Автор: Тарасова Екатерина Владимировна

Завершение отношений сопровождает человека на протяжении всей жизни, начиная с того момента, когда приходится покидать садик, потом переходить в школу, потом в техникум или университет.
В семье мы тоже можем завершать близкие отношения с родителями и выходить замуж или жениться. Отделение и завершение это нормальный процесс, завершение одного всегда приводит к началу другого.
При переходе от одного жизненного этапа к другому всегда может присутствовать гамма чувств, в том числе и страх.
Страх расставания - это достаточно распространенная современная проблема, которая заставляет людей находиться в тех отношениях, в которых не хочется находиться.
Так что же пугает в одиночестве и заставляет на долгие годы заковывать себя в отношения с нелюбимым мужчиной или нелюбимой женщиной?
Прежде всего, это стереотипы.
В нашем обществе так принято: если ты один - значит, ты "не успешный, больной, неполноценный...". Один- значит, выделяешься, а выделяться это всегда риск, поэтому проще быть с кем-то, но это еще не означает находиться в состоянии комфорта.
Финансовая зависимость.
Еще одной причиной такого страха становится распространенная в нашей стране проблема, которая касается финансовых аспектов. Часто так бывает, что у женщин возникает материальная зависимость от мужчин, и они находятся, как в кабале, в материальной зависимости. Ведь не так-то просто кормить и содержать себя, а если есть еще и ребенок, то возникают дополнительные трудности.
Привычка.
Некоторым людям так тяжело изменить привычку, что они готовы жить своей привычной жизнью и находиться как в скорлупе, не вылезать из нее. Ведь вылезти - это значит рискнуть, это значит некую опасность.
Чувство вины.
Может возникнуть чувство вины по отношению к партнеру. Угрызения совести: "как это так, я его (ее) брошу, как он (она) будет без меня?". Именно вина мешает завершить отношения.
Боль.
Расставание - это всегда боль, это как маленькая смерть, и пройти через это не каждому человеку бывает по силам. Расставание - это всегда ответственность, которую может взять каждый внутри пары и ровно такую ответственность, какая относится только к конкретному человеку, не больше, не меньше.
Расставание - это еще и умение быть терпимым к происходящему, и действия с позиции целесообразности.
Да, порой это бывает страшно и утомительно, потому что всегда легче "плыть по течению". Но если начинать чуть-чуть изменять свою жизнь в лучшую сторону, то всегда важно уметь делать выбор. Набраться мужества и решимости.
Завершение отношений- этап непростой, поэтому важно определить для себя те ресурсы и поддержку, которые могли бы помогать.
Это могут быть родители, общение с домашними любимцами, любимая работа, прогулки, досуг, простые бытовые вещи, которые могли бы оказывать помощь: например, путешествие, приятная беседа, чашка чая и др.
Важно проследить свой опыт и определить, что конкретно помогает справиться с трудностями именно Вам.
Не исключается и помощь грамотного психолога (психотерапевта), как поддерживающий и эффективный фактор в преодолении актуальных трудностей.

