Автор статьи: Ольга Саволайнен. Источник

При слове «граница» я представляю пограничника в зеленой форме, Мухтара или Алого у его ног, пограничные столбы, распаханную полосу «ничейной» земли и стихи о потерянной пуговице и бдительном мальчике:
А пуговки-то нету от левого кармана
А сшиты не по-русски короткие штаны,
А в глубине кармана — патроны от нагана
И карта укреплений советской стороны.
Личная граница показывает мне и другим где моё, а где — чужое. Внутри моих личных границ находится зона моей ответственности. Я могу отвечать только за свои действия, решения, мысли, убеждения, чувства. И знать, чувствовать, где пролегает граница, важно для душевного здоровья и внятных отношений.
Когда мои границы размыты, я могу:
-брать на себя ответственность там, где у меня нет полномочий что-либо изменить. Я могу отвечать за порядок в своей квартире, при нарушенных границах я буду брать на себя заботу о поддержании чистоты в квартире соседа. Я буду чувствовать ответственность за чувства других людей: не Другой обиделся, а я его обидел(а)
-легко нарушать чужие границы: физические, психологические, так как если я не знаю где мои границы, то возникает ситуация «всё — общее, всё — моё»
-сокращать свое личное пространство до пятачка: отказываться от желаний, запрещать и не понимать свои чувства, не иметь собственных убеждений ( этакая Душечка)
-вываливать окружающим интимную информацию о себе, не чувствуя что и кому можно рассказывать, жить «душа нараспашку»: в нашей культуре это ценится, но душевный стриптиз — это не для всех приятное зрелище
Когда границы в отношениях нарушаются, то возникают гнев, стыд, вина, страх. Они заставляют меня защищать моё личное пространство (мысли, решения, верования, время и др) или подвигать границу вглубь территории. Часто мы не встаем на свою защиту из-за токсичных убеждений:
-если я скажу «нет», то меня разлюбят
- Другой обидится, если я не сделаю, и я почувствую себя виноватой
-я потерплю, мне не сложно
- Другой не хотел ничего плохого и т.д.
Необходимо принять за аксиому, что у меня есть право защищать своё тело, имущество, убеждения, время и др. Если у государства не будет границ, и оно не будет их защищать, то оно исчезнет в результате агрессивного захвата или тихой экспансии.
Границы позволяют мне развивать и осознавать собственную идентичность: кто я , какой я.
Границы позволяют устанавливать контакт с другими, узнавать других в их похожести и отличии от меня.

В любых близких отношениях – детско-родительских, женско-мужских, дружеских – участвует наша детская и наша взрослая часть.
Наша детская часть вносит в отношения весь наш детский опыт взаимодействия с первыми близкими людьми – родителями, и вместе с опытом, мы вносим свои детские чаяния, страхи и выученные стратегии взаимодействия с первыми значимыми людьми в своей жизни.

В паре с ребенком во внутреннем мире живет Оценщик, Тиран, Контролер – осуждающая, не признающая естественные права Ребенка часть.

Она отвечает за соответствие Ребенка усвоенным в свое время правилам подстройки к самым первым близким людям.
Чем более травматичными были ранние годы жизни, тем сильнее работают эти ожидания и автоматические стратегии подстройки,
и тем более непримирим Тиран.

Эту внутреннюю драму мы ощущаем как одиночество, боль от нереализованных нужд, плохость (когда находимся «в Ребенке»)
или ненависть к себе, непринятие себя, осуждение, самоподавление (если ассоциируемся с Тираном).

Травматик постоянно мигрирует из детской части в тираническую, испытывая попеременно то нужду, то самоподавление, то вину, то самообвинение, то страх, то нападки на себя и т.п.

Наша взрослая часть способна к принятию этого внутреннего Ребенка со всеми его уязвимостями, разрешению поставить себя и свои нужды на первое место, она стимулирует защиту себя, самоуважение, признает права, к примеру, тратить на себя деньги, заниматься любимым делом, выбирать, с кем общаться, и т.п.

Эта взрослая часть, признавая за Ребенком все жизненно значимые права и достоинства, признает их за всеми другими Детьми, т.е. является важнейшим звеном в здоровом, конструктивном взаимодействии с другими людьми.

