Все, что меня не убивает, делает меня сильнее! Так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда.

Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце... Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле... Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется - грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив - как это получилось?

И можно себя утешать - я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, - добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью.

И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как - на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить - просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться.

Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств.

Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? - кто знает.

Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно - убийцы. Убийцы чужих нежных душ и добрых порывов...

Анна Кирьянова

У многих людей слово «мама» может вызвать в памяти массу прекрасных эпитетов - «заботливая», «любящая», «самоотверженная». По крайней мере, это тот образ матери, к который мы привыкли верить.
Но что если пока вы росли, Ваша мама была совершенно не такой? Что если она была склонна к эмоциональному насилию?
Не секрет, что взросление в эмоционально тяжелой атмосфере может оставить психологические шрамы, которые еще долго время приходится терпеть во взрослой жизни. Когда, тем самым человеком, который был вашим истязателем оказывается ваша мама, - человек, который в семье обычно первый человек, который обо всех заботится - это может иметь крайне разрушительные последствия.
Не важно, какого рода было то насилие, которое человек пережили в детстве, все равно может быть сложно найти свое место во взрослой жизни, когда твой взгляд на мир и черты характера формировались под влиянием воспитания с элементами насилия.
И хотя не может быть никаких оправданий для жестокого поведения, важно отметить, что родители, которые обижают своих детей обычно не имеют такого намерения, просто они когда-то тоже были жертвами в детстве.
Ниже представлены последствия во взрослом возрасте, которые могут появляются от воспитания матери, которая имела склонность к эмоциональному насилию:

1. Постоянные извинения
« Я постоянно извиняюсь, чтобы предотвратить спор».
«Постоянно извиняюсь. У меня было очень мало удачных отношений с женщинами. Я не знаю как себя отстаивать, потому что не никогда это не разрешали»

2. Избегание открытого столкновения
«Начинаю плакать, когда кто-то повышает на меня голос. Я также боюсь сказать близким о том, что меня беспокоит из страха, что это может привести к соре».
«Бегу от конфликтов как от чумы»

3. Сложно принимать подарки или комплименты
«Сомневаюсь в честности намерений дарителя: я привык, что подарок имеет подоплеку или может быть в будущем использован против меня».
«Я вырос с мыслью, что я не являюсь частью семьи и что я странный - ощущение, что я недостаточно хорош, и поэтому мне сложно принимать комплименты, чтобы ре перевернуть их с ног на голову и превратить во что-нибудь негативное».
«Чувство, что вечно проваливаешься или все, что ты ни делаешь - не имеет значение. Не важно, насколько усердно сыты стараешься, и даже если тебе удается сделать все хорошо, и тебя хвалят. Ты не знаешь, как принимать комплимент. Ты думаешь, что ты и твои успехи настолько незначительны, потому что ты постоянно что-то проваливаешь, неважно, что ты сделала»

4. Винить себя во всем
«Постоянно думаю о том, что все расстраиваются из-за меня. Если у кого-то плохое настроение - это моя вина».
«Принимаю все на свой счет. Мама привыкла всегда обвинять во всем меня»

5. Постоянное беспокойство о том, что люди о тебе думают
«Я всегда беспокоюсь о том, что другие обо мне подумают. Моя простая ошибка, мое неверно сказанное слово, ил немного неудачное решения всегда могут меня догнать».

6. Сравнение себя с другими
«Постоянно в себе сомневаюсь и уравниваю себя со своей сестрой, потому что в глазах моей матери она умная и хорошая дочь, а не я».
«Продолжаю сравнивать себя с другими людьми»

7. Страх быть брошенным
«я постоянно боюсь, что меня бросит человек, которого я люблю.Я обычно легко влюбляюсь, но отталкиваю их, когда я чувствую что начинаю сильно привязываться к человеку. Я провоцирую стычки только для того, чтобы посмотреть, достаточно сильно ли они меня любят, чтобы остаться. Я никогда не чувствовал себя достойным любви. Я использовал нездоровые модели психологической адаптации, чтобы лучше справляться с проблемами ради любимых. Мне кажется, что все поставили на мне крест».

8. Замыкаться в себе во время разговоров связанных с «мамой»
«Когда я с кем-то болтаю, один или в группе, в любой момент, когда упоминается слово «мама», я сразу же зажимаюсь и начинаю испытывать дискомфорт. Я начинаю нервничать и копаться в телефоне, чтобы отвлечься»
«Я все время шучу и стараюсь сменить тему разговора о их матери».

9. Ставить чьи-то потребности выше собственных
«Слишком сильно подстраиваюсь и ставлю желания других людей превыше собственных потребностей. Умиротворение было моей главной стратегией в детстве, и она до сих пор со мной»
«Я отступаю. Я всегда это довожу до крайней степени. Я могу истощить себя, чтобы сделать приятное окружающим»

10. Стремление к перфекционизму
«Я склонна к чрезмерному перфекционизму, я постоянно извиняюсь, я ненавижу делать ошибки и корю себя за них подолгу. Мне сложно попросить о помощи, потому что я не хочу быть для кого-то обузой».
«Так часто говорю прости, не прошу помощи, становлюсь белой вороной по жизни. Становлюсь перфекционистом. Я думаю что в этом причина моих проблем. Тебе приходится все познавать самым тяжелым путем… это очень одиноко».

11. Постоянное отсутствующее чувство защищенности или низкая самооценка
«Я совершенно не уверен во всем, что я делаю, ненавижу все, что касается меня, потому что моя мама заставляла меня верить долгие годы, что я пустое место и ничтожество»
«Я чувствую себя собакой с поджатым хвостом, когда на мня кричали, даже если это резонно. Когда люди осуждают меня з даже совсем немного, я задаюсь вопросом, могу ли я вообще что-либо делать. У меня нулевая самооценка, нулевая уверенность в себе. Каждый день невероятно тяжелый»

12. Чувство неспособности доверять окружающим
«Я постоянно во всем и во всех сомневаюсь. Если ты не можешь доверять своей матери, кому ты еще можешь доверять в этом мире?»
«У меня большие проблемы с давлением и с оставлением.У меня паранойя по отношению ко всем: я всегда думаю, что у них есть какие-то скрытые мотивы. У меня низкая самооценка и я постоянно задаюсь вопросом, «достаточно ли я хороша». У меня проблемы с регуляцией эмоций и преодолении депрессии и тревоги.Вместо того, чтобы брать пример с родителей, я рассматриваю их как пример того, как я не хочу быть».
«Сомневаюсь во всем, что говорят люди. Редко верю в искренность. Чувствую себя загнанным в ловушку. Доверие - редкость для меня».

13. Избегание физического контакта или близости
«я не могу вынести объятия, или когда прикасаются к моему лицу - я действительно это ненавижу. Я заставляю себя отвечать на объятия других людей, чтобы преодолеть свой страх».

14. Тяга к физической близости
«Я беру на руки сына каждый раз, когда у меня есть возможность. Я обнимаю его каждый раз, когда он об этом просит. Когда я была ребенком, я просила маму меня обнять или пыталась сама к ней прижаться(как ребенок), и она всегда говорила мне отцепиться от нее, или то, как я это делаю вызывает у нее отвращение. Я никогда не позволю своему сыну испытывать те чувства, что она заставила меня испытать».

15. Постоянная зацикленность
«Только проведя бесконечное количество часов и дней за повторным обдумыванием каждого взаимодействия и вероятных путей решения, я могу с собой справиться»
«Я всегда слишком много размышляю над ситуацией.Я пытаюсь продумать каждый возможный исход, чтобы знать как реагировать. Я думаю, что по большей части готовлю себя тому, что мне скажут, что я должен был сделать работу лучше, сделать больше или я сделал все неправильно».

