Заговор делается на семь осиновых веточек.
"Заговариваю я у (имярек) все тяжкие болести: болести головы и живота, болести спины, рук и ног, болести глаз и ушей, болести наружные и внутренние, телесные и душевные. Уймитесь вы, болести головы, а не то дуну, плюну, в Навь скину! Уймитесь вы, болесть живота, а не то дуну, плюну, под тяжел камень засуну! Уймитесь вы, болести спины, а не то дуну, плюну, в кипятке сварю! Уймитесь вы болести рук и ног, а не то дуну, плюну, в сыру-землю закопаю! Уймитесь вы, болести глаз и ушей, а не то отдам воронью на поклев! Уймитесь вы, болести наружные и внутренние, а не то заморожу вас зимней ночкою! Уймитесь вы болести телесные и душевные, а не то на куски распилю, в кипучей смоле утоплю, в бочке запру и по морю пущу. Пусть плывет та бочка за тридевять земель, в тридевятое царство, в тридесятое государство. Заплутаете вы там, болести, назад дороги не отыщите, (имярек) на век оставите. Крепко мое слово. Аминь."
Как скажете, дуньте и плюньте на каждую ветку, перевяжите их ниткой и бросьте в реку.
Водяному дары-например,белый хлеб,зерно,растительное масло.
сеть

1. Развитие происходит из точки покоя.
Чтобы развиваться интеллектуально, ребенок должен находиться в эмоционально комфортном состоянии. Сильные эмоции, возникающие в стрессе, тормозят интеллектуальную деятельность. Ребенок, переживающий по поводу отношений в семье или школе не способен к полноценному развитию своего интеллекта. Организуйте своему ребенку спокойную атмосферу дома и в школе.

2. Организация и структура.
Структурировать деятельность ученика начальной школы - задача родителей. К 16-17 годам у подростка созревают те зоны коры головного мозга, которые отвечают за волю и целеполагание. Пока произвольность поведения у ребенка не сформирована, заниматься организацией времени ребенка - ваша задача. Контролируйте процесс обучения, постепенно делегируя ребенку ответственность за него.

3. Оценки - не фетиш.
В оценочной школьной системе важно не упустить главное: задача ребенка в начальных классах - научиться учиться, сформировать вкус к получению новых знаний, задача родителей - поддерживать его интерес. Смещайте фокус внимания с отметок на то, что показалось интересным вашему ребенку в течении школьного дня, что впечатлило его, какие мысли и чувства были с этим связаны. Проявляйте искренний интерес, спрашивайте, обсуждайте.

4. Ошибки - это естественно.
Допускать ошибки вполне нормально. Ведь именно они маркируют процесс обучения. Если нет ошибок, значит действие уже освоено и обучение не происходит. Ребенку имеет смысл указывать на его ошибки, но без сильного эмоционального акцента на них.

5. Ваш пример - важен.
Ребенок обладает так называемой "функцией следования", он копирует поведение значимых взрослых, научаясь таким образом родительским моделям поведения. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был активен в учебе, в познании - будьте активны, развивайтесь, живите насыщенно и интересно.

6. Избегайте критики.
Родитель выполняет для ребенка функцию "зеркала", отражая его, давая информацию о том, каков он. Когда ребенок слышит, что он глуп, ленив, невнимателен и т.п., он дополняет этими качествами образ себя. И вместо того, чтобы получить ребенка внимательного вместо невнимательного, критикующий родитель получает ребенка, знающего, что невнимателен. Ничего больше.

7. Отмечайте успехи, хвалите
В этим пункте можно рассматривать похвалу, как один из вариантов позитивного подкрепления. Туда же относятся улыбка, ласковые слова, благодарность. В ребенке заложено желание нравиться своим взрослым. Когда вы подкрепляете действие ребенка своей искренней положительной реакцией, это действие имеет свойство усиливаться. В то время как неподкрепляемое действие склонно угасать. Обратите внимание, подкреплять желаемое действие у ребенка необходимо либо во время, либо сразу после его осуществления. Поощряйте, от всей души радуйтесь его успехам!

И самое главное - любите! Безотносительно успеваемости, прилежания и послушания. Ведь по сути, наши дети не должны быть отличниками и медалистами, не должны вызывать своими успехами восторг и восхищение, не должны быть нашей лучшей инвестицией, или блестящим проектом. Они просто должны быть СЧАСТЛИВЫ!

