1. Первый вид Учителей приходит, как ужас болезни, смерти, несчастья.
Они сваливают ученика на землю, придавливают ногой горло и без церемо

2. Второй тип Учителей - это те, кто приходят в виде неудовлетворенности, усталости,
апатии к обычной жизни. Они показывают ученику всю бесперспективность
его повседневной жизни. Они подобны надсмотрщику за рабами, который
заставляет искать свободы и смотреть в сторону духовной жизни от
безысходности.

Эти Учителя любят своих учеников также сильно, но проявляют некоторое терпение
и дают лекарство от страданий мира небольшими порциями и в течение продолжительного времени.

3. Третий тип Учителей соблюдают нейтральность. Они не приносят страданий,
печали, но и не дают радость. Они оставляют лекарство больному ученику,
но не вынуждают его принимать. Ученик очень долго может быть в поле
учителя, но все зависит лишь от устремлений самого ученика.

4. Четвертый тип Учителя приходит, как луч света после пасмурного дня, как
приятная, зовущая в путь музыка где-то вдалеке. Духовное знание
приходит, как разворачивающаяся надежда на нечто светлое и счастливое в
будущем. Эти учителя приходят, как добрые знаки на пути, как
единомышленники, как новые знания.

5. Пятый тип Учителей врывается в жизнь, как хмельная, веселая, безумная в своей радости
компания танцоров. Эти Учителя вырывают ученика из того состояния, в
котором они его нашли в болоте мира, они опьяняют его в божественном
знании высшей реальности.

Они в мгновение ока испепеляют всю его дурную карму. Они приходят, как счастье,
подобное океану, как радость, не знающая границ, как влюбленность, растворяющая эго,
как богатство, процветание, могущество. Эти учителя дают лекарство, как дают чашу вина
этого эликсира знаний, потому что это лучшее, что он встречал в жизни.
Считается, что учителя первого и пятого типа - наилучшие.
Только лишь ученик с очень хорошей кармой может встретить их.

А Какой тип Учителя встретили вы на своем пути?

Автор: Пугачева Лариса Геннадьевна

Одиночество,трудности в построении близких отношений - частая заявка клиентов психолога.
Стремление человека делить радости и печали, получать поддержку и поддерживать самому,
иметь «свидетеля» жизни - основополагающая особенность человеческой сущности.
Однако, сложности в построении близких отношений встречаются очень часто:
- трудность «завязать» отношения,
- трудность сохранить отношения в течение времени,
- трудность развить действительно близкие отношения…
Что может быть внутренним препятствием на пути построения близости?
Страх разочарования
Вдруг все-таки удастся сблизиться с человеком, а он через некоторое время оттолкнет или разлюбит?
«Если меня узнают поближе, то обязательно разочаруются. Ведь у меня море недостатков: я необщительная, зажатая, закомплексованная, трудно схожусь с людьми… Меня любить-то не за что. Никто особенно и не любил меня никогда».
Стойкое представление о том, что любить не за что, зачастую связано с прежним опытом человека, в котором он был малозначительным, не стоящим внимания и заботы.
Например, Елена, 30 лет, имела мать, которая была постоянно занята построением своей личной жизни. Ресурс внимания, обращенный на девочку, был очень небольшим. Кроме того, мать постоянно говорила о трудностях содержания семьи без отца, чем способствовала формированию чувства вины. Будучи взрослой, Елена транслирует, переносит фантазии о собственной ненужности на окружающих людей, проявляя подозрительность и недоверие.

Страх поглощения
«Вдруг человек, которого я полюбил, лишит меня свободы, у меня исчезнет личное пространство, я вынужден буду отказаться от своих желаний, привычек?».
Такие люди в прошлом имели опыт постоянного нарушения границ, доминирования со стороны близких. Окружающие вторгались без разрешения в жизнь и нарушали ее уклад, критиковали, обесценивали и заставляли подчиняться чуждым принципам.
Какие стратегии в близких отношениях может выбрать такой человек?
Поддерживать продолжительные отношения на дистанции, препятствовать развитию отношений.
Надежда и Александр встречаются уже в течение 2 лет. Раз в неделю они ходят вместе в кино или в кафе, гуляют, занимаются сексом. Надежда периодически инициирует большее сближение: поехать вместе в отпуск, проводить в обществе друг друга все выходные. Однако Александр с завидной методичностью отказывается, вызывая у подруги множество сомнений и догадок: что с ней не так.
Входить в близость с заведомо недоступным человеком: женатым или из другого города.
Евгения встречается с женатым мужчиной, который открыто заявил, что в его планы не входит оставлять семью. Каждый раз при расставании в выходные или вечером Евгения испытывает щемящее чувство одиночества. Однако в ее представлениях избранник находится рядом с женой, в то время как она несколько поодаль. И с удивлением девушка замечает, что ее это как будто устраивает. Ведь если вдруг они станут жить вместе, то, по ее мнению, конфликтов не избежать, поскольку избранник - человек властный и жесткий.
Так, защищаясь от опасностей разоблачения и поглощения, человек выстраивает безопасное пространство, окружает себя своеобразным коконом. Избегает ситуаций, в которых могут происходить новые встречи, не рассматривает тех, кто оказывается рядом… И одновременно страдает от одиночества, отсутствия спутника жизни, ловя себя на мысли, что иногда хочется просто, чтобы вечером кто-то размешивал ложечкой чай.
Может ли психолог помочь в решении проблем, связанных с одиночеством?
Может. Однако клиенту важно запастись упорством и терпением, поскольку проблема – не из простых

Автор: Лесина Полина Александровна

Слышали такую замечательную фразу:
"Я ищу себя"?
Вроде такая типичная, распространенная, но что же она означает?
Ее главный посыл и отличие от поиска в духе "что же мне нравится/хочется делать?" в идее о том, что где-то вне тебя есть знание о том, что ты из себя представляешь и каким являешься. Иными словами: тот, кто потерялся, ищет того, кто потерялся. Прямо-таки кошка в попытке догнать собственный хвост.
С психологической точки зрения, эта фраза опять же вызывает вопросы. Прежде всего потому, что человек ищет во внешнем мире то, что является частью его внутреннего мира. И такой поиск, соответственно, заранее обречен.
Самым прекрасным и поразительным открытием для человека, находящегося в поиске себя, может стать идея о том, что он никуда и не терялся. Конечно, как правило, она выглядит совсем иначе: человек вдруг ощущает себя увереннее, как будто появляется опора, почва под ногами, а сам он обретает вес (в своих и чужих глазах).
И если в этот момент присмотреться к нему, то можно заметить, что он начинает больше обращать внимание на себя самого. Свои желания. Свои чувства. Свои потребности. Свои ощущения. Свои мысли. И, самое главное и волшебное - начинает верить этому.
"То, что, как мне кажется, я чувствую - действительно мои чувства.
То, что, как мне кажется, я хочу - действительно мои желания.
То, в чем, как мне кажется, я нуждаюсь – действительно мои потребности".
Может показаться, что это само собой разумеющиеся факты, но это не совсем так: люди, ищущие себя, как правило, сомневаются в своих оценках собственных же чувств, желаний и даже (!) мотивов. Ведь наверняка есть кто-то, кто лучше знает, что они чувствуют на самом деле.
И, как ни странно, в этом-то и есть вся загвоздка - человек обретает почву под ногами и "находит себя" как раз тогда, когда начинает доверять себе и своим суждениям о себе и мире. И еще: придавать им значение. То, что я чувствую, думаю, хочу, в чем нуждаюсь - каким бы малым это ни казалось (по сравнению с "настоящими" и "серьезными" делами, голодающими детьми в Африке или бедами и успехами соседа) - важно и значимо. И стоит внимания. Моего собственного и внимания других.
Конечно, откуда-то такая разъединенность с собой берется, и не всегда так легко удается самому перестать, словно кошка, бегать за собственным хвостом и мучиться ощущением потерянности и рассогласованности. Но как раз для этих случаев и существуют психологи - те люди, вместе с которыми можно, наконец, перестать суетиться вовне и таки заглянуть внутрь себя.

Автор статьи: неизвестно.

Почему одни из нас успевают всё, а другие доделывают дела в последний момент и постоянно загружены срочной работой? Кто и что отнимает у нас время, которое так незаметно летит? Как оптимально распланировать день, чтобы успевать делать в два раза больше и освобождать время на личные дела? Давайте разбираться и отвечать на эти вопросы вместе.

Воры времени
«У меня один маленький вопрос, я не отвлекаю?» - казалось бы, безобидная фраза, сказанная коллегой / другом / начальником, которая не должна повлечь за собой дополнительной нагрузки и ответственности. Но. Пока вам кажется, что такие «маленькие, безобидные» вопросы можно быстро решить и не откладывать и что не стоит беспричинно и грубо отказывать в «маленькой» помощи, время уже «украдено», а от основных дел вас уже отвлекли. Это люди, которые считают, что ваше время менее ценно, чем их, а обязанности и дела ваши не так уж и важны и могут подождать из-за их собственного «маленького вопроса». Поэтому собираем всю силу и безжалостность в кулак и смело говорим в лицо таким ворам: «Сейчас я занят. Подойдите, пожалуйста, в 3 часа, у меня будет 10 минут ответить на все Ваши вопросы». Со временем подобные персонажи немного приучатся к порядку, а, по меньшей мере, перестанут часто и беспричинно отвлекать.

«Моя дверь всегда открыта для вас» - знакомая фраза, не правда ли? И звучит позитивно, и располагает к общению, и говорит о вас, как о дружелюбном человеке, коллеге или начальнике, готовом помочь всем и всегда. Так вот, запомните, что открывая свою дверь нараспашку, вы, кроме всего прочего, даете зеленый сигнал «ворам времени». Поверьте, таких сотрудников найдется много: «Есть минутка?», «Можно тебя отвлечь?», «Ты не мог бы посмотреть?», «Сделай, пожалуйста, быстренько вот это …», «Мне нужна твоя помощь» и пр. Заметьте, что снижается не только ваша собственная продуктивность, но и продуктивность коллег и подчиненных, которые по каждому вопросу нуждаются в совете. Напустите на себя занятой и серьезный вид, если ситуация совсем запущена, «закройте дверь», станьте недоступным. Ведь прекрасно понимаете, что большинство вопросов могут решиться без вашей помощи, и это лишь поспособствует повышению производительности.

Брать трубку всегда и везде, независимо от того, кто звонит и удобно ли вообще разговаривать – тем самым вы отдаете контроль над своим временем чужому человеку. Никакие законы и никакая мораль не заставляет брать трубку тогда, когда вы не хотите, а тем более не можете взять по каким-либо личным и срочным обстоятельствам. Подумайте сами, сколько из таких «срочных» звонков по-настоящему стоили того, чтобы ответить на них незамедлительно? Очень немного звонков могут оказать действительно важное влияние на состояние дел и ситуацию, но зато практически все они делают одно: крадут время, отрывая от важных задач и сбивая с мысли. Приведу по этому случаю немного неприятную, но правдивую цитату автора деловых книг по бизнесу Дэна Кеннеди: «…пару слов для бизнесменов, продавцов и моих бедных загнанных параноидальных коллег, которые истово верят, что должны в любую секунду немедля отвечать каждому клиенту и потенциальному клиенту, чтобы тот, не дай бог, не набрал следующий номер. Если вас настолько легко заменить, если вы настолько обыденный и непримечательный товар, то ваши проблемы гораздо, гораздо серьёзнее, чем те, которые можно решить разговорами по телефону в уборной».