16. Мысленно слышать ее голос даже когда уже вырос
«Я постоянно слышу ее голос в моей голове, который говорит о моем несовершенстве.Говорит о том, насколько я бесполезен. Говорит, что никто не будет любить меня так как она. Особенно если я борюсь с кем-то важным для меня. Я закрываюсь и признаю, что это полностью моя ошибка. Тогда ее голос заглушает все остальное. Я часто отступаю. Особенно если рука приближается к моему лицу».
«Я больше с ней не живу, но до сих пор слышу ее голос, который говорит, насколько я никчемна»

17. Задаваться вопросом, будешь ли ты хорошим родителем
«Я постоянно задаюсь вопросом, буду ли я хорошей матерью. У меня также есть проблемы с доверием и ненавижу смотреть на девочек или женщин с их матерями, потому что я всегда этого хотела».

18. Нужда в постоянном подтверждении из вне
«Постоянно нужно подтверждение, что я все правильно делаю, даже когда довожу что-то до совершенства. Я знаю, что это раздражает людей, но моя мама обычно цеплялась к мелочам к малейшим изъянам, что привело меня к большим проблемам с самооценкой и чувством собственной значимости»

19. Проблемы с принятием решений
«Состояние нерешительности. Пока я рос, каждый раз, когда я принимал решение, она никогда не была в восторге, или этого было недостаточно. Решение всегда было неправильным.По этому сейчас я всегда два-три раза подумаю, и трачу много времени для принятия простейших решений».

20. Проблемы с выражением эмоций
«Неспособен справиться с гневом., потому что мне никогда нельзя было злиться в детстве. Мне всегда приходилось оправдываться, когда кто-то был расстроен».
«Я не могу нормально переживать свои эмоции, потому что у меня не должно было быть плохими слишком хороших дней. Я не живу с ней уже почти 10 лет и до сих пор чувствую себя, так как будто мне нужно быть тише воды ниже травы большую часть времени. Я постоянно нервничаю, что я слишком шумный, много говорю, занимаю много места, слишком заметно существую».

21. Мечтать о другой матери
«Самая большая вещь, которую очень сильно хотел - это идеальная мама, а не та, которая у меня была. Она психически больна, и я всегда думал, что своей любовью смогу ее вылечить…У меня появилось желание лечить людей, потому что я не смог ей помочь. Из-за своей мамы я хотел быть супергероем, всем помочь и исчезнуть».
«У меня развивалась привязанность к фигуре матери. Это происходило с самого детства. Это было не сложно 20 лет назад, Но сейчас я уже взрослый, и мне очевидно, что у меня никогда не будет такого детства, которое я хотел/о котором мечтал/в котором нуждался. Это осознание само по себе серьезно на меня давит, потому что я хочу быть тем ребенком, и знаю, что это никогда не случится… Я чувствую слишком сильную вину, потому что я знаю, что моя мама живет с психическим заболеванием до сих пор, и наши отношения, или их отсутствие на протяжении большей части моей жизни- это необязательно ее выбор».
(С) Текст: 21 Things People Don't Realize You are doing Because You Had an Emotionally abusive Mother. Vendi Vilenvence
Московченко Денис, схематерапевт

Некоторые психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим. Их выделяют в “чикагскую семерку”.

Болезнь возникает как способ удовлетворения потребностей, которые так уж сложилось, - по-другому удовлетворить невозможно.

Так что же позволяет болезнь?

1. Заботиться о себе без чувства вины

Лекарства, всяческие средства ухода, дорогие анализы, процедуры, обследования – всё это вам обеспечено, просто потому что вы болеете.

Попробуйте ту же сумму потратить на услуги стилиста или курс массажа. Для нескольких поколений женщин – это недопустимо. Всегда есть то, на что деньги нужнее.

2. Право на отдых

Парадокс в том, что большинство современных женщин, даже став фрилансерами или имеющих свободный график всё равно живут по принципу, который гласит – “У женщины есть только два случая, когда она может ничего не делать – это беременность или болезнь”.

И вся наша система построена по этому принципу. Ребёнок не может не ходить в школу, если он не хочет. Есть единственная причина, по которой он может пропускать школу – это болезнь. Ну ни абсурд, ли ?!

3. Право на заботу близких

Возможность почувствовать себя женщиной, о которой заботятся.

Как-то не принято у нас заботиться о “сильных, умных и успешных”, тем более о тех, которые могут позаботиться о себе сами.“Взялся за гуж, не говори, что не дюж”. Болезнь даёт право получить эту заботу и нежность.

Если же близкие продолжают игнорировать даже эти недвусмысленные посылы о помощи, то болезнь будет прогрессировать, и в какой-то моммент эти просьбы придётся услышать. Дежурства в реанимационной палате будут обеспечены.

4. Внимание близких и друзей

Болезнь – это способ почувствовать себя особенным, заслуживающим внимание. Тебя обсуждают, о тебе говорят. Ты становишься “темой дня”. И чем закрученее и сложнее болезнь, тем больше “охов и ахов”.

5. Уважение

Человек , переносящий жуткие страдания, наряду с жалостью и сочувствием даже с мыслями: “Господи, не дай Бог мне такое…”вызывает трепет и уважение.

Если то, чем ты занимаешься в данный момент, почему-то не вызывает уважения (прежде всего у тебя самого), то серьёзная болезнь даст это уважение. И желание почувствовать себя “героем” никто не отменял.

6. Возможность не решать, то что нужно решить

Когда серьёзно заболел ребёнок, идею с разводом придётся отложить.

Собственная сильная болезнь заставит повременить с новыми проектами и сменой рода деятельности. Многолетний уход за близким человеком – веская причина, чтобы не задаваться вопросами личной жизни и карьеры.

7. Возможность приостановки, неспешности, прислушивания к себе

При болезни жизнь резко замедляется, и на передний план выходит то, что раньше игнорировалось и не замечалось. Каждый свой вдох, каждый свой шаг становится важным.

8. “Последняя воля умирающего”

К желаниям болеющего человека принято прислушиваться, и заболев, можно наконец-то заставить мужа починить краны и приделать отваливающиеся ручку на двери. Не говоря уже о других более глобальных просьбах.

9. Увидеть мир с другой стороны. Болезнь позволяет попасть в другую реальность.

Если вам приходилось несколько часов кряду смотреть на складки ткани на абажуре, или разглядывать фигуры диковинных зверей в трещинах на потолке – вы понимаете о чём я. Когда, единственное, что ты можешь – это часами смотреть в один квадрат метр на метр, то мир предстаёт перед тобой совершенно с другой стороны.

10. Переосмыслить свою жизнь

Серьёзная болезнь заставляет задуматься о том, о чём раньше предпочиталось не думать .

Когда встаёт перспектива, что возможно, это конец, то вся ложь о себе и своей жизни куда-то улетучивается, и ты остаёшься с правдой.

И в этот момент происходит глобальная переустановка системы.

Переоценка всей своей жизни.

Потребности, это такие вещи, которые приходится удовлетворять. Вопрос только в способе. Если взрослый человек по каким-то причинам не готов предъявлять свои потребности открыто, то бессознательно включается “театр тела” и эти потребности будут удовлетворяться посредством манипуляций с телом – т.е. болезни.

Врождённые болезни или болезни деток до 6-8 лет- это бессознательный мамин заказ. Способ удовлетворить свои потребности за счёт болезни ребёнка. Начиная от возможности не выходить на работу до обретения личной женской миссии – “Мамы тяжело-больного ребёнка”.

Признавать такие вещи ” в лоб”, без должной готовности невозможно. Включается сильнейшая психологическая защита.

Поэтому есть смысл к осознаванию подходить постепенно:

1. Задайте себе вопрос: Что позволяет получать мне эта болезнь? Составьте список. Искренне с примерами.

