Да-да. Это я про нас с вами, дорогие родители. Я не хочу морализировать на тему наказаний. Конечно, все мы знаем, что не стоит ругать детей, бить их. Но, увы, частенько бывает, что мы делаем то, за что нам самим потом бывает стыдно.
Итак, поговорим об ИМПУЛЬСИВНЫХ И СОЦИАЛЬНО-ОРИЕТИРОВАННЫХ НАКАЗАНИЯХ. Что это такое, спросите вы? Приведу пример.
Ребенок сидит за столом и ест виноград. Одна виноградинка падает, но мама этого не замечает. Мама крутится на кухне и в какой-то момент наступает на злосчастную виноградинку, которая громко лопается под маминой ногой. Ребенок тут же получает легкий, но звонкий шлепок по попе, сопровождающийся раздраженными словами: «Ешь как поросенок, все у тебя изо рта валится».
Это и есть импульсивное наказание. Мама не успела обдумать ситуацию, не успела ее проанализировать. Она отреагировала импульсивно: шлепок и гневные слова. Хотя, если задуматься, то как ситуация могла бы сложиться иначе? Например, уронив виноградинку, ребенок сразу же полез ее доставать. Тогда мама отругала бы его за то, что он испачкал руки, подбирая виноград с пола… То есть, ребенок не совершил ничего плохого, но его наказали. Наказали потому, что мама не смогла сдержать порыв…
Теперь пример социально-ориентированного наказания. Папа и дочь гуляют на спортивной площадке. Рядом недавно косили газон и на нем еще лежит скошенная трава. Девочка начинает кидать траву на покрытие площадки. Понятно, что нужно ее остановить. Что папа и делает. Он ругает девочку, но не объясняет ей, почему так делать нельзя, не предлагает вместе убрать траву. Он просто ругает. Девочка продолжает свое дело по разбрасыванию травы. Окружающие смотрят осуждающе. Папа чувствует, что он далеко не Макаренко, ему стыдно, и он делает то, что ему кажется единственным выходом. Он шлепает девочку по попе, трясет ее за плечи, говорит, что она наказана и они уходят домой. Трава остается на площадке. Скорее всего, именно наличие свидетелей стало причиной сурового наказания. Папа предпочел наказать ребенка, чем быть в глазах окружающих «тем, кто не может воспитать ребенка»…
В конце статьи обычно принято делать выводы. А у меня вывод вынесен в заголовок. Сложно быть родителем. Сложно потому, что нужно стараться сначала думать, а потом ругать или наказывать.
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Автор: Топольскова Альбина Николаевна


Многие родители могут услышать от своего ребенка, что у него есть обидчики в школе, во дворе или на секции. Что же делать?
Как помочь ему?
В первую очередь взрослые обсуждают эту проблему с учителем, и тот подтверждает существование конфликтов между детьми: ребенку не дают прохода, всячески его отвлекают на учебных занятиях. Вроде бы он и не дает повода своим обидчикам, не реагирует на них, не смотрит в их сторону, когда те пытаются его вывести на эмоции - и все равно.
Обычно следующим шагом будет серьезный разговор с родителями обидчиков, бывают случаи, когда общаются конкретно с этими детьми. Первое время после принятых мер ребенок приходит домой довольный, сообщает маме и папе, что его уже никто не оскорбляет.
Через некоторое время его снова обижают. Тогда родители дают много советов своему малышу как преодолевать конфликты и постоять за себя, но не всегда это получается.
Неужели снова идти в школу и со всеми разговаривать?
Как выйти из этого замкнутого круга?
Иногда взрослые не замечают, какой на самом деле у них ребенок: они его видят дома веселым, добрым, заботливым, умным, инициативным - но как он себя ведет в школе без родителей? Родители, конечно, спрашивают у ребенка, как дела, но чтобы их не расстраивать, он будет отвечать, что все хорошо, и друзья есть, их много и т. д.
Время не стоит на месте, и у ребенка складывается свое поведение, к которому он привык. Даже если он решится измениться сам уже в более старшем возрасте, ему придется встретиться со множеством преград. Самой главной преградой может быть отношение окружающих сверстников. Они сразу заметят изменения в своем однокласснике, и не все смогут правильно отреагировать на его изменения. Допустим, пришел в школу в яркой одежде, не такой, как обычно – конечно, они будут комментировать его внешний вид. Но понравится ли ему такое пристальное внимание к себе?
Основной причиной того, что ребенка обижают, является низкая уверенность в себе, из-за которой он выглядит в лице окружающих "жертвой". Дети чувствуют, что среди них есть "жертва", так и хотят на нее напасть. Попытки родителей перевести ребенка в другую школу или класс могут привести только к негативным последствиям - ребенку придется проходить адаптацию, а это нелегко. И редким случаем будет то, что его не станут обижать в новом коллективе. И тогда ребенок просто перестанет что-то говорить родителям, чтобы они его больше не подвергали новым стрессам, он может замкнуться в себе.
Не бойтесь обратиться к детскому психологу!
Бывает, всего через 2-3 сеанса он поможет Вашему ребенку стать уверенным в себе

Часть 2

Автор статьи: Альфрид Лэнглэ. Источник

Шелер говорит, что в любви мы видим другого не просто в его ценности, но в его наивозможно высокой ценности. Мы видим в максимальной степени ценность другого. Мы видим не только ту ценность, которой он является в данный момент, но видим его в его потенциальности, а это значит, не в том, что он есть, но в том, чем он может стать. Мы видим его в его существе. Любовь феноменологична в высшем смысле. Мы видим другого не только в его бытии, но в возможностях его становления. И чувствуем в себе резонанс, чувствуем, что мы друг другу подобны.

Гёте говорит о сущностном родстве: ценность, которую мы видим в другом, если мы его любим – это его сущность, то, что его составляет, что делает его единственным и неповторимым (незаменимым). То, что его характеризует, что составляет его ядро. Поэтому любимого человека нельзя заменить никем. Потому что это существо есть только один раз. Так же, как и я есть только один раз. Каждый из нас – единственный, и притом единственный в своём роде. И вот в этом сущностном ядре мы незаменимы. Если мы спросим того, кто нас любит: что ты любишь во мне?

Можно сказать лишь: люблю тебя потому, что ты такой есть, потому, что таково твоё существо, то, что я вижу. И, в сущности, мы ничего больше сказать не можем, если действительно любим.

Конечно, можно сказать: я люблю тебя потому, что с тобой секс замечательный. Но это уже любовь как бы на другом уровне.
Если мы говорим о сущности любви, о её ядре, то лишь тогда действительно происходит встреча с Ты, когда мне важен Ты. Когда у меня появляется чувство того, каков ты есть и каким ты можешь стать, и что это может быть хорошо, что я вместе с тобой. Моё присутствие, моё отношение к тебе может быть для тебя благотворным в том, чем ты можешь стать. Моя любовь может поддержать тебя в этом процессе развития, в котором ты можешь стать в большей степени тем, что ты уже есть. Моя любовь может освободить тебя к тому, что ты есть. Моя любовь может помочь тебе стать ещё более сущностным, так, что в твоей жизни будет больше сущностного.