Мне нравится одно замечание о том, что у успешных людей существует своя система оценки возможных коллег, партнеров по бизнесу, подчиненных и др., в которую входит один пункт – «пунктуальность». Пунктуальность является одним из индикаторов порядочности человека, как бы банально это ни звучало. Неспособность придти на встречу вовремя, следовать запланированным задачам и графику говорит о вас как о человеке, с котором не стоит иметь никаких дел. Не позволяйте себе входить в эту группу непорядочных людей, не уважающих ни своё, ни чужое время, дисциплинируйте себя и не теряйте время попусту.
Если вы сможете избавиться лишь от вышеперечисленных воров времени, то станете замечать, как обычные каждодневные задачи отнимают его всё меньше и почувствуете уверенность от возможности контролировать свой распорядок дня. Несколько советов по распорядку дня, которые наилучшим образом подкрепят вашу продуктивность:
1. Утро – научитесь вставать раньше обычного времени для того, чтобы хотя бы мысленно, без суеты срочных сборов составить план дел на день. Это помогает сконцентрироваться на важных делах и настроить себя на рабочий лад, а кроме того, не терять первый час-два на рабочем месте на мелкие задачи, постепенно определяя, что из этого всего самое срочное.
2. Мелочи – из первого совета, как видите, следует второй: не теряйте время с утра на работе на мелкие неважные дела, как то проверка электронной почты и обсуждение с коллегами событий прошедшего вечера. Придя на работу, сделайте в первую очередь самое главное и важное.
3. Обед – согласитесь, после обеденного перерыва особенно нелегко возвращаться к рабочим обязанностям. Но и это время можно использовать продуктивно: подумайте о том, что уже сделано в первой половине дня и что следует доделать, подкорректировать или закончить. Подобные мысли о результатах проделанного могут послужить хорошей мотивацией на вторую половину дня.
4. Рутина – если утро подходит для активной мозговой деятельности, генерирования идей и работы над сложными и важными делами, то послеобеденное время следует использовать для переключения на другую деятельность: на рутину. Например, проводить совещания или командное обсуждение проекта. Коллеги, работающие над одной задачей, могут отлично мотивировать друг друга.
5. Вечер – перед уходом с работы составьте план дел на следующий день и мысленно отключите рабочий режим. Оставьте вечер полностью свободным для собственного отдыха, встреч с друзьями и похода в бассейн или спортзал.
И, наконец, делаем так, чтобы каждодневные дела отнимали минимально времени, тем самым освобождая максимально больше на личные дела.
6. Идеальный список дел – существуют должности, в которых обязанности расписаны по минутам и часам и любое отхождение от данного плана может привести к серьезным последствиям, например, инженеры, работники конвейера, водители, пилоты и др. Так и вам следует расписать задачи на день, во-первых, по приоритетности, а, во-вторых, по времени, которое будет на них затрачено.
7. Определите для себя, сколько именно сегодня вы готовы посвятить работе над важными задачами – 4-6 часов, а, может быть, и все 12. Если вы понимаете, что сегодня никак не удается сосредоточиться на главном и понять, что делать, то лучше отложить эти задачи на более продуктивное время и заняться той же рутиной, которая не требует серьезных решений.
8. Переключайтесь от главной задачи, делайте небольшие перерывы. Наш мозг не в состоянии концентрироваться на чем-то одном больше, чем на 40 минут. Мысли сами уходят в другое русло, и теряется фокус, а на постоянное восстановление вы тратите больше времени, чем могли бы себе позволить, например, сделав пятиминутный перерыв.
9. Проверьте список запланированных на день задач: если одно из приоритетных дел не сделано, то лучше его доделать, чем переносить в графу «важное и срочное». Управляйте своим днем самостоятельно, не позволяйте обстоятельствам выйти из-под контроля и управлять вами.
Такие маленькие и незначительные, на первый взгляд, шаги при эффективном применении могут помочь максимально использовать и экономить личное и рабочее время.

Отношения между людьми самое странное и самое потрясающее, что я когда-либо изучала. Особенно, если признать, что человек ограничен в своём понимании себя и совершенно не автономен. Человеку нужен человек. Эволюционно мы созданы таким образом, чтобы познавать собственноя Я, self (если хотите, назовите это "душой") через других людей.

Но люди горды. Они ставят себя в центр мира, фиксируя себя, как точку притяжения, и игнорируя тот факт, что пролетающая мимо комета может изменить траекторию нашего движения.
И это касается такой важной вещи как осознание ценности себя. Когда мы принимаем её, когда мы знаем о своей важности, мы чувствуем уверенность, компетентность, радость своего существования. Мы готовы давать и дарить, созидать и творить. Мы рискуем быть свободными и спонтанными. Мы начинаем доверять этому миру.

А для того, чтобы её почувствовать, мне кажется, что достаточно принять тот факт, что "я есть, и я имею право тут быть". И это право дано сразу при рождении. Его не нужно заслуживать. Не нужно придумывать себе смысл жизни, чтобы оправдать необходимость коптить землю. Смыл находится как-то сам. Каждый раз, принимая свои чувства, разрешая им быть, заботясь о себе и о своих потребностях, уважая свои границы и демонстрируя их окружающим людям, мы признаём себе — Я ЕСТЬ!

Тоже самое, если другой уважает и принимает нас, даже если это простое "здравствуй", даже если это лёгкое прикосновение или малая забота — придержать дверь в метро — он(она) говорит: "ТЫ ЕСТЬ!".
Если же вы или кто-то вокруг игнорируете молчанием, нарушаете границы, отказываетесь признавать потребности, манипулируете, обесцениваете чувства/достижения, то посыл для себя и другого однозначен — мы тем самым как-бы показываем, что НЕТ ЕГО, НЕТ НАС. И чем важнее человек в жизни другого, чем сильнее его влияние на другого.

Да, при обесценивании мы можем вернуться в себя и обозначить "я — есть" осознанно помещая локус контроля внутрь себя, принимая себя и свои чувства, проживая грусть от того, что человек не может сейчас видеть вас, но игнорирование оно всегда токсично.
Это было введение :)

Самое интересное происходит при взаимодействии двух людей, живых людей, меняющихся и спонтанных.
Когда мы встречаем человека, который весь вербально и невербально кричит "ТЫ ЕСТЬ!", когда есть контакт, есть принятие, мы можем либо отстраниться подозревая, либо открыться доверяя и греясь в лучах такого важного и такого нужного солнца. Но солнце не всегда светит. Иногда его заслоняет тучка. По любым причинам. Мало ли у человека бобриных поводов отказать человеку в контакте и начать обесценивать другого? Много. Но это мы сейчас такие умные. А, катясь по рельсам, мы же считаем себя пупами земли. "Что я сделал, что солнце перестало светить и что мне сделать, чтобы мне снова было также хорошо?". Этакой отказ от признания своей уязвимости и языческая жажда принесением жертвы вызвать дождь.

И можно начать бегство за одобрением и признанием того, другого, что раньше обеспечивал контакт. Попытка вернуть всё взад и сделать "как было раньше". А другой может с одной стороны того и хотеть (тож поди на солнышке приятно погреться), а с другой — бобриные мотивы никуда не деваются, а значит человек вообще "чёт в шоке" от того, что происходит. Он тут отталкивает, а тут такая хренотень происходит. Нужно толкать сильнее!! (Тут, конечно, могут быть двойные послания и пр, но я это опущу).

И тут пошло-поехало: обесценивания, взаимные манипуляции, тяни-толкаи, затягивают всё сильнее. Демонстрация уязвимости (без манипуляции) становится вообще малопозволительной роскошью и тот, давно потерянный контакт, превращённый в идеюфикс всё дальше и дальше от обоих. И если каждый в этом взаимодействии попытается честно ответить на вопрос "а для чего, вообще, это всё?", "почему бы не послать это всё?" — не найдёт логичного ответа, а только что-то щемящее в груди, шепчущее: "А как же иначе?!".
Когда я спросила себя: а какой же выход? — я вспомнила "Унесённых призраками" и Тихиро с Безликим. Он, будучи в образе пожирающего всё монстра, пытался всучить ей золото, а она не брала, потому что была занята. У неё была куча других дел, помимо того, чтобы насыщать его утробу.

Морали нет:) в кои-то веки. Уж не мне её вам читать, точно.
Обнимаю, солнца вам тёплого, для каждого :)

Албаева Марина, http://govori-slushai.livejournal.com/499442.html

Автор статьи: Елена Митина.

“У тебя же завтра все время занято?”, - спрашивала я когда-то давно у своего психотерапевта. А потом замечала: нередко изначально предполагаю, что у других для меня не будет места, времени. Страх отвержения - это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого - тревога, раздражение... и отвержение других. Результат – чувство убогого внутреннего одиночества. Однако, сознавая, что с нами происходит - мы уже становимся на путь к «выздоровлению». А точнее - к счастью и приятной легкости бытия.

Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться - с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым.

Например, моя старшая сестра - будучи подростком - открыто выражала свое нежелание общаться со мной (я на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А меня - младшую - работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» - часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания - научить ребенка уважать старших - мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.



Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться.

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот - отстраняться от чувств.

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди - те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат - отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку - блокируют удовлетворение своих же потребностей.



А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Возьмите карандаш

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) - опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, - например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее - на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.



В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) - это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них:

Подкуп

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты...», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего - внимания к себе - но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

Апелляция к жалости

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

Призыв к справедливости

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других - втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь - в большинстве случаев - средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение - неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное - важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Второй шаг - попробовать разделить свои фантазии и реальность. Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую - реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка - мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то - в детстве - вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас - нет, но механизм реагирования организма - остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор - тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря - видеть то, что есть на самом деле – объективно.



Ближе к телу

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие.

Если же контакты в основном отрицательные - ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает - тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты.

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах -

слева которой - полное избегание контактов

справа которой - полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым - к которым прикасаются менее часто, зеленым - редко и голубым - к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Осознать на 100%, где спрятан ваш страх отвержения, и изменить стиль поведения, конечно можно самостоятельно, также если нужно в этом поможет ваш личный психолог. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо Мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» - и получить желаемое сполна!

Есть состояние, которое многие люди стараются в себе отрицать. Это состояние нужды. Нуждаться в чем-то – "это плохо", потому что ассоциируется с бедностью и недостатком чего-либо. Есть более красивое слово-синоним – «потребность», но с уточнением: потребность – это нужда, принявшая специфическую форму в соответствии с индивидуальными особенностями человека. Но суть все та же. Это – нехватка чего-либо, ощущение собственной неполноты.

И вот это бывает очень трудно признать. Смириться со своей неполнотой, с тем, что для того, чтобы жить в этом мире, нам очень многое нужно брать у него. Что существующий в полной изоляции человек долго не протянет. Что мы все равно в той или иной степени зависимы, и вопрос не в том, если у нас зависимости, а в том, сколько их у нас, насколько они опутывают нас и дают/не дают дышать и двигаться. Мы зависимы от воздуха, от еды, от сна. Мы зависим от других людей, сколько бы люди, склонные к контрзависимости, не играли в самодостаточность. Не получится.

Иллюзия самодостаточности и независимости трещит под напором реальности, в которой нет суперменов, а есть уязвимые люди, тянущиеся друг к другу в поисках тепла и поддержки. Но тянуться к кому-то? Это же уязвимость, а суровые законы мира, где человек человеку волк, гласят «не верь», «не бойся», «не проси!». Раскроешься – ударят. Признаешься в том, что в чем-то нуждаешься – унизишься, сожрут. Поэтому – лучше вообще не признавать, что тебе что-то нужно.