2. Проживите каждый пункт. Без осуждения себя, а с признанием этого своего способа получения чего-то очень важного для себя.

3. Позвольте себе то же самое получать открыто в отношениях, предъявляя свои потребности, говоря о них. Признаваясь себе в них.

Болезнь уходит тогда, когда в ней пропадает необходимость.

Источник: https://vk.cc/8g8WO7

​Когда женщина наполнена удовольствием и радостью, энергией, она создает вокруг себя определенное энергетическое поле, которое и притягивает и мужчин, и возможности. Женщина скользит по жизни, получая удовольствие от каждого мгновения: от вкуса меда с трюфелями, игры солнечных бликов в волосах, любования застывшей вечностью сосульки, легких звуков музыки, причудливых сплетений тканей в платье, смеха ребенка и болтовни с подругами.

Она собирает мгновения удовольствия, словно пчела нектар, чтобы наполнить ими свою жизнь. Удовольствие делает ее жизнь радостной и легкой, и такой же становится жизнь ее детей, и жизнь ее любимого, и тех, кто ее окружает.
Она скользит по своей судьбе, получая удовольствие от каждого мига существования, и тогда все начинает происходить так, как хочет она: приходят нужные люди, решаются сложные вопросы, пишутся гениальные стихи, открываются величайшие тайны. И женщина где-то глубоко внутри себя знает, что пока она в этом состоянии удовольствия, все происходит просто так, и что когда она теряет это состояние, все начинает рушиться.

Это мужчине необходимо действовать, бороться, достигать своих целей. Женщине достаточно просто пребывать в женском состоянии, и тогда все начинает происходить. Женщина все получает без труда, когда она наполнена энергией. Женщина — творческая энергия Вселенной, и без нее мужчина не может реализовать свой потенциал, свои великие идеи.

К сожалению, с годами мы теряем эту энергию — дети,заботы, возраст. И в какой-то момент ты чувствуешь себя опустошенной.
И радостный светлый мир в одно мгновение превращается в хаос. И когда женщина теряет состояние наполненности, замотавшись в повседневной суете, стараясь успеть переделать тысячу дел, она чувствует, что только тратит силы, и чувство пустоты начинает
засасывать ее, и жизнь превращается в выживание. Однажды она понимает, что полностью опустошена и находится в тупике, пытается осознать, как же это получилось, что ее уже не радует солнечный луч, что вдруг пропадает желание покупать себе красивые наряды, что дни превращаются в череду одинаковых серых будней. И словно сомнамбулическом состоянии она заставляет себя каждый день вставать и двигаться. И чем больше стремится она восстановить силы, продолжая что-то делать, тем меньше их остается.

Чтобы вновь жизнь замерцала, забурлила и наполнилась, будоражила радостью и счастьем, надо просто остановиться. Остановиться и позволить себе раствориться в удовольствии. И вспомнить, как просто так лежать в неге ничегонеделанья, бродить бесцельно у моря, смотреть дурацкую мелодраму и читать женские романы про любовь. Вспомнить, что можно целый день проваляться с книжкой, торжественно назвав этот день «днем бревна», побродить по музеям, словно впервые открывая для себя буйство красок и точность линий, пообедать с подругами, обрушивая одновременно друг на друга свои истории, наконец-то довязать когда-то начатый шарф, самой нарисовать картину и просто насладиться покоем.

И вот через несколько дней сибаритства все словно по мановению волшебной палочки начинает устраиваться. И словно спящая красавица, женщина однажды открывает глаза и видит яркие краски мира и замечает, что уже пришла весна, и так заманчиво пахнет новыми духами, и витрины начинают манить возможностью преображения, и мужчины начинают оборачиваться вслед, и это значит, что энергия вернулась. И это значит, что вновь включилась «хочуха», заблестели глаза, появилось ощущение, что ты — все можешь, что ты — в центре мира, и он вращается вокруг тебя. Ты вновь скользишь по жизни, наслаждаясь каждым мгновением, и странное дело: чем более счастлива ты, тем более счастливы все вокруг.

И тогда отчетливо понимаешь, что главная работа женщины — быть счастливой и дарить любовь!

꧁༺ Психология ༻꧂

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Для неуверенных в себе личностей весьма характерно агрессивное и неуважительное поведение в отношении чужих границ. Потому, что либо не знают, что можно и чего нельзя. Либо - знают и проверяют на вшивость (дадут ли по носу?). Проверив, снова пробуют - а так дадут? Затем, получив по носу не единожды, проверяют, могут ли противостоять и давать сдачи. Увы, с битыми лицами и синими носами - ходят по улицам отнють не бойцы спецназа. Это прогуливаются хронически неуверенные в себе индивиды, которые таким печальным образом вновь и вновь тестируют реальность вокруг себя.

Ай, моська, знать она сильна…
Да, это в ту же тему :)

Не беспокойтесь. И не слишком старайтесь.
Как бы мы ни старались быть хорошими, помогать людям, не грешить, некоторые люди найдут, в чем нас обвинить. Причем обвинения могут быть самыми абсурдными. Лучше направить свою энергию на собственное развитие, осознанность, благополучие. Все равно ваши добрые поступки мало кто оценит.
Не беспокойтесь. И не слишком старайтесь...быть хорошим и светлым, слишком добрым и слишком трудолюбивым. Все равно найдут, к чему привязаться и в чем обвинить. А не найдут - так оклевещут и выдумают.
Не нужно надрываться, чтобы всем нравиться и быть безгрешными
Это их ещё больше злит, когда не к чему привязаться и не в чем упрекнуть. Академика Лихачёва вот упрекали, что он не матерится. Как это так? Что за лицемерие подлое? Все в лагере матерятся, а этот - нет. Сразу видно, что это враг народа и подлец!
Доктора Лоуэна, которому Нобелевскую премию дали, обвинили в колдовстве. Он словами лечил пациентов-сердечников. И вылечивал, подлец такой! Колдун, это же ясно. Хотя на дворе давно был двадцатый век; но обвинили и оклеветали.
А святого старца Зосиму у Достоевского, который в монастыре бескорыстно людям помогал и молился за них, обвинили в том, что он любил чай с вишневым вареньем. Не пил, не курил, не развратничал, денег не брал; но пил чай с вишневым вареньем. Лакомился.
И старец умер потом; и его ещё раз обвинили - он, извините, начал разлагаться. Так что это нехороший старец был. Это же ясно!
И поэтому живите в мире с собой и с Богом, такое мое мнение. Не слишком надрываясь, чтобы всем нравиться и быть безгрешными. Найдут в чем обвинить! Или выдумают. Чем больше вы добра и света несете в мир - тем больше обвинят. И оклевещут. Живите, да и все. Будьте умеренно добрыми - для своих. И не беспокойтесь, что люди скажут. Добрые доброе скажут. А на подлых - да плевать, собственно. Косточками от вишневого варенья...

Анна Кирьянова

Поклоняйся своей неловкости. Улыбнись над своей неуклюжестью. Подружись со своей некомпетентностью. Смейся, когда споткнулся и упал. Это всё драгоценные волны в необъяснимом просторе тебя.

Совершенство недостижимо во времени, но обнаруживается только в присутствии; наличие несовершенства делает тебя реальным и узнаваемым, и это прекрасно. Ты будешь последовательным, когда умрешь.

До тех пор, празднуй себя, глупого и старого, свою чудесную неспособность соответствовать какому-либо образу вообще.

Не вводи себя в духовную кому. Хотя бы однажды скажи неправильную вещь. Существует такая свобода в позволении сделать что-то не так, быть добрым к своим ошибкам, целовать землю, на которой ты воскрес, а также поклониться своему промаху.

Не позволяй твоей духовности заморозить твою человечность, твоё смирение, и, самое главное, твоё чувство юмора.

Джефф Фостер

1.

Когда вас накрыли эмоции - переждите.

