...и вот ей сорок лет, у нее астма, у нее панические атаки, у нее такая крепатура, что ни один мануальщик не мог размять, она не засыпает без таблеток. С браком понятно что, отношений боится. Месяц с ней работаем, два работаем, она пропускает сессии, пропадает, не дается.

Через полгода докопались. Ей было четыре года, мать ее привела к врачу с фурункулом на шее. Нарыв нужно было вскрыть, обезболиванием тогда по таким пустякам не заморачивались, и матери велели ее держать, чтоб не мешала оперировать. И вот она сидит маленькая, ее режут, а мама держит. Мама не за нее, мама с ними против нее, а за нее никого нет, никого на свете.

Вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла

Подруга работает психотерапевтом. У нее этих детских историй целая коллекция, и все они похожи. Все эти девочки выросли, все как-то живут. Кто похрабрее и позлее - те бьются на войне, робкие спрятались и не дышат, как партизаны во время облавы. И те и другие живут как во сне, вечно один и тот же сон, только у одних это сон про чердак, где их вот-вот найдут, а у других - вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла.

К каждой из них когда-то приходила фея Карабос, и каждой она спела песенку про то, что надеяться не на кого.

- Еще одна рассказала, как ей трехлетней рвали гланды, тогда это так называлось. Мама ее привела в больницу, отдала врачам, а сама ушла. А ее страшные дядьки куда-то повели и там полезли в горло щипцами, без наркоза, понятное дело. Она орала, захлебывалась кровью, звала маму.

Потом, когда все закончилось, мама пришла, принесла мороженого. После этой операции мороженое разрешали. Улыбалась. То есть мама знала, что с ней будут делать. И отдала ее этим людям, ничего не сделала. А теперь улыбается и мороженое.

Она про это вспомнила, когда рассказывала про своего бойфренда. Бойфренд живет далеко, приезжает раз в месяц на уикенд. Устраивает ей праздник. А потом уезжает, и она весь месяц колотится одна, буквально с ног валится. Она поначалу радовалась, что праздник, а потом как-то погасла. Бойфренд обижается - он из кожи лезет, чтобы ее порадовать в эти дни.

Она ко мне с этим и пришла - мол, почему я не могу радоваться тому, что есть. Ведь он же делает мою жизнь лучше, почему мне все мало, что со мной не так?

А месяца через два она сама докопалась: вот он приезжает, греет-обнимает-забавляет, а я все время помню, что через два дня он отдаст меня опять страшным дядькам, они надо мной месяц будут измываться, а потом он снова приедет как ни в чем не бывало. Веселый и с мороженым. Как мама тогда.

Я думаю об этой маме, отдавшей свою крошку на муки, потому что иначе было нельзя. Как у нее разрывалось сердце, когда она уходила по больничному коридору. Как она ждала у ворот, потому что внутрь ее не пускали. Как она рада была снова обнять свое дитя и потешить его бедными своими гостинцами. И еще я думаю о том, что это ничего не значит, фея Карабос уже успела навестить ее ребенка раньше нее, и заклинание уже прозвучало.

Пока мы малы, тот, кого мы любим, для нас по определению всемогущ. Если он нас не спасает, то только потому, что не хочет. Младенцу не объяснить, что маму не пускали в больницу. Ему не объяснить, что операция была необходима. Он таких слов не знает. Он знает только, что мама бросила его в беде.

И лучше бы мы и дальше так думали. Потому что если тот, кого мы любим, не захотел нас спасти, то это значит всего лишь, что он нас не любит.

- Девочка пришла с проблемой, не умеет принимать помощь, всегда все сама. До смешного доходит - у нее в гостях сидит кавалер, а она сама кидается шкаф двигать, он вскочить не успел помочь - она уже все подвинула, словно его здесь нет. Ходит с электрошокером всегда. Т.е. ее молодой человек провожает всегда вечером до квартиры, а она озирается и шокер в кармане сжимает, как будто одна идет.

У нее был очень добрый отец, любил ее. Смирный был человек, зарабатывал мало, командовать не умел, делал что жена велит. А девочку во дворе терроризировал какой-то гопник, проходу не давал буквально. Она уже из дома боялась выходить. Пожаловалась отцу. Отец сперва не хотел ничего делать, советовал самой поговорить с гопником каким-то правильным образом, она не поняла каким. Она попробовала и получила в глаз, тогда папа все-таки взял ее за руку и пошел разбираться. Он стоял перед этим малолетним подонком и что-то мямлил, а тот ржал. И она поняла, что папа ничего не может сделать, что он не умеет.

Я думаю об этом папе. О том, что он чувствовал, когда над ним потешался мучитель его дочери. И я думаю о том, что это не имеет никакого значения, потому что именно тогда фея Карабос пришла и встала рядом. И сказала этой девочке - за тебя никогда никто не заступится. Видишь - даже папа не смог.

Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо хуже. Если тот, кого мы любим, не хочет нас спасти - еще есть какая-то надежда. Вдруг он захочет. Если не может - надежды нет. Это не значит, что он нас не любит. Это значит, что он нас любит, но это ничего не меняет, из этого ничего не следует. Он нас любит, но все будет ровно так же, как если бы он нас не любил. Или если бы его вообще не было.