Если во внутренней структуре присутствуют только Ребенок и Тиран, то, соответственно, общение, в том числе близкое, происходит на том же уровне. Ребенок нуждается, ждет, подстраивается под Другого, Тиран обвиняет, стыдит, ожидает соответствия некоему идеалу.
И мы помним, что, чем сильнее травма, тем жестче эти внутренние модели вносятся в контакт.

Я постепенно перехожу к главной мысли этой статьи – какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были, в самом начале?

Но прежде замечу одну очень важную составляющую.
Наша детская часть, помимо того, что было описано выше, создает привязанность.
Мы интуитивно выбираем человека, который может (как нам кажется) удовлетворить наши нужды и можем создавать с ним привязанность.

Привязанность переживается как глубокая эмоциональная связь, и рождается она, как уже было сказано, в детской части.

Все наши близкие отношения построены на этих трех китах, а точнее – частях, и качество этих самых отношений зависит от качества внутренних взаимодействий между Ребенком, Тираном и Взрослым.

В терапии мы стремимся к тому, чтобы раненый Ребенок вышел из-под влияния Тирана и попал «под опеку» Взрослой части.

Взрослая часть принимает, прощает, поощряет, и всячески способствует отделению, сепарации от родительских фигур. Находясь «во взрослой части», мы ощущаем доверие себе, своим силам, Чувствуем, что можем справиться с разными жизненными задачами. Взрослый способствует тому, чтобы нездоровой зависимости было меньше.

Вспомним, что если в отношениях присутствует только Ребенок со своей привязанностью и ожиданиями, что о нем позаботится кто-то другой, и Тиран, который запрещает и подавляет те самые нужды и права, которые ему необходимы, то ничего другого не остается, кроме как надеяться на значимого Другого.
Который разрешит, примет и обогреет.

Из всего сказанного выше следует, что в отношениях с другими людьми мы также будем иметь дело с тем же триумвиратом, и тогда очень важно понять – в каких именно взаимосвязях находятся три части Другого.

Я сосредоточусь сейчас на женско-мужских, партнерских отношениях, хотя с определенной долей вероятности эти критерии подойдут под любые близкие отношения.

Итак, по каким признакам мы можем определять вероятную перспективу их развития?

Нам нужно обратить внимание на наличие способностей.

1. Способность быть отдельным и готовность видеть другого человека отдельным. Отдельный человек говорит «Я», и он спрашивает о Тебе. Он не воображает о тебе, не навешивает ярлыков, не фантазирует, не спасает без спроса. Он спрашивает, он интересуется Тобой.

2. Способность быть вовлеченным. Он реагирует на то, что ты говоришь, откликаясь мыслями и чувствами на твои мысли и чувства. Если Взрослый отсутствует, человек не способен вовлекаться, он в контакте лишь со своим миром, не может быть в контакте с миром Другого.

3. Готовность к постепенному приближению. Ребенок хочет сразу броситься в телесный контакт (например, секс) или же закрывается, если боится близости, или убегает. Если Взрослого нет, то такого Ребенка некому успокоить в его страхе перед Другим. Запуганный Ребенок заранее защищается. Взрослый помогает выдерживать неопределенность в постепенном развитии отношений.

4. Способность принимать инаковость, не споря с ней. Если твою непохожесть оспаривают, не давая тебе права иметь свои ценности, взгляды, убеждения, значит, ты имеешь дело с напуганным Ребенком и находящимся с ним в паре обвиняющим – теперь уже тебя – Тираном.

5. Способность к состраданию, сочувствию, поддержке.
Совершенно очевидно, что Тиран способен в лучшем случае поучать, критиковать, но никак не поддерживать.
Ребенок умеет только жалеть, но не способен разделить страдание.
На сочувствие (не из долга!) способен только человек, который признал значимость собственных страданий, и пережил их с пользой для себя.

Способность быть привязанным есть у многих, но способность любить (принимать), и уважать есть не у всех.
Эти умения наращиваются Осмысленным опытом, потребностью быть Зрелым.

Безусловно, в любых отношениях будут присутствовать Дети.

И, кстати, ваша готовность открыть своего Ребенка (свою уязвимость) перед Другим – то есть ваше Доверие открыть эту уязвимость, является главным критерием перспективности отношений.

Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/29113.html

Автор статьи: Сергей Федоров. Источник



Образ целеустремленного человека необычайно растиражирован, фактически им подменяется образ успешного и счастливого человека.

