и почки.

Сдержанность
Человек излишне сдержанный, который все время скрывает свои чувства, не умеет показать радость, страдает от астмы, спазма бронхов.

Агрессия и злость
Провоцируют скачки давления, гипертонию, проблемы сердечнососудистой системы.

Чувство безысходности
Свойственно людям, которые постоянно переживают по поводу своих настоящих и выдуманных болезней, постоянно жалующихся. У них риск воспаления кишечника, энтероколиты.

Скупость, прижимистость
Это почти всегда проблемы с желудком, а так же отеки.
Непоскупитесь, сделайте своему ребенку приятный сюрприз.

Слезливость, причитания
При этих эмоциях приходиться трудно желчному пузырю и селезенке. Кто сдерживает плач или подавляет слезы, провоцирует застой желчи. Слезливость и печаль – это воспаление и камни в желчном пузыре.

Агрессивность
Опасно воспалением суставов, особенно коленных.

Осуждение
В основе осуждения других людей, чьи действия отличаются от собственных мыслей и поступков, лежит гордыня и эгоизм. Последствия ужасные: алкоголизм, наркомания, рак.

Сожаление о несбывшемся
Нездоровье мочеполовой системы: циститы, камни в мочевом пузыре. Кисты яичника, фибромиома матки.

Печаль
Скорбь о неудавшейся жизни, неразделенной любви, печаль о несчастной судьбе очень часто приводят к кашлю, воспалению легких, в тяжелых случаях – к туберкулезу.

Жалость к себе
Нарушение обмена веществ, пониженный иммунитет.

Ярость
Иммунные клетки в боевой позиции: всегда наготове, поэтому — аллергия.

«Здоровье не купишь, его разум дарит».

Это самое главное заблуждение, типичное для всех людей: их любовь всегда направлена на кого-нибудь, адресована кому-нибудь, но, когда любовь предназначается кому-то, она погибает. Как будто ты говоришь: "Я буду дышать только для тебя, и, если тебя не будет, как я смогу дышать без тебя?" Любовь можно сравнить с дыханием. Любовь может быть только качеством, присущим человеку; и, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, даже если ты совсем один, любовь постоянно переполняет тебя. Задача не в том, чтобы любить кого-нибудь, задача в том, чтобы самому стать любовью.

Люди разочаровываются в своем опыте любви не потому, что что-то не так с самой любовью. Они сужают любовь до маленькой капли, так что океан любви не может оставаться там. Невозможно вместить в себя океан, это не маленький ручеек Любовь - это вся твоя сущность, любовь - это вся твоя Божественность.

Нужно спросить себя, любишь ли ты сам. Вопрос об объекте любви не возникает. Когда ты с женой, ты любишь свою жену; когда ты с детьми, ты любишь своих детей; когда ты со слугами, ты любишь слуг; когда ты с друзьями, ты любишь друзей; когда ты с деревьями, ты любишь деревья; когда ты с океаном, ты любишь океан.

Ты и есть любовь.

Любовь не нуждается в объекте, любовь - это излучение твоей сущности, излучение твоей души. Чем больше излучение, тем больше душа. Чем шире крылья твоей любви, тем больше небо твоей души.

Ты жила, заблуждаясь, как и все человечество. Сейчас ты спрашиваешь: "Способна ли я полюбить Тебя?", и ты вновь заблуждаешься. Просто спроси: "Могу ли я стать любовью?"

Когда ты со мной, тебе не нужно думать о том, как полюбить меня; это доказательство того, что ты не освободилась от старых ошибок. Здесь тебе нужно научиться просто быть любовью. Естественно, твоя любовь достигнет и меня, и других. Эта вибрация будет окружать тебя, она будет распространяться повсюду. И если так много людей просто излучают любовь, песню, экстаз, то весь мир становится храмом. Нет других путей превратить его в храм. Весь мир наполнится новым видом энергии, и каждый получит свою долю любви; ведь так много людей вокруг излучают свою любовь, что не будет обделен ни один человек; любовь всеобъемлюща.

Осознай свою ошибку. Жизнь - не что иное, как возможность для процветания любви. Если ты жив, то вероятность любви всегда рядом с тобой, вплоть до последнего вздоха. Ты можешь потратить впустую всю свою жизнь, но, если ты сможешь быть любовью в последний миг своей жизни, на последнем вздохе, то ты ничего не потерял, ибо одно мгновение любви равнозначно любви вечной.

Ошо

сс.Н.Яблонько. Секреты сексуальной энергии и любви

Ум живёт неудовлетворённостью. Это его пища. Он питается неудовлетворённостью. Если вы становитесь удовлетворённым, ум умирает от голода... и ум должен умереть, только тогда вы можете узнать, кто вы. Так что учитесь жить в удовлетворённости.

Что бы ни было, будьте благодарны. Не просите большего, не говорите «ещё!», и вы отрубите самый корень ума. Ум живёт в «ещё». Если у вас есть деньги, он говорит: «Ещё!» Если у вас есть знания, он говорит: «Ещё!» Чем бы вы ни обладали, будь у вас что угодно, ум скажет: «Ещё», он говорит и говорит: «Ещё! Ещё!» Когда вы получили «ещё», он снова требует большего. Это «ещё» неутолимо.

Когда человек видит, как это абсурдно, он это отбрасывает. Он больше не гонится за горизонтом, потому что знает, что горизонта не существует. Он только кажется существующим. Кажется, он так близко, всего в десяти или пятнадцати милях. Если вы побежите за ним, вы догоните его через два часа; но, когда вы нагоняете его, его уже нет, он снова на пятнадцать миль впереди. Он всегда на пятнадцать миль впереди. Невозможно сократить этот промежуток. «Ещё» как горизонт, и ум всегда требует его; поэтому ум живёт в страдании. Ум это ад. И лучший способ отрубить ему корни — это перестать желать большего. Лучше начните наслаждаться тем, что у вас есть. Вместо того, чтобы быть несчастным из-за, что у вас нет большего, радуйтесь тому, что у вас есть, наслаждайтесь этим, получайте удовольствие. И вы будете удивлены: тут же вы стали самым богатым человеком в мире, тут же вы перестали быть нищим.

Если Человек Перед Вами
Как Открытая Книга,......
не Рвите её Страницы...

!

В вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. И все же вы справились.

В вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. И все же вы их решили.

В вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. И все же вы пережили.

Вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.

Конечно, сложности могут ждать вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через такой этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать - даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.

И, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. Ведь какие бы вызовы ни бросала вам жизнь, вы с ними справлялись.

И, теперь, самое важное – с тем, что беспокоит вас сейчас, вы замечательно справитесь!

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Автор статьи: Мария Шулик. Источник


Вот ты живешь в своем чудесном детстве и всем вокруг заявляешь, что НИКОГДА в жизни не станешь психологом или педагогом, как мама. Потому что психологи и педагоги слишком уж правильные (в подростковом возрасте = ужасные) родители.
Потом в 17 лет ты клянешься, что твой мужчина ну НИКОГДА не будет таким, как папа. И отношения в твоей семье НИКОГДА не будут такими, как в родительской. И не важно, как ты любишь родителей, все равно в твоей голове звучат эти «никогда».

А потом проходит N количество лет, ты выходишь замуж… И тут тебя озаряет! Как в мультиках загорается лампочка над головой – ты по образованию психолог, как мама, а твой муж невероятно похож по характеру на папу! Но это еще не все. Ты понимаешь, что теперь ты ведешь себя так, как мама. Ты, которая в жизни не вела себя так, да и не ведет себя с другими подобным образом, в уже своей семье повторяешь знакомую до боли модель общения родителей…

Такое ощущение, что вселенная взяла и посмеялась над всеми твоими НИКОГДА.

Ну это все к чему – большинство из нас повторяют отношения из своей родительской семейной системы. И многие женщины выбирают себе мужчин, опираясь на опыт общения со своими отцами. Некоторые потом, на основе своих же выборов, делают вывод, что «все мужики – ХХХ», у каждого эти ХХХ свои. Некоторые делают мужчин своими «папами». Кто-то, наоборот, сожалеет, что муж не похож на отца…


Но, когда мы остаемся в непрожитых отношениях с отцом и подменяем ими реальные отношения с мужчиной, возникают проблемы в собственной семье. Для их разрешения необходимо осознание нашей модели общения, заложенного в детстве сценария жизни, и незавершенных переживаний.