Когда заболело в животе, зажгло в глазах и защемило в груди - переждите.

Не пишите, не звоните и не говорите ничего в таком состоянии.

Прочли чужую переписку, увидели фото, представили себе что-то - переждите, не реагируйте.

Дышите глубоко, шумно выдыхая, расслабьте грудь, плечи и живот, кричите, если надо, совершите пробежку, рычите.

Но ни с кем не говорите, не жалуйтесь, не подкидывайте дров в огонь. Переждите.

Полина Горбунова

Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они - совершенно верно сказал кто-то из знакомых психологов.
Я бы добавила, что если вы постоянно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.
Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор. И так далее. На самом деле, вопрос нарушения личных границ всегда обоюдоактуален. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.

Вот вам два простых, но выпуклых примера обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение и агрессия - соответственно.

Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. И это неадекватно. То есть - он, во-первых, меня не спрашивал про это, во-вторых, меня подвела интуиция и я «дала мАху». То есть - сказала лишнего. Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Стриптиз, вроде бы, мой. Без трусов - вроде бы я. Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому, что ему не нужен был мой стриптиз. Потому, что ему было совершенно неинтересно, что у меня в трусах. Потому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому, что он обязан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. Потому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы зачем-то связаны с ним секретом, ему не нужным.

Агрессия - не менее любопытный пример обоюдно-нарушенных границ. Допустим, я веду себя агрессивно по отношению к другому человеку. Вид агрессии неважен, она может быть прямая или завуалированная, вербальная или физическая. Агрессия - она и в Африке она. Так вот. Чьи границы я нарушаю? Казалось, бы - того, на кого я напала. Формально - да. Однако, стоит помнить: ничто так не обнажает, как агрессия. Ничто так не выдает наших тайных мучений и тяжких комплексов. Ничто так психологически не обезоруживает агрессора, как его агрессия. Потому, что если стриптиз - это обнажение в известных мне и заранее подготовленных для обнажения местах, то агрессия выставляет напоказ вещи, казалось бы, до того скрытые: слабость, беспомощность, неуверенность в себе. Если, конечно, у «жертвы» есть мозги, глаза и уши.

В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, как нравится. Может быть, даже тёлки.
И за забором за своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои - забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком в задницу. Но, между тем, другие мои овцы (козы или даже тёлки) - бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины.

Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке.
Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить-полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:
- Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?
Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями.
Полина Гавердовская

Я знаю этих женщин. Многие из вас их знают тоже. Я знаю, как выглядят замазанные тональным кремом синяки и гематомы. И знаю , как изобретательны жертвы насилия в сокрытии истинных причин своих повреждений. Еще в студенчестве я была знакома с девушкой, которая регулярно падала с лестниц, билась головой об общественный транспорт, не вписывалась в дверные проёмы. И мы, молодежь из достаточно благополучных семей, верили в такое вот фатальное невезение. Только потом, много синяков, ушибов, переломов спустя, мы узнали, что нашу приятельницу регулярно избивал муж.

А еще я знаю, что жертвы насилия отвечают на резонные вопросы: Почему же ты не ушла, когда это случилось в первый раз? Почему никому не рассказала? Почему не попросила о помощи? Как допустила то, что ситуация насилия повторялась? Они отвечают: Я думала, он изменится…

Заблуждение, относительно того, что что-то изменится, что теперь-то он всё понял и раскаялся и т.п., базируется на особенностях третьей стадии цикла насилия, так называемого «медового месяца». Но, обо всем по порядку.

В 1984 году американская исследовательница Леонор Уолкер проанализировав многочисленные опросы подвергающихся насилию женщин, разработала «цикличную теорию насилия».

В теории цикла насилия выделяют три определенные повторяющиеся стадии, характеризующиеся увеличением силы и частоты.

Стадии цикла насилия:

Итак, первая стадия – стадия эскалации напряжения. На этой стадии в прямом смысле слова, нарастает напряженность в семье. Она может длиться от нескольких недель до нескольких лет.. Учащаются конфликты, оскорбления. Избиения на этой стадии незначительны. Но! Они есть. И именно на этой стадии у жертвы есть возможность прервать цикл насилия. Уйти от агрессора, дистанцироваться, дать отпор, да много чего. Отличительная особенность этой стадии – у жертвы еще есть выбор! И она его делает. Она оправдывает жестокое отношение или сводит его к минимуму: «Подумаешь, просто синяк, могло быть хуже», «Это я сама полезла под горячую руку» и т.п. Кстати, агрессор будет всячески поощрять, культивировать и развивать самообвиняющие тенденции жертвы, создавая тем самым иллюзию контроля над сложившейся ситуацией. Иллюзия потому, что у жертвы создается обманчивое ощущение того, что поступи она иначе – всего этого можно было бы избежать. А это не так, мы не контролируем поведение Другого. И агрессор поступает так, как он поступает и повлиять на это невозможно. Единственное, что можно изменить в этой ситуации – принять ее и остаться в ней или уйти, покинуть ее. Жертва остается, так происходит переход к следующей стадии.

Вторая стадия «серьезный инцидент насилия». Длится от 2 до 24 часов. Характеризуется случаями сильного избиения, а еще полной потерей контроля над процессом. Сценарий событий – жестокий. В этой фазе цикла жертва воспринимается, как объект. Ее шансы изменить ситуацию на этой стадии приближаются к нулю, ситуация вышла из-под контроля, угроза жизни и здоровью высока. Завершить эту стадию может только сам нападающий, поведение жертвы ничего не меняет.

Третья стадия сменяет вторую, как ясный солнечный рассвет – самую ненастную ночь. Это стадия примирения, «конфетно-букетная», стадия «медового месяца», стадия необычайного покоя и покаяния. Жестокость сменяется раскаянием, подарками, хорошими манерами и, конечно же, заверениями, что ничего подобного не повторится больше никогда и в семье отныне будут только любовь, покой и благоденствие. Жертве возвращается иллюзия контроля под эгидой: казнить или помиловать. Жертва снова делает выбор не в свою пользу и милует. В этой фазе жертва тщетно надеется, что избиения прекратятся.

Дальше, как вы сами понимаете, цикл повторяется с нарастающей жестокостью. Почти всегда. С течением времени третья стадия имеет место всё реже и реже, цикл сокращается до двух фаз: напряжения и вспышки насилия.

Глобальной ошибкой жертв насилия является то, что вместо того, чтобы обвинять агрессора, они начинают искать причину насилия в себе, осуждать себя. Пытаются менять своё поведение в надежде изменить ситуацию, демонстрируя полную преданность и самоотдачу. Увы! Конфликт, приводящий к насилию, можно назвать, используя термин Л.Козьера, «нереалистичным». То есть, ситуация не имеет никакого отношения к реалиям жизни, просто агрессивные импульсы ищут своего выражения, вне зависимости от объекта. Выбор женщины в данном случае заключается только в том, оставаться рядом с мужчиной, который склонен к насилию или нет. И, принимая решение остаться, знайте: скорее всего, он не изменится.

Далее я приведу набор черт, выявленных у мужчин, проявляющих физическое насилие (Меновщиков, 2002). Если мужчина проявляет несколько черт характера из нижеперечисленных, вероятность физического насилия достаточно высока. Если в вашем избраннике имеются четыре последние характеристики – бегите! Они почти со 100% гарантией указывают на склонность к насилию. Итак,

1.Ревность. Ревность, как признак собственничества, выражающаяся в контроле над социальными связями женщины, обвинениях во флирте, подозрениях в нечестности. Он будет часто звонить ей в течение дня, неожиданно появляться дома, он может выступать против того, чтобы женщина работала. Он будет говорить, что его ревность – это знак любви.

