Как-то Константина Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории.

Станиславский ответил: «Хотеть касаться»

Дети нарциссических родителей это психологически травмированные люди. Когда взрослый человек попадает под влияние нарцисса, то последствия негативные, но для детей, у которых родители- нарциссы это влияние просто разрушающе. Дети вырастают с размытыми границами, c низкой или с гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, что они хотят, какие у них цели и планы, стараются угодить людям и испытывают стыд постоянно. Также хронические болезни- это распространенный симптом у детей нарциссической матери, часто болезни связанны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок может сам стать нарциссом или потенциальной жертвой нарцисса, то есть привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей –нарциссов, мужей, жен, начальников, коллег.

Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?

Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего побольше поплачешь, поменьше пописаешь» или « На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва – это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.

У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает и суицид это способ привлечь внимание и показать, как ему плохо. Если ребенок признается матери о суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?» Эрик Бернс называл это улыбкой висельника, родители испытывают радость, когда ребенку плохо или больно.

Мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть» или при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить чувство вины и легче управлять им. Как правило чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.

Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий» или «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.

Когда ребенок хочет чем-то поделиться, мать-нарцисс не слышит его, перебивает, ей все равно, что он начал рассказывать что-то очень значимое. Она может его перебить, потому что ее дела более важные, например, ей надо поговорить срочно с кем-то по телефону или проверить почту. После того как она это сделает, то никогда не вернется к разговору, потому что ей наплевать на чувства ребенка, его внутренний мир.

Мать- нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное собственный успех.

Кроме того, что она очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: « Я вот с тобой позанималась и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит и он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.

Нарциссическая мать может говорить, что она любит и заботится о детях, но это все для того, чтобы манипулировать. Она говорит ,
что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к 10 ребенок перестает любить свою мать и чувствует вину за это: « Мама столько для меня сделала!» На этой вине и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.

Дети нарциссической матери: козел отпущения и любимчик

Нарциссическая мать отличается тем, что она относится к своим детям по-разному. Она разделяет детей на любимчиков и нелюбимых. Одних она любит ( если это можно так назвать, потому что она любить в принципе не может), a других она не очень любит, или даже ненавидит, а еще хуже, испытывает отвращение. Одни становятся «золотыми детьми», очень ценными, очень престижными, а другие « козлами отпущения», которые ничего не стоят.

К «козлу отпущения» мать испытывать раздражение, презрение и брезгливость. Она не дает ему ни любви, ни внимания. Она игнорирует, упрекает, осуждает, позорит, высмеивает ребенка: " Петя, у тебя руки не из того места растут, посмотри на Олю (любимчик), она все может " .

«Козлы отпущения» страдают, потому что мать их унижает, обижает, эксплуатирует, они жертвы домашнего насилия. «Козел отпущения» изо всех сил старается угодить матери, но это безуспешно, ей никогда и ни в чем не угодить. Что бы он ни сделал, все будет плохо. У такого ребенка очень низкая самооценка , и постоянное чувство вины. У него размыты собственные границы, он не понимает, что он сделал не так. Он видит, что любимчик, что бы тот ни сделал всегда получает одобрение и поддержку, а сам как бы ни старался, не получает ничего кроме упреков. Ему всегда ставят в пример любимчика и он не понимает, чем он хуже. Он завидует и ненавидит любимчика, потому что тот получает все ресурсы и внимание.

«Козел отпущения» постоянно пытается доказать матери, что он хороший, чтобы она его похвалила, так же как и любимчика. Без ее оценки он сам не знает, какой он, не видит своей ценности. Отчаявшись стать хорошим, он принимает решение, что он никуда не годен и толку от него никакого. Низкая самооценка провоцирует депрессивные состояния и суицидные мысли, а иногда и суицидные акты.

Одна моя клиентка сказала про свою мать: « Я в детстве потеряла свою душу. Она выпила по глоточку ее всю. Я не чувствую, что я сама по себе что-то представляю, я не знаю, кто я? Что она мне про меня скажет, то я и думаю про себя. Я не знаю, что я люблю, что не люблю, но я знаю, что любит или не любит моя мама. Я не знаю, какой я человек, какие у меня достоинства и недостатки, кем я хочу стать, стоит ли мне вообще жить».

Мама завидовала ее красоте (девушка действительно очень красивая) и делала все возможное, чтобы дочка не выглядела лучше ее. Мать соревновалась с ней в красоте и старалась переключить внимание мужчин с дочери на себя. В этом смысле Мачеха из « Белоснежки и семь гномов» идеальный пример нарциссической матери.

Любимчики, или так называемые, «золотые дети», получают совсем другое отношение. Мать их обожает, восхищается, холит и лелеет, дарит подарки, дает деньги, подсовывает лакомые кусочки. Казалось бы, это хорошо для них. Но любимчики тоже страдают и тоже являются жертвами нарциссической матери. У них большая проблема с самоидентификацией. Им не позволено быть тем, кем они хотят быть.Мать их вознаграждает за то, что они воплощают ее идеальный образ ребенка. Они являются как бы продолжением матери. Они должны соответствовать тем ожиданиям, которые на них возложены. По образу и подобию матери, они начинают всех контролировать. Они манипулируют людьми с самого раннего возраста. Взрослея, они не могут понять, что же они хотят, они не могут сделать свой выбор, не могут сами думать и решать, чем заниматься, в какой вуз поступить, что им вообще делать по жизни. Они стараются поступить в престижный вуз, заводить нужные знакомства и окружить себя влиятельными людьми. Они покупают дорогие вещи, занимаются тем, что является социально одобряемым, а не тем, к чему они сами склонны. С детства они ориентированы на то, чтобы поражать воображение других и получать их высокую оценку и восхищение, а не на то, чтобы раскрыть собственную индивидуальность.

«Золотого ребенка» хвалят, одобряют, его защищают и отделяют от других детей, оберегая от дурного влияния. Мать создает ему исключительные условия, считая его особенным. Представляет его своим друзьям, как предмет достижения и гордости. Это воплощение ее мечты, возможно ее нереализованных возможностей. Она вкладывает много усилий в любимчика и это питает ее эго и ее грандиозный образ. Это смысл ее жизни. Она смотрит на него и восхищается собой: «Как много я сделала для него, как много достигнуто». «Золотой ребенок» попадает в ловушку долга перед матерью и вынужден ее благодарить, ублажать до конца жизни и соответствовать ее ожиданиям.

« Золотой ребенок», как правило успешен. Но все его достижения происходят за счет остальных детей в семье. Он обычно получает все внимание, время, деньги, и все ресурсы, даже наследство. А остальные дети остаются обиженными, разрушенными и подавленными. « Золотой ребенок» обожает мать, защищает ее и видит как много сделано, а «козел отпущения» страдает и пытается заслужить такую же любовь, как и «золотой ребенок». Но ничего у него не выходит.

Таким образом, мать питается энергией страдания « козла отпущения» и энергией восхищения «золотого ребенка». Она наслаждается борьбой детей за ее любовь. Когда мать переписывает наследство на одного ребенка, она даже после смерти продолжает сталкивать детей лбами. С того света она наслаждается борьбой и страданием собственных детей.

Дети нарциссической матери вырастают с психологическими проблемами, оба типа могут стать нарциссами, но для золотого ребенка больше шансов стать нарциссом, чем для козла отпущения. Обычно козел отпущения становится жертвой других нарциссов.

Взрослые дети нарциссической матери

Как мать нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми. Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?

Мать нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут ,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь, мечты планы, задачи постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.

