Вы трепетная женщина, загадка, которую мне трудно разгадать .
Мне хочется, поверьте, без остатка
Вам сердце... заболевшее отдать
Вы Фея из придуманного мира
Живущая... на облаке мечты
Я сотворив из Вас себе кумира
Стихи Вам посылаю как цветы
Вы преданная Муза для поэтов
Волнующая... души и сердца
Вам пишут монологи и сонеты
Всю нежность отдавая, до конца
И, вместе с тем, Вы женщина земная
Такая же... как тысячи других
А может быть Вы присланы из рая
Предмет моих иллюзий... дорогих
Вы в снах ко мне приходите ночами
То Музой, то загадочною Феей
И я хочу летать... под небесами
А вот в любви признаться Вам не смею.. (от Надежды Б.)

Автор статьи: Мария Шулик. Источник
Современная мода на всевозможные диеты, вегетарианство, веганство и сыроедение захватила просторы Интернета, вырастила новые специализированные рестораны и плотно вошла в нашу повседневную жизнь. Мы неустанно пробуем на себе все варианты рационов, отказываемся от мяса, перестаем употреблять пищу, которая прошла тепловую обработку, исключаем глютен, шоколад и сахар…

Почему же в наше время люди столько экспериментируют над собой и своим питанием?

Конечно, в этом вопросе есть много вариантов ответа:

- этическая сторона (не употреблять в пищу животных);

- вопрос экологии (при содержании домашнего скота загрязнение окружающей среды происходит на одном уровне с химическими фабриками);

- теории здорового питания (исключение тех или иных продуктов должно улучшить качество нашей жизни);

- изобилие продуктов питания (если бы мы жили, как некоторые современные народы с трудным доступом к пище, вряд ли кого-то волновал вопрос этики или экологии, на первое место вышел бы инстинкт выживания).

Но давайте поищем психологическую подоплеку этих современных течений.

Ученные давно установили, что одной из причин расстройств пищевого поведения является ощущение недостаточности или полного отсутствия контроля над собственной жизнью. Но, что если расстройства пищевого поведения считать за последнюю стадию на континууме пищевых привычек, вначале которого будет стоять наша увлеченность диетами.

Наш мир сейчас настолько быстротечен, что мы не всегда успеваем осваивать технологические новинки, как выходят новые; поток информации на столько огромен и разносторонен, что тяжело его фильтровать и оценивать достоверность данных; мы только успеваем выучиться на специалистов в определенной области, как происходят новые открытия, поэтому учиться нам надо постоянно. В мире, где размылись границы между государствами, городами и людьми, где мы легко пересекаем континенты за пару часов, очень сложно стало удерживать свое внимание.

Люди, обитающие в теплых частях Земли, живут «здесь и сейчас». Это обусловлено историей. Им не надо было делать запасы еды, всегда можно сорвать фрукты прям с дерева, не было необходимости строить дома с толстыми стенами и заготавливать хворост, чтоб защититься от морозов. Но зато им всегда важно было быть на чеку, ведь внезапно может выйти тигр или подползти ядовитая змея… Поэтому южные народы развили способность «присутствовать».

Обратно развита культура северных народов или даже тех, кто проживает в умеренном климате, к которым относится наша. Наши предки издавна запасались продуктами, учились готовить их на огне, сушить и солить. Строили теплые дома и укрепительные сооружения. Поэтому нам больше характерна ориентированность на планирование.

И как же нам с такой ориентированностью на планирование выживать в этом неконтролируемом мире?!

Тут на помощь и приходят программы по фитнесу и диеты. Ведь, если мы не можем контролировать внешнею среду, то с собственным телом дела обстоят проще. Мы худеем, качаем пресс или занимаем себя подбором продуктов питания. Это некий способ упорядочить свою жизнь. Вокруг тщательно выдержанного рациона формируется целая культура со своими ритуалами. Мы соблюдаем режим дня, употребляем пищу в определенные часы, существуют дозволенные и запрещенные продукты, система правил и постулатов.

Системы питания выполняют схожие функции, как религия выполняла в древние времена и продолжает выполнять до сих пор. К таким функциям относятся компенсаторная, терапевтическая, коммуникативная, мировоззренческая и идеологическая. Культуры питания систематизируют мир, в каком-то смысле, вносят некоторую определенность и объединяют своих приверженцев в группы по интересам – все это дает нам чувство опоры и снижает уровень нейротизма. Появляется какая-то идея и цель. Определенный способ питания вносит новые смыслы в жизнь, или позволяет выделиться из общей группы индивидуумов.

В любом случае, к чему бы мы не стремились, важно понимать, для чего мы это делаем. Обнаружив скрытые мотивы своих действий, мы можем открыть разнообразие путей для достижения цели и иногда они короче, намного приятней и полезней.

Автор статьи: Ольга Фоминых. Источник
“То, что отношениями калечится, отношениями и лечится” (с.)

Стыд - одно из самых труднопереносимых чувств. Стыд бьет в самый центр идентичности человека: “со мной что-то не так”, “я хочу провалиться сквозь землю от стыда”, “я сгораю от стыда”, “позор можно смыть только кровью”….

Откуда он берется?

Маленькая девочка нарисовала картину для мамы…красками… на обоях. В радостном возбуждении прибежала к маме, чтобы мама ее похвалила. А мама не только не похвалила, а еще и в угол поставила, приговаривая: ”Как же тебе не СТЫДНО!”. Или маленький мальчик стукнул ведерком сына маминой подруги, потому что тот отбирал любимые игрушки. И тут, любимая мама вместо того, чтобы поддержать в конфликтной ситуации, предательски начинает кричать: «Как тебе не СТЫДНО! Перестань драться и отдай Ванечке свои игрушки!»

На самом деле, дети пока не знают, что это стыдно. Этому их учат взрослые, которые часто сами испытывают стыд и щедро им делятся с ребенком: ”Это не я чувствую Стыд, это Тебе должно быть Стыдно!”. С возрастом голос значимого взрослого становится внутренним голосом. Порой взрослый человек прерывает удовлетворение своей потребности даже не от стыда, а от страха испытать стыд.

Зачем нужен стыд?

Стыд способствует социализации человека, является регулятором поведения человека в обществе. Но его может быть слишком много. Стыд становится токсичным, начинает ограничивать саму жизненность человека. “Стыдно хвастаться, нужно быть скромным”, “Стыдно выделяться, нужно быть незаметным ”, “Стыдно зарабатывать много денег”, “Стыдно выглядеть сексуально” и даже “Стыдно проявлять свой стыд”…

Стыд и поддержка.

Переживание стыда является следствием прерывания поддержки в поле. Для реализации любой, даже очень сильной потребности важна внешняя поддержка. Меня очень тронул пример, который приводит Уилер Г. : «даже самый одинокий из архетипически одиноких гениев, Ван Гог, был на самом деле очень сильно привязан и трогательно зависим от своего брата Тео, который являлся не только его ближайшим другом, но и единственным заказчиком». Когда поддержка отсутствует полностью, как правило, появляется ощущение: «со мной что-то не так» и человек начинает испытывать стыд.

Человек в стыде становится изолированным от других. Ведь он переживает себя неловким, неуместным, неуклюжим, “не таким”. Не очень хочется “такого” себя показывать другим… Скорее наоборот, появляется желание стать незаметным, исчезнуть. Но парадокс состоит в том, что в изоляции переживать стыд намного сложнее и изменения не происходят.