Как будто достаточно просто до изнеможения заставлять себя делать действия в одну и ту же сторону и на выходе ждет счастье, оглушающее и бесконечное.

«Надо просто получше постараться» говорят родители. Надо еще немного поднажать, а потом еще немного а там уже рукой подать…

Лучшие, сильные, талантливые попадаются на эту удочку. «Еще чуть-чуть». Они действительно достигают, действительно взбираются на всевозможные вершины. Казалось бы, принцип правильный, действует!

Обман этой ловушки я прекрасно прочувствовал на собственной шкуре. Несколько лет назад мне действительно удалось заработать столько , сколько мы всей семьей не смогли потратить. Красивая жена, прекрасные дети, дача, квартира, машины, свой бизнес и деньги, спорт. Кажется, что вот тут и должна распахнуться заветная дверь… За ней меня ждало не счастье, а нервный срыв и наверно что-то похожее на депрессию. Стало…хуже. Я не знал что делать! Крах этой иллюзии был очень для меня болезненным. Я решил все социальные проблемы своей семьи и … потерял ориентиры. Счастье не пришло. Я был подавлен настолько, что просто отказался от какой-либо деятельности. Я метался, я испугался, ведь я делал все правильно – «еще немного, еще чуть-чуть»…

Я жаловался друзьям – мне говорили не выпендривайся. Люди еле выживают, а ты с жиру бесишься! От этого было еще больнее. И очень одиноко.

И первое, что пришло в голову: «Надо поставить новую цель!» Это казалось спасением, но свербила мысль: а зачем??? Гонишь ее, а она ночами стучится в мозг…

Знакомые мне мужчины мне говорили подобное много раз. Особенно успешные, которые кажется тоже потеряли опору. «Ничего не хочется», «жизнь потеряла смысл», «вроде все есть, а хочется удавиться»…

Люди мечутся. Ашрам, религия, тренинги личностного роста. Надо развиваться. Надо расти над собой. Новая цель. Нет выбора.

Я очень уважаю людей, которые много добились в жизни. Я и себя к таким отношу. Просто хочется еще и личного, простого счастья.

Я сижу и дымлю кальяном. Дым развеивается. У жизни нет цели. Ирвин Ялом писал, что перед каждым человеком стоит сложная задача: выдумать самому смысл. Свой собственный.

Я разочаровался в целеустремленности. Сама по себе она принесла мне истощение и апатию.

Жизнь, это процесс. Предвижу возражения и даже возмущение.

Я думаю, что жизнь – это удовольствие. Маленькие дети учатся, опираясь на удовольствие. Они достигают великолепных результатов. Не ставя никаких целей. Я про это забыл. Когда это случилось? В школе, когда «надо делать уроки»? Или раньше?

Я выбираю не терпеть ради цели. Я выбираю удовольствие от процесса. Оказывается, этому приходится учиться заново. Просто жить. Просто внимательно смотреть по сторонам, слушать и чувствовать свою единственную жизнь.

Это моя альтернатива. Выбирать, достигать цели или нет. Выбирать, что и зачем я делаю. Это сложно, и оно того стоит.

Автор статьи: Mary KoySin. Источник

Когда - то я первый раз разукрасила акрилом свои джинсы, которые были уже старыми и негодными для ношения, на что услышала реакцию родителей, что я испортила вещи.
Часто ребенок, попадая во взрослый мир оценок, смыслов, значений приобретает страх "сделать что - то не так". Самое интересное, что этот страх ребенок может приобрести от родителей. Но для ребенка родители просто родители и они не обязаны быть профессиональными художниками, чтобы сопровождать развитие детского рисунка.
"Я не умею рисовать, у меня всегда не получается и сейчас не получится" - часто дети, уверенные в плохом результате, даже боятся начинать делать упражнение.
Ребенок в дошкольном возрасте рисует не сами предметы, а свое отношение к ним. Если образец поделки/рисунка никак эмоционально не заряжен, то ребенок теряет к нему интерес и выражает свой не-интерес в своем рисунке/поделке.

Важно понять и увидеть, какие обстоятельства мешают ребенку спокойно и весело творить.