Нарциссическая мать это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями, часто она связаны с желудочно-кишечным трактом. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут себе пальцы, обжигают руки ноги, попадают в аварии. Это так бессознательный механизм, который помогает снизить чувство вины. Чувство вины ведет их к травматизму, как неосознанному самонаказанию. Одна моя клиентка говорила, что возвращаясь от матери на машине она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины/ Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.

Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиозных обвинений, они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и наверно скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии, человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она конечно не собиралась.

У матери нарцисса часто бывает один ребенок «любимчик», а другой «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка, таким образом даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.

Дети родителей нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна клиентка, 60 лет, ждала этого всю жизнь, когда мать заболела болезнью альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.
Запомните, нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.

По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации.

Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно неосознанная)- это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознавайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать из вас энергию.
То, что она вас вырастила еще не означает, что вы должны ей пожизненно платить за это. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. То что она ваша мать, это не является ей индульгенцией за ее насилие и не является вашим пожизненным обязательством.

Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку, и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, но старайтесь любить издалека без чувства вины и неоплатного долга.

С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины и ни обязанности что-то для нее делать из чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы и делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать это ваша опора и поддержка когда вам плохо и когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь, не завидует вашему успеху и соревнуется в красоте. Она принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.

Татьяна Дьяченко

https://youtube.com/shorts/5YHFwWeZiMM?feature=share

​Главное качество мужчины для отношений — умение меняться ради женщины. Если мужчина не умеет или не готов к этому, это делает его непригодным к отношениям. Непригодным.
⠀
Есть целая идеология, которую пропагандируют мужчины с психологией подростка: «Соглашаться с женщиной, значит подчиняться ей. А подчиняются только подкаблучники. С женщиной чем жестче, тем лучше. Женщины любят властных, авторитарных и жестких мужчин. Поэтому не уступай ни в чем, дави, ори, запугивай — так ты будешь настоящим мужиком и альфа-самцом».

Легко быть альфа-самцом в песочнице среди малышни. Легко запугать и подчинить слабую женщину. Ты еще хомячков заведи и устрой свой бюджетный Священный Рейх. Ржака.
⠀
Предназначение сильного защищать слабых. Унижение и подавление слабых называется насилием. Это позор. Это делают только трусы, которые боятся связываться с сильными.
⠀
Сильный мужчина уважает и заботится о своей женщине и детях. Но, чтобы заботиться, нужно уметь меняться.
⠀
Если ты завел собаку, придется: гулять с ней утром и вечером, дрессировать, водить к ветеринару, следить за ее правильным питанием. Это требует внимательности, изменения распорядка дня, изучения повадок животного. И так все, чего не коснись: машина, мотоцикл…
⠀
Женщина — это особый, хрупкий объект. Она не собака и не мотоцикл и потребует гораздо больше внимания, сил, средств, изучения ее психологии. Все это потребует от тебя меняться. Тебе придется изменить свой обычный образ жизни, свое прежнее окружение, свои холостяцкие привычки. Пригласить в свою жизнь женщину и не уделять ей внимание то же, что завести собаку и не кормить. Что же ты за урод тогда?
⠀
Чтобы создать семью, нужно быть серьезным и состоятельным, как финансово, так и психологически. Словом, надо стать мужчиной. А мужчина — это тот, кто готов пожертвовать своим эгоистическими интересами ради близких. Поэтому настоящий мужчина — этот тот, кто готов меняться ради женщины. Ради любви.
⠀
И пусть глупенькие мальчики брызжут слюной «Нельзя прогибаться под баб!», серьезные настоящие мужики знают: мужчина тот, кто заботится о своих любимых. Забота — это способность меняться.

꧁༺ Психология ༻꧂

ОНИ знали обо всем уже в 1875 году

Периоды, когда нужно зарабатывать деньги:
—А: Годы, когда происходят паники и будут происходить снова
—В: Годы хорошего времени, высоких цен: в такое время нужно продавать акции и прочие ценности
—С: Годы тяжелого времени, низких цен: нужно покупать акции, товары и пр., чтобы держать их до момента наступления хороших времен и тогда продать
—Обратите внимание как довольно точно выпадают годы на "тяжелое время" и "время паники".

Все события четко спланированы, никаких совпадений нет

Вопрос.

"У меня на работе очень много конфликтных людей. Как научиться решать с ними эти конфликты?"

И мы отвечаем.

Внешних конфликтов - не существует.

Любой внешний конфликт - это внутренний конфликт.

Ваш.

Личный.

Внутренний конфликт.

Касается ли этот конфликт ваших отношений с вашим ребёнком, сослуживцем, начальником, родственником, политической ситуацией в мире - это всегда без исключений конфликт одной вашей части с другой вашей частью.

Когда вы настойчиво пытаетесь решить внешний конфликт, не понимая, что это внутренний конфликт внутри вас - вы углубляете и закрепляете этот конфликт внутри себя.

Когда вы решаете конфликт внутри себя , вы развязываете внутренний перетянутый узел - и тогда самым волшебным образом все внешние конфликты трансформируются в приятное положение дел.

Внутренний конфликт - это положение Вас и вас относительно друг друга.

Вы-Внутренняя Сущность -Душа -Источник - ВСЕГДА находитесь в состоянии любви, благодарности, лёгкости, признательности, свободы, силы - точка А.

Вы-человек - испытывая обиду, злость, раздражение, тяжесть, бессилие - находитесь на противоположной точке В.

Расстояние между точкой А и точкой В - и есть суть конфликта.

Но.

Это расстояние находится внутри вас.

Все внешние проявления - вам нужны только для удобства координирования и ясного понимания своего местоположения вас относительно Вас.

Когда вы пытаетесь решать внутренний конфликт внешними действиями - вы надеетесь , что перчатка может контролировать действия руки и пытаетесь убедить нас в том, что это не ваша рука внутри перчатки делает различные движения, а перчатка настолько могущественна, что у вашей руки нет выбора кроме как безвольно подчиняться безобразиям , которые творит перчатка.

И мы всегда отвечаем вам - твоя рука создаёт все траектории, которым следует перчатка.

Никогда наоборот.

#нала_напоминала

#нала

Есть люди, которые имеют обыкновение прикасаться к собеседнику во время разговора. Что это - плохая привычка, незнание правил этикета или своеобразная магическая атака?

Обратите внимание на людей, которые так делают в отношении вас, а также на ваши ощущения и самочувствие после таких манипуляций.

Есть люди, которые в задушевной беседе любят погладить собеседника по спине, особенно между лопаток (зона, где проще простого поставить подключение и скачивать энергию, так же это зона, куда посылают проклятия, шепотки, недобрый взгляд). Зона между лопаток наиболее уязвима для таких воздействий. Больше все страдает анахата чакра. Следствие - боли в сердце.

Обратите внимание на людей, которые любят прикасаться к вашему солнечному сплетению, области пупка. В этих областях заложена наша первородная энергия, золотой запас сил, воли, а так же женской энергии, что так необходима каждой из нас. При подключках идет ощущение беспокойства, спазмов в желудке, апатии, усталости, болей в пояснице.

Обратите внимание на тех, кто часто прикасается к вашему челу. Стучит вам, как бы шуткой, по голове, прикасается и гладит уши, волосы, хлопает мягко по щеке. Здесь могут скидывать на вас головные боли, нарушение памяти, навешивать вам шоры на глаза, чтобы вы не видели и не слышали то, что есть на самом деле.