Если стыд появляется вследствие прерывания поддержки в поле, то лекарством от стыда является поддержка. Но в месте, где человек чувствует стыд, он очень уязвим. Бывает страшно открыться другому, а вдруг он сделает больнее, например, добавит критики и обесценит мои переживания: ”Ты такая странная, что переживаешь по таким пустякам... ” Или как папа в детстве скажет: «То, что ты рисуешь (сочиняешь, поешь) полная ерунда!» Нужна определенная уверенность в себе, чтобы справляться с такой реакцией. А откуда она может появиться? На мой взгляд, из опыта переживания принятия чувств, желаний, поступков другим человеком. Из опыта, когда мы получаем желаемую поддержку

Автор: Лесина Полина Александровна

У каждого из нас есть набор критериев,
по которым мы отличаем "правильное" и "хорошее" от "плохого" и "неправильного".
Некоторые из этих критериев вы с легкостью можете обосновать и изменить, если услышите более хорошие доводы в поддержку иной точки зрения. А вот некоторые из них сложно объяснить: я знаю, что это правильно - и точка.
Например: "Важно выйти замуж до 25 лет". И человек может даже приводить этому разные обоснования ("так сложилось у моих родителей", "в таком возрасте легче познакомиться" и т. п.).
Но при этом любые аргументы, которые идут в разрез с категоричностью этого суждения, ("бывают счастливые пары, познакомившиеся позже", "в более старшем возрасте решение может быть более обдуманным" и т. п.), отбрасываются.
Такие суждения называются установками. Откуда берутся установки?
От любых значимых и авторитетных людей, будь то родители, учителя, старшие товарищи или друзья родителей. А также из любых "сводов правил", которыми эти значимые люди руководствуются - религиозные догматы, культурные стереотипы, национальные особенности или правила и традиции конкретной семьи.
И, учитывая, что они приходят из таких значимых и солидных источников - ради безопасности, лучшей адаптации в той среде, к которой ты принадлежишь, они воспринимаются без критики, фактически в том виде, в котором были восприняты. Такого рода установки могут касаться очень разных сфер жизни.
Иногда они формируют представление о себе:
"Ты - некрасивая",
"Ты - самая красивая",
"У тебя руки-крюки, вечно все портишь",
"С тобой тяжело ужиться."
Иногда такие установки определяют ценности и цели:
"Самое важное в жизни - это образование",
"Самое важное в жизни - завести семью и родить детей"
"Не в деньгах счастье"
"Долг превыше всего".
Иногда они объясняют способы достижения целей:
"Ты всего должен добиться сам",
"Один ты ничего не сможешь",
"Всегда будь самим собой",
"Никогда не иди по головам",
"Цель оправдывает средства".
Иногда они указывают, как нужно строить отношения:
"Нужно выбрать жену/мужа раз и на всю жизнь",
"Главное - избегать конфликтов",
"Любящий человек всегда угадает желания того, кого любит".
Порой, они регулируют проявления эмоций:
"Плачут только слабые люди",
"Нельзя злиться на того, кого любишь",
"Бояться - плохо".
В целом такие установки - довольно полезная вещь:
- они помогают сориентироваться в социуме, определить границы дозволенного и общепринятого (по меркам культуры, религии, семьи и т. п.);
- помогают понять, чего ожидать и как проявлять себя в какой-то конкретной ситуации, оценить происходящееи отношениезначимых людей к этому ("мама с папой одобряют", "такие люди - плохие", "у нас это норма", "это - хороший поступок").
НО. Есть одно "но".
С возрастом установки накапливаются, и быстрые реакции, некогда помогавшие адаптироваться, начинают мешать. Ведь в них нет гибкости, они не допускают всей полноты реальности и ее разнообразия.
В этом плане они похожи на огромные валуны - твердые, тяжелые, неповоротливые, практически неизменные. Или на эдакое "инородное тело", которое вы проглотили, не прожевав - рано или поздно оно доставит вам дискомфорт.
И каждый, если поисследует свой опыт, сможет вспомнить, каково это - столкнуться с чем-то, что не подходит под жесткую установку. А ведь всегда найдется что-то, что туда не подойдет.
И ладно бы это были лишь поступки других людей. Довольно часто такими "неправильными" оказываются желания и потребности самого человека.
Один из самых простых и распространенных примеров - история про эгоизм: "Делать что-то для себя, значит быть эгоистом. Быть эгоистом - плохо."
И тогда, если ты устал, нуждаешься в отдыхе и заботе по отношению к себе - у тебя нет права позволить их (не говоря о том, чтобы попросить кого-то об этом!). Но и сил выполнять свои обязательства, заботиться об окружающих тоже не осталось.
В итоге растет раздражение и чувство вины за него, продолжается истощение - происходящее замыкается в порочный круг, рождая внутренний конфликт ("хочу - нельзя"). И так продолжается до тех пор, пока не случится разрядка. Хоть в какой-то форме. Например, нервного срыва или болезни.
И тогда можно будет хоть немного восстановить силы и отдохнуть. Если же, в добавок к этому, у человека есть установка "болеть нельзя" – значит, болезнь должна будет оказаться по-настоящему тяжелой, чтобы дать возможность отдыха.
Собственно, любая жесткая установка может породить ситуацию, из которой не будет "хорошего" для человека выхода.
Как же быть? Ведь избавиться от установок совсем не получится, да и появились они не просто так появились и много где помогают.
Прежде всего, можно начать замечать сами установки и то, как вы их используете. Ну и, вычленив одну конкретную установку, вы можете рассмотреть и исследовать ее со всех сторон - разжевать, усвоить и переварить.
Вот несколько советов, которые могут вам в этом помочь.
Представьте себе, что вы услышали это суждение в первый раз. Примерьте его на себя, словно новое платье или костюм - нравится ли оно вам, подходит ли и для каких случаев?
Попробуйте вообразить себе несколько разных ситуаций (лучше хотя бы 5-6) - везде ли оно одинаково применимо? Попробуйте найти хотя бы одну ситуацию, для которой оно не подходит.
Подумайте, каким было бы ваше отношение, если бы разные близкие вам люди следовали или, наоборот, не следовали, такой установке.
Что-то вам покажется ненужным, слишком жестким или устаревшим - и вы откажетесь от этого. Что-то - ценным, интересным, подходящим для вас, и вы оставите это при себе. Только теперь это будет ваше суждение - более гибкое и подвластное изменениям (при необходимости), быть может - с оговорками для разных ситуаций, с понятными и близкими вам аргументами, подкрепляющими его.
К сожалению, не всегда оказывается просто даже заметить те установки, которыми вы руководствуетесь - часто они срабатывают автоматически. Или бывает так, что даже обнаружив свою установку, осознавая, как сильно она вам сейчас мешает, вы не в силах ничего с ней сделать. В этих случаях лучше обратиться к психологу и проработать эту тему вместе с ним.