Достоевский как-то сказал: «любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог». Лучше сказать невозможно. Я очень благодарен Достоевскому за его глубокий взгляд также и в других аспектах. Это то же самое, что Макс Шелер выразил на философском языке: «видеть другого в том, чем он может стать – стать ещё лучше, в большей степени самим собой». И я открываю, обнаруживаю это в другом, когда во мне возникает этот резонанс. В моём существе я чувствую, что ко мне что-то прикасается, что-то обращается ко мне.
Когда я люблю, и во мне раскрывается нечто самое существенное. Не так, будто я сижу в субботу вечером и думаю, что бы мне такое сделать – а позвоню-ка я своей подруге. Это не существенное. Если нечто сущностно, оно присутствует во мне постоянно. Любящий всегда несёт любимого человека в себе, с собой. И любовь делает ясновидящим.

Карл Ясперс написал как-то: «с каждым годом я вижу женщину ещё более красивой...» – вы верите в это? И он ещё в продолжение написал дальше: «...но только любящий это видит». Таким образом, любовь есть переживание резонанса, возникающего благодаря глубокому взгляду в сущность другого, которая являет себя в моём существе.
Пункт три. Мы рассмотрели любовь как переживание ценности, затем мы более близко описали эту ценность, посмотрели на неё: это существо другого, которое меня в моём существе касается. Теперь третье. В любви содержится некоторая позиция или установка. Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее. Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага. Если я не ощущаю этого от другого человека, то маловероятно, что он меня любит.
Мы хотим нашим детям добра, нашему партнёру – чтобы ему было хорошо, нашим друзьям – чтобы им было хорошо. Это значит, что мы хотим поддержать их бытие, их жизнь; оказать им помощь, содействие, потому что у нас есть очень глубокое ощущение, сильное чувство по отношению к любимому человеку: это хорошо, что ты есть. Любовь креативна: она питает, укрепляет, даёт, она хочет поделиться. Августин однажды сказал: «я люблю и потому хочу, чтобы ты был». Любовь поддерживает другого человека в его росте. Нет никакой другой лучшей почвы для того чтобы ребёнок мог хорошо расти, чем почва любви. Мы как бы сообщаем ребёнку: хорошо, что ты есть, и я хочу, чтобы тебе было в жизни хорошо, чтобы ты мог хорошо быть в жизни, чтобы ты хорошо рос, чтобы ты хорошо стал самим собой. Карл Ясперс считал, что это центральное определение любви, в котором любовь являет себя как нечто генеративное.

Четвёртый пункт. Любовь – это решение. Помимо прочего, это и решение тоже. Когда я переживаю резонанс, я не могу принять решение и появлиять на этот резонанс, потому что это некоторое событие, которое происходит само. Мы не можем поручить кому-то, чтобы это событие произошло, не можем ни породить, ни прекратить его. Я ничего не могу сделать: я вижу кого-то, и я влюблён, это во мне появляется. Я не ответствен за это, не могу быть прямо ответственным – может быть, косвенно, но не напрямую.
Время от времени такое происходит в человеческой жизни: у кого-то – в большей степени, у кого-то – в меньшей, у кого-то – очень редко или никогда, что человек, уже находясь в каких-то отношениях, вдруг чувствует любовь к кому-то другому. И это вполне логично: ведь маловероятно, очень трудно себе представить, что самый лучший для нас человек – это тот, кого мы уже имеем как партнёра, спутника по жизни. Потому что если бы человек хотел найти себе самого лучшего партнёра, например, самую лучшую женщину, то он бы состарился, пока перезнакомился со всеми женщинами в мире, чтобы найти ту, которая подходит ему лучше всех. И так мы по жизни живём с партнёром, который более или менее хорошо нам подходит. Может быть, мы нашего партнёра когда-то любили, а он нас не любил. Возможно, этот человек, который нас не любит, мог бы быть для нас лучшим партнёром – и мы несчастны, потому что наша любовь осталась без ответа, но, может быть, этот партнёр для меня будет лучше, чем тот, с которым я живу?

И возможно, мы однажды встречаем такого человека, существо которого лучше подходит к моему существу, чем существо того, с кем я живу. И это может породить очень трудные ситуации, потому что с другим у меня есть какая-то история, возможно, есть ребёнок. Как это решать? До этого пункта у меня нет никакой ответственности: то, что происходит, происходит само. Не только я обнаруживаю других людей, которые достойны моей любви, но и меня тоже обнаруживают, меня тоже сердце какого-то человека раскрывает в том потенциале, который во мне живёт. И этот опыт, если я остаюсь в старых отношениях, может быть очень болезненным, потому что нечто существенное во мне остаётся нераскрытым, нереализованным. С другой стороны, у нас есть какая-то общая история, и эта общая история означает, что мы создали общую ценность. Это годы моей жизни, которые здесь содержатся. Я не могу просто так взять и отодвинуть это в сторону. Я много работал с парами в фазе разрыва как психотерапевт, и я встречал это снова и снова – когда разрыв состоялся, то один или другой партнёр говорит: только сейчас я понимаю, что я потерял. До этого была какая-то новая влюблённость или какой-то конфликт, и это как бы занимало всё сознание. Но когда это проходит, снова проявляется какой-то более глубокий, более спокойный слой, и человек вдруг осознаёт: всё-таки было и что-то хорошее между нами. Я чувствую, что я что-то потерял. Возможно, я что-то другое приобрёл.

Исследования, проведённые в Швейцарии, показали, что примерно половина пар, которые развелись, спустя 10 лет снова жили вместе. Поэтому я хочу здесь подчеркнуть: важно, чтобы мы знали этот потенциал любви, который позволяет нам совершать открытия, но важно также, чтобы мы знали о ценности общей истории, чтобы мы не разрывали отношения с нашим партнёром слишком легкомысленно, потому что его когда-то я любил тоже, и в этих отношениях содержалось что-то важное от меня. Есть некоторое правило, принцип, вытекающий из опыта: если кто-то хочет разорвать отношения, он должен сначала столько месяцев жить отдельно, сколько лет он прожил вместе с этим партнёром. Если кто-то десять лет жил вместе с каким-то человеком, то по крайней мере десять месяцев можно посоветовать ему жить одному, если, конечно, это возможно, прежде чем он завяжет какие-то новые отношения. В жизни есть очень много ограничений.
Мы теперь при этом четвёртом пункте, который состоит в том, что любовь – это также и решение. Любовь – это «да» по отношению к «Ты». В любви я не только говорю: это хорошо, что ты есть, но я и говорю: хорошо, что ты такой, какой ты есть; у меня есть интерес к тебе, интерес к тому, как ты думаешь, чувствуешь, что для тебя важно, какие решения ты принимаешь, каков твой характер – во всём этом я ценю тебя. И мне приятно показывать тебе себя в моём своеобразии (характере). Но это происходит только после принятия решения: я хочу этой любовью жить, осуществить её в жизни – «да» к тебе. Это также определение любви. Я хочу вступить в те отношения, которые, строго говоря, уже существуют, поэтому я хочу, чтобы у меня было для тебя время, я хочу быть с тобой, быть близким к тебе, и если мы вместе, я больше являюсь самим собой, чем без тебя. Ты являешься больше самим собой, чем ты без меня.
Любовь, говорим мы, есть ценность, резонанс двух существ, позиция (желание, чтобы другому было хорошо), решение (я хочу быть с тобой).

