-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

Как реагировать на обиду: полезные навыки для ребёнка!

Понедельник, 27 Апреля 2015 г. 14:19 + в цитатник
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как реагировать на обиду: полезные навыки для ребёнка!

Как реагировать на обиду (604x453, 63Kb)Если ребенок часто обижается на других детей, то, начав разбирать ситуацию, как правило, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.

1. ОТКАЗ ОТ ОБОБЩЕНИЙ. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые.

Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать! ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Читать далее...

КОКТЕЙЛЬ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ЦВЕТА ЛИЦА

Понедельник, 27 Апреля 2015 г. 12:13 + в цитатник
Это цитата сообщения кассиопея_61 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОКТЕЙЛЬ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ЦВЕТА ЛИЦА


1/2 ч.л. куркумы
1/3 ст. воды
2/3ст. молока
1ч.л. меда
Порошок куркумы насыпьте в миску, залейте кипящей водой, размешайте.
Добавьте молоко и мед и взбейте до однородности.
Пейте такой "коктейль" перед обедом 1 раз в день не менее двух недель
Хороший цвет лица вам обеспечен!


Весенне-летний женственный пуловер с кружевной каймой. Вязание крючком

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения rimirk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Весенне-летний женственный пуловер с кружевной каймой. Вязание крючком


Весенние первоцветы подарили краски этому женственному и немного
романтичному пуловеру. Хлопчатобумажная пряжа с высоким
содержанием льна придает оттенкам сдержанность.
Кружевная кайма идеально гармонирует с обликом модели


Весенне-летний женственный пуловер с кружевной каймой. Вязание крючком



Размеры (европейские): 34/36 (38/40) 42/44

Размеры (российские): 40/42 (44/46) 48/50

Вам потребуется: пряжа (55% хлопка, 45% льна; 140 м/50 г) 150 (150) 200 г розовой и по 100 (100) 150 г песочной, цвета киви, оранжевой и желтой; крючок № 4,5.

Техника вязания: основной узор, узор планки.

ОПИСАНИЕ ВЯЗАНИЯ ЖЕНСКОГО ПУЛОВЕРА КРЮЧКОМ >>>



От Марины Шеиной

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 15:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Томагавк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

От Марины Шеиной

Виолетт и тулип- пряжа

Обвязка - рачиий шаг

Вокруг серединки цветочка - это столбики клоунз

1.
image (1) (700x525, 410Kb)

2.
image (2) (700x525, 406Kb)

3.
image (3) (700x525, 412Kb)

4.
image (4) (525x700, 424Kb)

5.
image (5) (700x525, 491Kb)

Истории от Олеся Бузины: Крах неравного брака Галичины и Украины?

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Zinur [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Истории от Олеся Бузины: Крах неравного брака Галичины и Украины?

Истории от Олеся Бузины: Крах неравного брака Галичины и Украины?

 

Файне місто Львів. Неужели он хочет быть столицей карликовой Западно-Украинской республики?



Эта статья Олеся Алексеевича пятилетней давности ранее не публиковалась в сети. Она проливает свет на предпосылки нынешних драматических событий и на их исторические причины. Факты, факты и одни лишь голые факты, которые так блестяще выстаривал в стройные ряды Олесь Бузина. Из подшивки за 5 июня 2010 года (прим. ред.)

Читать далее...

Адэлиниэль и Верийамо "Сундучок"

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ВаленаТинА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

: Адэлиниэль и Верийамо "Сундучок"

Став "Сундучок"притягивает к оператору материальные блага и исполняет материализует желания

Сундучок

Манназ – оператор
Вуньо пр и зер – в комфорте и счастье
Перто- антенки, улавливающие
Лагуз – потоки
Кеназ – высвечивает возможности и ускоряет процесс
Турисаз – отсекает препятствия, устраняет преграды
Ансуз +Ингваз+Феху =материализация желаний

Перед любой работой желательна чистка,чтоб ровненько легло.но если нет на Вас особого негатива,то можно и так сработать
_________________
Карма пережигается пламенем свободы
Нет недосягаемых вершин, как нет неразрешимых проблем

Замок в 78 кв.м

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Лютова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замок в 78 кв.м

источник


Этот мини-замок — настоящий дом мечты


Я редко когда удивляюсь архитектуре, но тут мне было чему удивиться. Вот у меня например квартира тоже ровно 79 кв.м, но ей до замка далеко :-)


Этот маленький дом в Северной Каролине, США, похож на крошечный замок. Снаружи он очень милый и совершенно обаятельный. Маленький, сказочный, удивительно гармонично вписавшийся в пейзаж лесного массива на скалистом уклоне горы.


В это сложно поверить, но несмотря на сравнительно небольшую площадь (78 кв.м.), этот дом полностью оборудован для комфортного проживания семьи из двух взрослых и двух детей.


Читать далее...

Лёгкие зелёные беседки из ивы в саду

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 11:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Donnarossa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лёгкие зелёные беседки из ивы в саду

 
Нашла замечательные идеи, как соорудить на дачном участке лёгкие зелёные беседки из ивы.
как сделать беседку
Идея сделать красивую беседку из ивы кажется оригинальной, но не очень простой. Но достаточно узнать основы создания такой беседки и просто начинать втыкать в землю лозу. Когда ивняк поднимется, сообразить, как его организовать в шатёр, и потом будет легко.
 

КАК ПОЛУЧИТЬ НЕБЫВАЛЫЙ УРОЖАЙ МАЛИНЫ

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 11:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Veh07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК ПОЛУЧИТЬ НЕБЫВАЛЫЙ УРОЖАЙ МАЛИНЫ

122088264_3560462_getImage_5 (700x525, 194Kb)

ДАЛЕЕ

Я в порядке? или Принять свое страдание

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:34 + в цитатник
Автор: Еремеев Павел Юрьевич

Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от духовного окоченения. Виктор Франкл
Американская культура, конечно, оказала большое влияние на культуру мировую. Литература, кинематограф, некая мода на определенный стиль жизни, поведения, стиль повседневных привычек. И, наверное, даже стиль самоощущения, чувствования себя.
По всему миру через связи, существующие в массовой культуре, разошелся давно уже знакомый всем вопрос, который люди задают друг другу по поводу и, бывает даже так, что без повода: "Ты в порядке?". И предполагаемый верный ответ - конечно же, "Да". Причем не просто "да", а такое, знаете ли, уверенное, бодрое и оптимистичное "Да!". "Да" в кубе...
Сложилась некоторая общепринятая норма: чувствовать и выражать, что ты в порядке - это правильно. Ну, а что-то обратное - это нечто совершенно неверное, нужно сразу же это исправлять. Это своего рода традиция, которую многие и многие по всему миру принимают как эталон, не глядя и не задумываясь.
При этом не учитываются абсолютно те условия, в которых традиция сформировалась. Например, если ты живешь среди самураев, у которых допускается зарубить человека мечом за один непочтительный косой взгляд, ты невольно станешь осмотрительней во взглядах.
Или если ты живешь на Диком Западе, где почти каждый носит револьвер наготове и в хмурого человека могут просто выстрелить без предупреждения как в потенциального нападающего - в таком обществе ты будешь нарочито улыбаться. Ходить и улыбаться, чтобы всячески дать понять окружающим, что ты не представляешь для них угрозы. То есть, ты в порядке.
Такая позиция ведет к тому, что человек невольно начинает стремиться только к положительным переживаниям и чувствам и всячески старается избежать отрицательных. Признать свою боль, немощь, страдание или трудность для такого человека оказывается катастрофически сложно, непозволительно.
Маленький ребенок часто думает, закрывая лицо руками, что если он не видит окружающих, то и его не видит в этот момент никто. Хотя реальность, конечно, заключается немного в другом. Так и взрослый человек склонен испытывать весь спектр эмоций. В том числе и страдать, и ощущать боль, и испытывать депрессию. И сколько бы он себе ни повторял мантру "Я в порядке", вряд ли это моментально изменит его чувства.
Боль, страдания и моменты слабости, как правило, рассматриваются людьми как что-то плохое. В особенности это касается, конечно, мужчин в нашем современном мире. Признать, что я страдаю - автоматически означает сказать себе: "Я слабак и неудачник". Ведь так принято думать в обществе, а многие и многие люди обращают внимание на общественное мнение чуть ли не в первую очередь.
По этой же причине чем-то зазорным считается обратиться за помощью к психотерапевту или психологу. Ведь это как будто признаться в собственной слабости. И вроде как совсем не по-мужски. Так, что называется, "говорят люди".
При этом никто особо не принимает во внимание, что мужество и смелость - это в том числе умение посмотреть трудностям в глаза, умение признать проблемы и изъяны. И в этом смысле человек, который обращается к психотерапевту, имеет гораздо больше мужества посмотреть в лицо своим слабостям, чем тот, кто в катастрофической порой ситуации продолжает упорно твердить себе "Я в порядке!".
Зачастую люди на психотерапию приходят в совсем уж "разобранном" состоянии, когда уже по-другому ну никак! И приводят их к психотерапевту именно душевная боль, страдание, депрессия.
Морган Скотт Пек в своем замечательном труде "Нехоженые тропы" пишет о депрессии и страдании не как о состоянии, от которого нужно просто избавиться. Тут достаточно было бы постоянного приема определенных фарм. препаратов. Но рассматривает страдание и депрессию как нечто благотворное и даже здоровое.
По его мысли, страдание не просто является предварительным этапом, подталкивающим человека искать помощи. Страдание и есть первый этап выздоровления. И возникает оно зачастую у людей, которые в какой-то момент жизни застряли, остановились в своем душевном, прежде всего, развитии. Материальное развитие при этом может и продолжаться, только вот не приносит той радости, которая от него ожидается.
Буквально недавно на одном из сеансов один из пациентов эмоционально рассказывал о том, как долго и усердно он работал, чтобы купить автомобиль определенной модели, как много на это возлагал... А радовался долгожданной и заслуженной вроде бы покупке всего 30 минут.
Человек остановившийся, застрявший, попавший в тот самый жизненный кризис, о котором так много пишется и говорится, в глубине души чувствует потребность в переменах.
А перемены всегда знаменуют отказ от чего-то в жизни.
Может быть, даже отказ от самого себя прежнего.
Потому что именно будучи прежним, он в этот кризис попал.
А когда с чем-то расстаешься в себе, когда от чего-то отказываешься - это всегда больно, это всегда причиняет страдания. Но не те страдания, в которых замыкаешься и даже, возможно, начинаешь где-то ими упиваться.
Это страдания, которые ведут и подталкивают.
Страдания, которые побуждают жить, а не существовать.
И такое страдание является целебным.
Выражаясь словами одного из современных классиков экзистенциальной психотерапии А.Е. Алексейчика:
Если болезнь преображает человека, то она важнее, чем здоровье.

Как сохранить себя в дружбе

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:33 + в цитатник
Автор статьи: Mary KoySin.

"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".
Ф. Перлз

Вообще, что такое дружба, честно, я не задумывалась до определенного момента в жизни и не размышляла, почему однажды человек, с которым, казалось бы, были такие тесные отношения и взаимопонимание во всем, “уходит” из твоей жизни, у него появляются новые интересы, круг общения, и остаешься ты одна не у дел. С одной стороны, конечно, мне очень важно, чтобы наша дружба сохранилась, но когда пытаешься “достучаться” до человека, то слышишь, что и он уже не тот, и времени у него нет, в общем все как – то не складывается. Это потеря и разочарование, которые на самом деле важно осознать и дать этому хоть и небольшому, но горю случится в виде слез или еще каким – то творческим способом, чтобы энергия горя не копилась внутри груди. Искренняя дружба для меня обычно про близкие отношения. После переживания вот этого горя открывается сердце и пускает туда любовь к этому хоть и уже ушедшему другу из бывших когда – то близкими отношений, уже другая любовь, с теплом и принятием. Если вы переживали такое, вы меня поймете.

В эпиграфе к данной статье написана известная в сообществах гештальт – консультантов и терапевтов, молитва, созданная основателем гештальт – терапии Фредериком Перлзом.

Хочу проанализировать “жизнь в дружбе” исходя из этой молитвы. Начнем анализ с двух последних строчек. Друзья, это те, кто уже “случайно нашли друг друга” и это есть прекрасный факт, радости которому тоже важно дать место в отношениях. На самом деле, чем чаще я говорю человеку, которого я считаю другом или просто знакомому или даже незнакомому, что он прекрасен и восхищаюсь им даже за какие – то простые вещи, то тем самым даю понять ему, что он достоин хорошего и вообще я его ценю.