Ты один, и танки едут прямо на тебя, и с патронами беда, и подкрепленье не прислали.

Автор: Малка Лоренц\

Заставляет задуматься. Сложно быть родителем. Решая каждый вопрос, чувствуешь себя сапером - один неверный шаг и у ребенка травма. Продумываешь все варианты, но иногда становится даже страшно, что не всегда знаешь правильный ответ…

Почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.

4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.

5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.

6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.

Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

автор hawkmoon

Это одна из тех разновидностей порч, которая "кому порча, а кому и гармонизация".
Дело в том, что это в 19 веке в деревне было проблемой, когда у кого-то, вдруг, начинало так свербеть, что аж граблями чеши, и об этом тут же начинали знать все кругом, за чем следовало осуждение представителей ХЭ, сплетни и прочие удовольствия замкнутого общества с малым количеством народа.
Но мы-то находимся в 21 веке. Секс сам по себе уже давно не проблема и давно не является постыдным, отношения уже давно перестали быть эксклюзивно-моногамными под страхом религии, мнения и тд., проблема распространения в обществе сплетен не стоит - если обществу надо будет, они придумают любые сплетни и наличие или отсутствие реальных фактов им вообще никак не помешает.

Порчами на блуд чаще всего развлекаются либо глупые девочки-любовницы (любого возраста, в данном случае, это определение состояние ума, а не возраста), которым кажется, что сейчас они тыцкнут на жену или постоянную подружку своего васеньки порчу на блуд, и васенька тут же расстроится и прибежит к любовнице в крепкие свадебные объятия.
Либо глупые мамашки, ставящие на девочек своих ненаглядных сыночков или на женихов своих ненаглядных доченек, с целью "пусть она увидит, кто он есть на самом деле", в надежде, что они побегут по другим, а их ненаглядные отпрыски останутся с мамашками подольше, и пофиг, что это приведет к моральным и душевным травмам у их же детей, главное, ведь, что они останутся рядом.
Ну и третья категория - глупые мстители обоих полов. Чаще всего это один из способов "наказать" неугодного/неугодную, который применяется, если в среде какого-то коллектива (от класса в школе до сотрудников в офисе) находятся те, у кого имеется доступ к неким магическим ресурсам и маломальский опыт.

Основная забава в том, что порча на блуд в 80% случаев играет не как порча, а как серьезная гармонизация для человека независимо от пола, раскрывая его скрытые чувственные уголки и возможности, еще в 15% она просто не срабатывает и остаются только жалкие 5% на то, что выгорит так, как задумывалось. И дело не в криворукости операторов, дело даже не в ставах или обрядах. Дело в человеческой природе. У меня уже челюсть сводит от того, сколько я за последний месяц написала про любятину, так что повторяться не буду. Человеческая природа неотрывно и постоянно связана с чувственной, сексуальной стороной. Всё. Аксиома. Дальше можете ее прикрыть религией, личными убеждениями, воспитанием, информацией из книг или фильмов, и прочей мишурой, но "роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет". А порчу на блуд нельзя сделать никаким иным способом, кроме как влияя на эту первобытную чувственность и сексуальность, независимо от того, воздействуете вы рунами или бесами.

Банально говоря, порча на блуд отключает мозги и снимает с человека всю мишуру, оголяя его сексуальность. И тут начинается интересное. Потому что далеко не факт, что сексуальность воплотится у человека в массовых половых контактах, особенно, если человек живет с постоянным партнером, мужем/женой, и, первое, куда будет направлена сексуальность - на постоянного сожителя. Если будут работать бесы, они еще и подтянут такие ситуации, в которых объект будет центром внимания для других, объект будет буквально выделять бесовские феромоны желания и соблазнения. А сюда уже дальше подтянутся - стремление познания своего тела и его лимитов в чувственном плане, внешние изменения на уровне морока, которые будут постепенно менять человека в нужную сторону, сохраняя эти изменения для облегчения достижения цели, а значит поменяются походка, взгляды, движения, иногда доходит до тембра голоса и тд, будет потеряна составляющая, которая затормаживала эти инстинкты по каким-либо причинам. И да, я не видела ни одного постоянного партнера, который был бы против, если бы его/ее партнер стал увереннее в сексе и научился играть с ними в чувственные игры. Но это не значит, что партнер побежит добирать на стороне и станет пугающим многих (как выяснилось) термином, как шлюха или бабник, для этого должно сложиться масса других факторов, это должно быть изначально заложено и подготовлено, одними порчами на блуд не обойдешься.
А про руны я вообще не говорю, потому что в 99/100 случаев, они сохраняют существующие отношения и даже укрепляют их, потому что это наиболее короткий способ достичь цели - расшатать сексуальность объекта.

Поэтому, когда вы планируете кого-то "осчастливить" порчей на блуд, то подумайте, не делаете ли вы кому-то одолжение и не помогаете ли вы этим людям сохранить отношения, а не разрушить их, как вам казалось.