И пятое. Любовь хочет реальности. Любовь хочет реализовываться в жизни.

Она хочет происходить. Она хочет осуществляться, материализовываться. Человек дарит цветы, делает подарки, приглашает другого, что-то предпринимает вместе с ним, куда-то ездит, хочет что-то делать вместе с ним. В партнёрской ситуации любовь хочет материализоваться через сексуальность. Любовь не хочет оставаться в фантазии, она хочет действительности, быть реальностью.
Любовь не выносит лжи. Ложь – смертельный яд для любви. Когда мы любим, мы легче верим другому. Во всех аспектах реальности мы верим другому человеку. Если мы не можем больше верить другому человеку, то любовь в опасности. В теологическом смысле, это восходит к любви к Богу.

Последний пункт.

Любовь не только хочет реализоваться в этом мире, материализоваться в нём, она хочет также иметь перспективу, будущее.Любовь хочет длительности. Это совершенно естественно: если мы переживаем что-то как некоторое благо, мы хотим, чтобы это благо сохранялось, чтобы оно имело длительность. Мы хотим быть с другим человеком также и в будущем.

Любовь хочет быть плодотворной, хочет возрасти за пределы самой себя, поэтому любовь щедра. Любовь хочет творить, хочет, чтобы другие имели какое-то участие в ней. Любовь – это основа для искусства: мы пишем стихи, рисуем. Любовь – это самая прекрасная основа для зачатия детей. Любовь имеет этот аспект желания породить нечто. Это желание выйти за пределы самого себя; после того, как человек нашёл себя – открыться.

Любовь мы описали феноменологически как способность более глубоко видеть. Любовь, таким образом, делает нас видящими. Часто говорят: любовь делает слепым. Бывает такое? Влюблённость ослепляет. Влюблённость – это последний остаток Рая на Земле. Когда человек влюблён, у него проблем нет. Он на небесах, силы его переполняют, будущее он видит в розовом цвете: как прекрасна влюблённость!
Что мы видим, когда мы влюблены? Во влюблённости мы видим человека таким, каким мы о нём мечтаем, чтобы он таким был. Когда человек влюблён, он влюблён в своё представление о другом. Он ещё не знает другого как следует, и те области, которых он не знает, он заполняет фантазиями и проекциями. И это очень очаровательно. Другой показывает мне себя с лучшей стороны, а всё вокруг я заполняю другими хорошими проекциями. Когда человек влюблён, он не видит тёмных сторон другого, и потому влюблённость так очаровывает, как сказка.


Во влюблённости речь больше идёт обо мне, потому что большая часть того, что я вижу – это мои собственные проекции, фантазии, желания.

И то, что я вижу от другого, также даёт мне стимул к собственным фантазиям. Влюблённость околдовывает даже предметы, которые относятся к человеку, в которого я влюблён. Его машина – самая прекрасная на улице; его ручка (шариковая) – я храню её у сердца, она становится символом этого очарования, и это может развиваться вплоть до фетишизма. Мы можем после окончания это ещё обсудить.

Но в завершение я хотел бы ещё несколько слов сказать о сексуальности в любви. Есть гомосексуальная любовь. Она может быть столь же персональной, как и любовь гетеросексуальная. Сексуальность – это язык любви, так мы её понимаем. Сексуальность не только служит для продолжения рода; человеческая сексуальность – это форма диалога. И в этом контексте мы можем понять, что гомосексуальная любовь также может быть формой диалога, формой выражения того, что человек персонально переживает по отношению к другому. И если мы говорим, что любовь хочет иметь будущее и в своём генеративном аспекте открыта к чему-то третьему, то это не обязательно может быть ребёнок: это могут быть проекты или задачи, или просто празднование радости жизни.

Есть, конечно, и различия между гомосексуальной и гетеросексуальной любовью. Пожалуй, одно различие можно упомянуть: в гетеросексуальной любви эмпатия, способность сопереживать, понимать другого не так далеко простирается, как в гомосексуальной любви. Потому что другой пол имеет в себе что-то, чего у меня нет, что-то чуждое.

Источником сексуальности вообще, в том числе гетеросексуальной, являются тело и психика. Это некоторая чувственность на плоскости жизни. Французский феноменолог Мерло-Понти говорит об определённой двусмысленности любви: в сексуальности мы себя переживаем одновременно и субъектом и объектом. Мы с одной стороны являемся субъектом переживания, а с другой – являемся объектом для другого. И вот эти две стороны свойственны сексуальности – с одной стороны, персональная, с другой – предметно-функциональная. Сексуальность может углубить и сделать возможной встречу, но у неё есть и объектная сторона, в рамках которой другой служит для удовлетворения моих собственных желаний и потребностей, и обе эти стороны существенным образом относятся к сексуальности.

Удовлетворение собственного желания, радость жизни, переживание наслаждения как бы развивает моё отношение к телу, телесности. Благодаря другому человеку, я получаю более интенсивное отношение к моему наслаждению жизнью. Человеку это также нужно, это благотворно для него. Если в сексуальности содержится аспект встречи, то тогда мы переживаем целостность, тогда мы с другим человеком как бы полноценно вместе. Тогда мы общаемся и на чувственном, телесном уровне, и переживаем наше существо на всех уровнях человеческого бытия. Это высочайшая форма, в которой мы можем жить, проживать партнёрскую любовь. Потому что в этой форме любви осуществляются, происходят все её качества, в ней любовь реализуется и обретает действительное состояние.

Но в мире, конечно, сексуальность существует в различных формах и безо всякой встречи, когда речь идёт только о наслаждении, только обо мне, и другой просто нужен мне для этого. Здесь возникает много вопросов; некоторые принимают это как само собой разумеющееся, другие страдают от этого. В моей практике, прежде всего женщины страдают от такой сексуальности. Потому что если у женщины есть сексуальное желание, а у мужчины нет, то у мужчины нет эрекции, и он спокоен. Это некоторая несправедливость природы.
Переживание сексуальности без того, чтобы аспект встречи был в полной мере представлен, тем не менее, может принести некоторое переживание счастья. Естественно, при условии, что другому не наносится травма, например, путём насилия или соблазнения. Если в сексуальности на первом плане стоит объектный характер, мы можем переживать в ней свою жизненную силу, витальность, радость жизни.

Это не самая высокая форма, потому что измерение персонального в ней не развито. Но нельзя такую сексуальность с самого начала отвергать – при условии, что партнёр согласен на такую форму отношений. Однако человек тонко чувствующий ощущает, что чего-то в таком роде сексуальности недостаёт.

Я хочу завершить мыслью о счастье в любви. Счастье в любви – это мочь переживать, что некто вместе со мной меня разделяет и что я могу разделять бытие другого человека, что я приглашён к кому-то переживать его, чтобы мочь разделить с ним его бытие. Если я это приглашение переживаю как нечто прекрасное, в этом случае я люблю. Если я хочу быть, присутствовать при этом, то я люблю. Если я хочу ему добра, то я люблю.