Важно помнить закон обмена энергиями в этом мире: “Что отдал, то и получил”. Осознайте, чем вы делитесь с окружающими и что вы получаете от мира. Если вам не нравится то, что вы получаете от мира, то тогда вопрос к вам: “Чем же вы делитесь?”


В чем здесь есть опасность. Часто друзья все делают вместе: думают, спят, ходят в магазины, совершают покупки. Получается слияние, где один из партнеров по общению может просто “сливаться” со вторым и не осознавать себя и свои интересы. Поэтому перейдем к анализу “молитвы” дальше.

Следуя в обратном порядке, с конца, следующие строчки говорят, что “Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим”. Будем рассматривать понятие дружбы и факт дружбы как процесс “контакта”, который используется в гештальт – терапии для обозначения взаимодействия организма со средой (природой и другими людьми) без потери индивидуальности. (И.Д. Булюбаш “Руководство по гештальт - терапии”). Часто мы говорим о том, что мы хорошо контактируем с другими, подразумевая, что у нас хорошие отношения. Что важно в этом контакте – это встреча с различиями другого человека. Без осознавания отличий контакта не происходит. Таким образом, чтобы по – настоящему встретиться с другим человеком, нужно почувствовать, каким образом он другой, признать его право на индивидуальность. Без знаний о том, какие различия существуют между нами, нет отношений самих, потому что отношения должны включать двоих. Когда мы контактируем с другими, мы контактируем с различиями между нами, и эти различия связывают нас. Важно осознать, что отличает меня с другом и выносить это в процесс диалога.

Может возникнуть вопрос : “А зачем я буду говорить о различиях, я лучше об общем в нас ему скажу?”. Общее не делает, к сожалению, нас индвидуальностями, а каждый в этом мире таковым является, нет одинаковых людей. Такой парадокс, мы индивидуальны, но мы нужны друг другу и нас всех объединяет что – то большее, чем просто принадлежность к homo sapiens.

О том, что каждый из нас индивидуален, говорят первые две строчки «молитвы»: «Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое”. Как же привнести индивидуальное в отношения?

Если вы поняли умом, какие различия есть между вами, то важно возвращать это другу, например, словами, “Я слышу/вижу/понимаю, что тебе это важно, но у меня другое мнение/понимание”. Я не хочу утверждать, что такая форма обращения является универсальной, но важен сама структура обращения: 1) вы слышите/видите/понимаете партнера по общению (это значит для него, что он принят), 2) вы говорите о ваших различиях.

Если вы вроде понимаете, что у вас есть различия (а они есть всегда и у всех), но никак не можете понять в чем именно, то может помочь следующий механизм контакта, взятый из гештальт – терапии (модель “Цикл контакта” Зинкера).

Возьмем пример ситуации: я вижу, как друг отказывается от предложенной моей помощи. Мои действия:

Первое –ловлю свои ощущения. Наблюдаю за собой, на каких словах друга у меня появляются какие – то ощущения в теле. Они могут быть где угодно.
Второе – беру себе время и осознаю, про что эти ощущения. Может, это злость, возмущение, обида, разочарование или еще что – то. Процесс осознавания чувства обычно сопровождается ростом энергии.
Третье – действую исходя из осознанного чувства. Я могу подойти к нему, подсесть, совершить любое перемещение в пространстве.
Четвертое – говорю ему о различиях, что является выражением моих чувств. Это уже будет непосредственно контакт.

В моем случае контакт бы произошел, например, словами “ Я понимаю, что ты сейчас отказываешься от помощи и тебе это важно, но мне обидно, что ты не принимаешь ее от меня”.

Вообще, дружба сохраняется, когда в ней есть потребность у тех, кто состоит в этих отношениях. Человек постоянно изменяется и разививается, его потребности могут изменяться, тем самым меняется круг общения и друзья, а сам он остается.

Пара замечаний о нарциссической матери

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:32 + в цитатник
Отношения их с нарциссической матерью весьма своеобразны.

Но вот пара важных замечаний:

1. Нарциссическая мать довольно часто заявляет о том, что ребенок без нее никто, и ничего без нее не сможет. Это происходит из-за того, что она относится к ребенку довольно инструментально. Он ей рожден для какой-то цели. Например, удержать партнера. Но цель-то ее! Она ее вкладывает в ребенка, как овощи в кастрюлю . И в этом всемогущество. Хочу кладу в кастрюлю, хочу не кладу. Вот если я не положу в тебя что-то, так и будешь пустышкой стоять на полке. Кастрюля не может осуществлять смысл своего существования без воли хозяйки. На самом же деле, это мать-нарцисс не может существовать без ребенка, через которого она спускает свои негативные переживания. Она не может достигать своих целей самостоятельно. Например, удержать партнера путем изменения поведения или выработки с ним какого-то компромиса. Ей нужен инструмент, чтобы удержать чувством вины и ответственности. Без инструмента она чувствует себя бессильной.

2. Дети в ясельном и дошкольном возрасте немного нарциссы. Возраст такой, когда дите уже психически отделилось от матери. Оно наслаждается свободой воли и ему кажется, что все вокруг ему подвласно. Например, ребенок может влиять на чувства родителей: радовать их или огорчать. Потом ребенок понимает, что в жтзни не так уж все и однозначно, что не все случается так, как он хочет. Но нарциссическая мать часто старается не только удержать ребенка эмоционально, как собственную часть. Но и задерживает его в возрастном нарциссическом состоянии. Да, ты волшебник, ты все можешь. Но ты злой волшебник. Ты волшебным образом все портишь и расстраиваешь всех вокруг. Если кому-то плохо, то ты виноват. Если ты поблизости, то все вокруг расстраиваются. И ничего не поможет тебя исправить, ибо это твоя натура.
В итоге, ребенок себя ощущает уродом. Он просто Квазимодо моральный и физический. И даже хуже! Квазимодо был добрый, он Эсмеральду спасал. А у ребенка нарцисса бедную цыганку тут же бы колоколом придавило.
Тут важно помнить, что эти претензии со стороны нарциссического родителя исключительно его восприятие происходящего вокруг. На самом деле это не относится к личности ее ребенка, это ее проекции.

Автор: Наталья Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/398790.html

Незавершенка

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:30 + в цитатник
Автор: Ольга Карчевская

Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть - весьма сомнительна. Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это непринципиально. Незавершенка тут именно эмоциональная. И вот с таким мужчиной вступать в отношения любой степени тяжести – тоже изысканный вид мазохизма.

Они уже давно жили как брат и сестра – без секса и даже спали в разных постелях, а днем сидели каждый по своим углам. Им вместе было душно, мучительно, но привязанность они себе создали настолько липкую, что не так просто из нее освободиться. Сначала один из них заводит себе роман и пытается уйти. Потом другой делает то же самое. И, вроде как даже разъезжаются, но фактически продолжают поедать друг друга под видом теперь уже дружбы.

Или же они жили вообще без секса, она за его счет удовлетворяла оборонительный и пищевой инстинкты, а до репродуктивного дело так и не дошло. А он терпел и надеялся, по сторонам даже не смотрел, но в какой-то момент узнал, что она не просто не хотела секса, а не хотела его именно с ним – стало известно, что она спала с общим другом. Муж физически уходит, даже обзаводится женщиной и сексом, но эмоционально накрепко остается дома, они продолжают общаться, несколько рецидивов на протяжении года, которые по-прежнему ничем хорошим не кончаются.

Или же у него просто роман на расстоянии, и в настоящей реальности оказывается не так хорошо, как в виртуальной, но привязанность все равно сильна, и когда у него появляется женщина, которая действительно затрагивает в реальной жизни, он начинает метаться между ними, вовлекая обеих в игру «приди-уйди». И так – до крови из носу.
К сожалению, не могу привести примеров, где мечется женщина, потому что все истории реальны и я была их участницей. Мне хорошо знакома роль женщины-подорожника, об которую лечат сепарационный синдром. Ну то есть, об меня часто утешались, разрывая какую-то непродуктивную мучительную связь. Со всей ответственностью заявляю – в таких историях нет ни ничего хорошего, ни каких-либо перспектив.

Ценой немалой боли я пришла к умозаключению: даже если мужчина формально свободен, но у него всё еще не завершена эмоциональная привязанность к бывшей женщине, рядом с ним делать абсолютно нечего, если только вашей целью не является пиздострадать. Собирайте пожитки и с доступной вам скоростью, желательно со сверхзвуковой, бегите в сторону леса.
Особенно нечего делать рядом с мужчиной, который фактически с женой не живет, но формально с ней не развелся. Развестись в современном мире не такая уж и большая проблема, если все для себя решил. Если этого не произошло – это верный знак того, что отношения не закончены. Там, где не закончены предыдущие отношения, нет места новым, как бы он красиво ни ухаживал и каким бы милым и хорошим человеком ни был.

Такой мужчина (хотя на этом месте легко может быть и слово «женщина») подобен старой лошади, которая стоит в коридоре и не знает – она пришла или уходит. И вы в любой момент можете оказаться под копытами.

Что делать, если именно такой мужчина ну очень сильно нравится? Делать несколько вещей. Во-первых, осознать, не является ли это для вас триггером влечения – его легкая недоступность. Вернее не-до-конца-доступность. Если это так, то читать книгу Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости» и идти к хорошему психотерапевту, который специализируется на этой проблеме. Дело в том, что основными спусковыми механизмами влечения обычно являются травматические модели из детства – то, что нас категорически не устраивало в качествах и поведении родителей или людей, которые их замещали, и что мы во взрослом возрасте стремимся исправить, проецируя родителей на партнера по отношениям. То есть видим недоступного, например, человека, и нам там прямо вот медом намазано.
Но наша способность переделать другого взрослого человека – опасная иллюзия. Это попросту невозможно. Другой взрослый человек – единственный, кто может его переделать. То есть, только он сам – при условии, что он этого искренне и сильно хочет. Не в результате ваших ультиматумов, а – сам.

Во-вторых, сразу расставить границы и обезопасить себя. Если не-до-конца-свободный мужчина тянется вас поцеловать, а вы боитесь его отвергнуть, думая, что этого в таком случае уже никогда не повторится, потому что он застенчивый, робкий и ранимый, совершенно не запрещено сказать вот прямо ртом: «Ты мне тоже нравишься. Но до тех пор, пока ты все еще женат – пусть даже только формально, это невозможно, потому что для меня такое неприемлемо». И пусть дальше решает, настолько ли он хочет с вами целоваться. Или перетопчется. Если не так уж сильно и хотелось – вам это надо?

В-третьих, продолжать ходить на свидания и не принимать досрочного решения хранить верность (речь не о физической, со всеми ухажерами спать я не призываю), то есть не делать еще не существующие отношения экслюзивными до тех пор, пока мужчина этого толком не заслужил.

И – дать процессам время на завершение. По щелчку пальцев созависимость не лечится и значимые люди не забываются. Для этого нужно уметь выдерживать дистанцию и оказывать себе поддержку.

Мужчинам же, мечущимся между двумя (или более) женщинами хочется посоветовать… а хотя нет, лучше так: у меня к вам личная просьба. Просто помните, что обе они – живые люди и их чувствами лучше не играть. Иначе жизнь так по башке настучит, что мало не покажется. У меня всё.

Мать, про которую говорить запрещено

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:28 + в цитатник
Автор: Синевич Ольга Викторовна

Феномен "мертвой матери" был выделен, назван и изучен известным французским психоаналитиком Андре Грином. Статья Андре Грина первоначально была представлена в виде доклада в Парижском психоаналитическом обществе 20 мая 1980 года.
Хочу отметить, что комплекс мертвой матери возникает не из-за реальной потери матери, мёртвая мать – это мать, которая остаётся в живых, но она мертва психически, потому что по той или иной причине впала в депрессию (смерть ребёнка, родственника, близкого друга или любого другого объекта, сильно любимого матерью). Или это так называемая депрессия разочарования: это могут быть события, которые происходят в собственной семье или в семье родителей (измена мужа, переживание развода, унижение и т.п.).