И отвечу на очевидный вопрос, можно ли использовать порчу на блуд в качестве реальной гармонизации - не советую. Для успеха такой операции нужно иметь очень-очень-очень большой опыт в магии, диагностике, психологии, сексологии, анатомии, чтобы уметь отличить действие порчи как гармонизации от действия порчи как порчи.
Проще открыть свою сексуальность БЕЗ магии вообще.

Находите Радость любую:
теплый дождик, вкусный обед...
И живите, миром любуясь –
Счастье ходит за Радостью вслед!

Автор: Елена Ливенцева, психолог.

"Моего ребенка заставили, втянули, испортили. Она очень ведомая, бегает за своими подругами. Она не смогла отказать подруге и согласилась на уроке литературы за компанию распить бутылочку водочки для веселия" – жалуются родители на консультациях, не понимают, откуда в их приличных семьях взялись такие трудности. "Моя только и думает о друзьях, все время бежит кого-то спасать и помогать, только не делать уроки" – нервничает мама, оправдывая себя у классного руководителя. "Сидела весь праздник в телефоне, боялась пропустить смс, страдала, если ей не отвечают" – рассказывает знакомая, которая была свидетелем пристрастия подростка к общению в сетях.

Что же привело к жертвенности?
Послушание.

Родители требуют исполнительности, наказывают за своеволие, ребенок учится ценить мнение других больше, чем свое собственное. Послушание любят тревожные мамы, которых заботит, что люди о них подумают. Вот и детям свойственно переживать чувство малоценности и зависимости от других.

Что делать?

Требовать послушание только там, где ребенок не может сам. Может завязать шнурки, стоит, сидит, лежит и завязывает шнурки, как хочет. Не может – садится ровно, нога вперед – завязывает мама. Может уроки сам делать – делает. Не может, слушает ценные советы мамы и выполняет их. Учите ребенка понимать и оценивать собственные ресурсы и способности. Задавайте вопрос: "Можешь ли ты сделать это сам?" Если может сам, пусть делает, если не может и обращается к вам за помощью, то тогда выполняет ваши условия. Например, если ребенок выполняет домашние задания сам, то вы не вмешиваетесь, во сколько ему садиться за уроки, и какой ручкой писать. Если он просит вас помогать, то вы обсуждаете время, продолжительность и его поведение.

Управление чувствами.

"Ты меня вывел своими истериками", "Ты видишь, что я расстраиваюсь" – дети, которые слышат такие фразы, чувствуют себя хозяевами эмоций, но не своих, а других людей. Надо же, я управляю маминым настроением! Конечно, это страшновато вначале, но зато и власть чувствуется. Не случайно, дети, чьи родители так говорят, часто выводят из себя других, когда им самим плохо. Модель "другой управляет моими чувствами" действует и в случаях, когда плохо ребенку, а значит: другие должны поправить настроение. И такой ребенок не может самостоятельно переживать гнев, боль, печаль, он ищет виноватых и ждет, что другие решат его проблемы. Кто же будет решать проблемы подростка? В реальной жизни, учителя, родители, близкие призывают исправлять ситуацию самому. Но есть и те, кому выгодно, что подросток бесится от ненависти, ищет способы изменить сознание и отношение к реальности легкими способами, такими как табак и алкоголь, опасные квесты в сети.

Что делать?

За свои эмоции каждый отвечает сам. Это значит, что когда вас не устраивает порядок в комнате ребенка, вы можете сказать, что вы чувствуете, что для вас значит беспорядок. Но успокаивать себя вы должны сами и ребенку подавать такой пример: "Я злюсь на твой бардак и не могу находиться у тебя в комнате, пойду займусь своими делами и успокоюсь".

Мечта о счастье.

"У моего ребенка все должно быть хорошо", "Я сделаю все, чтобы он был счастлив" – такие убеждения заставляют родителей оберегать ребенка от трудностей, а ребенка быть потребителем счастья и услуг. Потребитель все равно несчастен, так как желаний много, и у других всегда появляется что-то еще лучше и дороже. К тому же потребитель не представляет, как это быть созидателем, и очень сердится, когда ему предлагают начать что-то делать. Он не только сердится, он даже не понимает, зачем ему предлагают трудиться и напрягаться. Такие дети страдают от жалости к себе, от негативных оценок близких, от апатии и скуки.

Что делать?

Родителям выполнять свои функции: давать внимание и заботу, позволять говорить о себе и о своих переживаниях, верить в ребенка, поддерживать инициативу. Свою собственную жизнь он сам сделает счастливой. Если у вас получается, спокойно слушать про самые нелепые, смелые и безумные мечты ребенка, не оценивая их, не думая, как вы ему в этом поможете, то значит, вы воспитываете созидателя.

Отсутствие границ.

"У нас все общее", "Ты не смеешь иметь секретов от родителей" – и у детей нет ни личного пространства в квартире, ни права отказать маме в объятиях, когда они нежеланны, ни местечка для уединения, а дневник прочитан, шкаф с одеждой вывален на середину комнаты. Подросток бежит в поисках свободы из дома к друзьям, но к тем, которые также свободно будут нарушать его границы. Так девчонки влюбляются во взрослых парней и не могут сами управлять сексуальными отношениями, а часто и вообще не знают, что значит отказать в телесном контакте, даже не понимают, приятно им, или нет, когда их целуют. Просто соглашаются, так как привыкли, что дома их никогда не спрашивали об их мнении. Если все общее, то легко можно брать чужое, воровать, стукнуть, испортить вещи.

