Не так давно у нас в аквариуме появились две новые рыбки. И одну из них невзлюбил старожил. Так как я не очень сильна в рыбьих взаимоотношениях, то сначала мне показалось, что он играет, догоняет ее и всячески показывает себя. Увы, я ошибалась. Через несколько дней рыбка умерла… Получается, что она умерла от стресса, от постоянного насилия, от того, что ей не давали покоя и деться было, в общем-то, некуда. Сосуществование агрессора и жертвы в одном аквариуме оказалось невозможным…
А потом… Мне стало казаться, что часто сосуществование родителей и ребенка на одной территории похоже на сосуществование этих двух рыбок. Один пытается спрятаться, хочет, чтобы ему дали немного свободы и покоя, немного пространства, а второй догоняет, следит, контролирует и иногда наказывает.
Я ехала на трамвае, рядом стояли мама и мальчик лет пяти-шести. Мальчик устал, ёрзал, пытался повиснуть на кресле. И мама (красивая, строгая и очень-очень правильная) много раз сказала мальчику, чтобы он стоял спокойно и прямо. Она напомнила мне мою рыбку, потому что не давала мальчику ни секунды покоя. И рыбки стали преследовать меня. На детской площадке мальчик лет шести валялся на снегу и не хотел идти домой. Мама крутилась вокруг него, поднимала, он снова падал, мама сердилась и в итоге отлупила мальчика. Наверно, отстань от него мама, он бы повалялся немного (одет он был тепло и его здоровью ничего не угрожало) и пошел бы домой. А так он продолжал валяться… А мама крутилась…
Потом я стала следить за собой. Даю ли я своим детям свободу, есть ли у них пространство для жизни. Есть и за мной грешки. Очень я люблю различную организованную деятельность. Прямо как персонаж книги Туве Янссон «Мемуары папы Мамми-троля» тётка Хемулихи, которая больше всего на свете любила педагогические игры (почитайте, эта карикатура на педагогов стоит того). Математика по Петерсон, чтение, английский, музыка, рисование, лепка... Мне всегда мало педагогических игр с детьми и так и хочется оторвать их от их собственных игр и затеять свои, педагогические. И тогда я вспоминаю рыбку, которой не было покоя…
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Почти каждому из нас хоть раз в жизни приходилось отпускать любимого человека. Это всегда тяжелый и болезненный процесс. Чтобы пройти через него, душе приходится трудиться. Человек, сумевший отпустить любимого, внутренне вырастает, становится сильнее и мудрее.

Отпускать приходится:
- когда вы любите, а он(а) - нет;
- когда вы не можете в этих отношениях удовлетворить очень важные для вас потребности (например, партнер не готов открываться и строить близкие, теплые отношения, а вам это необходимо);
- когда ваши цели, ценности и взгляды на отношения не совпадают, и поэтому вы не можете строить совместное будущее (например, для него (нее) на первом месте стоит карьера, а для вас – рождение ребенка; ему (ей) комфортнее в гостевом браке, а вам нужна традиционная семья);
- когда отношения разрушают вас (например, отношения с зависимым человеком, который не готов расстаться со своей зависимостью).

Чтобы отпустить, надо захотеть это сделать.
Часто ко мне приходят клиенты с таким запросом, но на самом деле они хотят не отпустить, а уйти от боли. В этом случае хочется заглушить боль любым способом. Конечно, идеальный вариант - вернуть любимого человека, а уж если это невозможно, то тогда - отпустить. В этом случае человек начинает раскачиваться на эмоциональных качелях надежд и разочарований, то пытаясь вернуть, то отталкивая партнера, а ситуация при этом не меняется.

Кроме того, часто отпустить мешают страхи (страх неизвестности, страх одиночества, страх потери контроля и др.). Со страхами можно и нужно работать. Пока они живут в вас, они руководят вашей жизнью. Когда вы их отработаете, то начнете сами управлять тем, что в вашей жизни происходит.
Истинное движение в сторону отпускания начинается тогда, когда человек признает свое бессилие перед сложившейся ситуацией и осознает: он сделал все, что мог, и больше ничего сделать не может. В этом случае отпускание становится единственным возможным путем.
Если вы еще не пришли к этому пониманию, то действуйте, пробуйте, осознавайте, проживайте то, что еще не прожили - чтобы не было сомнений в том, что вы исчерпали все, что возможно, стремясь сохранить отношения, а желаемого результата не получили.

Чтобы отпустить, надо простить обиды и отказаться от ожиданий.
Именно обиды и ожидания, как канат, привязывают вас к тому, кого вы любите, доставляя боль.
Да, вы ждали, что будете счастливы именно с этим человеком, что именно он удовлетворит все ваши потребности, но этого не произошло. Это вы ошиблись, ожидая от него того, что он не мог вам дать. Примите это, а также то, что никто не должен соответствовать вашим ожиданиям.
От несбывшихся ожиданий возникают обиды. Обиды, живущие внутри, разрушают вас, поэтому необходимо простить того, кто вольно или невольно причинил вам боль. И сделать это надо ради своего душевного и физического благополучия.
Негативные эмоции выходят через слезы, физические нагрузки, их можно прописать. Есть различные техники работы с обидами (гневное письмо, письмо обид, письмо-прощение, методы арт-терапии, визуализации и др.). Работать с обидами можно и самостоятельно, но эффективнее это делать вместе с психологом-консультантом.

Кроме того, важно извлечь все уроки из случившегося.
В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит свои 50%. Осознайте свою ответственность за то, что произошло, и поймите, что вы не сделали или сделали не так. Эта работа необходима для того, чтобы не повторять старые ошибки в новых отношениях. Осознание того, зачем жизнь преподнесла вам такой урок, позволит вам легче простить. Возможно, вы вдруг поймете, что прощать то и нечего, просто по-другому вы не смогли бы понять что-то очень важное для себя.
Отпуская, приходится проходить через период проживания потери, который включает несколько этапов и занимает в среднем от 6 до 14 месяцев. Эмоциональные связи не рвутся за один день, это требует сил и времени. Важно не зависать ни на одном из этапов. Если вы чувствуете, что, войдя в какое-то негативное эмоциональное состояние, вы долго остаетесь в нем, то лучше обратиться к специалисту.
Когда вы отработаете обиды и ожидания, ваша любовь станет безусловной, а это и будет означать, что вы отпустили. Вы больше ничего не ждете от любимого человека, ни за что его не вините, а значит, нет боли, есть только тепло и пожелание ему счастья.
Отпустить, т.е. завершить отношения, необходимо для того, чтобы быть полностью открытым кo встрече с новым человеком. Если вы это сделаете, то уже не будете смотреть на нового партнера через призму предыдущих отношений, а сможете принять его таким, какой он есть, доверять ему и впустить его в свое сердце.

Автор: Столярова Марина Валентиновна

В наше непростое время как-то стало модно, чтобы «все было легко». Кто-то ждет, когда появится «легкость» в делах, потиху прокрастинируя; кто-то имитирует легкость, впахивая при этом как пчелка; кто-то ждет помощи от магов и психотерапевтов на пути облегчения жизни, а кто-то так бодр и оптимистичен, что все задачи привычно называет «легкими». Хочу предложить вам свое видение вопроса. Материал получился объемный, и я разбила его на смысловые куски для более легкого восприятия.

1. Поведение полевое и волевое.

С рождения поведение ребенка произвольно – он движется не туда, куда нужно, а куда его тянет потенциальная возможность получения удовольствия (или сбегает от неудовольствия). Внимание ребенка привлекает лужа – и вот он уже в ней. Яркая игрушка, необычный звук, запах и так далее – он тянется за тем, что ему интересно, и избегает того, что его пугает. Такое поведение я буду называть «полевым». Оно не требует особых усилий и диктуется «полем» - окружающей средой. Попадая под силу вектора «полевого поведения» взрослый говорит «хочется», «меня тянет», «не могу не…».

Для ребенка нормально и естественно двигаться по жизни в соответствии с «полевыми» векторами, но, взрослея, социализируясь, он сталкивается с определенными требованиями среды, и постепенно научается откладывать получение немедленного удовольствия ради отсроченного. Ему объясняют, что выполнение каких-то не слишком интересных или приятных дел, может принести определенное удовольствие или награду в дальнейшем. Например, регулярная чистка зубов, позволит в дальнейшем реже прибегать к их ремонту. Сам ребенок еще не может никак проверить это утверждение и вынужден принимать его на веру, но постепенно учится видеть отсроченные результаты (как позитивные, так и негативные) своих поступков. Это поведение, - когда делается то, что надо, а не то, что хочется, ради получения неких бонусов в будущем, я буду называть «волевым».

Во взрослой жизни часть поведения остается полевым, например, - побежать навстречу любимому человеку, завидев его издалека, проваляться полдня в выходной в постели, а часть становится волевым, например, - подъем утром по будильнику, зарядка и т.п.

2. Хочу хотеть делать то, что не хочу.