Любовь делает человека готовым к страданию. Любовь – это глубочайшая страсть (страдание). Есть хасидская мудрость, которая говорит: любящий чувствует, что другому причиняют боль. Страдание в связи с любовью не только значит быть готовым к страданию, но это значит также и то, что сама любовь может быть причиной страдания. Любовь порождает тоску, которая в нас горит. В любви мы часто переживаем неисполненность, безответность и ограниченность. Когда люди живут вместе, они могут причинять друг другу боль сами того не желая, из-за своей ограниченности. Партнёр, например, хочет поговорить или хочет сексуальной близости, а я сегодня устал, не могу – и это причиняет другому боль и мне тоже причиняет боль: здесь мы наталкиваемся на собственные ограничения. И формы, в которых люди могут, находясь в любви, причинять друг другу боль, весьма многообразны. Очень важно знать, потому что это существенно относится к любви, что мы готовы вместе нести эту готовность к страданию. Только во влюблённости содержится остаток Рая. В реальной любви, которая осуществляется в жизни, есть эта теневая сторона. И эта теневая сторона даёт нам возможность почувствовать, насколько сильна наша любовь. Сколько может выдержать нагрузки этот мост любви. Совместно пережитое страдание больше связывает людей, чем совместно пережитая радость.

В любви человек страдает, несёт страдание, которое переживает другой. Если моему партнёру плохо, мне тоже плохо. Если моему ребенку плохо, то я страдаю. Любящий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо. Любящий не хочет оставить любимого одного, и в такой ситуации любовь отчётливо проявляет себя. Находясь в любви, мы страдаем от тоски, томления или горения в желании единства. И мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимся – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. И мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответствия, к которому мы стремимся, не получается. Другой не соответствует мне в полной мере, он не есть я. Он другой. У нас есть некоторые общие пересечения, но есть и различия. Это может быть причиной того, что мы не можем полностью войти в положение другого, потому что он всё-таки не идеальный партнёр: что-то мне в нём не до конца нравится.

Когда возникают эти проблемы, человек имеет склонность отходить назад, и он ждёт: может быть, встречу лучшего партнёра? Но если тот не появляется, то человек возвращается: ведь уже два-три года вместе прожили, тогда вместе и останемся, может быть, поженимся даже. Но в таких отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. У меня было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали. Навскидку, я полагаю, что примерно треть пар так живут.

Но счастье в любви – это если я могу тебе что-то сообщать, быть с тобой в общении, если я могу быть с тобой и тебе нравится, что я с тобой, так же как и мне нравится, что ты со мной. В основе этого феномена лежит резонанс: мы можем влиять на него, но не можем его породить. Мы можем усилить его благодаря решению и благодаря нашему вниманию. И там, где этот резонанс возникает, но мы не хотим осуществлять его в жизни, мы можем дать ему отзвучать, а на уровне жизни воздержаться от его реализации.

(публичная лекция в МПГУ, 21 ноября 2007 г.)
Перевод с немецкого: Владимир Загвоздкин.
Расшифровка, редакция: Евгений Осин.

Нам необходимо:
-спелые (не перезрелые) помидоры — 2 кг,
-морковь — 4 штуки,
-болгарский перец (цветной) — 5 штук,
-столовый уксус (9%) — 100 мл,
-растительное масло — 100 мл,
-чеснок — 5 зубчиков,
-молотый перец чили — 1 ст. ложка,
-соль — 2 ст. ложки,
-сахарный песок — 100 грамм,
-свежая зелень петрушки, укропа, кинзы по вкусу.
======================================
Готовим:
Овощи подготавливаем,моем,чистим.. Затем морковь, болгарский перец и чеснок измельчаем с помощью блендера или пропускаем через мясорубку.

В полученную смесь из овощей добавляем сахар, соль, молотый перец чили, растительное масло, уксус и тщательно перемешиваем, желательно до полного растворения сахара и соли.

Зелень тщательно промываем и затем нарезаем очень мелко.

Помидорки тщательно промытые и с вырезанными плодоножками нужно разрезать на две части. Помидоры для данной заготовки желательно выбирать одинакового размера. Затем половинки помидоров выкладываем в предварительно стерилизованные банки, выкладываем слой из помидоров, затем слой из перемолотых овощей, а после кладем зелень. И так до конца пока не закончатся ингредиенты. Затем стерилизуем банки с помидорами минут 15 (в зависимости от размера банок).

Затем закатываем банки крышками, и переворачиваем вверх дном, укутываем и оставляем постоять часов пять..

Приятного аппетита!

Вы все-таки изменили, чувствуете себя виноватым, но продолжаете любить свою второю половинку. Что делать в такой непростой ситуации?
Недавно мне написала одна очень милая и умная девушка.

Девушка рассказала немного о своей жизни и попросила совета. Просто, по-человечески, ей был нужен свежий взгляд на ситуацию. Я ей ответила, и, искренне надеюсь, что это ей хоть немного помогло.

Конечно же, я не буду здесь рассказывать всю ее историю. Только один эпизод. Дело в том, что то, что у неё произошло, совсем не уникально, и даже больше того - и ситуация, и ее реакция достаточно типичны.

Я не знаю, случается ли такое с мужчинами. Наверное, да. Но я уверена, я знаю такие истории: многие женщины попадают в подобную ситуацию и оказываются оглушены внезапным пониманием того, что налаженная жизнь внезапно дала трещину, и не знают, как реагировать. И совершают, увы, совершенно глупую ошибку.

Иногда бывает так, что живут люди, вроде без видимых проблем, и все хорошо да гладко, но... однажды мужчина, в порыве откровенности, признаётся женщине в измене. Хотя, скорее, чего-то он не договорит.

Если не совсем дурак, то он скажет, что была возможность, и он почти согласился, но... так звезды встали, что ничего не случилось. То ли вовремя одумался, а то ли не у него не встал.

Если дурак совсем - расскажет все как есть. Сделает он это с покаянным лицом и виноватым взглядом. И с полной уверенностью, что женщина должна его понять и простить. Он же сам признался. А повинную голову меч не сечет.

Скорее всего, это случится после секса. В тот момент, когда она благодушна и добра. Когда, увы, особенно ранима. Возникнет пауза, и в следующие десять секунд до нее дойдет, наконец, что он ей только что сказал. И это оглушит её.

Ей станет страшно больно. Ей будет больно... больно... больно... но в следующую минуту она возьмет себя в руки, забьет себе в глотку все свои чувства, превратившиеся в ком, и включит разум.

Он же признался сам, значит, вроде как, устроить истерику и обвинить его - будет глупо. Он ведь не этого ждет. Он ждет прощения, а значит, нужно простить. Она немного успокоится, с мазохистским упоением подробно расспросит его о том, что и как все было, в мелочах, и... совершит самую большую ошибку, которую только можно сделать в этот момент.

Она скажет ему, что простила, скажет, что все бывает, и вместе, вдвоем, они переживут и это, скажет, что постарается понять. Она постарается. Он улыбнется облегченно. А потом, когда он останется в комнате бодр и прощен, она пойдет в ванную, и уж там, наедине с собой, устроит сама себе свой персональный ад. И независимо от того, скажет ли он, что довел дело до конца, или, наоборот, вовремя одумался, она почувствует себя преданной и абсолютно беспомощной.
Это было, было, было, было. Как теперь с этим жить?