Общий авторитарный стиль воспитания
Ребенок не имеет права проявлять инициативу (это проявляется не только в творчестве)
Что делать: попробовать заняться родителям рефлекисей и обратиться к своему детству. Обычно таким образом проецируются обиды на собственных родителей. Если в отношениях с ними были серьезные проблемы, то стоит начать с прощения и принятия, осознать свою собственную модель родительского поведения

Избыточное количество запретов
Существование вокруг ребенка множеств "Не лезь! Не трогай! Не бери!"
Что делать: важно перестроить речь так, чтобы ее посылом стало побуждение к действию, а не пресечение. Например, "Это опасно! Убери руку!" или "Это горячо! Будь осторожна"

Общая низкая самооценка
Что делать:ставить ребенка в ситуации, где он уверен в своем успехе, публично хвалить и поощрять его (только здесь важно тоже соблюдать баланс - дети привыкают к чрезмерной похвале, хвалить нужно, но действительно за дело, пусть даже кажущееся взрослому небольшим). Посмотрите на интересы и достижения ребенка внимательно. Например, он отлично умеет прыгать через скакалку. Можно предложить ему научить младшего брата этому прыганию или самим родителям учиться у ребенка, ведь у него это хорошо получается.

Чрезмерная критика
Что делать: стараться в первую очередь замечать хорошее. Даже если родители ругают за "плохое", важно всегда отмечать положительные моменты. Убираем любые критические замечания в тех случаях, когда результат мало зависел от ребенка.

Прошлый опыт публичных "провалов"
Часто случается так, что воспитатель в детском саду или учитель в школе публично выставляет творение ребенка в не очень приглядном свете для других: "Посмотрите, кто такое нарисовал. Неужели так рисуют собачек? Сколько у нее должно быть лап? Разве ты не знаешь, а еще такой большой?" Когда ребенок переживает первый публичный позор и непринятие, то часто он может впоследствии закрыться для творчества и даже получить стойкий комплекс неполноценности на всю жизнь.
Что делать: Чтобы убедиться, что с вашим ребенком не случилось ничего подобного (если вы видите у него отказ от любого вида творчества, например), можно предложить ему игру: "Давай, как будто я ученица, а ты учительница рисования (воспитательница). Вот я нарисовала такую картинку...." По тому, как ребенок будет играть роль учительницы/воспитательницы, родители многое могут понять. Если стресс был очень сильным (а от этого даже может начаться энурез), родители могут сходить вместе с ребенком к специалисту - невропатологу или психологу. Негативное переживание можно проработать сказко - или игротерапией. Ребенка временно лучше не травмировать публичными выступлениями, а подчеркивать его достоинства косвенно. "Правда, красивая у нас получилась ваза?". На занятиях по творчеству для детищ 5-7 лет мы в конце делали выставку общую, где все работы правда были разные, но все особенные и уникальные, я только подчеркивала, что все справились, а ребята давали обратную связь друг другу, чаще всего положительную и подкрепляющую. Так удивительно, как ребята могут поддерживать друг друга, их важно только направить.

Привычка копировать
Повторение чужих рисунков, работа по образцу, постоянное использование раскрасок или вспомогательных картинок, шаблонов может подавлять собственное творчество ребенка. В результате при задаче "рисуем, что хотим", он начинает копировать рисунки других ребят, а при вопросе "А что же хочется тебе самому" очень часто будет получен ответ "Да я не знаю".
Что делать: временно исключить занятия с поделками, направленными на создание конкретного образа. Вернуться с играми с материалами и абстракциями.

Негативное прогнозирование
Мало, кто из родителей говорит ребенку "У тебя ничего не получится". Но вместо этого многие часто говорят предупреждающие фразы типа "Только не разлей", "ты еще маленький", "ты пока не умеешь, дай лучше я сделаю". Постепенно ребенок привыкает к мысли, что лучше и пробовать что - то сделать.
Что делать: хвалить ребенка за усилия, а не результат там, где это является возможным. Например, ребенок выразил желание помочь маме помыть посуду, в результате чего количество посуды не уменьшилось и в кухне стало грязнее. Но намерения же были у ребенка самые добрые, и их важно обязательно отметить. Даже если у родителей есть уверенность, что ребенок слишком мал, можно придумать ему форму посильного участия. Позитивное напутствование также не помешает: "Я уверен, что ты сможешь с этим справиться", "Смотри, у тебя получается".