В своей работе психотерапевта я регулярно сталкиваюсь с надеждой людей, что все, что нужно делать, можно как-то превратить в полевое поведение. Называется это «чтобы мне хотелось это делать». Хотелось делать зарядку. Хотелось учить английский. Хотелось стараться наладить контакт с коллегами. Хотелось читать умную книжку. Хотелось научиться готовить… «Махните, пожалуйста, доктор, своей волшебной палочкой, и пусть мне это все начнет хотеться... так же, как мне хочется валяться в постели, есть сладкое и смотреть сериалы...» Увы, я не могу этого сделать. Никто не может.

Волевое поведение требует усилия, а усилие – это то, чего наш «энергосберегающий» разум нам настоятельно «рекомендует» избегать. Даже привычные и отчасти механические дела: чистка тех же зубов, уборка, подъем и т.п. всегда требуют волевого усилия. Если человек говорит «я хочу идти на тренировку», в этом все равно есть борьба со своим «не хочу», усилие захотеть.

Сталкиваясь с необходимостью приложить хоть какое-то усилие, люди быстренько решают: о, нет, это не мое! Ожидая, пока само захочется, они откладывают свою жизнь в дальний ящик и ждут, поигрывая в игрушки, посиживая в социальных сетях и почитывая популярные статьи (т.е. двигаясь по «полевым векторам» для получения немедленного удовольствия), - ждут, когда же им захочется сделать это самое усилие, чтобы стать здоровее, опытнее, сильнее, богаче, красивее…

Когда же им захочется сделать усилие, которого они всегда избегали, не любили и не умели видеть за усилием радость результата?

Есть один вариант. Единственное, что может невзначай превратить необходимость совершить усилие из волевого в полевое поведение – это страх. Обычно, страх наказания или потери. Он возникает, например, в моменты, когда для выполнения каких-то задач намечен дед-лайн, и кара за его нарушение неминуема. Отсюда такая любовь к цейтнотам. В цейтноте необходимость совершать усилие автоматически становится полевой, - т.е. когда оно совершается не ради результата, а с целью избежать неудовольствия от неминуемой кары.

3. Про усилие, насилие и психологическую травму.

Кто-то, слегка прикоснувшийся к сакральному психологическому знанию, мне возразит: как же, это же насилие над собой, разве можно себя заставлять! Если это «мое» - я это почувствую! Мне будет легко! А те, кто волю свою непоколебимую демонстрируют постоянно – и болеют, и живут несчастно и недолго.

Есть такое. Но не стоит путать усилие с насилием. Да, бывают ситуации, когда усилие несет с собой боль – психологическую прежде всего, и продолжать это действие – означает совершать над собой насилие. Представим такую гипотетическую ситуацию. Есть два мальчика. В детстве они подрались, оба упали, ударились ладошками, им было больно. Через какое-то время боль прошла, но они оба продолжали оберегать свои ладошки и боялись драться. Потом оба подросли и пришли в секцию по боксу. Тренер говорит: бей грушу, не бойся. Один набрался духу, ударил – ура, не больно. И стал молотить. И второй решился. Раз – больно. Раз – еще хуже. Раз – вообще кровь потекла. Он испугался и ушел. Не знал он, что тогда, в детстве, застрял в ладошке осколок. И если не трогать руку – то все ок. А если бить ею – он ранит ее же этим осколком изнутри, и нужен специалист, чтобы его извлечь.

Психологическая травма – это нечто похожее. У кого-то все «заросло» и нужно лишь усилие, чтобы научиться новому, плюс усилие, чтобы добиться результатов. А другому – нужен специалист, чтобы извлечь «осколок» и дать ране «зажить». Но потом – потом все равно потребуется усилие. Если же игнорировать боль и пытаться ее стерпеть, «не чувствовать», чтобы соответствовать чьим-то требованиям или ожиданиям, - это и будет насилие над собой, которое вполне может и болезнь организовать, и жизнь укоротить.

4. Чуть подробнее про психологическую травму.

Наличие подобной психологической травмы – это не просто «не хочется» или «не легко». Вы можете различить ее, если во время совершения определенного действия, усилия, вы переживаете физическую активацию. Скажем, человек не решается обращаться к другим людям с просьбой. Он делает усилие – и, вдруг чувствует, что руки интенсивно потеют, сердце выпрыгивает из груди, успокоиться не удается, «я улетаю отсюда», язык не поворачивается и т.п. Это не просто всем знакомое волнение, переживание слишком интенсивно, не симметрично воздействию. Т.е. тело словно начинает активно «противиться» этому действию. Травма ведь как «работает»? Она заставляет человека разработать некий свод «правил», которые нельзя нарушать, и соблюдение которых гарантирует не повторение травматической ситуации. И если «не обращение к другим с просьбой» - это одно из таких жестких правил, то при попытке его нарушить именно тело будет сигналить: стоп, ты заходишь в опасную зону.

Подобное состояние бесполезно игнорировать и с ним трудно справиться в одиночку. Рекомендую психотерапию.

5. Противостояние соблазну.

Когда вы разберетесь с травмой (или убедитесь в ее отсутствии) и даже будете готовы сделать усилие, вас «за углом» будет подстерегать соблазн. «Полевые» удовольствия. Сиюминутные, немедленные, съедающие время, создающие видимость жизни. Для волевого действия надо еще расчистить время и место. Отказаться от всего, чем до этого была занята ваша жизнь. Пойти на тренировку по вечерам – это не просто два или три раза в неделю напрягаться в зале, это еще и перестать делать то более или менее приятное, что вы делали в это время раньше. Сознательно отказаться от этого действия и учиться избегать соблазнов.

6. Итог.

Большинство новых дел, даже самых желанных и привлекательных, будут требовать от вас волевого усилия в тот или иной момент времени: может, при первой неудаче или затруднении; или когда желаемый результат не удастся достичь достаточно быстро и легко; или же когда вы начнете себя с кем-то сравнивать не в свою пользу… Бросить новое, бросить трудное – это нормальное полевое поведение, естественное желание сбежать от необходимости напрягаться. Дети до 5 лет могут поступать только так. У взрослых есть выбор. И не страшно, что что-то не получится. Ведь каждый из нас живет в первый раз.

Виктория Пекарская, http://vika-pekarskaya.livejournal.com/51616.html

Автор: Белоусов Андрей Сергеевич


Одной из самых распространенных привычек у ребенка является привычка грызть. Многие родители уверены, что это, в общем-то, вполне нормально для младшего возраста, и поэтому бездействуют. Тем временем специалисты утверждают, что данная привычка может быть одним из симптомов серьезных проблем.
Не стоит пугаться, если маленький ребенок начинает грызть ногти и обсасывать пальчики в период отвыкания от соски – это естественно. Но, исходя из статистики, в дальнейшем наиболее часто дети возвращаются к этой привычке в возрасте 6-7 лет, что напрямую связано с поступлением ребенка в школу.
К слову, навязчивое обкусывание ногтей словарь психиатрических терминов называет онихофагией. В первую очередь это говорит о наличии внутреннего напряжения. Причем сам малыш может и не догадываться об его источнике, точнее, не понимать его. Привычка грызть ногти в данном случае будет играть роль самоуспокаивающую. Этот процесс в достаточной степени снижает уровень возбужденности нервной системы.
В этот момент очень важно понять, что именно вызывает стресс у ребенка: проблемы в семье или проблемы в коллективе.
«Истязание» ногтей – это некий вид проекции чувств и эмоций. Чаще всего эти эмоции связаны с переживаниями и напряжением ребенка по какому-либо поводу: давление и упреки со стороны родителей, недостаток родительского внимания, неуверенность в себе, проблемы в общении, разногласия в детском коллективе и другие. Накопленные эмоции и переживания скапливаются внутри ребенка, и он не может их выплеснуть наружу, расслабиться.
Часто неуверенно чувствуют себя в коллективе «тепличные» дети, которые воспитывались в замкнутых домашних условиях. Если в семье ребенка чрезмерно опекают, то понять новый детский коллектив, в котором все абсолютно разные, ему будет не так просто.
Еще один вид таких «тепличных» условий - когда родители вместе с бабушками и дедушками чересчур балуют своих наследников, и они чувствует себя «выше» других детей, а те в свою очередь сторонятся «барчуков».
Что делать?
Чтобы найти причину, по которой ребенок грызет ногти, родителям необходимо проанализировать состояние ребенка – что его тревожит, чего он боится. Выявив причину обгрызания ногтей, можно приступать к искоренению привычки.
Не стоит делать замечания ребенку, и уж тем более бить его по рукам! Кроме того, старайтесь не фиксировать излишнее внимание ребенка на этой привычке, в противном случае он будет грызть ногти только для того, чтобы привлечь ваше внимание к себе.
Кстати, медики утверждают, что сквозь поврежденную кожу вокруг обгрызенного ногтя в организм проникают вредные бактерии и инфекции, которые могут вызвать развитие грибка и других кожных заболеваний. Также это занятие может спровоцировать сбои работы кишечно-желудочного тракта, поскольку грязь из-под ногтей попадает прямо в желудок. Кроме всего прочего, деформируется ногтевая пластина.
Это можно объяснить ребенку на доступном ему языке. Можете также придумать сказку с участием двух персонажей, один из которых опрятный и добрый, а второй – грязнуля, который любит грызть ногти. С первым персонажем все дружат, а со вторым никто не хочет играть, пока он снова не станет аккуратным.
Стоит отметить, что ребенок может грызть ногти только потому, что ему скучно. Поэтому важно переключить внимание ребенка с его ногтей на другое альтернативное занятие. Прекрасные варианты: лепка, рисование, настольные игры, активный отдых, водные процедуры.
Кроме того, старайтесь более тщательно следить за состоянием ногтей ребенка - состригайте их, как только они начинают отрастать. Таким образом, у малыша не будет соблазна обгрызать свои ногти.
Не покривим душой, если скажем, что многие люди берут эту привычку во взрослую жизнь. Чаще всего она подкрепляется все тем же стрессом, который уже постоянно присутствует в жизни современного человека. И избавиться от нее можно все теми же способами, что и в детстве: подстригать коротко ногти, обрабатывать специальными средствами, помнить о возможных заболеваниях, а также о том, что это неэстетичное занятие совсем не красит человека.