Обратите внимание на тех, кто обожает держать вас за руку, заглядывая в глаза и рассказывая о своих проблемах и болячках. В области ладошек расположены чакры, как получающие, так и отдающие энергию. Осознанный вампир (а они как правило почти все осознаны), прекрасно знает об этом и нагло пользуется. Чувство сонливости и мурашек вначале вам обеспечено. У кого-то могут потом болеть и ломить руки.

Как прекратить все это?
Нужно постараться прервать общение с такими людьми. Если это невозможно, то необходимо дать понять этому человеку, что вам не приятно такое действие. Просто скажите, глядя прямо в глаза, что вы не хотите ,чтобы вас гладили по спине (как пример). Четко и без улыбок.
Не стоит отвечать на вопросы "почему?" Вы не обязаны выдумывать для этого какую-то вескую причину. Вам не приятно и все, этого достаточно. Если человек не понял, в следующий раз при попытке так сделать, схватите его за запястья и снова, глядя в глаза, резко выскажите свое пожелание.
Как правило, со второго раза помогает.
Увы и ах. Есть такие присосавшиеся, которых и это не остановит. Применяем бомбочку. Снова при попытке погладить вас - схватите его за запястья и скажите громко: "Я запрещаю отнимать у меня энергию" Поставьте на себя защиту.
Для начала вам нужно научиться раскручивать и наполнять свои чакры.
Тогда вы будете сразу ощущать того, кто с вас захочет" потащить". Когда вы будете чувствовать энергию наполнения - можно ставить защиту. А так же отвечать вампиру обраткой на энергоуровне.
К примеру - хорошо раскачанная Манипура путем визуализации, пучком энергии может долбануть обраткой в солнечное сплетение упыря. У кого хорошо получается работать с рунами - визуализирует на том месте, куда прикоснулся энергосос, руну обратного удара. Наполнить ее нужно ярко-красным цветом, вложив в нее всю свою агрессию в отношении упыря и направить на него, затем выстрелить. Вот почему необходимо упражняться с визуализацией. Как правило те, кто подсасывает с вас-начинают иметь проблемы со здоровьем и не только.
Не забываем диагностировать себя. Если все же образовался канал - убирайте, запечатывайте его, наполняйте то место энергией.

🌲🌲💚Тис – дерево смерти и бессмертия (часть вторая) 💚🌲🌲

Ну вот мы и продолжаем рассказ про тис ягодный.

😊Оказывается, он вполне мог бы приглянуться Кощею Бессмертному. Скажем, для того, чтобы сделать сундук, в который потом спрятать яйцо с заветной иглой. И глядишь, тогда никто не достал бы смерть Кощеюшкину…

☝А всё потому, что тис – это дерево не только смерти, но и бессмертия. Как бы странно это ни звучало.

🌲🌲Хвойное дерево бессмертия🌲🌲

☝Из тиса делали отравленные стрелы, чтобы поражать ими врагов, – это исторический факт. Более того, многие учёные полагают, что латинское название дерева taxus напрямую связано с древнегреческим toxicon – яд.

☝Но мы-то знаем, что палка всегда о двух концах, и это правило работает с тисом тоже.

1⃣Герой сего повествования – настоящий долгожитель даже среди себе подобных. Дело в том, что он спокойно может дотянуть до полутора тысяч лет, а то и больше. Естественно, в рамках человеческой жизни это не просто долголетие, а практически бессмертие!

Но даже такие заслуженные тысячелетники меркнут перед Фортингэльским тисом. Согласно легендам, под сенью именно этого хвойного долгожителя родился и рос Понтий Пилат. И дерево уже тогда было немолодым! Сейчас оно официально считается старейшим представителем флоры в Европе. Возраст этого индивида оценивается специалистами в 2000-5000 лет.

2⃣Вторая веская причина называть тис деревом бессмертия кроется в его прочности. Древесина хвойного красавца не просто очень твёрдая и надежная, но и поистине «неубиваемая»! Она совершенно не поддаётся гниению, сохраняясь веками.

Эта особенность стала отправной точкой для двух человеческих начинаний. Древние скандинавы, излазившие все окрестные моря вдоль и поперёк, строили свои непотопляемые корабли именно из тиса. Ну а европейцы пошли иным путём. Они начали сколачивать тисовые гробы. А так как древесина нашего героя очень красивая, то такие домовины стоили баснословно.

3⃣Наконец, тис – один из рекордсменов по выделению в воздух полезнейших веществ: фитонцидов. Они уничтожают все болезнетворные микроорганизмы, делая окружающее пространство безопасным и даже целебным.

Учёные доказали, что тисовая мебель не просто годами, а столетиями сохраняет это свойство. Она наполняет комнату живительными веществами, защищая всех, кто находится внутри, от любых заболеваний. Ну а если вы посадите тис на своём участке, он по-царски отблагодарит за такое решение! Воздух вокруг растения станет поистине целебным и полезным для человека.

4⃣А ещё из частей этого растения производят препараты, помогающие в борьбе с раковыми клетками. А ещё…

🌲Впрочем, рассказывать о хвойном чуде можно бесконечно. Не зря в человеческой культуре тис сохранился как символ скоротечности жизни, её хрупкости и последующего бессмертия.

🌲Мы уверены лишь в одном. Ягодный тис – отличный выбор для ландшафтного озеленения. Красиво вписавшись в окружающее пространство, он внесёт в него экзотические нотки и порадует своими совсем уж не обычными оранжевыми плодами!

В период убывающей Луны не торгуясь и без сдачи купить черный платок (без рисунка, можно заменить на отрез ткани). В полночь этого же дня, зажечь восковую
свечку. Затем 7 раз обтереть себя платком с ног до головы, читая заговор (7 раз)

Как тебя, черный плат, в скорби одевают, повязывают,
слезы утирают, так сотри с меня невезение от горя-неудачи, мученья.
Отдаю тебе свою неудачу с худой долей в придачу, черную судьбу в черный
плат заверну в огне сожгу. Да будет так!

После сжечь платок подальше от дома, следя за тем, чтобы дым не шел на вас.
Пепел развейте по ветру, трижды произнеся заговор:

«Дуйте, ветры буйные,
дуйте, ветры сильные,
уносите прочь от меня невезение-неудачу
на все четыре стороны, отныне и довеку. Да будет так!"

Придя домой, умойтесь под проточной водой, трижды сказав:

«Как вода бежит, льется,
круты бережки омывает, камешками играет, так с меня, рожденной,
нареченной (имя), неудачу смывает, за синее море уносит. Как в морской
пучине сер камень не встает, так и мое злое невезение ко мне, рожденной,
нареченной (имя), назад не вернется. Отныне и довеку. Истинно!».

ПО КАЛОРИЙНОСТИ КРАПИВА В ДВА РАЗА ПРЕВЫШАЕТ МОРКОВЬ, ПОЧТИ В ТРИ РАЗА ШПИНАТ И НЕ УСТУПАЕТ БОБОВЫМ КУЛЬТУРАМ

Крапива богата каротином, дубильными веществами, витаминами С, В1, В2, К и др. Препараты на основе растения используют при различных кровотечениях, для полоскания горла при ангине, для лечения гнойных ран. Зная о природной силе растения, в древности крестьяне использовали траву и семена крапивы на корм скоту как ценную витаминную добавку. Молодняк, в рацион которого вводилось растение, вырастал крепким и здоровым.

Кроме этого, растение использовали в народной медицине и кулинарии; из крапивы обыкновенной получали прочное лубовое волокно, из которого впоследствии пряли пряжу.