Автор: Петров Сергей Викторович

Все очень просто: если в семье найти виноватого в семейных неурядицах, то боюсь, что семьи может не стать.
Это как в медицине. Как-то я слышал в разговоре врачей, что самые точные диагнозы выставляет патологоанатом. Так вот, поиск виноватого в отношениях - это сродни работе патологоанатома. Только поверьте, еще никто после его работы не оживал.
Тогда возникает резонный вопрос – а что делать? Ведь если в отношениях живется не очень (мягко сказано), то в этом кто-то определенно виноват. И если его изобличить, провести воспитательную работу, то счастье тут же наступит. На самом деле все сложнее. Давайте разбираться.
Отношения строят двое, как минимум. И если вы образовали пару, между вами начались отношения, то в них участвуют оба – и вы, и ваш партнер. Образуется новая система, которая начинает функционировать по своим системным законам (семья из трех и более человек - значительно более сложная система, о ней отдельный разговор).
Часто на личные консультации (да и с парами дела обстоят так же) приходят клиенты и рассказывают о том, как невыносимо жить с другим человеком, какой он плохой, невнимательный, злой, эгоистичный и т. д. Все это так, все, что они рассказывают - это правда, именно так это переживается.
Однако есть и еще одна правда: партнер такой, каким вы его описываете, проявляется в отношениях с вами. Ваша система (пара - это новая система) выстроилась таким образом, каким выстроилась. И прошу заметить, в строительстве этой системы вы поучаствовали.
Не берусь определять процент «виновности» в построении отношений, но опыт показывает: они приблизительно 50 на 50. И даже больше скажу, вы несете свои 100 процентов ответственности за результат отношений, а партнер свои 100.
И что же делать? Искать новые способы построения отношений, а для этого вначале задать вопросы себе.
Что для вас отношения?
Для чего они вам нужны?
Как вы себя в них ведете?
Как предъявляетесь?
Слышите ли другого?
Важно познакомиться со своими верованиями по поводу отношений, со своим привычным, автоматическим поведением. Дело в том, что свой привычный способ выстраивать отношения (а он у нас закладывается с детства на примере отношений родителей или других значимых людей) мы привнесем, с каким бы партнером не начали их строить. Важно и то, что партнер также привносит свои способы.
И со своими способами реагирования зачастую мы не знакомы до тех пор, пока не начнем выстраивать отношения, поскольку в большинстве своем они бессознательны. Поэтому и вы, и ваш партнер фактически первопроходцы в этой области. И причем несовершенные первопроходцы. Так что на этом поле вы находитесь в равных условиях.
Нужно искать, учиться, знакомиться с собой в отношенииях (у вас еще нет опыта построения отношения с данным человеком), с партнером. Конечно, это не просто. Много разных эмоций, порой непереносимых для психики. Однако без этого никак. Не одно теоретическое знание об отношениях не заменит проверенного, пережитого на практике. Поэтому если ваш партнер вас носит на руках, обожает, бьет, норирует, избегает, восхищается и др. – то для этого вы тоже что-то делаете.
Я уже много раз в своих статьях писал о том, что построение отношений в принципе «очень простой» процесс.
У меня есть определенные потребности, на их основе у меня появляются желания, и я их предъявляю своему партнеру (если он конечно в этой схеме нужен).
О том, насколько удовлетворяются мои желания, я сужу по эмоциям, которые испытываю в контакте с партнером.
Если все идет так, как я хочу, то буду испытывать радость, удовлетворение, благодарность, нежность и т. д.
Если не так, то злость, стыд, раздражение, разочарование и т. д.
И руководствуясь осознанностью своих эмоций, я буду корректировать свое поведение. Вот и все.
Немного осложняет процесс тот факт, что у моего партнера есть свои потребности, желания, мечты. Иногда они сильно отличаются от моих. Тогда мы договариваемся.
Так что для построения крепких отношений нужно всего лишь знать, слышать, понимать себя. И все. То есть, как не крути, если хочешь хороших, комфортных, счастливых отношений - занимайся собой (один из самых сложных, но реальных процессов), а не меняй своего партнера (процесс попроще, но малореалистичнее).
И еще один, пожалуй, основополагающий нюанс в деле построения отношений.
Для выстраивания отношений важно уметь переживать все феномены, которые вы осознаете в контакте со своим партнером. Причем переживать не в одиночку, а в контакте, когда вы осознаете, что с вами, делитесь этим с партнером, слышите, что с ним происходит в это время, и реагируете на его реплики.
Феноменами я называю эмоции, мысли, желания, фантазии, которые вы осознаете, контактируя со своим партнером. Переживание - это отдельная, достаточно объемная тема, и как-нибудь я об этом напишу подробнее.
В общем, все просто, но на практике выстраивание отношений процесс не простой, я бы даже сказал, что сложный. И для его осуществления нужно трудиться, причем каждый день. К сожалению, так не бывает: построил отношения за пару лет и далее почиваю на лаврах. Нет, каждый день заново. Как-то так.
Зато не скучно, зато живешь регулярно. Да здравствует ЖИЗНЬ!

Автор: Несвитский Антон Михайлович

В жизни иногда случается так, что ничего не предвещало…
И вдруг — увольнение с работы.
Или ваш любимый человек заявляет, что нужно расстаться.
Вы узнаете об измене.
Или о том, что кто-то за вашей спиной распространяет ложные сведения о вас.
Врач ставит в тупик опасным диагнозом…
Подобных ситуаций в жизни может быть много, и у каждого не раз происходит такой случай, в котором чувства буквально захлестывают, казалось бы, не оставляя возможности ни на что другое, кроме как провалиться в эту эмоциональную пропасть.
Это — начало эмоционального кризиса, и от того, как вы справитесь с ним, будет во многом зависеть весь исход ситуации.
Когда действие - вредно...
Для начала давайте разделим случаи, требующие немедленного реагирования, и те, в которых это реагирование бессмысленно и, более того — вредно.
Если ваш близкий человек попал в беду, и вы знаете, где он находится — вы без раздумий помчитесь туда и выясните всю информацию. И правило сделаете, ведь он нуждается в вашей помощи и поддержке.
А вот если вы узнали об измене? Или врач сообщил неприятные новости о вас, тем не менее, предложив план лечения? Или если ваш партнер говорит, что чувства остыли, и надо расстаться? Или, предположим, вы узнаете о беременности, которая была нежелательна? Перечислять можно долго — но именно эти ситуации таковы, что немедленное реагирование в них может только все запутать.
И на этой стадии, пока вы окончательно не провалились в эмоциональную пропасть, лучше трезво спросить себя: могу ли я что-то реально сделать сейчас? Измена уже произошла. Работодатель уже подписал приказ об увольнении. Диагноз уже поставлен. Партнер уже пришел к выводу о том, что чувств нет…
Это совсем не значит, что ситуация не содержит никакого выхода — даже с изменой можно справиться, хоть ее и не отменить. И диагноз впоследствии может не подтвердиться. Даже там, где отменить нельзя и невозможно исправить — обязательно найдутся какие-то факторы, которые помогут сделать ситуацию более-менее приемлемой или изменить к ней отношение.
Важно другое — на начальном этапе переживания эмоционального кризиса попадание в неконтролируемую воронку чувств не в ваших интересах. Это может ослабить вашу реакцию и не позволит выйти из ситуации с минимальными потерями.
На самом деле попадание в эмоциональную воронку не происходит в одночасье. Это только задним числом кажется, что все произошло мгновенно. На деле же есть конкретный механизм.
Человек получает известие. Какое-то время длится шок, осмысление происходящего, а потом приходят мысли в духе «если бы я тогда пошла туда-то…», «если бы я тогда сказал другое…», «если бы я не сделала этого…», «если бы я поступил иначе…».
Эти мысли очень часто и заменяют действия, которые человек хотел бы предпринять, но уже не может. А потом из этих мыслей раскручивается целый букет чувств, которые только усугубляют ситуацию — вина, страх, чувство собственной ничтожности, бессилие и отчаяние. Мысли множатся, множатся и чувства.
Мозг, охваченный пожаром, строит новые версии того, как можно было бы когда-то в прошлом поступить, чтобы не допустить такого развития событий, и чувство вины, бессилия, страха и отчаяния крепнет.
Дальше все будет расти в геометрической прогрессии, и через некоторое время вы окажетесь бессильны с этим справиться. Эмоциональный кризис захватит вас целиком.
Очень важно суметь себя остановить еще на стадии появления первых подобных мыслей.
Как?
Шаг первый. Для начала назовите свои чувства.
Какие бывают чувства? Что вы испытываете? Боль? Обиду? Злость? Ревность?
Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис, он имеет название, имеет доминирующее чувство или несколько. И их можно назвать своими именами.
А теперь задайте себе вопрос — как вы можете его выразить? Вы злитесь на партнера? Найдите мягкий, но в меру плотный предмет, и бейте его, пока не устанете. Разбейте тарелку. Громко кричите, если это не нарушит чей-то покой. Рвите бумагу.
Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде болезней разного рода. Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм: пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.
Этим приемом вы убьете двух зайцев — выплеснете первую волну гнева, не дадите ему скопиться в вас, и вместе с этим вы остановите поток мыслей, который мог бы привести вас к еще худшим чувствам: самообвинению, бессилию и отчаянию.
Несмотря на кажущуюся простоту приема, он очень эффективен. Думать — это последнее, что стоит делать в такой момент, особенно о том, что «это ни к чему не приведет» и «измену битьем подушки не исправишь».
Не исправишь, соглашусь. Зато исправить можно вашу реакцию, причем в корне, и тем самым застраховать вас от необдуманных поступков, которые могли бы только усугубить ситуацию. Я вспоминаю много случаев из практики, когда человек, попадая в эмоциональную воронку после подобного известия, предпринимал шаги, которые ситуацию буквально рушили.
Например, начинал в резкой форме выяснять отношения и провоцировал партнера на окончательный уход. Или наносил вред самому себе, с чем потом было довольно трудно справиться. Или сам рвал отношения, которые можно было еще восстановить. А в некоторых случаях доходило до сердечных приступов и даже инфарктов. Да, мы не можем, конечно, не реагировать эмоционально на подобные вещи, но мы можем сделать эту реакцию максимально экологичной и предельно безвредной для всего организма в целом.
Итак, необходимо выплеснуть первые эмоции. Этим вы добьетесь спадания их накала и возникновения чисто физической усталости, которая не позволит вам совершать лишних действий.
Шаг второй. Сублимировать возможную реакцию.
Конечно, ваше желание высказать обидчику все, что вы о нем думаете, не пройдет совсем. И в этот момент лучше взять ручку и бумагу и высказать все в письменной форме. Это займет ум и удержит его от проворачивания того, в чем вы лично кажетесь себе виноватым. И заодно поможет углубить выведение острых эмоций.
Почему ручку и бумагу? Потому что бумагу потом можно сжечь. То, что вы напишете в первых порывах — далеко не всегда имеет смысл говорить обидчикам, даже если «обидчиком» оказалась судьба или мир вообще. А тем более, если «обидчиком» окажется ваше собственное тело — тут можно и навредить, если обижаться без уничтожения последствий.
Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит. На этой стадии важно по инерции уже более спокойным способом выплескивать эмоции.
Шаг третий. Работа с телом
Вы можете принять какую-то позу, которая вас успокаивает — свернуться калачиком или, наоборот, лечь навзничь, раскинув руки. Можно пораскачиваться, сидя на стуле, помять в руках какой-то предмет, прикосновение к которому вас успокаивает.
Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис, вы всегда можете найти хотя бы удобное положение для тела. Даже если это происходит в общественном месте, с вами всегда есть ваши мышцы и ваше дыхание.
Вы можете попеременно напрягать и расслаблять какие-то группы мышц.
Можете сосредоточиться на дыхании, есть способ, который успокаивает нервную систему:
неглубокий и достаточно активный вдох, а выдох должен быть спокойным, плавным и как минимум в 2 раза длиннее вдоха по длительности. Дальше в конце выдоха делается короткая пауза, задержка — и снова вдох.
Если эмоциональный кризис настиг вас в общественном месте, начните сразу с третьего шага и постарайтесь максимально сосредоточиться на дыхании — это остановит развитие мыслей и не даст возможности упасть в эмоциональную воронку. А шаги 1 и 2 вы сможете предпринять, когда окажетесь в одиночестве.
Нередко мне доводилось слышать, что подобные методы невозможны, когда человек сталкивается с травмирующим его известием, мол, все это очень стерильно и неестественно. На деле же люди прибегали к подобным способам веками, частью продуманно, потому что видели реакции своих близких, которые выражали свой гнев и злость даже публично, частью — интуитивно, потому что в нашем организме заложено чувствование сохраняющих нашу психику механизмов.
Просто в нашей культуре чаще принято подавлять чувства, и потому такие способы стали казаться неестественными. Но в конечном итоге никто, кроме вас, не возьмет на себя ответственность за то, попадать вам в эмоциональную воронку или нет.
И только вы сможете решить, что вам важнее: сохранить лицо перед самим собой и другими, а потом наделать глупостей и погрязнуть в чувствах вины и отчаяния - или грамотно выпустить пар, а потом искать конструктивные решения. Помните о том, что самые конструктивные решения приходят позже, не даром есть поговорка «утро вечера мудренее».
В психологии есть правило «48 часов», по которому не стоит принимать важные решения в течение двух суток после какой-то сильной эмоциональной реакции. И оно принято не зря — проверьте: вы на многое посмотрите иначе по прошествии этого времени, а эмоциональный кризис будет восприниматься не так остро. И именно в этот момент вы сможете конструктивно подумать: что делать.
Пожалуй, все вышесказанное сложно отнести только к одной форме ситуаций — смерти близких. Там есть свои законы и свои временные рамки. Но об этом — в другой раз.