Почему мы часто повторяем родительские отношения?


Из мира природы

Во-первых, дело в обычном научении. Ведь с самого рождения мы наблюдаем определенную модель поведения. Мы обучаемся отношениям так же, как учимся ходить и говорить.

Также, имеет место импринтинг или запечатление. Антропологи из Даремского университета, Англия, и Вроцлавского университета, Польша, обнаружили, что женщин, имевших положительный опыт общения с отцами, больше привлекают мужчины, лица которых имеют схожие пропорции с лицами отцов.

В университете штата Техас в Остине, проводили исследование связи между внешностью родителей и супругов. Выяснилось, что дети, родившиеся в семьях супругов, принадлежащих к разным расам, более склонны вступать в брак с партнером той же расы, что и родитель противоположного пола.

То есть, «папины дочки» с большей вероятностью выберут даже по внешности похожих на отца мужчин.


От обратного

Но что, если девушка имела негативный опыт общения с отцом. Ситуация складывается от обратного – она хотела, чтоб её мужчина был не похож на папу, но в итоге муж оказывается парадоксально похож на отца. Тут срабатывает механизм травмофилии. Если человек пережил какое-то травматическое событие в детстве, в более взрослом возрасте он может бессознательно стремиться исправить результат. А для этого необходимо вернуться в прожитую ситуацию. Например, девочка жила с пьющим папой и очень хотела, чтоб он вылечился от алкоголизма, чего не произошло. Чтоб завершить ситуацию, она будет искать мужа, которого необходимо спасти. Это не обязательно может быть алкоголизм, но любая другая форма зависимости. Такая модель может работать и с особенностями черт личности или стилем общения. Зачастую изменить ситуацию не удается, а травматические переживания только усугубляются.


Королевство без короля

Что же происходит, если отца вообще нет рядом с ребенком? Тогда есть дяди, дедушки, папы друзей. Если таких мужчин по каким-то причинам тоже нет, есть собирательный образ, который передает мама дочери. Этот образ передается как вербально в рассказах, так и не вербально – через отношение матери к мужчинам в целом и к отцу ребенка в частности.


Реальность


Наши отношения невероятно сложны. Мы вряд ли выбираем себе второго «папу», хотя бывает и такое, но мы, бесспорно, оглядываемся на предыдущий опыт всех наших отношений. И образ отца, пример общения с ним, оказывает достаточно большое влияние на дальнейшие взаимоотношения с мужчинами.

Что хорошо – мы можем работать над пониманием и осознанием своего жизненного сценария, паттернов поведения и проблем, с которыми сталкиваемся. А значит, мы можем сами выбирать свой путь!

Автор статьи: Светлана Гамзаева.. Источник

-А ты могла бы не так напирать? — спросила сидевшая рядом с ней Соня. — Я едва дышу.— Ничего не могу поделать, — виновато сказала Алиса. — Я расту.— Не имеешь права здесь расти, — заметила Соня.— Ерунда, — отвечала, осмелев, Алиса. — Вы же прекрасно знаете, что и сами растете.— Да, но я расту с приличной скоростью, — возразила Соня, — не то что некоторые… Это же просто смешно, так расти!Она надулась, встала и перешла на другую сторону зала».Кто Вам симпатичнее в этом эпизоде? Алиса, которая выросла слишком быстро, так что приличным людям радом с ней неловко? Да и ей самой, признаться, тоже?Или может быть Соня, которая жила себе, жила, подремывала, никому проблем не доставляла, и вдруг кто-то рядом с ней начал так быстро, до неприличия, меняться, что ей стало тесно. И жить, как раньше, как обычно, уже не получается?
Этот вечный спор, в котором пребывает мир. И мы сами.
С одной стороны, мы нацелены на изменения. Ведь чуть ли не с первого нашего дня так повелось. Ты должен расти. Быть еще лучше, умнее, образованнее, сноровистее, профессиональнее, сильнее, нежнее, быстрее… Мы так любим эти прилагательные сравнительной степени. И постоянно мысленно сравниваем себя с собою же. Сегодня мне удалось это лучше. Сегодня не получилось, как вчера. Сегодня настроение, кажется, чуть светлее. Сегодня…
Каждого из нас так научили еще в детстве: совершенствоваться – это хорошо. Наверное, человек как раз для этого и рождается, чтобы превозмочь самого себя. Да и познает он себя в сравнении. Кибернетики знают, что единица любого знания – различие. Единичка-нолик, и уже целый язык, цифровые технологии.

*ψ

…И в то же время, если вы начинаете, как Алиса, реально расти, вы часто чувствуете себя непонятым и непринятым. Окружающим оказывается это сложно проглотить. Вы у них застреваете в горле. Ишь, чего себе позволили – реально меняться. Для них это выглядит порой даже слишком вызывающе.
Потому что на самом-то деле, наш мир консервативен. И человечество преспокойненько плавает век от века в собственном гомеостазе, и совершенно не настроено на то, чтобы менять ph привычной среды. И лишь только когда одинокие смельчаки сходят с протоптанной колеи и выбирают собственные дорожки по целине, застревая в траве и кустах, теряя ориентиры, не ведая куда и что, не зная когда, страшась и рискуя – только тогда, когда люди решаются на что-то совершенно новое для себя, они запускают и новые химические реакции вокруг, меняя мир.



Так что каждый раз, когда мы хотя бы немного увеличиваемся в размере, позволяем себе стать чем-то большим, чем еще вчера про себя думали, мы создаем конфликт с окружающими. Как у Бернарда Шоу: «Я стал другим, новым человеком; а те, для кого существовал только старый «я», смеялись надо мной. Единственно разумный человек был мой портной: он каждый раз снимал заново с меня мерку, тогда как все остальные подходили ко мне со старой и воображали, что она все еще отражает мои действительные размеры».
А ведь бывает, как у Алисы, что костюм и вовсе начинает трещать по швам прямо на тебе. Стыд и срам))). Кто же после этого будет относится к тебе без страха и упрека. К такому чудаку и подойти неловко.



Решаете вы, например, ходить на психотерапию. Проходят недели или месяцы. И вы открываете нового себя. Начинаете действовать по-новому. Говорить, что никогда от вас не слышали. Поначалу вы ожидаете, что ваша семья, друзья, это оценят, что они сами начнут меняться, что и ваши отношения тоже изменятся, но… ничего не происходит. Придя домой или встречаясь с друзьями, вы попадаете в свой старый мир, где от вас ждут привычных реакций, где ваши живые переживания вызывают недоумение или раздражение. Где всё по-прежнему, а вы другой. И вот уже ваш партнер, муж, жена, начинают вам казаться «устаревшими», не соответствующими вашим потребностям, ожиданиям. Слишком многое начинает раздражать в близком, который совсем недавно казался таким милым и понятным. И как вы могли столько времени прожить с таким человеком и не замечать этих его тараканов? Или терпеть их? Так и тянет взяться за дихлофос — так и подмывает начать вещать, давить, менять, переделывать. Навязывать всё то, чему научились, что приобрели. Или замкнуться и обидеться, наслаждаясь этой сладенькой болью непонимания. И вот оно растет и кажется уже непреодолимым — взаимное раздражение и отчуждение…
И тогда, в своей тяге к изменениям, вы начинаете думать, что расстаться – это и есть продолжать расти. Что старый мир теперь вам просто не по размеру, что вы живете с человеком из прошлого, в которое совсем не хочется возвращаться. А тащить его за собой – дело и вовсе неблагодарное.
И вы даже не замечаете, как оказываетесь во власти предубеждения. Как застреваете в собственных схемах. В застывшем представлении о себе и окружающих. Я О’Кей, ты не О’Кей. Я лучше. Ты отстой. Я пытаюсь взлететь, а ты в болоте. И всё суета. И нет ничего нового под солнцем.



