Автор статьи: Наталья П. Источник

Отрывок из книги Роберта Энтони. Секреты уверенности в себе

РОДИТЕЛИ — РЕБЕНОК

В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком».

Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.

Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «что подумают соседи?», «ты позоришь нас!», «ты разочаровываешь нас!», «ты мог бы добиться большего!», «где твои манеры?» Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих.

Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.

РЕБЕНОК — РОДИТЕЛИ

В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями. Большинство взрослых хотят быть «хорошими» и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным. Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде «на самом деле ты не любишь меня!» или «родители такого-то разрешили ему это». Он также напоминает старшим о том, что они делали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.

Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимая, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция — одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.

Вина — это усвоенная эмоциональная реакция. Описанное поведение не является естественным. Если ваш ребенок пытается принудить вac к чему-либо с помощью чувства вины, можете быть уверены: он перенял эту тактику у хорошего учителя — у вас!

ВИНА ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ

«Если бы ты любил меня...» Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции своим партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», — мы. в сущности, говорим; «Ты виноват, потому что не сделал этого» — или: «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему».

Конечно, мы всегда должны показывать свою любовь и заботливость, даже если нам приходится усваивать невротическую схему введения! Если слова не действуют, мы можем прибегать к таким вещам, как наказание молчанием отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.

Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их «исправления».

Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви.

ВИНА, ВНУШАЕМАЯ ОБЩЕСТВОМ

Все начинается в школе, когда вы оказываетесь неспособны удовлетворить требования учителей. Вас заставляют испытывать вину за свое поведение, внушая, что вы могли бы добиться большего или что подвели своего учителя. Не пытаясь добраться до корня проблемы — ошибочного Осознания ученика, — учитель давит на чувство вины. Оно приносит мало пользы обучению, хотя и служит эффективным средством контроля.

Общество внушает вам необходимость подчинения. Если вы делаете или говорите то, что считается социально неприемлемым, в вас развивают чувство вины. Наша тюремная система — превосходный пример воплощения теории вины.

Если вы нарушаете моральный кодекс общества, то вас наказывают заключением в исправительном заведении. В течение этого времени от вас ждут раскаяния в содеянном. Чем тяжелее преступление, тем дольше вам предстоит раскаиваться.

Потом вас выпускают как предположительно реабилитированного человека, не решив главную проблему: не исправив ошибочное Осознание, а именно — низкую самооценку. Неудивительно, что семьдесят пять процентов заключенных становятся рецидивистами.

Чувство вины, внушаемое общественным воспитанием, заставляет вас беспокоиться о том, как другие отнесутся к вашим поступкам. Вы настолько озабочены чужим мнением, что не можете освободиться для главного: достижения собственных целей. Вы стремитесь посоветоваться с окружающими, прежде чем сделать или сказать что-то, способное их расстроить.

Поэтому в обществе так сильны правила этикета. Для большинства людей вопрос: с какой стороны тарелки класть вилку? — в буквальном смысле вопрос жизни и смерти! Вся их жизнь управляется социально приемлемыми схемами поведения, потому что они не могут вынести чувства вины. К несчастью, люди чаще предпочитают быть вежливыми, чем оставаться самими собой.

СЕКСУАЛЬНАЯ ВИНА

Сексуальная вина долгое время была частью американского способа жизни. Прошлые поколения жили с сексуальными ценностями, несовместимыми с естественным желанием. Принуждаемые религиозным воспитанием, где все формы сексуального самовыражения были снабжены ярлыками «хорошо» или «плохо», «естественно» или «грешно», люди передавали свои убеждения от поколения к поколению, как заразную болезнь.

Если ваша система ценностей включала какую-либо форму сексуальности, считавшуюся морально неприемлемой, вас принуждали испытывать чувство вины и стыда. Такие вещи, как мастурбация, внебрачный секс, порнография, гомосексуализм, аборты и т. д., были «плохими» и «грешными».

В результате сегодня существует множество сексуальных табу, порожденных подавляемым чувством вины.

Для среднего человека, с детства воспитанного на представлениях о греховности секса, невозможно наслаждаться любым сексуальным удовлетворением, не испытывая чувства вины. До тех пор, пока партнеры не поймут, что ЛЮБАЯ ФОРМА СЕКСУАЛЬНОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ, НАХОДЯЩАЯСЯ В ПРЕДЕЛАХ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА И НЕ НАНОСЯЩАЯ ФИЗИЧЕСКОГО ВРЕДА ДРУГОМУ, ПРАВИЛЬНА НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ГОВОРЯТ ИЛИ ДУМАЮТ ОСТАЛЬНЫЕ, они никогда не приобретут богатого и полного сексуального опыта.

РЕЛИГИОЗНАЯ ВИНА

Религия сделала очень многое для развития и внедрения чувства вины в сознание среднего человека. Именно вследствие наличия понятия первородного греха вина является средством контроля над религиозными людьми.

Через ложную концепцию совершенства многие религиозные конфессии внедряют чувство вины в сознание тех людей, которые не подходят под их моральные критерии, основанные на их интерпретации Писания. Они начинают с предпосылки, что любое суждение основано на понятии совершенства. Они говорят, что совершенство — это «хорошо», а несовершенство — «плохо».

Ошибочная интерпретация ограничила понимание истинного значения слова. Если вы поместите под микроскоп десять тысяч одинаковых предметов, то увидите, что среди них нет и двух абсолютно схожих.

Каждое существо четко отличается от другого: это биологический, психологический, философский и метафизический факт. Любая личность является выражением Творческого Разума, поэтому совершенство относительно, как, впрочем, и все остальное. Уоллес Стивене говорит об этом так:

Двадцать человек, идущих через мост

В одну деревню, —

Это двадцать человек,

идущих через двадцать мостов

В двадцать деревень…

Некоторые церкви, ожидающие, что два человека будут одинаково понимать Бога, Истину и Библию, приговорили своих верующих к неудаче в их исканиях.