Автор статьи: Ольга Саволайнен. Источник

Чем старше дети, тем старее родители. И тем явственнее перед обоими поколениями начинает вставать вопрос: «А что будет, когда старость перестанет быть далеким будущим (немощь, болезни, социальное одиночество)?» В былые советские времена эта часть жизни была более ясной-жили в одной квартире, пенсия, дети, внуки все под одной крышей - досмотрят и похоронят... Сейчас дети часто живут отдельно, в других городах, странах, а то и континентах и вопрос заботы о стареющих родителях перестал иметь простое решение. Родители ждут, что дети будут заботится о них так как хотят они: «Мы тебе всю жизнь посвятили, теперь ты обязан приехать/взять нас к себе». Это послание родители могут предъявлять прямо или косвенно, рассказывая истории о чужих неблагодарных детях, навешивая на детей чувство вины. Если ребенок посмеет сопротивляться и решит заботится о маме и папе так как он хочет и может, не кладя свою жизнь, а часто и жизнь собственных детей на алтарь родительских ожиданий , то могут «пророчествовать»: «Ничего, и твои дети так с тобой поступят».

Пример из практики.
Клиентка: «Я все брошу и приеду ( живет в другом городе) ухаживать за родителями».
Психолог: «А как твои дети, муж-они согласны»?
Клиентка: «Но, ведь они мои родители».
Психолог: «Ты тоже мама, как твои дети»?
Клиентка: «Я не знаю, что делать. Они ( родители) давят на меня, обвиняют, что я плохая дочь. Я не могу забрать их к себе. Значит, надо ехать к ним».
Психолог: «А другие варианты»?
Клиентка: «Так все, больше нет».
Психолог: «А нанять человека, который будет покупать продукты, лекарства».
Клиентка: «Я не думала. Боюсь, родители будут против».

Делают предки это не со зла, а в силу истории своей жизни и истории страны: они не успели зачастую сами пожить так как хотели, их учили выполнять долг перед …, да перед всеми, они не успели побыть детьми и сейчас не готовы отпустить детей, так как сами не научились заботится о себе, а только о других и теперь ждут, что и дети пожертвуют своей жизнью.

И часто на консультациях клиенты спрашивают:"Что же делать?"Если они поступят как хотят родители, то у них появляется ощущение что всё, их жизнь закончится, а если как хотят и могут они-то, их съест вина, они станут «неблагодарными детьми», их осудят все родственники и друзья. А, зачастую, вариант сделать как хочется и можется, даже не приходит клиенту в голову.
Родители вправе говорить о своих ожиданиях в плане заботы от детей, а дети имеют право заботиться как они считают нужным и как они могут. Для этого требуется мужество. И так мы учим наших детей заботится о себе и когда они вырастут, а мы состаримся, то они, следуя нашему примеру, используют свое право заботиться о нас так как они хотят и могут.

Никто не вправе требовать отказа от своей жизни.