Что делать?

Каждому обеспечить личное неприкосновенное пространство: стул, ящик, кровать, тумбочка. К личным границам относятся эмоции, тело, личная одежда. Этого пространство не большое по сравнению с общей территорией. Вторгаться на чужую территорию запрещено, не спросив разрешения хозяина. Дочке можно сказать: "Ты такая хорошенькая, тебя хочется обнимать и целовать!", а дочь ответит: "Да, я – хорошая. Мне нравится, когда ты меня целуешь и обнимаешь утром и вечером, перед сном".

Трудности.

"Я не могу видеть его слезы", "Он же устанет, он маленький" – часто родители не позволяют детям переживать трудности, а значит плакать, гневаться, бояться. Но любое дело, любая ответственность требует усилий, труда, упорства и преодоления себя. Если родители не могут спокойно относиться к переживаниям детей, то и подростки не могут признавать свои трудности и предпочитают вообще ничего не делать. В результате ухудшается учеба, отношения, распадаются навыки, которые были приобретены раньше.

Что делать?

Любить трудности. Относиться к ошибкам как к важному опыту, как к возможности развития. Слезы, гнев, тревога необходимы, чтоб понять значение тех или иных событий в жизни. Человеку даны эмоции, чувства и все способы переживаний: слезы, смех, крик, резкие движения, дрожание, чтобы он мог справиться со всеми событиями в жизни. Когда ребенок в сильных эмоциях, нужно просто быть рядом и позволить ему проговорить свои переживаниями, не запрещая выражать свои чувства.

Проекты.

"На день рождения будет сюрприз", "Сделаем тебе ремонт в комнате", "Портфель давай я соберу" – и у ребенка нет никаких личных дел и проектов. Без реальных законченных проектов нет ощущения собственной силы, уникальности, авторства, нет навыков организации, реализации и завершения мероприятия, потребность выделиться и быть уникальным остается. Ребенка тянет на приключения: выпить запрещенные напитки на глазах у всех, посидеть на окне, свесив ноги на улицу, гулять ночью и рисковать жизнью.

Что делать?

Позволять ребенку организовать, реализовать и завершать такие мероприятия, как сбор портфеля, день рождения, выходной день, поход на день рождения к другу, уборка в комнате, ремонт в комнате. У ребенка должны быть личные проекты в семье, дела, где он может проявить собственное авторство, индивидуальность, смелость и получить свой результат.

В завершении добавлю хорошую новость для родителей. Ребенок в первую очередь зависит от установок и моделей воспитания самих родителей, а не от других людей. Воспитывая независимость от себя, от своих эмоций, уважая границы ребенка, вы убережете своего подростка от неприятных ситуаций и сохраните собственные силы, здоровье и отношения в семье.

Автор: Елена Ливенцева, психолог

Вергилий Ван-Клайс
Вся суть статьи легко вмещается во фразу — прежде чем воспитывать ребенка воспитай в начале себя. Это касается как отца, так и матери. У каждого из них перед началом отношений и появления ребенка в семье было своё собственное воспитание их собственных родителей. Вопрос в том, что из этого было правильно и неправильно с точки зрения логики, здравого смысла и адекватности? Не будет ли сам взрослый вымещать на ребенке все свои комплексы и обиды пережитые от своих родителей в детстве? Мог ли он сам себе сознаться в какой-то боли, обиде, гневе, что его чувства задевали?

Ведь с точки зрения логики ему самому в детстве не нравилось, когда его контролировали, не давали свободного места, постоянно манипулировали и играли чувствами. Такое могло быть. Сам будущий родитель не испытывал к себе иного отношения, и что самое важное не было желания задумываться над этим.

Зачем заниматься самоанализом? Зачем задумываться над тем, что было причиной злости или ненависти на родителей к примеру? Или что человек пытался компенсировать следуя за дурными компаниями? Жестокая реальность такова, что приславутые взрослые сами рассадник мерзости и пошлости для ребенка и подростка.

Когда мне было 16 Я только и слышал советы про то, с кем и в какой позе надо переспать, а с 18 когда уже с кем пересплю, и дам внуков и всего остального. И это не просто давление родителей, а вообще, старшие строго считают тебя озабоченным и все их мысли строго в этом ключе. На мнение, что надо себя понять, что хорошо, что правильно, мне советовали лучшие пошлые намеки в традициях 90 когда показ сисек был откровением.

Сколько бревен в глазах самих родителей, которые берутся воспитывать ребенка и поучать подростка? Вынули ли они эти самые бревна из своих собственных глаз, прежде, чем воспитывать? И сами не создавали двойных стандартов в отношении с детьми. Мне мама запрещала разговаривать с подружками не пускала на улицу и контролировала каждый шаг — вместо того, чтобы сказать матери о том, как это было неприятно, я всю свою обиду вымещу на ребенке под видом контроля, гипперопеки, мне нельзя было на мать обижаться, значит ребенку на меня обижаться. Мне говорили раз я тебя родила, имею право поступать как хочу, я ведь в доме хозяйка, ну значит и я пойду тем же путем. Человек часто находит себе оправдание. Во всем.