Автор: Обердерфер Наталья Николаевна


Нам с детства в семье и в школе твердили, что врать нехорошо, врать нельзя, надо быть всегда честным.
И каждый раз, просматривая фильмы про героических советских разведчиков, нам почему-то и в голову не приходило увидеть явные противоречия. Ведь все понятно: кругом враги, и поэтому герой тот, кто смог их обмануть, а тот, кто не смог – предатель или в крайнем случае слабак.
Может, тогда нам, родителям, стоит определиться с этой установкой «врать нельзя» при воспитании детей?
Ко мне обратился молодой человек (назовем его Тимур), в жизни которого не складываются отношения с окружающими: у него в 21 год нет друзей. Тимур принципиально никогда не врет, а говорит только правду.
Пример. Когда ему было десять лет, в пионерском лагере ребята во время сон-часа сбегали на речку. Во время линейки он вышел вперед и рассказал об этом. Мотив его поступка был такой: кто-то мог утонуть, а рядом не было бы помощи, и виноваты были бы воспитатели. В общем, он честно при всех (а не втихую за спиной ребят) раскрыл обман. Результат: до конца сезона ему объявили всем отрядом бойкот и звали стукачом.
В некоторых культурах, живущих небольшими тесными кланами (например, цыгане и другие) с детства учат обманывать и воровать, но только у других – у чужих. Вроде как кругом враги и их обманывать можно, а обманывать и воровать у своих считается, конечно же, недопустимым.
Так врать или не врать?
Представьте ситуацию: «враги» поймали хорошего парня и требуют рассказать правду. Хорошо здесь ответил своими стихами для детей Сергей Олексяк.
Если как-то на допросе
Враг тебя злорадно спросит,
Мол, расскажешь, или нет
Самый главный рассекрет
Про страну свою родную -
Смело ври напропалую!
Перед этим не забудь
Пальцы крестиком загнуть,
А затем, как бы случайно,
Ты открой такую тайну,
Чтобы лютый жадный враг
От твоих серьёзных врак
Облизнулся, расхрабрился
И… слюною подавился.
Вред врагу ты нанесёшь
И страну свою спасёшь!
Представим себе политика, который другой стороне будет рассказывать о своих истинных планах и намерениях, или военного, не скрывающего госсекреты.
Так что же получается? Значит, есть ложь социально одобряемая и не одобряемая, и даже героическая ложь?
Герой всем известного романа Войнович «Овод» за правду становится изгоем, а Сусанин за свой обман - национальным героем.
И что же выходит? Давайте разбираться.
Получается, нехорошо врать своим, а врать чужим хорошо - будешь героем?
Тогда встает простой вопрос: кто свой, а кто чужой?
Несколько лет назад меня удивила такая история, ее мне рассказал человек, уехавший на постоянное место жительства в Германию. Дело было зимой. Находясь во дворе собственного дома, он вышел, и как у нас водится, завел машину на прогрев, и на пять минут зашел домой. Тут подъехала полиция и оштрафовала его. Полиции об этом сообщила его соседка. Какое отношение у живущих на постсоветском пространстве к таким сообщениям – думаю, говорить не надо. У нас предупреждать о сотрудниках дорожной автоинспекции коротким переключением (морганием) фар - это правило хорошего тона.
В тюрьме самый уважаемый человек - это вор, который попал по статье воровство (поэтому именно «вор в законе», а не убийца). Вор - человек, который попал в тюрьму, потому что он воровал, и за это его уважают. Но если он начнет воровать у себя в камере или в бараке, то станет «крысой». А почему? Действие-то одно – воровство, разница только в том - у кого.
В библии описан такой факт. Когда израильтяне уходили из Египта, они под предлогом совершения обряда попросили на некоторое время у египтян ценные золотые вещи, пообещав вернуть их после возращения с места совершения этого обряда из пустыни. С этими ценными вещами своих соотечественников они благополучно покинули страну, которая была им родиной на протяжении сотен лет. И тот же Моисей, который организовал этот масштабный проект, потом учил свой народ: «Имей весы верные», «Не лжесвидетельствуй», «Не укради».
А кумир советских пионеров Павлик Морозов? Кто он? Глупец, поверивший советской пропаганде, или мужественный и самоотверженный патриот своей страны и несостоявшийся высокодуховный строитель человеческого счастья под названием коммунизм? а может, он предатель своей семьи и деревни? Герой, стукач или глупец?
Меня этот вопрос интересует с практической точки зрения.
Так как же воспитывать своих детей?
Как объяснять своему ребенку: врать или не врать?
Наш вывод такой: Ложь – это инструмент, такой же, как нож или спички. Правилам пользования этим инструментом нужно обучать ребенка с самого детства. Как шутит мой знакомый: «Спички детям не игрушка, а средство выживания в дикой природе».
Чтобы быть эффективным, человек должен уметь врать чужим и быть кристально честным в своей группе. В общем, использовать данный инструмент в соответствующих контекстах.

Автор статьи: Елена Митина.

На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).



1. В слиянии есть только «мы», в близости – есть «я» и есть «ты».

В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание».

Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу!»). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.



2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.

В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. «Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не помыть для меня пол!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская машина?!». То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. В результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.

В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь это кино?! Все, нам с тобой не о чем говорить!»).

В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?». В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.

В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.



3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.

В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. «Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!».

В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую!». «Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».

4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.

Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).

5. В близости люди вполне могут быть в одиночестве.

Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратиться, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения можно построить и с другим человеком.

Автор: Белоусов Андрей Сергеевич


Человек может посмеиваться над пресловутым «кризисом среднего возраста», считать его уделом слабаков или изобретением психологов. Но ровно до той поры, пока сам однажды утром не проснется раздраженным, с тяжестью в груди и непонятной тоской. И не промается с этим ощущением несколько месяцев, пока, наконец, не сообразит, что его «накрыло».
Когда? Почему?
А «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет, как мужчин, так и женщин. Кризис длится, как правило, не один год и может затянуться на целое десятилетие. Все индивидуально.
Данный кризис в научной литературе еще называют кризисом середины жизни. Он напрямую связан с отношением к своей жизни, когда человек задумывается:
Все, что меня окружает (семья, работа, друзья) - это то, чего я хотел?
Для чего я живу?
Что останется после меня?
Однако большинство людей не озвучивают эти вопросы, а просто бессознательно мечутся в поисках продления жизни, новых впечатлений, материальных удовольствий.
А дело в том, что любой внутриличностный кризис у человека связан со сменой системы ценностей, мировоззрения. Наступление кризиса у человека показывает, что его наработанные представления, образ жизни не соответствуют новым реалиям, что он задержался на предыдущем этапе жизни и продолжает эксплуатировать старые наработки.
Как распознать
Признаками «кризиса среднего возраста» являются чувство неудовлетворенности, опустошенности, подавленности. Возникает ощущение, что человек живет не своей жизнью, хочется чего-то неизвестного, так как работа воспринимается как рутинная, супружеские отношения утратили былую чувственность и страсть, дети выросли и предпочитают жить собственной жизнью. Круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.
Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры или брака. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие внезапно теряют свою значимость.
Кроме этого, на женщину накладывают свой отпечаток возрастные изменения внешности (морщинки, седые волосы, мешки под глазами, складки на шее и теле). В организме идет гормональная перестройка (растут жировые ткани, уменьшается мышечная масса, наступает менопауза).
Обостряются и отношения в семье - дети создают свои семьи, возобновляются старые конфликты.
Мужчины же начинают бояться за свою потенцию – физиологическую, трудовую или творческую. «Подползает» страх потери жизни, поэтому мужчина старается снова ощутить себя молодым, отсюда и появившиеся пословицы типа «Седина в бороду – бес в ребро». Так же идет гормональная перестройка (уменьшение выработки мужского гормона).
Кризис среднего возраста может приводить представителей мужского и женского пола к новым успехам и достижениям, карьерному росту, возвращению к вере, полноценной самореализации. Иногда – к постоянной смене сексуальных партнеров, к разводам, алкоголизму, уходу в секты и духовные поиски. А иногда проходит почти незаметно, выливаясь в постройку дачи или покупку нового автомобиля.
Как пережить
Немаловажную роль в этой ситуации играет понимание человеком, что у него происходит кризисное явление, и принятие его, отношение близкого окружения к нему и порой помощь специалиста-психолога.
Самым эффективным выходом из кризиса может стать осознание человеком, для чего он живет: ему нужно увидеть свою задачу и миссию, оценить прожитые годы. Важно провести своеобразный жизненный аудит, потому что если отодвинуть эту проблему, то в конце жизни может настигнуть самый страшный кризис, уготованный человеку, – кризис конца жизни.
Задумайтесь, почему одни старики улыбчивые, мудрые и добрые, а другие злые, критикующие, ненавидящие все и всех? Дело в том, что первые приняли свою жизнь, а вторые нет.
Не помешает заниматься оздоровлением тела (физкультурой, спортом). В профессиональной сфере можно заняться обучением учеников, работать на благо общества. В семейных отношениях учиться выполнять новые роли (бабушки, дедушки), увидеть новые горизонты развития супружеских отношений. И не прекращать заниматься любимыми увлечениями.