В своем докладе А. Грин Рассматривает понятие комплекса "мертвой матери", его роль и влияние в формировании и развитии личности ребенка. Так же А. Грин говорит о том, что для таких клиентов не характерны депрессивные симптомы, "налицо ощущение бессилия: бессилия выйти из конфликтной ситуации, бессилия любить, воспользоваться своими дарованиями, преумножать свои достижения или, если таковые имели место, глубокая неудовлетворённость их результатами." [1]
Мое первое осознание мертвой матери сначало пришло ко мне в терапии задолго до прочтения Андре Грина. Я до сих пор помню эту бурю горя, горечи, душераздирающей боли, и наполненной душу страданиями, а так же ощущение Вселенской несправедливости. Затем я пошла дальше и узнала, что больнее и разрушительней мертвой матери, может быть мертвая убивающая мать (я так ее назвала). И вот о мертвой убивающей матери, я бы хотела рассказать.
На мой взгляд мертвая убивающая мать наносит более сильный ущерб ребенку, чем просто мертвая мать.
Мертвые убивающие матери это не только матери, которые проявляли жестокость по отношению к своему ребенку, эмоциональное отвержение, пренебрежение, унижали своих детей всеми известными способами. Но, это и матери, по внешним проявлениям которых создается впечатление заботы и любви о своем ребенке, но эта так называемая забота и любовь проявляются в потворствующей и доминирующей гиперпротекции, повышенной моральной ответственности. Таких матерей я называю сиренами, они очень манящие, прямо таки притягивают к себе, манят, зовут, а потом "сжирают". На самом деле суровая, жестокая и отвергающая мать может нанести меньше вреда, чем чересчур заботливая и оберегающая, и хронически тревожащаяся. Потому что жестокая мать не маскирует свои агрессивные и убивающие тенденции под заботу и любовь.
Кроме того, мертвые убивающие матери- это еще и матери, которые очень обеспокоены здоровьем своего ребенка. Таких матерей интересуют болезни ребенка, его неудачи (они очень участливы если что- то происходит плохое с ребенком, в этом очень много заботы и энергии), и они все время делают мрачные прогнозы насчет будущего своего ребенка. Они все время как бы переживают за своего ребенка, чтобы с ним что - нибудь не случилось. Чтобы ни дай Бог не заболел, не упал с горки, не сбила машина. “У меня растет дочка, как я боюсь, вдруг ее изнасилуют”. "Ой, как я боюсь за своего ребенка, мне все время страшно, я боюсь, что с ним что-нибудь произойдет нехорошее".
Такая мать остается безразличной к благоприятным переменам и не реагирует на радость ребенка, или даже испытывает некое недовольство. Дети таких матерей во взрослом возрасте говорят, что подлинный интерес и заботу от матери, они чувствуют если у них что-то случилось, а когда все хорошо, то возникает ощущение как будто мама и не очень то довольна, а даже будто огорчена, что ничего не произошло плохого. В снах таких матерей много болезней, смерти, крови, трупов. В поведении она не наносит видимый ущерб ребенку, но постепенно и методично подавляет в нем радость жизни и веру в себя, в развитие, в жизнь и в конце концов заражает его своей смертоностностью, ребенок начинает бояться жизни и тянется к смерти.
Таким образом, суть мертвой убивающей матери не столько в ее поведении, а сколько в ее подсознательном отношении к ребенку, которое может проявляться как в разрушительном поведении, так и в виде заботы.
Для меня нет сомнений, что между матерью и младенцем происходит обмен информацией. Предполагаю, что обмен происходит посредством слияния, интериоризации и идентификации ребенком матери.
Spiegel говорит, что "младенец способен эмпатически воспринимать чувства матери задолго до того, как его развитие позволяет ему понять их значение, и этот опыт оказывает на него серьезное влияние. Любые нарушения связи вызывают тревогу и даже панику". [3] Он говорит, что к пятимесячному возрасту, ребенок демонстрирует симптомы страха, адресованные матери.
Из своего материнского опыта, я могу сказать, что это происходит намного раньше, уже в месяц ребенок может демонстрировать эти симптомы. Кроме того уже в возрасте одной недели ребенок чувствует тревогу своей матери и реагирует на нее сильным плачем, например, когда мать берет спокойного ребенка на руки или просто склоняется и смотрит на него.
Далее он предполагает, что "возможно ребенок получает от своей матери импульсы неосознанной враждебности, нервного напряжения, благодаря эмпатическому восприятию, оказывается захлестнутым ее эмоциями депрессии, тревоги и гнева". [3]
Здесь я могу добавить, что не возможно получает, а точно получает. Кроме того, депрессия матери, ее тревога и гнев, могут и осознаваться самой матерью, а ребенок все равно их получает. Осознавание матерью своей разрушительности не спасает ребенка от эмпатического восприятия ее смертоностности. Но благодаря этому осознаванию, ребенок может не подвергаться бессознательным агрессивным импульсам матери, в виде "случайных" недоразумений, таких как: свалился с кроватки или пеленального столика, случайно ударила или стукнула обо что - нибудь (совсем не хотела) или ”ой, как то извернулся и выпал из рук”.
Итак, младенец полностью принимает, впитывает образ матери, включая ее враждебность и разрушительность. Этот смертоносный импульс интегрируется в структуру личности ребенка, его растущего Эго. Ребенок с этими импульсами справляется с помощью подавления.
Подавление, как ответная реакция на разрушительность матери и защита от нее. В поведении детей, у которых была убивающая мать, можно видеть мазохистическое поведение, которое сохраняется на протяжении всей их жизни.
Bromberg говорит, "что мазохизм поощряется матерями, в чей душе ребенок идентифицируется с родителем, по отношению к которому испытывалась враждебность. Этих матерей характеризует высокий уровень нарциссизма, сильное несоответствие между их идеалом эго и поведением и слабо развитое чувство вины. Они преподносят себя как жертвующих собой, заботливых и добрых, но под их претензиями кроется враждебная установка. Они пропагандируют и навязывают подавление сексуальных импульсов, но ведут себя сексуально вызывающе по отношению к ребенку.
Даже если они обнаруживают у себя какой-либо порок, у них появляется не настоящее чувство вины, а страх перед тем, что могут подумать другие. Ребенок испытывает на себе их жажду контролировать его. Так как отвергающие и враждебные установки очевидны, ребенок начинает чувствовать, что он живет во враждебном мире. Устремление его инстинктов интенсивно стимулируется, но их выражение запрещено. Он вынужден осуществлять контроль над своими импульсами задолго до того, как приобретет способность к этому. Неизбежная неудача ведет к наказанию и потере чувства собственного достоинства. Развитие эго затрудняется, у эго появляется тенденция к тому, чтобы остаться слабым, пугливым и покорным. Ребенок приходит к убеждению, что наиболее приемлемым поведением для него будет то, которое заканчивается неудачей и страданиями. Так страдание благодаря его матери ассоциируется у него с концепцией любви, ребенок со временем начинает воспринимать его как любовь". [2]
Но даже эта мать менее травмирующая, чем следующая.
Есть тип убивающих матерей, которые включают не только характеристики выше описанные, т.е. жертвующие собой, добрые и заботливые, "заботящиеся о целомудрии", но в тоже время у них прорываются деструктивные убивающие импульсы в виде непредсказуемых вспышек гнева и ярости, и жестокости по отношению к своему ребенку. Затем эти вспышки и жестокое обращение "подаются" как глубокая забота и любовь. "Я так с тобой поступила, потому что я очень сильно люблю тебя и забочусь о тебе, очень испугалась или переживаю за тебя". В моей практике были дети таких матерей. Это глубоко страдающие люди, они практически не получают удовольствия от жизни. Их внутренний мир наполнен сильнейшими страданиями, они чувствуют свою никчемность, ощущают себя презренными, хуже всех. Им очень сложно найти в себе что- то хорошее. Убивают себя токсическим стыдом. Внутри себя часто описывают какую-то пожирающую, убивающую дыру, пустоту. Им все время страшно стыдно что-то делать. Может присутствовать отвращение к своему телу, особенно к груди (если это женщина). Одна моя клиентка говорит, что с радостью бы отрезала свою грудь, совершенно никчемный орган, а кормление грудью это вообще отвратительный процесс.
mother1.jpg

В анамнезе клиентов с синдромом мертвой убивающей матери могут быть депрессивные состояния или депрессия, панические атаки, и паранойя преследования. Говорят, что весь мир враждебно настроен против них, все хотят причинить им вред. Этот вред часто связан с фантазиями о жестоком физическом или сексуальном насилии, или говорят, что их посто убьют из-за телефона, планшета или просто так, потому что их окружают одни придурки. Параллельно они проецируют свою внутреннюю реальность во вне, тогда люди которые их окружают это “быдло, которое только и думает как нажраться и натрахаться, или кого-то ограбить, избить или изнасиловать”, и конечно в это кто-то они обязательно попадут. Все им завидуют и только думают о том, как бы им навредить.
Например, моя клиентка говорила мне, что я все время встречаю ее с ненавистью, на терапии я просто ее терплю, если я не услышала ее звонка по телефону, то я сделала это специально, потому что она мне противна, и я знаю как она переживает и злится и впадает в тревогу, когда я сразу же не отвечаю на звонок, и делаю это специально, только для того, чтобы навредить ей, поиздеваться над ней. А когда я действительно сердилась на нее, то лицо клиентки становилось мягче и возникало ощущение, как будто она питается и наслаждается злостью. После того, как я обратила на это внимание, клиентка сказала, что это действительно так, моя злость это как проявление любви, заботы о ней, только тогда она чувствует, что я к ней не безразлична и испытываю теплые чувства.Кроме того, женщины для нее- это “сучки похотливые” (в большинстве своем), а мужчины или “альфа – самцы” (говорит с презрением и отвращением), или просто презренные существа, валяющиеся на диване и ничего не стоящие, но и у тех и тех в жизни ведущий только один орган- это пенис.Агрессия ее направлена в большей степени во внутрь, она не скандалит на работе и в семье, она методично разрушает себя. Единственное место в ее жизни, где она выказывает свое неудовольствие не скрывая ненависти, презрения, отвращения к себе и другим это психотерапия. И сразу же снова себя убивает за это токсическим сыдом, что она ненормальная, ничтожество, “я какой-то урод”.
Мое собственное осознавание материнской разрушительности развивалось в психотерапии еще до моей беременности и расцвело во время нее. И абсолютно новый виток начался сразу после рождения ребенка. Это был самый сложный виток из всех предыдущих.Из своего опыта и опыта своих клиентов могу сказать, что первичным в убийственной враждебности матери против своего ребенка является конфликт матери с ее матерью. Это межпоколенный конфликт, и в каждом последующем поколении он становится сильнее и патогеннее. Т.е. если бабушка была просто мертвой матерью, то ее дочь не просто мертвая, а убивающая мертвая мать, а внучка уже с более выраженным убийственным импульсом, а следующее поколение уже может и физически убить ребенка. Это когда выбрасывают новорожденных в мусорные баки, рожают в туалете (деревенском), убивают себя и ребенка или одного ребенка, потому что не знала куда его деть, боялась, что мама выгонит и тому подобное. Предполагаю, что такое усиление смертоностности в следующем поколении связано с тем, что страх ребенка перед жестоким уничтожением своей матерью, требует для своего высвобождения еще более сильного жестокого уничтожения. Кроме того, такое усиление между поколениями присутствует только тогда, когда ребенку обсолютно негде было “погреться”.Часто желание убить своего ребенка не осознается. Мертвые убивающие матери очень сложно подходят к осознаванию своей разрушительности, они очень пугаются что сходят сума, стыдятся и вытесняют свою смертоностность. И только при установлении прочных доверительных отношений можно потихоньку подходить к их страху как к желанию навредить, убить.
Мне повезло, когда я забеременела, я уже была в психотерапии, но все равно пугалась не сошла ли я сума, и очень было страшно стыдно говорить на терапии о том, какие ужасные мысли у меня по отношению к своему ребенку, а осознавание своей мертвенной убийственности причиняло едва выносимую боль.