Кто-то отрицает свою потребность в безопасности, игнорируя свой страх – и, как следствие – идешь на поводу у страха, когда «вдруг» впадаешь в ступор, хотя «ничто не предвещало беды». А для кого-то постыдная нужда – это жажда признания, и тогда звучит высокомерное «да не буду я участвовать в этих крысиных гонках, это удел тех, кто хочет посамоутверждаться, а мне этого уже не нужно»… А потом начинается вымогательство признания в виде умных замечаний, бесконечной критики и еще множества других мелких и больших манипуляций. Ведь если не признаешь свою потребность, не ощущаешь свою нужду – она от этого не будет меньше. Просто жажду свою будешь удовлетворять украдкой, воровато оглядываясь, и по чуть-чуть, а не с наслаждением, полными кружками и открыто…

Еще можно увидеть молодых людей, которые, нуждаясь в близости с женщинами, всем видом показывают, что им на этих женщин наплевать. Проявить свой интерес, показать, что заинтересовался девушкой? Вы что, ужас-ужас, ты униженный проситель (а не проявляющий естественный интерес мужчина). «К черту, буду делать вид, что женщины меня не интересуют». «К черту уязвимость, так нельзя – пусть сами все делают, и тогда вот хорошо. Ведь кто первый признал нужду, тот и слабак, а ты вроде бы и не при делах, просто одолжение делаешь». Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем.
Отказаться от того, чтобы признавать собственную нуждаемость в чем-то – значит, умереть при жизни, потому что только мертвым не нужно ничего… Хотеть женщину/мужчину – нормально и естественно. Испытывать жажду признания – нормально и естественно. Хотеть для себя безопасного окружения, которое не затравит и не будет на тебе самоутверждаться – нормально и естественно.

Казалось бы: пишу довольно обычные, банальные вещи. Но постоянно сталкиваюсь с тем, что многим людям когда-то было запрещено хотеть чего-то, чего хочет любой здоровый человек. «Много хочешь – мало получишь»; «рано/стыдно в твоем возрасте об этом думать», «хочется – перехочется»... А еще кто-то прочитал, что «нарциссизм – это плохо», и на этом основании давит в зародыше любые свои потребности и проявления, которые хоть как-то могут быть похожими на эту жуткую штуку. Шизоидом можно быть, даже модно, а вот с нарциссическими чертами – ни-ни, отрицай, что нуждаешься в признании, этого же хотят только эти мерзкие нарциссы… Модно быть сексуальным (что бы ни понималось под этим)? Тогда ни в коем случае не признавайся, что не хочешь секса – с тобой что-то не так. Играй сексуального маньяка, у тебя обязательно должна быть такая нужда, гипертрофированная до одержимости. Все хотят…

Кто-то со стороны (родители, друзья, авторитеты, традиции…) диктует, чего можно хотеть, и чего нельзя. К счастью – или увы – потребности запретить невозможно. Никакие. Можно только осознавать их и выбирать, удовлетворять или нет. И кто сказал, что ВСЕ наши нужды должны или могут быть удовлетворены? Мир таков, что мы все равно в чем-то остаемся несамодостаточными, и мало какие потребности можно удовлетворить раз и навсегда, а какие-то желания лучше оставить навсегда где-нибудь взаперти – но сначала признать их. То, что не признано, не освещено сознанием, тихо делает свое дело, и мы мало что можем сделать – ведь ничего же не видно…

Да, я нуждаюсь в теплом слове, когда на душе холодно. Когда я потерпел неудачу в чем-то, я очень хочу, чтобы кто-то подошел со словами поддержки, хочу, чтобы кто-то был рядом. И самому хочется поддержать кого-то, кто готов с благодарностью принять мою помощь. Да, я нуждаюсь в благодарности за то, что я делаю.

Я нуждаюсь в вас, коллеги. В ваших словах поддержки, когда не получается работать так, как хочется. В том, чтобы замечали то, что получается. В ваших мнениях и статьях о том, что интересует. Вы – как питательная среда, в которой можно расти, и оторванный, один-на-один, я не стану самодостаточным – стану, скорее, «недостаточным».

Можно долго перечислять, в чем и в ком нуждаюсь… В радости дочек, когда я возвращаюсь вечером домой, и в их вопросах «папа, а ты же с нами поедешь, да?»... В теплом разговоре с женой о чем угодно... В звонках друзей, которые звонят просто для того, чтобы узнать, как там я, а не с вопросами в стиле «ты ж психолог, скажи мне, пожалуйста». Вот хочется просто, чтобы вспоминали… Нуждаюсь в каком-то позитиве в том, что происходит в России и в мире – спасибо, негативом перекормили… Нуждаюсь в отдыхе, причем понимаю, как часто я игнорировал сигналы организма о том, что он уже устал и нужно сделать паузу…

Но только, прошу, не нужно путать «нуждаюсь» с «я не проживу». Проживу, потому что речь идет все же не о кислороде, еде или воде... Душа просто в анабиоз может впасть. Такая она, капризная – все время чего-то хочет. А граница между нуждой-здоровой потребностью и нуждой-черной дырой лежит в том, что здоровая потребность, если ей уделяешь внимание, на время удовлетворяется и на время перестает ощущаться, а черная дыра – на то она и черная дыра, что в нее все проваливается, и все время голоден. И ведешь тогда себя как голодный. Но это уже немного другая история.

Илья Латыпов, http://tumbalele.livejournal.com/101391.html

с точки зрения гештальт-самотерапии
Автор статьи: Елена Назаренко.

У каждого из нас есть определённые темы, к которым мы относимся не рационально, а иррационально. Эти «Темы» означают для нас много больше, чем они означают в действительности. Мы вкладываем в эти темы дополнительный смысл, который часто тянется из детства и связан с детскими психологическими травмами – с травмирующим воспитанием и так далее.

На такие «темы» у нас всегда бурная, эмоциональная реакция, мы теряем «трезвость», сталкиваясь с подобной темой. Проще говоря, эти темы можно назвать «больными». А Мюриэль Шиффман называет их «Темы, к которым мы относимся иррационально».

Так вот, друзья. У нас эти темы обычно не совпадают. Поэтому мы иногда ясным взглядом видим «Другого» и говорим про себя: «Тю... Чё он. Чё он завёлся? Не понимаю. Смешной какой-то. Его никто не обижал, а он завёлся и дверью хлопнул».

А иногда – совпадают.

«Хорошими» браками Шиффман называет те партнёрства, в которых у обоих супругов – РАЗНЫЕ больные темы. Или мало совпадающих. Так что один партнёр может всегда оставаться «трезвым» и ничуть не обиженным, просто попребывать в недоумении и озабоченности.

Как иногда говорят мужчины: «Ой, этих женщин не поймёшь. Гля, опять обиделась. Ну на что? На что на этот раз?»

Плохими же браками Шиффман называет те, в которых у обоих партнёров точно совпадает максимальное количество таких «особых тем» или чуть ли не все. Тогда таких благодушных реакций не будет, а будет мордобой и битьё стёкол с обеих сторон.

Почему? Что происходит?

«Отследи неадекватную эмоцию» – шаг первый

Я не буду перечислять все «шаги» по Мюриэль Шиффман. Для нас здесь важен самый первый шаг – отследить свою (или чужую) неадекватную эмоциональную реакцию на чей-то поступок ,поведение в целом или слова.

Отследить и сказать: «Да, у меня (у него) сейчас была точно – неадекватная реакция».

Ну вот пример.

Вы подходите к партнёру (я намеренно не уточняю – кто к кому подходит, это неважно).

Вы подходите к партнёру по своей семье и говорите: «А дай мне, пожалуйста, триста рублей».

И в ответ слышите: «Какие триста рублей? Я тебе вчера давал(а) триста рублей! Ты хоть в курсе, сколько сейчас стоит свет, газ, отопление? Я не знаю, что мы будем жрать в следующем месяце!»... Ну... и так далее.

Налицо – неадекватная реакция. Человек мог просто сказать: «Знаешь что – не дам. Нету. Я еле собрал на квартплату, я ещё не знаю, сколько точно придётся заплатить. Вот заплачу сегодня, посмотрю тогда что у нас останется, не зли меня сейчас, я и так еле разобрался с этими проклятыми бумажками, они у меня из рук падают».

А вот истеричные и хамские вопли про «знаешь ли ты вообще, сколько что стоит» – это типичная неадекватная реакция на тему «Деньги».

Если лично у вас на тему «Деньги» нет никаких собственных иррациональных приложений, тянущихся из вашей родительской семьи, то вы достаточно спокойно выслушаете партнёра и скажете ему что-нибудь ободрительное.

Потому что вы же любите его, да, в принципе? Вам же не сосед-алкаш нахамил, а ваш любимый человек. Вы подумаете: «Боже, ну что с ним? Может, у него какие-то сильные неприятности? Может, он испуган, кем-то унижен?»

Если же тема «Деньги» и для вас тоже иррациональный «Пунктик», то вы устроите в ответ такой скандал, что двери от хлопания ими сорвутся с петель, а соседи не выдержат и умрут от счастья, слушая ваш концерт.

А сейчас я хочу разобрать типичный пример на ещё одну, часто «больную, тему – на тему «Еда». У многих (но не у всех) с темой «Еда» идут в нагрузку иррациональные установки. Такая уж это тема... Если таковые иррациональные наслоения имеются у обоих партнёров – жди постоянных бешеных скандалов за столом.

Вариант Первый: Она – готовит, он – не ест

Ну-ко душу мне излей,

Отчаво ты чёрта злей?

Аль в салате по-милански

Не хватает трюфелей?

Что для неё понятие «Еда»?

Для неё понятие «еда» сопровождается иррациональной установкой: «Еда – это моя Любовь к вам».

(Вообще-то еда – это просто еда. Главное, чтоб она была не из прокисших в холодильнике продуктов, вот за этим надо следить). Помните классику: «Не делайте из еды культа!».

Что для Него понятие «Еда»?

Для Него понятие еда – это никакая не любовь, а – «Попытка установить Власть и Контроль».

Почему так? Ну допустим...

Она

Когда она была маленькая, её мама совсем не умела готовить и варила макароны на неделю, ела обед в столовой на работе, дочь же ела в продлёнке.

Зато когда ребёнок приезжал к бабуле – бабуля готовила для неё роскошные угощения и говорила: «Кушай, детка. Они тебя там совсем не кормят. Бабушка тебе напекла оладушек, вставай завтракать» И так далее.

Поэтому у Неё «еда» до сих пор означает «бабушкина забота и любовь». Она и готовить-то научилась – в пику своей маме и в память о бабушке.

И теперь пытается кормить всех, кого любит, играя роль «Бабушки».

Она как будто бы говорит своему партнёру: «Знаешь как я тебя умею любить? Как моя бабушка меня любила! То есть сильнее всего на свете!»

Он

А над ним властная мама (мать с гипер-опекой) устанавливала свою Материнскую Власть посредством пищевого контроля. Она знала за него – чего и сколько ему нужно съесть. Она стояла над ним, когда он давился над тарелкой, и говорила: «Пока всё это не съешь, гулять никуда не пойдёшь. Я пашу-пашу у плиты, а вы не жрёте».

Прошло много лет...

Жена готовит еду и как-то по особому дотошно и иррационально наблюдает – поел ли любимый. Стоит над душой и заглядывает в глаза. Что-то знакомое, да?

Он тут же видит свою усатую маму размером с кита, и ком подкатывает к горлу. «Не буду это есть, это гадость» – кричит внутри него маленький мальчик, над которым издевались всё детство, заставляя глотать ненавистную пищу, лишая выбора.

«Ты хочешь сказать, что ты надо мной хозяйка?» – иррационально думает муж. «Ты ещё мне тут будешь контролировать, что и как я ем? А в туалет за мной не пойдёшь?».