Удачного учебного года вам и вашим детям! Приглашаю всех на консультации по вопросам детско-родительских, супружеских и внутрисемейных отношений.

Психолог Мария Мухина

 ВОЗЬМИТЕ ВЕНИК, ПОДСТАВЬТЕ ПОД КРАН С ВОДОЙ И ГОВОРИТЕ :
"Течет вода в море из всех рек,
ключей да ручейков,
вся к морю стремится,
вся в океан стекает.
Так бы и ко мне, ( имя),
деньга притекала,
мелкая и крупная,
и средняя, и всякая.
Аминь."
После веник нужно поставить метелкой вверх и по назначению не использовать.
Хранить можно на кухне за плитой

Когда-то я учился формулировать. Делал так — брал бумагу для заметок и вечером выписывал на листочки свои проблемы. Если удавалось сформулировать все, чтобы проблема уместилась на одной стороне, я откладывал листок влево. Если расписывал обе стороны — вправо. Потом брал правые бумажки и пытался изменить формулировку так, чтобы одной стороны на проблему хватало.

Затем я перечитывал написанное и снова менял формулировки. Выписывал проблемы на один большой лист, умещая каждую в одно предложение. Клал листок в конверт и ложился спать. Спалось прекрасно! А утром я просыпался, четко зная, как и что мне делать, чтобы со всем справиться.

Четко сформулированная проблема уже наполовину решена. И от бессонницы упражнение хорошо помогает. 

Алексей Капранов

Замечаю, что люди нередко подменяют эти понятия, как будто не осознают их сути. Например, нужду воспринимают как состояние наполненности, хотя возбуждение, которое при этом хлещет через край, свидетельствует вовсе не о лишних ресурсах, которыми хочется поделиться, а об отчаянных попытках залатать собственные дыры.

Голод от спокойного, устойчивого состояния наполненности можно отличить как минимум по одному верному признаку. Голод всегда сопровождается напряжением, которое вынуждает, толкает на что-то. Сейчас или никогда. Срочно. Здесь. И побольше.

Когда голода нет, нет и избыточной активности, а есть покой и размеренность. Всё в порядке. Это может подождать. Не одно, так другое. Посидим, понаблюдаем, определимся. Торопиться некуда. Наше от нас не уйдёт.

Как мы это путаем? Например, проводим много лет без отношений и говорим: "У меня столько нерастраченного тепла! Я бы щас непременно кого-нибудь залюбил (и осчастливил)". Хотя очевидно же: чтобы что-то отдать, нужно это что-то накопить. А откуда это всё у человека, у которого условий для накопления не сложилось? Он хочет, чтобы залюбили его, он нуждается в чужом тепле и любви, но щедрым и дающим видит при этом себя.

Самые болезненные и судьбоносные шишки мы набиваем, когда действуем в голодном состоянии, но не осознаем этого. Думаем, что нам есть чем поделиться, а свою нужду проецируем на другого, полагая, что это ему больше надо. А раз ему больше надо, то пусть он и старается. Так поломанная рефлексия с самого начала закладывает мину замедленного действия в значимые отношения, не позволяя осознать их ценности, поддержать и сохранить.

И наоборот, когда мы действуем из состояния наполненности, мы ощущаем себя более спокойно, уверенно и устойчиво и можем выбирать, сверяясь со своим внутренним компасом, а не хватать первое попавшееся с горящими от голодного возбуждения глазами.

Для того, чтобы идти своей дорогой, уверенно шагая к своим целям, необходимо убрать с пути все, что мешает сделать шаг.
⠀
Сделать это абсолютно просто, для этого надо всего лишь приобретите веник, заплатив больше, чем указанная стоимость.
⠀
Почему это необходимо сделать?

Потому что эта вещь теперь будет иметь гораздо большую значимость, нежели просто веник, так как это средство для открытия дорог
⠀
Итак, выйдите за порог, сметите с ног и подошв всё, что мешает, говоря при этом:
⠀
«Зло, притыки сметаю, ноги от пут освобождаю. Заклято.»
⠀
Говорить неограниченное количество раз.
⠀
Можно сделать для мужа и ребёнка (для каждого отдельный веник), тогда говорите:
⠀
«Зло, притыки с (имя) сметаю, ноги (имя) от пут освобождаю. Заклято».
⠀
Веник положите в пакет и отнесите в мусор. Когда будете идти, ни с кем не разговаривайте пока не вернётесь домой.