Как ни парадоксально, но, чтобы быть «совершенным», вы должны иметь изъяны. Несовершенства — это средства, способствующие вашему развитию, побуждающие все человечество к творчеству. Не иметь изъянов — значит быть стерильной личностью, не нуждающейся в умственной, физической, эмоциональной и духовной эволюции. Желание преуспеть, неиспорченное чувством вины, необходимо людям для того, чтобы добиваться все лучших результатов.

Человеку, убежденному в том, что все грешное плохо», трудно увидеть ценность и красоту, — да, даже красоту! — в грехах и ошибках. Церковь утверждает, что грех — это «плохо», однако немногие священники будут отрицать, что мы учимся на своих ошибках. Различие заключатся в том, усвоим ли мы тот конкретный урок, которому они учат нас. Некоторые мировые свершения принадлежат людям, чьи недостатки были двигателем в творчестве.

Если вы читали биографии великих людей, внесших существенный вклад в развитие человечества, то могли видеть, что они все без исключения обладали изъянами, многие из которых общество считало «греховными». Осознание этого факта позволит вам переоценить в перспективе ваше собственное чувство вины.

Оно бесполезно и саморазрушительно. Достаточно иметь желание преодолеть так называемые недостатки, грехи и ошибки.

САМОНАКЛАДЫВАЕМАЯ ВИНА

Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества.

Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим; что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное — было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком — в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. При этом не можем понять, что прошлое не изменить.

Невротик всегда испытывает чувство вины. Сбалансированная цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым существует огромное различие.

Отбывание приговора за воображаемую вину — невротическая привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины ни на йоту вам не поможет. Оно лишь сделает вас пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.

В комментариях к посту о созависимых семьях мне задали такие вопросы: как перестать попадать в созависимые отношения и как перебороть созависимость. Вопросы на миллион. В попытке ответить на них можно написать трехтомник и при этом останется ощущение, что гора родила мышь.
Для начала хочу сказать, что я не поклонница патологизирования какого-либо контактного стиля. Созависимость – это всего лишь контактный стиль, и, как любой контактный стиль, она служит удовлетворению межличностных потребностей. Все яд и все лекарство - полезность определяется уровнем концентрации в системе. Написанием текстов о созависимости мне совершенно не хочется поддерживать само-стигматизацию («я – созависимый!») и плодить сопутствующей ей стыд («я какой-то неправильный, если я созависимый»). Поэтому позволю себе совет применительно как к моим текстам, так и к текстам любого автора «терапевтического сектора» ЖЖ. Если текст помогает, пользуйтесь. Если он лишний, плохо усваивается – выплюньте, целиком глотать не стоит.
Отвечу на вопросы тезисно. Во-первых, стоит развести понятия созависимости и созависимых отношений. Созависимость как контактный стиль – это то, как человек в отношениях с людьми вообще. В любых отношениях: профессиональных, дружеских, родственных, любовных. Контактный стиль – это творческая адаптация к окружающей среде, в которой прошлось жить там и тогда: так быть в отношениях было гарантией выживания и попыткой сохранить относительную психологическую целостность.
Не существует «хорошего» или «плохого» контактного стиля. Приведу пример. Представим, что когда мне жарко, я люблю обмахиваться веером. Такой у меня стиль борьбы с жарой. Много излишних телодвижений? Да. Одна рука всегда занята? Конечно. Зато экономлю на электричестве и выгляжу загадочно. Мой стиль борьбы с жарой родом из тех времен, когда у меня не было кондиционера. Другие люди предпочитают кондиционер. Эти крутят у виска, глядя на меня и мой веер, но зато много платят за электричество и часто болеют из-за сидения в замкнутом пространстве. Третьи откисают в бассейне и крутят у виска, глядя на ребят с веерами и на запертых в четырех стенах под кондиционером. По этим людям зато плачет кожный онколог, а самое главное, им все время приходится носить шапочку, чтобы не получить солнечный удар. Важно не как я спасаюсь от жары, а приносит ли мой способ искомый комфорт в условиях доступных мне ресурсов. Если я продолжаю обмахиваться веером, несмотря на приближение теплового удара, мой способ не работает. Если человек живет под кондиционером, но не может платить по счетам за электричество, способ не работает.
По аналогии со способом борьбы с жарой - психологическое здоровье определяется гибкостью и разнообразием контактного репертуара. Есть хорошая новость: вы уже выросли, и ваше выживание сейчас не зависит от Другого. Теперь можно экспериментировать с расширением своего контактного репертуара. Но расширять контактный репертуар – это не значит избавляться от старого и проводить экзорцизм. Это значит добавлять новое к тому, что уже хорошо умеешь. Веер не обязательно выкидывать: можно купить кондиционер, а веер использовать в качестве аксессуара.
Созависимость – это про отношения с миром вообще. Созависимые отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.
Второе. Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются - их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После - уже поздно, потому что больно.
Третье вытекает из первого и второго. Любые отношения – это танец: мое движение рождается из твоего, а твое из моего. Это означает, что мой контактный стиль видоизменяется в зависимости от партнера, его потребностей и его контактных особенностей. Если я хромаю на левую ногу, но мой партнер устойчив, оказывает мне достаточно поддержки, чтобы скомпенсировать мой недостаток опоры в левой ноге, и любит двигаться в темпе, в котором комфортно мне, то мы как пара не будем ронять друг друга на поворотах и валиться от напряжения, боли и усталости. Если же мой партнер сам хромой на одну ногу, не умеет держать баланс, но при этом любитель парного брейк-дэнса, то мой танец с ним завершится взаимной ретравматизацией. Чтобы найти партнера, с которым возможен танец без ретравматизации, нужно учиться чувствовать себя. «Чувствовать себя» - это значит уметь различать свои эмоциональные состояния, телесные ощущения и потребности за ними стоящие.
Четвертое. Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. Если человек находится в созависимых отношениях, это не означает автоматически, что такие отношения разрушительны для него.
Потребности - в безопастности (эмоциональной, физической, финансовой), автономности (поддержании личностных границ), интимном контакте, принятии и уважении, свободе интересов и свободе выражения (интеллектуальной, эмоциональной и физической; возможность сказать «нет» относится сюда же) и самоактуализации (личностного роста, достижения своих целей, возможности жить свою жизнь настолько полно, насколько хочется) – удовлетворяются в отношениях. Все потребности в полной мере никогда не могут быть удовлетворены в отношениях только с одним человеком. Поэтому нам нужно многообразие отношений, начиная от интимных и заканчивая отношениями культурой и совсем на высшем уровне – с трансцендентным.
Отношения становятся разрушительными в двух случаях. Первый - в отношениях блокируется удовлетворение потребностей. Второй - если мир сужается до размера одних отношений и другие отношения уходят в фон или перестают существовать. Прекращать разрушительные отношения или нет – это личный выбор каждого. Осознанный выбор, кроме прочего, строится на четком понимании зоны своей ответственности и ее истинных границ. Обнаружение этих границ происходит через осознавание и избавление от семейных и культурных интроектов («мы в ответе за тех кого приручили», «мать – это святое», «ласковый теленок двух маток сосет», «относись к другим также, как хочешь, чтобы относились к тебе», «ударили по левой – подставь правую» и т.д). Любые отношения можно прекратить - кроме тех, которые прекратить нельзя по закону. Но те, которые прекратить нельзя по закону, обычно сводятся к банковским трансзакциям.
Ну и последнее, пятое. За любыми изменениями стоят две вещи: готовность к изменениям и работа, на них направленная. Если на данный момент вы в чем-то испытываете трудности, это не означает что вы обречены испытывать эти трудности всю оставшуюся жизнь. Когда-то вы родились и не умели самостоятельно держать голову. Поупражнялись с три месяца и научились. Потом вы ползали, вставали, падали, опять ползали, опять вставали, опять набивали синяки, но в какой-то момент пошли и с тех пор у вас не было необходимости ползать. Если есть возможность, безопаснее и эффективнее прокачивать контактные мышцы в поддерживающей обстановке терапевтической сессии. К тому же, травмы, полученные в отношениях исцеляются в отношениях, а не наедине с самим собой. Терапевт в этом смысле – безопасный партнер.
Если нет возможности или готовности начать терапию, часть работы можно проделать самостоятельно, внимательно и с заботой о себе выбирая партнеров для этих целей. Поэтому о том, как выглядят грабли созависимости, из каких частей состоят, и как можно помочь себе научиться различать эмоциональные состояния и усилить телесную осознанность, я еще буду писать.
http://elena-ryabtseva.livejournal.com/118239.html