Папа выпил потому, что принес из школы плохую оценку. В следующий раз папа выпил потому, что плохо себя в школе вел. Сейчас он выпил потому, что ничего не делаешь по дому. Завтра он выпьет потому, что ты не по сын-дочь ему все об этом говорят. Перепутывание ответственности, двойные стандарты, собственное желание признавать свою не правоту, что не все сказанное и сделанное истина в последней инстанции, все это и создаёт конфликты отцов и детей. Ребенок указывает своим непослушанием и поведением на собственные бревна в глазах своих же родителей, которые по каким-то причинам выше любой критики, и не имеют права отвечать за свои поступки.

Представьте себе дом, в котором есть погреб, куда доходит вода под самую крышку, и гниют полы. Подросток говорит отцу:" Папа, засыпь погреб, доски сгниют, полы придется менять, зачем такой погреб?" А папа отвечает:" Замолчи, я в доме хозяин, как хочу, так и будет, когда дорастешь до моего возраста будешь командовать!" Ребенок открыто говорит о проблеме, его не слушают. Но ведь то, что ребенка не хочется слышать, снять с себя корону, не отменяет существование проблемы. Доски от сырости в доме будут гнить!

С детьми нужно уметь общаться. До 4 лет один уровень общения, в 8 лет другой, в 12 третий, в 16-18 четвертый. Ребенок не только будет вечно маленьким мальчиком, и тем кто обязан выполнять родительские стандарты, но и строго, изнутри, ведь все недостатки которые сами родители не хотят в себе признавать и уж тем более исправлять. Задайте себе вопрос. Если бы ваш сын или дочь указал вам на проблему, что в доме гниют доски от сырости, идущей из погреба, стали ли вы за это наказывать ребенка? А теперь представьте, что кто-то стал наказывать именно за это. И потом не стоит обижаться на ребенка, что он не хочет помогать. Зачем? Ведь его мнение никто не учитывает, и он знает, что будет, если он посмеет критиковать взрослого.

Ребенок не должен принимать все комплексы и внутренние проблемы взрослых, становиться их заложником. Будущие мама и папа должны были разобраться в себе, понять, что не должны вымещать друг на друге, и уж тем более на ребенке. Он не должен оправдывать ваши высокие идеалы и стандарты, он не должен следовать глупым и идиотским правилам. А главное, его нужно слушать и слышать, уметь выстраивать диалог. Как ещё порой ребенку указать на откровенную неправоту родителей? Когда не хотят видеть и слышать, а порой ещё и перекладывают воспитание на школу, педагогов, тренеров, учителей, дядю Вергилия?

А теперь немножко аналитики. В одном из комментариев на тему почему вредного мужчину не стоит возвращать, я описывал историю уже свою, токсичных отношений. Так теперь я дам ей апгрейд до уровня 2.

Представьте, что видит дочь, находясь с матерью, которая постоянно водит других мужиков представляя их новыми папами! Ребенку этой зимой 12 лет, и меня девочка точно могла сравнить! Мать не просто использовала меня, но ещё и втянула детей и их чувства. Ребенка кто-нибудь спросил, а хочет ли она навсегда расстаться с папой Вергилием, которого сам ребенок назвал папой? Этот папа Вергилий делал с ней уроки, помогал, поддерживал, играл с ней в мяч и прятки вместе с её братом. И самое важно — дети в моем присутствии забывали про гаджеты! Папа Вергилий пришёл! Я с ними и картины рисовал и раскраски раскрашивал, я слушал и слышал все истории дочери, как я её воспринимал, со школы, пытался объяснить, что главное не оценки, учил самостоятельному мышлению, и приучал не пользоваться шпаргалками. Что сделала её мать? Изменяла мне за моей спиной, и в итоге наши пути разошлись. Стали ли дети от этого счастливее? Девочка продолжает со мной общаться! Хотя мне даже милицией угрожали. А что ребенку делать, когда из всех новых пап мне на неё и на ее брата было не насрать? И самое важное. Дети растут без отца! Как объяснить матери своей дочери, что дядя Вергилий плохой? То есть новый папа в глазах ребенка должен быть в плане отношения к ребенку даже лучше чем я. А матери не нужен отец детей, а тот кто будет давать денежки. Подумаешь дети привязались к Вергилию, да плевать что они там хотят, я мать, я лучше знаю, кто должен быть рядом. И дочь стала свидетелем всех новых пап, которых привела мама. И возникает логический вопрос.

Где гарантия того, что дети не попытаются восполнить дефицит отцовского внимания? У дочери пример перед глазами, как можно добиваться мужского внимания и использовать для поправки финансового положения, вызывая к себе жалость. Где гарантия того, сто с возрастом девочка сама не попытается привлечь к себе внимания таким же способом? Его просто нет! От матери исходит посыл. Используй любого мужчину в своей жизни для того, чтобы получить выгоду, отдавая ему свое тело, и меня сразу, когда финансы перестают поступать. Манипулируй, дави на жалость, играй на нервах.