Комплекс, синдром мертвой убивающей матери начинает расцветать во время беременности в виде угрозы выкидыша, сильных токсикозов, может быть обвитие пуповины плода и всякие разные сложности, которые возникают во время беременности и самих родов. Далее после рождения ребенка у матери начинает еще сильнее и быстрее оживать ее травматизация, оживает мертвая мать или мертвая убивающая мать. Это может проявляется в виде послеродовой депрессии, сильной тревоге, невозможности ухаживать за ребенком (не знаю что с ним делать, нет сил), убийственных фантазиях по отношению к своему ребенку, чувстве ненависти к нему, желании чтобы ребенок заболел или страхах вдруг ребенок умрет. Чаще всего весь этот прекрасный набор не осознается.
Я просто спала целыми сутками, а когда моя дочь просыпалась, тупо держала ее на руках, ухаживала на автоматизме, знала, что нужно делать и выполняли действия как робот, параллельно осознавая весь ужас своих фантазий и желаний. Так я продержалась месяц, затем побежала на терапию. Кроме того, убийственность матери прорывается во снах. Это наполненные тревогой, ужасом и болью сны. Сны про то, как ребенка забирают, или мать сама его покидает, или сны про убийство своего ребенка, некоторым матерям сниться как они разрывают своего ребенка, перегрызают ему горло или разрубают топором, душат или вешают свое дитя, или ребенок умирает в больнице от какой- то болезни.Агрессивные импульсы матери могут быть направлены на убийство и увечье одновременно. Например, из практики, женщина очень ярко описывала как бы она убивала своего ребенка, или как ей хочется ударить его головой о косяк двери, или чем нибудь тяжелым по голове, или разрубить топором, или придавить подушкой, или утопить во время купания. Ребенок младенец. Разрушающие, убийственные тенденции матери проявляются всю ее жизнь, если вдруг она не приходит в терапию. Когда женщина находится в терапии, ее синдром немного смягчается. Но даже вне зависимости от того, осознает ли мать эти тенденции или нет, справляется она с ними или нет, проявляются они в заботе или нет, все равно эти тенденции передаются ребенку. Предполагаю, чтобы до конца избавиться от него, понадобиться поколения три, с учетом того, что каждое поколение будет находиться в терапии, и чем раньше, чем лучше.Находясь в терапии и осознавая свою мертвенность и убийственность, осознавая как она проявляется в отношениях с моим ребенком, только благодаря этому моя дочь никогда не падала с кровати, не ударялась головой, болела очень редко, никогда ничего не засовывала себе в носик, не обжигалась, не падала с горки и т.п. Но я все равно вижу в проявлениях своей дочери мою мертвенность и разрушительность (конечно это выражено не так сильно как у меня, но все же есть). Она заразилась, несмотря на всю мою осознанность еще до ее рождения. В этом месте душа моя болит, но я все еще не теряю надежды на то, что я смогу компенсировать в ней свою и теперь уже и ее мертвую мать.Пару слов, я бы хотела еще и сказать про отца. Я не придерживаюсь мнения, что отец не играет никакой роли в формировании, синдрома мертвой убивающей матери. Я считаю, что бессознательно мужчины и женщины выбирают друг друга примерно с одинаковой степенью психологического благополучия и неблагополучия. Т. е. если у одного из партнеров есть мертвенность, то она есть и у другого. А вот ее проявления могут быть разными. Из своего опыта и опыта своих клиентов у меня сложилось такое представление о роли отца.
Он участвует в синдроме мертвой убивающей матери или своей бездейственностью, т.е. ничего не предпринимает, не защищает своего ребенка от материнской агрессии, строгости, не подвергает сомнению ее методы ухаживания за ребенком и таким образом поддерживает разрушительные импульсы матери, или потом они меняются ролями: отец выполняет роль корающего эго, проявляется это в жестоком обращении к детям, а мать вроде бы и ничего плохого не делает. А на самом деле уже она его поддерживает в этом тем, что не защищает своих детей от жестокого обращения. Не обязательно партнеры могут меняться ролями. Еще патогеннее вариант, когда мать маскирует агрессивное и жестокое отношение отца под заботу и любовь. Приходит к ребенку и говорит о том, что папа их очень любит, “он не со зла избил тебя, он очень переживает, заботится о тебе” и в конце наносит контрольный выстрел – “иди пожалей папу, он так расстроен”.
Наиболее сильно синдром мертвой матери, мертвой убивающей матери присутствует в химической зависимости, созависимости, депрессиях.
Во всех хронических смертельных заболеваниях такие как рак, туберкулез, ВИЧ, бронхиальная астма, сахарный диабет и т.п. В пограничных расстройствах, в сильно выраженном нарциссическом расстройстве.
Работа с клиентами у которых есть синдром мертвой матери, мертвой убивающей матери очень долгая и кропотливая, включает в себя специфику, например, если это химически зависимые люди, то нужно знать специфику зависимости. Но то, что объединяет, это материнское дружелюбие со стороны терапевта. А клиент всеми ему известными способами сопротивляется этому.
И если вы терапевт у которого самого есть синдром мертвой матери или мертвой убивающей матери, ваше наблюдающее эго должно быть всегда на чеку. В ваш контрперенос может легко вплестись ваш личный перенос. В контрпереносе с клиентами с синдромом мертвой матери можно чувствовать холодность, замороженность, безразличие, отстраненность. А в синдроме мертвой убивающей матери контрперенос более сильный, кроме выше перечисленного, хочется еще и убить, унизить, ударить, может присутствовать отвращение, презрение. В работе с такими клиентами я перестраховываюсь и всякий раз спрашиваю себя “для чего сейчас я это буду говорить из какого чувства я это говорю, для чего, что сейчас я делаю с клиентом?" Пока это все, что я хотела рассказать про мертвую убивающую мать. И еще раз хочу отметить, что мертвая убивающая мать - это живая мать на самом деле. Смертоностность и убийственность матери проявляется не столько в ее поведении, а сколько в ее бессознательном отношении к ребенку, эта убивающая энергия матери, которая направлена на ребенка, и может проявляться как в разрушительном поведении, так и в виде заботы.

Автор публикации: Синевич Ольга Викторовна

Уныние и прелюбодеяние

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:25 + в цитатник
Автор: Дмитрий Гурьянов

Что мне делать с собственной жизнью? — спрашивает человек.

Моя жизнь похожа на любимую книгу. В начале, я раскрыл ее и мне открылся целый мир. Одно открытие следовало за другим. Сколько мудрости, сколько дельных советов, сколько возможностей она мне подарила. Я считал эту книгу, самым ценным, что у меня было, тогда.

- Моя книга,- говорил я о ней, с любовью, с гордостью, с вожделением.

Снова и снова, вчитываясь в нее, я всегда находил новое. Я готов был рассказывать о ней всем, кто готов был услышать.
Ничего, ценнее этой книги, я представить себе не мог. Чуть позже, она уже не так «цепляла», как раньше. Многим ее советам я следовал. И многие, посчитал неподходящими. Мудрость книги, понемногу, тускнела. Ведь я не стоял на месте. Появились иные книги. Иные источники.

Настало время, когда у меня о книге остались только теплые воспоминания. Я перестал в ней нуждаться. Вспоминая о ценности, которую она мне подарила, я решил расстаться с ней. Решил подарить ее. Тому, кому она нужнее.

Мои отношения с собственной жизнью похожи на историю с любимой книгой. Только с одной поправкой. Жизнь, в отличие от книги, нельзя подарить другому. Жизнь — это единственное, что принадлежит мне. И только мне. Ведь, в действительности, любая вещь, идея, которые считаю собственностью — мне не принадлежат.

В начале наших отношений с жизнью, ничего ценнее ее, у меня не было. Затем, ценность уменьшилась. Слишком много проблем. Личных кризисов. Слишком много депрессий. Ссор с друзьями. Размолвок в семье. Слишком много непонимания с женой, с детьми, с начальником.

Но больнее всего — непонимание себя.

-Кто я такой? Откуда пришел? Куда и зачем иду?

Одни вопросы. Ответов нет. Истинных ответов. Чужие ответы не в счет — это только видимость решения. Временная. Ответов нет во внешнем мире. Спрашивать у самого себя — меня не учили. Да и страшно. Там тишина и тьма. В самом себе. Страшно убедиться в том, что я — это пустота.

Когда до меня дошло, что жизнь далеко не сахар. Что страданий и удовольствия, в ней, поровну. При самых лучших раскладах. Тогда решил поступить с ней так, как с любимой книгой. Решил ее подарить. Раздарить по кусочкам. Своим детям, жене, делу, удовольствиям, лишенным смысла. Лучше не стало. Оказалось, что жизнь нельзя подарить. Ее можно лишь понять или продолжать жить с внутренней пустотой. Что, жизненный успех или неудача — не есть сама жизнь. Что мои представления о жизни и есть причина страданий и внутренней пустоты.

Рядом с собой я видел людей, которые мучаются со своей жизнью и винят ее во всем.

- Я родился не в том месте и не в то время,- говорят они,- на мою долю, не выпало столько ума, денег, успеха, сколько было необходимо. Мои родители, простые люди и не дали мне блестящего образования. Обстоятельства сложились не в мою пользу. Моя карма не позволяет мне рассчитывать на успех, в этой жизни.

Уныние. Состояние, в котором пребывают эти люди. Во всем обвиняя собственную жизнь. Вынужденно живут они в обществе. Как бильярдные шары, ожидающие очередного удара. Стимул — реакция. То, что называют изменениями. Это, для них, и есть жизнь. По их представлениям.

Рядом с собой я вижу людей, которые рассчитывают только на собственные силы. Они много трудятся и много рискуют. Сами инициируют изменения и выигрывают. Внешне так и есть. Они респектабельны, удачливы, они преуспевают. Любодействуют. Они заслужили право заниматься любимым делом. Правда, любимым, оно было ранее. Оттого и прелюбодеяние. А теперь, скорее привычка. Правда, в позиции прелюбодея, больше житейских преимуществ, чем у уныльца.

- Я столько сил и энергии положил на то, что бы добиться в жизни лучшего, — сетует прелюбодей, — я имею все атрибуты респектабельного человека. Я, ни на секунду я не останавливался, всегда полагался на собственные силы. Я много достиг, но страшусь остаться с самим собой наедине.

Внутренняя пустота. Недуг, одинаково бьющий по тем, кто в унынии и по тем, кто в пребывает в прелюбодеянии.

Внутренняя пустота, она как бездонная яма. Сколько ни кидай в нее, она остается пустой. Прелюбодей, достигая одного желания за другим, лишь на короткое время чувствует удовлетворение. Затем оно покидает его. Оставляя наедине с пустотой.

Люди играют в игру. Каждый, в меру своей изобретательности. Одно за другим, одно за другим, реализуются поставленные цели. Интересно, если бы человек жил не век, а два три или четыре, как быстро до него бы дошло, что это всего лишь игра? Что жизнь требует других поступков? Что внешнее благополучие — только средство для внутреннего диалога с собой, для самоузнавания?

Люди пытаются убежать от внутренней пустоты разными дорогами. Одни пытаются жить для других: родных, близких, единомышленников. Другие, живут ради любимого дела, работы. Кто-то спасается в удовольствиях: секс, спорт, азарт. Кто-то, «падает» в религию, в эзотерику, в духовность. Одни бегут в творчество, в научную деятельность, другие — создают себе воображаемый мир и переселяются туда. Это побег. Он позволяет забыться. Но не имеет ничего общего с внутренним диалогом.

Есть те, кто прошел по этим дорожкам. Перепробовал все. Вскрыл иллюзию и оказался в безмолвии. Желания — умолкают. Мотивы, будучи реализованными — не работают. Штиль. Полный. Ужасное состояние. Человек не знает, что же еще ему еще делать с собственной жизнью. Ведь главный вопрос остался без ответа.

Внутренняя пустота, идущая рядом с человеком, требует диалога. Нуждается в отношениях. Как бы ни было страшно. А страшно будет. Страшно. Потому — что внутренний диалог разрушает представления человека о самом себе.

Познающий себя исследует образ. Этот образ является посредником. Между действительностью и тем, как человек представляет самого себя. Этот образ, это представление — изменятся, навсегда, в результате внутреннего диалога. Ведь представление  — это то, что наша мысль сотворила, благодаря усилиям воображения. И только благодаря силе воображения, мы считаем представление о себе — реальностью.

Нет смысла врать, разпредставление — тяжелый труд. Разпредставление бьет по самому больному. По самооценке. По достоинству. По собственному «Я». Этот путь, человек проходит в одиночестве. Как рождение и смерть. Рядом идет только проводник. Тот, кто способен показать направление и рассказать о возможностях. Рядом, но только в начале. Дальше, человек идет сам.