Каждый из нас сталкивается в жизни с такими обстоятельствами, в которых ощущает бессилие, беспомощность, в которых боится заявить о себе, ответить отпором на вторжение в свою жизнь тех, кого не звали.
Или же, напротив, не может не спасать, предпочитая своим интересам чужие.
Как правило, в таких обстоятельствах эмоционально мы переживаем свой детский опыт, в котором наша жизненная энергия на то, чтобы иметь смелость рисковать, заявляя о себе, отстаивая свои границы, была заблокирована запретами и непринятием родительских фигур.
От которых мы должны были получить разрешение, право и поддержку на такой риск.
Теперь, в нашей взрослой жизни, в подобных обстоятельствах мы продолжаем оставаться жертвами, по-прежнему зависящими в своих решениях от других людей, которых мы выбираем на роль «родителей».
Вот несколько иллюстраций такого состояния:
«Я уже много лет жду, когда меня освободит моя семья… Я зарабатываю на всех – на детей и на мужа, организую быт, отдых, помогаю, сочувствую, спасаю… У меня нет сил, удовольствий и радости. Но мне очень страшно остановиться. Вдруг я стану ненужной и меня оставят?»
«Я не верю в себя. Мне кажется, ничего из меня не выйдет. Я надеюсь на мужа, но он не может заработать достаточно, чтобы на все хватало. Я делаю вид, что я сижу с ребенком, но на самом деле мне страшно заявлять о своих желаниях, страшно искать работу. Я не верю, что меня услышат, сочтут достойной».
«Когда-то родители не поддержали меня в том, чтобы я поступила учиться в театральный институт, вынудив меня получить «востребованную» профессию юриста. Я подчинилась… Получив образование, ни дня не работала по специальности. Я ненавижу эту профессию.
Сейчас я не могу освободиться от обиды и отчаяния…. Мне кажется, что тогда я упустила свой единственный шанс, и нового шанса построить счастливую жизнь уже не будет».
…Я боюсь агрессии, потому что не могу себя защитить.
…Я боюсь говорить о том, что мне не нравится – мне страшно показаться капризной.
…Я не хочу просить о помощи, я жду, что мне ее предложат (помогут, оценят по достоинству).
…Я не хочу просить о помощи, потому что боюсь показаться навязчивой.
Все это отголоски детских страхов и ожиданий от родителей.
Родителей и воспитателей, которые не признали, не дали разрешение, не оценили, не поддержали.
Или еще хуже: обесценили, подавили, использовали.
Это отголоски реальных историй, реального опыта – того, что происходило с ними (и с вами) в их и вашем детстве.
Опыта взаимодействия с воспитателями, которые не сделали важной работы: не поддержали ребенка в его праве быть отдельным и самостоятельным, не позволили повзрослеть, и потому человек на этом уровне, уровне травмы, продолжает попадать в жертву и зависает в ней, ожидая необходимого позволения жить своей жизнью.
…Чем меньше работы проделал родитель по принятию себя, чем больше он был напуган в своем проявлении себя.
Чем меньше он позволил себе быть живым – то есть желающим, чувствующим, несовершенным, тем меньше права на свое отдельное существование получит ребенок.
Такой родитель, пытаясь успокоить свою тревогу существования в нестабильном, постоянно меняющемся мире, опирается, в основном, на правила, установленные в его окружении (а если точнее – на то, как он сам трактует эти правила, исходя из того, насколько присвоено его личное право жить и проявляться).
В этих правилах, стереотипах, порой откровенных невежествах (я имею в виду игнорирование естественных законов развития ребенка) происходит блокировка жизненной энергии, которая скажется на всей последующей жизни в тех ситуациях, где нужно заявить о себе, предъявить свои права, обозначить свои границы.
Человек, очутившийся в жертве, продолжает ждать от «родителя» разрешение на то, чтобы жить и совершать свои выборы самостоятельно, при этом он может переживать гигантское сопротивление тому, чтобы выбраться из ямы самому.
Это сопротивление, выражаемое словами «я не смогу», «у меня не получится», «я хочу, чтобы мне дали то, что должны» говорит о страхе ребенка (теперь внутреннего) совершать самостоятельные действия без одобрения родителя (тоже внутреннего). Это сопротивление говорит о страхе и тайной надежде получить-таки все, что недодали в обмен на соблюдение вдолбленных «правил» (см. выше)
Перечислю вкратце причины, по которым человек, зависающий в жертве, отказывается брать на себя ответственность за себя и свои выборы:
1. Он боится. Очень боится. Боится чувствовать вину, стыд и плохость за нарушение «правил», боится лишения родительского тепла (даже если его никогда не было, сохраняется иллюзия, что его можно когда-нибудь получить за усердное соблюдение «правил»), а также покидания, отвержения, одиночества за «непослушание».
2. Он все еще надеется получить все перечисленное (права, признание и т.п.), надеясь на детские стратегии заслуживания и подстройки под ожидания.
3. Он не верит в то, что его усилия приведут к желаемому результату (неверие в себя – тоже отголосок детского опыта, когда попытка опереться на родителей ни к чему не приводила).
4. Он не знает, как обозначить свои границы вербально, словами, ибо никогда не слышал таких оборотов и не видел, как это работает.
…Внутри нас продолжает жить ребенок, который по-прежнему нуждается в родительском одобрении для того чтобы получить разрешение на отделение от них.
Стало быть, для того чтобы выйти из жертвы, эту поддержку необходимо себе внутренне обеспечить.
Но это не такая простая задача, учитывая, что внутренне зафиксирован противоположный опыт – опыт не-позволения, опыт лишения права. И теперь запретительную роль выполняет внутренний Тиран.
Необходимо настолько погрузиться внутрь себя, чтобы стали заметны эти процессы – страх и надежда ребенка, и насилие и подавление, осуществляемые тираном.
Чтобы стали заметны сопротивление и ожидание, а также нападки на себя, нелюбовь к себе или даже ненависть.
Любые интервенции типа «Ты просто не хочешь меняться», «Тебя выгодно так жить», для человека в ощущениях жертвы звучат как:
«Ты сам во всем виноват» и провоцируют внутреннего тирана, то есть новые нападки на себя и вину за свою плохость.
А значит, никак не мотивируют, а, напротив, провоцируют ре-травму.
Помогает все то, что в свое время не хватило ребенку – признание детского страха:
«Я боюсь, потому что я не был раньше поддержан в своих решениях», и признание всех остальных детских состояний – бессилия, сопротивления, надежды.
Также необходимо вернуть родителю ответственность за причиненный ущерб:
«Я не чувствую себя ценным.. не потому что был «плохой» и виноватый в том, что «плохо поступал», а потому что мои воспитатели не могли взять на себя ответственность за то, что не умели меня принять/отпустить».
Придется распрощаться с детской иллюзией получения награды за «послушание».
И, наконец, необходима сознательная внутренняя реабилитация себя в каждом конкретном эпизоде переживания своей «плохости»:
А в чем я сейчас виноват? Почему я чувствую себя плохим? В чем заключалась моя ответственность? За что отвечали другие люди?
До тех пор, пока внутренняя поддержка будет слабее страха вины, бессилия и других состояний, которые можно обозначить как «ребенок-без-поддержки», человек не рискует выходить из жертвы.
Когда внутренняя поддержка станет сильнее, выход из жертвы будет делом времени.
Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/27110.html