И вот налицо иррациональный конфликт: Она как всегда – наготовила для мужа изысканнейшей еды, а он бессознательно усматривая в этом гипер-опеку, демонстративно пришёл с пакетом хрючева из Макдака, закрылся в планшет и нагло так чавкает, не интеллигентно, на жену не глядит.

Или как-то по-особому хамски в ответ на: «Скушай свежий салат» отвечает: «да я на самом деле на улице два блина съел, ты знаешь, мне уже не хочется». И наблюдает исподтишка: «Ну что, съела, старая усатая дура?»

И он не видит, что перед ним не старая усатая дура, а его любящая жена – молодая и симпатичная... И теперь она ревёт, не понимая – за что он так изощрённо над ней издевается и убивает себя гадостью на улице.

А ещё он может психосоматически заболеть нарочно и потом с гордостью сказать: «Вот видишь, мне НЕЛЬЗЯ есть всё то, что ты готовишь».

Его месседж: «Не смей меня кормить».

Мюриэль Шиффман говорит: Если бы хоть один партнёр не имел на пункте «Еда» иррациональный пунктик, он со временем бы (а на самом деле очень скоро) догадался бы, что с его милым что-то не так.

Что-то он как-то неадекватно реагирует на такие простые вещи. В самом деле, разве предложение отведать хорошо сервированный ужин – это печально?

Но перед нами – «плохой» брак. Потому что у обоих супругов травма из детства, связанная с темой «еда».

Кстати, как можно было бы поступить Ей?

Допустим, жена прочитала книгу Мюриэль Шиффман и уже умеет отслеживать у себя неадекватные реакции. Она быстро поняла, почему она страдает, вспомнила бы про бабушку и сказала бы себе так:

«Окей. Я понимаю, что меня так заводит. Меня отвергают. Но так ли это?

Нет, просто мой «Танец любви» этому человеку не подходит. Я не знаю почему. Я не психотерапевт. Я просто – Жена. И я знаю чутьём одно. Надо научиться танцевать другой «танец любви».

Я просто больше не буду плясать над ним с уполовником. Ему нужно наверное какое-то другое, иное выражение моей Любви. Ведь Любовь можно выразить тысячью других способов. Не обязательно едой. Всё, перестаю танцевать у него на макушке со своей кулинарией. Но готовить не перестаю».

Теперь когда жена (которая, допустим, всё-таки считает, что питаться нужно сбалансировано, вкусно и только домашней пищей) просто будет оставлять готовую свежую еду на плите и в холодильнике – сама «равнодушно» завалившись с интересным журналом на тахту – муж вскорости станет поедать всё то, что она ему приготовила. Потихоньку, стоя возле холодильника, руками, в одиночестве, столько сколько захочет. Усатая мама размером с кита ему в этот момент уже больше не привидится.

И терроризировать жену Макдаком он конечно же перестанет.

***

Часть вторая. Тема «Одежда»

Ну хватит уже с едой. Теперь давайте попытаемся влезть в кофточку. Сходится? Прекрасно.

Здесь мы рассмотрим две противоположных истории. История Первая.

Она нарочно одевается «как пацан» или «как серая мышь». Он же видит её в платье, кружевном белье и на шпильках

Многие мужья доходят до тихой истерики, потому что жена будто бы «издевается» над ними и нарочно одевается во всё серое, чёрное, немодное, старое. Джинсы и майки. Вот и весь её активный гардероб. Всё, что он ей купил, висит ненадёванное.

Попытки потратить деньги на платье-туфли, подаренное на праздник бельё – вызывают у жены злую истерику и делают мегерой. Что не так с девочкой? Ведь многие жёны и любовницы об этом и во сне не мечтают, а у неё всё сжимается внутри, когда он пытается одеть её «Как подобает женщине».

Воот. Как видим, у неё иррациональные установки на тему «Женская одежда» или «Дорогая женская одежда».

«Дорогая» «Женская» одежда

В детстве её родители не имели денег, чтобы одевать дочку хорошо, и она была одета «как девочка», но беднее всех в классе. И когда она шла по улицам, то отмечала только то, что «крутые девчонки» – все, конечно же, гуляют с мальчиками, а такие «оборванки» как она – у мальчиков успехом совсем не пользуются – мальчики стесняются ходить в кинематограф и кафе с безобразно одетыми девочками.

Тогда она, чтобы не теряться, поменяла места гуляния.

Она стала носить удобные футболки и шорты, а тут и ноги стали похожи на девичьи, перестали быть цыплячьими. Что ещё надо для подтверждения того, что ты тоже можешь пользоваться успехом?

И компания – других – чудесных мальчиков тут же нашлась – которые ценили в ней то, что она не «курица», что она садится на мопед, ходит помогать на ипподром, играет на гитаре боем, знает все названия их компьютерных игр и сама в них играет нехило.

Ну что, съели, «тёлочки-ангелочки»? Я тоже дружу с мальчиками.

С тех пор шорты и майка – приросли к ней как лягушачья шкурка, стали Талисманом Её Женской Успешности. А он хочет эту шкурку сжечь, идиот!

Да как он смеет!

Теперь он опять швырнёт её в сераль, уравняет её с теми тёлочками, заставив снова соревноваться в количестве и качестве юбок, платьев и кардиганов? Да никогда ей не догнать и не перегнать их – по знанию «брендов» и названий деталей женской одежды и по тупой способности – часами изучать шмотки! И не хочет она. Она вынесла из детства урок: Как ни одевайся, всё равно эти куры оденутся лучше, у них это в генах. Уж лучше шорты и мятая майка при красивой фигуре и улыбающемся лице.

А может быть... (думает, холодея, она) может быть он – просто стыдится меня? Может быть он превратился в того мальчика, которому нравятся только дорого одетые девочки-ангелочки? Или таким всегда и был?

Вот и встречает любая попытка щедрого и любящего (ничего не подозревающего) мужа – одеть и принарядить любимую жену «как куколку» – отпор, непонятную агрессию и истерику с депрессией.

Если он не имеет на тему «Одежда» своих иррациональных установок, он увидит, что жена-то ведёт себя как-то иррационально и подумает, как ей помочь с её «бедой».

История вторая.

Она хочет одеваться много, дорого и богато. Он устраивает скандалы из-за каждой купленной ею (даже на её деньги) тряпки

Для Него Красивое Женское Платье и Запах Духов – это смерть. Красная тряпка для быка.

Так всегда выглядела его мама, когда уходила от него.

Как он ненавидит с детства эти нарядные платья и духи. «Опять бросаете меня?»

А потом... Красивое Платье привело за собой Некрасивого Чужого Дядю. И вот уже кричат «Горько», и в дом вошёл – Этот. Как я ненавижу Красивые Женские Платья. Их надевают перед тем, как бросают.

***Надо же было такому мужчине встретить жену, у которой тоже есть иррациональная установка на тему «Одежда».

Чем является женская одежда для Неё?

Для неё одежда – это Жизнь, это Любовь, это Победа над всеми врагами. Окончательная победа. Ворох модных платьев для неё – это броня. Не дай бог вы лишите её этого оружия.

Они жили бедно с мамой-лаборанткой. Папы не было. Подружки смеялись. «Подружки». Овцы! Но других не было...

Во дворе она не котировалась. Смеялись и над её мамой тоже – этого она не переносила совсем. Дралась, гадила потихоньку тем, кто особенно презрительно отзывался о маме.

А потом у них появился Папа. Он приехал на машине во двор и все закрыли рты, после того, как вначале – широко раскрыли от изумления.

И всё сразу изменилось. Мама расцвела. Им обеим накупили платьев. Папа оказался Мужчиной. А потом они вообще уехали из того дома и стали жить новой счастливой жизнью.

В своём модном платье она впервые поняла – какая она красивая и сильная. Как её боятся женщины. И как её стали замечать мужчины. А раньше смотрели как сквозь стекло.

***

Если бы муж прочитал книгу Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию», он бы заметил, что у него реакция на обновки жены – иррациональная. «Что это напоминает мне?» – спросил бы он себя сам.

И в конце бы воскликнул: «Какая глупость! Платье и духи не означают, что тебя бросают навсегда и предают. Я не мальчик в пижамке, а она не моя мама. Пора повзрослеть. Пусть жена покупает себе наряды, в чём проблема?»

***Итак, давайте подведём итоги. Мюриэль Шиффман предлагает простую методику, благодаря которой так называемые «плохие» браки можно будет спасти. Один из супругов, владеющий техникой гештальт-самоанализа просто научается говорить себе «СТОП!» и задаваться вопросом:

«А адекватна ли была моя реакция вот сейчас?»

Чего я разорался? Чего я разрыдалась?

Один адекватный человек при одном неадекватном – это нормально. У каждого из нас, говорит Мюриэль Шиффман, были и есть иррациональные Темы Жизни.

И мы, порою, будем давать прикурить своим возлюбленным. Секрет счастья в браке заключается в том, чтобы второй человек смог отреагировать понимающе и поддерживающе, и тогда отчаяние и вся некрасивая сцена быстро и безболезненно сойдут на нет.

В конце я приведу свой любимый пример, который давала в книжке сама Мюриэль Шиффман.

Муж приходит домой с работы злой и тут же орёт на детей, делая им замечания.

У жены есть иррациональное отношение к теме «Жена и Мать». Она считает, что она должна быть «Идеальной Матерью и Женой». Муж, наоравший на детей, говорит ей как будто бы следующее:

«Ты плохая мать. Каких уродов ты воспитала».

Естественно, жена прибегает на место свары и начинает орать на мужа в защиту детей: «Почему ты на них орёшь». И так далее.

Когда жена не имеет иррационального отношения к теме «Жена и Мать» (или читает Шиффман) она видит только голый факт: «Муж пришёл с работы таким ,что на нём лица нет. Он серый как стенка».

И в этот момент она поведёт себя самым адекватным способом – кинется выяснять, что случилось и чем она может помочь.

Когда я переживала разочарование в том или ином человеке, то спустя некоторое время я была вынуждена признавать – похоже, я слишком много от него ждала.
Ждала большей взрослости, большей зрелости, ждала наличия каких-то качеств, которых не было изначально.
Когда я изумлялась, удивлялась – если другой человек делал что-то такое, что я не ждала,
Я впоследствии понимала – недооценивала. Считала неспособным.

В первом случае я наделяла Другого свойствами желательного для себя родителя, которого я могла бы уважать.
И он таковым, конечно, не являлся.
Во втором случае Другой нес на себе проекцию моего фактического опыта – отношений с родителем слабым, безответственным, неспособным.

В первом случае сохранялась надежда, во втором – недоверие,
Но ни в каком из вариантов я не могла встретиться с тем, что есть в действительности, и сделать свой выбор.

…..Разочарование может привести к обрыву отношений, и попытке возобновить поиски нового идеала,
Оно же может дать толчок к попыткам влиять, изменяя то, что есть на то, что нужно.

Разочарованный может отказаться признать свое разочарование, продолжая настаивать на своей идеализации.
Вот распространенные способы уговорить себя:«Я слишком много хочу», «Я сама виновата», «Так и должно быть»
Убедить себя легко, если нет сил переживать разочарование.

Эту фазу – фазу встречи с реальностью в отношениях с партнером - пережить чрезвычайно трудно, если нет привычки брать на себя ответственность за свои ожидания,
если сохраняется надежда получить-таки идеального родителя.

…Я знаю людей, которые годами переделывают своих партнеров в браке, или же, разочаровываясь, меняют одного на другого, и также годами ждут – когда же все-таки Другой одумается и станет-таки правильным родителем.
Вместо того чтобы честно взглянуть на свои иллюзии.

Разочарование означает: он(а) – не делает то, что я думал и хотел для себя.
В этот момент разочарования, появляется шанс понять себя, и увидеть партнера – без своих фантазий о нем.