Ни один учитель, наставник, воспитатель, гуру, знающий, владеющий — не способен посредничать в диалоге человека с самим собой.

Разпредставление дает человеку возможность прекратить внутренние и внешние конфликты. Один за другим. Во внутреннем пространстве, свободном от конфликта, возникает диалог с жизнью, диалог с самим собой.

Роль гнева в прохождении жизненных кризисов

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:25 + в цитатник
Автор: Далит Алла Евгениевна

Тема гнева, на мой взгляд, хотя и является чрезвычайно актуальной для современной практической психологии, однако, либо представлена в упрощенной модели "выражения гнева", либо глубокими психоаналитическими обоснованиями его наличия. Причем, второе, чаще с неподдельным отттенком непринятия этого чувства. А иначе, почему большинство ссылок на "гнев", в основном это описание методов как с ним справляться.
На примере модели транзактного анализа я попытаюсь рассмотреть позитивные аспекты этого чувства и сопровождающих его эмоций, чтобы не торопиться от него освобождаться. А вдруг пригодиться?)))
Концепция эго-состояний Эрика Берна предлагает нам 2 эго-состояния Внутреннего Ребенка, которые в контексте данной темы нам предстоит дифференцировать: Бунтующий (Адаптивный) Ребенок и Свободный Ребенок.
На определенной стадии развития в возрасте 2-3- лет происходит первый кризис, цель которого обрести определенную самостоятельность в освоении жизненного пространства.
Задачами этой стадии развития ребенка становятся освоение навыков саморегуляции поведения самостоятельно без помощи родителя. Первые «я сам» становятся настоящим испытанием для мам и пап, которые должны быть готовы к тому, чтобы позволить ребенку делать независимые самостоятельные вещи: отбегать на некоторое расстояние на прогулке, отпустив мамину руку, попытаться самому одеться или выбрать что-либо и т.д.
Это первое освоение энергии действия, которое непосредственно связано с проявлением гнева. Задача родителей заключается в том, чтобы, во-первых, признать гнев как имеющую право на существование эмоцию и проявить к нему должное уважение. Также родители должны показать конструктивные формы выражения гнева. Единственное, что они не должны делать – это подавлять гнев, игнорировать его или проявлять ответное насилие. Твердо и спокойно остановив руку ребенка, занесенную для удара родитель должен перевести энергию гнева в конструктивную форму. Например сказать: «Я вижу, что ты сердишься. Скажи мне, что ты хочешь (что тебе не нравится)».

Нерешенные задачи этого кризиса вторично проявятся в подростковом кризисе, который традиционно считается возрастом бунта. И если ребенок уже имеет опыт подавления гнева к этому возрасту, то прорывающаяся энергия гнева даст родителям еще один шанс помочь ему научиться переводить ее «в мирное русло». Уважение к личности подростка в данном возрасте становится наиболее важным и одновременно наиболее трудным для родителей действием. И крайне важное родительское «нет» должно быть для подростка не насилием и обесцениванием его личности и способностей, а надежными твердыми и стабильными «берегами для реки его разбушевавшихся эмоций». Родители, которым трудно говорить «нет» справедливо столкнуться с большим количеством подпольных , «партизанских» действия со стороны их ребенка. Единственная возможность для него отличить партизанские действия от свободного поведения – это опыт и верная тактика родителя, который имеет собственное внутреннее право на выражение гнева. Конечно, родители в этом возрасте редко бывают авторитетами и подростку повезет, если в его окружении будет хотя бы один человек, владеющий этими знаниями и навыками. В противном случае, «борьба за свободу» может продлиться всю оставшуюся жизнь. « Партизаны» и «революционеры» вырастут во взрослых мальчиков и девочек, чей эмоциональный возраст не прошёл предел подростковости.
И, конечно, подавляющее большинство тех, чей бунт был жестоко подавлен в этом возрасте родителями и ближайшим социумом, станут послушными «хорошими» девочками и мальчиками. И если «революционеры» и «партизаны» имеют хоть какую-то иллюзию свободы, то эти будут только мечтать о ней, чувствуя себя узниками этого мира. Но ни те, ни другие не смогут быть по настоящему свободны и счастливы, т.к. запрет их Внутреннего Родителя будет решающим для принятия решений о собственной жизни. Обоим этим категориям будет казаться, что они очень разные и непохожие, однако, они являются всего лишь двумя сторонами одной и той же медали. Им обоим приходится зависеть и считаться с мнением Родителя.
Только одни ему подчиняются, а другие сражаются. Жизнь дает нам еще один шанс пройти эту дилемму выбора между свободой и бунтом – кризис среднего возраста. Это место перевала из первой во вторую половину жизни, которое потребует энергии гнева для окончательного отделения от Родителя. И если первую половину жизни мы бессознательно проживанием следуя родительским предписаниям и оправдывая их ожидания, то вторая половина должна быть посвящена исключительно потребностям нашего Внутреннего Ребенка: эмоциональным, духовным, творческим. Отделение всегда требует энергии. И это энергия гнева, который мог быть «осужден» как негативная агрессивная эмоция сначала нашим внешним, а затем Внутренним Родителем и находится под арестом. Скопленная энергия в этом возрасте может к этому моменту уже разрушить нашу личностную структуру в виде невроза, депрессии и т.д. или наше тело в виде хронических заболеваний. Или эта энергия может вырваться на свободу неконтролируемым поведением в форме саморазрушительного поведения: зависимостей (алкогольной, пищевой, сексуальной , игровой и т.д.).
Потеряв смысл жизни, т.к. прежние ценности уходят , цели достигнуты или стали невозможны для достижения, потенциал снизился и не пополняется, отношения не стали близкими и т.д. человек начинает бессознательно стремиться к смерти, как способу разрешить эту проблему. Жизнь в этот период требует обязательного пересмотра опыта и целей.
Поднявшись на вершину горы необходимо осмотреться и пересмотреть содержимое рюкзака, увидеть, что мы имеем, а с чем придется расстаться, т.к. это бесполезный груз. Недостаток ресурсов для постановки новых целей, для отделения от родителей и детей, уже отправляющихся в самостоятельное плавание, для расставания с несбывшимися надеждами и иллюзиями и реальными потерями, должен быть восполнен. Но к этому моменту уже все известные источники исчерпаны и попытки найти их вне себя обречены на провал, если личность не освоила энергию внутреннего гнева. Прежние формы революции и партизанской войны в этом возрасте приводят к их естественному завершению в виде последующих репрессий и депрессии. Романтика революции хороша в молодости, но в зрелом возрасте гнев требует четких реформ. И отсутствие разрешения на гнев, который предъявлялся как незаконная форма, нарушение правил и границ, не даст возможности личности освоить задачи этого кризиса. У нее просто не хватит сил. Свобода, как «морковка, привязанная перед носом» так и останется недостижимой, только лишь потому, что ни в детстве, ни в подростковости, ни во взрослом возрасте личность так и не получила права на выражение гнева, на свой бунт против ограничивающих ее свободу правил и норм и на опыт перевода этого бунта в мирные реформы.
Правила и нормы не всегда меняются в зависимости от наших потребностей. Они, в принципе, не склонны меняться быстро. И нам необходимо взбунтоваться, хотя бы для того, чтобы окружающие узнали, что мы выросли и прежние границы нам тесны. Нам необходимо выразить несогласие преодолев страх, что мы не будем приняты со своими новыми потребностями. И нам необходимо проявить энергию гнева как птенцу, который не сможет вылупиться из яйца, не сломав скорлупу. Если нам не дали разрешение проявлять свою силу для роста, то наша ответственность перед собой в том, чтобы его добыть.

Мужское Женское

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:24 + в цитатник
Автор: Макшанцева Екатерина Алексеевна

Сейчас появляется очень много информации и проходит мероприятий на тему женственности, женского, материнского…

И с каждым годом, не смотря на множество всего, тема не перестает быть актуальной и, кажется, все больше набирает обороты. Клубы, тренинги, медитации… Как будто, как быть «женскому» в этом мире совершенно непонятно. Честно признаюсь, что некоторые концепции «женственности» меня пугали и вызывали бурю не самых положительных эмоций. Я долго не могла понять, в чем дело, пока не увидела ясно, что меня словно ставят перед выбором – или/или. И если я хочу быть Настоящей Женщиной, то должна запрятать свои джинсы, отрастить волосы, забыть про наличие своего мнения и смотреть на мужчину как на «Учителя».

Мужская часть во мне яростно бунтует, словно ему что-то угрожает быть задвинутым в тень и меня призывают отказаться от него, обесценить. А между тем он так важен для меня.

Я люблю свою мужскую часть. Она успешна, агрессивна, азартна и энергична. Она помогает мне жить в этом мире. Мне нравится соревноваться и побеждать, мне нравится чувствовать себя защитницей своих (и не только) интересов, мне нравится быть быстрой, оперативной и решительной. И это значимая часть меня. Она нуждается в подпитке и удовлетворении.

Я поняла, что я противница крайностей. Я за баланс мужского (Анимуса) и женского (Анимы) в каждом, не зависимо от пола. И баланс определяется самой личностью, через степень удовлетворенностью жизнью, наполненностью бытия.

Мне очень близка концепция Инь и Ян, как неразрывных частей одного целого. И если считать человека целым и неделимым, имеет бОльший смысл говорить о гармонии этих двух начал. Об их сосуществовании и перетекании друг в друга. А проблема с гармонией и балансом определенно есть. И она, судя по всему, очень актуальна. Иначе не были бы так востребованы женские тренинги, практики. Как быть женственной, и что это такое в современном мире часто совершенно не понятно…

Как-то так культурно сложилось, что наше общество прокачивает именно Анимус-характеристики: активность, принципиальность, соревновательность, ориентированность во вне, целеустремленность, рациональность…

И осуждает проявления Анимы: эмоциональность, импульсивность, погруженность в себя, иррациональность, мистицизм ...

Такая позиция равносильна тому, что бы пытаться передвигаться на одной ноге. Возможно, но так трудно! Именно поэтому так хочется вывести Женское из тени, дать право быть и дышать полной грудью.

Я с радостью принимаю очень многие проявления женственности – нежность, чувствительность, созерцательность, рефлексию, заботу и многие другие. Но определенно, есть аспекты, с которыми мне трудно быть, и которые мне трудно принимать в себе: импульсивность, непостоянство, ранимость… Секрет в том, что именно в них, в их принятии суть моей устойчивости, недостающие кусочки цельности моей души. Мои корни.

Женское для меня очень связано с землей. Телесностью. Вселенной. С Доверием к миру. Каждая женщина, родившая ребенка, проживала великий и мистический процесс преображения. Очень тревожный, потому что так мало было возможностей для хоть какого-то контроля за ситуацией. Для меня это полностью территория Анимы – Великой Матери, и если в процессе беременности я как-то не задумывалась над этим, то роды меня ошеломили. Мое тело жило своей жизнью, никак не связанной с моим разумом. Оно следовало каким-то своим ритмам и правилам. Оно делало такую важную вещь, как рождение человека, совершенно самостоятельно. И мои «правильные» техники дыхания и прочее, как я сейчас понимаю, не имели никакого значения и просто успокаивали мой разум, мою мужскую часть. Невероятное переживание.

А грудное вскармливание! Проживать то, как твое тело производит нечто необходимое ребенку здесь и сейчас, так еще и в разных видах в зависимости от времени со дня рождения – Вообще Космос! Прожив все это, я точно знаю, как мудра женская суть и сколько в ней силы.

Мужское начало обеспечивает меня энергией, активностью во вне, готовностью защищать и расширять свои границы, свои возможности, а женское направляет меня внутрь себя, к моей чуткости, творчеству, телесности... И как-то странно решать, что оставлять: крону или корни. И как тут выбирать? А главное – зачем?

Феноменология боли

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:22 + в цитатник
Автор: Гавриленко Ярослава

Как Вы относитесь к боли?

Уверена, что большинство сейчас подумало: «Что за глупый вопрос? Конечно, плохо. Я же не мазохист какой-то».