Автор: Петров Сергей Викторович

На мой взгляд, в последнее время в обществе набирает обороты тенденция по избеганию отношений.
В чем это выражается?
Обжегшись однажды в отношениях, испытав сложно переживаемые эмоции, многие мужчины и женщины предпочитают не подпускать к себе близко представителей противоположного пола.
К избеганию отношений я также отнесу гостевые браки, когда муж и жена ходят друг к другу в гости, разводы между супругами и редкие встречи по совместным вопросам, как правило, по поводу воспитания детей.
Мое мнение – такая тенденция ведет к регрессу общества. Поясню свою мысль.
На данном жизненном этапе я склоняюсь к тому, что любые изменения в человеке возможны только в близком контакте с другим человеком (иногда с образом, как при молитве).
Контакт, особенно если он тесный, близкий (в терминологии гештальта есть такое понятие - присутственный контакт, когда в данный момент времени два человека присутствуют в жизни друг друга) способен подарить человеку массу разнообразных эмоций, переживаний, мыслей, образов, идей.
Однако не всегда испытываемые эмоции могут быть приятными, и не всегда человек способен переживать их. Поэтому многие и бегут из контакта, чтобы по возможности не встречаться с этими эмоциями.
Что происходит в итоге? Человек остается один на один со своей иллюзией мира.
Каждый из нас имеет представление о мире, однако это представление однобоко, иллюзорно, поскольку способность видеть, ощущать мир у человека ограничена. Тесно контактируя с другим, мы как бы постоянно тестируем свою систему настройки. И чем ближе контакт, тем серьезнее могут быть изменения в картине мира.
Избегая сложные для нас переживания, мы избегаем возможности изменяться, узнать что-то новое про себя, открыть какие-то новые свои возможности и грани. Мы в таком случае остаемся жить в том мире, который у нас сформировался на настоящий момент.
Оставаясь один, без отношений, человек лишается возможности постичь себя, двинуться дальше в своем развитии. Однако поскольку переживания для нормальной жизни каждому человеку нужны, то их где-то приходится искать, и желательно не напрягаясь.
Если нужно получить, например, уважение и признание, то мужчина (у женщины тоже есть свои места силы) идет в те места, где он их точно получит - к друзьям или в спортивный клуб, где пользуется уважением. Если хочется секса, то он звонит своей любовнице, у одной из них, скорее всего, не будет месячных, и она к нему будет благосклонна.
В общем, человек всячески старается упростить свою жизнь и не выходить из зоны комфорта. В принципе, это естественная реакция. Однако, если не развиваться, то идет обратный процесс – регресс. Если физически тренированный организм регулярно не нагружать, то через несколько недель от упругих мышц не останется и следа.
Раньше, когда вступать в брак было чуть ли не обязательным делом, и на неженатых смотрели косо, люди волей неволей были вынуждены искать точки соприкосновения друг с другом, периодически вступали в контак и менялись настолько, насколько хватало сил, умения и смелости.
Когда такая обязаловка в век индивидуализма постепенно отпадает, у людей имеется все меньше и меньше возможностей для изменений. В связи с этим и предположение, что данная тенденция – это регресс общества.
Я не против гостевых браков, разводов или безбрачия, меня настораживает регулярное увеличение их числа. Как единичные случаи они имеют право на существование, но вот как система - это тупиковый путь. Западная Европа в этом плане нас опережает, однако в последнее время и мы стареемся не отставать.
Я за индивидуализм, но в сторону проявления индивидуальности в контакте с другим человеком. Я за брак, семью, против разводов как массовой системы разрыва отношений. Наверное, странно звучат такие слова из уст мужчины, который женат три раза. Однако в настоящее время я пришел к этому.
Семья - это то место, где возможны изменения человека, изменения его личности, переход на новый уровень, где возможен прогресс. Конечно, возможно и обратное, многие это ощутили на себе сполна. Наркомания, алкоголизм и прочие «прелести» избегания переживаний.
Однако если не вступать в отношения, то стагнация общества, на мой взгляд, обеспечена. В таком случае остаются лишь социальные контакты. Но поскольку социальные отношения, как правило, не отличаются глубиной, то они и не могут претендовать на изменения человека. Это скорее способ ничего не менять или менять, но под чьим-то чутким руководством. К примеру, изменение моды, политического строя и т. д. Такими людьми легче манипулировать, навязывать чужую точку зрения.
В общем, природа не зря создала нас разнополыми и такими непохожими друг на друга. И тесные, близкие отношения между мужчиной и женщиной мощнейший стимул к изменению человечества.

Автор статьи: Элина Романенко. Источник


Время от времени, чаще, чем мечталось бы, меня посещают клиенты из разряда "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Их личная жизнь перенасыщена слезами, досадой, гневом. Мысли о "человеке" - почему-то все они деперсонифицируют своих партнеров, называя их "человек" (думаю, я знаю, почему, но это совсем другая история) -так вот, мысли о "человеке" занимают все доступное ментальное пространство, вызывая перегрузку системы и общий коллапс.
Приходят они с вопросом, по смыслу близким к: "Как еще мне угодить "человеку", чтобы он не сердился/оставался со мной/захотел жениться/общих детей/совместного времяпровождения/и т.д.?" В ходе дальнейших расспросов выясняется, что "человек" временно не работает/живет у клиента и за его (ее) счет/пьет/регулярно отказывает в сексе/тяжело болен ВСД - нужное подставить. А иногда и все вместе. При этом, "человек", конечно, любит и терпит все несовершенства моего визави - уж так терпит! На диалоги, правда, идет крайне неохотно, требуя принимать себя таким, как есть, потому что у него травма/ужасные переживания/жуткая работа/тяжелая болезнь ВСД - нужное вписать. Со стороны, кажется, все понятно, да?
Думаете, люди не в силах разобраться в происходящем в силу крайней своей наивности? Не тут-то было. Хорошо смотреть со стороны, лицам незаинтересованным. А вот изнутри все выглядит не так просто.
Эмоциональное насилие в отношениях возникает обычно, когда они уже прошли стадию первого узнавания и немного укрепились. Еще недавно жизнь казалась веселым дуэтом двоих - и вот один из них обнаруживает, что давно умолк и ступает по жизни осторожно, как по тонкому льду, никогда не зная, что и где треснет. Эта форма насилия (еще ее называют психологическим насилием) становится доступна, когда одна из сторон получает достаточный объем информации о партнере, чтобы иметь возможность его контролировать. И манипулировать самыми тонкими настройками человеческой души: представлениями о реальности и морально-этическими установками, в том числе пониманием о приемлемом и неприемлемом. Зачастую эмоциональное насилие базируется на угрожающем, обвинительном или запугивающем контексте, заставляющем жертву выполнять пожелания насильника.