Автор: Зиновьева Наталья Юрьевна


Сколько взрослых женщин, не принимающих свою природу, свое тело, свою суть? Много.
Кто то из них так никогда и не примет себя.
Кому то, как героине, открылся путь к себе, к своему женскому, настоящему.
Путь занявший многие годы, через боль, через труд, иногда безжалостный, но только этот путь ведет к себе истинной.
Публикуется с разрешения героини истории.
Ей исполнилось сегодня 14 лет. Она стояла у зеркала. «Ну, да, однозначный урод. Толстая, бесформенная. Плечи широкие, рост маленький».
Сзади как шлейф из вечности стоят слова - "Господи, ну в кого же ты уродилась, все в семье нормальные, одна ты неизвестно от кого… Мало того, что страшная, еще и дура дурой. Хоть бы что-то в тебе было: ни красоты, ни фигуры, ни ума. Был бы пацан, бог бы с ним… Позорище какое-то. Что с тебя выйдет? Хоть бы в подоле не принесла, а то мозги только на это и настроены, как с мальчиками любовь крутить. С 9 лет вокруг тебя стаи пацанов, с 12 уже молодые люди обращают внимание. Что они к тебе тянутся, чем ты их, грудью и задом манишь? Что ты на показ себя выставляешь? Бесстыжая, позорная девка. Всю жизнь только и гляди за тобой. Что скажут люди? Господи, кто бы подобрал тебя????".
Под этим шлейфом плечи сутулились от его тяжести, она виновато опускала глаза и понимала, что ни на что она не способна, кроме одного - нести бремя позора и стыда. Она позор семьи. Она никак не могла понять, как можно быть позором семьи, если она ничего плохого не делала. Она просто жила, как обычная простая девчонка. Она просто была собой. Видимо, быть собой - это и есть позор. Нужно посильнее спрятаться в тело, укутаться в нем.
Ей исполнилось сегодня 25. Она стояла у зеркала.
«Ну, да, ничего. Какой вырез на платье, классно! Очень соблазнительно! Мне все равно уже терять нечего. Все и так знают. Урод, толстая, тупая. Ну, замуж вышла, дети есть. Мужа люблю, верная, надежная. Кто еще на такого урода взглянет. Слава богу подобрал. Чего еще надо?».
Сзади злорадствовал отголосок прошлого: "Ну, что, говорили же тебе! Ни мозгов, ни красоты. Дура. Теперь супруг за тобой присматривает, родителям поспокойней хоть. В семье твое место, у плиты, там надежней. От разгульной жизни уберегли, слава богу, а то точно всю жизнь и нам, и себе сломала бы".
Она виновато, стыдливо притупила взгляд и прикрыла вырез на платье почти до горла.
Ей сегодня исполнилось 35. Она стояла у зеркала.
"Ну, да, что-то изменилось во мне. Постарела? Нет, похоже, глубина какая-то в глазах, выше или изящней стала, не пойму… Оденусь со вкусом, стильно, не хочется открытого вида. Нравлюсь я себе".
В отражении в зеркале мелькнул шлейф из прошлого, и вместо ощущения тяжести в плечах, такого известного в детстве, на ее лице появилась улыбка: "О, привет! Знаю, знаю, помню! Давненько не видела тебя, как поживаешь, пережиток прошлого? Ты знаешь, если бы ты так часто не приходил ко мне в гости, я бы никогда не поняла, на что я в жизни способна! Я бы никогда не задумалась, почему ко мне притягивало с детства мужчин и парней… Теперь я точно знаю, потому что я – женщина! Оказывается, я с самого детства была маленькой, настоящей женщиной. Я была магнитиком, который притягивал ко мне, я была очень теплой и открытой. Я была лучиком солнца, который вызывает улыбку, добрую и нежную. Я была естественная, живая, сильная, как молодая, юная девушка. Мое тело вызывало здоровый, нормальный отклик у парней и мужчин. Нельзя винить природу, что она нас манит к себе. Как можно обвинять лес за то, что он есть, и мы хотим быть в нем? За то, что есть море, и нам хочется окунуться в него? За то, что есть огонь, который притягивает взгляд? Теперь я знаю, что это так естественно, так истинно - нравиться себе, нравиться себе разной, принимать свое тело, свои отражения в зеркале. Оказывается, быть собой, это значит просто жить! Да, ты знаешь, прошлое, а ведь когда-то я почти поверила тебе… Ну, что уж там, на то ты и есть мое прошлое. Спасибо тебе - и пока, меня ждут!".
Шлейф из прошлого растерянно молчал. Ему нечего было добавить.
Ей сегодня исполнилось 40. Она стояла у зеркала.
"Ну, да… Хороша…". В голове крутилась фраза " У меня есть я, хорошо быть мной".
В отражении зеркала на нее смотрела только она, в теле и за спиной ощущалось тепло, сила каких-то мощнейших энергий. Сила природы, сила любви, сила жизни. Они были огромными, и при этом мирными, спокойными. Ей было легко и радостно от отражения себя в зеркале и ощущений в теле. Как будто она оттанцевала прекрасный танец, в котором прожила много разных состояний, ритмов, движений, и на короткий момент застыла перед зеркалом. Танец как обязательная программа, которую поставила для нее жизнь. Следующий танец - вольная программа.
Уважаемые родители девочек, простых, живых, подвижных! Не смейте оскорблять их живую, детскую, девичью природу. Не прикасайтесь к их естественности своими страхами и амбициями. Найдите в себе мудрость и слова, как научить свою дочь любить, беречь и принимать свое настоящее, женское тело, здоровье, жизнь. Их такими сделала природа, и не вам вмешиваться в нее.
Решайте свои опасения и страхи, избавляйтесь от стыда и вины, своей зажатости и неполноценности не при помощи ребенка. Для этого есть мы, психологи. Оставьте в покое своих дочек, научитесь их просто любить.

Нагружать всё больше нас
Стали почему-то.
Нынче в школе первый класс
Вроде института.
Нам учитель задаёт
С иксами задачи.
Кандидат наук — и тот
Над задачей плачет. (Песенка первоклассника)

