Автор: Петров Сергей Викторович

Все очень просто: если в семье найти виноватого в семейных неурядицах, то боюсь, что семьи может не стать.
Это как в медицине. Как-то я слышал в разговоре врачей, что самые точные диагнозы выставляет патологоанатом. Так вот, поиск виноватого в отношениях - это сродни работе патологоанатома. Только поверьте, еще никто после его работы не оживал.
Тогда возникает резонный вопрос – а что делать? Ведь если в отношениях живется не очень (мягко сказано), то в этом кто-то определенно виноват. И если его изобличить, провести воспитательную работу, то счастье тут же наступит. На самом деле все сложнее. Давайте разбираться.
Отношения строят двое, как минимум. И если вы образовали пару, между вами начались отношения, то в них участвуют оба – и вы, и ваш партнер. Образуется новая система, которая начинает функционировать по своим системным законам (семья из трех и более человек - значительно более сложная система, о ней отдельный разговор).
Часто на личные консультации (да и с парами дела обстоят так же) приходят клиенты и рассказывают о том, как невыносимо жить с другим человеком, какой он плохой, невнимательный, злой, эгоистичный и т. д. Все это так, все, что они рассказывают - это правда, именно так это переживается.
Однако есть и еще одна правда: партнер такой, каким вы его описываете, проявляется в отношениях с вами. Ваша система (пара - это новая система) выстроилась таким образом, каким выстроилась. И прошу заметить, в строительстве этой системы вы поучаствовали.
Не берусь определять процент «виновности» в построении отношений, но опыт показывает: они приблизительно 50 на 50. И даже больше скажу, вы несете свои 100 процентов ответственности за результат отношений, а партнер свои 100.
И что же делать? Искать новые способы построения отношений, а для этого вначале задать вопросы себе.
Что для вас отношения?
Для чего они вам нужны?
Как вы себя в них ведете?
Как предъявляетесь?
Слышите ли другого?
Важно познакомиться со своими верованиями по поводу отношений, со своим привычным, автоматическим поведением. Дело в том, что свой привычный способ выстраивать отношения (а он у нас закладывается с детства на примере отношений родителей или других значимых людей) мы привнесем, с каким бы партнером не начали их строить. Важно и то, что партнер также привносит свои способы.
И со своими способами реагирования зачастую мы не знакомы до тех пор, пока не начнем выстраивать отношения, поскольку в большинстве своем они бессознательны. Поэтому и вы, и ваш партнер фактически первопроходцы в этой области. И причем несовершенные первопроходцы. Так что на этом поле вы находитесь в равных условиях.
Нужно искать, учиться, знакомиться с собой в отношенииях (у вас еще нет опыта построения отношения с данным человеком), с партнером. Конечно, это не просто. Много разных эмоций, порой непереносимых для психики. Однако без этого никак. Не одно теоретическое знание об отношениях не заменит проверенного, пережитого на практике. Поэтому если ваш партнер вас носит на руках, обожает, бьет, норирует, избегает, восхищается и др. – то для этого вы тоже что-то делаете.
Я уже много раз в своих статьях писал о том, что построение отношений в принципе «очень простой» процесс.
У меня есть определенные потребности, на их основе у меня появляются желания, и я их предъявляю своему партнеру (если он конечно в этой схеме нужен).
О том, насколько удовлетворяются мои желания, я сужу по эмоциям, которые испытываю в контакте с партнером.
Если все идет так, как я хочу, то буду испытывать радость, удовлетворение, благодарность, нежность и т. д.
Если не так, то злость, стыд, раздражение, разочарование и т. д.
И руководствуясь осознанностью своих эмоций, я буду корректировать свое поведение. Вот и все.
Немного осложняет процесс тот факт, что у моего партнера есть свои потребности, желания, мечты. Иногда они сильно отличаются от моих. Тогда мы договариваемся.
Так что для построения крепких отношений нужно всего лишь знать, слышать, понимать себя. И все. То есть, как не крути, если хочешь хороших, комфортных, счастливых отношений - занимайся собой (один из самых сложных, но реальных процессов), а не меняй своего партнера (процесс попроще, но малореалистичнее).
И еще один, пожалуй, основополагающий нюанс в деле построения отношений.
Для выстраивания отношений важно уметь переживать все феномены, которые вы осознаете в контакте со своим партнером. Причем переживать не в одиночку, а в контакте, когда вы осознаете, что с вами, делитесь этим с партнером, слышите, что с ним происходит в это время, и реагируете на его реплики.
Феноменами я называю эмоции, мысли, желания, фантазии, которые вы осознаете, контактируя со своим партнером. Переживание - это отдельная, достаточно объемная тема, и как-нибудь я об этом напишу подробнее.
В общем, все просто, но на практике выстраивание отношений процесс не простой, я бы даже сказал, что сложный. И для его осуществления нужно трудиться, причем каждый день. К сожалению, так не бывает: построил отношения за пару лет и далее почиваю на лаврах. Нет, каждый день заново. Как-то так.
Зато не скучно, зато живешь регулярно. Да здравствует ЖИЗНЬ!