Автор статьи: Татьяна Йованович-Мячина.

О панических атаках (вегето-сосудистой дистонии, диэнцефальном (гипоталамическом) синдроме, и пр.) написано много трудов и спето много песен, поэтому я не буду останавливаться на клинической картине данного страдания и описывать леденящие душу переживания пациентов.

Цель этой статьи – анализ психологических причин, приведших к данному состоянию. Я абсолютно осознанно не называю панические атаки «заболеванием», потому что это нечто другое.

Как правило, людям, испытывающим панические атаки, не позавидуешь. Им реально плохо, но по данным лабораторных и инструментальных обследований у них все в норме, ну, или почти все в норме.

На них смотрят, как на притворщиков, стыдят и призывают «взять себя в руки», но – безуспешно. По-прежнему, сердце бьется так, как будто готово выскочить из груди, руки холодеют, как у умирающего, дыхания не хватает, смерть безглазыми глазницами заглядывает в самую душу; сквозь холодный пот на побледневшей коже уже чувствуешь на себе ее ледяное дыхание…

А тебе не верят! Считают, что ты притворяешься! Раз в анализах все хорошо, значит, «маешься дурью!»

Конечно, можно добиться того, чтобы доктор выписал антидепрессанты, транквилизаторы или вегетостабилизаторы, но это НЕ РЕШАЕТ ПРОБЛЕМУ. Любая психофармакотерапия на какое-то время лишь даст облегчение. Притупятся симптомы, страх спрячется, будет состояние типа «что воля, что неволя – все равно…»

Итак, если классическая «медицина бессильна», попробуем заглянуть в ту область психики, которую никто не видел, но все знают, что она есть. В подсознание.

По моим наблюдениям, есть несколько психологических причин, которые могут приводить к паническим атакам.

СТРАХ НЕ ОПРАВДАТЬ ЧУЖИХ ОЖИДАНИЙ. НЕ ДАВАТЬ СЕБЕ ПРАВА НА ОШИБКУ. СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА. ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. Обычно здесь превалируют жизненные установки из детства, типа: «Ты должен поступать так, чтобы тобой гордились. Ты должен все делать на «5», желательно, с плюсом, а лучше – на «6». Если ты получишь «4», или даже «3», ты разочаруешь родителей (бабушку-дедушку), тебе должно быть стыдно! Ты должен соответствовать тому, что от тебя ждут другие люди (родители, супруг(-а), начальство, коллеги, партнеры по бизнесу, и пр.), на тебя вся надежда, кроме тебя этого никто не может, ты должна выйти замуж и родить внуков своим родителям, и т.п.».

Как правило, человек начинает себя загонять, пытаясь всем угодить, быть «хорошим/хорошей». Но в этой неравной борьбе с самим собой, он проигрывает. В итоге, как некий ответ на вопрос, почему человек не оправдал возложенных на него ожиданий, и возникает «ответ» - панические атаки.

Нередка ситуация, когда человек, ведомый по жизни этими установками, добивается многого, достигает невероятных вершин, но потом, в силу описанных обстоятельств возникает сбой, и формируется та ситуация, о которой говорят: «Сначала мы тратим здоровье, чтобы заработать деньги, потом мы тратим деньги, чтобы восстановить здоровье».

Очень близко здесь находится еще один психологический механизм, лежащий в основе паническихатак – ОПРАВДАНИЕ, ПОЧЕМУ Я НЕ ГЕРОЙ. Обычно в этом случае панические атаки возникают, как некое оправдание человека перед собой или перед окружающими в ситуации, когда не были достигнуты поставленные, возможно даже, много лет назад, цели.

Я не стал генеральным директором холдинга, я до сих пор не вышла замуж и не родила детей, Я НЕ ДОСТИГ СВОЕЙ ЦЕЛИ, но не потому, что я лодырь, а потому, что Я – БОЛЬНОЙ! Да еще такой неприятной штукой, как панические атаки! Я, конечно, реализую себя и достигну намеченного, вот только сначала надо поправить здоровье.

РАССТАНЬТЕСЬ С ИЛЛЮЗИЯМИ! В этом случае здоровье не поправится никогда! Или будет чуть получше – чуть похуже.

Потому, что ПА спасают человека от позора. Потому, что если он будет здоров, и ничто больше не помешает ему идти к намеченному, то как же он будет объяснять всем, и прежде всего, самому себе, почему он так и не достиг желаемого?

Подход к лечению ПА должен быть принципиально иным: сначала меняем установки, ценности, отношение к жизни, даем себе право на ошибку, перестаем загонять себя, а, главное, ПРИНИМАЕМ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ/КАКАЯ ЕСТЬ. Когда патологический механизм самоуничижения таким образом будет остановлен, необходимость в болезни просто отпадет, и панические атаки прекратятся. Но это – результат серьезной работы с психотерапевтом.

ЧУВСТВО ВИНЫ/СТРАХ НАКАЗАНИЯ. Здесь тоже включаются древнейшие, детские механизмы: раз виновен, значит, должно быть наказание.

Как правило, в этом случае, ПА возникают у пациентов с большим чувством ответственности, жалости, готовностью к самопожертвованию.

Чувство вины они могут даже не осознавать, потому, что оно настолько болезненное, что мощные душевные силы брошены на защиту человека от этой боли. Все их усилия направлены на то, чтобы опять-таки быть «хорошими», чтобы все были ими довольны. В этом случае, чувство вины – «болевое», его испытывать слишком тяжело и неприятно, и поэтому такие люди слишком часто наступают на горло собственной песне, подчиняя все свое время, эмоции, дела ДРУГИМ, порой даже самым близким людям.

Такие пациенты, на мой вопрос: «Часто ли вы чувствуете себя виноватым?», чуть ли не с возмущением отрицают чувство вины у себя, подчеркивая свою социальную активность, ответственность за всех и вся, готовность прийти на помощь ближнему, пусть даже в ущерб своим интересам, и т.п. Однако, все эти механизмы, повторюсь, направлены на одну цель: чтобы не чувствовать себя виноватым!

Это люди, которые, при моем вопросе: «Что ты хочешь ДЛЯ СЕБЯ?» надолго «подвисают». Потому, что от длительного чувства вины орган «хотения» для себя у них атрофируется. При возникновении ПА здесь работают два психологических механизма: раз виновен, значит, понеси наказание, или не бейте меня, я уже сам себя наказал такими страданиями, как ПА!

Психотерапевтическая тактика направлена, прежде всего, на нейтрализацию социальной зависимости («а что про меня другие подумают/скажут?!»), чувства вины, страха потери контроля, на восстановления базового доверия к миру.

СЕКСУАЛЬНОЕ ВОЗДЕРЖАНИЕ. Это – классика жанра, чаще встречается у женской половины населения, хотя мужчины тоже не являются исключением.

Когда, в силу самых разнообразных причин, человек живет месяцами – годами без секса, желание как бы «притупляется» или даже вообще «исчезает». Но на самом деле, оно никуда не девается, потому что это – биологическая суть живого организма. И если человек перестает об этом думать, не значит, что все спокойно «в Датском королевстве». Сексуальное желание вытесняется в подсознание, и потом, совершенно спонтанно и неожиданно проявляется в виде панических атак. Лечение – опять, психотерапия. Основные направления: осознание и последующая нейтрализация сексуальных запретов, формирование доверия к противоположному полу, снятие телесных блоков.

Я написала эту статью вовсе не для того, чтобы отобрать хлеб у терапевтов и неврологов и других уважаемых коллег.

Любая болезнь, любой недуг возникает у человека, как некий важный сигнал о том, что надо что-то поменять. В себе. В своей жизни. В своем мировоззрении или окружении.

Но признаться в этом самому себе, а еще и сделать это, как правило, бывает очень нелегко! Проще думать о том, что симптомы возникают в силу наследственной предрасположенности, разбалансировки в деятельности вегетативной нервной системы, и т.п.

Вот, приду к доктору, заплачу денежку, доктор даст мне волшебную таблетку, и я буду здоровеньким! Но ничего не буду менять в своей жизни.

Да, медицинская наука не стоит на месте, и волшебная таблетка, возможно, даст улучшение. Но, раз психологическая проблема не решена – она может в последующем проявиться другими, может уже более серьезными симптомами. Как говорится, вода дырочку найдет!