Скорее всего, раз есть это неприятие и раздражение, вы просто не можете понять и простить прежнего себя. Себя маленького, слабого, ошибающегося, неловкого, застрявшего, порой беспомощного, каким вы были не так давно. И который продолжает жить внутри. Скорее всего, еще не произошло настоящей интеграции, и ваше прошлое «я» тащится за вами, как бездомный пес голодный, да еще и подвывает угрожающе-жалобно.
Скорее всего также, что одновременно в вас живет этакий внутренний нацист, который дает разрешение на жизнь только всему здоровому, радостному и развивающемуся. Не принимая, отправляя в топку всё то, что хромает, спотыкается, дрожит, постарело, не выросло, что не справляется, срывается и тянет назад.



Всё это мешает взглянуть на мир открытыми глазами, убрать прежние фильтры, расширить свою собственную Вселенную, в которой есть место и вашему прошлому, и настоящему. И для будущего местечко найдется тоже.
В таком развернувшемся пространстве и вашему партнеру нашлось бы чем подышать. И где развернуться. Чтобы вырасти тоже. Так, как это органично именно для него. А не так, как хочется вам.
Если вы разрешите себе своё несовершенство, вам будет проще обходиться с несовершенством вокруг себя.



Чтобы понять, как может быть по-другому, можно представить скалу на морском берегу. (Этот образ я позаимствовала у Джона Гринберга).
Представьте, что вы стоите на краю высокого берега, лицом к морю. Точно также, как стоите на краю изменений в своей жизни. Открывшись им, словно морским просторам перед собой. Кругом – бескрайний горизонт, волны, блики солнца. И вы чувствуете себя частью этой силы. Вы осознаете эту новую свободу внутри себя, свои неизведанные пока перспективы. Вы открыты всем ветрам. И, насладившись этим, вы оглядываетесь назад.
А там – те люди, которые были с вами на пути к этому краю. Те, кто вам дорог. О ком вы думали, и кто думал о вас. Кто стал частью вашего мира.
Подойдите к кому-то из них, может быть, к кому-то, кто особенно дорог и важен, возьмите за руку и подойдите к краю скалы вдвоем.
Посмотрите вместе вдаль, не выпуская рук. И пусть другой посмотрит туда тоже, стоя плечом к плечу.
Что видите Вы сами, что видит другой, каково вам вместе, здесь, на краю.
А теперь посмотрите друг на друга. Каким видит вас другой? Что бы он вам сказал? Что бы вы сказали ему? Какой бы у вас получился диалог?
Потом возьмите за руку еще одного человека из тех, кто стоит рядом с вами. Почувствуйте его плечо. Взгляните на себя его глазами. Скажите то, что просится.
И так попробуйте поговорить с каждым, с кем важно поговорить.

Так что расти — это и расширять поля зрения.Если их расширить, то многое по-другому. Только тогда меняется мир.

И если мне тесно с другим человеком, то, возможно, это я сам каким-то образом ограничиваю рамки нашего мира. Боюсь увидеть наши перспективы.
Но ведь можно сменить фокус восприятия. Ступить на край скалы, взглянуть вдаль и открыться ветру. Взяться за руки.
И еще важно дать себе и время, и благословение.
И другим тоже.

Автор статьи: Вера Ореховая. Источник

Традиционно психотерапия воспринимается как работа с душевными, а не телесными проявлениями, так как в нашей культуре большее значение придается разуму, рассудку. Тело и по сей день считается чем-то стыдным, подчас обременительным, а то и греховным.

Я часто обращаю внимание на удивление клиентов, когда прошу их показать, где переживания локализованы в теле. Как правило, клиент замолкает на пару секунд, а затем восклицает: «В теле? А при чем здесь тело?!». Казалось бы, воспрос терапевта, и правда, странен – клиент говорит о своих размышлениях и вытекающих из них сомнениях и противоречиях, пытается оформить весь этот хаос в стройную мозаику, подчинить логике и придать завершенность. И если пресловутое «а что вы чувствуете?» он еще как-то может вписать в свою парадигму, то вопрос про тело его просто выбивает из колеи. Конечно, я утрирую. Так бывает далеко не всегда, да и вопросы про тело стоит задавать только «подготовленному», «осознанному» клиенту, тому, кто уже научился чуть-чуть прислушиваться к себе.

В процессе развития психотерапии оформилось несколько взглядов на тело и психику:

Тело и психика – это разные, но взаимосвязанные сущности, как утверждает ортодоксальный психоанализ и когнитивные психотерапевтические школы.
Психика – это продукт биохимической активности головного мозга, а так же работы желез внутренней секреции и гормонального фона, говорит нам медицинский подход.
Тело и психика не имеют ничего общего друг с другом - смело заявляют представители трансперсональных подходов в терапии. Они сравнивают психику и тело с телевизором и программой передач – программа, транслируемая на экране, берет свое начало вовсе не из телевизора, а передается на приемник, например, со спутника. Однако, если телевизор не исправен, то при трансляции сигнала могут возникнуть помехи. Можно научить человека «правильным» движениям, расслабить мышечные зажимы и тогда его психологическое состояние улучшится.
Гештальт-подход придерживается мысли, что тело – это нечто присущее личности в целом, то есть всему человеческому «Я». В гештальте работают с движением, но не с целью научить правильно двигаться, а для того, чтобы исследовать, какое переживание лежит в основе этого движения/мышечного напряжения или зажима. Если просто расслабить зажим, то наступит временное облегчение, но затем он вернется, так как не проработана эмоциональная составляющая.
Телесные сигналы порой являются единственным источником доступа к чувствам, заблокированным по ряду причин – и социальные запреты, и вытеснение, и невозможность определить, назвать свои переживания. Моя клиентка рассказывает волнующую историю своих сложных взаимоотношений с мужем и любовником. При этом нет ни слова о ее чувствах к ним, только описание событий. На мои вопросы о чувствах она стойко отвечает: «Ничего! Я вообще ничего не чувствую!». Я отмечаю, как пылают ее щеки, плечи сжимаются и поднимаются вверх, шея напряжена. Ниже я приведу небольшую выдержку из нашей работы.

Т.: Я вижу, что у тебя горят щеки. Что это с тобой?

К.: Да... Сильно горит лицо... (при этом ее голова сильнее уходит в плечи, голос становится тише).

Т.: Ты как будто прячешь голову в плечи. Можешь попробовать усилить это движение?

К.: (без энтузиазма, с легким удивлением в голосе) Ну, могу... (ее голова совсем исчезает в плечах, спина сильно ссутулена, ладони сжимаются в кулачки. Следует довольно длинная пауза, после которой она начинает всхлипывать). Это ужасно! Так нельзя!..

Т.: Что такое?

К.: Нельзя изменять мужу, это так стыдно!..

Благодаря усилению телесных проявлений с этой клиенткой мы смогли выйти на чувство стыда, которое она испытывает перед мужем за то, что у нее есть любовник. Дальше работа была вокруг прояснения того, чего она хочет – жить с нелюбимым мужем, или попробовать построить новые отношения с приятным мужчиной.

Иногда случается так, что травмирующая ситуация забыта, потому что произошла в раннем детстве или воспоминания о ней были вытеснены психикой в силу своей болезненности. Однако, отсутствие воспоминаний не означает, что рана зарубцевалась. Гештальт обладает свойством целостности, то есть, потянув за одну ниточку, – часто это именно телесные переживания, – мы можем вытащить весь гештальт, вспомнить травмирующую ситуацию и проработать ее.

Любая эмоция имеет физиологическое проявление – страх, радость, злость – все они находят отражение в нашем теле. Если в процессе развития ребенок многократно сталкивается с тем, что окружение не спешит на встречу, выражение чувств не поддерживается, игнорируется, а то и порицается, то переживание блокируется и превращается в мышечный зажим или в болезненную реакцию (рвоту, повышение температуры и т.п.). Из этого вытекает прямая дорога к психосоматическим переживаниям – астма, язва желудка, разнообразные нарушения осанки и т.п.