…Чего же я хотел? Почему я хотел чтобы именно он(а) удовлетворял(а) мою .... потребность?
Могут ли мне помочь в этом другие люди и я сам(а)? И, если мне кажется, что мне должен только он – в какой травме я застрял(а)?

…На что на самом деле способен мой партнер? Какие качества, необходимые мне, он в себе несет?

Умею ли я ценить то, что он мне дает? Могу ли я выражать свою признательность?

Есть ли у меня и у него ресурс показать свою боль, свою уязвимость? Может ли он и я - обсуждать трудности в отношениях, не обвиняя?

…Разочарование становится критически важным моментом в отношениях – когда у вас появляется шанс встретиться с собой и с партнером – не вымышленными, настоящими.

И сделать настоящий выбор – не убежать, не заставить…
Сделать свой выбор - можем ли мы быть вместе, сейчас. На данный момент времени.

Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/32060.html

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Все женщины мечтают как можно дольше красиво и молодо выглядеть, производить приятное впечатление, быть желанной, любимой, счастливой!
Какие жизненные принципы и установки способствуют построению внутренней гармонии? Как из девушки не превратиться в тётушку? (Или более сложный вариант – в тётку, плавно переходящий с течением времени в бабку).
Кто подвержен «Синдрому тётки» – будет рассмотрено в данной статье. Первая часть посвящена тому, как себя проявляет этот «недуг», во второй части речь пойдет о профилактике.
В связи с тем, что синдром – это совокупность симптомов, есть смысл разобрать, что из себя представляют последние:
постоянное недовольство чем-либо или кем-либо;
желание во всех имеющихся (и не имеющихся) возможностях высказать свое мнение в категоричной форме и со строгим видом, не принимая другую точку зрения;
раздражительность, доходящая до истерик и агрессии;
после конфликтов – обретение состояния жертвы, ведущее к высказыванию обид и призыву к «справедливости»;
зависть и связанные с ней действия могут приводить к не самым лучшим, с точки зрения морали, поступкам;
сплетни – это родная обитель. Неважно про кого, главное – побольше.
Каждый в этих признаках может узнать соседку, родственницу, коллегу и т. д. Но практически никто не сможет представить, что эта вредная женщина когда-то была юной, молодой и безмятежной! Не исключено, что очень милой и женственной…
Пример разговора с клиенткой.
(Взят собирательный образ, возраст которого от 22 до 50 лет).
- Я очень раздражительная! Больше всех от этого страдает моя семья, особенно муж… Он хороший, но «бесит», даже в мелочах. Могу и без причин на него накричать.
- А как реагирует Ваш муж?
- Иногда успокаивает, пытается шутить. Бывает, что уходит молча. Один раз накричал в ответ и оскорбил. Простить его за это не могу!!!
- А он прощает?
- Так я же не со зла…
Временно прервем диалог. В данном примере показана модель семьи, где женщина проявляет свою доминантность, и ей от этого комфортно. Мужчина, который находится рядом, необязательно должен быть подкаблучником. Как вариант - это сильный духом человек, который благодаря своим чувствам к супруге позволяет ей «покапризничать».
Но есть один нюанс. Со временем такое отношение надоедает, и развитие событий может быть не в пользу этой женщины. Причина одна – это энергии, которые получают мужчина и женщина друг от друга:
Мужчина (если он не Альфонс) ждет от женщины тепло, доброту, ласку и нежность.
Женщина, в свою очередь, – надежность и защищенность.
Режим «пилы» и ворчливой бабки успешно включают девушки, которым кажется, что именно таким инструментом они будут держать под контролем своего парня.
Речь идет именно о той категории мужчин, которые позволяют соответствующее отношение. Многим из них кажется, что она так себя ведет до брака, а семейная жизнь ей укажет правильный путь. Но опыт реакций растет и накапливается, приобретая более глобальные масштабы - и грань между девушкой и тёткой стерлась.
И вот ей всего лишь 30 лет, но она накрыта «Синдромом тётки».
Типичное поведение:
На пляже ее раздражает мокрый (сухой) песок, жаркое солнце, соленая вода, ненаходчивый муж, забывший посудку для ребенка и ее крем для загара.
В ресторане она обязательно найдет грязную тарелку и обучит этике поведения официанта и администратора.
На работе обнаружит неблагодарное начальство, которому нужно доказать, что она – лучший специалист.
Приходя в школу за ребенком, обязательно найдет единомышленников, которые создадут свой «клуб», и темы в нем будут исключительно связаны с «идиотизмом» педагога и всей системы образования.
Вернемся к диалогу.
- Так и он не со зла Вам нагрубил. Это маленький показатель того, что терпение у него на исходе. К чему это может привести? Поначалу к некоторому отдалению, далее – к охлаждению. Параллельно будет включаться режим поиска тепла и ласки. Понимаете, что объектов, готовых поделиться, достаточно?
- Да, понимаю… Но мне кажется, что мой муж не такой, и он так не поступит…
- Замечательно, что у Вас есть уверенность в нем. Но тогда ответьте на вопрос: «Вы себя относите к разряду обычных среднестатистических баб (простите за грубое слово), которые, включив в себе стервозность, не желают ее выключать?» Так ведут себя многие… Оставшись на этом уровне, добро пожаловать в многомиллиардный батальон тёток!
- Впечатлило… Я не хочу туда…
Проходит несколько секунд…
- И что я теперь - должна стать серой мышкой?
- Нет, не должны. Вы рассматриваете две крайние категории: безмолвная амеба и разъяренная пантера. Избавление от «Синдрома тётки» приведет Вас к состоянию счастливой и прекрасной женщины. Вы имеете право на свое мнение, которое высказываете в доброжелательной форме, предлагаете вместе искать решения, прислушиваетесь к позиции мужа. Недовольства переводите в форму пожеланий и просьб, окрашивая свои слова положительным эмоциональным фоном.
После такого разговора женщины признают, что им не хочется относить себя к разряду «обычных» тёток. Для большинства из них это является отличным мотиватором, чтобы перестроить свои модели реакций.
Какие мини-секреты стоит взять на вооружение?
Исключите выяснение отношений по телефону или посредством любого вида переписок. Такой формат общения лишает Вас главного – Вы не видите собеседника и не знаете, что он чувствует. Более того, Вы не знаете, позволяет ли ему ситуация вести разговор. Конфликты такого рода дают очень плохой настрой на вечер и отбивают желание идти домой. А ведь Вы заслуживаете, чтобы по Вам скучали и спешили Вас увидеть?
Утро – это начало дня. Какой Ваш образ останется у спутника жизни, пообщавшегося с Вами - зависит от Вас. Выбирайте: заспанная, с нахмуренными бровями и злостной интонацией дама либо нежная, наслаждающаяся ароматом кофе и вкусным завтраком женщина?
Вечер предполагает семейное общение, и на него, к сожалению, остается не так уж и много времени. Если появилась проблемная тема – по возможности, постарайтесь ее обсудить после того, как принят душ и прошел ужин. Во-первых, пыл остынет. Во-вторых, Вы не лишите никого элементарных человеческих потребностей.
Наполняйте свою жизнь событиями, которые дают позитивные эмоции. Если ритм жизни будет состоять не только из работы и дома, но и будет уделено место интересам и потребностям, то и «пилу» включать будет некогда.
Уход за собой и все, что связано с этим – очень важные составляющие. Но они «не работают», если не проведена генеральная уборка в своей психике. (Если, прочитав статью, не все упорядочилось внутри, то стоит уделить время себе и поработать с психологом лично).
Джозеф Хеллер, прозаик и романист, дал некоторое определение в отношении возраста девушек:
Девушки, которым еще не исполнилось двадцать пять, покладисты и милы. После двадцати пяти девушки еще покладистее, но грустны, а это уже не так мило.
То есть, по мужскому мнению, грусть отталкивает. А что тогда говорить о ворчливости, раздражительности, командном тоне, истериках? Уж не они ли делают женщину милой?
Есть три стадии: девочка, девушка, женщина. Последняя включает в себя становление мамой и бабушкой. Главное – на всех этапах не убить в себе прекрасное женское начало! Пусть оно светится добротой!

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать...

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Отрывок из книги Валентины Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь".
Электронный вариант книги: http://bookap.info/othosheniy/moskalenko_zavisimost_semeynaya_bolezn/gl37.shtm

Автор статьи: Наталья Стилсон.

Люди очень часто сетуют на то, что отношения не складываются из-за банальных причин. Есть желания, есть планы, но они никогда их не высказывают, потому что… Ну, не знают почему. Вот не складывается сказать вслух того, что ты хочешь. При этом очень желательно, чтобы окружающие как то сами догадались. А если не догадаются – бяки. Или же я сам бяка, раз люди не удовлетворяют моих потребностей. После этого обычно следует тяжелый вздох и «вот так и живем». Или «Ну а что, такова жизнь. Мало ли кто чего хочет. Надо и губу закатывать». Ну, а почему бы и нет? Почему бы не сказать, чего ты хочешь. Надо по крайней мере давать людям знать о своих желаниях. Это уж потом они могут их отвергнуть. Но большая часть людей в социуме совсем не злодеи. Они даже довольно часто идут на уступки. Если, конечно, знают, что окружающие хотят. Но почему люди боятся попросить, что хочется или выразить свое мнение?Существует несколько причин:

Страх, что окружающие подумают, что они слишком агрессивны.
Страх перед агрессией окружающих. Вдруг, если людям не понравится, они побьют или обругают, будут высмеивать или мстить.
Боятся другим причинить неудобства.
Боятся показаться бестактными, если укажут людям на то, что в отношении них люди делают ошибки или поступают к ним не справедливо. Например, многие считают неприличным даже сказать кому-то, что его имя или фамилия произносится не правильно. Или его зовут не Вася, а Коля.
Страх, что собственное мнение или просьба могут вызвать конфликт.
Опасения, что они не вправе высказывать желания в какой-то ситуации. Например, слишком много хотят.
Люди испытывают страх, что если они попросят что-то личное, то их признают эгоистичными, странными и отвергнут.
Страх перед тем, что любая просьба делает их уязвимыми.
Довольно интересно, что у очень маленького круга людей эти проблемы обнаруживаются в жизни глобально. Обычно все-таки они качаются каких-то ограниченных моментов, общения с определенным кругом людей.Так проблемы могут проявляться в общении с:- Незнакомцами.- Малознакомыми людьми.- Значимыми людьми и теми, кто обладает высоким рангом.- Друзьями.- Родными и близкими.Кто-то готов запросто вывалить всю подноготную незнакомцу, а друзьям боится сказать, чего он хочет. Бывает, что в гостях у дальних знакомых человек боится попросить еще налить чая или дать еще печеньку, попросить закрыть форточку и т.п. А некоторые могут требовать от близких все, что у годно, но никогда не позволяют себе открыть рот перед любой другой категорией лиц.Ситуации тоже бывают разные. Часть людей боится высказаться, если окружающих есть свои проблемы ( или думают, об этом), или же у людей радость. Часть считает, что нельзя говорить о том, что хочешь, если люди едят или отдыхаютК чему это приводит? Люди обычно остаются не удовлетворены своей жизнью. Они избегают сказать партнеру, что хотят, потому что партнер будет сердиться, расстроится, разозлиться и т.п. И вообще, «мудрые женщины молчат», а мудрые мужчины не провоцируют жену, чтобы она начала их пилить. И что особенно ужасно, на мой взгляд, когда такого «терпящего» прорывает через много лет. Так лет 25-30. И он вываливает все неудовольствие, которое копилось четверть века. Он говорит: «… знаешь, я всю жизнь страдал/страдала. У меня столько было желаний, а ты… бесчувственная скотина. Я был/была несчастлив/а все эти годы. И мучал/а меня ты» .И партнер в недоумении. Он-то думал, что в семье все хорошо. Все счастливы, отношения прекрасные. А тут оказывается он тиран и столько лет причинял страдание другому.На само деле, вот тот, кто терпел и хотел быть хорошим, жил все эти годы во лжи. Он не спасал брак своим молчанием, а врал своему партнеру, что счастлив и его все устраивает. Он защищался от разочарования, боялся, что его отвергнут. И очень часто это совершенно было не нужно. Все эти годы страдания можно было решить только тем, что позволять себе высказаться.Да, вторая половина может негативно среагировать. Но это повод либо поработать над отношениями. Либо, если уж, партнер вообще никак не идет на уступки и не уважает, перестать страдать и предпринять какой-то шаг. Сделать себе лучше.Люди, которые продолжают молчать, в первую очередь играют против себя, потому что они никогда не дают себе шанса поступать в своих интересах. Они лишают себя возможности устанавливать отношения с другими.И знаете, выражение своих чувств это вовсе не наезд. Все можно выразить в нейтральных выражениях и без обвинительного тона. Да, в каких-то ситуациях может быть и конфронтация с оппонентом, но не все желания окружающие воспринимают с восторгом. Нет ничего плохого, что вы разойдетесь с разными мнениями. По крайней мере, это способ узнать, что человек думает по тому или иному вопросу.Ну и самое главное. Вы уберете из своей жизни ненужный и довольно серьезный стресс.