Поэтому, важно помнить о том, что «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!», и кроме вас вам в этой жизни НИКТО не поможет.

Решая ваши психологические проблемы, работая с причиной панических атак, вы меняете качество своей жизни, и получаете долгожданное выздоровление!

Автор статьи: Сборщикова Ксения. Источник


Люди часто обращаются к психологу за советом. Как справиться с ребенком, научиться выступать перед большой аудиторией, вернуть ушедшего мужа, чувствовать себя уверенно, выйти из депрессивного состояния, принять важное решение и так далее. Желание изменить свою жизнь к лучшему понятно и закономерно. Обращение за помощью уже является началом изменений, и естественно, хочется быстрого и плодотворного решения. Почему же психологи избегают прямых, простых и эффективных советов?

Первое

Советы очень легко давать, но почти всегда ими просто невозможно воспользоваться. Кто из нас не слышал в трудный момент хороший совет от хороших друзей: «Да махни ты на это рукой». Помогало? Хорошо бы махнуть… Да что-то есть в этой ситуации такое, что никак не отпускает. И не всегда поймешь, что именно. А понять важно. Еще Фрейд убедительно доказал: когда человек осознает, что им движет, что причиняет страдания, он обретает свободу выбирать. Но разбираться в этом очень непросто: нередко истоки наших чувств скрыты от нас самих. Требуются время и усилия, мужество и искренность, чтобы пройти этот тяжкий путь познания. Часто без поддержки профессионала не обойтись.

Второе

Важно - поиск индивидуального пути. Он по определению не может быть выбран другим, даже если "другой" является очень крупным специалистом. Выбор этот порой мучителен. Размышления, сомнения, колебания всегда свойственны думающему человеку. И все же если Вы хотите прожить свою жизнь, сделать свой выбор, совершить свои ошибки и извлечь свой опыт, важны понимание и сопровождение, а не советы и указания.

Третье

Значительная часть любой проблемы, приведшей к психотерапевту - проблема ответственности. Многие вовсе не замечают, как "отдают свою жизнь в чужие руки" - мамы, мужа, ребенка, свекрови, начальника. Их чувства, мысли и поведение напрямую определяются словами и действиями других. И только сильные страдания заставляют задуматься о переменах. Но! Парадоксально-закономерным образом, желая изменений, такой человек в поиске опоры реализует все ту же привычную стратегию, "вручая свою жизнь" на сей раз в руки психолога. Нет никаких оснований полагать, что совершая одни и те же действия можно получить разный результат. Поэтому ответственность профессионала - помочь обрести собственную опору, расширяя возможности вопросами, но не ответами.

Понять себя - свои мысли, чувства, желания, потребности, возможности и ограничения - задача сложная. Принять себя - со всеми своими мыслями, чувствами, желаниями, потребностями, возможностями и ограничениями - часто большой труд души. И все же таким образом можно обрести самое дорогое - самого себя.

«Нафига эти эмоции?» - именно так вчера был поставлен вопрос передо мной в кабинете. И я в очередной раз распростился с постоянно возникающей у меня иллюзией, что эмоциональная сфера человека в сознании современных людей реабилитирована, и такой вопрос уже редкость. Ага, редкость. Иногда мне приходилось даже мини-лекции читать на тему «что за зверь такой, эмоции», потому что вопрос «Что ты чувствуешь?» наталкивался на полное непонимание, и следовал ответ в стиле «я думаю…». Я слышал немало разных высказываний: «А разве эмоции не в голове?», «Я рациональный человек, и этим горжусь, эмоции – для истеричек», «Эмоции мешают думать», «Чувства это хорошо, когда они под четким контролем и не мешают жить», «А зачем вообще говорить о своих чувствах?», «Сильные чувства опасны и разрушительны»… В подавляющем большинстве подобные мысли озвучивали мужчины.
Вернулся домой, выхожу в Сеть – и передо мной сайт, на котором молодой человек, занимающийся «саморазвитием», активно пропагандирует медитацию и – что, к сожалению, очень часто идет в довесок к медитации – борьбу с «разрушительными эмоциями». «Да с эмоциями бывает тяжело справляться, даже, когда кажется, что все, вы справились с ней, ничто не гарантирует что она вновь не настигнет вас в том же день, вечером. С эмоциями легче справляться в течение дня, когда вы полны сил, но стоит энергии покинуть вас, а телу устать, как все становится намного сложнее. Да и мне до сих пор бывает трудно справляться с некоторыми чувствами. Но главное пытаться». Его сайт полон слов «перестаньте», «прекратите», «устраните», «сдержите», «победите», «одолейте», «избавьтесь», «справляйтесь», «обуздайте», «заставьте», «дрессировать эго», «терпеть», «выбросить из головы». К психологам он никогда не обращался.
Еще один пример, только уже от женщины. Я чересчур эмоциональный и агрессивный человек. У меня не такое восприятие мира как у 98% населения, я так думаю. И на самом деле это плохо. Я не знаю как подавить в себе негативные эмоции, ведь они и мне мешают жить, и моим близким. Буквально сегодня из-за моих бурных реакций мы разъехались с моим МЧ. Я прорыдала весь день. Вот опять эмоции. А смысла в слезах нет. Кроме меня никто мне не поможет. И я прекрасно понимаю что своими криками я его просто задолбала, поэтому хочу научиться контролировать свои эмоции..)
В общем, напишу я сейчас про эмоции и зачем они нужны – попытаюсь собрать основную информацию в этом посте. Некоторые упрощения и неполнота неизбежны, равно как и повторение некоторых вещей, о которых я писал в блоге ранее.
Начну чуть-чуть издалека. Эмоции – это психический процесс, и для начала важно объяснить, что такое психика. Меня вполне устраивает такое определение: психика – это системное свойство высокоорганизованной материи, заключающееся в активном отражении субъектом объективного мира и саморегуляции на этой основе своего поведения и деятельности. Иными словами, живой организм, который приобрел свойство активно, а не пассивно (как растения или простейшие одноклеточные, вроде амебы) взаимодействовать с окружающей средой, обнаруживает наличие психики. Психика не существует отдельно от нервной системы и базируется на нервно-гуморальной (гормональной) регуляции жизнедеятельности организма.
Зачем психика (способность активно реагировать на стимулы внешнего мира) нужна живой материи?
Представим себе две условные живые клетки, одна из которых вполне обходится без этого излишества, а вторая обзавелась им. Первую будут носить волны/ветер, питательные вещества она будет получать по случайному принципу: если окажется в подходящей среде, то будет питаться, нет – погибнет; то же самое и с опасностью. А вторая начнет активно собирать из внешнего мира информацию о наличии/отсутствии пищи или опасности, причем еще ДО того, как столкнется с опасностью, и реагировать будет не при прямом столкновении с пищей/опасностью, а при получении СИГНАЛОВ о близком присутствии пищи/опасности. Еще ни одно дерево не убежало от дровосека, и дело не только в том, что деревья бегать не умеют, но и в том, что они неспособны отреагировать на шаги или образ приближающегося человека с топором… Понятно, что чем сложнее нервная система, тем разнообразнее способы взаимодействия животного с миром, включая такую крайне важную вещь, как способность к научению.
Приближаемся к теме эмоции. Эмоции относятся к очень древним регуляторам поведения живого организма в его взаимодействии с внешним миром. Намного более древним, чем наше сознательное мышление, которое и вовсе в эволюционном смысле существует всего лишь мгновение. Это своего рода дорациональная сигнальная система, дающая знать всему организму о том, что происходит или с ним, или с окружающей средой, и мобилизующая его на действие. Чем более развиты нервная и гуморальная системы регуляции, тем сложнее эмоциональная жизнь живого существа (важно помнить, что переживание эмоций теснейшим образом связано с гормонами/нейромедиаторами). Эмоции работают БЫСТРЕЕ, чем сознательное мышление человека, причем намного. При этом эмоциональные и когнитивные (познавательные) процессы представляют собой единое целое, и одно от другого оторвать невозможно, хотя бы потому, что эмоции точно так же связаны с обработкой информации.
Единой теории эмоции нет, но то, в чем сходится большинство: эмоция – это субъективное переживание реакций организма на различного рода изменения во внутренней или внешней среде. Например, страх можно описать и чисто физиологически (учащение сердцебиения, потоотделения, дрожание в коленках), но на субъективном уровне мы переживаем именно страх, а не просто ощущаем, что «у меня по какой-то непонятной причине коленки подкашиваются». Так, кстати, бывает, когда сознательное переживание страха блокируется полностью: тело страх «испытывает», а вот на субъективном сознательном уровне «все в порядке».
Итак, какие функции выполняют эмоции (буду говорить об эмоциях человека)? Как минимум три:
А) Оценка. Например, страх мы испытываем, когда наш мозг, считав всю возможную информацию во внешней среде, выдает вывод: «опасность!» Вывод бывает основан на прежнем опыте, поэтому далеко не всегда наши эмоциональные реакции адекватны ситуации: психически здоровый человек с параноидным поведением, став заложником генерализации (сверхобобщения) своего прошлого негативного опыта общения со значимыми людьми, теперь боится всех людей. Позитивные эмоциональные состояния вроде радости и счастья тоже связаны с оценкой того, как обстоят дела. Догадываетесь, почему невозможно «отключить» негативные эмоции, не подавляя при этом и позитивные? Функция-то одна.
Б) Мотивация и мобилизация энергии. Эмоции нас еще и мотивируют на совершение тех или иных действий. Если мы полностью отключим эмоциональную жизнь человека, то он просто ляжет и будет смотреть в потолок – мобилизации энергии нет. Всем нам знакомо мощное «хочу!» и сопутствующие ему эмоции; нервное возбуждение при тревоге; сильный выброс энергии при гневе. Эмоции могут мотивировать и «от противного»: «никогда больше!», мы готовы пойти на многое, лишь бы не испытать какие-то очень и очень негативные переживания. Если же нам все равно – мы ничего не будем делать, потому что энергии нет.
С мотивационной функцией есть одна проблема – общей закономерностью нашей психики является борьба мотивов, когда в конфликт вступают прямо противоположные стремления, отчего энергии-то много, но она частично используется на подавление «неправильных» стимулов. Знакома эмоциональная ситуация, когда что-то хочется купить, но при этом цена очень высока, или нужно сделать выбор одной вещи из пяти, например? Но купить ну очень хочется…
В) Маркировка потребностей. Эмоции тесно связаны с потребностями, и третья их функция (связанная с двумя первыми) – это обеспечение человека энергией для удовлетворения той или иной потребности и оценка того, как это удовлетворение происходит. Например, неудовлетворенная потребность в безопасности «маркируется» страхом (если угроза очевидна и понятна) или тревогой (угроза есть, но непонятно, что), страх и тревога мобилизуют энергию для противодействия угрозе (чаще всего через контроль). Стыд указывает на бездонную дыру в плане невозможности удовлетворить потребность в принятии себя другими людьми, гнев – на возникшее внезапно препятствие на пути удовлетворения тех или иных желаний. Мы можем не осознавать потребность, но при этом испытывать эмоции, связанные с нею – в этом заключается «маркировка» потребностей.
Эмоции могут быть простыми и сложными. Простые эмоции – это первичные, простые переживания, тогда как сложные эмоции состоят из нескольких простых (и их часто называют «чувствами»). К простым эмоциям можно отнести: страх, злость, отвращение, печаль, стыд, вина, нежность, радость, удовлетворение, любопытство, удивление, благодарность. За каждой этой эмоцией лежит а) оценка ситуации б) мотивация к определенному действию в) маркировка потребности. Страх: опасность/избежать угрозы/потребность в безопасности. Вина: я совершил что-то плохое/искупить вину/потребность в принятии другими людьми. Благодарность: мне сделали что-то хорошее/вознаградить благодетеля/потребность в отношениях с другими людьми. И так далее. Простые эмоции легко могут быть переведены в действие.
Итак, попытка стать «рациональной машиной» или игнорировать эмоции, сидя в медитации и ожидая, когда они «сами пройдут, главное – ни во что не вмешиваться» - это попытка игнорировать древний механизм саморегуляции, работающий, к тому же, на бессознательном уровне (сознание просто не поспевает). Поэтому нам иногда кажется, что эмоции возникают сами собой, без какой-либо причины. Это может быть так, если вы приняли психоактивные вещества или у вас серьезные психические проблемы (при депрессии или шизофрении нарушается баланс нейромедиаторов). В противном случае – эмоции всегда имеют причины (осознаваемые или нет), потому что наша психика находится в непрерывном взаимодействии с окружающей средой.
Поэтому «я не понимаю, что на меня нашло, почему я на всех раздражаюсь без причины!» - это прямое указание на то, что какая-то потребность не удовлетворяется, причем длительное время, и вместо того, чтобы бороться с «истеричностью», хорошо бы послушать то, о чем хочет сообщить эмоция (впрочем, раздражение на всех и вся – это не эмоция, а мутная солянка/окрошка из недопережитых чувств и недопонятых собственных потребностей). Как говорил Юнг о депрессии: «депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся с индикатором проблемы, а не с проблемой. Как будто лучший способ бороться с пожаром – это разбить пожарную сигнализацию или орать на горящую красную лампочку.
Как победить ревность? – Не с ревностью сражайтесь, а разбирайтесь с ощущением собственной неполноценности и неконкурентоспособности в борьбе за партнера.
Как победить страх публичного выступления? – Не со страхом сражайтесь, а разбирайтесь с тем, зачем задачу «понравиться всем присутствующим» вы делаете приоритетнее задачи «донести желаемую информацию до заинтересованных слушателей». Взгляните в лицо тому, что вызывает страх, а не ломайте сигнализацию.
Эмоции, как я уже говорил, не всегда говорят нам правду, потому что в психике человека они преломляются через прошлый опыт или заимствованные чужие установки. Мы можем увидеть пожар там, где его нет. Но они всегда нам сообщают что-то о нашем внутреннем мире, о том, сквозь какую призму мы смотрим на окружающую нас среду, и дают энергию на то, чтобы вносить изменения. Важно научиться пользоваться этим замечательным инструментом, а не относиться к нему как к опасному зверю, которого лучше посадить в клетку и держать на голодном пайке.
Илья Латыпов, http://tumbalele.livejournal.com/95877.html