В процессе терапии возрождение чувствительности и способности идентифицировать свои переживания часто идет именно из тела. При этом работа идет не на то, чтобы устранить неприятные физические проявления, а на то, чтобы «дать движению быть», превратить телесную реакцию в соответствующий ей психический процесс, присвоить и найти этому место в картине мира клиента. В первую очередь, необходимо помочь клиенту осознать то, что есть, а затем усилить это проявление. По мере того, как происходит индентификация клиента с его телесными переживаниями, у него возникает ощущение осмысленности и приходит понимание того, что говорит тело. На этом этапе можно путем эксперимента воссоздать социальный контекст, то есть, выйти на травмирующую ситуацию. Бывает, что клиент сам вспоминает события многолетней давности, сильно затронувшие его. Или то, что казалось незначительным, вдруг раскрывается совершенно под другим углом.

В завершении подведу итог: тело – это очень тонкий и чуткий инструмент, который позволяет нам чувствовать, реагировать, быть живыми. Ведь мы живем на земле ровно столько, сколько живет наше тело. Тело первым откликается на психологический дискомфорт и на давление. Все чувства рождаются из тела и часто осознаются посредством телесных переживаний: например, я злюсь и сжимаю зубы; я стыжусь и у меня горят щеки; я чувствую вину и опускаю голову, у меня холодеют руки и ноги... Прислушиваясь к своим телесным реакциям и заботясь о себе, можно открыть много интересного, сделать свою жизнь комфортнее и ярче.

Автор статьи: Алена Швец. Источник

Думаю в хороших ( я дальше скажу что вкладываю в это неоднозначное слово) отношениях важно как минимум несколько вещей.

Отношения не надо строить - мне не нравится аналогия со стройкой - все долгострои, которые я видела, это слишком унылое зрелище.
Со временем заброшенные, потускневшие, плохо пахнущие здания, без окон, без дверей, почти без будущего, с сильно печальным настоящим. В них много надежд, но мало радости.

Нет, определенно не надо строить отношения. Особенно, если хочется, что бы они были длительными. Особенно если хочется что бы они были более-менее хорошими.
Я имею в виду такими, в которых люди друг другу по крайней мере не мешают.
Жить, творить, развиваться.
Именно это я называю хорошими отношениями.
Когда моему одиночеству никто не мешает.

Так вот даже целью этой не надо задаваться - построить что-то удачное. Или упаси боже, идеальное.
Если в точке, где отношений еще нет или они только-только наметились, задаться целью сделать их хорошими - можете идти к гробовщику и смело заказывать памятник этим отношениям.

Я думаю, что любая, особенно благая цель убивает отношения. Вообще любая цель убивает полноценное настоящее.
Ведь тогда вектор жизни меняется.
Приходится тратить много энергии на достижения чего-то в будущем, на образ будущего и часто так и не знать координат настоящего.
Все бы ничего.
Если б не пара противных жизненных законов.
Будущее в прямом смысле может не наступить.
Пьяных автомобилистов, асфиксии, тромбы, нелепые случайности и суициды никто не отменял.

В философском смысле тут немножко сложнее, но всё же.
По сути если человек ориентирован на что-то в будущем - он как будто бы привязан к этой цели, и осознанно или нет он подстраивает свою сегодняшнюю жизнь, себя к этому хорошему желанному «завтра» (ну в котором он например заведет, заимеет хорошие отношения).
Такой человек отрезает целые куски из неподходящего под план «хороших отношений» настоящего. В том числе куски, иногда целые части себя.

Перспектива хорошего будущего с обрезанным, не прожитым, не замеченным настоящим то еще зрелище.
Плакать хочется горькими слезами, видя как сильно человек потерялся в собственной жизни, нацеленный на светлое будущее.

Этот феномен «потерянности» в собственной жизни, о котором я иногда слышу от моих клиентов, заслуживает отдельного внимания, но если вкратце - то думаю, что сложно не потеряться где бы ты ни был ( в лесу, в жизни, в отношениях), если ты не хочешь признать, понять или узнать где ты. Местонахождение так сказать. Геолокацию.

Ориентируясь на мечту, идеи, чьи-то советы, а не на то, что реально сейчас существует ( мох всегда растет с северной стороны, солнце всегда встает на востоке, чувство возникает не просто так, а по отношению к чему-то или кому-то), связь нарушается. Опираться не на что. В иллюзорном настоящем ждите такого же туманного будущего. Разве что с табличкой «ХОРОШЕЕ».

Ровно это же происходит если человек ориентируется на прошлое. На какие-то воспоминания, на какой-то образ оттуда, на фантом человека и отношения с ним.
Как говорила моя любимая Фаина Раневская «лицом в прошлое - жопой в будущее».
В любом случае мимо сегодня, мимо того, что происходит прямо сейчас.

Еще бытует мнение, что в хороших отношениях обязательно нужно чем-то меняться. Ты мне, я-тебе. Ты мне деньги, я тебе любовь. Я тебе детей, ты мне свободу выбора. Я тебе себя, ты мне - …. аж страшно подумать, что человек должен взамен этого дара данайцев.
Думаю в хороших отношениях (ну там, где «моему одиночеству никто не мешает) никто ничего не должен.
В том числе чем-то меняться. В том числе что-то давать взамен. Это мой выбор давать. Я делаю его не для другого, не потому что бы связать другого своими требованиями или ожиданиями, или получить власть над ним, зависимость - я делаю это, потому что хочу это делать. Точка.


Я думаю отношения надо пробовать. Каждый день. На вкус, на запах. Как блюда, как вино. Это нравится, это нет. Здесь хочу сблизиться, а здесь отдалиться. Экспериментировать с приправами, с посудой.
Замечать свои реакции. Телесные, эмоциональные. Учиться слышать себя. Доверять себе.
И при этом помнить, что день ото дня все может меняться. За полсекунды все может поменяться. Все меняется слишком быстро, и бессмысленно что-то искусственно фиксировать. Ровно так же бессмысленно это игнорировать.
Так происходит в природе. Это же происходит с человеком.
Ничего нельзя знать досконально.

Нет никаких гарантий, что эти сейчас «хорошие отношения» не будут отдавать душком спустя какое-то время. Отвращение - хорошее чувство, что бы сориентироваться в свежести. Главное его заметить, не забить острыми или пряными специями.

По сути отношения - это творчество. Нужно каждую секунду искать варианты, подходящую форму, делать выборы, наиболее тождественны себе и ситуации.
Ведь мир неопределенный. С безопасностью по-честному так себе.
Отношения это тоже всегда неопределенность.
Вот и правда бессмысленно пытаться адаптироваться, подстраиваться к тому, что постоянно меняется. И тем более пытаться сделать что-то хорошим на таком неустойчивом фоне.

Еще важно сомневаться.
Важно ошибаться.
И важно рисковать.
Хотел близости - подошел слишком близко и получил отвержение.
Хотел показать, что любишь- рискнул и получил сострадательную «дружескую» жалость.
Хотел тепла и нежности- наткнулся на восхищение или на презрительное раздражение.
Отношения, как и жизнь- это процесс, это то, что невозможно проконтролировать, придать какую-то форму. Можно только получать опыт, в котором что-то возможно сейчас, а что-то совсем никогда невозможно.

Часто неприятно это переживать. Противно, не хорошо. Но от этого никуда не деться…