Автор статьи: Елена Шипилова. Источник

Тех людей, которые привыкли думать сначала о других, а уже потом о себе, поспешим сразу успокоить: ни один психолог не станет заявлять вам о том, чтобы начать любить себя «в ущерб окружающим». Любить себя не значит быть зацикленным на своей личности, стать эгоистом и начать игнорировать окружающих.



Любить себя – это значит относиться к себе как можно более объективно, желать себе исключительно только хорошего. Простой пример: вы видите свою вечно недовольную жизнью подругу лежащей на диване с бутылкой пива в руке в куче пустых упаковок из-под чипсов. Подруга при этом бездумно смотрит в экран телевизора и жалуется вам на собственную неустроенную жизнь. Объективно оценив ситуацию, вы начнете ее жалеть, сядете рядом и тоже возьметесь за пиво? Или же скажете, что во всех своих неудачах подруга виновата сама, что нужно лишь изменить свою жизнь, свое отношение к жизни, чтобы добиться позитивных перемен?Наверное, все-таки второе. Так почему во многих ситуациях мы трезво оцениваем сложившееся положение вещей, однако совершенно теряемся, когда речь заходит о нас самих? Купить себе, любимой, лишнее пирожное, а когда-нибудь потом (завтра, послезавтра, в понедельник, с будущего месяца…) заняться вопросами похудения – к сожалению, именно так большинство из нас и думает.И ведущую роль в общей картине играет как раз заниженная самооценка. По крайней мере, в подавляющем большинстве случаев психологи сталкиваются с низким о себе мнением среди полных людей.Успех в жизни, наши удачи, победы обуславливаются положительной самооценкой. Похвала со стороны нас должна радовать не намного больше, чем собственная высокая оценка с разумной долей скепсиса и самокритичности. Здесь, как и во всем, хороша и важна мера. Чтобы начать оценивать себя выше, чем обычно, необходимо получить так называемый «позитивный опыт». Такой имеется у всех без исключения. Однако привыкшие жалеть себя и жаловаться на судьбу люди очень часто не могут сосредоточиться на таком опыте.Позитивный опытЧтобы настроиться на позитив, можно выбрать любое удобное для себя время и место, желательно в уединении и тишине. Хорошенько расслабиться и пуститься по морям прошлого, начав перебирать в памяти лишь самые светлые и приятные свои воспоминания. Это может быть выигранная в школе олимпиада или блестяще сданный зачет, выращенное из семечка растение или красиво связанный свитер. Словом, все то, чем можно было бы гордиться, что поднимает настроение от одних только воспоминаний о данном событии. Пусть оно будет совсем незначительным, это неважно. Важно, чтобы при мыслях о нем у вас теплело на душе.Хорошей идеей будет выписать все эти воспоминания в отдельную «позитивную тетрадь», чтобы время от времени перечитывать их. Самые яркие события можно описать на листке, а листок поместить на дверцу холодильника (наиболее часто используемое место в доме).Еще один хороший способ начать жить светлее и радостнее – это перестать обвинять окружающих, перестать обижаться на них и подозревать в чем-либо. Поставьте себе установку, что отныне и навсегда все вокруг и вы сами относитесь к людям только с позитивом, вами и всеми остальными движут лишь светлые намерения. А если что и происходит в жизни неприятного, то это просто не слишком удачно сложились обстоятельства.Чувство обиды может откладываться на талии точно так же, как лишние калории. Кроме того, обидчивость не имеет никакого отношения к чертам характера. Это, скорее, привычка оценивать мир. Именно поэтому она легко поддается изменению. Внушите себе, что для обиды никогда не было, нет и не может быть никаких причин. Случайная обида, по сути, и не обида вовсе. Специальная обида возможна лишь в случае, если вы сами словом ли, делом ли когда-то задели другого человека. А сейчас просто получили «расчет».Ученые с мировыми именами уже давно доказали, что оптимисты свою жизнь проживают дольше и радостнее, им везет чаще во всем и всегда. А что отличает их от пессимистов? Только одно, но самое главное правило – оптимист сразу забывает о своих неудачах, тогда как пессимист постоянно помнит о них и периодически ворошит в памяти.Начать смотреть на жизнь с позитивом можно уже сегодня. Попробуйте. Просто в течение всего дня говорите себе, что все происходящее идет вам на благо, что дальше будет только лучше. Думайте о своей жизни, о себе, о своей работе, о близких людях с улыбкой, с позитивом. И говорите только о хорошем. Достаточно попробовать следовать этому «упражнению» в течение одной недели, как оно уже может стать реальностью.Старайтесь не использовать слов отрицания в собственных самонастройках. Избегайте слов «я не могу», «у меня не получится», «не хочу». Заменяйте их утвердительными предложениями. Со временем (и очень скоро) вы и сами обнаружите, насколько ваши собственные возможности широки от тех представлений о них, что вы рисовали себе раньше. По сути, они безграничны, и только мы сами создаем для себя потолки, границы, рамки.Частица «НЕ» остается практически незаметной для нашего сознания (для подсознания и вовсе). Пример: думая о том, как бы НЕ забыть зайти в аптеку, мы с 90-процентной вероятностью забудем в нее зайти. Вместо этого лучше думать так: «ОБЯЗАТЕЛЬНО зайти в аптеку».Для представителей нетрадиционной, народной или восточной медицины уже давно перестал быть секретом тот факт, что человеческий организм сам способен исцелять себя, восстанавливать собственные функции. Мы – такой себе биологический компьютер, который легко можно запрограммировать на любое действие. Для этого в нашем мозге имеется специальный центр саморегуляции.Активировать этот центр можно при помощи медитации или аутотренинга. Для этого можно воспользоваться либо собственными настройками, либо практиковать те, что предлагают различные компании.Позитивная самонастройкаПримите любую удобную позу – сидя или лежа с закрытыми глазами. В качестве фона можно включить приятную расслабляющую музыку. Начните вспоминать свой самый светлый, самый счастливый день в жизни. Это может быть детство, юность или «позапрошлый год». Вспоминайте как можно больше деталей – какого цвета было небо, какие песни пели птицы, как пахло на улице, что на вас было надето. Проживите этот день заново в своих воспоминаниях о нем. Испытывайте при этом радостные, светлые эмоции. Вас должны окружать цвета, запахи, звуки, вкусовые ощущения. Вы должны чувствовать прикосновение к коже одежды или чьей-то руки (если в воспоминаниях есть другой человек). Чем больше органов чувств задействовано в вашей медитации, тем лучше.Останавливайтесь, когда захотите. Или когда первая не слишком приятная мысль придет к вам в голову.Дело в том, что подобные воспоминания обладают самой настоящей «магией». Организм, извлекая информацию о нем, получает возможность настроиться на более здоровые волны. Это все равно что настраивать гитару, заставляя ее вновь играть свободно, красиво и без фальши.