Кто-то вас обидел – примите это, никак не реагируя, и наблюдайте, что происходит. Внезапно вы почувствуете поток энергии, которой никогда раньше не чувствовали. Когда кто-то вас оскорбляет, обычно вы чувствуете слабость, вы теряете спокойствие и начинаете думать, как бы отомстить. Этот человек подцепил вас на крючок, и теперь вы будете описывать круги. Дни, ночи, месяцы, целые годы вы не сможете спать, вам будут сниться плохие сны. Люди тратят всю жизнь на сущую чепуху только потому, что кто-то их оскорбил.

Загляните в прошлое, и вы кое-что вспомните. Вы были маленьким ребёнком, и учитель в классе назвал вас идиотом; вы до сих пор помните и держите обиду. Отец что-то сказал… ваши родители давно позабыли, и даже если им напомнить, они не поймут, о чём речь. Мать не так на вас посмотрела, и эта рана сохранилась до сих пор, открытая, живая; если кто-нибудь до неё дотронется, вы взорвётесь. Не помогайте этой ране становиться больше. Не позволяйте ей занять всю душу. Обратитесь к корням, будьте с целым.

Двадцать четыре часа – всего двадцать четыре часа, – что бы ни случилось, старайтесь не реагировать, не сопротивляться. Вы почувствуете новую волну энергии, какой никогда раньше не знали, новый прилив жизненных сил, идущий от самых корней. И стоит только узнать, почувствовать этот вкус, как ваша жизнь изменится. Вы будете смеяться над всеми совершёнными глупостями, которые вас занимали, над всеми обидами, реакциями, местью, которыми вы разрушали себя. Никто не может вас разрушить, кроме вас самих; никто не может вас спасти, кроме вас самих.

Ошо

Обычно такие "хорошие" клиенты приходят с жалобами, что "они для всех все", а " все на них ездят и ими пользуются". У них нет границ, их многие обижают, они бояться всех обидеть, они все делают сами, просить они не умеют, "да и зачем?", ради интересов ближнего они готовы задвинуть свои интересы, всегда помогут (в ущерб себе), спасут, решат за другого....

Все бы хорошо, если бы при этом они видели РЕАЛЬНЫЕ СВОИ ДЕЙСТВИЯ. Они бесцеремонно нарушают границы, они лезут не в свое дело, они хотят, чтобы всегда было по их, они никогда не признают и не видят своих косяков и ошибок, они не умеют вести честную коммуникацию, они взрываются от не переработанных эмоций и как правило не с теми, кому эти эмоции должны предназначаться... Если кто-то подлавливает их на косяке - они сразу же идут в нападение. Они редко когда готовы отвечать за свои промахи по-взрослому....

Любой, кто признает только одну свою сторону оказывается в ловушке. А "хороший человек" - в двойной ловушки, потому что его "хорошесть" с одной стороны очень удобна окружающим, которые ее всячески поддерживают, а с другой стороны- жертвенная часть становится все больше, искажая реальность. А в искаженной реальности сложно видеть, особенно себя.

Знакомимся со своей тенью и "плохостью", господа. Пока она не съела вас и не стала главной частью.

Оксана Цыпина

У меня к нему что-то личное
Непростое, неизлечимое,
Непонятное, непубличное
И на шуточки не сводимое.

Он - такое мое неясное
Незаконное обстоятельство,
У меня к нему что-то страстное,
Не похожее на приятельство.

У него ко мне что-то схожее,
Мной доселе не объяснимое.
Вроде бы я уже ХОРОШАЯ,
Но еще не совсем ЛЮБИМАЯ.

Снова где-то внутри решается
Как все сбудется, как все сложится.
Долго вместе не разрешается,
А в разлуке уже не можется.

Утро может без кофе добрым быть,
И тошнит от избытка сладкого.
И не хочется есть, ни спать, ни пить,
И расстроенной быть осадками,

И настроенной быть подругами
С личным мнением не из опыта.
Только голос его бы сутками
Слушать где-то на том конце провода.

Марина Вошкарина

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

 Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

 Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

 Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

 Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

 Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

 Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

 Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

 Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком.

Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today

Одна из основных причин всех наших психологических проблем в том, что мы не принимаем реальность такой какая она есть. А пытаемся подстроить мир и себя под некое представление как должно быть.