Автор: Алена Швец

Автор: Чвалун Евгений Викторович


Обида знакома и понятна всем с детства. Именно в детстве человек учится обижаться, и эта привычка может остаться и сильно мешать во взрослой жизни.
Обида – это чувство, вызванное несправедливостью (по мнению человека, который обиделся). Еще обидой называют само несправедливое действие или слово.
Обида представляет собой внутренний конфликт, который возникает, когда другой значимый человек поступает не так, как ожидалось.
Друг не поздравил с днем рождения.
«Он мой друг, значит, я для него ценен, поэтому он должен был поздравить меня».
Но друг этого не сделал. Ожидания и действительность не совпали, вызвав мучительное чувство огорчения, досады, боли. Соединенное с жалостью к себе, оно составляет обиду.
Естественное недовольство или даже злость, не высказанные, не проявленные, обращаются внутрь. Настроение снижается, мир теряет краски. Страх оценки, неизвестности, неуверенность в себе - вот чувства, которые сопутствуют обиде. Она концентрирует на себе много энергии, и это проявляется в телесных симптомах и психологическом состоянии.
На незнакомого не обижаются. С ним не связаны ожидания, он не знает вас, и поступает так по каким-то своим причинам, которые не могут быть связаны лично с вами. Кроме того, для возникновения обиды должна быть эмоциональная связь, которой с незнакомцем нет. Чувство, которое возникает в конфликте с незнакомым человеком - скорее всего, смесь неуверенности и страха, неумение реагировать на неприятную ситуацию.
Обидчивый человек плохо справляется со своими эмоциями. Для ребенка это естественно в силу возраста. Он очень быстро начинает понимать, что из обиды можно извлечь выгоду. Обиделся, показал, что взрослый сделал тебе плохо - и во многих случаях взрослый, чувствуя свою вину, компенсирует ее мороженым или вниманием. Так усваивается урок манипуляции с помощью обиды. Много раз воспроизведенный, такой паттерн поведения становится автоматическим.
Ребенок вырос, а привычка обижаться осталась. Он не может от нее избавиться, потому что не осознает этот процесс. Обида может накапливаться, выплескиваясь, рождая вину и злость, которая снова трансформируется в обиду.
Взрослый, обижаясь, становится в позицию жертвы. Он ведет себя как ребенок, дожидаясь, когда обидчик попросит прощения. При этом обида используется в тех же манипулятивных целях. Надо только ее показать. Детская позиция предполагает подчиненность. Это только взрослый с взрослым могут разговаривать на равных. Позиция жертвы не дает возможность обиженному взять на себя ответственность за собственные чувства и поведение, и, следовательно, это неравный диалог.
Взять на себя ответственность - значит, встать на позицию взрослого. А механизм обиды формируется в детстве и работает автоматически, как привычная реакция на определенные ситуации. Ребенок или взрослый в позиции жертвы не может вот так сразу взять на себя ответственность и фактически признать свою неверную реакцию, а в конечном итоге и свою неправоту. Это опасно для самоценности. Должно быть сформировано достаточно устойчивое отношение к себе, чтобы его не могла пошатнуть конкретная ситуация.
Обида может длиться годами, или срабатывает защитный механизм вытеснения. Человек просто забывает все, что связано с неразрешенной ситуацией. Но в бессознательном это остается, накапливается и в конце концов проявляется психологически, как общее недовольство жизнью, или соматически в виде сбоев работы организма, болезней.
Обида часто является чувством-заменителем. Иногда это называется еще рэкетным чувством. В каждой семье или сообществе есть свои правила, которые не разрешают проявления чувств. Например, нельзя драться, нельзя злиться на родителей или брата, нельзя проявлять недовольство учителем, и другие "нельзя", которые не позволяют выражать свои истинные чувства.
Если нельзя выразить вовне, выражают внутрь. Непроявленные чувства трансформируются в обиду, которая более приемлема, чем злость. Это позволяет получить сочувствие или внимание.
Чтобы разобраться с обидой, надо понять, что за ней скрывается. Кажется, размотай обратно этот клубок, и обида исчезнет. Она очень боится понимания мотивов поведения другого человека. Действительно, если обсудить ситуацию, разобрать ее в деталях, то окажется, что мотивом было не плохое отношение, а собственный интерес, о котором и не догадывался обидевшийся человек. Если этот интерес заслуживает внимания, то стоит простить, а если нет, то заявить о своих правах и попытаться найти компромисс. Всегда есть выбор, поддерживать в дальнейшем отношения или нет.
Хорошо бы разобраться в своих ожиданиях.
Даем ли мы свободу выбора другому или думаем, что он должен поступать так, как хотелось бы нам?
Принимаем ли мы ситуацию так, как есть, или пытаемся изменить то, что уже произошло?
Берем ли мы на себя ответственность за собственные реакции и поведение?
Обида складывается из несправедливого отношения и собственных ожиданий. Надо понять обидчика и свой вклад в обиду. Она представляет собой своеобразный индикатор зрелости личности, способность наблюдать, исследовать, анализировать.
Для того, чтобы справиться с обидой, нужно понимать ее механизм, иными словами, необходимо осмысление ситуации. На это порой нужно время. Иногда, несмотря на зрелость личности, внутренний ребенок или импульсивные проявления, которые есть в каждом из нас, мешают мыслить рационально, и обида захлестывает.
Неожиданная сильная душевная боль может возникнуть, если близкий человек сделал вам плохо намеренно. У него для этого всегда есть возможности, ведь он знает уязвимые места. Тогда трудно, почти невозможно не чувствовать обиду. Обида - детское чувство. Но в каждом из нас есть ребенок, если, конечно, вы не закрыли его в темной комнате без окон и дверей. У него хорошая реакция, и он сейчас просит о помощи.
Когда обида - совершившийся факт, не стоит спешить. Сделайте паузу, прислушайтесь к своим ощущениям, можете пожалеть себя, обнимите мысленно своего внутреннего ребенка, которому плохо, погорюйте вместе с ним. Не стоит его наказывать, злиться на себя, ведь именно он отвечает за восторг от вида заката на море или от сумасшедшего спуска на лыжах в горах, он – ваше чувство любви, он – ваше искреннее импульсивное отношение к жизни. А сейчас он чувствует боль, и ему нужно помочь.
Осознайте свои чувства. Понаблюдайте за собой. Постарайтесь заметить, как возникает обида. Подумайте о том, что происходит, попытайтесь понять обидчика и возьмите на себя ответственность за свои действия. Боль утихнет.
Сначала позаботьтесь о себе, потом разберитесь с обидчиком.
Простить можно, не восстанавливая отношения. Простить – значит, восстановить внутренний душевный баланс, вызванный обидой. Обидчик может помочь, попросив прощения, но вернуть себе внутреннее спокойствие можете только вы!
Возникает путаница, когда обиженный ждет извинений от обидчика как обязательного условия для прощения, ставя себя в зависимость. А если тот не признает свою вину, то обида останется надолго. Здесь главная задача - не взаимоотношения с обидчиком (это потом), а работа по восстановлению спокойствия, ваша внутренняя работа с травмой, которая сделала мир вокруг серым.
Важно понимать, что как бы плохо вам ни было, это только ваша боль, и вам с ней справляться - вам, а не обидчику. Не стоит возлагать на него заботу по анестезии. Когда у вас простуда, можно попросить помощи в виде лекарства и горячего чая, но только собственный организм отвечает за конечное выздоровление.
Когда возвращается способность мыслить и принимать решения, можно разбираться с обидчиком и с собственными неоправданными ожиданиями. Обида приходит от близких, так что этого обычно не избежать. Начинать нужно не с обвинений, а с высказывания того, какие чувства вы испытали в ситуации обиды. С прояснения мотивов обидчика, с анализа своих ожиданий, которые привели к обиде. После спокойного разговора можно задуматься о своем отношении к обидчику и о том, что с этим делать дальше.
«Ты обиделся?». Это попытка извиниться заранее за возможную обиду.
Страх обидеть – обратная сторона обидчивости. Если вы боитесь обидеть, значит, скорее всего, вы сами обидчивы.
Каждый день мы взаимодействуем с людьми. Преодоление трудностей взаимоотношений сводится к осознанию себя как личности, своих границ и возможностей. Умение справляться с обидой - необходимая ступенька на этом пути.