Почему я решила начать писать на эту тему? Чтобы помочь родителям. Потому что именно на них накладывается огромный груз ответственности. И порой очень не просто что-то наглядно объяснить ребенку.
Это будет не одна заметка, а большой цикл. Я буду писать о школьных трудностях, о том, как делать уроки, о конкретных заданиях, которые вызывают сложности у детей.
На эту тему можно написать ни одну книгу. И все равно, не удастся раскрыть все аспекты проблемы. Причин низкой успеваемости сотни. Однако попробую рассмотреть некоторые из них, наиболее распространенные. При этом я не буду останавливаться на достаточно очевидных вещах. Например, перегрузке учащихся. Родители знают, что перегруженность школьными и внешкольными занятиями – предпосылка для неуспеваемости в школе. Рассмотрим менее тривиальные причины.
УМЕНИЕ ЧИТАТЬ И ПОНИМАТЬ ПРОЧИТАННОЕ.
И это нетривиально, может быть, спросите вы с усмешкой? Каждому понятно, что не умеющий читать или плохо читающий ребенок будет плохо учиться. А бывает так, что ХОРОШО читающий ребенок плохо занимается, скажем, по математике? Конечно, прозвучит ответ. Есть дети-гуманитарии, которым не дается математика. На этом и остановимся. На «гуманитариях», которые читают неплохо, нормально пишут, более-менее считают, хотя и делают много ошибок, а решать задачки не могут. Точнее, решают, но получают обычно «два землекопа и две трети». Таких детей не мало. И их нередко приводят к психологу. Выявить причины неуспеваемости.
Как проходит типичная встреча? Сначала знакомимся, я слушаю грустный монолог мамы, вижу невеселые глаза двоечника, «с которым нужно что-то делать». А дальше мы начинаем разбираться с причинами. И что же выясняется? Как ребенок учит уроки? В большинстве случаев мама читает ребенку условия задачи, всячески стараясь подтолкнуть его к решению, совместными усилиями они выполняют домашнее задание. Даже задание к самому обычному примеру мамы нередко читают ребенку сами или же просто озвучивают задание своими словами: «Вот здесь нужно решить пример, а здесь перевести метры в сантиметры». В школе учитель тоже нередко озвучивает задание вслух. А вот на контрольной этого нет. И сразу двойка. Почему так? Потому что читает ребенок не плохо, возможно, даже быстро (по технике чтения «хорошо» или даже «отлично»), но пока еще плохо понимает прочитанное. Забывает половину художественного текста, часть просто не понимает. Но если в художественном произведении пропущенная деталь (пусть даже и значимая) может быть восполнена общим контекстом, то с задачкой так не получится. Важно охватить с держать в памяти сразу все детали. А так как у ребенка это не получается, на помощь приходит мама. А далее замкнутый круг: мама и ребенок решают все задачи вместе, ребенок не может научиться делать это самостоятельно и поэтому мама снова читает задачу или задание.
КАК ВЫЙТИ ИЗ ЗАМКНУТОГО КРУГА?
Но выход есть! Основная проблема в данном случае состоит в том, что ученик не старается вникнуть в суть задачи (мама и сама прочитает), сильно отвлекается на цифры, так как старается хоть что-нибудь с чем-нибудь сложить. И проблема в том, что при складывании (вычитании, делении, умножении) «чего-нибудь на что-нибудь», обязательно хоть что-то получается. Создается иллюзия решенности задачи. Помочь ребенку могут задачи без чисел. Это задачи, в которых ничего не нужно считать (хотя иногда в них числа присутствуют), но нужно уловить суть. Какие это должны быть задачи? Зависит от возраста ребенка и его уровня подготовки. Начинать нужно с самых простых. Например, такая задача может поставить в тупик и второклассника.
Два человека играли в шахматы два часа. Сколько времени играл в шахматы один человек? Умудренный опытом школьник сразу начинает считать. Его логика такова: есть 2 и 2, с ними что-то надо сделать. Наверно, разделить, ведь один игрок меньше двух. В итоге 2 делится на 2 и получается, что 1 игрок играл 1 час…
Потом можно браться за задачи посложнее. Например, такого типа. В парке посадили 8 деревьев. Между деревьями поставили скамейки. Сколько скамеек установили в парке? Вы уже догадываетесь, что ученик ответит быстро и неправильно, у большинства ответ – 8. Не нужно пренебрегать классическими задачами «Переправа». Начиная с простой «Волк, коза и капуста» (напомню, это задача о том, как переправить их на другой берег, при улови, что в лодку помещаются только два животных или предмета), вы можете усложнять задания и давать детям уже сложные задачи.
Что происходит с детьми, которые решают такие задачи? Дети становятся вдумчивыми, они внимательно читают условия задачи, перечитывают их по несколько раз. Не стараются сразу выполнить любые математические действия. После этого, и обычные задачи таются детям проще.
Где брать такие задачи? В современном мире информационных технологий это несложно. Интернет, различные пособия на развитие мышление, олимпиадные задания (сначала используйте задания для более младшего возраста). Немало такого рода задачек в учебниках по математике Л.Г. Петерсон, отличное пособие – «Интеллектика» А. Зака.
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Автор: Скиртач Марина Владиславовна