Вы знаете, часто выслушивая людей, которые так или иначе чем-то недовольны в своей жизни: отношениями, работой, государством, собой, я заметила, что чаще всего фокус моего внимания и любопытства сосредоточен на вопросах: А как так получилось, что человек оказался в такой ситуации? Что в нем такого способствовало развитию такого сюжета жизни? Зачем ему эта ситуация надо? Что было бы, если бы он вел себя по-другому? И вот проясняя для себя эти вещи разными способами, я очень часто упираюсь в точку БОЛИ...

«Не говорила ему, потому что боялась».

«А что случилось бы страшного, если бы сказала?»

«Бросил бы».

«А что было бы если бы бросил?»

«Осталась бы одна?»

«А что в этом одиночестве страшного?»

«Я уже когда-то была там, это очень больно. Я не хочу туда еще раз»

Часто весь сюжет жизни организовуется так, чтобы ни в коем случае не допустить вот этой самой боли.

И вот я задаю себе вопрос, что в этой боли такого? Почему так много взрослых женщин и мужчин подчиняют свою жизнь вот этой именно точке – не испытать боль? Действительно ли боль – это то, что надо обходить десятыми дорогами? Ни в коем случае не допускать в свою жизнь? Ум человеку дан для того, чтобы просчитать максимальное количество обходных путей? Или нет?

Предлагаю поразмышлять…

Как мне кажется описанный мною вариант – не единственный способ обхождения с болью, более того не самый продуктивный – опыт и практика показывает, что чем сильнее человек стремится избавиться от боли, тем быстрее она его настигает.

Другой вариант – противоположный – это искать боль… да-да… существует множество сознательных практик и неосознанных, в которых человек стремится проживать боль… и это не извращенцы какие-то… Я говорю в том числе и о спортсменах, которые только преодолевая свою боль, расширяют диапазон своих физических возможностей… и о йогах, а также о страдальцах и жертвах всяческих, которые только через боль чувствуют себя живыми (не всегда это понимая)…

Третий вариант – это уважительное отношение к боли. Боль – это сигнал…, обнаружив который не всегда важно всеми силами от него бежать или в него погружаться. Важно иметь еще один вариант в диапазоне своих возможностей – остановиться и осмотреться… О чем эта боль Вам сообщает? Что она вам рассказывает о ситуации, в которой Вы сейчас находитесь, о человеке или о людях, которые рядом? Что она Вам сообщает о Вас, о Ваших возможностях, способны ли Вы сейчас защитить себя от боли сами, способны ли Вы заметить людей, которые могут поддержать Вас в этой точке… Обнаружив себя в точке боли, есть возможность выбирать – двигаться ей навстречу (если достаточно ресурсов) или бежать от нее со всех ног, применяя наработанные паттерны…

Дальше мое любопытство концентрируется вокруг того, какие варианты боли вообще возможны. Я бы выделила следующие: физическая, психологическая, моральная, душевная…

Физическая боль – это боль телесная, она, как мне кажется, есть базовой. Все остальные виды боли тоже маркируются на уровне тела. Физическая боль появляется в следствии воздействия на тело человека. Если сила воздействия больше, чем сила противодействия, то происходит нарушение целостности организма.

Психологическая боль. Если разобраться, то она тоже локализуется на телесном уровне, но возникает в следствии воздействия не на тело, а на чувства, эмоции… Боль на этом уровне начинает ощущаться, если вашим эмоциям, нет места. Например, Вас кто-то разозлил, эмоция гнева уже возникла в теле. Дальше гневу необходимо найти способ разместиться, прожиться (есть масса социально приемлемых форм проживания гнева)… Но это не так просто. Вы можете остановить себя страхом, стыдом, виной… Так или иначе останавливая, не находя форм и способов проживания своих эмоций и переживаний мы оставляем их в теле звучать болью.

Моральная боль возникает, когда в нашей жизни нет места нашим законам и правилам, когда мы встречаемся с, несоответствующим нашим установкам, порядком вещей. Например, исходя из Ваших убеждений, после того, как Вы сказали «Да» Вашему суженому или суженой, Вы не должны испытывать возбуждение к привлекательным представителям мира сего… Ибо так правильно, так честно, так справедливо… и если вдруг Вы замечаете нарушение такой справедливости либо в своей душе, либо в глазах Вашего партнера – Вы испытывает моральную боль.

Душевная боль появляется, когда мы не находим пространства для наших ценностей и смыслов. Это самая глубинная боль, которая сигнализирует о правильности направления жизненного пути. Хронически болит душа у человека, который мечтал стать музыкантом, а работает менеджером. Или у того, кто хотел постигать законы вселенной в научной лаборатории, а вынужден учить детей в школе. А так же у того, кто намеревался создавать красивые женские образы, а вынужден руководить отделом банка. И у того, кто хотел изучать мировую культуру, а вместо этого зубрит право и юриспруденцию.

Мы хорошо замечает боль физическую, иногда психологическую. Моральная и душевная боль чаще всего анестезируются. Как? Множеством успокаивающих людей вокруг. Давайте вспомним детей (так наглядней), ребенок плачет…

Что делает мама? «Тихо-тихо, мой хороший, а ну не плачь, перестань, придумал плакать из-за такой мелочи». И это в самом лучшем случае. Мало у кого хватает смелости и желания разобраться в хитросплетениях ситуации, которая вызывает детскую боль. Мало кто интересуется, а какая внутренняя справедливость этого малыша была нарушена, а какая ценность была проигнорирована, а где в теле поселился комочек, который вызывает такие слезы. Чаще всего, даже когда ребенок взахлеб сам рассказывает о всех тонкостях своей боли, у нас взрослых не всегда хватает терпения понять этот душевный накал. Нам кажется - подумаешь, колечко разломалось, подумаешь, куклу в садике забыла, подумаешь свитер чуть-чуть колет, не заколет. Мы с детства интегрируем такое отношение к своей боли…

Когда моя взрослая близкая подруга приходит ко мне и рассказывает о своей боли первое, что мне хочется ей сказать: «Тихо-тихо, а ну не чувствуй этой боли. На самом деле все не так, а ну перестань все видеть в черных красках, посмотри вот сюда…» и так практически все. Мало кто отдает должное уважение глубинной внутренней сущности, которая сообщает о сужении пространства жизни для значимых чувств, правил и законов, для ценностей и смыслов…

«Тихо-тихо, дорогая, успокойся, вытри слезы, он их не достоин, - еще один вариант реакции, - придумала из-за кого плакать, да он же такой и сякой». В таком варианте происходит обесценивание того, кто вызывает болезненный чувства. Мало кто отдает должное уважение тому, что и все остальные тоже имеют право на свои правила, законы, ценности и смыслы. И именно через утверждение их, окружающие нас люди приближают нас к самим себе. Только там, где заканчивается справедливость другого, начинает наша собственная. Это правда, которую мы всеми силами пытаемся игнорировать, потому что на границе больно.

Мое убеждение - только люди, которые не замирают, не анестезируются, не замораживаются в точке боли, а способны видеть, слышать, думать, взвешивать, выбирать, способны создавать общую справедливость, общие законы и правила, которые максимально благоприятны для разворачивания даже, на первый взгляд, взаимоисключающих ценностей.

Автор публикации: Гавриленко Ярослава

Я жила вместо мамы

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 10:22 + в цитатник
Автор: Людмила Шепелева

Когда мне было четыре года, умерла моя мама. Я совсем не понимала, что случилось. Я росла в любви и ласке бесконечного количества тетушек, дядюшек, бабушек и дедушек, двоюродных братьев, замечательного папочки. А мама как будто уехала, и ее нужно просто подождать.

А потом я выросла. Ареал моего обитания расширился, я могла самостоятельно постигать географию небольшого поселка. И встречаться с людьми. Совершенно незнакомыми. Только не для них. Многие окликали меня маминым именем, затем удивлялись сходству и всегда рассказывали, каким прекрасным человеком была моя мама. Иные просто качали головами и сочувственно произносили ненавистное «Сиротка…»

К годам 12 я научилась защищаться, дерзко отвечая, что у меня есть мама, и никакая я не сиротка – папа через год после маминой смерти женился. Далее следовало еще более отвратительное слово «Она неродная». «Родная!» – выкрикивала я и убегала.

А в глубины моего неокрепшего организма уже внедрился мерзкий скользкий червяк и точил его изнутри: «Ты сирота. Твоя мама умерла. Ты неродная. Ты чужая. Ты плохая…»

О маминой смерти в нашей семье не говорили. Потому ни с кем я не могла обсудить и поступающие извне новые сведения, и свои детские переживания. И лишь когда папа напивался (а случалось это довольно часто), он усаживал меня напротив себя и рассказывал о маме. Я боялась этих разговоров, стыдилась их. Мне казалось, таким образом я предаю мою новую маму, - и хотела слушать. Как бусинки, я нанизывала крупицы знаний о маме на ниточки своих чувств – и обвиняла себя в том, что сама живу, а ее нет.

А потом снесли кладбище, где покоилась мама. Ее прах можно было перенести в другое место, но по каким-то причинам папа не стал этого делать. Позже вскользь он объяснил, что не хотел тревожить ее. Я и сейчас помню, как дикая волна вины накатила на меня, а в висках стучало одно: «Это я виновата! Я не настояла, я не потребовала! Я должна была это сделать!»

Но окончательно прибила, придавила меня информация одной из тетушек о том, как умерла моя мама. Она болела скрытой формой туберкулеза. Она могла прожить еще очень долго, если бы, если бы… «Не будите спящую собаку»…

Мама очень хотела второго ребенка. Скорее для меня, чем для себя. Она выросла в большой семье и ценила отношения со своими братьями и сестрами. Она очень хотела, чтобы рядом со мной всегда были родные люди. Запреты докторов не подействовали. Беременность спровоцировала активность смертельной палочки. Мама умерла с ребенком под сердцем.

Мозаика выстроилась, паззлы совпали, последний мазок завершил картину.

«Если бы не я, она бы жила! Я во всем виновата! Я плохая! Что я могу сделать?!»

Так, или приблизительно так, вьюжились мысли в моей голове.

Дальше моя жизнь строилась по такой схеме: успешное развитие – вершина – крах. Это касалось всех сторон моего бытия, будь то профессиональная деятельность, карьера, романы, несколько неудавшихся браков, ремонт квартиры, путешествия, выпечка пирожков…

Я ЖИЛА ВМЕСТО МАМЫ. Чем еще я могла искупить вину? Что больше могла сделать для нее, как не отдать свою жизнь?

Я стремилась быть успешной – ведь такой была моя мама. Я созидала, ваяла, творила что-то новое – ведь мама хотела ребенка. Я готова была явить миру свое детище – и все разрушала. Ведь мама умерла, она не успела родить. И если я закончу свое дело, это уже будет не она, а я, дрянь и тварь, я не имею права на жизнь, не имею права на успех. Это мама, моя мама, должна жить. И я из последних сил поднималась из руин, устремляясь в новый полет.

Но все это о себе я узнала лишь недавно, несколько лет назад, когда вероятность встречи с мамой где-то в поднебесье стала максимальной. И вот тогда мне захотелось жить. Вцепиться в нее зубами, охватить руками, упереться ногами в эту прекрасную штуку – ЖИЗНЬ.

vg6jh1eERFk.jpg

Что изменилось?

Выпрямился позвоночник. Сколиоз настолько искривил спину, и только овечий вес уберег меня от перелома тела. Увеличилась грудь. Стали пышнее волосы. Женские болезни приказали долго жить. Я успешно завершила несколько проектов. Меня любят мужчины, хотя для этого я ничего не делаю.

Пирожки, тортики, расстегаи, булочки я послала к черту, и тесто предпочитаю в виде готовой продукции.