Любопытнейшую историю рассказал мне приятель. Это произошло, когда ему было лет восемь. Они с мамой и папой отправились на прогулку. Дорогой болтали о разных мелочах, о чем был разговор он, конечно, уже не помнит. Навстречу им попался странный человек. Он был каким-то «очень бедным» (так в воспоминаниях моего приятеля). Шел он в одних носках, был небрит, неряшливо одет. Приятелю моему запомнился его взгляд: усталый, внимательный и строгий. Такого взгляда у других людей мальчик никогда не видел. Поэтому он остановился, чтобы его внимательно разглядеть. Но мама вдруг сказала: «Не смотри на него», - и ускорила шаг, сильно, даже грубо потянув сына за собой. И дальше всю дорогу он был занят только тем, что вспоминал этого человека – было в нем что-то, что не отпускало. А финал этой истории такой: прошло много лет. В памяти моего приятеля не сохранилось никаких подробностей той прогулки. Кроме глаз человека, которого они встретили, и неожиданной маминой реакции.
Эта история вспомнилась мне к разговору о том, нужно ли ограждать детей от неприятных личностей (неприятных, конечно, на наш взгляд), ограничивать их в общении с теми, с кем общаться нам кажется неправильным.
Дело в том, что простой и очень важный (лично для меня) принцип – «все люди разные» –невозможно декларировать на пальцах. Для того чтобы человек понимал, что мир многополярен, многозначен, нужно позволить ему видеть этот мир именно таким, позволить ему встречаться с этим миром, понимая, что существует бесконечное множество разных людей, оценок, событий.
Никаких проблем со встречами с новым и «странным» у ребенка нет. Для него практически все – новое и непохожее одно на другое. Человеку в 5 лет в определенном смысле совершенно все равно, видит он жука, самолет неизвестной конструкции или «странного» человека. У взрослого, напротив, существует чаще всего огромная проблема. Как быть? Объяснить, что «дяде холодно», но он сам так выбрал одеться? Сказать, что человек плохой и поэтому дошел до такой жизни? Ускорить шаг и сделать вид, что ничего не видел? Как про это поговорить и при этом «выжить». То есть, не испытать неприятного чувства неудобства – перед собой и ребенком, страха, отвращения, стыда.
Ведь и многочисленные в последнее время разговоры о всяческой пропаганде среди детей вызваны только одним: глубочайшим чувством собственной неполноценности и нежеланием самим взаимодействовать с действительностью. Когда взрослый сам с одной стороны живет пониманием того, что ребенок – недоразвитое существо, которое постоянно необходимо образовывать, воспитывать, контролировать, а с другой – не понимает или боится того или иного явления – неминуемо он приходит к единственно возможному выводу: нужно явление (людей, события) запретить. И запрещает. Вместо того, чтобы спросить себя, как он сам к этому относится, подумать, какое влияние на него это оказывает, понаблюдать, что происходит с ребенком, может быть, поговорить об этом.
Когда родители заявляют, что ребенок является полноценной личностью, однако, при этом скрывают от него события, которыми он интересуется, ограждают от общения с определенным людьми, которые ему интересны, они не только противоречат сами себе – они затевают ужасную, огромную ложь, с которой человеку придется долго-долго жить. Полнейшим идиотизмом, растущим из того же корня, является идея, что если ребенок увидит гей-парад, он может захотеть немедленно стать геем (заметьте, не повеселиться, не попрыгать с шариками, не спеть с веселыми людьми, не познать в очередной раз, что все люди разные). Таким же идиотизмом является идея «он не должен видеть этого мальчика – тот может на него плохо повлиять»… Больше папы, лежащего на диване с бутылкой пива из вечера в вечер, на ребенка не повлияет никто. Больше мамы, визжащей «Немедленно убери свои игрушки» трудно оказать влияние. А что касается «нехорошего» мальчика – лучшее, что с человеком может произойти, это такая встреча, в результате которой он укрепит свою самоидентификацию: «Человек может быть таким, может мне нравиться или не нравиться, следовательно, и я могу выбирать, каким быть, то есть, могу быть собой».
Самое страшное изо всех отношений к любимому человеку – это отказ ему в самости, уверенность в том, что он настолько не понимает, кем является, что немедленно примкнет к плохому мальчику, девочке-хулиганке, начнет пить, увидев алкоголика и пр.
Я должен признаться, что совершенно уверен: чем больше встреч с людьми, которые непохожи на тебя – тем лучше. Человек должен видеть как можно больше нового. В этом смысле у меня нет выхода: я должен восстать против принципа о «единстве педагогических требований» (оставим тему того, что вообще такое «педагогические требования» – как-нибудь в другой раз…) Этот принцип предполагает, что самые разные взрослые долдонят одно и то же, смотрят на мир одинаково, всячески доносят до ребенка, что «тут не о чем спорить – любой взрослый человек тебе это скажет»… Круг сжимается, выбирать ребенку не из чего – все взрослые одинаковы, ибо у них «единство».
Замечательный случай произошел пару лет назад у нас в школе, когда пришедшая на праздник бабушка обратилась к девочке пяти лет (незнакомой ей девочке) с требованием причесаться. Девочка задала единственный вопрос: «Зачем?» Такого ответа бабушка явно не ожидала. Она огляделась в поисках поддержки и, не найдя ее, заявила: «Девочка должна быть причесана – это тебе любой доктор скажет!» Девочка несколько секунд подумала и с явной жалостью к собеседнице спросила: «Ну, а доктор-то тут при чем?!»
Люди разные. Некоторые из них могут обидеть, некоторые ведут себя скверно. И родители, конечно же, должны защищать детей от опасностей. Правду сказать, мы чаще всего неплохо знаем, в каких ситуациях требуется наше вмешательство, наша защита. А в остальных? Не правда ли, защищать – не значит «лишать впечатлений, ограничивать взаимодействие с другими людьми, отнимать выбор, подменять своим страхом детскую свободу». Мы хотим позволить нашим детям научиться самим понимать, когда опасность существует, в чем она, да и есть ли она вовсе. Научиться видеть мир, обращенным к ним лицом (каким он, если честно, и является до того момента, как мы развернем его в своем сознании). А может, если мы им позволим, мы и сами еще сможем научиться?..
http://zicer.livejournal.com/21787.html