Она умница. Она возьмет себя в руки. Она выйдет с красными, но сухими глазами, и будет делать вид, что все как раньше. Он же был честен, он сам покаялся, а значит, нужно простить и забыть. Такое поощрение за честность. И в следующие месяцы она сама себя сожрет. И он даже не догадается о том, что с ней происходит.

Прощать нужно и можно. Если можете. Но иногда простить не вовремя - огромная ошибка.

Мужчина, добровольно признаваясь своей женщине в измене, особенно если это происходит вдруг, внезапно, когда ничто не предвещает, совершает по сути дикий, абсолютно инфантильный и немужской поступок. Конечно, при условии, что он не планирует с ней разойтись.

Он делает это из чувства внутренней вины. Ему нужно повиниться и покаяться. А по сути - разделить вину. Груз вины не так тяжел, если нести его вдвоем. Ему нужно получить прощение и чувствовать себя отмытым. По сути, в этот момент происходит то, что очень метко характеризуется фразой «переложить с больной головы на здоровую». И здоровая тоже начинает болеть.

Где-то, в глубине души, он явно понимает, что причиняет боль своим признанием, но понимание этого предпочитает задвинуть подальше, и не думать об этом.

Что происходит с женщиной?

Женщина, после такой его убийственной честности, желая быть хорошей в его глазах, примеряя на себя роль, которую он уже и сам ей отвел, прощает. Потому что крепко сидит у нее в голове, что хорошая жена должна быть доброй и всепонимающей. Потому что, если по-человечески, раз человек сам признался, нужно простить.

И, вместо того, чтоб устроить истерику, выплакаться, да черт возьми, фигурально говоря, прибить его на месте за измену и особенно за то, что он такой дурак, что признался, за то, что переложил на нее свои проблемы... вместо этого женщина ест все это большой ложкой и пытается понять и пожалеть его.

И вот вопрос... Девушки, девочки, зачем вы так хотите быть хорошими?Чего вы добиваетесь быстрым прощением? Вы боитесь разрушить доверие? Но его уже нет и нескоро появится. Вы боитесь, что если вы сейчас психанёте и устроите ему варфоломеевскую ночь, он замкнется в себе, и, если еще раз случится измена, больше никогда и ничего вам не расскажет? А вы действительно хотите знать? Действительно, если такое повторится, хотите это знать?

Да, мужчинам очень уютно с хорошими, добрыми, всепонимающими, всепрощающими девочками, которые, почти как мамочки, все поймут и простят, но... это тупик. Больше того, он невербально почувствует: можно, она простит, если что.

Мамочки - не те желанные женщины, за которых держатся и которых действительно боятся потерять.

И поэтому, если вы, не дай бог, вдруг попадете в такую ситуацию, когда он с покаянным лицом и виноватым видом вдруг решит признаться вам в измене и тем самым нарушить ваш покой, устройте ему, черт возьми, эту самую варфоломеевскую ночь. Особенно, если хочется.

Он ведь вас совсем не пожалел. Не жалейте и вы его. Вы не должны быть хорошей всегда. Не прощайте сразу. Вы не должны с комком в горле и собственной болью, быть мягкими и уютными, и делать вид, что все нормально и почти ничего не произошло. Не должны, в ущерб себе, прощать. Вы не должны оставаться хорошей для него, когда вам внутри безумно плохо. Вставайте и уходите. Не надо быть доброй и всепрощающей дурочкой. Он пойдет за вами, не бойтесь. Если любит. Потом простите.

Человек должен понять, что тебе больно, и ты не готова все так запросто прощать. Человек должен выпросить прощение, чтобы ценить его. Никогда не прощайте сразу, никогда. Потому что такое прощение не будет иметь цены. Не потому, что бесценно, а потому, что обесценено.

НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТЫ ПЛОХАЯ!
Слышать такие слова для родителей очень неприятно. Обычно дети начинают говорить такое лет в пять-шесть. Родителям важно знать, что эти слова для ребенка значат не совсем то же, что для взрослого. Взрослый обычно может разделить любовь к ребенку и его поведение. И не перестает любить малыша, даже когда тот плохо себя ведет. Психологи всегда говорят о том, что осуждать нужно поступок, а не ребенка. Нельзя говорить слова типа «не буду тебя больше любить», «ты плохой». Кстати, иногда родители все-таки нарушают это правило.
Пример 1. Бабушка Артура никогда его не наказывает, но любит использовать особый «педагогический прием». Если Артур не слушается, она говорит: «Артур, если ты не будешь меня слушаться, я не буду тебя любить, я не люблю плохих и непослушных мальчиков». Этот прием неплохо действует и бабушка довольна своим педагогическим мастерством.
Бабушка довольна краткосрочным эффектом и не задумывается о последствиях. А последствия таковы. Ребенок перестает верить в безусловность родительской любви. Он думает, что его любить можно только тогда, когда он совершает хорошие поступки. Совершивший же что-то плохое недостоин любви. Как вы понимаете, человек не может совершать только хорошие поступки. Это просто невозможно.
Пример 2. Мама не разрешила Виталику есть конфеты перед обедом. «Ты плохая, я не люблю тебя. Папа всегда дает мне конфеты, я его люблю», - заплакал Виталик и убежал в свою комнату.
В этих ситуациях есть что-то схожее, не находите? Только Виталик не грозился маме, что не будет ее любить, если она будет поступать плохо (а не дать конфеты – это поступить плохо в системе ценностей ребенка). Он отреагировал на ее действия. Это его реакция на запреты, на наказания. И это важно понимать. Особенно остро эта проблема существует в семьях, где один родители много запрещает, а второй слишком много разрешает. Тогда отношение у ребенка строится «на контрасте». Первый родитель воспринимается как «плохой», а второй как «хороший». Так что проблема не в ребенке, а в родителях, именно они должны совместно скорректировать собственное поведение.
Как же действовать в этой ситуации? Если ребенок говорит о своей нелюбви к родителю, важно обратить его внимание, что родитель все равно любит ребенка. Сказать, что есть вещи, которые, к сожалении, нельзя делать. Например, в случае с конфетами мама может сказать: «Я была бы рада дать тебе конфеты, но очень вредно есть сладкое перед обедом. А я хочу, чтобы ты вырос здоровым. Поэтому тебе придется подождать».