Как дочь может достучаться до матери и объяснить, что она, мягко говоря, поступает плохо? Если её не хотят слышать вообще? Когда сама мать не способна на диалог и разговор, и которая вообще не хочет слышать ни кого кроме себя. Когда даже моя попытка делать замечание натыкалась на логику : " Ты выносишь мне мозг, хватит мной командывать, не твои дети не командуй, хватит мне мозги выносить" ? Если сам взрослый тонет в своих проблемах, внутренних, бежит от любой критики, прячется за отговорками, у него всегда будет кто-то виноват. Мужчина, который начал критиковать, ребенок, потому, что не слушается, кот, потому, что мурлыкает. Кто-то будет виноват. И порой когда родители начинают жаловаться на ребенка, у меня всегда один вопрос. Дело в ребенке или в самих родителях ребенка?

Родитель является примером в глазах ребенка, кем бы не работал и сколько бы не зарабатывал. Только желание работать над собой, своими внутренними проблемами создаст либо положительный пример для воспитания, либо отрицательный. Уверенный мужчина в себе не станет контролировать каждый шаг и вздох своей женщины, устраивая сцены ревности на пустом месте, а значит как отец не будет посягать на самостоятельность и личное пространство ребенка.

Нерешённые вопросы отцов и дедов способны лишить настоящего и будущего детей и внуков, и только исправляя их ошибки, не позволяющие жить, ты обретёшь то будущее, которое делаешь ты сам, и которое соответствует твоей внутренней природе.

Лефа Паласс
У меня тоже была сложная мама-тиран, великолепный манипулятор. Потратила долгие годы, начиная с детства, чтобы преодолеть кучу комплексов и посмотреть на жизнь иначе. Я нашла в себе силы, чтобы многое изменить. Видя пример, как не нужно воспитывать, анализируя не только собственную историю, но и сценарии родителей, друзей, знакомых, сейчас понимаю как правильно относиться к детям. Пока их нет, но когда появятся, постараюсь с ними установить доверительные, дружеские отношения.

Часто возникают такие ситуации, в которых человек теряет самого себя. Это чем-то схоже на депрессивное состояние, однако характеризуется более лояльным течением и возможностью достаточно быстро восстановиться.

Если вы поучаствовали, что в вашей жизни все идёт не по плану, и силы покидают ваш организм, то вам необходимо выполнить следующие рекомендации:

1. Во всех ситуациях сохраняйте заботу о себе. Если вы согласились кому-либо помочь, делайте это так, чтобы ничего не доставляло вам дискомфорт.

2. Всегда говорите о своих потребностях. Не нужно все таить в себе и ждать, пока люди сами догадаются, что же вам на самом деле нужно. Не бойтесь рассказывать, ведь так вы будете получать желаемое и стресс вас обойдёт стороной.

3. Научитесь отказывать. Если вы понимаете, что не можете помочь человеку в силу каких-либо обстоятельств, скажите об этом прямо. Не стоит искать и придумывать кучу оправданий. Правда всегда станет залогом успеха любого человека.

Неуверенность в себе - это страх быть собой, который растёт из сомнений в своих возможностях.

Как же стать увереннее в себе?

1. Заведите практику замечать свои достижения, даже самые мелкие✨

2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие ("Ну что же, всякое бывает. Всё равно я молодец, потому что старался...")

3. Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя : "Что самое страшное может произойти?"

4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях. Достаточно сделать вывод, после чего выкинуть ситуацию из головы.

5. Работайте над мыслями, эмоциями и поведением. Думайте о хорошем✨.

6. Не бойтесь обидеть.
Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы.

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда мы чувствуем себя, как бракованный товар, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку». Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех наших неврозов. Эта тема уже не раз косвенно затрагивалась на сайте под разными соусами: это и чувство собственной важности, и самолюбие, неуверенность в себе, самоутверждение и др. Наша самооценка – «хранитель» нашего психического комфорта. И если самооценка – низкая, просыпается комплекс неполноценности.

Суррогаты «полноценной жизни»

Психолог Альфред Адлер считал, что комплекс неполноценности формируется в раннем детстве, когда ребенок начинает осознавать, что его возможности небезграничны, и все желания реализовать невозможно. Пожалуй, два самых очевидных ограничителя наших желаний – это наше физическое тело со всеми своими потребностями, и наше морализирующее воспитание. Очевидно, детские игры, наполненные фантазиями – это способ компенсировать эти ограничения. Используя игрушки, ребенок проигрывает различные роли, отыграть которые в реальной жизни – возможности нет. В этих играх, «преодолевая» ограничения, таким образом, ребенок реализует свои желания.

Повзрослев, человек не покупается на детские игрушки. Но у взрослых есть свои игры — для взрослых. Кому-то, реализуя потребности своих комплексов, проще всего отрываться на близких, друзьях, или сослуживцах. Кому-то проще реализовывать себя, аналогично детям, увлекаясь миром воображения. В таких случаях мы – взрослые люди — компенсируем свой комплекс неполноценности, погружаясь в компьютерные игры, чтение романов и просмотр сериалов, где, забываясь от повседневности, мы проживаем чужую жизнь.