2. Контроль. Он будет стремиться к тотальному контролю: Во что женщина одета, с кем она общается, где она бывает и куда тратит деньги. Он будет говорить, что его контроль – это забота о ее безопасности.

3.Быстрая связь. Знакомство, сближение, переход к интимным отношениям калейдоскопом сменяют друг друга без пауз и промедления. Всё происходит молниеносно, это «любовь с первого взгляда», «ты – та, которую я ждал всю жизнь», «ты – единственная, кому я мог это сказать». Он отчаянно нуждается в ком-либо.

4.Нереальные ожидания. Он надеется, что она будет идеальной во всем: и женой, и матерью, и любовницей, и другом. Он очень зависим от женщины с точки зрения удовлетворения потребностей, он ждет, что она будет ему всем, заменит ему «целый мир».

5. Внешнеобвиняющая позиция. При возникновении проблем, он всегда находит виновника. А затем и женщина становится виноватой во всем, что происходит не так, как ему хочется.

6. Обвинение других за свои чувства. «Ты меня раздражаешь», «Когда ты поступаешь так, ты оскорбляешь меня» и т.п.

7. Гиперчувствительность. Такой мужчина будет постоянно напоминать вам о своей тонкой душевной организации, ранимости чувств и несправедливости мира по отношению к нему, оставляя за кадром собственную безответственность.

8. Грубость по отношению к животным или детям.

9. «Игривое» применение силы в сексе. Он приветствует игру «изнасилование». Он требует секса даже тогда, когда женщина устала, или больна.

10. Вербальные оскорбления. Он грубит, сквернословит, словесно унижает женщину.

11. Ригидные гендерные роли. Он хочет видеть женщину глупой, подчиненной ему, зависимой.

12. Вспыльчивость. Повышенная эмоциональность. Частые смены настроения.

13. Случаи избиения в прошлом. Вы узнаете случайно, или нет, что он бил бывшую жену, и думаете: со мной такого не случится. Ошибаетесь! Такой мужчина будет бить любую женщину, находящуюся рядом с ним, обстоятельства в данном случае ничего не меняют.

14. Угроза насилия. «Я тебе шею сломаю», «Сейчас как врежу» - вам всегда расскажут, что с вами сделают. И с вами сделают это.

15. Битье посуды, предметов, мебели. Цель такого поведения – угроза: следующая – ты.

16. Применение силы в качестве аргумента. Вас толкают, пинают, запирают в помещении, лишая свободы.

Чем богаче набор этих характеристик, тем выше вероятность насилия.

Наиболее часто причиной насилия является родительский сценарий, где отец бил мать. Фоном такого сценария зачастую является употребление алкоголя и низкий уровень самоконтроля, или такое уродство личности, как психопатия. Достоверно установлено, что жестокое обращение с ребенком в семье ведет к насилию и жестокости во взрослой жизни, превращает физическую агрессию в жизненный стиль личности. Именно поэтому, ни перемены в обстоятельствах, ни смена жен и партнерш, ни тысяча извинений не меняют паттерн его поведения, это его жизненный стиль! Агрессор всегда будет оправдывать свои действия, говоря и веря в то, что он является жертвой, а не обидчиком.

Что касается моей знакомой, речь о которой шла в начале статьи, она всё же развелась с мужем-агрессором, о котором ей всегда будут напоминать последствия множественных ЧМТ. Возможно, он женился снова. Возможно, его новая избранница чем-то напоминает предыдущую, а, возможно, отличается от нее. Но рисунок отношений, скорее всего, повторится. Ведь он – не изменится.

Любите себя, цените себя, берегите себя!

С уважением,

Семейный психолог

Мария Мухина.

Я ХОЧУ ТЕБЯ СЪЕСТЬ

Помню, много лет назад, знакомясь с привлекавшими меня мужчинами и чувствуя взаимный интерес, я начинала себя вести, как мне казалось, очень дружелюбно и открыто. А именно: бесконечно рефлексировала про себя, рефлексировала ему про него, пыталась с утра до вечера все прояснять и постоянно быть на связи, благо соцсети это позволяли. В какой-то момент мой несчастный избранник переставал отвечать на сообщения.
Я страдала. Я возмущалась. Я билась о выставленную стену. Я попадала то в ярость, то в дикий стыд. Я искренне считала, что произошедшее несправедливо, что со вторым что-то не так, что с людьми так не поступают.
То, что мне говорили до этого несколько раз "нет" или "стоп" я абсолютно не помнила. Я же милая, открытая и ооочень добрая. А неосознаваемая нужда была слишком велика. Нужда быть видимой, принятой, одобренной именно этим человеком.
Был ли там Второй? Нет, конечно. Там была только моя нужда и некто, кого мое сознание решило назначить материнской грудью, материнскими руками и глазами, которые я хотела себе целиком. Заполонить собой все свободное пространство между, окружить собой второго и съесть. Всосать в себя, как младенец сосет молоко матери, искренне считая, что грудь - тоже часть его.
Прошло время. И теперь бывает так, что я кажусь кому-то давно утерянной материнской грудью. И по началу тоже терпеливо говорю "нет", а потом замолкаю. И, да, я там была, я знаю как мучительно молчание от того, кого ты решил поглотить. А еще, хорошо знаю по личному опыту, что нет слов способных остановить. Любой отклик будет использован на подкрепление своей нужды.
К сожалению, когда-то осиротевшие младенцы внутри нас не могут услышать "Нет". Им ещё только предстоит узнать, что мамы - её теплого тела, стука её сердца, родных, обнимающих тебя рук и сладкого молока - больше не будет...

Психолог Татьяна Фишер (Фирсова)

В данной статье представлено немного полезной информации для родителей, которые думают, что:
1. Все дети болеют (организм растет, типа метаболизм)
2. Медицина им поможет
3. Ребенок сам родился таким хилым
и т.д.

Что должен знать КАЖДЫЙ родитель о своей семье прежде всего:

От зачатия (!) и до 12 лет РОДИТЕЛИ несут ПОЛНУЮ ответственность за ребенка ВО ВСЕМ, ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ.

Не потому, что "так кто-то сказал или написал", а потому, что ребенок ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ и ИНФОРМАЦИОННО ПОЛНОСТЬЮ подчинен родителям.

Мать отвечает за то, КАК РЕБЕНОК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ (энергетика тела)
Отец отвечает за то, ЧТО С РЕБЕНКОМ ПРОИСХОДИТ (событийность), а также ЗА ТО КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ МАТЬ.

Отцы, вы поняли - что к чему? В конечном итоге ВЫ отвечаете ЗА ВСЕХ.
А вы что думали - в сказку попали, где все само собой? Да щассс...

1. Влияние Матери на ребенка

От момента зачатия и до 12 лет - подчеркиваю это! - начинается и длится строительство тела ребенка. Мать является ЕДИНСТВЕННЫМ источником "строительного материала" до момента рождения и энергетики после оного.

То, что в период беременности не надо пить, курить, колоться и обедать в Макдональдсах - это и ежу понятно. Отрава есть отрава. НО.

Есть и то, о чем родители не знают. Формирование тела напрямую связано с ПСИХИКОЙ женщины - настолько напрямую, что никакие яды не способны нанести столько вреда ребенку, сколько одна психованная баба.

Вся психические отклонения в период беременности, все стрессы - все это откладывается в ребенке нарушениям в строении тела. В период беременности Мать должна быть ЖЕЛЕЗОБЕТОННО спокойна и позитивна, жить в ожидании РАДОСТИ от скорого появления на свет своего ребенка. Что женщина испытывает - то она в ребенка и заложит. Это - аксиома, с которой спорить бесполезно.

Моя знакомая родила (сама, без кесарева...) абсолютно здорового первенца в 36 лет просто потому, что отличалась непробиваемым спокойствием на тему "все будет хорошо" и ребенка очень ждала. Даже гормональные отклонения на начальном этапе были восприняты философски "фигня, прорвемся", а все кудахчущие на тему "поздних родов" врачи были посланы лесом. Итог? Никаких проблем при родах и после, на зависть 20-леткам.