Автор: Кабаков Андрей Георгиевич


Психика как жизнь материи, души и духа безгранична, но формы, через которые она является нам – ограничены.
Эти ограничения связаны с доступностью и объяснимостью для нас того или иного феномена, и эти доступность и объяснимость связаны с языком, который развивается, как режущий инструмент, требующий заточки или особой конфигурации. Легко облекаются в форму эмоции и чувства, которые улавливает «внутреннее наблюдающее око», когда эти феномены ярки и со всей очевидностью «вспенивают» психическую ткань.
Одновременно с этим есть вещи, которые трудно поддаются артикуляции и пониманию. Для меня таким феноменом явилась обида, возникшая в процессе сотворчества (при написании статьи), и это слово нашлось не сразу.
Сначала появилось ощущение отрыва от чего-то ценного и важного, и в этом пространстве отрыва я поймал мысль о том, что «я не нужен», «меня не любят».
Вслед за этим появилось ощущение, что я теряю власть, т. е. контроль над ситуацией,
далее - что внутри возникает запрет на мою потребность быть с другим, и я почувствовал страх от того, что у меня появляются ощущения сверхнужности человека и зависимости от него.
Пытаясь разобраться в своем состоянии, перебирая возможные варианты, объясняющие происходящее: переносы, контрпереносы, конфлюэнцию, ретрофлексию, профлексию и другие способы сопротивления контакту, которые могли бы участвовать в формировании этого феномена, я наткнулся на слово обида, которое наиболее подходило к возникшему переживанию.
В связи с продолжительностью практики терапевта я думал, что свободен от этого переживания и давно прошел все необходимые этапы проработки своего травматического опыта, удерживающего архаические отношения с другими людьми. И что свободен от созависимости и прочих «заморочек», которыми страдают «обычные люди» (это про мой нарциссизм). Оказалось – нет, зацепило, и это запустило процесс осознавания и попытки объяснения для себя происходящего.
Когда возникает сильное чувство – все ясно. Понятно, почему возникает отвращение, гнев, желание отомстить в ответ на отвержение и т. д. А когда это настолько минимизировано, скрыто, то, я думаю, что у многих (не только у меня) могут возникать недоумение и растерянность, связанные с неожиданностью произведенного психикой «фокуса» (выходящего за пределы формата «сознательное – бессознательное»).
Возможно, я мифологизирую и мистифицирую этот «фокус». С другой стороны, осознаю важность и универсальность обиды как феномена человеческих интеракций.
О чем сигнализирует обида?
Первые мысли, которые возникли во время коммуникации: «я не нужен», «меня не любят», связаны с детскими переживаниями, которые объясняют лишь часть феномена.
«По-взрослому» моя потребность быть с человеком оказывается не ценна для него, меня вроде бы отвергают, не отвергая.
Если это манипуляция, то это слишком тонкая манипуляция, чтобы быть удачной. Это спонтанное действие, совершаемое партнером по коммуникации, которое перечеркивает перспективы нашего взаимодействия. Как будто перекрылось мое движение навстречу или вглубь этого человека. В дальнейшем при обсуждении произошедшего между нами у него появилось ощущение стыда и чувство вины, как комплиментарный ответ на мою обиду.
Продолжительность промелькнувшего чувства заняла гораздо меньше времени, чем его обсуждение и описание, но этот самоанализ феномена помог мне осознать многие вещи, которые замылились в процессе работы и воспринимались стереотипно.
Например, я осознал, что хроническая обида на своих матерей у девушек с пищевыми расстройствами поддерживает их взаимодействие в «неконтакте», «нелюбви», «ненужности». Эти взаимодействия переполнены избыточным контролем со стороны мамы над потребностями, желаниями и действиями дочери, мало этого, и процессами, происходящими в теле.
Поскольку эта форма взаимодействия трудно укладывается в голове у мамы и у дочери, дочь телесно реагирует на контроль и нетерпимость матери отвращением и рвотой. Нередко обида и отвращение перерастают в ненависть и гнев и по отношению к себе, и по отношению к своему телу, каким его видят близкие. Избыток этого гнева выплескивается также на самих близких. Невыносимость архаической связи (дочь-мать) парадоксальна, потому что ее невозможно разорвать.
Обида пропитывает обеих участниц этого разрушительного процесса, создавая путаницу в том, кто большая жертва.
С одной стороны, жертва – дочь, потому что отдает себя во власть и контроль матери и пытается изменить свое тело.
С другой стороны, жертва – мать, потому что не может равнодушно видеть, как растворяется «материальное» дочери.
Обе жертвуют собой для поддержания благополучия друг друга, оставаясь в «неконтакте», «нелюбви», «ненужности», во взаимном отвержении, гневе, отвращении... Пара демонстрирует и проявляет власть друг над другом возможными для себя способами, и эта необъявленная война не допускает перемирия. Спасение может быть только в окончательном разрыве, но это достигается с трудом.
Сложно прекратить взаимное уничтожение, жертвуя собой и обижаясь на то, что эта жертва не принимается. Акт жертвы и «дарения себя» без адекватного ответа (без подтверждения любви, нужности, ценности) может быть бесконечным.
Получается, что обида является своеобразным индикатором разрыва в ткани отношений и самой жизни. Она открывается нам универсальным феноменом для большинства пар (независимо от того, кто в эту пару входит). Она сигнализирует о потребности быть рядом и одновременно о не изживаемой потребности быть свободным внутри этой связи.

Автор: Еремеев Павел Юрьевич

Бывают такие места, где тебя сопровождает непередаваемое и четкое ощущение остановившегося времени.
Неизменная, будто бы застывшая обстановка передает дух совсем другого жизненного периода, который здесь когда-то разворачивался, бил потоком, наполненный всевозможными масштабными событиями, случаями, мелкими, но такими важными и ценными деталями.
Наполненный значимыми отношениями. Отношениями, которым суждено было закончиться, потому что кого-то важного не стало. Он мог умереть, он мог пойти в жизни своим путем, так что общие пути с ним разошлись. И чаще, наверное, такая обстановка близка к первому, но у кого-то может быть такое же сильное переживание утраты, даже если человек просто ушел из его жизни, как если бы он умер.
Суть в том, что такие места своей застывшей атмосферой как будто говорят нам о том, что здесь все осталось таким же, как тогда. Как в каком-то важном и очень ценном чьей-то душе Тогда, которое очень не хочется отпускать, очень хочется, чтобы оно продлилось еще.
В психологии в узком профессиональном смысле утрату понимают как жизненный опыт, связанный со смертью близкого, а горе - как чувства, с этим опытом связанные, и их проявления. Но бывают случаи в жизни, когда утрата переживается не только в связи со смертью, но и с разводом, расставанием, уходом из важного коллектива, покиданием родительского дома, удалением части тела. Но, конечно, наиболее часто и глубоко переживается утрата, связанная именно со смертью близкого.
Люди часто гордятся проявлениями своей силы или склонны восхищаться чьей-то. Когда рядом находится человек, бурно проявляющий свое горевание в эмоциях и чувствах, многим трудно быть с этим вблизи. И иногда они, вольно или невольно, побуждают такого человека "держаться молодцом", "быть стойким", "найти в себе силы пережить". Тут может быть множество различных формулировок, но часть из них, если озвучивать прямо и простым языком, являются призывами быть потише.
Тема смерти трудная, многие стараются, иной раз, на протяжении всей жизни держаться от нее подальше и не особо с ней сталкиваться в той или иной форме.
А может быть, такой человек сам решает "быть сильным", уходя в самое острое время утраты от своих переживаний в интенсивную деятельность, когда не остается времени отвлечься на что-то, кроме нее. Может быть, в определенных ситуациях в этом есть значимая польза, когда душа сама чувствует, какую боль не сможет выдержать, и пытается на что-то отвлечься.
В "нормальных" ситуациях (назовем их так) человек движется по пути принятия своей утраты, согласия с тем, что жизнь, какой она была, уже не повторить. Движение навстречу чему-то новому в жизни. Без сравнения, лучше это или хуже, но с простой открытостью навстречу новому.
Но очень часто в жизни человека происходит и случается нечто обратное. Когда он, кажется, и сам не хочет расставаться со своим гореванием. Когда горе сильное, причиняет много боли, и по прошествии уже довольно значимого времени лучше как-то не становится, может чувствоваться остро, как будто боль все еще такая же, как и впервые. Еще чаще - когда боль вроде бы и утихла, но жизнь человека представляет собой большую череду отказов от ее проявлений.
Такой растянутый на годы траур, когда человек сам отказывается от множества случаев и возможностей что-то для себя изменить к лучшему. Это горе, эти страдания иногда оказываются для человека важнее, потому что порой оказываются той единственной нитью, которая связывает его с тем, кого он потерял.
Страдая, он чувствует эту связь. Пусть даже это чувствование дается так тяжело. Но откажись он от этого страдания, и связь будет утрачена. Часто прошлое, связанное с ушедшим близким, такой человек воспринимает как некий Золотой Век своей жизни. Как некое лучшее время, которое уже не повторится, но которое он пытается задержать.
И как доктор Франкенштейн из известной книги, пытаясь пробудить из мертвых воссозданного человека, встретил в реальности монстра, так и попытки задержаться в этом лучшем времени отношений с ушедшим дают только мумию этих отношений.
Вот женщина, обратившаяся по поводу затяжной депрессии, на одной из встреч вдруг как бы ненароком вспоминает про пятна на обоях в комнате застрелившегося несколько лет назад мужа. И так эти случайные пятна врезаются в память, что терапевту хочется выяснить, что это за пятна. И оказывается, что в комнате ее умершего супруга все осталось ровно так, как было. И вся одежда в его шкафу, и обстановка. И уже потерявшие цвет, потускневшие пятна крови на обоях.
Вот женщина, у которой умерла сестра, упорно на протяжении нескольких терапевтических сессий начинает говорить о ней, как о живой: "Она заедет забрать меня сегодня после нашей встречи", "Она сейчас гуляет в соседнем торговом центре, пока мы с вами работаем". И терапевту приходится каждый раз говорить с ней о том, так ли это на самом деле. Тогда она становится серьезней на глазах, но соглашается, что это ее фантазия.
Вот мужчина, который не заходит в комнату умершего отца, не убирает в ней, не делает ремонт. Вообще не допускает никаких изменений в этой комнате. И только когда ветки дерева разбивают окно на балконе, и там начинают жить голуби и роятся мухи, он решается на то, чтобы зайти и наконец убрать там весь этот скопившийся хлам.
Мумификация горя - как оставление всего так, как было при той жизни, и отрицание самого факта потери, утраты. Затрагивать она может не только отдельную комнату, но и всю человеческую жизнь. Когда человек в память о ком-то важном, кто умер или ушел, и сам не живет. А скорее доживает, воспринимая свою жизнь как простую инерцию прошлого. Иногда важно пожить и так, проживая это как некий способ совладания, примирения. Но когда-то важно сделать выбор.
Есть один замечательный фильм, соприкасающийся с темой утраты и застывания - "Психоаналитик". Описание важного кусочка жизни психотерапевта, переживающего гибель жены. Фильм голливудский, так что финал там жизнеутверждающий, что и слава Богу.
И в финале в одной из сцен есть такой фрагмент, когда герой, который уже долгое время спит на диване в гостиной, не смея потревожить общую некогда супружескую постель, вдруг ложится спать в нее один. Как некий символ принятия реальности жизни и согласия с ней.
А кто-то переклеил обои и продал всю мебель. А кто-то переехал в другой дом, начиная с чистого листа. Да даже просто перестановку в комнате, лишая ее этого образа застывшего прошлого. И можно посмотреть на это, как на перемену, до которой важно внутренне дорасти, созреть. А можно просто в какой-то момент жизни решиться и начать осуществлять эти перемены, впускать их свою жизнь.