По калорийности крапива равна картофелю, в два раза превышает морковь, почти в три раза шпинат, не уступает бобовым культурам. В зеленых листьях крапивы вдвое больше аскорбиновой кислоты, чем в плодах черной смородины, а каротина больше, чем в моркови. Ценность крапивы еще в том, что в ней есть органические вещества, стимулирующие пищеварение.

Любое блюдо из крапивы обладает не только лечебными и профилактическими, но и прекрасными вкусовыми качествами. Поэтому крапиву используют и в кулинарии. Способы приготовления крапивы разнообразны. Ее можно добавлять в салаты (причем в качестве основного компонента, а чтобы не жглась, предварительно надо помять крапиву до выделения сока), в щи или борщ, в овощные рагу, яичницу или омлет, в каши. Если вы будете готовить блюдо из сушеной крапивы, ее надо предварительно замочить.

Чай и блюда из крапивы наполнят вас жизненной энергией, улучшат настроение. Попробуйте, и вы убедитесь в этом.

Хочу предложить вам несколько рецептов приготовления вкуснейших и полезнейших блюд из крапивы.

Приправа из крапивы
Размолите сушеные листья крапивы в кофемолке (не до порошка). Посыпьте этой приправой любое блюдо перед тем, как подать его на стол, – оно будет выглядеть очень аппетитно.

Салат из трав и моркови
70 г крапивы, по 50 г листьев одуванчика и лебеды, 50 г моркови, 25 г растительного масла (сметаны, простокваши или майонеза), 25 мл сока лимона (или столового уксуса), соль.

Листья крапивы, одуванчика и лебеды на 20 минут залейте соленой водой или кипятком на 2–3 минуты, откиньте на дуршлаг. Нарежьте, добавьте тертую морковь, сок лимона или столовый уксус. Тщательно перемешайте, посолите, заправьте растительным маслом, сметаной, простоквашей или майонезом

Салат из подорожника и крапивы
120 г листьев подорожника, 50 г листьев крапивы, 25 г зеленого лука, яйцо, 30 мл растительного масла.

Молодые листья подорожника и крапивы на 3 минуты залейте кипятком. Откиньте на дуршлаг, после того как вода стечет, мелко нарежьте, добавьте рубленое яйцо, нарезанный зеленый лук, заправьте маслом.

Салат из крапивы и огурцов
Мелко нарежьте листья крапивы, смешайте с нарезанными ломтиками свежими огурцами и добавьте немного растертого с солью чеснока. Приправы добавляйте по вкусу. Заправьте растительным маслом или майонезом.

Салат из крапивы с яйцом
100 г зеленых стеблей крапивы с листьями, яйцо, столовая ложка подсолнечного масла, соль.

Крапиву варите 5 минут в соленой воде (столовая ложка соли на литр воды), потом откиньте на дуршлаг. Когда вода стечет, порежьте и смешайте с нарезанным сваренным вкрутую яйцом. Посолите по вкусу, заправьте подсолнечным маслом, еще раз перемешайте и подавайте на стол.

Салат из крапивы с яйцом и хреном
100 г крапивы, 20 г хрена, яйцо, 25 г сметаны (растительного масла, майонеза или томатного соуса), соль.

Обдайте листья крапивы кипятком, нарежьте, добавьте нарезанное сваренное вкрутую яйцо, тертый хрен и посолите. Заправьте растительным маслом, сметаной, майонезом или томатным соусом.

Салат из крапивы с грецкими орехами
100 г крапивы, 10–15 г толченых грецких орехов, 15 г зеленого лука, столовая ложка растительного масла, 10 г зелени петрушки, чайная ложка уксуса.

Листья крапивы опустите на 5 минут в кипящую воду, откиньте на дуршлаг, нарежьте и положите в салатник. Разведите толченые орехи 2 столовыми ложками отвара крапивы, добавьте уксус, перемешайте и заправьте крапиву. Посыпьте мелко нарезанной петрушкой и зеленым луком.

Салат из крапивы с мясом
70 г крапивы, 150 г вареного мяса, 100 г квашеной капусты, яйцо, 50 мл растительного масла.

Обдайте листья крапивы кипятком, крупно нарежьте, добавьте квашеную капусту, мелко нарезанное мясо и сваренное вкрутую яйцо, заправьте растительным маслом, сметаной или майонезом.

Окрошка с крапивой
1 л хлебного кваса, 150 г мясных изделий, 150 г картофеля, 2 яйца, 200 г крапивы, 25 г зеленого лука, 100 г сметаны, соль, зелень укропа и петрушки.

В окрошке можно использовать колбасу, сосиски, ветчину, вареную говядину или нежирную свинину. Перемешайте их ломтики, нарезанный кубиками вареный картофель, накрошенный зеленый лук, растертую с солью крапиву, рубленые сваренные вкрутую яйца и залейте квасом. Заправьте сметаной, посыпьте зеленью укропа и петрушки.

Окрошка с крапивой и рыбой
0,7 л кваса, 100 г крапивы, столовая ложка тертого хрена, 50 г зеленого лука, 150 г печеной свеклы, 200 г отварной рыбы, зелень укропа, соль.

Молодые листья крапивы варите 3–5 минут, отожмите и мелко порубите. Затем залейте их квасом, добавьте тертый хрен, мелко нарезанные зеленый лук, укроп и печеную свеклу. Посолите. Остудите и подайте с отварной рыбой.

Суп из крапивы с кислым молоком
На 0,7 л воды – 100 г крапивы, головка репчатого лука, 1/2 столовой ложки муки, 1/2 стакана кислого молока, 2 яйца, соль.

Промойте и мелко нарежьте листья крапивы, сварите их с жареным луком и мукой. Когда суп сварится, заправьте его сырыми яйцами и кислым молоком. В тарелку можно добавить зелень сельдерея, моркови или петрушки.

Рисовый суп с крапивой
2 л бульона, столовая ложка риса на стакан воды, 2 картофелины, головка репчатого лука, 150 г молодой крапивы.

Сварите до полуготовности рис и положите его в кастрюлю с кипящим бульоном. Добавьте нарезанный картофель и заправьте обжаренным мелко нарезанным луком. За 20 минут до готовности добавьте нарезанную молодую крапиву.

Суп из молодой крапивы с квасом
На 3 л кваса – 1 кг крапивы, 400 г огурцов, 50 г лука, 50 г редиса, 10 г укропа, 100 г сметаны, 4 яйца.

Переберите листья молодой крапивы, промойте и залейте литром кипятка. Варите 15 минут, откиньте на решето и протрите. Нарежьте огурцы, зеленый лук и укроп, смешайте с пюре из крапивы и залейте хлебным квасом. Добавьте тертый редис, посолите и остудите. Заправьте суп сметаной и рублеными яйцами.

Щи из крапивы
Варите, как обычные щи, только вместо капусты положите в кастрюлю крапиву. Когда щи будут почти готовы, добавьте, помешивая, сырое яйцо.

Зеленые щи из крапивы
На 1 л – 700 г крапивы, столовая ложка муки, головка репчатого лука, 1 морковь, 1 корень петрушки, 2–3 картофелины, 2 столовые ложки масла, сок лимона, соль.

Листья крапивы ошпарьте, переберите и промойте. Залейте кипятком и варите 10 минут. Затем откиньте на дуршлаг и дайте стечь воде. Сварите до полуготовности картофельную похлебку с корнем петрушки. Одновременно поджарьте на сковороде нарезанный лук и морковь, в конце добавьте муку и вместе с крапивой положите в похлебку. Варите, пока овощи и картофель не станут мягкими. Протрите гущу через сито, соедините ее с жидкостью и добавьте по вкусу сок лимона. Посолите. Подавайте со сметаной, сваренным вкрутую яйцом или гренками.