(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Автор: Баева Ирина Алексеевна


Я очень часто слышу от знакомых, подруг, клиенток жалобы на мужчин. Женщины обвиняют мужчин в безинициативности, безответственности, эгоизме, самовлюбленности. Вскоре делают заявление, что со всеми трудностями будут справляться сами, принимая решение жить именно так.
Но проходит время, и женщины становятся одинокими в своих желаниях, мечтах, надеждах и на своем жизненном пути уже не встречают представителей сильного пола. Такие женщины содержат семью, разрешают проблемы, защищают себя и своих близких.
Главным словом, руководящим ими, становится слово "долг". Их не покидает мысль: " Я должна...". Таким образом, мужчины оказываются в положение конкуренции с женщинами, принявшими когда-то решение жить "по-мужски".
Конечно же, все мужики СВО… В свою очередь, они говорят о том, что все женщины СТЕ… Вот так путем обвинений, оскорблений и неоправданных ожиданий любят друг друга две Вселенные.
ОНА сражается с мужчиной за первенство, ведет войну (а война - это всегда разрушение!).
У НЕГО немного вариантов: либо принять эти правила, либо уйти в зависимость, или найти более теплый очаг. Подумайте: оставаясь мужчиной, пойдет ли ОН на ЕЕ войну. Воевать за женщину с мужчиной и воевать за женщину с женщиной – это совершенно разные вещи. Таким образом, та, которой от природы свойственно подчиняться и обеспечить надёжный тыл, в буквальном смысле, «кастрирует» всех мужчин на своем пути.
Каждый раз, когда современные представительницы слабого пола слышат слово «подчиняться», их бьёт словно током. Страшно оказаться бессильной, зависимой, ранимой, нуждающейся в защите... Но именно в этом скрыта женская мудрость.
Нам дан великий дар. Женское предназначение – дарить ЖИЗНЬ детям, идеям, талантам, свершениям; помочь своему мужчине в реализации его планов; сохранить то, что он положил к твоим ногам.
Мы не можем в полной мере почувствовать мужественность мужчин, пока не раскроем свою истинную женственность. Если ваша внутренняя чаша весов перевешивает в пользу мужественности, то вы, следовательно, начинаете учить, "пилить" и воевать с мужчиной. Если же чаша склоняется в пользу женственности, то вы сможете принять мужчину таким, каким он есть, расширить сферу его возможностей, помочь стать ему ещё лучше.
Именно поэтому с уверенностью могу сказать, что мы можем перевоспитать своих мужчин.
Я открою вам секрет, как это сделать.
Воспитание нужно начинать не тогда, когда вы вышли замуж, встречаетесь или только познакомились. Воспитание начинается тогда, когда вы носите его под сердцем.
Мама - первая женщина в жизни любого мужчины, и теплота в их взаимоотношениях во многом определяет поведение мужчины в будущей семье. Маме не нужно становиться для сына «своим парнем». Она проявляет безоговорочную любовь, ласку, заботу по отношению к своему сыну и иногда женскую беспомощность, давая возможность проявить заботу о себе. Замечено, что сильные мужчины вырастают у слабых матерей. Женщина от природы наделена особой мягкостью и нежностью; ей свойственно быть слабой, нуждающейся в защите и опоре.
Научите сына проживать негативные чувства, преодолевать трудности и поражения, а не бежать от них. В будущем он будет меньше замыкаться в своих переживаниях.
Безусловно, львиную долю в воспитании мальчика играет отец, старший брат или дед, но об этом мы поговорим в следующей статье.
Сегодня мы делаем выбор: растить сво.., которые потом назовут нас сте.., или воспитывать настоящих мужчин для наших дочерей. Важно понять, что правильно воспитывая, мы сеем зернышки, которые потом дадут свои плоды.
Вы спросите, а что же делать нам со своими мужчинами и мужьями?
Как жить с тем мужчиной, которого вы выбрали, ведь не вы носили его под своим сердцем?
В первую очередь сказать спасибо тем, кто его воспитал. Ведь вы выбрали именно этого мужчину за то лучшее, что в нем есть. И это лучшее дали ему родители.
Что же делать с худшим, что есть в нем?
Снова возвращаемся к нашему предназначению: принять и подчиниться. Если это тот человек, рядом с которым вам больше хорошо, чем плохо, - занимайтесь самовоспитанием. Я не рекомендую вам порабощение и подавление себя. Я предлагаю вам подарить своему мужчине больше любви, дать ему возможность поверить в себя и стать лучше. Работа над собой – самая сложная из всех работ в мире, т.к. нет ничего труднее и благодарнее, чем научить себя мыслить и действовать по-новому.
Я желаю вам вдохновения и сил для того, чтобы открыть свое сердце безграничному потоку любви.

Заключают сразу пять таких контрактов, по одному на каждое из эго-состояний.

1. Контролирующий родитель: Контракт «о не распаде».

Пара договаривается поддерживать структуру и личные стандарты в отношениях и воздерживаться от неожиданных «завалов», таких как –

бросать работу и «виснуть» на партнере;

постоянно угрожать разорвать отношения;

отказываться от взятых ранее обязательств;

внезапно пренебрегать целостностью, порядком или гигиеной.

В отсутствие такого контракта, человек может сказать: «Я волен сам принимать любые решения». ​

2. Заботливый родитель: Контракт «о защите».

Партнеры соглашаются оберегать друг друга от лишней тревоги и боли в ожидании стрессовых ситуаций, заранее обеспечивая поддержкой и информацией. Партнер избавляет другого от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева и неопределенности, помня о его слабостях и сдерживаясь, когда это необходимо.

В отсутствие такого контракта, личность заявляет: «Тебе придётся самому разбираться со своими чувствами». ​

3. Взрослый: Контракт «об открытости».

Партнеры соглашаются обсуждать все разногласия, предпочтительно в день их возникновения. В разговоре партнеры обязуются не использовать снисходительный тон, не перебивать друг друга, ничего не утаивать и не отклоняться от темы, а также выполнять три правила открытости:

Поднять тему;

Обговорить (договориться);

Закрыть тему.

В отсутствие такого контракта, человек говорит: «Я ничего не обязан тебе говорить».

4. Свободный ребенок: Контракт «об удовольствии».

Партнеры соглашаются дарить друг другу удовольствие:

В сексе, прося партнера и соглашаясь делать то, что нравится другому, без отыгрывания «Не дави на меня, я и так собираюсь».

В совместном времяпрепровождении, соглашаясь на посещение новых мест по прихоти партнера.

В собственной индивидуальности, открывая другому новые, неожиданные стороны своей личности, тем самым нарушая рутинную предсказуемость отношений.

В отсутствие такого контракта, личность говорит: «Мы оба можем развлекаться, каждый по-своему».

5. Адаптивный ребенок: Контракт «о гибкости».

Партнеры договариваются о спонтанной готовности уступать в возникающих спорах, даже будучи уверенными в своей правоте, ради сохранения мира. Противоположность гибкости – это жёсткая позиция: «Я не буду менять свой образ жизни ради кого бы то ни было».

В отсутствие такого контракта, личность говорит: «Похоже, мы по-разному смотрим на вещи». ​

Рис.1 Пять контрактов доверия.


Необходимо отличать доверие от «слепой веры», которая возникает когда:

Контракт заключается при отсутствии собственно доверия между партнерами;

Контракт считают заключенным, без четкого прояснения взаимных ожиданий;

Контракт считается остающимся в силе, после фактически начавшегося разрыва отношений;

Подразумевается идеальный контракт, без единой ошибки.

Жертва подтвердит родительское приказание «Не будь близким», ожидая слепой веры со стороны Спасателя, который ранит и разочарует её, обернувшись Преследователем.

Рис.2 Драматический треугольник «Слепая вера»

Автор статьи: Марина Макарова. Источник


Состояние тревоги, беспокойства впервые выделил и акцентировал З.Фрейд. Он охарактеризовал данное состояние как эмоциональное, включающее в себя переживание ожидания и неопределённости, чувство беспомощности, все это основывается на внутренних причинах. В последствие, изучением состояния тревоги занимались многие известные психологи и психотерапевты, написано большое количество работ. Для начала следует сказать о различие понятий тревоги как состояния и тревожности как черты личности. Многозначность в понимании тревоги как психического явления проистекает из того факта, что термин "тревога" используется психологами в разных значениях.