Если ребенок вообще отказывается рисовать, что делать?
- предложить порисовать ладошками или пальцами
- рисовать с закрытыми глазами
- рисовать абстракции "рука в руке" (когда рука ребенка в руке родителя)
- предложить замазать всю поверхность одним цветом
- поиграть в смешивание цветов на палитре или в банке
- предложить придумать материалы, которые до сих пор не использовались ребенком (рисование свеклой, например)
- порисовать растекающейся краской по бумаге (капаете каплю краски на бумагу, а дальше ее крутить по разному, получается абстракция, в которой можно угадать разные образы)

Если ребенок пытается рисовать, но огорчается, что у него "не получилось":
- Можно обыграть ситуацию. Если не получилось нарисовать машинку, то можно предположить, что она сломалась, нарисовать гараж,где чинят сломанные машины
- превратите образ в совершенно другой. Если не получился цветок, то можно из него сделать гору
- закрасить лист любой краской, чтобы не получившийся образ "спрятался"
- дорисовать картинку так, чтобы получилось смешно (как в журналах или книгах дорисовывают рожки/ножки и т.п), проявить чувство юмора
- нарисовать страх совершить ошибку и уничтожить его, разорвать в клочья, порезать ножницами.
- рисовать обеими руками сразу
- рисовать другой рукой (правши рисуют левой, а левши - правой)
- делать общую картинку по частям (каждый участник проводит только одну линию)

Самое важное и главное в этом процессе - терпение, вдохновение, любовь и чувство юмора. Сиюминутные результаты? Оставьте эту установку, ребенок в процессе рисования получает столько удовольствия и счастья, сколько не доставит ни одна шоколадка в мире. Продолжайте рисовать, даже если ребенок отказывается это делать. Начинайте первыми, просто садитесь и рисуйте, даже если у вас и не получается "как вам нравится", пример родителя для ребенка - самая лучшая поддержка.

Автор: Юдина Елена Владимировна


Вы мечтали в детстве о золотом ключике?
Или о волшебной палочке?
Редко какой ребёнок не мечтал завладеть таким волшебным девайсом. И порой это желание сохраняется на долгие годы.
Признаться, это неплохо - иметь то, что нас объединяет с детьми. И взрослый подход к детской мечте может дать отличные инструменты для достижения своих целей.
Например, один из золотых ключей к успеху – уметь не придавать большого значения чужому мнению. Вспомните, наверняка у Вас в жизни был пример того, как, сделав по-своему, «забив» на чужое мнение, Вы получили прекрасный результат!
И всё же чаще бывает что-то вроде: «Наверно, меня сочтут выскочкой» - и толковое предложение или ждёт своего звёздного часа или… попросту и попусту тихо скончалось. Или «а вдруг он/она/они не так поймут (обидятся) ». В общем, «что будет говорить княгиня Марья Алексевна» актуально и по сей день.
В мире полно того, из-за чего Вы сильно переживаете, и ещё больше того, что Вас не волнует совершенно. Один ребёнок воротит нос от тарелки с овощами – и мама готова на танцы с бубном, лишь бы чадо накормить, второй остался сиротой – и вежливое «сожалею». Разница – только лишь в отношении.
Причин для переживаний хватает, они повсюду. Даже в самых комфортных условиях мы изыщем, из-за чего бы попереживать. Неучтивость продавца, даже мнимая, нерасторопность пешеходов или сигналы других автомобилистов (о, это притча во языцех), какой-то косой взгляд коллеги из соседнего отдела...
А зачем? Не лучше ли сосредоточиться на том, что действительно важно – здоровье, семья, дружба, достижение Ваших целей. И другие люди, чувствуя эту Вашу «нераспылённость» на ерунду, вовлекаются в это взаимодействие и уделяют своё внимание, время и силы тому, что значимо для Вас. И путь к цели, соответственно, сильно укорачивается.
Меня восхищает способность человека двигаться вперёд после отказа, после того, как услышал «нет».
Встречаться «лицом к лицу» с последствиями своих решений, не прятаться в серости будней, неотличимых друг от друга.
Встать над обстоятельствами, не позволять ежедневной рутине изматывать себя, не вовлекаться в драмы, не стоящие потраченного на них времени.
Особенно это относится к «любви». Часто люди описывают ситуацию в семье или в отношениях, больше подходящую для психологического триллера – издевательства, девальвация ценностей, принесения себя, своих интересов, а порой и интересов детей, здоровья и счастья в жертву любви.
Какая прелесть! На Земле стало на несколько несчастливых человек больше, но чего ни сделаешь во имя любви… А то, что любовь – это светлое чувство, она созидает, а не разрушает, и если качество жизни не повышается, а снижается, то это – вряд ли любовь, как-то выпускают из внимания.
Меня восхищают те, кто способен плыть против течения,
те, кто находит смелость и силы жить так, как хочется,
не взирая на «что ты делаешь», «должен» и «тебя не поймут».
А как научиться отделять зёрна от плевел,
отличить то, что действительно стоит потраченных нервов,
быть комфортными в разных ситуациях?
Для того, чтобы не переживать по поводу мелких неприятностей, нужно быть увлечённым значимой целью. Это очень простой тест – если у Вас полно нервотёпки из-за ерунды, значит, в Вашей жизни нет того главного, что действительно достойно переживаний. Вот это – и есть ваша проблема.
Задайте себе вопрос – если Вам будет дана некая денежная сумма, на что Вы её предпочтёте использовать? Вложить в дело или спустить на мелочёвку? Вот и с нервными клетками так же. Задумайтесь, стоит ли их переводить по пустяка