Мы живем в придуманых мирах так будто они настоящие и удивляемся каждый раз, что ранимся.
Если в своей спальне вообразить вместо кровати облако, то синяки будут бесконечные. А может даже и переломы. Но мы упорно продолжаем видеть облако и возмущаться, что наше тело так неуклюже. А тело отличное. Просто в реальности оно бьётся о жесткий угол кровати.

Также как с этой кроватью мы фантазируем про все вообще.

Какой должна быть правильная женщина.
Как должен вести себя мужчина.
Что должен испытывать и делать ребенок, подросток, пожилой человек
Вместо того, чтобы исследовать этот мир и людей вокруг, вместо того, чтобы адаптироваться к переменам, мы все время пытаемся вернуть все как было.

Появились морщины - убрать.
Появились в мире новые вызовы и сложности - а я хочу жить как раньше и буду этого добиваться.

Если мы "знаем" как должно быть, значит мы будем бесконечно страдать, раниться и испытывать отчаяние. Все время будет казаться, что мир катится в пропасть.

А можно постараться избавиться от ожиданий и максимально адаптироваться к изменениям. Можно знакомиться с людьми, а не подгонять их под гипотетическое "правильное" поведение.

И тогда велик шанс жить гораздо счастливее и интереснее.
И уж точно здоровее.

Если вдруг мой пост покажется жестким и белопальтовым, я скажу, что пишу эту инструкцию буквально для себя.

Как только ловлю себя на возмущении и ощущении неправильности мира, напоминаю себе про неадекватные ожидания и объективную реальность.
Часто это не помогает. Но со временем удается все же понять, что мир не обязан быть таким как я себе придумала. И тем более он не обязан быть таким как его придумали люди, которые меня растили и воспитывали.

Наталья Терещенко

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

Итак

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или у с и л и т, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей н е т.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились р а з г о в а р и в а т ь, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар в р у т друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя ф у н к ц и ю Доброго Волшебника — зря.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно в а м. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад."
⠀
Оксана Цыпина

Зрелых сбалансированных людей в мире, может быть, и много, но они никогда не станут большинством. Ведь для того чтобы быть зрелым, нужно всё время удерживать во внимании хотя бы два полюса. Что это значит? Это значит, что нужно видеть одновременно и хорошее и плохое, и смешное и грустное, и возможное и невозможное, и черное и белое, и желательно все оттенки серого. А это, блин, сложно!

Легко лететь с шашкой наголо за всё хорошее и против всего плохого. Легко стоять в белом пальто и молчать. Легко снисходить.

По сети порхают мириады штампованных красавиц, у которых всё только хорошо. И даже если плохо, то всё равно по-гламурному плохо. По земле бродят толпы учителей с полярными взглядами, за которыми так хочется пойти, чтобы просто ни о чем не думать и ни в чем не сомневаться. Боже, как же хочется ни в чем не сомневаться! Но думающий взрослый человек часто сомневается. А еще он знает, что теневое всегда покажется. Носки выпадут из шкафа, слон появится из кустов, а мусор вырвется из-под ковра.

Иногда смотришь на человека и думаешь: «Как только он может говорить и делать такую энергичную ересь?» А ведь может! Потому что удерживать во внимании два плюса — огромная работа. А нахождение в одном полюсе освобождает кучу энергии. Только белое! Только хорошее! Только успешное! Только позитивное! И если ты полностью прав, можно не тратить время на сомнения, продвигаясь с бешеной скоростью. Поэтому часто люди, открывшие «истину», становятся такими легкими и энергичными. Отрицание половины реальности всегда экономит силы.

Всегда найдутся странные личности, за которыми пойдут миллионы. Их убеждения похожи на яркие пластиковые игрушки, издалека заметные в песочнице. А взрослые сбалансированные люди всегда будут сомневаться, продвигаться медленнее и окрашиваться в полутона. Они требуют пристального внимания и обнаруживают удивительную красоту, словно картины малых голландцев, хотя и никогда не станут большинством, к сожалению.