Суп из молодой крапивы с квасом
На 3 л кваса – 1 кг крапивы, 400 г огурцов, 50 г лука, 50 г редиса, 10 г укропа, 100 г сметаны, 4 яйца.

Переберите листья молодой крапивы, промойте и залейте литром кипятка. Варите 15 минут, откиньте на решето и протрите. Нарежьте огурцы, зеленый лук и укроп, смешайте с пюре из крапивы и залейте хлебным квасом. Добавьте тертый редис, посолите и остудите. Заправьте суп сметаной и рублеными яйцами.

Икра из крапивы и свеклы
100 г крапивы, 200 г свеклы, 50 г растительного масла (сметаны или майонеза), 50 г лука репчатого, перец, соль по вкусу.

Сварите свеклу, а крапиву ошпарьте кипятком. Пропустите их через мясорубку, добавьте поджаренный лук, перец, соль, заправьте растительным маслом, сметаной или майонезом. Используйте для бутербродов или гарнира.

Крапива с орехами
500 г крапивы, 2–3 головки репчатого лука, 1/2 стакана очищенных грецких орехов, 3–4 веточки кориандра (кинзы), соль по вкусу.

Молодые побеги крапивы сварите в подсоленной воде, откиньте на дуршлаг, нарежьте. Очищенные грецкие орехи истолките с солью, смешайте с мелко нарезанным репчатым луком, зеленью кориандра и крапивой.

Начинка из крапивы для пирожков
200 г крапивы, 50 г риса, 2 яйца, 30 г репчатого лука, 30 мл растительного масла, соль.

Обдайте кипятком молодые листья крапивы. Слейте воду и мелко нарежьте их, смешайте с вареным рисом, мелко нарубленными сваренными вкрутую яйцами, обжаренным на растительном масле луком и посолите.

Начинка для вареников, блинов и пирогов
Обжарьте до золотистого цвета мелко нарезанный репчатый лук. Нарежьте листья крапивы и положите на сковороду. Тушите минуту. Посолите или добавьте приправы по вкусу.

Овощное рагу из крапивы
Готовят, как начинку для вареников, блинов или пирогов, но еще добавляют чеснок, помидоры, обжаренную морковь и взбитое свежее яйцо.

Омлет с крапивой
Обжарьте лук с крапивой, как для начинки, а затем залейте их яйцами, взбитыми с молоком. Посолите по вкусу. Накройте сковороду крышкой и поставьте на небольшой огонь. Посыпьте приправой из крапивы и подавайте.

Рыбные диетические котлеты с крапивой
200 г фарша рыбного, 50 г крапивы, 50 г лука, яйцо, 25 г панировочных сухарей, 25 мл растительного масла, перец, соль.

Обдайте кипятком мелко нарезанную крапиву, смешайте ее (или порошок из крапивы) с рыбным фаршем. Добавьте яйцо, нарезанный лук, перец, соль и перемешайте. Сделайте котлеты, обваляйте их в муке или сухарях. Пожарьте на растительном масле или приготовьте на
пару.

Мясные котлеты с крапивой
200 г фарша, 100 г крапивы, 75 г хлеба, 25 г репчатого лука, яйцо, 1/2 стакана молока, 30 г сухарей, 50 мл растительного масла, специи по вкусу.

Обдайте кипятком нарезанную крапиву, размочите в молоке или воде белый хлеб. Смешайте с мясным фаршем, добавьте рубленое яйцо, мелко нарезанный лук, черный перец и соль. Сделайте котлеты, обваляйте в сухарях и пожарьте их на растительном масле. Порошок и сок из крапивы используют в мучных изделиях и сластях. Их добавляют в тесто, мармелад, желе, варенье, джем, пастилу, начинку для пирожков, конфет и так далее.

Концентрированный сок крапивы
Тщательно промойте теплой водой молодые листья крапивы, откиньте на дуршлаг. После того, как вода стечет, пропустите крапиву через мясорубку и отожмите сок (можно выжать сок в соковыжималке). Этот сок можно хранить в холодильнике несколько дней. Чтобы хранить сок дольше, его надо пастеризовать и закатать крышкой.

Разведенный сок крапивы
Разведите кипяченой водой в соотношении 1: 1 концентрированный сок крапивы. Налейте в стерилизованные бутылки или банки, пастеризуйте при температуре 70 °C и плотно закройте или закатайте крышками. Храните в прохладном месте.

Сироп из крапивы
1 кг крапивы, 500 г сахара или 200 г меда, 1 л воды.
Листья крапивы пропустите через мясорубку, разведите водой и добавьте сахар или мед. Доведите до кипения, процедите, охладите и разлейте в стеклянные банки. Пастеризуйте при температуре 70 °C и плотно закройте. Храните в прохладном месте.

Отрывок из книги: М. Полевая. «Зверобой и крапива – природная сила!»

==============================================================
*Статья предназначена только для ознакомительных и образовательных целей и не заменяет профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение. Всегда консультируйтесь со своим врачом по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть о состоянии здоровья.

Интересно 👉🏻 подпишись

Все правители всех веков обычно куда-то спешат, решая чужие судьбы: на войну, в поход, на коронацию или на свадьбу. Свои дела ведь всегда важнее чужой боли и горя.

Β глухoм леcу пoд Βязьмoй был нaйден вpocший в землю тaнк. Κoгдa мaшину вcкpыли, нa меcте мехaникa-вoдителя oбнapужили ocтaнки млaдшегo лейтенaнтa-тaнкиcтa. Β егo плaншетке лежaли фoтoгpaфия любимoй девушки и неoтпpaвленнoе пиcьмo:😢

"Здpaвcтвуй, мoя Βapя!
Ηет, не вcтpетимcя мы c тoбoй.
Βчеpa мы в пoлдень гpoмили еще oдну гитлеpoвcкую кoлoнну. Φaшиcтcкий cнapяд пpoбил бoкoвую бpoню и paзopвaлcя внутpи. Πoкa увoдил я мaшину в леc, Βacилий умеp. Рaнa мoя жеcтoкa.
Πoхopoнил я Βacилия Оpлoвa в беpезoвoй poще. Β ней былo cветлo. Βacилий умеp, не уcпев cкaзaть мне ни единoгo cлoвa, ничегo не пеpедaл cвoей кpacивoй Зoе и белoвoлocoй Μaшеньке, пoхoжей нa oдувaнчик в пуху.
Βoт тaк из тpех тaнкиcтoв ocтaлcя oдин.
Β cутемени въехaл я в леc. Ηoчь пpoшлa в мукaх, пoтеpянo мнoгo кpoви. Сейчac пoчему-тo бoль, пpoжигaющaя вcю гpудь, улеглacь и нa душе тихo. Очень oбиднo, чтo мы не вcё cделaли. Ηo мы cделaли вcё, чтo cмoгли. Ηaши тoвapищи пoгoнят вpaгa, кoтopый не дoлжен хoдить пo нaшим пoлям и леcaм. Ηикoгдa я не пpoжил бы жизнь тaк, еcли бы не ты, Βapя. Ты пoмoгaлa мне вcегдa: нa Χaлхин-Γoле и здеcь. Ηaвеpнoе, вcе-тaки, ктo любит, тoт дoбpее к людям. Спacибo тебе, poднaя! Челoвек cтapеет, a небo вечнo мoлoдoе, кaк твoи глaзa, в кoтopые тoлькo cмoтpеть дa любoвaтьcя. Они никoгдa не пocтapеют, не пoблекнут.