Автор: Тарасова Екатерина Владимировна


В жизни человека повторяются жизненные сценарии.
Меняются только персонажи и декорации, а чувства и ощущения остаются такими, какими они были в самом первом сценарии.
В чем же причина таких повторов, которые часто похожи на повторяющийся кадр пленки или кинофильма?
Опыт травмы, переживаемый человеком, никак не может до конца быть пережитым и в связи с этим многократно повторяется.
Это могут быть: потеря близкого человека, чувство унижения в какой-либо ситуации, ощущение беспомощности в моменты кризиса, катастрофы, чувство вины в межличностных отношениях и многое другое.
Любой травматический опыт, на который не была дана ответная реакция агрессивного характера или реакция бегства, приводит к фиксации. Человек переживает сильный ужас или страх, и его организм будто бы замирает от страха, тогда и происходит травма.
Как же можно пережить травматический опыт, чтобы сценарии в жизни не повторялись?
Травмированный человек часто не чувствует свое тело и свои чувства. Ничего не радует, не удивляет, пропадает яркость красок жизни, красота природы не вдохновляет, а обида от произнесенных слов другого человека никак не воспринимается, и на нее нет никакой реакции.
1. Важно установить контакт со своими телесными ощущениями.
Неплохо поможет с этим справиться следующее упражнение:
каждый раз, когда Вы будете принимать душ, включите воду комнатной температуры и прикладывайте насадку от душа поочередно к разным частям тела. При этом стоит проговаривать: "это моя правая рука...","это моя спина..." и т. д. Таким образом Вы устанавливаете телесный контакт.
2. На втором этапе важно отличать свою реакцию возбуждения, которая возникает в момент формирования травмы, и учиться давать реакцию, которая присуща природе человека (агрессия, бегство, но не замирание).
Некоторые люди боятся адекватного проявления агрессии из-за страха, чувства вины, родительских установок и запретов. Страх препятствует естественному природному проявлению агрессии. Это приводит к порочному кругу, где энергия остается в организме.
Питер Левин описывает такую реакцию, как одновременное нажатие на тормоз и газ. В результате получается взрыв. И такая энергия, которая не расходуется, может превратиться в симптомы панических атак, бессонницы, психосоматических расстройств, сверхбдительности, когда человек подозревает опасность там, где ее нет.
Также энергия может трансформироваться в ощущение беззащитности, забывчивости, негативные мысли, зажатость, чрезмерную робость, воспоминания, когда человек находится не "здесь и сейчас", а часто улетает далеко в фантазии.
Важно так же отличать телесные ощущения, а именно: ощущение сжатия, сердцебиение и учащение пульса при приближении опасности.
Осознавая все эти телесные ощущения и опознавая их по признакам, а также узнавая чувства, приводящие к травме, человек увеличивает шанс на успешное преодоление травматических переживаний. В преодолении травмы важным аспектом является обращение за квалифицированной помощью к специалисту.
Теперь вернёмся к повторным сценариям травмы и попытаемся прояснить, почему же сценарии в жизни повторяются.
Повторные сценарии травмы происходят из-за большого количества энергии в теле. Повторение защищает и как бы дает надежду на разрешение травмы. Такое поведение наблюдается в игровой форме даже у животных.
Так, Питер Левин в своей книге "Исцеление от травмы" описывает ситуацию: на львят напал агрессивный зверь, они стали разбегаться в разные стороны, на дерево, по разным дорогам. Вскоре хищник перестал преследовать львят. Как только они спустились с дерева и почувствовали себя в безопасности, они тотчас же стали играть в игру, в которой один львенок имитировал поведение хищника, а другой защищался, третий же смотрел на них. Таким образом, даже у животных наблюдается повторение сценариев травмы.
Повторение как бы служит предохранением, это своего рода отыгрывание во вне, которое позволяет разрядить энергию, накопленную во время стрессовой ситуации. Вот почему тем, кто пережил стресс, так хочется рассказать о нём, похвалиться, возгордиться и в подробностях описать преодоление. Рассказ - это тоже отыгрывание во вне.
Важно понять эти механизмы и принять их естественность, природное начало, а также учится выражать свою агрессию, учиться жить с доверием к миру, а не с испытанием, тревогой и сверхбдительностью, которые зачастую мешают адекватно оценивать окружающую обстановку, приводят к распылению энергии и жизни в хаосе.
Всё приходит постепенно, поэтому наберитесь терпения и следуйте за своим природным началом.

Автор статьи: Наталья Валицкая. Источник

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются…

Льюис Кэрролл


Женщиной быть вовсе не обязательно, то есть не обязательно женщине быть женщиной (извините за каламбур) - можно быть и человеком, и другом, и специалистом своего дела. Множество ролей предлагает Человеку жизнь.

Некоторые убеждены в том, что женщина должна обязательно быть женственной, но я думаю, что женщина вообще “не должна". ЖЕНЩИНА начинается тогда, когда она осознает и принимает, то что она ХОЧЕТ.

И всё же женщинам очень свойственно - ХОТЕТЬ ОТНОШЕНИЙ (просьба не путать с “ХОТЕТЬ счастья в отношениях”). Что же может хотеть женщина на самом деле часто “обжигаясь” в отношениях с мужчинами?

При всей своей деятельной успешности и признании, если человек не реализуется соответственно своего пола - полного удовлетворения от своей жизни у него так и не наступает. Поэтому актуальной во все времена является тема отношений между мужчиной и женщиной. А вот какими будут эти отношения - счастливыми или драматическими зависит от умения замечать

как я ПОПАДАЮ в отношения;
на чем/на какой скрытой потребности СТРОЯТСЯ эти отношения;
как ПОВЛИЯТЬ на свой уровень счастья в этом процессе?
Здесь, я хочу рассмотреть основные архетипы мужчин и соответствующих этим архетипам женщин "заинтересованных" неожиданно для себя, по будто бы тайным для них причинам, встречать мужчин одного и того же архетипа и настойчиво проживать один и тоже уже сценарий. Мы периодически возмущаемся такому положению дел, однако с неимоверной настойчивой последовательностью и неизбежностью попадаем на “те же грабли” (по определенной склонности человека повторять драматический сценарий "танца на граблях”).

Очень часто слышу вопрос: “Неужели другие типы мужчин встречаются только в книжных романах и сериалах? Мне как на зло попадаются именно эти "любимые грабли". Давайте разберемся в этом феномене. Для простоты восприятия, можно использовать довольно симпатичную “линейку” архетипов:

ЖЕРТВА - ОТВЕРЖЕННЫЙ - СИРОТА - ГЕРОЙ - ПОБЕДИТЕЛЬ

(по нарастающей от провала к успеху)

Человек способен передвигаться по этой линейке и вверх, и вниз однако, каждый индивидуум всё же склонен быть “прописан на этаже" соответствующему его Базовому Состоянию. Женщины тоже, как мужчины имеют своё место на этой линейке, но сейчас здесь не об этом - это тема отдельной статьи. Здесь же акцент сделан на Мужских архетипах и их спутницах.

Каждому архетипу мужчин соответствует конкретный тип женщины. И соответственно, женщины не заинтересуются “чужим” архетипом. Независимо от того, что женщина говорит словами. Например, что она давно хочет видеть рядом уверенного, сильного и успешного мужчину. На самом деле она обречена встречать именно то, чему соответствует её собственный архетип пока не решится выйти за привычные шаблоны, иначе говоря - вырасти в Духе.

МУЖЧИНА - ЖЕРТВА

Он же хронический неудачник и нытик. У него плохо всё и во всём. Он проживает жизнь в тоске, печали и апатии. Его основная деятельность сетования о "несправедливостях мира” и смакование сожалений разного класса. ЖЕРТВА часто подумывает "а не сменить ли ему шарик”, так как для него окружающие как и сама жизнь кажутся неспособными оценить широту и гениальность его натуры. На самом деле нереализованным оказывается, конечно же, сам мужчина.

Зато Он прекрасная почва для самоутверждения женщины с архетипом СПАСАТЕЛЯ. Сея добродетель в женской ипостаси, иным словом это архетип ДОБРОДЕТЕЛЬНАЯ МАТЬ. Кто же еще станет “утирать сопли бедняжке”, как не МАМОЧКА? Кто накормит и согреет у своей груди? Именно рядом с таким мужчиной, женщина как никогда, может ощутить свою востребованность и компетентность. Её путь освещается Верой и Надеждой в то, что "мальчик" вырастет, выздоровеет (иногда буквально от алкоголизма или наркомании) и Она сможет сказать себе однажды: ”я смогла, я сделала, я спасла!” И потешить своё эго. Или даже скажет - "МЫ смогли!" и это сладкое "мы" наполнит её ощущением семьи и собственной сопричастности к "чуду исцеления". Так питая надежду пережить подтверждение собственного могущества, она выбирает из множества мужчин именно ЖЕРТВУ.

Симптом: голодное на самоутверждения ЭГО

Прогноз: если ЖЕРТВЕ создать "все условия” то у НЕЁ исчезает мотивация выкарабкиваться. Начав ЖЕРТВУ активно "нянчить" человек лишает её необходимости включать собственный энтузиазм. Иначе говоря мешает ЖЕРТВЕ "встать на свои ноги".