После рождения ребенок до 12 лет связан с Матерью энергетической пуповиной и Мать ПОЛНОСТЬЮ контролирует его внутреннее состояние. Даже если беременность протекала спокойно - после рождения (особенно если это первый ребенок) Мать впадает в состояние "прыщик на попе - скорую немедленно".

Гипертревожность - это НОРМА для любой матери с ребенком, банальные инстинкты. Однако следует учитывать, что ВСЮ ТРЕВОЖНОСТЬ, КОТОРУЮ МАТЬ ИСПЫТЫВАЕТ ЗА РЕБЕНКА - ОНА КАК НАСОСОМ ЗАКАЧИВАЕТ В НЕГО САМОГО.

Если мать постоянно опасается за состояние ребенка - она будет иметь все свои опасения в наглядном исполнении: ребенок будет болеть ПОСТОЯННО. Понятно, нет?

Качество энергетики, которую ребенок получает от Матери, регулируется ЕЕ СОСТОЯНИЕМ. Поликлиники полны тревожных женщин, у которых все дети болеют непрерывно. Школы полны детей с медкарточками толщиной в три учебника. Причина - одна и та же: состояние МАТЕРИ.

Хочется спросить женщин: дорогие мои, вы когда суп варите - трясетесь за каждую кастрюлю? "А вдруг не получится, а что если пересолила, а не мало ли перца, а не много ли лука, а... ?" Если вы будете так готовить - вашу еду будет невозможно употреблять.

Хотите знать почему? Да потому, что или вы ГОТОВИТЕ ЧТО-ТО ВКУСНОЕ, или БОИТЕСЬ ИСПОРТИТЬ ПРОДУКТЫ. Вам разница в подходе понятна? В первом случае вы из чего угодно сделаете шедевр, а во втором - неминуемо испортите продукты.

Так ведь с ребенком - точно так же! Или вы питаете его позитивом, любовью, заботой, одобрением, лаской - или трясетесь над ним, питая страхами, сомнениями, тревогами, заботами, унынием, усталостью... А если ваш ребенок еще и питается скандалами в семье - то тушите свет, Мать "на взводе" - ребенок будет получать внутрь злобу, гнев, раздражение... и все это будет моментально отражаться на его органах.

Знаете, что происходит с ребенком, которого питают негативом? А очень просто... он наполняется негативной энергией, которой начинают питаться паразиты... и вот вам пожалуйста, весь набор от соплей до глистов.

ПАРАЗИТЫ НЕ ЖИВУТ В ПОЗИТИВНОЙ ЭНЕРГЕТИКЕ, ИМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!

Все теории на тему "заразился", "простудился" - чушь собачья и вымысел. Ребенок может в ледяную воду в марте свалиться - и даже не чихнуть после этого, ЕСЛИ МАМА НЕ НАЧИНАЕТ НА ЭТУ ТЕМУ ПЕРЕЖИВАТЬ. А может на пустом месте простудиться.

Инфовирусы так и вбрасываются - "сезонный грипп пошел", - сказало радио... Мама тут же закудахтала "грипп ходит"... что дальше? Вся страна ходит с гриппом. Не болеют только те, у кого мама твердо знает "мой ребенок гриппом НЕ БОЛЕЕТ". И усе... не клиент для аптек. А здоровые дети фармацевтам не нужны. Про общество и не говорю...

Механизм понятен? Как только мама начинает кудахтать и думать о том не заболеет ли ребенок - он ГАРАНТИРОВАННО ЗАБОЛЕВАЕТ. Как только у мамы проблемы в психике - он опять же гарантированно заболевает.

Любые семейные конфликты, стрессы - причина неминуемой болезни ребенка.

Мамы, запомните крепко-накрепко одну простую как кухонная доска вещь: болезнь - это СИМПТОМ! Это - не причина. Все, что с ребенком происходит - это ПОСЛЕДСТВИЕ нарушения его ЭНЕРГЕТИКИ. Где он ее получил - от вас, в школе, от друзей? Вопрос...

Температура - это СЛЕДСТВИЕ того (механизм), что организм борется с ПРИЧИНАМИ самостоятельно. Сопли - это куча дохлых бактерий-паразитов, которые питались негативной энергетикой и организм их благополучно прикончил. Сбивая температуру - вы продлеваете жизнь паразитам и заставляете ребенка болеть ДОЛЬШЕ и ТЯЖЕЛЕЕ. Иммунитет тела намного умнее чем 99,9999999 родителей, врачей вместе взятых. Не трогайте температуру, она РАБОТАЕТ ЛУЧШЕ любого антигриппина и ему подобных. Пичкая ребенка химией - вы нарушаете его внутренние процессы реагирования на причины.

Плохая и темная энергетика "повисла" на теле, организм запустил внутрь ее пожирателей (САМ!) а потом поднял температуру и сам же их прикончил. Так работает иммунитет.

Почему закалка работает, как вы думаете? Дело не только в самой воде и ее свойствах - организм по сути система САМОТРЕНИРУЮЩАЯСЯ. Надпись на предметах обихода видели когда-нибудь "Годен к использованию при температурах от +50 до -20"? Так вот с телом та же история, и оно приспосабливается к условиям. В нем все заложено, но способности нужно активировать, вот для этого закалка и используется. Ребенок, выросший в тепличных условиях, имеет изнеженный организм с очень узким диапазоном функционирования, вследствие чего выход за рамки привычных условий среды чреват непредсказуемыми результатами.

Один упал под лед и ничего с ним не стало, другой получил переохлаждение... а потому что у первого организм был натренирован на более широкие диапазоны и моментально отреагировал, а у второго "вне зоны доступного".

Почему охлаждение влияет на здоровье? Да потому что холод понижает энергетику тела в "темные" спектры. Результат - тело немедленно запускает паразитов для ее потребления... сопли? Они....

Вам ясна ситуация с энергетической связью Мамы и ребенка? Не верите - дык проверяйте. Записывайте свои состояния, домашние скандалы, нервотрепки - а рядом в столбике состояние ребенка и его историю болезней. Там, где не совпало - или переохладился незакаленный организм, или стресс где-то на стороне. И усе.

2. Влияние Отца на ребенка и Мать

Отец - ключевая фигура, влияющая на здоровье в семье. Причина очень и очень проста: именно отец управляет тем, в каком состоянии находится МАТЬ, а от матери зависит состояние всех членов семьи.

Если женщина постоянно на взводе, психует, и тому подобное - это ВЧИСТУЮ НЕДОРАБОТКА ОТЦА. Как и болезни ребенка вследствие этого.

Задача Отца не ОРАТЬ на Мать, а успокаивать ее... делать все возможное, чтобы ей было ХОРОШО - легко, спокойно, радостно... Как? А по-всякому.

Расчешите ей волосы, сделайте массаж, поговорите, выслушайте, объясните, пообещайте что все будет хорошо, сводите куда-нибудь, развлеките, рассмешите... она НА ВАС ОПИРАЕТСЯ, весь ее мир опирается на ВАС, уважаемые Отцы. Если Муж сказал - значит так оно и будет, ведь Муж управляет всей событийностью в доме, подобно тому как Жена управляет состоянием всех и вся.

Если муж в семье НЕ УПРАВЛЯЕТ состоянием жены, не снимает с нее тревожность, стрессы, накопленный негатив, страхи... БОЛЕТЬ БУДУТ ВСЕ! Потому что состояние Жены отольется всем и каждому своей мерой. Хуже того: в этом случае событийностью начинает управлять ЖЕНА, используя на это энергию Мужа. Вот тогда всем настают полнейшие кранты. Потому что если женщина, находящаяся в стрессах и тревожности, получает еще и власть над событийностью... слягут все. Она этой силой вообще управлять не в состоянии правильно.