До сих пор не существует единой интегральной теории психической деятельности. Психологи сверху, физиологи снизу все еще сверлят тоннели навстречу другу, и вроде как даже какой-то просвет наметился, но до окончательного решения еще ой как далеко. Между тем, некоторые составляющие психической деятельности уже сейчас начинают проясняться. Например, эмоции. В этом вопросе мы также далеки от полного понимания. Вопросов все еще больше, чем ответов. Но, по крайней мере, контуры проблемы обозначены явственно, и у нас уж есть повод для рассуждений.
Не существует единого определения эмоции, поэтому давайте будем рассматривать под этим все эмоциональные процессы в их интуитивном понимании, т.е. как субъективно окрашенные реакции и состояния. Эмоции бывают базовые и сложные. Базовые это биология, сложные эмоции получаются из базовых и социально обусловлены.
Тут нас интересуют базовые, потому что это самые корни души, это место, где высшие психические процессы встречаются с нейрофизиологией. Сколько конкретно существует базовых эмоций и какие именно они, - опять же, вопрос темный (как и все в этой теме). Классическая, аж 1972го года, классификация Ekman, в последствии доработанная Plutchik. Набор из 5 штук. В дальнейшем Ekman добавил еще «изумление», а еще позже вовсе расширил до 17 наименований. Prinz в 2004 выделял 9 категорий. Но я предлагаю рассматривать старую-злую «большую пятерку».
Базовые эмоции. Страх, гнев, печаль, счастье и отвращение.
Как видите, «условно-положительное» в списке только «счастье». Но это нормально, их не для нашего удовольствия придумали, а для дела. У матушки-природы это обычная педагогическая практика,- лучшее поощрение это прекращение наказания. Она со всеми так, ничего личного. 4 разных кнута и 1 пряник.
Страх/гнев. Вернее сказать,- агрессия и избегание. Основа основ. Простейший аффект. Есть у человека, есть у землеройки, есть у всех. Я еда-я убегаю, я ем- я догоняю. Агрессия и страх живут в миндалинах мозга (Amygdala).
За формирование агрессивного аффекта отвечает корково-медиальный слой миндалины, за испуг – центральные базальные ядра. Хомячкам раздражали кору миндалин, хомячки от этого становились злые и боевитые. Есть люди, у которых по разным причинам подавлено функционирование базальных узлов в amygdala, они при этом гораздо меньше, либо вовсе не чувствуют страха.
Потом уже, пройдя сложными путями через добавки и модификации лимбической системы и гипоталамуса, через фильтры передней поясничной извилины (Anterior cingulate cortex) и прочая прочая, - в итоге эти базовые эмоции расцветают в наших лобных долях всеми красно-желтыми цветами человеческого, слишком человеческого. Беспокойство, раздраженность, гнев. Возмущение, негодование, обида. Злость, ссора, огорчение. Бешенство, ярость, неистовство.
Возбуждение, напряжение, тревога. Нервозность, раздражительность, эмоциональная нестабильность. Озабоченность, беспокойство, пугливость. Испуг, страх, ужас, паника.
Счастье/печаль. С ними уже сложнее. Это базовые системы поощрения и подавления. Удовлетворенность и неудовлетворенность. Это ключевые кнут&пряник в голове. Все правильно делаешь,- вот тебе печенюшка от нейромедиаторов. Неправильно делаешь,- получаешь по голове. Причем поощрения черта с два допросишься, а пинки и подзатыльники выдаются охотно и без ограничений (но это нормальная ситуация, я выше писал).
Рождаются в глубине древних отделов, в частности в покрышке среднего мозга и гиппокампе (Ventral tegmental area и Hippocampus). Растут и мужают в лимбической системе (Limbic system) . Воздействуют через центры вознаграждения (Reward system). Бродят сложными серотониновыми и дофаминовыми путями. Мы о поощрении/подавлении узнаем, только когда отчеты в кору приходят.
После всех модификаций и реорганизаций из базовой удовлетворенности/неудовлетворенности вырастают все виды счастья, радости, экстаза, удовлетворения, завершенности, довольства, реализованности, энергичности и оптимизма. А также грусть, печаль, уныние, удурченность, подавленность, угнетенность, тоска, несчастье, безутешность, скорбь и меланхолию.
На разных этапах этого большого пути мы можем по своему желанию манипулировать происходящим с тем, чтобы получить на выходе желаемый результат. и путем последовательных мыслительных действий, и путем конролируемого поведения, и прямым воздействием на химию мозга через психоактивные вещества, лекарственной и/или наркотической природы. Тема эта прекрасно изучена и подробнейшим образом описана.
Отвращение. Отвращение стоит несколько особняком. Это единственная базовая эмоция, характерная исключительно для человека. Наше ноу-хау. Живет в передней части островков Рейля (Anterior insula), на дне глубокой борозды между височной и лобной долями. По своему основному занятию этот участок мозга занимается формированием вкуса, но эволюция человека подбила инсулу посидеть и на раздаче эмоций. Зачем это было нужно,- тут внятного мнения нет.
Я вот что думаю (с этого момента и далее пошло мое личное спекулятивное соло). Где-то полтора миллиона лет назад, при переходе от австралопитеков к первым гоминидам (homo habilis, homo erectus), - в рацион наших предков пришел животный белок. Это было необходимо для прокорма растущего мозга, а белок дает 4-5кратную экономию в пережевывании и пищеварении. Согласно распространенному мнению, почти всю свою историю мы были полуденные падальщики. Уверенные данные за активную охоту,- это уже неандертальцы и кроманьонцы, это тысяч 100 лет. А в течении более чем миллиона лет люди до такого не доросли, это были мелкие шибзды, метр с кепкой, не умеющие делать метательных орудий, и не способные конкурировать с тогдашними хищниками,- крупными кошками, пещерными гиенами и волками. Так что для нас основным источником белка была падаль.
Это тем более разумно, что пищеварительная система приматов вообще не особенно приспособлена для животного белка, поэтому гораздо легче переваривается естественным путем ферментированное (то бишь протухшее) мясо. В кулинарии народов Крайнего Севера, в диете которых животный белок вынужденно занимает непропорционально большую долю, - эта практика очень распространена даже сейчас. Но достоинства вкусного гнилого мяса принесли с собой и серьезные недостатки в виде резко возросших рисков пищевых токсикоинфекций. Кошки и собаки решают эту проблему без всякого ненужного чувства отвращения, но они хищники, и предки их хищники, и предки их предков тоже хищники, они шли к этому десятки миллионов лет, у них под это заточено обоняние, вкус и устойчивость к инфекциям/отравлению.
Человеку же для выживания потребовалось что-то, что быстро и надежно будет стопать его от поедания потенциально ядовитой пищи. Причем это нужно было собрать на коленке из подручных средств, за какие-то пару сотен тысяч лет. Так появилось отвращение, сильнейшая эмоция, способная по интенсивности соперничать с голодом, и останавливающая нас от поедания чего-то потенциально вредного. Это потом уже мы стали сильные и умные и больше не едим всякую каку (на самом деле едим конечно, ну да ладно, пропустим этот момент). Отвращение мы теперь используем для разных наших социальных нужд. Власть отвратительна как руки брадобрея и все такое. Но это уже так, лирика. В остальном,- хорошая, годная базовая эмоция без дела простаивает. Жалко.
И пару слов про изумление. Многие относят изумление к базовым эмоциям, но тут я не согласен. Группа изумление-удивление-и прочее,- это все блок любопытства. Я не думаю, что любопытство можно отнести к эмоциям. Основа любопытства это поисковое поведение. Собственно любопытство,- это лишь субъективный окрас и мотивация к поисковой активности. Возникает оно в передних ядрах гиппокампа, в тех же местах, где происходит первичная обработка пространственной ориентировки, сходятся моторные и проприоцептивные пути и зарождается двигательная активность. То есть, это вообще не эмоция, это поведенческий стереотип. Это уже потом, когда приходит пора сообщать сознанию о происходящем, мозг, чтобы мы не скучали, раскрашивает поведение эмоциями и поддает мотиваций. Это, в принципе, хорошо. Потому что я всегда говорил и говорю.
Мы не властны над своими эмоциями, зато властны над своим поведением.
Таким образом, осознанно контролируя и направляя свое поисковое поведение, мы можем выбить из жадного на похвалу мозга множество замечательных и полезных бонусов, но об этом подробнее как-нибудь в другой раз.
Подводя итог. Кто о чем, а я всю ту же песнь на разные лады.
Чувства и эмоции, которые мы получаем на выходе, все то, что сознание способно отрефлексировать, то, что мы полагаем первичным и изначальным переживанием, идущем от самого сердца,- это конечный продукт.
Все это в первичном виде зарождается во тьме ствола мозга. Этот сырой фарш разводим на гормонах, добавляем нейропептидов и нейромодуляторов, смешать, взболтать, дать отстояться. Провести многоступенчатую очистку, фильтрацию и модуляцию. Уложить в формочки социально и культурально обусловленных стандартов. Запаковать в яркую (или тусклую) обертку согласно личностным психологическим особенностям и склонностям клиента. Можно подавать. Из всего списка мы головой отмечаем только стадию «можно подавать».
Это типа супермаркет. Мы приходим в супермаркет и там на рекламном стенде выгодно подсвеченные банки «тушенка свиная люкс», напрямую от производителя, с любовью из Любятово, чистый продукт от всего сердца. И мы такие думаем,- «ыыы, тушло, вот она, - реальность, данная нам в ощущениях, надо юзать». То, что вне нашего зрения осталась масса малоаппетитных стадий переработки и доставки, - это уже нас не касается. Мы получаем конечный продукт, кушайте не обляпайтесь.
Стоит ли обо всем этом знать? Да, думаю стоит. На это можно много как повлиять, и это можно много какими путями использовать к собственной пользе и выгоде. Но это уже совсем другая история.
http://stelazin.livejournal.com/91743.html

Наверное, мало кто задумывается, что критерии любви к кому-то другому справедливы и для любви к самому себе.
Готов ли я любить себя в неудаче? Или я хочу иметь дело только с собой-победителем, а побеждённый пусть горюет вон за тем сараем?
Забочусь ли я о себе в болезни? Или мне подавай себя-биоробота, оптимизированного и ароматизированного?
Поддерживаю ли я себя в слабости, уязвимости? Или отвергаю и начинаю разделываться?
Способен ли я видеть в себе истинную красоту, доброту, вообще всякие хорошие качества? Или же я без особых заслуг не удостою себя тёплым взглядом?
Сколько шансов я себе даю? Не безжалостен ли я к себе при первой ошибке? Не безжалостен ли на второй, когда якобы должен был сделать уже правильно, потому что пощадил себя в первый раз?
Умею ли я себя слышать? Спрашивать? Слушать?
Принимаю ли я себя разным? Понимаю ли, что на некоторые вопросы не могу дать однозначного ответа?
Уважаю ли я себя как человека разумного? Предпочитаю ли я реализовывать свои достоинства, нежели критиковать недостатки?
Уважаю ли я себя просто как живое существо с неотъемлемым опытом? Предпочитаю ли я соприкасаться со своими сильными чувствами, даже если это гнев или зависть? Или мне нужен я такой, кого можно всё время спокойненько гнобить, не опасаясь протеста?
Эти вопросы полезно задавать себе время от времени. Любовь к себе, как и всякая любовь, несовместима с потребительским отношением, авторитарностью, насилием. Фокус в том, что мы можем допускать такие вещи так же, как в любви к другому. Но, в отличие от другого, которого этак недолго и потерять, сам себе человек всегда способен дать ещё одну попытку.
http://ask-your-mind.livejournal.com/16910.html

Я довольно часто читаю статьи, посвященные работе с созависимостью/эмоциональной зависимостью, и в них даются обычно рекомендации по укреплению Эго, границ: становиться более внимательными к своим нуждам и проявлениям, помнить о себе, дифференцировать где «я», а где уже «не я», обращать внимание на чувства, на свое состояние.
По собственному опыту и наблюдениям за другими, я знаю, что, как правило, наступает такой момент, когда человека затягивает обратно в зависимое состояние, как будто он привязан резинкой к «существу/веществу/баловству» - поначалу получается оставаться в своем «Я», укреплять состояние отдельности, отходить от объекта зависимости все дальше и дальше, а потом – раз!, и возвращаешься на прежнюю позицию.
Это может восприниматься, как провал, как «ничего не получится», когда раз за разом «сила воли», контроль над собой оказываются слабее – чего? Чего-то непонятного и неясного.
Но дело в том, что если попробовать описать зависимое состояние, то получится «хочу ______, несмотря на ______».
То есть кроме вреда, это манифестация сильного желания, более сильного, чем здравый смысл, самоуважение, здоровье, возможности.
Через зависимость заявляет о себе потребность более ранняя и сильная, чем потребность в автономности и отдельности – потребность в зависимости, в безопасности, в слиянии.
И чем больше были эти потребности фрустрированны в положенное для них время, тем глубже они ушли в бессознательное, и тем более непредсказуемо и хаотично они будут проявляться в жизни.
Я решаю одно, а делаю – другое. Понимаю, что для меня полезно и хорошо, а выбираю – противоположное. Хочу уйти – и остаюсь. Хочу действовать – и бездельничаю.
В работе с созависимостью очень важно осознать эту потребность в слиянии и зависимости; желание быть безответственными, ведомыми, слабыми – и увидеть контекст в котором подобное состояние было нормальным.
Для младенца вполне естественно быть слабым, безответственным, зависимым от матери, находиться с ней в слиянии и чувствовать удовольствие от этого. Это та безопасная и питательная среда, в которой зарождается его будущая психическая автономность, но лишь зарождается.
И будучи выдернутым из нее раньше времени или столкнувшись на следующем этапе роста с чем-то слишком трудным, он будет стремиться вернуться обратно, воспроизвести «хороший» опыт – слиться, раствориться, не отвечать ни за что.
Что в зависимом поведении и отыгрывается.
Как и фиксированность на одном объекте/желании – ведь отношения с матерью у ребенка диадические, весь мир состоит из них двоих, все потребности и желания реализуются в контакте с ней одной.
И невозможно «накачать» свою взрослую, ответственную часть, игнорируя часть слабую и зависимую, - так или иначе она прорвется и заявит о себе, как и любые другие отрицаемые состояния.
Замечая такую составляющую своей личности, хорошо понимая ее нужды, контекст существования, возможно увидеть картинку в целом – настоящее время, настоящие свои возможности и положение, провести ревизию целей и средств.
Возникает следующий вопрос: как можно удовлетворить ту младенческую\детскую потребность в зависимости? и можно ли? и нужно ли?
Важный вопрос, потому что, конечно, у взрослого человека эта потребность не удовлетворяется точно так же, как у младенца – терапевт не берет на ручки, не выполняет внешних материнских функций.
Главный момент: детское зависимое состояние, нахождение рядом с заботящимся, любящим взрослым – колыбель для развития психики: наличие хороших взаимоотношений с матерью, которая замечая потребности ребенка их удовлетворяет, дает ребенку внутреннее переживание того, что он может жить, справляться с трудностями, получать необходимое.
Это переживание развивается из совсем архаичных форм удовольствия от физиологического комфорта младенца до удовлетворения и интереса от гораздо более дифференцированных возможностей подрастающего ребенка, но основа в нем – опора на «хороший объект» - внутренний образ, рожденный во взаимодействии с реальным заботящимся взрослым.
Если внешнего объекта нет, то и внутри этого ощущения не появится, или оно не будет иметь развития – человек скорее будет жить с фантазией, что где-то есть этот прекрасный объект, слившись с которым он получит свою жизненность.
И в терапии речь идет не о том, чтобы «брать на ручки» и «кормить с ложечки» - хотя элементы тренинга и научения вполне себе могут быть некоторой частью терапевтического процесса.
В терапии мы можем искать те образы – хорошие, плохие, поддерживающие, пугающие, - которые формируют картину мира клиента, давать им имена, понимать, как и на что они влияют; и, что и является центром терапевтической работы, - в отношениях с терапевтом могут возникать новые образы, объекты, новый опыт, которые и меняют клиента.
Иными словами: важно то, что детская зависимость это форма, в которой реализуется хорошее, развивающее ребенка взаимодействие; развивающее не только физически, но и психически.
у взрослого форма может быть совсем другой - он уже и пищу твердую есть способен, и много чего еще сам может, - а вот содержание этой потребности: хорошее психическое наполнение, вполне себе реально удовлетворить в отношениях, в терапии и во взрослом возрасте.
http://dyuhala.livejournal.com/141647.html
http://dyuhala.livejournal.com/146121.html