Автор: Сергеева Марина Александровна


В заключительной статье хочу остановиться на теме «подводных камней», которые будут сопровождать человека в таком нелегком деле, как понимание, принятие и изменение себя.
Вся наша жизнь – это своего рода рождения и смерти. Конечно, смерти не физические, но всегда качественные, когда в человеке умирает изжившее себя, и на смену ушедшему мы имеем возможность заселить свою душу тем, чем хотели бы сами.
Эта мысль приходила ко мне не раз. В процессе работы по выходу из существующих программ поведения особенно очевидно, насколько сложно бывает человеку «отодрать» от понимания и осознавания самого себя те образцы поведения (восприятия, реагирования), которые достались ему в качестве «наследства» от детских психотравм.
Существует парадокс:
человеку плохо существовать в том, что является для него рамками и ограничениями, доставляя ощущение душевной боли,
однако это состояние для него является и привычным, ибо другого он часто просто не знает.
А выход за рамки привычного порой бывает сродни смерти.
Не каждому человеку удается выдержать и принять то, что он начинает понимать о себе, именно по причине отождествления самого себя с той психотравмирующей программой, которую он приобрел в детстве.
И задачей психолога на вышеуказанных этапах работы является сопровождение клиента, поддержка его и разъяснение ему тех моментов, которые являются «приобретенными»: не столько его чертами личности, сколько последствиями, которые не могли быть иными в тех условиях и в то время, когда этот человек был ещё ребенком.
Переживание человеком утраты какого-то из «своих» качеств и способов поведения происходит зачастую по образцу переживания действительной утраты и проходит в своём развитии стадии отрицания, агрессии, торгов, депрессии и, наконец, принятия.
Порой такое переживание происходит не менее остро, чем переживание реальной утраты другого, близкого человека, поскольку отождествление человеком себя с психотравмирующей программой существовало не один год, и чтобы произвести разотождествление, человеку потребуется достаточно душевных сил, потому что, «освобождаясь» от привычных программ, человек переживает своего рода смерть – смерть части себя.
Однако когда происходит полное понимание и примирение, для человека наступает следующий этап – выход в «нового» себя, который позволяет ему строить свою жизнь вне рамок заданности.
В каждом человеке есть то, что он оценивает как «хорошее», но также и то, что он считает «плохим». В процессе работы по внутренним изменениям важно исключить оценочное отношение, приобретаемое человеком с детства.
В любом случае, если не семья, то жизнь в социуме так или иначе порождает сравнения, а стало быть, и оценку человеком себя и других в сравнении с некими «образцами», которые трактуются обществом как лучшие.
Из-за такого «оценочного подхода» часто страдает самооценка людей и отсутствует понимание, что у каждого есть возможность просто научиться принимать действительность и себя самого без подгонки под какие-то заданные (семьей или обществом) стандарты.
Принять – значит допустить возможность быть чему-то, что не похоже на тебя, но при этом понять, что и это непохожее имеет право быть и существует.
Принятие означает примирение и прекращение борьбы с тем, что не зависит от человека, чего он не может изменить по собственной воле, с чем бессмысленно спорить, ибо это не в его власти. Важно однажды понять это и успокоиться, доверившись понимаю того, что человек представляет собой лишь часть общества, всей Вселенной, и кроме него существует ещё масса других людей, живых существ, природных явлений и того, что человеку неподвластно, но с чем ему предстоит взаимодействовать в жизни. (подробнее о принятии я писала ранее)
Работа по обучению человека принятию является не только способом изменить себя, но также одним из важных шагов в разрушении сложившихся травмирующих программ поведения.
Еще одним важным условием для совершения человеком внутренних изменений, которые позволят выйти за рамки его «программ поведения», являются тренировка воли и совершение волевых усилий.
В этом заключается одна из практических трудностей, которые наряду с отрицанием, депрессией или гневом могут помешать работе по внутренним изменениям в человеке.
Однако в этом плане хочется обратить внимание специалистов на то, что человек, обращающийся за помощью к психологу, изначально уже располагает неким волевым потенциалом, поскольку само обращение свидетельствует о желании начать изменения.