Как муж управляет событийностью ребенка? Очень просто: СЛОВОМ. Произнося слова в адрес ребенка с указаниями на тему событийности, мужчина вкладывает в СЛОВО образ, который будто "печатью" ложится на ребенка. Это прямое программирование его действий. Если Отец сказал "ты сделаешь, ты будешь, ты сумеешь" - ребенок сделает. Отец никогда не будет говорить "ты не сможешь, у тебя не получится".

А вот Мать этих тонкостей не понимает. И если она находится в состоянии тревожности близкой к панике... Воображение у женщины - ого-го, а "просмотреть" событийность ребенка чуть дальше чем свою - она не в состоянии, от чего у нее паника еще сильнее, а программирующие ребенка слова принимают такие формы:

- Упадешь!

- Заболеешь!

- Сломаешь себе что-нибудь!

- Испортишь!

- С тобой что-нибудь произойдет!

- С тобой всегда все не в порядке!

.................

Надо ли говорить, что ребенок почти гарантированно получит все это? А мама потом гордо восклицает "Ну я так и знала, я же говорила", не понимая что она сама этому причиной и является.

Именно поэтому программирование событийности - мужская работа, а мужчина должен быть достаточно СИЛЬНЫМ для этого, иначе он утратит контроль и его получит жена, последствия - см. выше.

Кстати, аналогичным образом женщины программируют себе алкоголиков и тунеядцев из нормальных в общем мужиков - когда начинают оттягивать влияние на событийность на себя (становятся "главой семьи"). Женщина в сердцах крикнула что-то (особенности психики - эмоциональность) - и получи...

Поэтому женщина НИКОГДА не воспитывает детей (только Отец), никогда не учит, не устраивает разносов, не критикует... вся негативная информация, которую женщина выдает, немедленно вызывает в ней столь же негативную энергетику (женщина излучает то, о чем говорит). Если Мама говорит о "ты такой-сякой" - она своими руками напихивает в ребенка порцию первосортного, самолично произведенного г-на, и если ребенок таким не был - он станет. Больным, глупым, безруким, безголовым... ну, какие вы там эпитеты придумываете? Якобы "просто слова"... ах, если бы!

-----------------------------------------------------—

Видите, как все просто, дорогие Мужья и Жены? Каждый из вас с удовольствием готов свалить все свои грехи на другого: "Это у меня муж (жена, ребенок) такой(ая), а я тут не причем, я ангелочек и ни за что не отвечаю".... нда?

Ваша ответственность - расписана выше. Ответственность - это готовность столкнуться с последствиями того, что вы делаете с вам доверенной Силой. Если вы об этом ничего не знаете и (тем более) отказываетесь знать и понимать - это ваши проблемы... и тех, кто вас окружает.

Мужчины, гляньте свой расклад... как вы отвечаете за свое Слово, дарите ли вы Жене любовь, ласку, заботу, успокоение? В каком состоянии ваша Жена, ваши дети, вы сами? Если все плохо - вы недорабатываете.

Жены (а также одинокие мамы, которых масса ныне)! Что вы вливаете в ребенка? Часто ли он у вас болеет? Чем вы его питаете - радостью, любовью, принятием, теплом и уютом, материнской заботой, - или?....

А чем питаете своего Мужа? Каково ваше состояние - вы в стрессе, в тревожности - или спокойны за его надежной спиной? Если спина не надежна - дык вдохните в него это! Это может любая женщина, очень простой практикой: начните показывать мужу, что вы в нем нуждаетесь когда вам плохо - только не скандалом, а проявляя чисто женскую слабость. Потому что только возле слабой женщины будет сильный мужчина, в этом мужская Суть. Если вы сильная женщина - ну, тогда попробуйте поступить как умная: прикиньтесь слабой и увидите, как начнет расти сила Мужа. А если вы Сильная, но глупая... сочувствую вам.

Мама может привести в норму Папу, Папа - привести в норму Маму... а в здоровой семье - и больных детей не бывает!

Здравия вам и вашей семье!

PS: И не забывайте, пожалуйста, один оооочень примитивный, но действенный секрет здоровья: "СОЛНЦЕ, ВОЗДУХ И ВОДА - ВАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ". Это не рекламная присказка: воздух и вода дают ребенку природные состояния и убирают последствия негативных влияний от матери, а Солнце очищает "косую" событийность, наложенную кем-то из родителей. Природная балансировка. Если ребенок при этом еще и ведет активную жизнь (физическую) - это обеспечивает ему нормальную циркуляцию лимфы и вывод шлаков, что положительно сказывается на здоровье. "Заболел - сиди дома" - это сокращение двигательной активности, что только усугубляет ситуацию и увеличивает время выздоровления.

Источник: https://vk.cc/7IjxPA

#семья #родитель #ребёнок #телеска #психотерапия

Не забудьте подписаться - Больше ценной информации о душе и теле!

Когда ты любишь и чувствуешь себя любимым, в паре происходит удивительная вещь - у вас нет рутины.
То есть формально она, конечно, есть: вот дела надо какие-то сделать, поехать, купить, убрать, обсудить, решить.
Но если вы занимаетесь чем-то вместе, рутина перестаёт быть рутиной.
Она становится нескучным, приятным, обогащающим времяпрепровождением, когда вы общаетесь и делитесь - мыслями, эмоциями, теплом, впечатлениями.
И попутно делаете какие-то дела, не стоите на месте, двигаетесь вперёд.
Это так классно и здорово - проживать каждую минуту с тем, с кем тебе хорошо, свободно, с кем ты не боишься сделать «что-то не то», и с кем так фантастически во всем этом совпадаешь.

Ирина Чеснова

Мир полон гадской правды.
Ты можешь быть трижды матерью, но это не делает тебя по умолчанию хорошим человеком. В том числе, и для своих детей.
Ты можешь адски хотеть секса любви, но ни одна живая душа не обязана её тебе предоставить.
Тот факт, что ты кого-то любишь, в общем-то не даёт права выносить ему или ей мозг.
Ты можешь считать себя прекрасным человеком, но другие могут не разделить эту точку зрения.
Бог не пишет гарантийных писем.
Деньги к деньгам, черт бы их побрал.
Не факт, что плохие будут наказаны.
Твой супернужный этому миру проект не обязательно выстрелит.
Всегда есть кто-то, кто лучше.
Любовь часто проходит.
Большинство романов заканчивается плохо.
Либо тебя никто не знает и не ценит, либо параллельно числу поклонников растёт и число хейтеров.
Когда все плохо, умирать обидно. Когда все хорошо - тем более.
Родительскую психопатологию не выбирают.
Кому-то все даётся легче, чем тебе.
Чем быстрее принимаешь эти правила игры, тем интереснее жить.

Oxana Fadeeva

Нас оставляли очень много раз...
В роддоме, яслях, школах, детских лагерях...
Нас покидали родители, друзья, а позже возлюбленные...
Кажется, к этому невозможно привыкнуть...

В детстве мама уходила каждый раз навсегда. Потому что у малыша нет ощущения времени и нет возможности хранить связь с человеком, которого он не видит.

Мама уходила в разные моменты: когда была не нужна и когда была необходима.
Очевидно, мы лучше помним второе.

Когда она возвращалась, то хотелось злиться и отталкивать ее, чтобы показать, как тяжело было ждать. А от нее хотелось, чтобы она при этом не уходила.
К сожалению, это не всегда было возможно.

Потом наступал момент, когда мир становился привлекательнее семьи.
Это время когда кино и вечеринки с друзьями предпочитаешь семейным ужинам.
Так важно бывает это выбирать.
Но потом сложно возвращаться без вины.
Хотелось, чтобы не винили и стыдили, а радовались и гордились.