МУЖЧИНА - ОТВЕРЖЕННЫЙ

Он тоже жертва, но уже не тотальная, а жертва тематическая. Он своего обидчика знает в лицо. У него плохо не всё и не все, а только те, кто его бросил и недолюбил. И если это родители, то виноваты не оба, а точно один из них, при этом, как правило, другой родитель - “золотой”. У ОТВЕРЖЕННОГО обязательно должен быть Враг, которого следует наказать презрением и бойкотом и против которого он готов "крепко дружить" с кем-то. Этим "кем-то" часто и становится его женщина.

Этот сценарий отношений просматривается в ситуации когда, ОН рассказывает ЕЙ о том, как однажды ОН сильно любил, а объект его любви не смог прочувствовать всю глубину его чувств и всю красоту его внутренней силы и его гения. На таких часто "ведутся" девочки-ОТЛИЧНИЦЫ (причём ДОБРОДЕТЕЛЬНЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ), так как им кажется, что: - О, Да! Она не смогла, а я - я смогу/я глубже зрю в корень! Так сильно любить мог ведь только очень достойный человек. И успокаивает себя надеждой в том, что раз так любил, значит и меня полюбит, однажды, когда оценит.

Женщина в этом бывает близорука и не видит весь сценарий ОТВЕРЖЕННОГО. Такой архетип при поверхностном знакомстве производит впечатление "хорошего воспитанного человека", но при неосторожном с ним обращении (если задеть его "больную тему") может внезапно "ударится о земь" и стать ВРАГОМ, так как этих "больных тем" тем есть у него.

ОТЛИЧНИЦУ такой процесс вообще завораживает. Девочек-ОТЛИЧНИЦ сильно включает соревновательность, оценивание и ранжирование: плохо-хорошо для неё понятная система координат: "садись пять", "садись два" - это основа её картины мира, и это побуждает девочку-ОТЛИЧНИЦУ зарабатывать любовь своей “хорошестью”. Здесь главное дружить против кого-то плохого и в этом рождается такое сладкое для женщин - МЫ.

Симптом: добрая отличница хочет получить “пятёрку”.

Прогноз: отличница обладая своим мнением по поводу..., при любом несогласии с мнением ОТВЕРЖЕННОГО, легко может перейти в категорию врага. У ОТВЕРЖЕННОГО духовные силы включаются только если есть Враг, а когда "всё хорошо, все враги побеждены и все свои дома", то он и "чесаться не будет”, и вместо счастливого с ним время провождения девочка-ОТЛИЧНИЦА получает тоскливо-унылое существование "сытого воскресного вечера в семье" и скучного, возлежащего на диване мужчину с гаджетами.

Поэтому такой мужчина, если и живет с кем-то "в отношениях", то для того чтоб быть в форме, он совершенно не осознавая того, переодически и по скользящему графику, назначает домочадцев своими врагами не исключая даже животных и детей. При этом их также периодически ждёт радостное перемирие "в последний раз", а так же подарки, секс и прочие радости.

МУЖЧИНА - СИРОТА

Это очень интересный и очень густо представленный пласт мужчин. Много народа здесь обитает. На первый взгляд может показаться, что сирота это апатично печальная ЖЕРТВА, но это не так. СИРОТА может очень энергично попрошайничать и прибедняться с таким энтузиазмом, что даже сам Станиславский зааплодировал бы ему.

СИРОТСТВО предшествует конфигурации ГЕРОЯ, но только вот в отличии от деятельного ГЕРОЯ у которого ярко выражен принцип "я сам, я могу”, СИРОТА надеется что обстоятельства, а не он сам помогут решить его жизненные задачи.

СИРОТА при всей готовности к действию, сильно намерен стяжать ресурсы окружающих его людей для своей пользы, по принципу кота Матроскина: "совместный труд ради моей пользы объединяет”. Да СИРОТА еще не ГЕРОЙ, но очень "готовится" им стать. И это вселяет надежду в Женщин ГЕРОИНЬ, которые готовы ради общего семейного блага немного или много ущемиться и начать вкладывать в "талантливого и перспективного”. Доверяя народному верованию в том, чтоб стать женой генерала, нужно выходить замуж за лейтенанта.

Однако у СИРОТЫ появляется большое искушение продолжать стяжать ресурсы женщины, кормить её обещаниями. Еще одной отличительной чертой СИРОТЫ есть патологическая тяга к “халяве” (акциям, бонусам и разным авантюрам: где "фокус покус" и человек без особого труда сказочно богат). Поэтому они часто становятся жертвами финансовых махинаций и различных МММ, теряя средства как собственные средства, так и средства друзей и женщин которые в них "вложились". В случае финансовой потери СИРОТА искренне верит в то, что это случайность помешала, но вот в следующий раз обязательно ... и энергично "попрошайничает" снова.

СИРОТА еще не ГЕРОЙ. Ему не понятна сила могущества и красоты действий от принципа "Я САМ", которые появляются у ГЕРОЯ и потому, он - СИРОТа просит или стремится урвать у других. Трагедия СИРОТЫ в том, что он не верит в то, что по-настоящему заслуживает того чего хочет. Он часто в глубине души убеждён, что стоит сам гораздо меньше чем то, чего он хочет и потому чувствует что "по-честному" ему этого не достичь, значит нужно или выпрашивать (у своих) или проворачивать махинации (с чужими).

Ему страшно и завидно одновременно. Страшно от не соответствия себя тому уровню жизни которому он завидует и тогда ему приходится часто лгать, прибедняться или "гонять понты".

Его пара Женщина ГЕРОЙ, даже скорее КОНТРОЛИРУЮЩАЯ МАТЬ. Она тоже втягивается в различные ухищрения в надежде вырастить из сироты ГЕРОЯ для себя. Тут как раз и возникает вопрос: “Почему бы не найти себе сразу готового ГЕРОЯ?”. Готовые ГЕРОИ не устраивают КОНТРОЛИРУЮЩУЮ МАТЬ по двум причинам.

Первое, ГЕРОЕВ не устраивают КОНТРОЛИРУЮЩИЕ МАТЕРИ. ГЕРОЙ заслуживает праздника - женщину трофей. А трофей должен быть достойным по форме и по состоянию. У ГЕРОЕВ более высокие стандарты чем у СИРОТ.

Второе, ГЕРОИ свободные и своевольные, поэтому КОНТРОЛИРУЕШЕЙ МАТЕРИ такое поведение/состояние не по нутру. Оно может путать её героические планы о "нас".

Симптом: Власть и влияние. Я научу его личным примером быть ГЕРОЕМ.

Прогноз: Разочарование и взаимные претензии (кто для кого, что, когда больше сделал/дал/подарил).

МУЖЧИНА - ГЕРОЙ

ГЕРОЙ первый успешный архетип из ранее рассмотренных. У него ярко выражен принцип "я сам, я могу”.

ГЕРОЙ это архетип человека, который при вовлечении его в процесс не уменьшает, а наоборот укрепляет и продвигает этот процесс в сторону очевидной эволюции и успеха. Он надёжен "в бою за правое дело”, за успех и процветание фирмы и семьи.

ГЕРОИ своими подвигами предстают перед нами победителями, но это еще не делает их абсолютными ПОБЕДИТЕЛЯМИ, это только вереница временных побед. ГЕРОЯ отличает от ПОБЕДИТЕЛЯ излишняя суета и озабоченность. Чувствуют ГЕРОИ, что их победа может быть временной или хуже того иллюзорной, а дальше снова в бой.

Однако он еще не победитель, а это значит, что при всей удачливости и успехах он всё еще "не может вернутся с войны”. Он не успевает отпраздновать и в волю насладиться результатами своих трудов. Хроническая недоудовлетворённость при большой активности не дают ему покоя и заставляют не останавливаться на достигнутом. Это представляет ГЕРОЯ невероятно мужественным и романтичным в глазах многих женщин, которые слетаются стайками и кружат вокруг ГЕРОЕВ трепеща ресницами.

Так какие же женщины, являются ЖЕНЩИНАМИ ГЕРОЕВ?