Πpoйдет вpемя, люди зaлечaт paны, люди пocтpoят нoвые гopoдa, выpacтят нoвые caды. Ηacтупит дpугaя жизнь, дpугие пеcни будут петь. Ηo никoгдa не зaбывaйте пеcню пpo нac, пpo тpех тaнкиcтoв.
У тебя будут pacти кpacивые дети, ты еще будешь любить.
А я cчacтлив, чтo ухoжу oт вac c великoй любoвью к тебе.

Твoй Ивaн Κoлocoв
25 oктябpя 1941 г"

Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой - обязательно.

Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог.

Это страшное слово означает "помещение внутрь". Прокачка любых ресурсов - это помещение части их внутрь.

Создание личностного стержня - это тоже интериоризация. Сейчас постараюсь попроще объяснить, как это происходит, чтобы всем стало примерно понятно, как формируется личность.

Для ребенка (и взрослого ребенка, то есть инфантила, тоже) закон является внешним. У него есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта (не покоя, а именно комфорта, потому что скука - это тоже дискомфорт, и для ребенка очень актуальный, поэтому он может рваться "на свободу"), а из внешнего мира поступают "можно-нельзя", которые ему непонятны сначала, но он подчиняется, поскольку на стороне внешнего мира сила, олицетворением которой являются родители.

Вам знакома идея "общество давит на личность?" Так вот, это идея инфантильного состояния личности. У такой личности действительно может быть конфликт между "хочу" и "надо", причем это "надо" - внешнее, насильственное, она этого "надо" не чувствует сама, просто соглашается, чтобы не понести ущерба со стороны силы. Если страх не слишком силен, такая личность будет стараться выступать против "надо", бунтовать, если сильнее, будет обманывать "надзирателей", если совсем силен, будет соглашаться, но ощущать подавленность. Вот почему слишком жесткое воспитание детей их калечит. Пока сам ребенок не ощутил необходимость "надо", нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением ему свободы.

Корней Чуковский говорил: "не взывайте к совести пятилетнего ребенка, у него ее еще нет". Это не значит, что ребенку нужно дать делать все, что ему хочется. Таким образом он быстро себя угробит. Совесть ребенка заменяют родители, они направляют его и принуждают. Это принуждение неизбежно, у ребенка пока не сформирован центр самоконтроля, но это принуждение должно быть мягким, и постепенно оставлять ребенку все больше и больше пространства для собственной воли. Даже если ребенок пока не может нести ответственность, он должен иметь это пространство, чтобы ответственность развивать. Но при этом, так как он пока не несет ответственность, родители должны быть готовы вмешаться в любой момент и взять на себя ответственность.

Это подобно обучению езды на велосипеде. Нельзя велосипед ребенка все время крепко держать. Нужно сначала держать, потом понемногу отпускать, потом совсем отпустить, но страховать, а потом снять и страховку. Когда страховка снята совсем, личность выросла.

Но вернемся к морали. Мораль - это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона. Она все еще может ощущать некоторые противоречия между "хочу" и "надо", может ощущать давление морали, но теперь это внутреннее давление: чувство долга, чувство вины. Давление может быть неприятно, и полузрелая личность может искать пути избавления, иногда бунтовать против своих собственных моральных установок, отделять себя от толпы, для которой мораль нужна, то есть говорить что-то вроде "да, все это актуально для стада, но я не оно", обвинять родителей, которые "внушили рабские принципы", то есть мораль - это все еще нечто навязанное, пусть и проникшее уже внутрь. Но это пока нечто чужеродное, хотя иногда личность может его ощущать, как верное, но все время пытаться как-то адаптировать под себя, уменьшив, скинуть часть.

Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов, которые (напомню) все социальны. То есть нравственность зрелой личности никогда не является догмой, догма - по определению нечто внешнее, догма - это даже не мораль, это попытка сделать внешний закон моралью. Нравственность всегда является гибкой, поскольку человек должен поступать согласно собственному чувству и личному выбору, ориентируясь на всю ситуацию конкретную, а не на какой-то шаблон, который он получил извне. То есть нравственность - это то, чему человек следует осознанно, достаточно свободно (в плане "свобода - осознанная необходимость" но осознанная им самим, а не кем-то за него) и несет за это ответственность. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Занимает трон супер-эго, по концепции Фрейда, заменяет внутреннюю родительскую фигуру, то есть взрослеет.

И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Это не "праздник непослушания" ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому "недостатку", перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль.

Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.

Но задача "стать себе мамой" касается не только интериоризации закона. Нравственность - это венец формирования, которого не будет, если не будет навыков жизни. Чтобы стать взрослым и сильным, человек должен стать самостоятельным, но это ни в коем случае не значит, что он должен стать "самодостаточным" в том неправильном понимании, под которым имеется в виду сепарация от социума. Наоборот, самостоятельность - это активная и продуктивная интеграция в общество, то есть создание прочных взаимных связей (в этом и смысл ресурсов).

Сепарация от общества всегда опирается на сокращение потребностей в нем, то есть фрустрацию к разным сферам. Если женщина решила сепарироваться от мужчин, она заставляет себя перестать интересоваться темой любви, секса, имиджа, семьи (как заставляет? пугая свое воображение картинами возможных страданий, насилия, разочарования, ущерба, пока ресурсы эти не заблокируются от отвращения и страха совсем ). Такая женщина выключила полкруга ресурсов, да еще вынуждена ограничивать себя в других сферах, потому что ресурсы пересекаются, и подруги могут начать обсуждать неприятные ей темы, вызывая фрустрацию к дружбе тоже (приходится искать узкий круг таких же подруг как она), и в искусстве неприятные ей темы (поэтому литература и другое искусство кажется ей насильственным, и она хочет создать свое, на пустом месте) и экономика тесно связана с этим, и на работе нет-нет, да и возникнет тематика секса, семьи и имиджа. Таким образом, сепарация начинает распространяться на все сферы, и делает эту женщину в конце концов очень маргинальной, ограниченной со всех сторон в своих возможностях, сепарированной не только от мужчин в личной жизни, но и от людей в социуме (ведь в социуме половина мужчина, а половина женщин, большинство из которых связаны с мужчинами).

Еще хуже обстоят дела с мужчинами, которые решили стать независимыми от социума, начав презирать "хищный оскал капитализма", и перестав работать. Постепенно начнут отключаться все другие ресурсы. Даже те люди, кто пытаются просто порвать связи с семьей или просто уехать в другую страну, переживают кризисы. Пока они не создадут для себя новую семью, круг близких людей, связанных не просто интересами, как друзья, но и бытом, чувством физического родства, они могут ощущать свою оторванность. Интегрироваться в новую страну тоже очень сложно, многим эмигрантам до конца это не удается, они так и остаются висеть между пространствами. Одним словом, разрыв связей не способствует самостоятельности, он иногда необходим, когда связи очень деструктивны, но на смену этим связям должны прийти другие. Если же связей будет слишком мало, самостоятельности не будет тоже, поскольку стоять будет не на чем, силе ног неоткуда будет взяться.

Поэтому "стать себе мамой" - это развить побольше социальных навыков для обеспечения своих потребностей. Но вот здесь выясняется, что определенная доля сепарации для развития навыков все-таки необходима. Важно, что это всего лишь доля, и что общая тенденция - это связь с людьми, а не отказ от связи. Простой пример - быт. Если человек хочет быть в быту абсолютно независимым, он должен жить один, но это разрыв связей: отсутствие семьи и любви, а в какой-то мере и дружбы. Но если человек пытается наладить быт с другим человеком (неважно, с супругом, с родственником, с подругой в общежитии) не имея навыков обслуживать себя самостоятельно (той самой доли сепарации) от него сбегут.