Почему для нас так страшна измена?
Потому что подсознательно мы воспринимаем измену как предательство или как эмоциональное отвержение. В большинстве своем люди могут простить все, кроме предательства. В толковом словаре есть одно точное определение предательству - «измена».
Измена может быть бытовой – уход мужа или жены к другой (другому); так же может расцениваться как предательство измена друга (подруги) или компаньона.
Чем для нас с психологической точки зрения представляется измена как таковая? Близкий человек или человек, связанный с вами какими-то обязательствами, ведет себя вопреки вашим ожиданиям.
Попробуем понять, что толкает людей на измену и разобраться в психологических переживаниях той и другой стороны.
Первой возможной причиной измены может служить глубокая обида на предаваемого или месть за то, что он предал первым. В этом случае обычно люди считают, что имеют право на измену, они считают это справедливым. Для них оно является психологической защитой от обиды.
Второй причиной может служить то, что иногда мы сами ведем себя так, что наносим глубокие обиды своим близким людям. А когда люди от нас отдаляются, мы воспринимаем это как измену и предательство.
Третья причина, когда один человек считает, что он ничего не обещал. За ним оставляли свободный выбор, и он его сделал. Но человек, которому изменили, считает по-другому. В данном случае присутствуют неоправданные ожидания.
Четвертая причина, когда у человека появляются более важные для него цели, и он делает выбор в их пользу. Здесь очень сильно срабатывают внутренние программы человека. Его убеждения выстраивают определенную модель поведения, и он даже не замечает, какую боль доставляет близкому человеку.
Но в основе любой измены – желание сбежать, спрятаться от проблем, которые мы по какой-то причине не хотим решать, касающихся либо одного человека, либо отношений в целом.
Те, кто изменил, обычно находят множество причин – это и потребность убедиться в том, что они желанны, и сексуальная неудовлетворенность в постоянных отношениях, и удаление друг от друга вместо сближения, и дети, мешающие интимной жизни, - это далеко не полный список.
Важно понять одно: человек слаб и потенциально может изменить, т. е. не оправдать наших ожиданий. Но это не повод для того, чтобы отказываться от любви и в каждом человеке видеть потенциального предателя.
Если человек вольно или невольно отказался соответствовать нашим ожиданиям, то имеем ли мы право рассматривать это как вероломство и предательство? Подумайте, как часто мы купаемся в наших неоправданных ожиданиях и идеализируем другого человека, а потом получаем расплату за свои иллюзии.
Мы обязательно должны учитывать характер и интересы другого человека и не переоценивать свое истинное место в системе его ценностей. Именно трезвый взгляд на жизнь подскажет нам, что в этой жизни нам никто ничего не должен.
И если мы начинаем обвинять «подлого изменника» и умываться слезами, то в этот момент мы теряем возможность взять ответственность за свою жизнь на себя. Мы чувствуем себя бессильными и слабыми, т. е. жертвами. Программируя себя на несчастья (бедная я, бедная!), мы привлекаем к себе и дальше соответствующих людей и похожие обстоятельства жизни.
Были ли неоправданные ожидания у Христа в отношении людей?
Нет, он достаточно трезво смотрел на все людские недостатки. Но это не мешало ему любить и принимать людей такими, какие они есть. В этом и заключается безусловная любовь.
Несомненно, простить партнера, изменившего тебе, бывает очень трудно. Ведь это тот человек, которого мы однажды впустили в свое сердце и которому полностью доверяли.
Поэтому боль, гнев, горечь и разочарование, которые мы испытываем, бывают очень глубокими. Да еще при этом нас обуревает жажда мести! Здесь важно мысленно остановиться и трезво (если это возможно в такой ситуации) все обдумать.
Ведь ваша жизнь на этом не кончается!
На прием к психологу пришла одна женщина и, обливаясь слезами, рассказала, что муж покинул ее, ушел к другой. Она долго рассказывала о своих обидах, о той боли, которую она испытывает. Когда психолог спросил ее, как давно произошел разрыв, она прорыдала в ответ: «Двадцать пять лет назад!».
Представьте себе, жить двадцать пять лет в аду своих обид. Фактически она растоптала свою жизнь во имя того, чтобы что-то доказать «этому негодяю»! А «этот негодяй» счастливо жил во втором браке, ни сном, ни духом не ведая о ее страданиях.
Жизнь этой женщины прошла мимо. Ничего из задуманного не было сделано. Пришли болезни и старость, а с ними чувство пустоты прожитых лет.
Зададим законный вопрос: если ее муж был так плох, то стоил ли он двадцати пяти лет ее жизни?
Многие люди цепляются за свои обиды, так как слишком дорого заплатили за них и уже не могут от них отказаться. Иногда вся человеческая жизнь строится на основе прошлых обид и страданий. У таких людей нет почти ничего другого, о чем они могли бы поговорить, и они постоянно пребывают в своем негативном прошлом.
В конце концов, эти люди делают себя больными физически и умственно. Их подавленные злость и негативизм раньше или позже прорываются и портят любые новые взаимоотношения, которые они стараются построить. Тем самым они отказываются от собственного счастливого будущего. И во всех случаях существует только одно решение, оно состоит в том, чтобы простить и забыть.
Но как на деле пережить измену близкого человека?
Постарайтесь не концентрировать свое мышление на эпизоде измены.
Сделайте свою жизнь интересной и наполненной. Богатая, разнообразная жизнь помогает справиться со сложными ситуациями – если в душе появляется рана, можно постараться отвлечься на что-то другое. Наполненное событиями, осознанное существование – самая лучшая защита от эмоционального опустошения и отчаяния, если вдруг выяснится, что партнер вам изменил.
Очень важно иметь друзей, интересную работу, хобби, и относиться с благодарностью ко всему хорошему, что преподносит вам жизнь.
Мы пришли в этот мир со своей уникальной задачей, мы должны воплотить свои идеи, осуществить свою самореализацию. И должны понимать, что как бы не была болезненна подобная измена, это всего лишь эпизод в нашей жизни. И если вы не начнете работать со своими отрицательными эмоциями и не освободитесь от них, вы рискуете превратить свою жизнь в ад. Вы будете продолжать хотеть того, чего уже иметь не можете. Эти чувства будут постоянно сжигать вас изнутри.