Человек вполне может быть удовлетворен происходящим, не срывая звезд с неба. И, конечно, если у мужчины комплекс неполноценности, из-за того, что он в детстве не наигрался в «войнушку», такие желания куда разумней растворить в ролевой игре, нежели в той или иной форме — на живых людях. Вы, наверное, уже догадываетесь, откуда берутся люди склонные к насилию. Чаще всего это связано с неблагополучным детством, когда индивидуальность ребенка жестко подавлялась.

Корнем комплекса неполноценности является страх. На поверхности — это страх оказаться неполноценным, и потому нелюбимым, отвергнутым, униженным, брошенным и одиноким. На глубинном уровне эти переживания сводятся к страху смерти.

Противоречивость комплекса неполноценности

Многих забытье в игровых суррогатах не удовлетворяет, и такие люди пробуют добиться чего-то в реальной жизни. Когда упущенная, или потенциально возможная желаемая жизнь прорывается из подсознания в форме грусти, зависти, чувства вины и ущербности, человек получает сильную мотивацию эти переживания либо заглушить, либо утолить.

Помимо разных развлечений, иногда комплекс неполноценности глушат спиртным, наркотиками, или экстремальным образом жизни. Однако куда продуктивней комплекс неполноценности утолять, реализуя действия, которые вписываются в представления о «правильном» образе жизни. Возможно, вы замечали, как после проделанного труда возникает чувство удовлетворенности. В этом смысле, комплекс неполноценности – инструмент природы, которая таким образом позаботилась о том, чтобы человек не бездельничал. Чувство вины и чувство собственной ничтожности – побуждают изменить жизнь к лучшему.

Но в этом – вся загвоздка. Здесь человек постоянно сталкивается с порочным кругом, когда комплекс неполноценности вызывает одновременно и жажду самореализации, и страх в процессе этой «реализации» облажаться, и пережить собственную никчемность и беспомощность еще сильней. Комплекс неполноценности стимулирует двигаться одновременно в двух противоположных направлениях. Человек жаждет перемен и одновременно этих перемен боится, потому что перемены требуют реальных действий, которые со всей очевидностью выявляют все наши слабости.

В противостоянии жажды перемен и страха перед ними, как правило, поочередно побеждает то одно, то другое. Но если побеждает страх, ко всем прочим негативным ощущениям, может добавиться депрессия как переживание собственной беспомощности. И в такой ситуации ощущение собственной неполноценности может дойти до крайности.

Самообман комплекса неполноценности

Комплекс неполноценности – гнилая заноза в душе человека. И чтобы боль от этой занозы не коверкала фасад личности, человек обряжает себя поверхностными образами, которые демонстрирует себе и другим. Наша социальная личность во многом – «собирательный образ», своеобразная психическая витрина. По Юнгу – это архетип «персона», поверхностная маска, за которой человек прячет свою суть.

Комплекс неполноценности порождает неуверенность в себе, в собственных истинах, и заставляет переживать за опоры нашей личности. Неуверенность в себе – это страх. Неуверенный в себе человек боится, что его раздутый образ не выдержит контакта с реальностью, и он столкнется с собственным ничтожеством лицом к лицу. Мы создаем самообман, чтобы не видеть реальности, чтобы сохранять лживые маски, которые защищают нас от осознания собственной никчемности перед лицом реального мира здесь и сейчас. В самых запущенных случаях этот механизм проявляется в тирании и мании величия, с которыми человек возвеличивает свою ложь за чужой счет.

Под влиянием комплекса неполноценности, единственное, чего мы на самом деле хотим в глубине души – это, чтобы нас приняли со всеми нашими тараканами. На самом деле мы сами хотим принять себя в своем истинном обличии, чтобы избавиться от самобичевания и самоуничижения. Но на поверхности мы ожидаем одобрения, похвалы, хороших оценок, медалей и грамот, а в запущенной стадии – преклонений и простираний.

Не зря в голливудских фильмах одно из самых «обидных» ругательств – «неудачник». Это – человек, который игнорирует возможности, акцентируясь на причинах для пассивного бездействия, затаившись в зоне комфорта. Возможно, Вы слышали фразу: «неудачник – это каждый пассажир автобуса старше 30-и лет». И все же «неудачник» — это не образ жизни, а состояние, которое посещает почти каждого, когда среди привычных образов ума, начинают фонить нереализованные мечты.

Зачастую мы покупаем дорогие, роскошные вещи исключительно ради самоутверждения, просто потому что нам стыдно ездить в общественном транспорте в дешевом пуховике. В таком случае машина – это не средство передвижения, а только роскошь – всего лишь очередная игрушка – дань ненасытному комплексу. К сожалению, все внешние украшательства – лишь временный способ поддержать свой статус и заглушить неутолимый комплекс неполноценности.