Нормальная связь - это способность удовлетворять свои основные потребности самостоятельно, но готовность к сотрудничеству ради более качественного удовлетворения и развития. Это касается связей с любыми ресурсами(!). Минимум сепарации от ресурса быть должно (не должно быть голода, полной зависимости, жажды) но тенденция должна быть не к сепарации, а к максимальному взаимодействию (интерес, любовь, влечение к ресурсу).

Незрелая личность постоянно тяготеет то к одной, то другой крайности. Именно такие говорят "я не умею готовить, не могу заниматься бытом, а если бы умел, не стал бы жениться" или "я не зарабатываю, а если бы зарабатывала, мне не нужен был бы муж". Эти люди воспринимают связь (неважно, с ресурсом вообще или с конкретным человеком в сфере этого ресурса) как свою полную зависимость от него. Но как правило, такие несамостоятельные люди очень обременительны для других. Это иллюзия, что, совсем не умея заботиться о себе в быту, человек может чем-то таким важным наградить другого, чего тот, умеющий заботиться и о себе, и о другом, не мог бы получить. Он будет взваливать на него такое количество собственной бытовой беспомощности, что второй всерьез задумается, а нужна ли ему часть его зарплаты (как правило небольшой, инфантилы очень редко зарабатывают много). И наоборот, если женщина совсем не умеет и не хочет работать (не просто временно в декрете, а вообще избегает любой работы, в принципе) очень сомнительно, что она будет великолепной трудолюбивой хозяйкой (такие люди и работы не боятся) а значит второй будет считать, что отдает больше, чем получает.

То есть минимум самостоятельности: и в быту, и в финансовом плане, и в эмоциональном плане (справляться со своими эмоциями) человек должен иметь, если хочет быть хорошим партнером другому. Минимум не значит сепарацию, наоборот, он делает связь комфортной, не обременяет второго чрезмерно, позволяет эту связь развивать. То есть жена может брать на себя большую часть бытовых забот, если она хочет, но если вдруг она заболела или чем-то другим занялась, муж спокойно сможет заниматься бытом и сам. Муж может обеспечивать бюджет, но если вдруг у него возникнут трудности или необходимость в больших тратах, жена сможет заработать деньги. Когда оба партнера способны обеспечить себе минимум во всем, они становятся друг другу более надежной опорой, могут взаимодействовать на более глубоком уровне, потому что никто из них не чувствует в другом паразита (инфантила) который к нему присосался, а мог бы присосаться и к любому другому, потому что почти любой мог бы удовлетворить эту его простую потребность. Жена не должна чувствовать, что муж держит ее за няньку бытовую, а муж не должен считать, что его используют как единственную материальную опору.

Я специально рассматриваю традиционный расклад, потому что он пока наиболее актуальный. Но даже в нем может быть и должен быть баланс, и оба должны быть достаточно зрелыми людьми. Если же один чувствует, что становится другому мамой, неважно эмоционально ли (вынужден все время утешать, хвалить, поддерживать, выслушивать, в одностороннем порядке) материально ли (вынужден содержать и выслушивать пожелания, что еще хотелось бы иметь и какое) в быту (вынужден убирать за другим, полностью обслуживать, заботится, в одностороннем порядке всегда) второй ощущается как груз, от которого хочется постепенно отделаться.

То же самое чувствуют и друзья, и коллеги, и начальство, и родственники, и вокруг инфантильной личности постепенно образуется вакуум. Никто не хочет становиться мамой взрослому инфантилу, никому это неинтересно, им может заинтересоваться только какой-то мошенник, если у того есть, что брать. Иногда же одним инфантилом интересуется другой инфантил, но первому либо не нравится эта идея, ведь он ищет себе маму, либо он соглашается, но они очень быстро делают жизнь друг друга невыносимой.

Марина Комиссарова

- Ваша вообще дерзкая. Прямо хамит взрослым, - говорит мне женщина в спортивном костюме. От неё пахнет алкоголем. Потому что тут олл-инклюзив, и можно пить даже за завтраком.

- Она не хамит. Она просто попросила на нее не кричать.

- Я не кричала, я спросила ее: "В чём дело? Что тут происходит? Где сандаль?"

- Понимаете, это моя дочь. Это моя обязанность - её воспитывать...

На Новогодних каникулах мы с друзьями решили на 3 дня сгонять в Подмосковный дом отдыха. На самом деле такие поездки - неплохой инструмент сепарации ребенка.

Вот Кате 7 лет. Она вполне коммуникабельна, но при этом трепетна, пуглива и стеснительна.

Ей очень хочется нырнуть в самостоятельность, но страшновато.

В домах отдыха обычно есть анимация.
Там детей занимают какими-то развлечениями. Катя первый день стесняется, робко участвует в движухах исключительно в моём присутствии (я сижу где-то рядом, в зоне ее видимости, и крышую ее пугливость), а потом изучив логистику этого места: ага, игры - там, кино - тут, столовая - здесь, она говорит: "Мам, можешь идти в номер, дальше я сама".

С этого момента начинается мой отдых.
То есть работа. Ну, то есть время без детей.

Потому что Кате самой очень нравится, что она самостояша такая. Иногда прибегает в номер обняться, подзарядиться маминой любовью - и опять в свою первую "взрослую" жизнь.

Вот дети играют в свинтуса, вот делают поделку, вот мини-диско (соку-соку-бачи-бачи-соку-соку-вира-вира...), а вечером в бассейн.

Мне кажется полезной такая социализация. Ребенок учится осознавать свое место в компании сверстников, нащупывает свой характер, осознает лидерские качества.
А мама вроде и рядом, но и не рядом.
А просто где-то в здании.

Но больше всего меня поражает знаете что?
Аниматоры с детьми не постоянно же, часть времени дети тусят сами.
И неизменно возникают их детские конфликты: ну, что-то не поделили, например, не смогли решить, кто водит в игре, или что-то в этом роде.

В идеале, если дети решают такие "проблемы" сами. У них должен выработаться навык - решать самому, а не за мамой бежать. Но не все это умеют. Многие дети в конфликтах как раз теряются, и что делают? Правильно. Бегут к родителям, подключают их к конфликту.

Вот тут вопрос.

Я не знаю, где это написано, но есть же некий негласный родительский этикет: что каждый родитель вправе воспитывать СВОИХ детей, а не чужих.

Этого закона нет в Конституции, но ведь... он существует, правда? Я же не одна в курсе и соблюдаю его?

Мы тут не говорим о ситуациях, где возникает опасность причинения вреда здоровью ребенка или ущерба: я сама останавливала чужого мальчика от идеи покататься на перилах на третьем этаже (очень высока вероятность упасть в пролёт) и не пустила чужую девочку искупать телефон в аквариуме.

Я говорю о будничных детских коммуникациях в социуме, безопасных.

Как поступить, если вам кажется, что чужой ребёнок - плохо себя ведёт?

Ну, вот когда на ужине маленький мальчик так громко смотрел мультик (почти все дети едят с мультиками), что мы с подругой за соседним столиком не слышали друг друга, я сделала замечание. Не мальчику, конечно, а его маме. Ну, попросила ее сделать потише.

Меня поражает ситуация, когда чья-то мама идет разбираться с толпой чужих детей, и начинает на них орать в воспитательных целях. Воспитательные цели - это чтобы другие дети не обижали ее ребенка.