Ведь если мы кого-то любим, естественно, мы хотим удержать этого человека рядом. Однако сохранить в себе любовь (если это действительно любовь, а не невротическая привязанность) можно, лишь отпустив вовремя руку любимого человека.
Но если мы отказываемся принять ситуацию такой, какая она есть, мы рискуем навлечь на себя множество болезней. Ведь непрощение создает множество блоков в нашем организме, что и несет за собой наше нездоровье.
Непрощение замедляет раскрытие наших возможностей. Оно препятствует свободному течению энергии через нас, создавая блоки, которые проявляются в виде телесных болезней, плохих взаимоотношений, финансовых трудностей.
Лишь научившись смирению, принимая все как есть и веря в лучшее, мы начинаем ясно осознавать, что каждая перемена, какой бы трагичной она не была, несет в себе позитивное начало. Важно в этот момент принять для себя новую ситуацию и не отталкивать это новое от себя.
Очень помогает в такие кризисные моменты молитва:
Господи!
Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить;
Дай мне мужество преодолеть то, что я могу преодолеть;
И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Позволив старой привязанности уйти, мы открываем свою жизнь для всего нового. Но прежде всего важно сделать анализ прошлых отношений (без чувства вины!) для того, чтобы не повторять своих прежних ошибок.
Если вас «предали» спросите себя: чем я привлекла данный опыт в свою жизнь?
Может быть, во мне работает программа «жертвы»?
Может, мне нужно пересмотреть свое отношение к окружающим?
Может быть, я мало отдаю душевных сил своим близким, да и вообще, знаю ли я, что это такое - «отдавать»?
А может, мне пора научиться уважать и любить саму себя?
Что я могу конкретно предпринять в данной ситуации?
Проанализируйте также чувства, которые вы испытываете сейчас. Иногда для нас важен не конкретный человек, а именно любовь и забота, которую он нам дарил. И мы страдаем от внутренней пустоты, потому что привыкли пополнять сосуд любви в своем сердце от других людей. Но мы уже знаем, что этот сосуд можно заполнить только изнутри, научившись, прежде всего, любить себя, а затем даря эту любовь окружающим. Чем больше вы будете искать источник в других людях, тем больше вы будете зависимы от них.
Вместо того, чтобы купаться в жалости к самой себе и чувствовать себя покинутой, напомните себе: все то, что мы ищем вовне, находится внутри нас.
Часто причинной наших страданий во время разрыва является страх перед новыми обстоятельствами жизни, хотя мы редко признаемся себе в этом. Даже если нам было не очень комфортно рядом с этим человеком, мы все равно уже привыкли к определенному укладу жизни. И любые изменения в этом укладе вызывают у нас панический страх. Ведь если все останется так, как было, нам не нужно отваживаться на перемены. Терпеть семейные неприятности зачастую кажется более удобным и спокойным, чем взглянуть в глаза неизвестности.
И если наша реальность полностью разрушилась, то понадобится много сил и любви в сердце, чтобы оглядеться кругом и сказать себе: жизнь продолжается! Простить и отпустить.
Прошлое, если мы его не отпускаем, начинает рисовать наше настоящее и будущее в серо- черных тонах. Оно накладывает на наш сегодняшний день все прошлые страсти, преувеличенные страхи, неверие в счастливое будущее. И жизнь порой становится бременем. Часто появляется желание ни о чем не думать, стремление заглушить свои чувства алкоголем, табаком, таблетками или наркотиками. Но это путь «в никуда».
Осознавали ли вы когда-нибудь, что все, что дается нам в жизни, дается не просто так. Все, что предоставлено нам – это лишь для того, чтобы мы смогли отработать в себе какие-либо качества, чтобы научились понимать себя через преодоление данной ситуации.
В своей притче «Маленькая душа и солнце» Нил Дональд Уолш говорит о том, что нашими любимыми часто оказываются люди, которых мы знали в прошлых жизнях, и которые согласились играть роль, которая поможет нам учиться и расти – через изменение шаблонов детства, через пробуждение скрытых эмоций, через проявление открытости, честности и нежности. И эти люди не всегда будут себя вести так, как бы этого нам хотелось. Как раз наоборот.
Но проходя эти сложные ситуации, мы должны научится развивать в себе качества, которые нам Богом предназначено было в себе наработать. То есть, мы сами выбираем себе партнеров для всего, чему хотим научиться. Конфликты и трагедии выносят на поверхность наши скрытые внутренние проблемы, чтобы мы могли их излечить, а партнер становится при этом идеальным зеркалом, в котором мы отчетливо видим все наши недостатки, т. е. нашу скрытую Тень.
Для тех из вас, кто сможет со всей полнотой осознать это, открывается вся иллюзорность нашей реальности. Ведь мы сами выбирали себе роли и партнеров по игре, и на подмостках Земли сами проводим съемки собственного фильма. Мы можем быть положительным героем, можем – отрицательным, но все это - лишь роли.
С этих устойчивых позиций мы легко можем стать наблюдателями собственных жизней, собственно, к чему и надо стремиться.
Изменяя в себе отношение к окружающим, развивая в себе объективность и смирение, мы отрабатываем свои уроки.
Да, измена может стать величайшим потрясением в жизни. Сердце переживает тяжелейший удар. Но в этот момент важно понять, что после периода печали и скорби об утраченном нам необходимо выйти из состояния жертвы и постепенно, шаг за шагом взять на себя ответственность и начать новую наполненную жизнь.
Пусть вашим девизом станет выражение: «Счастье - лучшая месть». В таком настроении работайте над тем, чтобы повысить собственную самооценку (которая обычно сильно страдает, если от вас уходит партнер). Найдите новые увлечения, приключения, события, в конце концов, научитесь просто радоваться жизни!
Вы должны научиться прощать, отпускать и двигаться дальше, оглядываясь назад только для того, чтобы чему-то научиться. Только тогда вы сможете построить новую счастливую жизнь.
Вы должны помнить, что если любимый человек ушел от вас, ваши с ним отношения не были пустой тратой времени. Стараясь извлечь урок, вы увеличиваете свои шансы больше не допускать подобных ошибок.
Именно поэтому я считаю, что даже самые сложные, изматывающие отношения стоят того, чтобы пройти через них, т. к. это еще одна возможность дальнейшего роста.