Я поняла, что я – это я, а мама – это мама. Она сделала свой выбор, и я уважаю его. Я склоняю голову перед ее смелостью вступить в гонку со смертью, но сейчас живу так, как того хочу сама…

Амиши - протестантские старообрядцы

Суббота, 25 Апреля 2015 г. 23:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Анатолий_Бухта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Амиши - протестантские старообрядцы

Амиши — приверженцы старого традиционного образа жизни. Большинство из них носят одежду и головные уборы определённых цветов и старинных фасонов, ездят в повозках, запряженных лошадьми, используют только стальные колёса, пашут землю конным плугом. Дети и женщины ходят босиком в теплое время года. Амишам запрещается служить в армии, фотографироваться, водить автомобили и летать на самолётах, иметь компьютеры, телевизоры, радиоприёмники, носить наручные часы и обручальные кольца.
Значительная часть современных амишей (более 200 тысяч) живут в США и Канаде. Наиболее консервативные группы амишей США сохраняют в быту пенсильванско-немецкий диалект (Pennsylvania Dutch, искаженное deutsch).
После длительных и масштабных гонений, которым амиши подвергались на родине за обычай крещения во взрослом возрасте и противостояния союзу церкви и государства, они наконец обрели тихую гавань в Америке благодаря видному квакеру Уильяму Пенну. Амиши, радикальные меннониты из Швейцарии и Пфальца, неоднократно принимали мученическую смерть на родине от рук нетерпимых противников, нередко их сажали в мешки и топили в реках. Поскольку под угрозой оказалась сама жизнь амишей, они в массе переселились в Пенсильванию по приглашению Уильяма Пенна, в рамках его «святого эксперимента» религиозной терпимости.
1727 г.
Главная черта их вероучения — более строгое следование Священному Писанию. Первостепенное значение амиши придают содержащемуся в Послании к Римлянам положению об отделении церкви от государства. Основная их часть по возможности отказывается от любых технических средств, связывающих их с внешним миром: электричества, водопровода, центрального отопления, телефона и пр.

Амиши — приверженцы старого традиционного образа жизни. Большинство из них носит одежду и головные уборы определённых цветов и фасонов, ездит в старинных повозках, запряженных лошадьми, использует только стальные колёса, пашут землю конным плугом. Дети и женщины ходят босиком в теплое время года. Амишам запрещается служить в армии, фотографироваться, водить автомобили и летать на самолётах, иметь компьютеры, телевизоры, радиоприёмники, носить наручные часы и обручальные кольца. Браки амиши заключают только со своими единоверцами.

В свободное от работы время мужчины-амиши занимаются изготовлением мебели, женщины-амиши шьют одежду, в обоих случаях всё делается вручную и по моде начала XVIII века. Поскольку амиши заключают браки исключительно с представителями своих общин, в их среде распространены генетические заболевания одного типа, а у женщин очень часто случаются выкидыши, тем не менее рождаемость у амишей традиционно высокая, в семьях насчитывается по 8-10 детей, в результате чего каждое поколение их численность удваивается. По достижении определённого возраста амиши имеют право покинуть отчий дом на 3 года и отправиться жить во «внешний мир», где они могут грешить как заблагорассудится их душе, но по окончании этого срока амиш обязан вернуться домой и принять решение: либо он полностью погружается в традиционный уклад жизни амишей и остаётся в общине, соблюдая все правила поведения, либо он навсегда покидает общину, живёт как хочет, и тогда даже самые ближайшие родственники никогда более не подадут ему руки помощи, как бы она ни была ему нужна. В результате неподготовленный к жизни в современном обществе амиш становится зачастую изгоем этого общества и, не найдя в нём своего места, возвращается жить в общину. Чаще всего из «внешнего мира» не возвращаются в общину женщины-амиши. На надгробиях умерших амиши не пишут их имён, фамилий, дат рождения и смерти, так как считают, что умершим это уже не нужно.
Несмотря на весь уклад жизни, амиши очень богатые люди[источник не указан 149 дней]. Они продают мебель, одежду (всё это ручной работы, сделанное под старину), а так как амиши ведут натуральное сельское хозяйство, то с приходом в Америке к началу 1990-х моды на здоровый образ жизни их сельско-хозяйственная продукция начала массово и по высоким ценам скупаться озабочёнными своим здоровьем американцами.
Специальных культовых зданий у большинства амишей нет, и моления проходят поочередно в домах членов общины. Службы проходят через воскресенье. В те воскресенья, когда служб нет (Воскресенья дружбы), амиши отдыхают и навещают друзей. Каждая амишская община имеет двух проповедников. Епископ и диакон служат в двух общинах, проводя в них богослужения поочерёдно в разные воскресенья.
Численность амишей составляет более 200 тысяч человек, по этническому происхождению это в основном эльзасцы. Осознавая себя принадлежащими к одной деноминации, амиши, тем не менее, распадаются на разные группы. Наиболее консервативной является Меннонитская церковь амишей старого порядка. В 1866 году в Индиане в результате движения за духовное пробуждение амишей была основана Евангелическая меннонитская церковь. В 1910 году была создана Консервативная меннонитская конференция. Её приверженцы стали проводить богослужения в специальных домах собраний, организовали воскресные школы. Другая отделившаяся организация — Амишские меннонитские церкви Бичи — разрешила использовать автомобили, тракторы и электричество. Эта же организация ведет и миссионерскую деятельность, что не практикуется другими амишами. На территории СНГ есть небольшая община амишей Бичи в г. Черкассы (Украина).
______________
Амиши - протестантские старообрядцы
Евгения Иванова
Несмотря на то, что в США существует бесчисленное множество радикальных религиозных сект постпротестантских, языческих, эклектических, верящих во внеземные цивилизации и т.д. На протяжении 20 века, в американском обществе продолжался бурный процесс урбанизации и индустриализации, в результате культурное, экономическое расстояние между Амишами и внешним миром постоянно увеличивалось. По своему выбору, продиктованному верой, Амиши по преимуществу остались сельскохозяйственной обшиной, отказавшись от современных технологий.
Секта Амишей стоит особняком, привлекая к себе внимание, прежде всего своим образом жизни неизменившимся с сер. 19 века, для нас это как музей, живой музей, интерес к которому большинство из нас ограничивает лишь поверхностным знакомством с этими «чудаками». Мы постараемся по возможности объективно, с использованием источников информации Амиш общины, попытаться понять, расшифровать странный, чудной, для многих нездоровый выбор - образ жизни «простого народа».
Секта Амишей своим непринятием мира (который для них есть игровая площадка дьявола) и основных ценностей американской культуры (индивидуализма, духа соревнования, уверенности в своих силах) безусловно не может не вызвать интерес. Затворничество, отказ от благ цивилизации, прогресса, коллективизм и взаимопомощь, а главное постоянное блюдение своей души, ограничения во всем, для достижения идеала смирения, скромности, повиновения Богу - вот цель жизни простого народа Амиш .
Естественно, что для человека эпохи глобализации, участвующего в победном марше общества потребления, с транспарантами лозунгов культуры постмодерна «относительности всего и вся», первая реакция на образ жизни Амишей - это неприятие, непонимание и ирония. Как в 21 веке в одной из самых передовых развитых стран, агрессивно, культурно и ценностно поглотивших весь мир, где материальные блага и индивидуальный успех являются целью жизни, существуют люди полностью отрицающие, противостоящие и в то же время не противящиеся злу и этим ценностям, как на нравственном, так и бытовом уровне?
Как возможно отречение, противостояние этому миру, точнее его ценностям? А главное зачем, вот основной вопрос смысла? - эти размышления послужили мотивом написания этой статьи.
Начнем с истории

Итак, секта Амишей крайне консервативная Христианская группа, своими корнями уходит в движение Анабаптистов (от греч. ανα - «опять, вновь» и греч. βαπτιζω - «крещение», то есть «вновь крещёные») Европы 16 века. (Не путать с Анти-баптистами!) Христиане Анабаптисты бросили вызов реформам Мартина Лютера и других протестантских реформаторов, пошли дальше в реформировании, пересмотре правил Католической Церкви, отрицая крещение младенцев, выступая за осознанное крещение (баптизм) или перекрещивание взрослых. Социальная система, созданная движением перекрещенства, была такой же существенной его частью, как и религиозное его учение. Требование неограниченной свободы человека от иерархии и установлений церкви и общества шло рука об руку с признанием абсолютного равенства в обществе и отрицание частной собственности. Последовательные сектанты стремились к перестройке всей жизни общества на новых началах и к осуществлению на земле таких общественных порядков, которые не противоречили бы заповедям Божьим; они не мирились ни с какими формами общественного неравенства и зависимости человека от человека, как противными Божественному Откровению. Религиозная санкция здесь не только оправдывала, но и усиливала такого рода стремления. Позже европейские анабаптисты стали известны как Меннониты, по имени нидерландского лидера Анабаптистов Менно Симонса (Menno Simons 1496-1561), группы анабаптистов спасались от преследования как в католической, так и протестантской церкви, сначала в отдаленные уголки Европы, Англии, а потом США. Известно, что анабаптисты со своими радикальными идеями и революционным духом жестоко преследовались по всей Европе.
В конце 16 века наиболее консервативная группа верующих, руководимая Яковом Амманно (Jakob Ammann) отделилась от Швейцарских Меннонитов, в основном по причине ослабления дисциплинарных взысканий членам секты, так называемого Meidung или shunning - отлучение и избегание провинившихся, нерадивых членов церкви. Одним из отличительных учений Амишей является запрещение или отлучение (ban or shunning) от общения с нераскаявшимся в греховном поступке членом церкви. Целью данной дисциплинарной меры является помощь верующему, в осознании своей ошибки и последующее покаяние, после которого верующий может быть возвращен в церковное братство. Данное отлучение вначале касалось только Причастия. Однако, вскоре последователи Амманна почувствовали, что нераскаявшийся человек должен быть полностью отлучен. По нынешний день, когда человек исключается из общины/церкви Амишей, это означает оставление своих близких, прежней жизни. Все контакты с семьей и друзьями обрываются, отлучение является серьезной мерой, к которой прибегают после нескольких взысканий, предупреждений. Послабления в отлучение, дисциплине верующих и отличия в религиозной практике привели к расколу с Меннонитами в 1693. Последователи Якова Амманна позже стали называться Амишами. Хотя в целом Амиши в своем учении и религиозной практики во многом схожи с Меннонитами, основная разница лежит в одежде и форме службы.

Поселения Амишей в США
Первая группа Амишей прибыла в Америку в 1730 г. обосновавшись в районе Ланкастера шт. Пенсильвания. Позже Амиши расселились в более 24 штатах США, Канаде и Центральной Америке, но 80% из них находится в шт. Пенсильвания, шт. Огайо и шт. Индиана. Численность Амишей в США насчитывает порядка 200,000, численность секты постоянно растет, по причине больших семей (6-11 детей в семье) с сохранением до 80% церковного членства.
Группы Амишей имеют общее Швейцарско-Немецкое происхождение, язык и культуру, браки заключаются внутри общин. В тоже время, те, кто решает оставить общину и церковь Амишей, более не считается амишем, не смотря на свою этническую принадлежность. Дома Амиши разговаривают на Немецко-пенсильванском диалекте, но в школе дети учат английский язык.
Консервативные и Прогрессивные Группы Амишей
В 60-х годах 19 века, произошло еще одно разделение, уже внутри общины, между консервативными и прогрессивными группами в США. И вновь различия, несогласия относительно принятия бурно развивающегося индустриального мира США и дисциплины не были преодолены и Амиши раскололись. Прогрессивные группы вошли в состав Меннонитских общин, более принимающих внешний мир, прогресс. Менее прогрессивная группа стала известна как Амиши Старого Чина ("Old Order Amish").
На сегодняшний день в США и Канаде группы Амишей разделены на несколько основных групп. Амиши Старого Чина, фермеры, обрабатывают землю запряженными лошадьми, традиционно одеты, не используют в домах электричество или телефон. Члены церкви не служат в армии, не принимают никакой финансовой помощи от государства, не платят налоги в общенациональный пенсионный фонд США. Beachy Amish и Амиши Нового Чина (New Order Amish) менее консервативны в непринятии технических средств, в некоторых группах разрешается использование автомобилей и электричества, по внешними облику членов более прогрессивных групп амишей трудно отличить от обычных англо-саксонов Америки. По приблизительным подсчетам, существует 8 различных групп Амишей, где Старый Чин Амишей самая многочисленная, консервативная группа.
_________________
Сообщество Амишей связано прочными религиозными убеждениями, характеризуется высоким уровнем социального взаимодействия и взаимной поддержки, крайне редкими разводами и семейными проблемами. Два основных принципа амишей - это неприятие Hochmut (гордыни) и культивация Demut (смирения) и Gelassenheit (невозмутимости)