Аглая Датешидзе

Для проведения обряда понадобится небольшой матерчатый мешочек из натуральной ткани размером примерно с сигаретную пачку - идеально, если мешочек будет сшит собственноручно. Мешочек нужно наполнить остро-колющими предметами - иголки,гвозди,осколки,булавки и т.д.(ПыСы - держали все это добро у себя под подушкой несколько дней, чтобы пропиталось энергетикой).
Идём к водоёму и у берега, или, еще лучше - с моста - читаем 9 раз заговор на заполненный мешочек, который держим в ладонях, стараясь не уколоться и не пораниться о его содержимое:

Сойди с меня вся дряхлота, вся бабская маета,
Всё женское недолье, всяк недуг и всякой хвори отнорок.
Сойди на донку, сойди на относку,
Сойди и пойди-в глубине утони.
Мне не нужно, а Водной Хозяйке в подарок.
Водная Хозяйка подарок возьмёт,всё лихое себе заберёт.
Ключ,Замок,Язык .

После прочтения сделать "относ" - выдохнуть на мешочек,и размахнувшись, сразу закинуть его в воду. Уходить не оглядываясь, не разговаривать до возвращения домой. Духам стихии перед скидом оставляем дары (выпечка, белый свежий хлеб, намазанный медом, белые монеты, молоко), просим разрешения и помощи в своей проблеме - в общем, по стандартной схеме работы с рекой. Подойдет также озеро или другой водоем (кроме ручья и болота, разумеется). Фаза луны - убыль, день недели женский (кроме субботы), время суток - лучше после заката, но это не принципиальное условие.

Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.

Не спрашивай почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), а попроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сделай и пр.) Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он чем‑то провинился.

Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любовных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из‑за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек – это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представляем себе, как можно иначе. Поэтому даю небольшие разъяснения.

Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю». Когда корова начинает давать меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или причину стука в моторе.

Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.

Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности. Это положение основано в фундаменте нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.

Представьте себе, что вы голодны. Проходит час, два, а то и три, а то и день. И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам. И вы что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы говорить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел». Почему бы это же не сказать своему любимому, если он где‑то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что‑то дать.

Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2–3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить во время.

Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более. Они более ревнивы.
 

Алкоголизм - известный синдром покинутости. Во многих случаях алкоголизм возникает на почве либо реальной, либо воображаемой покинутости. Каждый алкоголик будет говорить о том, что его не любят, о своем одиночестве и т.д., но иногда это не соответствует действительности. Порой рядом есть люди, которые о них заботятся, но они все равно ощущают себя одинокими. В других случаях подобных людей действительно бросили, и поэтому они пьют.

Покинутость - это ощущение, которое приходит вместе с алкоголизмом, поэтому на него всегда следует обращать внимание. Именно поэтому столь успешна Ассоциация анонимных алкоголиков. Чтобы справиться с синдромом покинутости, к алкоголику нужно всегда проявлять заботу и внимание. Чтобы человек убедился, что кому-то нужен, кто-то обязательно должен о нем заботиться чуть ли не ежедневно. Иначе его не избавить от этого синдрома.

Я бы отметила, что синдром покинутости в основном связан с проблемой любви, партнера, эроса. Если алкоголик — женщина, то у нее существуют проблемы в отношениях с мужчинами. Естественно, что у мужчины так проявляется проблема Анимы, проблема женщины, проблема эроса. Внутри его Анимы что-то не действует; он не может найти с ней полноценного контакта. У женщины, наоборот, оказывается недостаточной связь с Аниму-сом. Таким образом, у них блокируется доступ к бессознательному. Отсюда их тоска и стремление к экстатическим религиозным переживаниям.

Такая тоска приводит к алкоголизму и употреблению наркотиков. Как известно, зависимость в основном проявляется в стремлении войти в экстатическое религиозное состояние, ибо жизнь мрачна, тосклива и бессмысленна. Либо человек не находит никакого смысла в работе, либо ощущает отсутствие тепла в семейной жизни. Тогда у него возникает желание войти в состояние экстаза.

Эмоциональная сухость не обязательно бывает внешним фактором. Иногда такая сухость присутствует внутри человека. В моей практике были случаи, когда люди не могли войти в контакт со своими эмоциями. Можно сказать, что их эмоции были блокированы, зажаты в рациональных установках и не находили пути для внешнего выражения.

А одна нормальная, очень стеснительная женщина напивалась, потому что сразу после этого становилась общительной и эмоциональной, получала от этого наслаждение и с удовольствием проводила время с другими людьми. Поэтому она пила все время, чтобы не прерывать общение с окружающими. Она нашла для себя такое средство, чтобы войти в контакт со своим бессознательным.

Мария-Луиза фон Франц "Кошка, или Сказка об освобождении феминности"