Все его поведение наносит сильнейший удар по самооценке жертвы, которая с течением времени все глубже погружается в беспомощность. Если ситуация насилия продлится достаточно долго, жертва утратит надежду и впадет в отчаяние, в котором она будет видеть, что способна действовать, даже попытается действовать, и даже изо всех сил, но уже не увидит пути. И - вспомним о вине - большинство насильников прекрасно справляются с задачей убедить жертву, что все происходящее - ее, только ее вина.
Когда я спрашиваю такого человека: "Понимаешь ли ты, что являешься жертвой насилия?" - чаще всего встречаю недоуменный взгляд. Да, вас могут использовать и таким образом, что вы сами этого не заметите. Поэтому вот вам маркеры токсических отношений. Если их в вашей жизни слишком много, возможно, пришла пора крепко задуматься.

Эмоциональное насилие может принимать формы:

Оскорблений или постановки вас в центр неловких ситуаций.
Постоянного перебивания, внезапных уходов.
Гипертрофированной критики.
Высмеивания ваших ценностей и приоритетов.
Злоупотребления сарказмом.
Непрерывного подшучивания или открытых издевок.
Отказа в общении.
Игнорирования или выведения вас за круг общих дел и знакомых.
Сторонних любовных связей.
Провокативного поведения с противоположным полом.
Необоснованной ревности.
Чрезмерных капризов.
Формулировок наподобие: "Я тебя люблю но..."
Угроз в стиле: "Если ты не.., тогда я..."
Запретов на привязанности.
Частых упреков и обвинений.
Изоляции вас от семьи и друзей.
Контроля при помощи денег или их отсутствия.
Непрерывных звонков или смс, если вас нет рядом.
Угроз "пропасть" или совершить самоубийство, если вы уйдете.

Люди, подвергаемые этому артобстрелу могут стать настолько уязвимыми, что окажутся перед риском еще более глубокого воздействия на личность: изменения памяти. Это случается, когда ложная информация подается с целью заставить жертву усомниться в собственном здравомыслии. Варианты воздействия могут варьироваться от простого отрицания очевидных фактов до создания фальшивых ситуаций. И это не сюжет утонченных детективов.
Случалось ли вам видеть людей, которые после тяжелого разрыва отношений сами не понимают, кто кого бросил? Мне доводилось. А родителей, отказавшихся от детских алиментов, "чтобы не портить отношения"? То-то.

Насильнику хорошо известны способы маскировки. Слово "любовь" порой выглядит просто созданным для контроля и манипуляций. Когда его недостаточно, в ход идет другой распространенный прием: бурное покаяние, подарки и прочие удовольствия для жертвы. Есть смысл снять, все-таки, розовые очки и усвоить простую истину: это один из стандартных циклов насильственного поведения.Редкие моменты счастья дают жертве возможность уцепиться за надежду, что теперь можно ничего не менять, и насильник знает это. Если вы внезапно обнаружили, что являетесь жертвой насилия, первое, что вам важно понять: это не ваша вина.
Насильники - профессионалы в своем деле. Они в курсе, что каждый человек испытывает сомнения, - и используют их против вас. Они знают, как внушить вам, что вы не заслуживаете лучшего отношения, что они делают все, чтобы помочь вам, и большинство из них умеют быть на публике обворожительными достаточно, чтобы убедить окружение в своей искренности и правоте.
Если вы узнаете себя во всем вышесказанном, у меня действительно плохая новость: у ваших отношений очень мало шансов. Не то чтобы их совсем не было, но изменения потребуют от насильника такого объема понимания, терпения и мотивации, которым он обычно просто не располагает. Вы-то, возможно, его и любите, а вот он, действуя так, как действует, совершенно точно не любит вас. И не уважает.

Если вы обнаружили себя внутри токсических отношений, вам, скорее всего, понадобится профессиональная помощь. Но не в убеждении обидчика, что он должен поступать иначе, и не в изобретении способов его умилостивить, а в восстановлении собственного достоинства. Собственно, это единственный шаг, дающий насильнику редкостный шанс сделать выводы и попытаться изменить свое поведение. Ваш же шанс ничуть не редкостный, а вполне реальный: восстановить связь с реальностью и принять свои решения с открытыми глазами, с ясной головой и по собственной воле.

Мы часто мимо счастья пролетаем.
Сломя башку, стремительно летим.
И лишь потом, наверно, понимаем,
Что позади осталось, что хотим.
Нам хочется любви и ощущений.
И у людей, наверно, в том беда,
Им не хватает время разобраться -
Где флирт, где похоть, где судьба.