Это может быть:
- Временное психическое состояние, возникшее под воздействием стрессовых факторов;
- Фрустрация социальных потребностей;
- Первичный показатель неблагополучия, когда организм не имеет возможности естественным образом реализовать потребности;
- Свойство личности, которые дается через описание внешних и внутренних характеристик при помощи родственных понятий;
- Реакция на представленную угрозу.

Чаще всего термин "тревога" используется для описания неприятного по своей окраске психического состояния, которое характеризуется субъективными ощущениями напряжения, беспокойства, мрачных предчувствий, а с физиологической стороны сопровождается активизацией автономной нервной системы. Являясь природосообразным состоянием, тревога играет положительную роль не только как индикатор нарушения, но и как мобилизатор резервов психики.

Однако чаще всего тревогу рассматривают как негативное состояние, связанное с переживанием стресса. Состояние тревоги может варьировать по интенсивности и изменяться во времени как функция уровня стресса, которому подвергается индивид, но переживание тревоги свойственно любому человеку в адекватных ситуациях.

Причины, вызывающие тревогу и влияющие на изменение её уровня, многообразны и могут лежать во всех сферах жизнедеятельности человека. Условно их разделяют на субъективные и объективные причины. К субъективным относятся причины информационного характера, связанные с неверные представлением об исходе предстоящего характера, приводящие к завышению субъективной значимости исхода предстоящего события. Среди объективных причин, вызывающих тревогу, выделяют экстремальные условия, предъявляющие повышенные требования к психике человека и связанные с неопределённостью исхода ситуации.

Термин "личная тревожность" используется для обозначения относительно устойчивых индивидуальных различий, в склонности индивида испытывать состояние тревоги. Уровень личностной тревожности определяется, исходя из того как часто и как интенсивно у индивида возникает состояние тревоги. Функциональный аспект исследований личностной тревожности предполагает рассмотрение её как системного свойства, которое проявляется на всех уровнях активности человека.

Раскрывается роль данного свойства в социальной сфере, где тревожность оказывает влияние на эффективность в общении, на социально-психологические показатели эффективности деятельности руководителей, на взаимоотношения товарищами, порождая конфликты. В психологической сфере тревожность проявляется в изменение уровня притязаний личности, в снижение самооценки, решительности, уверенности в себе. Личностная тревожность влияет на мотивацию. Отмечается обратная связь тревожности с такими особенностями личности, как: социальная активность, стремление к лидерству, эмоциональная устойчивость, степень невротизма и интровертированности. Тревожность проявляется и в психофизиологической сфере, отмечается связь тревожности с особенностями нервной системы, с энергетикой организма, развитием психовегетативных заболеваний.

Причины тревожности на социальном уровне - нарушение общения. На психологическом уровне - неадекватное восприятие субъектом самого себя, на психофизиологическом причины тревожности связываются с особенностями строения и функционирования ЦНС.

Личностная тревожность проявляется не обязательно непосредственно в поведение, она имеет выражение субъективного неблагополучия личности, создающего специфический фон её жизнедеятельности, угнетающий психику.

Выделяют основные негативные стороны высокого уровня личностной тревожности:
1. Личность с высоким уровнем тревожности склонна видеть окружающий мир как заключающий в себе угрозу и опасность в значительно большей степени, чем личность с низким уровнем тревожности.
2. Высокий уровень тревожности создаёт угрозу психическому здоровью личности, способствует развитию предневротических состояний.
3. Отрицательно влияет на результаты деятельности. Отмечается корреляция тревожности со свойствами личности, от которых зависит учебная успеваемость.
4. Тревожность оказывает влияние на профессиональную
направленность.

Помимо отрицательного влияния на здоровье, поведение и продуктивность деятельности, высокий уровень тревожности неблагоприятно сказывается и на качестве социального функционирования личности. Тревожность ведет к отсутствию у человека уверенности в своих возможностях в общении, связана с отрицательным социальным статусом, формулирует конфликтные отношения.

Решение проблемы тревожности относится к числу острых и актуальных задач психотерапии. Изучение, а также своевременная диагностика и коррекция уровня тревожности поможет избежать трудностей, которые возникают при ее влиянии на жизнь человека.

Автор: Ерохина Евгения

«А ведь было время, когда он только был бережливым хозяином! Был женат и семьянин, и сосед заезжал к нему пообедать, слушать и учиться у него хозяйству и мудрой скупости…»
Н. В. Гоголь (О Плюшкине)

Еще в школе, когда я впервые прочитала произведение Гоголя «Мертвые души», на меня сильное впечатление произвел один из персонажей - Плюшкин. И тогда и теперь мне был чужд тот образ жизни, который вел герой. Я совсем не понимала людей, которые годами хранят на балконе одну лыжу, аудиокассеты, которые не на чем проигрывать или восемь сумок с крышками для закатывания консервов. «Вдруг пригодится?». Мне же всегда легко удавалось прощаться с вещами, иногда даже слишком легко.

И вот я стала старше, закончила психологический факультет, получила специализацию гештальт-терапевта. Почти каждый день работаю с людьми, но меня не перестал интересовать феномен скопидомства (патологического накопления вещей).

На грани психиатрии

Патологическое накопительство - вид навязчивого поведения, при котором происходит собирание и хранение неиспользуемых вещей в огромном количестве. Это может приводить к невозможности использовать помещения по прямому назначению, к снижению качества жизни и другим сложностям. Похожее расстройство может идти в составе шизофрении или старческой деменции (сосудистого генеза).

При шизофрении патологическое накопительство является вариантом бредового расстройства или сверхценной идеи. Человека оказывается невозможным убедить расстаться с ненужными вещами. Все его сознание охвачено идеей собирательства и, как правило, не имеет связи с какой-либо психотравмирующей ситуацией. В геронтологической психиатрии патологическое собирательство является проявлением сосудистых бредовых расстройств, которые также не имеют четкой связи с психотравмирующей ситуацией и другими подобными переживаниями.

Как это возникает?

Ранее эксперты считали накопительство одним из проявлений обсессивно-компульсивного расстройства. В настоящее время исследования все меньше подтверждают связь между этими двумя расстройствами. Однако, имеются точки «пересечения» скопидомства и депрессивного расстройства, а также — сосудистого бредового расстройства, шизофрении и невроза.

Согласно некоторым исследованиям за неконтролируемое коллекционирование вещей ответственны определенные участки коры лобных долей головного мозга. Этот отдел головного мозга играет важную роль в принятии решений и взвешивания альтернатив. В результате анализа клинических данных было выявлено, что повреждение лобных долей в следствие травмы, хирургического вмешательства или перенесенной болезни ведет к тому, что люди, которые ранее не страдали патологическим накопительством, начинают активно складировать ненужные вещи, разного рода хлам и бесполезный мусор.

Помимо этого к группе риска можно отнести людей с определенными чертами характера – они от природы более бережливы, закрыты, склонны покупать вещи впрок, скуповаты. Если в молодости эти особенности были выражены не очень ярко, то с возрастом акцентуации могут гипертрофироваться, принимая уродливые формы. Иногда этот синдром может идти в составе эмоциональной травмы или реакции на тяжелую утрату.