Кое-что о человеческом эгоизме

Автор: Петров Сергей Викторович

Обратимся вначале к википедии.
Эгои
зм (от древнегреческого ΕγО - «я») поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.
Вначале, как обычно, выдвину тезис, а затем прокомментирую его.
Мы как человеческий вид выживаем именно благодаря своему эгоизму, и каждый из нас в отдельности выживает благодаря ему же.
Короче – да здравствует эгоизм. Давайте разберемся, что это за зверь такой, как он проявляется и всегда ли он хорош.
Практически невозможно оспорить тезис о том, что все, что мы делаем - мы делаем из эгоистических побуждений. Гладим своего малыша, переводим старушку через дорогу, устанавливаем мировой рекорд, покупаем красивый букет своей любимой – все это мы делаем из своих собственных эгоистических соображений. На самом деле это логично, поскольку кто, кроме нас, лучше всех знает, что именно нам надо. Поэтому наше действие, обусловленное нашими желаниями, выглядит совершенно логично.
Так откуда тогда весь этот сыр-бор по поводу эгоизма?
Я думаю, дело в том, что каждый из нас чего-то хочет, и многие хотят одного и того же. Но по непонятным причинам на всех не хватает. Этому факту, на мой взгляд, несколько объяснений.
Просто некоторые хотят очень много, и другим этого банально не остается.
По моим ощущениям, у человечества небогатый репертуар удовлетворения собственных потребностей. Нас научили, что вот это можно получить только так, вот мы и корячимся.
И вот тут-то человеческие "хочу", человеческий эгоизм пересекаются и начинается то, что мы называем настоящей жизнью.
Те, кто сильнее, ловчее и наглее хватают то, что плохо или хорошо лежит.
Тот, кто скромнее, использует более изощренные методы, например, ловкую манипуляцию – ну ты и эгоист, как тебе не стыдно, как ты так можешь. И зачастую данные слова заставляют «наглеца» остановиться.
Конечно, каждый случай проявления эгоизма нужно рассматривать отдельно и давать ему правовую, моральную оценку. Однако я верю в то, что в отношениях можно и нужно, во-первых, быть эгоистичным (то есть слышать себя и понимать, что тебе хочется), а во-вторых, путем общения, разговоров, обмена желаниями, переговоров получать каждому то, что он хочет. И при этом жить качественно, наполнено и в удовольствие. Такой легализованный отношенческий эгоизм.
Почему именно так?
Мы все равно чего-то хотим, основываясь на своих потребностях. Нытьем ли, катаньем ли, мы все равно постараемся это получить. И часто для этого используем различные манипуляции, пуская в ход изобличение этого самого пресловутого эгоизма партнера. А он, соответственно, нашего эгоизма. Так и бодаемся, урывая кусочки пирога, а иногда питаясь, чем придется.
А если легализовать свой эгоизм, отнестись с уважением к эгоизму партнера, то все становится намного прозрачнее, и появляется великолепная возможность для разговора и договаривания.
Ведь по большему счету отношения мы создаем именно для этого – чтобы удобнее удовлетворять свои потребности. Однако многих такой подход пугает.
Ведь рассказать о своих желаниях- это раскрыться. Стать уязвимым.
А вдруг партнер этим воспользуется и ткнет в это незащищенное место? Страшно.
Вот и живем, воюя друг с другом. Обвиняя друг друга в эгоизме.
Как вывод – легализуем в отношениях свои эгоистические желания, говорим о них партнеру и договариваемся, как их (желания) будем взаимно удовлетворять. И все.