«Как полюбить нелюбимое?»
«…Всё моё отношение к себе можно описать такой фразой: я всю жизнь пытаюсь полюбить человека, который мне не нравится, но с которым мне, увы, суждено прожить всю жизнь. Мне страстно хочется быть не собой – быть другой. А в этом человеке мне кажется всё неприятно, бесприютно, холодно и пошло – я не люблю себя.
Если бы я была сторонним человеком, я бы подумала, что это неплохой человек, и что-то в нём вызывает жалось и сочувствие. Но я не люблю его, это просто не моё, не лежит душа. И я бы не общалась с таким человеком, потому что от него нечего взять, это общение вызывает чувство пустоты.
Как такое можно чувствовать к самой себе? Как это изменить? Я понимаю, что нет объективных причин мне считать себя ужасной - я не лучше, не хуже всех остальных. Я себе просто не нравлюсь. Мне хочется быть тем, чем я, видимо, не являюсь.
Признание того, что я - унылое говно Смайлик «smile» - чревато истерикой и физической слабостью, почти болезнью (иногда я плачу по нескольку дней, у меня отекают глаза, падает давление, я могу сутками лежать в полу-беспамятстве). Потом я чуть-чуть восстанавливаюсь, продолжаю существовать, и со временем всё повторяется. Это длится уже года четыре, или даже больше, и не связано ни с какими циклами и жизненными периодами. Просто из года в год мне всё тяжелее и хуже от понимания того, что годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется. Я так и не начала жить…» (с психологического форума). Это обращение «в мир» тронуло не только моё сердце – к нему было зарегистрировано 145 комментариев.
«Не вижу для себя перспектив»
«…Я не получаю удовольствия от общения. Так выходило, что у меня в детстве вечно были проблемы с любым из детских коллективов – меня травили, со мной не хотели общаться. К классу седьмому осознала, что со мной практически не о чем разговаривать. Однако с подросткового возраста мечтала, что у меня будет работа, связанная с общением (журналист, дипломат), где общаться нужно будет на профессиональном уровне, где меня научат, как общаться с людьми. И сейчас меня часто упрекают в моей стеснительности, необщительности, неактивности. Мне очень тяжело общаться с любыми людьми, кем бы они не являлись, иногда приходится прилагать усилия к тому, чтобы продолжать разговор. Часто не воспринимаю, о чём говорят окружающие между собой.
Я выучилась на психолога, но, боюсь, по специальности у меня не получится работать с такими-то коммуникативными навыками. …Я не вижу для себя никаких перспектив. Так получилось, что у меня нет никаких навыков, мне очень сложно сосредотачивать внимание, поэтому, видимо годы обучения мне на пользу не пошли. Обидно, что на работе я не использую никаких профессиональных навыков. Мне хотелось работать с детьми, пробовала работать воспитательницей, но «оттуда попросили», так как я не могла ничем увлечь детей.
Вообще даже не знаю, чем бы мне самой хотелось заниматься в жизни. Или просто мои «хочу», «надо», «могу» - никак не пересекаются, поэтому пробую себя везде, где вижу возможность. Иногда мне кажется, что у меня просто мозгов нет, раз вижу мало для себя каких-то возможностей...
Вопрос в том, как увидеть для себя перспективу и заниматься тем, что приносило бы людям пользу. И вообще, что значит быть активным человеком, как стать более «шустрой», что ли?» (с недавнего психологического форума).
«Как такое можно чувствовать к самой себе?»
Нелюбовь к себе не рождается вместе с нами, она рождается из неприятия ребёнка родительскими фигурами таким, какой он есть. Всё, что им не нравится в его детских проявлениях, старшие выделяют (подчёркивают) негативной оценкой и демонстрацией своего плохого отношения за это вплоть до отвержения. И, чтобы сохранить любовь к себе своих близких, ребёнок стремится соответствовать ожиданиям окружающих, и сам отказывается от того в себе, что им не нравится, подавляя свои проявления в себе.
Постепенно все не соответствующие ожиданиям детские свойства, чувства, желания складываются в образ «себя-плохого», которого ребёнку приходится постоянно сдерживать, чтобы не вызывать плохое к себе отношение. И за этим строго следит его самооценка, являющаяся прямым продолжением оценки родительской. И «работает» она по тому же принципу: угрозой отвержения – правда, уже собственного, становясь суровым сдерживающим механизмом в самопроявлении и самореализации человека. Это её критические выводы слышит наша героиня в свой адрес:
· «не воспринима(ешь), о чём идёт речь»,
· «не мо(жешь) ничем увлечь»,
· «не зна(ешь), чем заниматься в жизни» и
· «(у тебя) просто мозгов нет»…
Так появляется:
· стеснительность,
· необщительность,
· неактивность» и
· то, что «со мной практически не о чем разговаривать».
Весьма возможно, здесь зафиксировался запрет на проявление себя в общении, когда критиковалось какое-то её поведение, связанное с детской активностью - в конце высказывания появляются указывающие на это вопросы: «что значит быть активным? Как стать более «шустрой»? При запрете «быть собой» главной задачей становится стремление стать другим – более лучшим. И повествование другой нашей героини как раз и начинается со страстного желания «быть не собой». Возникает ощущение, как будто в это время что-то настоящее и живое в человеке оттеснёно куда-то в глубину себя, где оно не живёт, а ждёт спасения... в своём убежище, не доверяя миру и не умея в нём жить (подобно маленькому ребёнку). Что и подтверждается её заключительной фразой:
«Я так и не начала жить…».
По сути, такой человек живёт лишь «частью себя» – той, которую принимает в себе. А запрещённая «часть себя» заточена внутри, как преступник в тюрьме или сумасшедший в психушке. И тогда:
«мои «хочу», «надо», «могу» - никак не пересекаются». Удивительно, как сильно бывают заточены люди в рамки своих представлений, жёстко ограничивающих их поведение. Человек как будто находится в стеклянном шаре, отделяющем его от других – из сложившихся в раннем детстве представлений. И выйти из этого заточения самостоятельно без сторонней помощи практически невозможно: «годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется…».
«Как это изменить?»
Бессмысленно ругать себя за неспособность измениться – никто не может поменять своё поведение, не поменяв убеждений, которые этим поведением управляют. Любое человеческое поведение исходит из внутреннего «свода законов», сложившегося в детстве в условиях адаптации к родительской семье. И вся проблема в том, что мы вырастаем, а «законы» в своей основе остаются прежними.
Конечно же, весь этот "детский сюжет" подлежит пересмотру в психотерапии, позволяющей изменить отношение к самому себе – это и обозначает "работу над собой». Чтобы через принятие, возвращение себе отвергнутых когда-то своих качеств, черт, чувств, желаний, стремлений, талантов восстановить целостность своего «Я» – лишь тогда можно будет жить полной жизнью. Но не заведено в нашей жизни такого правила, чтобы человек на каком-то этапе жизни проводил бы ревизию своих детских представлений о своих отношениях с миром, чтобы пересмотреть и заменить те из них, что уже не помогают, а мешают ему жить. Может, это было бы похоже на инициацию для перехода во взрослую жизнь.
Почему-то психология, обладающая немалыми знаниями о человеке, не проникает в широкие массы. Несмотря на то, что ей не менее века, у большинства непсихологов до сих пор весьма пространное понимание того, что это такое. Кто-то относит психологию к медицине, кто-то к педагогике, а часто можно видеть объявления о "психологах"-гадателях и предсказателях. Но ведь это ни то, ни другое и ни третье. Мне кажется очевидным, что психология призвана объяснять механизмы, управляющие человеческим поведением. А психотерапия позволяет человеку с помощью специалиста распознавать нарушения этих механизмов в самом себе, для того чтобы изменить своё поведение при неудовлетворяющей его жизни. Это может быть и область чувств, и телесное неблагополучие, и жизненные события – всё может зависеть от вредящих самому себе убеждений, которые человеку нужно осознать в себе.
Каждый должен знать, что ему следует делать вместо того, чтобы «грызть себя» за плохое своё поведение. Необходимо найти хорошего психолога, чтобы начать «работать над собой». А хороший психолог – тот, кто сам прошёл путь осознания собственных «тараканов» в своей голове, чтобы обрести достаточный уровень осознанности, на котором он сможет помогать другому человеку эту осознанность обрести. То, в чём он будет помогать вам, он должен пройти сам в его собственной (личной) психотерапии. Любопытно то, что мои клиенты-непсихологи, которые длительно работают "над собой", непременно говорят о том, что они в этой работе получают "второе высшее". И действительно, человек, прошедший психотерапию, сам становится способным в дальнейшем помогать не только себе, но и другим.
К сожалению, в нашей культуре не принято пользоваться услугами психолога-психотерапевта до того, как его психологические проблемы «материализуются»: станут неблагоприятными событиями или нездоровьем. Чаще всего лишь большое страдание приводит человека к психологу. А когда он приходит, то понимает, что, если бы начал работать "над собой" раньше (лет на десять), то этих проблем бы у него не было… Отношения с собой – базовая тема работы в психотерапии, поскольку все отношения человека с другими это всего лишь отражение вовне его «внутренних» отношений. Так, если человек дружит с самим собой, то у него легко складываются отношения и с другими. И, напротив, внешние конфликты случаются у того, кто носит в себе конфликт «внутренний».
Полюбить себя…
Полюбить себя это значит в своём сознании изменить к себе отношение. Полюбить в себе – себя-маленького, пострадавшего ребёнка, который продолжает жить внутри нас и тогда, когда мы – взрослые. Начать относиться к нему как заботливый и заботящийся о внутреннем его достоинстве родитель, внимательно прислушиваясь к тому, что нравится или не нравится, какие чувства испытывает, чего хочет или не хочет... И исполнять все неисполненные "детские" желания. Как будто у Вас появилась дочка (или сын), живущие своими реальными чувствами и желаниями, реализация которых теперь полностью зависят от Вашей способности их осознавать, принимать и учитывать в своём поведении. Психотерапия позволяет это делать.
http://ru-psychology.livejournal.com/2165136.html