Запрос: Борис – мужчина чуть за 30, постоянно делает долги, как-то выкручивается, в основном за счет сложной системы перезаймов, и активно включается в работу. Когда долгов становится меньше – пропадает мотивация что-то делать.

Я: Когда у вас появляются финансовые проблемы, у кого вы чаще и больше занимаете?

Б.: Самые большие займы – у отца. Потом другие родственники и друзья.

Я: Давайте проверим одну гипотезу. Оставаясь в этой комнате, представьте себе своего отца. Отметьте, на каком он от вас расстоянии. Теперь представьте, что вы отдали ему все долги. На каком он расстоянии сейчас?

Б.: Очень далеко.

Я: То есть, когда вы должны отцу, это делает вас ближе?

Б.: Да.

Я: Одна из важнейших функций долгов – создавать связь. Конечно, эта связь по силе и крепости не сравнится со связью «родитель-ребенок», но тоже очень сильна. Иногда люди, чувствуя естественную потребность в связи, но не чувствуя её, заменяют ее каким-нибудь суррогатом, например, связью «должник-кредитор». Давайте посмотрим, что вам мешает ощущать вашу связь с отцом.

Работа по снятию травматического опыта привела нас к сцене, где клиенту 8-9 лет, он делает уроки, а отец стоит сзади и дает подзатыльники, когда не получается. При этом Борис странно прищуривая глаза. Оказалось, чтобы не расплакаться.
На поддерживающих техниках у Бориса получилось «переиграть» сцену, сделать действие, которое тогда он не смог совершить. Он представил себе, как, будучи восьмилетним мальчиком, в этой ситуации расплакался и даже, через какое-то время, повернулся к отцу и уткнулся ему в живот. Отец очень ласково обнимал его, давая выплакать обиду.
После того, как эта работа была закончена, я предложил Борису опять представить отца в ситуации, когда нет долгов.
Б.: Теперь я вижу, как между нами стеклянная стена.

Я: Встаньте, пожалуйста, на это место на ковре, и попробуйте изобразить скульптуру под названием «Стеклянная стена».
Борис достаточно широко расставил ноги, голову же наклонил чуть вбок и далеко откинул назад (поза была очень детская, по моему ощущению – до года).

Я: Вы куда-то смотрите?

Б.: Да, там что-то есть.

Я: А что с руками?

Б.: Ой, а про руки я и забыл. Они тянутся вверх.

Я: Как будто вы к кому-то очень большому тяните руки?
Б.: Да.

Я: Разрешите ситуации развиваться. Представьте, что этот «Большой» наклоняется к вам, протягивает руки, берет на руки.
По завершению движения клиент дал обратную связь, что он находится на плече отца, руки свисают вниз и его переполняют чувства.

Я: Постарайтесь разрешить себе чувствовать эти чувства. Откройтесь тому, что происходит.
Борис довольно долго, со слезами в глазах, простоял в этой позиции, а потом «заснул у него на плече».
Я опять предложил Борису представить себе отца в ситуации «без долгов». Через некоторое время, наблюдая очень теплое и мягкое выражение его лица, я спросил, что происходит. – Мы обнимаемся.

На следующую встречу Борис пришел уже совсем с другим запросом. На мой вопрос о долгах сказал, что долги большей частью как-то спокойно раздал, оставшиеся же просто ждут своей очереди.

Антон Семенов

Если мы сдерживаем внешнее выражение наших эмоций, скрываем их от людей, то достигаем этого, лишь блокируя их выражение собственными мышцами. Вмешиваемся в нормальную работу собственного организма блокируя движения мышц. Если какое-то чувство очень сильно, и мы долго и давно его сдерживаем – формируются мышечные блоки, которые, в свою очередь, нарушают вообще всю работу соответствующего сегмента тела, а не только выражение конкретного чувства.

Подавляется выражение эмоции путем напряжения мышц и блокирования сегментов тела соответствующих данной эмоции.

Во многих случаях блокируется не только выражение конкретной эмоции, но и эмоциональность вообще, путем снижения энергетической подпитки организма - ослабления глубины дыхания. Это часто сопровождается предрасположенностью к простудным заболеваниям. В основе блокирования дыхания лежит неосознаваемый
страх получить такой поток энергии, который пробьет все мышечные блоки, и эмоции выйдут наружу.

Последствия сдерживания эмоций

Что происходит с нами при сдерживании себя, ограничении в выражении чувств и эмоций?
Незаметно для нас это приводит к тому, что:

формируются неврозы,
возникает тягостное ощущение, что живешь не своей жизнью,
делаем не то, что хотим,
страдаем, оправдываясь тем, что, якобы, «все так живут», «ничего не поделаешь» и т.п.
наши близкие недополучают от нас любви и нежности, которые мы просто не умеем выразить
«глотаем обиды», вместо того чтобы дать отпор, и т.д.

Заблокированная энергия «циркулирует» внутри нашего тела в поисках выхода.

Человек продолжает испытывать импульсы невыраженных эмоций, но борется с ними. В результате тело, вместо того чтобы приносить радость и удовольствие, приносит боль и страдание, «зарабатывает» болезни (психосоматика). Человек отворачивается от собственного тела, предает его (одна из книг известного психотерапевта А.Лоуэна так и называется - «Betrayal of the body – Предательство тела» ). Что кроме вреда может принести человеку игнорирование его разумом его собственного тела?

Наши тела отражают наши переживания

Пример. Чувство обиды «сдавливает» грудь независимо от того, показывает человек свою обиду людям или не показывает. Через некоторое время, если, будучи невыраженной, обида не проходит, может возникнуть боль в спине между лопатками. Можно пойти к массажисту, но процедуры принесут лишь временное облегчение. Ему даже могут поставить неверный диагноз - «остеохондроз грудного отдела». Но пока он не снимет грудной блок и не выдаст свою обиду, спина не пройдет…