Это ЖЕНСТВЕННЫЕ женщины. Они способны принимать и уважать вольные проявления мужчины и его САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ не пугают, а восхищают их. Женщины, которые по-настоящему ВЕРЯТ В МУЖЕСТВЕННОСТЬ и со способностью амортизировать свою ревность к похождениям своего ГЕРОЯ, так как и в этом женщины признают право мужчины быть ВОЛЬНЫМ и САМООПРЕДЕЛЁННЫМ.

Драма /несовершенство ГЕРОЯ в том, что при всей своей деятельности и героической активности, он продолжает поиск самого себя. Герой вообще склонен проверять не только себя, но и своих женщин на предмет кто его больше ценит. Поэтому они часто руководствуются принципом "кто похвалит меня лучше всех, тот получит самую большую конфету”. Они устраивает "бои" между своими поклонницами при этом контролируя ситуацию. Так как дозированный ажиотаж и конкуренция среди женщин за "него любимого" сильно поднимают его в собственных глазах и на это он опирается в собственной самооценки.

Женщины же рвут его на части, а это льстит ГЕРОЮ. Кроме того, наличие нескольких пассий - гарантия, что при любом раскладе ГЕРОЙ не может опуститься в зону отчуждения, то есть в этом гарантия, что ниже ОТВЕРЖЕННОГО, он уже не скатится. Он хорошо усвоил, что свято место пусто не бывает: не Таня так Настя или Катя/Ира/Лена. Сидеть на многих стульях - здесь важный этап становления. ГЕРОЙ не может и среди женщин сделать выбор: "а вдруг я пропущу, что-то лучшее"

Симптом: Конкурс невест среди РОМАНТИЧЕСКИХ ОТЛИЧНИЦ (доказать, что я лучшая)!

Прогноз: его женщина горда за своего ГЕРОЯ и неспокойна за себя. Только начав чувствовать себя самой прекрасной, оказывается что "свет зеркальце" доносит запах чужих духов и наличие других красавиц.

Что поделать? ГЕРОЕВ в мире немного, а ПОБЕДИТЕЛЕЙ и того меньше.

МУЖЧИНА - ПОБЕДИТЕЛЬ

Крайне редкая разновидность, можно и не встретить вовсе.

ПОБЕДИТЕЛЬ уже однозначно “вернулся с войны”. Его мир самый лучший. То есть он сам переживать свой МИР и МИР вокруг как самый лучший. Где бы он не оказался - это “праздник, который всегда с тобой". Спокойное и уверенное наслаждение лучшим из лучшего. Всё время мира - наше. Он больше не суетится и не торопится, он абсолютно уверен, что всё случается и случится вовремя. Он деятелен, но это может быть практически не видно, потому что он, как правило, делает минимальное, но абсолютно точное движение и эффект достигается.

Это то, что описывает его состояние жизни. Ему действительно хорошо. Он убеждён в том, что всё лучшее что существует в поднебесной доступно ему, а иначе какой же он победитель. А если чего-то нет, то оно ему и не надобно. Ценя время и свободу, он выбирает женщину сам. В отличи от ГЕРОЯ, который мечется между теми, кто выбрал его.

Кто его Женщина? Конечно же Королева. Здесь та "сказка" о которой мечтают многие женщины. Королева? - Да. Она единственная, ведь самая лучшая может быть только в единственном экземпляре. Конкурсы принцесс остались позади для славных, но всё еще тревожных, боящихся ошибиться, прогадать и/или быть отверженными ГЕРОЕВ.

Женщина - Королева, она не участвует в соревнованиях и не торгуется за свою ценность. Она излучает довольство и совершенство. Её состояние можно охарактеризовать так: ВСЁ УЖЕ ЕСТЬ - всё свершилось (улучшать, бороться, боятся, контролировать больше нечего, войны больше нет). Конечно ведь Её мужчина самый лучший - он Король, а значит в её стране порядок, так как лучший обладая лучшим - отменный хозяин. А значит всё что он делает - правильно и его "все и всё" слушаются, как Папу.

"Женский мир" счастлив от того что у нее есть КОРОЛЬ-ОТЕЦ. Уже никто не ищет виноватых. Война закончена, "враги" побеждены, дела делаются, способ находится. КОРОЛЕВА довольна, тем как КОРОЛЬ уверенно и нежно правит в БОЛЬШОМ мире.

Ничего из того, что может захотеть сделать её Король не заставит её "морщить носик" (это свойственно принцессам/героиням-воительницам/мамкам и нянькам). Она же Королева - женщина праздник и наслаждение.

И потому ей свойственно СВЕТИТЬСЯ СЧАСТЬЕМ при любом раскладе. Это и есть основное качество женщины ПОБЕДИТЕЛЯ.

Это спокойное свечение счастьем. Это спокойствие, от чувства изобилия и защищённости, непохоже на переменчивую радость хлопающей в ладоши девочки у которой эйфория от внешних, временно наполняющих её источников сменится печалькой, что ресурс закончился и закончится в скором времени.

КОРОЛЕВА же полна собой, и сама способна генерировать благодать.

Прогноз:

Какие могут быть прогнозы в Раю?

В раю нет будущего, как собственно и прошлого - здесь вечное безвременье - Здесь и Сейчас.

Если ПОБЕДИТЕЛЬ утрачивает состояние рая рядом со партнером, то он какое-то время наблюдает: может партнёр не выспался, может у него проблема какая и сразу старается её решить и обычно быстро решает. Если это не помогает и "рай" не восстанавливается, то ПОБЕДИТЕЛЬ без обид и выяснения отношений разворачивается и уходит, так как Он ориентирован не на невротизм игр в проблематику, а на результат и состояние счастья.

Путь ПОБЕДИТЕЛЯ - это ХОЧУ ДЕЛАЮ И ПОЛУЧАЮ НАСЛАЖДАЮСЬ. В последнем слове, главное отличие ПОБЕДИТЕЛЯ от ГЕРОЯ - Рай внутри.

Рай внутри склонен воссоздавать рай снаружи. Всё что не об этом быстро отшелушиваются из его жизни и СЧАСТЬЕ восстанавливается, так как люди с ПУТЁМ очень привлекательны для противоположного пола.

Теперь ответ на вопрос: Что С ЭТИМ ВСЕМ ДЕЛАТЬ или как повышать уровень счастья в отношениях?

Осознать какой сценарий вы играете.
Рассмотреть как я сам/сама его создаю (попадаю в сценарий).
Найти вторичную выгоду в игре в свой сценарий. Например, желание Самоутверждаться за счёт непутёвого партнера / или желание застраховаться от измен / желание контролировать и управлять партнёром и т.д.
Изучить следующий уровень и принять ответственность за внутреннее развитие доселе не свойственного качества или способности свойственной следующему уровню.
Делать новые поступки, воплощая новое качество.
Помните, жизнь человека меняют только новые поступки и на этом пути трансформации важно знать, что подавление тех качеств которые уже развились. К примеру, развивать ответственность / мужественность не выход, а подыгрывание и мимикрия на пути к еще большим проблемам. Выходом, здесь, будет развитие полярности своего архетипа: доверия / женственности для уравновешивания своей природы.

P.S. Тест-пример

Вопрос: Если опоздавший человек догоняет уходящий поезд, и в последний момент успевает впрыгнуть в него - кто он - ГЕРОЙ или ПОБЕДИТЕЛЬ?

Ваш ответ:__________________________________

Подсказка: ГЕРОЙ

Мое скромное мнение:

Так как ПОБЕДИТЕЛЬ не бегает за поездами. Скорее он высоко и далеко летает. А коль вдруг, в кои то веки, поездом, то поезд, безусловно подождёт ПОБЕДИТЕЛЯ заранее подготовившись к такой чести.

P.P.S. Старый анекдот на эту тему, но с новым концом.

На холме пасутся три бычка (молодой, самоуверенный и опытный).

Молодой бык заметил в долине стадо коров и говорит:

- давайте быстренько, быстренько спустимся с холма. Чур та рыженькую с краю моя…

Самоуверенный:

- не надо никуда спешить, сейчас мы медленно спустимся с горы и пере…ем всё стадо.

Опытный:

- не надо никуда спускаться, подождем пока они все к нам сами поднимутся...