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Как быть, когда дети плохо идут на контакт?
Почему ребенок ведет себя закрыто в своей собственной семье?
Эти вопросы очень часто задают взрослые люди, обращаясь за профессиональной психологической помощью.
В данном материале рассмотрены пути, которые позволят родителям сформировать доверительные отношения с детьми и заложить основу для уверенной жизненной позиции и адекватной самооценки ребенка.
Первая часть статьи посвящена ранним истокам замкнутости, во второй части перечислены причины, связанные с жизненными ситуациями, возникающими в семьях, в заключении – полезная информация, связанная с профилактикой.
В каком возрасте родители могут обнаружить то, что их малыш замкнут?
Обычно это происходит, когда, увидев его в социуме, они приходят к выводу, что ребенок отличается от уверенных и смелых детей. Более четко это заметно в возрасте от двух лет и старше.
Мамам и папам становится обидно и неприятно. К этому может быть добавлено и мнение воспитателя (преподавателя) дошкольного заведения, в котором он достаточно категорично может заявить: «Ваш ребенок ни с кем не хочет играть!», «Ему ничего неинтересно!» и многое другое…
Каковы причины такого поведения?
Многие опытные мамы, имеющие не одного ребенка, могут отметить, что кто-то из детей с первых минут требовал постоянного внимания к себе, а другой ребенок был очень спокойным и позволял маме заниматься делами. Можно констатировать здесь особенности природы темперамента каждого из детей.
Возникает вопрос: поведение какого ребенка более комфортно для родителей - спокойного или активного? Ответ будет практически единогласным: «Пока он грудничок, лучше бы было, чтобы побольше спал, давал маме отдохнуть и работать по дому».
Но нужно учитывать один серьезный нюанс: побуждать ребенка к совместным действиям, окружать его теплом и положительными эмоциями – это одна из главных профилактик замкнутости детей. И она должна работать уже в том самом грудном возрасте.
Работая со взрослыми людьми, которые приходили с проблемами закрытости, замкнутости и неуверенности, можно часто услышать их воспоминания о своем детстве: «Я не создавал родителям никаких проблем. Где меня посадят, там и сидел. Сам придумывал во что играть. Я был удобным ребенком… Я не замечал, что мне одиноко. Такая модель была для меня нормой. Взрослея, я стал понимать, что мои родители не давали мне тепла, мало обращали внимания на то, что я чувствую. Сейчас они хотят, чтобы я открыто рассказывал им о своих делах. Но я не могу… и не хочу… мои дела их стали интересовать слишком поздно…».
Активный ребенок, требуя постоянного внимания к себе, свою позицию укрепляет. И замечательно, если взрослые направляют его энергию в конструктивное русло и вносят разнообразие в его виды игровой деятельности. Вырастает вполне гармоничный человек.
Но если эту активность грубо пресекать, не обращая внимания на потребности малыша, и не давать возможности ему проявлять себя, то внутренняя неудовлетворенность и обиды на родителей будут переходить в агрессию, которая в пассивном состоянии может проявлять себя как замкнутость, а в активном режиме приводит к серьезным сложностям в отношениях. Особенно ярко это бывает в подростковый период.
Отсюда вывод:
замкнутым может стать как спокойный по своей природе ребенок, так и активный.
Не во всех случаях истоки закрытой позиции берут свое начало в раннем детстве. Рассмотрим другие причины:
Влияние взаимоотношений родителей. Предположим, взрослые столкнулись с серьезной проблемой, которая может привести к бракоразводному процессу. Мало каким семьям удается защитить от этой опасной информации детей. Они становятся свидетелями, а то и участниками, семейных конфликтов.
Психика ребенка очень тонкая и уязвимая. Чаще всего в результате подобных сцен дети остаются наедине с собой и со своими переживаниями по той причине, что мама плачется подругам, получая от них поддержку, а папа расслабляется как минимум пивом в окружении друзей. Таким образом, взрослые разрядились, а ребенок остался в том же напряжении…
Когда апогей конфликта доходит до развода, меньше всего в это время учитывается психологическое состояние ребенка. Родители, окунувшись в свое горе, по инерции могут выполнять обязанности и обязательства, но не учитывают важный нюанс: ребенку в это время особенно нужны внимание, поддержка, эмоциональное тепло и выражение чувств обоих родителей.
Второй брак. Дети тяжело переносят появление в их доме нового человека. Если родителей они не ревновали друг к другу, то с появлением отчима (мачехи) может появиться целый букет негативных переживаний и чувств (обида, ревность, гнев, агрессия и многое другое). Это важно понять и помочь ребенку.
Первое, что необходимо – это выслушать без критики и оценочности.
Второе - набраться терпения и ответить по-доброму и позитивно на все сомнения и вопросы.
Ну, и третье - не забыть, что детям важно всегда ощущать свою значимость в семье.
Занятые родители. Нередко обращаются семьи, в которых между родителями полное согласие и понимание. Они дружны между собой, с энтузиазмом занимаются обеспечением своей семьи самыми лучшими благами. У детей все налажено: учеба в престижном заведении, кружки, репетиторы, няни, водители и т. д. Но их ребенок-подросток стал грубить, не желает идти на контакт.
Выясняется, что корни проблемы ведут еще в начало школьной жизни, в то время, когда разговоры родителей с ребенком были ограничены просмотром дневника и выяснением причин полученной оценки (например, четверки или тройки), а то, что происходило вне урока, на переменах и после школы у ребенка не спрашивали.
Начал расти барьер. Именно он и не позволил ребенку рассказать о том, что у него есть проблемы со сверстниками и довольно давно. Примеры высказываний подростков: «У меня не спрашивали о том, что я переживаю! Этого не замечали. А когда я сам начинал говорить, могли посмеяться и сказать, что проблемы никакой нет, или даже недослушать!», «Меня критиковали, если в какой-то ситуации я показался слабым! Мне не подсказали, как исправить, говоря, что должен сам уладить!».
Нить доверия между родителями и детьми формируется просто:
Игры и положительные эмоции – это фундамент, который закладывается с рождения.
Совместное познание мира посредством сказок, изучения интересной информации, просмотра полезных мультфильмов, детских фильмов и передач предполагает еще и яркое обсуждение, в ходе которого взрослые помогают понять что-то глубже и тем самым учат детей анализировать и высказывать свое мнение.
Разговоры должны иметь широкий спектр тем: от того, как проходил день вне дома, до обсуждений событий и идей, которые интересны всей семье.
Чем взрослее ребенок, тем больше ему хочется признания. Грамоты, дипломы и все другие атрибуты – это прекрасно! Но не менее важным является то, чтобы у детей было право высказывать свое мнение, а взрослые принимали его во внимание.
Свою значимость ребенок очень хорошо ощущает, если с ним советуются и отмечают ценность его мыслей.
Некоторые родители путают замкнутость и неуверенное поведение ребенка в социуме, хотя грань очень четкая. С закрытыми детьми даже близким бывает сложно выстраивать общение, а неуверенные, стеснительные дети дома ведут себя свободно, достаточно открыто, а в новой обстановке теряются и не могут первыми идти на контакт.
В этих случаях детям важно предоставлять возможность как можно больше быть в социуме. Курсы ораторского, актерского мастерства и любое другое групповое обучение будет способствовать раскрепощению ребенка.
Психика детей – это чистый сосуд. К сожалению, он бывает наполнен колючками и гвоздями. Но у нас, взрослых, есть прекрасная возможность заполнить его кристально чистой водой, а может, и драгоценными камушками, которые будут сиять и переливаться. Именно так сверкают глаза детей, у которых собраны самые лучшие впечатления об их еще пока маленькой детской жизни!

Автор статьи: неизвестно. Источник


В известном эксперименте крысы до смертельного изнеможения нажимали на рычажок, чтобы снова и снова послать слабый разряд тока себе в мозг. Область мозга, в которую при этом был вживлен электрод, исследователи назвали «центром удовольствия».
Но, как пишет Келли Макгонигал в книге «Сила воли» (рекомендую почитать – много чего интересного и нового с практической точки зрения), эту область мозга точнее было бы назвать «зоной предвкушения».
Крыс заводило не само удовольствие (иначе бы они не бежали к заветному рычажку вопреки боли по раскаленному полу на уже обуглившихся лапках), а его предвкушение. Но полноценного удовольствия не случалось, и крысы снова были готовы на все, чтобы в очередной раз нажать на рычажок в его предвкушении. И так до бесконечности.
Прежде чем смеяться над крысами (или жалеть их), подумаем, что то же самое «крысиной предвкушение удовольствия» побуждает людей бесконечно висеть в интернете или щелкать по телевизионным каналам в бессознательной надежде, что «вот сейчас я получу удовольствие и бодрящие эмоции от новости, поста электронного друга, передачи или фильма».
То же самое предвкушение толкает «съесть еще кусочек» или «выпить еще чуть-чуть», или в очередной раз доказать свою правоту, объяснив «этому идиоту», как он не прав.
Такое же предвкушение засасывает нас и в разрушающие личные отношения: «Ну, уж в этот раз он/а долж(е)н/а наконец-то понять, поступить по-другому, услышать меня, более бережно отнестись к моим чувствам…».
Но удовольствие так и остается «на горизонте» - сколько к нему не иди, никогда не приблизится. Накапливаются лишь раздражение или апатия по поводу бесполезно прожитых минут, часов, дней, жизни…
Но зачем эволюция создала такой странный механизм эмоционально и умственно изнашивающих нас пристрастий, делающий нас неспособными создавать что-либо продуктивное?
Это полезный механизм. Но создан он был для более суровых условий жизни, когда предвкушение удовольствия заставляло непрестанно двигаться вперед, преодолевая немыслимые трудности: бороться, строить, создавать, пробовать, ошибаться, падать, подниматься, когда нет никакой уверенности в успехе и слабая надежда на результат.
Но, как и крысы с вживленным в мозг электродом могут получить «результат» моментально, так и мы моментально получаем «результаты», кликнув на ссылку в интернете, написав короткий комментарий, быстренько съев или выпив что-нибудь или вызвав привычную негативную реакцию партнера, отпустив привычный комментарий в его сторону или, например, в очередной раз не сложив посуду в посудомойку.
И хотя эти «результаты» нас не удовлетворяют, нам проще снова «нажать на рычаг», чем остановиться, осознать порочность этих «крысиных бегов» и хотя бы сказать себе: «Я сделаю это, но через 10 минут». (Не поверите, но исследования показывают, что этот трюк работает.)
А можно пойти еще дальше и в целом разобраться, как и в связи с чем ваше мышление перестает быть ясным, критическим и системным, а эмоции – взвешенными. Медитации и психоаналитики в помощь.
И уж высшим пилотажем будет – направить механизм предвкушения удовольствия на что-либо действительно эволюционно полезное, но обязательно с отсроченным и не гарантированным результатом, и требующим приложения изрядных усилий.
И тогда получится избавиться от «крысиного электрода» в человеческих мозгах… На какое-то время…

Автор статьи: Екатерина Кес. Источник

Фразы, которые вселяют веру и любовь в Ваших деток.

Случается, что, кроме «молодец, хорошо», сказать своему ребенку больше и нечего, чтобы выразить свою поддержку и веру в него. А надо! Ведь такие слова дают ему почувствовать, что вы его любите, понимаете и принимаете.

Детский и семейный психолог Екатерина Кес составила список фраз, которые вы можете использовать при общении с вашим ребенком. Слова, которые помогут ему ощутить вашу заботу о нем.