Автор: Еремеев Павел Юрьевич


Невозможно иметь пирожное и есть его. / Английская поговорка
В детстве многие из нас мечтали о том загадочном и одновременно манящем периоде, который называется взрослой жизнью. В этих мечтаниях начиналось все обычно с фразы: "Вот когда я стану взрослым..." или:"Вот, вырасту и...".
Далее все продолжалось рисованием образов и картин в своем воображении, в которых главный герой, то есть мы сами, обладал практически всем. Имел прекрасную работу, успешно восходил наверх по социальной лестнице, превосходно выстраивал отношения с окружающими. В особенности с противоположным полом. В общем, ожидания были такие, что с взрослением, с вырастанием будешь кататься, как сыр в масле.
И нужно сказать, что для ребенка это довольно нормально и оправданно.
Ребенку с его слабостями и незащищенностью взрослые люди кажутся этакими полубогами. Великанами, у которых нет абсолютно никаких проблем. Которые могут и умеют все, которым по плечу любая сложность.
Собственно, такой образ взрослых и есть основной стимул к развитию для ребенка. Тот образ, к которому хочется стремиться, развиваясь и обучаясь новому. Тот идеальный образ, который и дает силы, энергию для такого развития.
Разумеется, идеальный образ взрослого, к которому стремится ребенок в своем развитии, подразумевает и идеальную жизнь. Жизнь, в которой ребенок получит абсолютно все, чего ему хотелось. Этакая мощная мотивация и довольно полезная иллюзия. Полезная именно в детстве, как побуждающий к развитию фактор.
Детство и отрочество и отличаются именно тем, что ответственности за себя и свою жизнь у человека не так много. Достаточно хорошо учиться, подобающим образом себя вести, возможно, посещать какой-нибудь кружок или спортивную секцию (выбор и количество зависит от позиции родителей по этим вопросам), и ты в порядке! Обо всем остальном волноваться не приходится - все это решают родители. Они же взрослые! А значит - могут все. И когда я вырасту и стану взрослым, я тоже будут иметь и уметь все. Такая простая логика.
Во многих и многих случаях обращений к психотерапевту люди страдают в том числе и от того, что их жизненные запросы, их ожидания, их чаяния не соответствуют реальному положению вещей в жизни. Казалось бы, только начинает налаживаться ситуация в карьерных делах, как расстраивается что-то в отношениях с близкими. Только удается выправить ситуацию в личной жизни и найти себе подходящую пару, как тут же на первый план выходит вопрос недостатка в чем-то материальном.
И человек зачастую живет с неким ожиданием того момента, того периода в жизни, когда он получит все. Все, что хотел, все, к чему стремился. Все, чего от жизни ждал.
В детстве же это удавалось - если ты хорошо учился, хорошо себя вел, следовал какому-то определенному плану, то удавалось заслужить одобрение родителей и ощутить, что все у тебя на своих местах. Правда, при этом не особо вспоминается, что и ответственности за свою жизнь было существенно меньше. Большую часть этой ответственности брали на себя родители.
Взросление во многом означает расставание с иллюзиями. И одной из таких иллюзий является ощущение того, что можно иметь все. Будто бы, если очень сильно захотеть, если постараться, то можно этого достичь. И есть немало людей, которые с этим ощущением, с этой иллюзией упорно не хотят расставаться. В результате им сложно бывает принимать для себя какие-то принципиальные жизненные решения. Трудно бывает сделать некий важный выбор в жизни.
К примеру, такой человек может очень долго искать для себя идеального спутника жизни. Некую мифическую идеальную "половинку". С этим человеком очень весело и много страсти, а с этим - много чувства защищенности, стабильности и уюта. Но если я верю, что должен иметь в жизни все, то я упорно буду искать себе пару, которая должна мне дать и то, и другое, а еще и третье с десятым впридачу.
А жизнь в это время будет проходить. И за это время важно определить, чего действительно хочешь всем сердцем, и что важнее. Сделать этот выбор, взять на себя за него ответственность. И для этого придется отказаться от иллюзии, что можно иметь все.
Или многие молодые семьи ждут некоего идеального момента для того, чтобы зачать и родить ребенка. Мотивируя это тем, что нужно "пожить для себя", "подготовить материальную базу", а затем уже и дождаться нужного момента для ребенка. Это, разумеется, право любого человека, любой семьи. Каждый волен поступать, как ему хочется. И при этом важно помнить, что идеальный момент не наступит никогда. Важно просто расставить для себя приоритеты и решить, что для тебя важнее сейчас, а чем ты готов пожертвовать. Взять на себя за это ответственность.
Некоторые пациенты, проходящие курс психотерапии, поначалу стремятся себя, что называется, "отредактировать".
"Я полностью изменюсь".
"Я стану совершенно другой личностью".
"Все мои привычки и стиль жизни были неверными".
"Я избавлюсь от всех своих недостатков" и т. д.
И все это так же зачастую звучит как иллюзия. Люди не меняются в корне, не перерождаются в свою противоположность, не избавляются от всего, что им было свойственно.
Чаще человек просто учится свои недостатки принимать. И тогда они превращаются в отличительные особенности. Как цвет глаз, волос или рост. И только тогда, когда человек принял что-то в себе, как оно есть - удивительным образом у него появляется возможность это изменить. Но изменения эти часто проходят незаметно для него же самого. Больше это видят и ощущают его близкие. Такое принятие себя взамен идей о том, что можно иметь все, - наверное, и есть одна из форм счастья.
Никто не идеален, и такие отголоски детства - иллюзии, которые помогали нам расти и взрослеть - могут периодически возвращаться в нашу жизнь. Важно просто их замечать осознанно. Уметь обнаруживать их в себе и отдавать отчет, что есть реальность, а что - просто мечты. Что в ваших силах, а в чем вы просто бессильны в самом хорошем, освобождающем смысле этого слова. На что не жалко потратить свою жизнь, и в этом есть свой смысл - а что можно просто отпустить.

Автор: Белоусов Андрей Сергеевич


Начальнику первая чарка и первая палка. (Пословица)
Любой начальник в первую очередь обычный человек со своими взглядами на жизнь и решение проблем. А у мужчин и женщин, как известно, эти два параметра сильно отличаются.
Так с кем легче работать: с начальником-мужчиной или с начальником-женщиной? Какие есть особенности в работе с ними?
Любой руководитель, мужчина или женщина, должен учитывать свои гендерные особенности в стиле управления отделом или организацией. Игнорируя их, руководитель чаще страдает психо-эмоциональными расстройствами и физическими болезнями, так как идет против своей природы.
Любой руководитель - это в своем роде первооткрыватель, он постоянно должен двигаться вперед, ставить глобальные цели компании и вести за собой коллектив единомышленников. Если обратиться к статистике, то большинство открытий за всю историю человечества сделаны мужчинами. Важно понять, какие качества (особенности) помогли им в этом.
Качества, свойственные руководителю-мужчине
Начальник-мужчина склонен в принятии решений руководствоваться исключительно логикой, здравым смыслом. Мужчина-начальник умело принимает решения, пробует, рискует. Ему проще ошибиться пять раз и на шестой достигнуть результата, но сделать это за день, чем неделю анализировать и планировать. Это делает его активным, работу – быстрой и четко отлаженной. Все текущие вопросы решаются оперативно, отсутствие промедлений приводит к высокому результату и живой работе.
Умеет работать со словом: говорит всегда по делу, в малое количество слов способен вложить максимум смысла. Понимает суть того, о чем идет речь, своевременно высказывается в нужном месте. Ответственен за себя и за тех, кто идет вместе с ним. Умеет организовать себя во времени, поставить цели и двигаться к ним. Мужчина-начальник умеет контролировать свои эмоции, дело для него превыше всего, поэтому никакие семейные вопросы обычно на работу не влияют. Способен создавать новое, что приносит пользу в жизнь каждого члена социума.
Но в отношениях с начальником-мужчиной трудно добиться компромисса или попробовать переубедить его в чем-то. Он редко признает свои ошибки, ведь это будет угрожать его статусу и авторитету.
Мужчина и в жизни, и особенно на работе невнимателен к деталям. У него в голове – стратегическая цель, тактические шаги. Поэтому может не сразу заметить ошибки подчиненных.
Качества, свойственные руководителю-женщине
Проявляет порядочность, этику, такт во взаимодействиях с другими. Принимает жизнь, себя, близких, окружающих такими, какие они есть. Характеризуется мудростью, покоем, плавностью движений. Проявляет выполнение принятых на себя обязательств, стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, взглядах.
Женщина-руководитель более эмоциональна, чувствительна. Ее легче заставить беспокоиться даже малейшими изменениями в планах. Ее настроение может меняться по множеству причин. Она больше сомневается. Она ярче показывает свое настроение, чем мужчина. Для нее очень важен микроклимат (отношения) в коллективе, много уделяет внимания деталям и мелочам.
Следовательно, ее стиль управления можно назвать «управление состоянием», она должна в работе исходить из состояния спокойствия, целостности, гибкости, мягкости - тогда она будет в единстве со своим изначальным природным состоянием. Поэтому женщине желательно заниматься только любимым делом, которое приносит ей удовольствие, радость, гармонию. Но таких женщин единицы…
Отмечено, что большинство женщин-руководителей копируют мужскую модель управления и стараются делать векторные движения силой, например, к поставленным целям. Однако исходя из природных данных, она это сделать не может. А если и сможет, то только за счет собственных жизненных сил, которые небезграничны. За отказ от проявления женской природы получает быстрое старение и внешний облик «мужика в юбке».
Общие принципы общения с руководителем для любого сотрудника предельно просты в исполнении:
будь лоялен,
наберись терпения,
уважай,
старайся понять,
не спорь и не подвергай сомнению авторитет начальника,
говори по делу, коротко и ясно,
предлагай варианты решения,
не навязывай своего мнения, но сознательно подводи к правильной мысли.
Обращаться к руководителю-мужчине лучше только по важным делам, непосредственно влияющим на конечный результат большого дела. Все остальные вопросы решать следует самому или с его помощниками.
Если у начальницы плохое настроение - не стоит обращать на это внимание. Так как женщина-начальник очень внимательна к деталям, надо аккуратно выполнять свою работу.