Чуткость и требовательность – этого вполне достаточно, чтобы воспитать счастливого ребенка. На основании этих двух родительских качеств можно выделить четыре стиля воспитания. Но только один из них оказывается по-настоящему эффективным.
Американский психолог Дайана Баумринд (Diana Baumrind) создала модель четырех стилей воспитания, которые определяются двумя важнейшими проявлениями родительского внимания к ребенку – чуткостью и требовательностью. Под чуткостью она имела в виду теплоту, которую родители проявляют по отношению к своим детям: более чуткие взрослые во всем поддерживают своих детей, менее чуткие могут вовсе их не принимать. Требовательность означает, что родители контролируют своих детей, вырабатывают правила и строго требуют их соблюдения, в то время как родители, лишенные этого качества, не вырабатывают правил вообще.
Сочетание крайних проявлений этих свойств и создает стиль воспитания: авторитарный, потворствующий, пренебрегающий или авторитетный. Конечно, существуют и смешанные типы: ведь чуткость и требовательность не обязательно выражена в максимальной степени или отсутствует вовсе.
Каковы особенности каждого из стилей? Объясняет детский психоаналитик Анна Скавитина:
1. Авторитарный: высокая требовательность, низкая чуткость. Таких родителей дети чаще всего боятся. Они вырастают тревожными, одинокими и несчастливыми, плохо переносят фрустрацию, легко сдаются или, наоборот, начинают проявлять враждебность. При этом обычно хорошо учатся в школе и не склонны к антисоциальному поведению.
2. Потворствующий: низкая требовательность, высокая чуткость. Такие родители по-настоящему любят детей, но не понимают, как их воспитывать. В результате дети с трудом справляются со своими эмоциями и не умеют их контролировать, склонны бунтовать и делать назло, если их желания не выполняются, не умеют справляться с трудными задачами и склонны к антисоциальным поступкам.
3. Пренебрегающий: низкая требовательность, низкая чуткость. Равнодушие и холодность делают детей эмоционально сложными: они редко испытывают доверие к людям, часто бывают жестокими. Несмотря на потребность в любви, не могут ни получить, ни дать ее сами. Обычно им бывает трудно учиться. Им сложно ладить с людьми, иметь стабильные семьи, устойчивые отношения на рабочем месте. Они чаще учатся заботиться о себе сами. Могут быть склонны к ипохондрии.
4. Авторитетный: высокая требовательность и высокая чуткость. В этом сочетании всего в самый раз. И только этот стиль воспитания делает детей счастливыми. В чем его секрет? Родители требовательны, но и добры одновременно. Они объясняют правила и поощряют детей высказывать свое мнение о правилах, дают им независимость, но и прививают ценности. Дети вырастают компетентными, уверенными в себе, с хорошо развитым самоконтролем. Умеют устанавливать дружеские отношения со сверстниками, всегда в устойчиво хорошем настроении, стремятся к исследованию и не избегают
Высокая чуткость и высокая требовательность обычно не возникают сами по себе, а являются результатом осознанного выбора и внутренней работы самих родителей. Но чего не сделаешь ради счастья детей!
ИСТОЧНИК: журнал psychologies, автор Елена Шевченко (www.psychologies.ru)