Покажите веру в ребенка

«Я тебе доверяю».
«Я в тебя верю».
«Я уважаю твое решение».
«Это непросто, но у тебя обязательно получится».
«Ты все верно делаешь».
«Ты все правильно понимаешь».
«Как у тебя это получилось?»
«Научи меня, как это у тебя получается».
«Ты делаешь это лучше, чем я».
«У тебя получается это лучше, чем у меня».

Обратите внимание на усилия и старания

«Я вижу, ты очень много труда вложил в это».
«Я вижу, как сильно ты старался».
«Ты так потрудился над этим, и вот как здорово
получилось!»
«Получается очень здорово!»
«Могу представить, сколько времени на это ушло!»
«Представляю, как долго ты старался, чтобы это
получилось!»
«Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое
получилось!»
«Твои труды привели к хорошему результату!»

Поблагодарите за время, проведенное вместе

«Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим
вместе».
«Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть
завтра».
«С тобой очень интересно».
«Мне очень понравилось, как мы поиграли».
«Я рада, что ты дома».
«С тобой очень интересно и приятно играть».

Помогите ему самому оценить свой результат

«Что ты сам думаешь об этом?»
«Представляю, как тебе самому приятно!»
«Что тебе здесь самому больше всего нравится?»
«А как ты сам думаешь?»
«А что ты сам думаешь об этом?»
«А как тебе самому кажется?»
«А тебе самому как бы хотелось?»

Благодарите за помощь и вклад

«Спасибо больше тебе за то, что ты... (за конкретное
дело)».
«Спасибо за то, что ты сделал».
«Спасибо большое за твою помощь».
«Спасибо за твое понимание».
«Это очень большая помощь для меня, спасибо».
«Ты мне так хорошо помогаешь!»
«Благодаря тебе я все закончила быстрее».
«Благодаря тебе у нас теперь так чисто».

Опишите, что видите

«Вот это да! Комната чистая!»
«Ух ты! Постель застелена!»
«Какие яркие краски ты используешь!»
«Я вижу, что ты очень постарался!»
«Я вижу, что ты сам убрал со стола!»

Опишите, что чувствуете

«Я очень люблю заниматься и играть с тобой».
«Я так рада, когда ты дома».
«Я чувствую, что мы с тобой как одна команда».
«Мне очень приятно, когда ты так говоришь».
«Я так счастлива, что ты у нас есть».
«Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь».

О пользе стресса
Автор: Обердерфер Наталья Николаевна

Жизнь без стресса – это смерть. / Ганс Селье
В настоящее время часто слышно в средствах массовой информации и в Интернете о чрезмерной нагрузке на детей из-за требований школьной программы. Для того, чтобы успевать на отлично, нужно быть либо гением, либо забыть обо всем остальном, кроме уроков.
Видимо, только сейчас общество приходит к пониманию того, что требования школьной программы могут быть причиной чрезмерного хронического стресса, который называют дистрессом, ведущего к негативным последствиям для здоровья и развития молодого организма.
В предыдущих статьях мы уже писали о вреде длительного стресса, и можно написать об этом целую книгу, но сегодня мы хотели бы рассказать о пользе стресса.
В одном из исследований ученые решили выяснить влияние стресса на здоровье.
Нет, не человека - видимо, людей на такой эксперимент пригласить не удалось, а пока только мышей, а затем и других животных, которые по понятным причинам отказаться от участия в этом эксперименте не могли.
Животных разделили по нескольким клеткам, в каждой из которых создали различные условия содержания с разным количеством стресса.
В общем, первых били и кололи, целыми днями заставляли голодать и драться, поместив их в тесные клетки.
Над мышами во второй клетке издевались лишь какую-то часть времени, в остальное время им были созданы нормальные условия для жизни.
А в третьей клетке создали мышиный рай, что-то наподобие мышиного пятизвездочного отеля.
И выяснили по окончанию эксперимента, что та группа мышей (вторая клетка), которая испытывала страдания по отношению к удовольствию как один к трем, оказалась самой здоровой группой. Люди, конечно же, не мыши, но аналогию думаю увидеть можно.
Без конфликта нет развития.
Не важно, какого конфликта: внутриличностного, межличностного или политического - это одно из известных правил философии.
Но и не любой конфликт ведет к развитию, конфликт может привести и к гибели.
Важна мера, это как с лекарством. Как же определить эту меру, ведь она у всех своя, индивидуальная.
В литературе 19 века было распространено выражение, что русскому – здорово, то немцу – смерть. Происходило оно от молодого врача, который пришел на прием к тяжело больному русскому мальчику. Не зная, чем ему помочь, врач сказал, чтобы больному давали всё, что он захочет. На следующий день мальчик пошел на поправку.
Доктор поинтересовался, что давали мальчику. Оказалось, его кормили свининой с капустой. Через какое-то время врача пригласили к немецкому мальчику с теми же симптомами. И доктор, не долго думая, прописал ему свинину с капустой. На следующий день мальчик умер.
Доктор записал: «Что русскому хорошо, то немцу смерть».
Сейчас эта пословица используется как показатель того, что все индивидуально, и всё же…
Так зачем же нам природой дан такой механизм, как стресс?
Наверняка вы слышали много разных историй, как люди в состоянии стресса совершали нечто для себя запредельное.
Я на себе испытала это действие семилетним ребенком, когда игарла с подругой на даче и закинула сланец на соседскую территорию, где был хозяином «злой дядька». Делать было нечего, и я полезла доставать обувь. Туда легко перелезла по соединяющим доскам, как по лестнице, а обратно вернуться не могу – с той стороны забор гладкий. Стою - реву. Подруга тоже приуныла, думает, как меня вызволять.
И тут громкий мужской рык: «Ты куда залезла?!». Я с места перепрыгнула забор, который был почти в рост со мной. Потом уже выяснили, что кричали не мне, а какому-то ребенку на другой даче.
В общем, механизм стресса нужен для мобилизации всех сил организма, чтобы человек мог убежать или защититься.
Тот же механизм активизирует поисковые действия, и человек с вопросом: «Что же делать?», начинает искать выход.
Стресс усиливает внимание. Сидите вы на лекции и засыпаете, и тут хрясь учитель указкой по столу! И вот вы весь такой бодренький при полном внимании.
Метафорически о пользе-вреде стресса можно сказать так:
Здоровье человека - как огонь,
который может быть сильным или слабым,
а стресс – как ветер.
Слабый огонек сильный ветер погасит, но небольшой ветер может раздуть его и усилить. Сильному же огню, как ни дуй на него, ветер только на пользу.
Этот принцип используют спортивные тренеры при подготовке спортсменов для большого спорта. Отобранным новичкам даются огромные нагрузки, и те, кто их выдерживает благодаря своим генетически заложенным возможностям, потом и могут стать чемпионами. Можно даже сказать, что большой спорт не столько тренирует спортсмена, сколько производит отбор генетического материала, способного переносить большой стресс.
Исходя из вышенаписанного, мы бы хотели сделать выводы и дать рекомендации:
Стресс в малых количествах необходим для здоровья и развития.
Чрезмерный и длительный стресс убивает.
Стресс призван оказывать нашему организму помощь в сложных ситуациях. В малых количествах и кратковременно стресс тренирует организм и готовит его для того, чтобы в подобной ситуации мы были в полной боеготовности.
Исследователи из Калифорнийского университета в Беркли после серии опытов на грызунах нашли еще одну пользу от кратковременного стресса.
«Животных в ходе работы подвергали недолгому, но серьезному стрессу. В результате у крыс, как показали наблюдения, образовалось почти в два раза больше стволовых клеток, которые превратились затем в новые нейроны. Через две недели ученые провели тесты, обнаружив, что грызуны проявляли большую сообразительность и мыслительную активность, а память крыс значительно улучшилась.
Все привыкли рассматривать стресс как негативное явление, но это не так. Кратковременные стрессовые ситуации бывают даже полезны, поскольку заставляют нас сохранять бдительность и оставаться начеку», - комментирует Даниэла Кауфер, автор исследования».
Так что не стоит так бояться стресса, просто не нужно в нем зависать надолго.
Кстати, любое неожиданное радостное событие – это тоже стресс. Мы ведь не стремимся к серой и унылой жизни без праздников, эмоций и небольших выяснений отношений?
Вывод таков: во всем нужна мера!