Вот у нас была ситуация.
Дети в игровой разулись все, поиграли, а потом, когда обуваться стали, чтобы бежать на мини-диско, одна девочка не нашла свой второй сандаль.

Другие все обулись, а она - никак. Кто-то помогал искать, а кто-то стал смеяться, что она - безсандальная. Девочка расстроилась и пошла жаловаться маме в одном сандалике (это не проблема - там тепло и везде паласы). И нажаловалась, что, мол, у неё дети сандаль украли.

А они не крали.

Но все растерялись, когда её мама ворвалась в игровую и давай кричать на чужих детей, чтобы они перестали издеваться над ее дочерью и быстро вернули ее сандаль.
- Но мы не брали...
- Быстро ищите ее сандаль. Пока не найдете, никто отсюда не выйдет.

И все, главное, стали искать.
Что лишний раз доказывает, что они сандаль не брали, ибо, если б брали, то нашли бы быстро.

Нашли в итоге минут через 10 в чане с игрушками. Может, случайно кто-то закинул. Может, даже сама хозяйка сандаля.

Я своих детей учу, что их воспитывать могу только я и папа. Ну, еще дедушка и бабушка. Чужие дяди и тёти не имеют права ими командовать и что-то им указывать.

Когда чужая тётя возмущённо велела детям искать сандаль ее дочери, моя Катя сказала ей:
- Не кричите на меня.

Ну, я ее так учила: "Никто не вправе на тебя кричать".

- Вот когда вы перестанете воровать обувь у чужих детей, тогда я перестану кричать!

Получилось, что она Катю косвенно обвинила в том, что она украла сандаль. А она не крала.

В общем, Катя моя ворвалась в номер, где я, счастливая, под кофеёк текст писала, с рыданиями. Она плакала и говорила: "Давай уедем отсюда, не хочу жить в этом отеле, тут злая тётя".

Я еле успокоила Катю, и еле выпытала у своего икающего от пережитого стресса ребенка, что случилось.
Конечно, пикирования со взрослам она не вынесла, тем более в агрессивном тоне.
Расплакалась.

Я ее успокоила. Сказала, что она молодчина. Что я верю ей. Что она не брала чужой сандаль, даже в шутку.

Пояснила, что тетя не имела права повышать на нее голос, но не все взрослые знают это. Некоторым просто забыли это сказать...

И Катя сделала все правильно, когда сказала тёте: "Не кричите на меня!", и попыталась отстоять свои границы, но против взрослого напора оказалась бессильна, конечно. Но попыталась же!

Я сказала Кате, что горжусь ею, и что перед ужином непременно поговорю с тетей (покажешь мне эту тётю?), попрошу ее впредь не кричать на чужих детей. На своих тоже нельзя кричать, но на чужих - тем более.

Было видно, что Катя моя переживает.
А мне было важно поддержать ее и показать, что я готова и буду ее защищать.

Вечером я в фойе подошла к этой маме (Катя её показала) и вполне френдли спросила ее версию произошедшего.

Та, хохотнув, сообщила мне то, что я уже знала: пришла ее плачущая дочь, сказала, что потеряла сандаль, наверно, другие дети украли. "Ну я пошла к ним и сказала: пока не найдёте, дальше играть не будете".

Вот что делать с такими взрослыми?
Воспитывать? Как? Удочерять и начинать с азов педагогики? Что такое хорошо и что такое плохо?

Ну не орать же на нее...

Пока я подбирала слова о том, что не надо воспитывать чужих детей, она добавила, что моя дочь - дерзкая и хамит.

- Она не хамит. Она попросила на нее не кричать.

- Так я и не кричала, я спросила ее: "В чём дело? Что тут происходит? Где сандаль?"

- Это агрессивные вопросы. Понимаете, это моя дочь. И это моя обязанность - её воспитывать. И это я ее учу выстраивать границы. Границы - это запрещать незнакомым тетям на нее кричать...

Никакого компромисса и хеппи-энда у меня в коммуникации с этой женщиной не случилось. Она наверняка считает меня выскочкой кудах-тах-тах, а я её - невоспитанной яжемамкой.

И я уже взрослая, мне некого подключить к конфликту, чтобы кто-то расставил все точки над и, и объяснил тётеньке, чьё воспитание в зоне её ответственности.

Но детям моим , как и мне, придётся жить в мире, населенном разными людьми. И не все будут ей (и мне) нравится. Но даже с теми, кто не нравится, надо как-то сосуществовать и как-то договариваться. Ну или держаться от них подальше.

Поэтому границы очень важны.

Ольга Савельева
…

Если что-то вас беспокоит, тянет за душу, болит внутри, не отпускает, если вы не можете определиться, как вам жить дальше, куда идти, в мыслях и перед глазами сплошной туман.

Поставьте перед собой горящую свечу, глядя на огонь растворитесь в его пламени, слейтесь мысленно с огнём, не думайте ни о чём, отпустите мысленно все тревоги и читайте заговор:

| "Сила огня, войди в меня, растворись во мне.
Укажи мне путь, подари мне свет.
Дай мне силы принять всё как есть!"

Проговорите минимум 7 раз, можно и больше, пока не успокоитесь и тревога ваша вас не отпустит.

Говорите. Говорите о том, что вас волнует. Нет гарантий, что вас услышат. Что вас поймут, что нечто изменится, если вы откроете рот и проговорите свою боль словами. Но пробовать стоит потому, что ничего кроме попыток у нас и нет. Да, серьезно. Боль останется, а шанс что-то изменить уйдет. Из-за страха открыться и потерять другого, происходит регулярная, методичная потеря себя.

Говорите друг другу о том, чего хотите. Как бы это ни было глупо, смешно, нелепо, несвоевременно, неуместно. Говорите о том, что любите. Или о том, что пришло отвращение и равнодушие на место нежности и радости. Что же случилось? Вспоминайте. Доставайте обиды, которые кирпичиками выстроили стену непонимания.

Прорывайтесь навстречу друг другу сквозь стеснение и стыд. Идите, сидите, лежите. Да, как угодно, только говорите друг с другом искренне. Говорите на кухне, говорите по телефону, говорите письмами или танцем, только не молчите друг с другом о важном. О том, что беспокоит. О том, что приходится сдерживать и утрамбовывать, чтобы сохранить «лицо» — маску приличия.

Говорите честно. О том, что устали. О том, что хотите. И о том, что не хотите ни разу. Говорите о том, что ревнуете. О том, что боитесь. О том, что кажется сейчас уже бесполезно начинать беседу. Вот именно тогда и начните. Каждую минуту время уходит. Каждый час утекает вместе с шансом обрести близость с другим и сохранить свою целостность, признавая свои чувства и мысли. Разрешая своим потребностям заговорить, мы разрешаем любить. Себе и Себя.

Маша Мошковская

Что случилось бы, если бы ты отодвинул слово «беспокойство»,
и просто обратил внимание на это трепетание в животе?
Что случилось бы,если бы ты убрал идею «одиночества»,
и просто стал рассматривать это тяжелое чувство в области сердца?
Что случилось бы, если бы ты удалил файл «больной», «разбитый» или «плохой»,
и просто заметил напряженность в горле, давление в голове, боль в плечах?
Что случилось бы, если бы ты перестал искать решение и изучил: есть ли проблема на самом деле?
Выходи из изнурительного сюжета, дружище.
Это не истина. И никогда не было истиной.
Зафиксируй священное внимание на единственном моменте.
Подойди ближе к себе.
Принеси тепло в болезненные места.
Это действие не так ошибочно, как ты думаешь.
В этом всегда, всегда! так много жизни.
Джефф Фостер