Такой человек может хранить вещи, которые напоминают ему о том, кого он потерял. В дальнейшем, при прогрессировании депрессии, к эмоционально значимым вещам человеком могут приобретаться новые вещи, для пополнения «коллекции». Причем ко всем предметам у человека развивается сильная эмоциональная привязанность, при которой даже сама мысль о том, чтобы выкинуть, пусть самую незначительную, вещь, будь то пакет или сломанный зонт, вызывает сильные душевные муки.

В случае, когда эмоциональная привязанность к собираемым предметам пропадает, а накопительство не уходит, можно думать о развитии бредового расстройства в рамках шизофренического или сосудистого процесса.

Лечение патологического накопительства

Для начала необходимо исключить наличие эндогенных психозов. Для них диагностичны утеря критики к своему состоянию, снижение эмоциональности, развитие волевых расстройств (апатия, абулия). Также, как и в случаях с другими формами зависимостей (алкогольная, наркотическая, игровая и т.д.), лечение может осложняться тем, что человек не видит у себя никакой проблемы.

Скопидомы не ищут помощи у специалиста, а те, кто обращается за ней, не готовы менять свой образ жизни и прощаться с предметами, которые дороги их сердцу. Учитывая этот аспект заболевания, первоочередным шагом на пути помощи человеку будет уменьшение вреда для его жизни и здоровья. Т.е. предпринимаются максимально возможные шаги для обеззараживания пространства (травля насекомых и других вредителей), в котором проживает человек, и обеспечивается свободный доступ к пожарным выходам. Идея уменьшения вреда базируется на понимании, что исцеление не произойдет мгновенно, а раз так, то необходимо разработать план, при котором будет снижаться риск для жизни и здоровья пациента.

Необходимо также психотерапевтическое сопровождение (отмечается, что с данным синдромом хорошо работает когнитивно-поведенческая терапия. Также нужна медикаментозная поддержка (антидепрессанты, анксиолитики, а в случае шизофренического процесса – нейролептики), в результате которой человек, страдающий патологическим накопительством сможет:

• Быстрее принимать решение – что оставить, а что выбросить;
• Оценивать необходимость хранения конкретных вещей;
• А также снизится уровень тревоги и навязчивостей, уменьшатся проявления депрессивного расстройства;
• Человек научиться избавляться от вещей, несмотря на то, что этот процесс будет приносить сильную эмоциональную боль.

Как помочь скопидому?

Порой бывает сложно не только больному признать факт наличия у него проблем, но и близким людям бывает сложно не закрывать глаза на очевидное. Если кто-то из ваших близких страдает патологическим накопительством, то вам самим может понадобиться поддержка и помощь со стороны. Совместная работа психолога и психиатра в этом смысле может быть полезна. Вот некоторые рекомендации, для первых первых этапов сопровождения и лечения в случаях депрессивного и невротического расстройств:

1. Не начинайте выбрасывать вещи самостоятельно, не спросив согласия на это их владельца

Даже если Вам кажется, что это самое логичное и правильное, что можно сделать, не поддавайтесь этому импульсу. Человек, страдающий патологическим накопительством, может очень тревожно и даже агрессивно реагировать на попытки окружающих быстро «избавить его от ненужного хлама». Он начинает накапливать вещи с еще большей скоростью;

2. Отнеситесь к данной ситуации с большей эмпатией

В ваших диалогах с человеком старайтесь использовать «Я» высказывания. Чем больше вы будете делиться Вашими собственными переживаниями по поводу сложившейся ситуации, тем больше вероятность что вас услышат. Старайтесь говорить так: «Я очень обеспокоен тем, что с тобой происходит…», «Мне страшно…», «Когда я вижу, как ты живешь, у меня возникает тревога по поводу твоего здоровья…», др.

3. Предложите свою помощь в наведении порядка

Спросите у человека, не нуждается ли он в помощи по уборке помещения, убедитесь в том, что он верно вас понял.

4. Назначьте дни для уборки

Если человек соглашается на вашу помощь, то назначьте дни, в которые вы будете убираться. Главное в этом случае не спешить, и давать время. Двигаться необходимо постепенно из одной комнаты, в другую, шаг за шагом.

5. Старайтесь чаще бывать у него в гостях

Регулярные встречи и разговоры о проблеме могут улучшить ситуацию. Напоминайте ему о том, как это влияет на вас или на соседей. Старайтесь давать максимальное количество поддержки: «Я вижу как тебе сложно, но я должен вмешаться, так как это становится небезопасно для тебя и твоего здоровья»

6. Предложите помощь в повседневной жизни

Если этот человек стар, и у него развивается деменция, возможно, ему уже сложно обеспечивать уход за самим собой и тем более — за окружающим пространством. В таком случае ваша помощь может стать единственным способом справиться с текущей ситуацией.

7. Без помощи специалиста никак

Помните, что патологическое накопительство – заболевание, с которым без участия врача-психиатра/психолога справится невозможно. Попросите человека обратиться за помощью самостоятельно. Если это не работает, помогите ему записаться на прием и сходите вместе с ним. Обговорите текущую ситуацию с врачом, рассмотрите вместе варианты вашего участия и помощи.

Выводы

Как мы смогли убедиться, патологическое накопительство сложное и неоднозначное расстройство, где необходимо учитывать много факторов.

1. Необходимо изначально исключить психиатрический диагноз. Если вы подозреваете, что у человека имеется симптоматика, которая лежит за гранью вашей компетенции, то в первую очередь необходимо направить его на консультацию к психиатру.

2. Если психиатрической патологии не выявлено, то помощь психолога может идти в нескольких направлениях:

• Как с тревожным расстройством

Тревога – это состояние организма, идентичное реакции на опасность, физическую или эмоциональную, но в ситуации, когда опасность воображаемая. Психологически и физиологически тревога ощущается, как страх, паника, нервозность, мрачные предчувствия. Сам тревожные фантазии нередко не осознаются, и рождаются из (около)травматического опыта. Поэтому работа психолога будет строиться на улучшении способности человека сканировать среду на предмет различения реальных и не-реальных опасностей. Как только мы научаем человека это дифференцировать, мы можем увидеть, с чем связана тревога у данного человека и каким образом ему в этом «помогает» собирательство. И, как следствие, становится яснее, чем ему помочь.

• Как с посттравматическим расстройством

Посттравматическое расстройство (ПТСР) – возникает после единичной или неоднократной психотравмирующей ситуации. Основная задача психолога при работе с ПТСР – это разворачивание чувств, связанных с психотравмирующим событием (событиями). В терапии будет поощряться проявление эмоций и их ассимиляция.

3. Также важна сопроводительная работа с близкими и родными человека. Необходимо обеспечить максимальным уровнем поддержки тех, кто входит в близкое окружения человека, страдающего патологическим накопительством.

Патологическое накопительство — сложность прощаться с вещами. Человеку невыносимо не только выбросить, но даже передать вещь другому, в том числе — на время. Вещи по сути становятся замещением реальных человеческих отношений. Если в Вашей жизни или жизни ваших близких происходит подобное, то не бойтесь обращаться за помощью.

Написано в соавторстве с Ольгой Демиденко