Из чего складывается «волевой потенциал» человека, решившегося на внутренние изменения? Из двух составляющих:
желания начать изменения
и совершения усилий в выбранном направлении.
Если первая составляющая в той или иной мере присуща всем обращающимся за помощью, то вторую предстоит развивать в процессе работы психолога с клиентом. И эта работа также будет являться одним из этапов на пути преодоления последствий детской психотравмы для человека. Мотивирующим в данном случае может выступать и опыт других людей, совершивших свой качественный скачок сознания (статья о квантовом скачке).
Тренировку волевых качеств личности следует проводить комплексно (для этого существуют различные упражнения), и она будет включать в себя такие действия, которые поначалу могут показаться человеку совершенно не обязательными для достижения конечной цели. Тренировка воли включает в себя выполнение действий, выполняемых систематически и последовательно.
К тренировке воли относится и соблюдение режима – труда и отдыха, питания, режима дня, планирование своей ежедневной деятельности, пресечение «поползновений» лени и негативного настроения.
Человеку, начавшему работу по изменению себя, следует помнить, что у него будут происходить срывы и непонимание чего-то на определенных этапах, однако ему необходимо также помнить, что только движение и стремление «не опускать руки» приведет его к другому ощущению себя и образу жизни.
Для тренировки воли у каждого человека существуют свои сроки – заниматься упражнениями нужно столько, сколько это потребуется конкретному человеку, чтобы он смог почувствовать, как он изменяется внутренне, и обрел способность контролировать свои эмоции и поведение. Контролировать в данном случае означает не подавлять, как это принято понимать чаще, а сознательно регулировать свои реакции и действия.
Детские психотравмы превращаются в программы поведения и остаются таковыми для взрослого человека до тех пор, пока будут не отреагированы иным, более конструктивным или рациональным, а именно – не травмирующим человека образом.
В связи с этим основной задачей психолога в работе по преодолению последствий детских психотравм, на мой взгляд, является не столько обнаружение самой ранней психотравмы, сколько отслеживание работы и определение механизма реагирования, сложившегося на её основе. А также дальнейшая работа по разрушению этого механизма и выработке новых, конструктивных способов поведения.
Надеюсь, что мои наблюдения, приведенные в серии статей, смогут стать материалом, который поможет как специалистам, так и всем интересующимся, в решении проблем, корни которых находятся в детском психотравмирующем опыте взрослых людей.
Однако, начиная работу с человеком, психологу всегда следует помнить о тех границах, которые устанавливаются запросом обратившегося за помощью, и не проводить работу, о которой его не просили - точнее, к проведению которой сам человек внутренне ещё не готов.
Это примечание относится не столько к теме моей работы, сколько к теме помощи в целом. Считаю нужным сделать его, чтобы каждый, кто начинает работу по внутренним изменениям в других, помнил о том, что он – не вершитель судеб, чтобы проводить работу, на которую его не уполномочили, а также о том, что благо, сделанное вопреки желанию или пониманию другого человека, не станет для того благом.
Материалы для статей выбраны из моей монографии:
https://www.lap-publishing.com/catalog/details/sto...овека?search=978-3-659-36435-8

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям.

Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя.
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.

В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке.
И перестаем зависеть от него.

Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая мать.
Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина.
Если я признала, что я – профессионал.
Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….
Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя.
Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами.
Все признанное становится ресурсом.

Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.

Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.

Его оценка не меняет моих представлений о себе.
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.

Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени.
В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.
В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.
В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.
В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.

Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?»

Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу Не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем - потому что боюсь потерять контроль над отношениями»

Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь».

Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям.

Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают Других и привязываются сами - наиболее жестко, насильственно.
Обладающие ресурсом больше «отпускают», больше дают права на отдельность, больше дают свободы.

Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом.
О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь,
прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но…

Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться.
(Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют).
С этим бывает трудно смириться…

Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.
Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним.

Кто-то выбирает изменения, кто-то нет.
Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии.
И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор…

Порой возникшая между ними разница становится столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство.
А во всем остальном мы – совершенно разные миры.

Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям.

Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы.

Это - убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы.
Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость.

«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили».

«Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну».

«Я полагала, что если не могу достучаться до матери – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».

Мир разный.
Мы друг другу ничего не должны.
Мы либо договариваемся, либо – нет.
Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет.
Либо берем все то же самое. Либо не берем.

Как выберем – так и будет)

Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/30190.html

У Анны похожая с вами история. Отношения с мамой стали еще хуже после того, как Анна встретила Сергея, и они начали жить вместе. Мама перестала принимать помощь Анны, огорчается по пустякам.

Осенью мама каждый разговор начинала с того, что скоро морозы, обуви у нее нет, и она простудится. В начале зимы Анна купила маме добротные сапоги, но они лежат в мамином шкафу до сих пор! Все уговоры Анны натыкаются на мамино «я старая и больная, мне такие дорогие сапоги не нужны», и заканчиваются слезами матери.

Первый совместный отпуск Анна провела с любимым Сергеем в Египте, в компании друзей. Анна позвонила маме после приезда. Несколько звонков остались без ответа. Наконец мама сняла трубку и со слезами в голосе сказала, что она чуть не умерла.

Ей было очень плохо. Соседка даже предлагала вызвать скорую! В последнюю минуту перед ее смертью ее бессердечной дочери не было рядом. И самое главное, что жизнь мамы чуть не оборвалась, а внуков она так и не увидела!!!
Мама напоминает Анне о детях постоянно.

Говорит о том, что Анна стареет и скоро уже не сможет родить здорового малыша. Маму не успокаивают никакие аргументы. Договориться мать и дочь не могут. Анна хочет, чтобы маме было лучше. Но как это сделать? Какую цену Анна должна заплатить, чтобы мама перестала болеть?

Раньше Анна задавалась этими вопросами ежедневно. Консультации с врачами не помогали, и маме было все также нехорошо. Подруги Анны разбились на два лагеря. Одни советовали больше быть с любимым и не портить себе личную жизнь.

Другие настаивали на том, что мама – это самый близкий человек и безразличие к ней обернется потом горем для Анны. Как быть в этой ситуации Анна не знала. И ответа на поверхности на самом деле нет.
Что в действительности происходит в этой семье? Почему мамино здоровье так пошатнулось?

Корни сложных отношений между Анной и мамой скрыты в семейной системе. Но ранее о этом она не догадывалась. Анна много рассказала мне о том, как сложилась, или не сложилась жизнь ее бабушки. Какая тяжелая судьба была у прабабушки.

Анна не осознавала, как важны родовые связи!
Много вопросов предстояло разрешить. Почему она воспринимает судьбы женщин, как тяжелые или сложные, ведь именно в них скрыт ресурс? Что делать для улучшения отношений с мамой?

Сегодня она знает ответы на многие вопросы, но не только. Еще и делает шаги к лучшим отношениям с мамой.
На днях мама встала на ноги. Она еще не выздоровела полностью, но Анна чувствует, что мама относится к ней теплее.

И, самое главное, мама явно хочет выздороветь, у нее добавилось энергии. Мама словно ожила. Она все реже жалуется, но выглядит намного лучше.
Но интересно еще и то, что Анна и Сергей «вдруг» заговорили о ребенке.

Ведь их желание «подождать и купить квартиру побольше» тоже имело отношение к совсем другой истории в роду.
Когда я смотрю, как меняются чувства в семье, причем не за такой уж большой промежуток времени, меня это вдохновляет на создание новых курсов, книг и тренингов для вас!

Для того, чтобы начинать разбираться с теми чувствами, которые текут в вашей семье, приходите на бесплатный видео-курс «Тайны расстановок. 5 шагов для новичков» http://goo.gl/orNz5K