Это лишь несколько ситуаций, в которых страшно.
Страшно, что оставят, что отвергнут насовсем, что не смогут выдержать моей нуждаемости или, наоборот, моей отдельности.

Этот страх часто сопровождает нас по жизни.
Он актуализируется в отношениях, которые стали для нас близкими и значимыми.

Тогда мы стараемся быть удобными, согласными, мы никуда не отходим надолго.
Как-будто обретая гарантию стабильности отношений.

Мы долго терпим, многого не замечаем, идем на очень большие компромиссы с собой.
Иногда они такие большие, что и чувств к другому за ними становится не видно.

Как же быть с этим страхом?

Может быть заметить, как мы справились с тем опытом, который был, какие у нас были ресурсы.

Периодически напоминать себе, что отношения могут и правда не сложиться.
Такая вероятность есть всегда.

Помнить о том, что человек больше отношений, какими бы значимыми они для него не были.

А еще важно видеть, что отношения бережете и отвечаете за них не только вы один.
Кто-то другой может "подержать землю", пока вы на время отошли.

Евгения Андреева

В женственности, как и в мужественности, самое главное – повзрослеть.
Женщина – это ВЗРОСЛЫЙ человек женского пола. Поэтому «быть женщиной» – это значит, как минимум, быть не инфантильной.
Много сейчас говорят о том, что женщина формирует своего мужчину и что достаточно стать более женственной, слабой, гибкой и вуаля - твой мужчина тут же становится сильным, ответственным и хорошо зарабатывающим…
Утрирую, конечно, но статьи на эти темы сейчас пользуются огромной популярностью у неповзрослевших женщин.
Первое, что важно понять - жизненный сценарий формируется с раннего детства, и является очень устойчивой конструкцией. Что-либо изменить в себе человек может только по собственному желанию. Поэтому утопично считать, что женщина может изменить своего мужчину, если он сам этого не захочет.
Если вы хотите «лечить», «спасать», «растить» вашего мужчину – все вопросы к вашему личному психотерапевту. До тех пор, пока вы не измените свой сценарий «мамочки», вы будете выбирать мужчин, нуждающихся в «лечении», «спасении» и «взращивании». Другие вас не устроят. Вы просто не будете знать, что с ними делать.
Если вы хотите бездумно подчиняться, не брать ни за что ответственность, капризами и истериками добиваться исполнения ваших желаний – вы играете роль ребёнка. Это, конечно, здорово и местами увлекательно, но в таком случае вы будете обязаны подчиняться «родителю». В этом случае ваша послушность и зависимость – это не женственность. Это страх остаться без покровителя со всеми вытекающими из этого последствиями.
Единственный вариант «здоровых» семейных отношений – это союз двух взрослых людей.

Ольга Акимова

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

Относитесь к телу, как к своему любовнику. Когда я впервые услышал эту фразу, она понравилась мне своей поэтичностью. Только позже и очень постепенно я начал понимать, насколько необычно и непривычно то, что предложил Арие Бурштейн.

Привычно и обычно насильственное отношение к телу. Перлз, сказал бы, что тело – это та собака снизу. От нее мы требуем послушания, подчинения, соответствия выставочным нормам. А собака сверху – это Великое Психическое с его духовностью, интроектами, стандартами из медиа и статьями-советами из ФБ.

Мы так относимся к телу, словно всё что его не убивает, делает его сильнее. Тренируем его «убийственной программой для бицепсов», закаляем, словно оно из чугуна, худеем его с ненавистью.

Мы отчуждаемся от тела. Оно не мы, оно наше. Стесняемся, стыдимся, прикрываем одеждой. Сексуализируем любой телесный контакт, словно больше ничего телесного не бывает. Считаем телесное «ниже» духовного, или душевного, или психического.

Если собаку бить, плохо с ней обращаться, она кусает. Даже если собаку гладить, выгуливать и хорошо кормить, но стыдиться ее и ненавидеть за недостатки, она это чувствует. И когда-нибудь укусит.

Мы не верим телу. Даже в подходах гораздо более гуманистических, чем «убийственная программа», мы не верим телу и навязываем ему свою бестелесную волю.

Мы боремся с зажимами, разминаем и расслабляем их, вместо того, чтобы прислушаться к ним, послушаться их, дать им выполнить их намерение. Часто зажимы в спине пытаются расправить грудь, а зажимы в плечах пытаются сохранить сустав. Они не зря возникли, им есть что сказать и что сделать.
Мы принуждаем тело дышать глубоко и ритмично, когда оно просит дышать свободно. Иногда нам необходимо снизить чувствительность и тело мудро сдерживает дыхание, делает его поверхностным. Но мы умнее, мы командуем «дыши, собака, дыши!»

Начинающие в танго словно ищут самой трудный и неудобный способ выполнять простые движения. Всё, что удобно и небольно, кажется неправильным. Без усилия и насилия непривычно.

Диссоциация с телом, отчуждение тела – распространенная проблема. Мы часто встречаем людей, которые испытывают сильные чувства, никак не проявляют этого телесно. Бывает наоборот: тело трясется, а чувства не осознаются. Диссоциацию преодолеть трудно. Это даже не проблема, а культурная норма. В танго, в парном взаимодействии диссоциация иногда преодолевается словно «сама собой»: когда учишься слушать чужое тело, до своего – один маленький шаг.

Наверное, мудро поступают мудрые женщины, которые тратят немалые деньги на спа, массаж, косметолога и прочие женские таинства. Возможно, они расплачиваются со своим телом за специфическое женское насилие. Красота в насильственной парадигме действительно требует жертв.

Относиться к телу, как к любовнику – это для меня радикальная смена позиции. Я ходил за зарядку в школе, где ранним утром мы выполняли нелепые движения в душной коричневой форме. Потом я занимался спортом, где методика тренировок направлена скорее на неестественный отбор самых неубиваемых, чем на индивидуальное развитие и рост каждого. Мне есть за что извиняться перед своим телом, но сказать «я больше так не буду» я пока не готов. Нужно научиться «не так».

Но что я способен, это попробовать относиться к своему телу, как к партнерше в танго. Вести его бережно и удобно, учитывать его желания, стремиться доставить ему удовольствие. Не вести руками – не руководить. Слушать. Быть с ним настолько, насколько способен. Может быть через такую метафору я могу приблизиться к совету Арие: «Относитесь к телу, как к своему любовнику».

(с) Игорь Забута, психотерапевт, преподаватель танго

Однажды я приняла – не как наказание, а как принимают корону – свой истинный возраст. Ты делаешь шаг вперед и закрываешь глаза, чувствуя, как на лоб опускается прохладный обруч, на плечи ложится тяжелый плащ. Держи спину, королева, и открой глаза: ничего не изменилось. Твои мужчины не разлюбили тебя, и красота не ушла, ты просто перестала лгать – себе. Впрочем, красота когда-нибудь уйдет. Ну та, внешняя, которую мы все так любим и которой дорожим. И после этого ты будешь как-то жить, наблюдая, как лучи софитов, прежде направленные на тебя, скрещиваются на ком-то другом. Прими и это. Потому что отныне путь будет освещать только твое личное сияние, твои собственные светлячки, которых ты насобирала за предыдущую жизнь, – твой интеллект, твоя нежность, каждая слеза, пролитая над дурацким письмом, и каждая улыбка. Вся боль, которая рисовала на твоем лице, и вся радость, которая тоже оставила следы. Твой талант, который и не думает угасать. И все, что ты сделаешь при этом неверном свете, будет только твоей, личной победой.

Марта Кетро.
"Три аспекта женской истерики"

Когда-то у меня был сложный период в жизни.
Я нуждалась в тебе больше всех, и ты был первым, кто оставил меня.