Ordnung: порядок жизни
Сообщество Амишей связано прочными религиозными убеждениями, характеризуется высоким уровнем социального взаимодействия и взаимной поддержки, крайне редкими разводами и семейными проблемами.
Существует две основные вещи для понимания жизни Амишей:
1.непринятие Hochmut (нем. «гордыня», «высокомерие»);
2. культивация Demut (нем. «смирение») и Gelassenheit (нем. «невозмутимость») — часто интерпретируется как повиновение, отвержение инициативы, самоутверждения, отстаивание своих прав.
Готовность подчинится воли Бога выражается в групповых нормах, образе жизни Амишей, что радикально резонирует с культивацией индивидуализма, широко распространенного в культуре США. Главные американские «добродетели», такие как соревновательность, опора исключительно на свои силы, полностью противоположны ценностям Амишей.
Вся жизнь Амишей, определятся правилами Ordnung (нем. порядок, система). «Ordnung» формулирует основы вероучения Амишей, помогает определить, что такое быть амишем и что является грехом. «Простой народ», верит в буквальную интерпретацию Библии и правил Ordnung, регулирующих жизнь Амишей, гарантию, что церковь живет согласно Слову Бога. В обязанности верующего входит простая преданная Богу, семье и общине жизнь, согласно законам Бога. Основные правила: уход от мира, тяжелая работа, подчинение жены мужу, скромная одежда, отказ от приобретения страховки, уплаты налогов, отказ от фонда национального страхования и пенсии, отказ от использования линий электропередач, телефона, автомобиля.
Стоит отметить, что многие запреты, правила являются личным делом выбора амиша, основная же цель правил Ordnung – это попытка, спасти человека от гордыни, зависти, лени, тщеславия, суеты, потаканию человеческим страстям.
Ordnung определяет почти каждый аспект жизни: цвет, стиль одежды, длина волос, форма шляп, стиль «багги» (повозка амишей) и фермерские техники, порядок воскресной службы, коленопреклонение, заключение брака, использование лошадей в с/х, использование только немецкого диалекта. Правила варьируеются от общины к общине, поэтому можно одновременно наблюдать фермы без электричества, темные окна которых озаряет лишь свет свечей и пеших амишей и амишей за рулем автомобиля.

Одежда, внешний вид
Одежда должна быть изготовлена дома. Одежда Амишей говорит о скромности и смирение верующего перед Богом и отделяет его от внешнего мира. Одежда шьется из простых, темных тканей. Одежда должна в том числе, способствовать развитию скромности, подчеркивать отделение, уход от мира, это не костюм, а выражение веры.
Мужчины носят простой костюм без воротника, карманов, лацкана, рубашку, брюки и пиджак, пуговицы запрещены (как напоминание о военной форме). Обязателен головной убор: это или соломенная или фетровая чёрная шляпа, у женатых мужчин шляпа имеет особый кантик. Брюки без отглаженных стрелок, манжета, носятся с подтяжками, черными носками и черными туфлями. Ремни, галстуки, перчатки запрещены наряду со свитерами- как возможные средства развития самолюбования, гордыни и лени. Молодые мужчины полностью бреются до женитьбы, женатые мужчины отпускают бороду, выбривая только верхнюю над губную часть, усы строго запрещены, так как они ассоциируются с армией.
Женщины носят скромное платье, с длинной юбкой и длинными рукавами, выполненное из однотонных, темных тканей. Поверх платья носится пелерина (накидка) и фартук. Женщинам запрещено бриться и стричься, волосы собираются в пучок. Женщина должна быть с покрытой головой, обычно это белый чепец, если женщина замужем и черный, если холостая, запрещены любые украшения, включая венчальные кольца.
Образ Жизни
Амиши являются убежденными приверженцами принципа разделения государства и церкви. Они выступают за полный отказ от службы в армии и участия в военных действиях. Амиши никогда не должны прибегать к насилию. Член общины должен полностью повиноваться церкви, так как она получила от Бога власть передавать Его волю: «Повиновение церкви- повиновение Богу».
Основным отличием, тем что радикально отличает Амишей, делая их сектой в плане отказа от мира – это их твердая вера в необходимость сохранения отделения: уход от внешнего мира как прямом смысле, физически (дома не подключены к общей электросети, следовательно, не связаны с «миром»), так и социально, в нравственном, духовном смысле – непринятие ценностей мира.
Местное управление: Каждая конгрегация, называемая округ «district» должна сохранять свою автономность. Не существует централизованной Амиш организации для укрепления веры и дисциплинарного контроля.


Сообщество Амишей связано прочными религиозными убеждениями, характеризуется высоким уровнем социального взаимодействия и взаимной поддержки, крайне редкими разводами и семейными проблемами. Сгорел дом – вся община строит семье новый дом. Срочная медицинская помощь (как известно амиши не имеют мед. страховки), община оплачивает все расходы.
Семьи Амишей многочисленны: от 6 до 10 детей. Амиши придерживаются патриархальной традиции. Не смотря на то, что роль женщины приравнивается по значимости к роли мужчины, они неравны в плане влияния. Незамужняя женщина подчиняется своему отцу, жены мужьям. Работа по хозяйству и в доме разделяется, мужчины работают на ферме, женщины в доме. Неотъемлемой частью интерьера дома амишей является одеяло из лоскутков – называемое куилт, а также деревянные вещи – сундуки, стулья, кровати, кресла-качалки. Детские игрушки – простые, самодельные: тряпичные куклы, деревянные паровозики, кубики. Семья является основным социальным образованием Амишей.;
Спасение. Религиозная практика
Спасение: Амиши под спасением понимают опыт проживания каждого дня по-христиански, «осознание, что жизнь трансформируется день ото дня по образу Христа». Спасение не является разовым спонтанным эмоциональным переживанием, как у популярных церквей Евангелистов/Пятидесятников. Амиши не принимают убеждение, что спасение гарантированно в результате опыта обращения, крещения, воцерковления, и т.д. «для Амишей это гордыня заявлять какую-либо уверенность в своем спасении». Амиши верят, что Бог осторожно взвешивает всю жизнь человека, решая вечную судьбу души. В результате верующий живет и умирает, не зная спасен он или нет.
Церковь для амиша это «тело верующих, соучавствующих в Причастии как знаке союза с Христом и друг другом. Крещение в церкви Амишей символизирует обязательство перед Богом и братьями верующими». Каждой конгрегацией руководит епископ, 2-3 министра и дьякон. Проповедники и диаконы избираются по жребию из ранее выдвинутых общиной. Старый Чин Амишей – проводит службы каждое воскресенье, в одном из домов верующих, средняя численность «округа» (общины) 170 человек, верующие рассаживаются в разных комнатах, мужчины в одной, женщины в другой.
Служба на немецком местном диалекте, начинается с краткой проповеди одного из нескольких проповедников или епископов данного «округа», далее следует чтение писания и молчаливая молитва, после чего читается продолжительная проповедь. Во время службы поются не сопровождаемые музыкальными инструментами (они запрещены) гимны. Пение медленное, исполнение одного гимна может занять до 15 минут. После службы следует обед и совместное время препровождение.

Причастие. Причастие проводится дважды – весной и осенью. К Причастию допускаются только крещеные во взрослом возрасте члены церкви. Ритуал завершается омовением ног.
Крещение
Практикуется крещение во взрослом возрасте, только взрослый человек может принять осознанное решение относительно своего спасения и преданности церкви. Перед крещением, подросткам предоставляется возможность попробовать жизнь за пределами общины. Этот период называется Rum springa, буквальный перевод с немецкого диалекта Амишей «вокруг (rum) бегать (springa)». «Rumspringa» – термин для обозначения периода предшествующего серьезному решению остаться или покинуть общину. Большинство подростков (85-90%) успешно проходят этот период, остаются в общине, становясь полноценными членами церкви. Этот период начинается с 16 лет, завершаясь крещением или уходом около 21 года. Во время этой фазы подростки освобождаются от строгих правил, и могут пробовать, экспериментировать: курить, носить мирскую одежду, использовать моб. телефон, водить машину и т.д.
Свадьбы совершаются по вторникам и четвергам в ноябре и начале декабря, после сбора урожая. Невеста в голубом платье, которое будет одеваться на другие последующие важные события. Полностью отсутствует косметика и украшения, включая венчальные кольца. Церемония продолжается несколько часов, после чего следует праздничный стол.
Похороны
Как в жизни, так и после смерти для амиша важна простота. Похороны обычно проходят в доме почившего. Служба простая, без хвалебных речей и цветов. Гроб простой деревянный, произведенный самой общиной. Похороны проводятся на третий день после смерти, на аскетичном кладбище Амишей, где все надгробные камни одинаковые, так как никто не лучше другого. В некоторых община не принята даже гравировка имени на камне, только министр данной конгрегации знает, где кто похоронен.
______________
Разные группы амишей по-разному относятся к использованию технических
средств. Например, группы Swartzentruber и Andy Weaver Amish - ультраконсерваторы, у них не разрешается
даже использование фар, работающих от батареек. Группа Old Order Amish разрешает передвигаться
на мотореризированных средствах, включая самолеты, автомобили, но не
разрешается владеть ими. Группа The
New Order Amish разрешает использование электричества,
владение автомобилем, современными средствами фермерского хозяйства (трактора и
т.д.) и телефоном в доме.
В целом, современные технологии используются выборочно, если
какое-либо оборудование нарушает принципы «невозмутимости», скромности оно
запрещается. Все что может привести к лени, излишеству, суете строго запрещается
в домах Амишей. 120v
электричество связывает с внешнем миром, что нарушает идею Амишей об уходе от
общества. Владение автомобилем может быть знаком более высокого статуса, может
привести к тщеславию, соревновательности и зависти внутри церкви, что нарушает
«невозмутимость» и скромность. Наличие телефона в доме может привести к
соблазну многословия.
Амиши не рассматривают технологию и прогресс как зло, члены
церкви могут просить разрешения на использование определенного технического
средства. Лидеры церкви проводят регулярные встречи, рассматривая просьбы
прихожан о разрешении использования того или иного оборудования. Новые
технологии могут быть использованы только в деловых целях, но никак не для
индивидуального развлечения. Любые технологические новшества, которые
рассматриваются как угрожающие, разрушающие духовную или семейную жизнь, запрещены
(ТВ всегда был запрещен, так как он приносит в дом небиблейские ценности). Принимая
к использованию новшества цивилизации Ordnung каждой
конгрегации, старается создать баланс между традицией и изменениями.

Средства передвижения «багги» и инструменты на ферме не
должны включать резины. Амиши не принимают любые технические средства которые,
по их мнению, могут ослабить семью: электричество, ТВ, автомобили, телефон,
трактор- все рассматривается соблазнами мира, способные привести к тщеславию,
создать неравенство, увести от общины.
Землю Амиши обрабатывают с помощью лошадей, выращивают
кукурузу, сою, пшеницу, табак, овощи, картофель. Живут в домах без
электричества, передвигаются в колясках «багги». Телефон используется в общинах
Амиш, но не дома. Обычно несколько семей Амиш пользуются одним телефоном,
который находится в деревянной будке между фермами.
Школы Amish и Образование
Образование исторически не является ценностью для Амишей.
Дети ходят в школу до 8 класса, а после школы обычно помогают в работе по дому
и в хозяйстве. Часто родители подбирают детям дополнительную работу вне дома
для получения дополнительного дохода. В 8-летней школе Амишей преподаются
чтение, письмо, арифметика, английский, география, история и традиции Амиш.
Амиши убеждены в необходимости только начального образования в своих школах.
Школы управляются родителями.

Не вдаваясь в теологические дискуссии, сравнительный анализ
секты Амишей, того, как к ней относятся протестанты, католики и православные, задумаемся
о выборе этих людей. Они с завидной последовательностью реализовывают идею
отречения от мира, точнее, мирского, и в их сообществе это приносит плоды. К
этому ли призваны мы, православные? Каждый из нас ежедневно, ежеминутно
оказывается между двух полюсов: «мир во зле лежит» и «Я победил мир». Но если
не решать проблем мирового масштаба, а просто всмотреться в себя, в свою жизнь,
если хотите, в быт, станет очевидно, что та или иная степень отречения в нашей
жизни присутствовать должна. Пусть не в той мере, как у Амишей, но... разве не
скромность, смирение и взаимовыручка и труд делает человека человеком, выводит
его на подлинный уровень существования? Да, не только эти добродетели, но и эти
тоже.
______________
(300x211x123)imageь025 (300x211, 89Kb)


Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 356 355 [354] 353 352 ..
.. 1 Календарь