Когда человек смакует свою нереализованность, он становится неудачником при любом раскладе – с деньгами, или без них, пока не изменит образ мышления. Человек, сдавший себя комплексу неполноценности, часто переживает зависть: ему становится легче, когда другие страдают, потому что в это время он становится более заметным и востребованным. Зависть – это желание сравняться и опередить, чтобы стать более важным и ценным в глазах других людей. Так мы начинаем соревноваться с друзьями и близкими, «кто круче». Это – психология товара. Человек сам преподносит себя в качестве товара на рынке, который оценивают потенциальные «покупатели». И если «товар» не берут, он сам включает себя в список непригодных для употребления. Комплекс неполноценности – это выдуманный товаром запах гнили, по которому этот «товар» сам зачисляет себя в «испорченные». Совсем иначе на этом рынке мыслит «покупатель»…

Когда комплекс неполноценности у человека отсутствует, или выражен слабо, он не боится проигрывать, не боится ошибок и неудач. Такой человек не станет возвышаться за чужой счет, он всегда спокойно воспринимает и критику, и комплименты. В оценке ситуации он опирается не на эмоции, а на интуицию и разум. Чтобы стать таким человеком – необходимо изучать себя. Это – самопознание. Методов много. Один из самых эффективных – работа с психологом. Другой – практика медитации. Может помочь ведение личного дневника. Иногда мощно срабатывают отношения с людьми, когда мы узнаем себя в других. В целом здесь все сводится к тому, чтобы быть честным с собою, вскрывать иллюзии, и узнавать себя. Когда человек знает себя, ему не страшно проверять на прочность собственные убеждения. Даже если все мы идем по пути наименьшего сопротивления, желание упростить и облегчить свою жизнь – превосходная мотивация для личного роста.

Игорь Саторин

Чем больше я размышляю о детском развитии, тем спокойнее мне становится.
От родителей не так-то много и требуется.
Если собрать в кучу все современные исследования и вытащить оттуда главную мысль, она будет такой: не давите.

Дело в том, что у ребёнка существует встроенный механизм поиска именно тех занятий, в которых он в данный момент нуждается. Нуждается для гармоничного развития, между прочим, а не чтобы насолить окружающим.

Ребенок скучает и слоняется? Это полезно, скажут вам специалисты, доставая беруши. Это поиск творческого начала, благоприятная среда для познания.

Он ревёт и сморкается вам на лацканы? Прекрасно, выплакивание слез тщетности учит адаптироваться и переживать фрустрацию. (Ньюфельд)

Он красит в ванной пол? Энергия дерзновения в сочетании с творческим поиском, первые шаги в живописи. Без периода каляк-маляк товарищ не научится копировать прерафаэлитов и Масяню.

Он роется в помойке? Необходимый этап развития. Познание изнанки взрослого мира. (Осорина)

Крушит старый, найденный на той же помойке диван? Здорово – выплеск агрессивной энергии.

Бессмысленно крутится на карусельках? Ага, изучает окружности, разрабатывает вестибулярный аппарат. (Улла Кислинг и Джин Айрес)

Завернулся в одеяло и не выходит оттуда? Вообще класс – создание кокона уюта, важная задача сенсорной интеграции. (там же)

Стучит палкой по кастрюле? Умница – создает ритмический рисунок, работа, без которой невозможно воспринимать музыку во взрослом возрасте.

Скачет на одной ноге и кричит: “Муха, муха, свиное брюхо!” Осваивает хорей, ищет рифмы! (Чуковский “От двух до пяти”)

Ну и так далее. Единственное, что требуется от родителя – обезопасить пространство и спящего дедушку, а также огласить правила хорошего тона.

Как видите, самое трудное – как-то выжить самому...

Инна Прибора

Мне душу зашивали без наркоза,
А я терпела. Из последних сил.
Казалось, я умру от "передоза"
Той боли, что в мое он сердце влил.

Но Кто-то сверху мне шептал: «Не стоит
У боли той идти на поводу!».
Еще о том, что все всегда проходит…
Представьте, я поверила Ему.

И боль ушла, оставив горький привкус.
Я оказалась, все ж, ее сильней.
Я верой своей вылечила вирус,
Теперь мне не страшны и сто смертей.

Душа моя похожа на младенца,
Она – чиста и поперек, и вдоль.
Я одного желаю ей всем сердцем:
Не знать вовек, что значит слово «боль».

Автор: Светлана Чеколаева

Лишний вес всегда связывают с огрехами питания и обжорством, а усталость — с напряженным ритмом жизни. Приступы необъяснимых страхов списывают на модные ныне панические атаки и вегето-сосудистую дистонию или же на психологические проблемы. Все это может быть правдой, а может быть признаком нарушения гормонального фона. И виной оказываются надпочечники. А что мы знаем о них и их роли в нашем психическом состоянии? И куда идти, если невролог и психолог не помогают?

МАЛ ЗОЛОТНИК
Мал золотник, да дорог — это про надпочечники. Мало кто знает, где они расположены и чем в принципе занимаются. Между тем они крайне важны! Пришла очередь надпочечников.
Надпочечники — парный орган, расположенный, как и следует из названия, над почками. Надпочечники объединены с почками и имеют размер всего лишь от 35 до 70 мм. Весят надпочечники 14 грамм и в основном состоят из коркового слоя. Мозговое вещество занимает всего 10% органов. Один из них не похож на другой, в отличие от иных парных органов: правый надпочечник напоминает треугольник, а левый — месяц.
В корковом и мозговом слоях вырабатываются гормоны. Причем их выработка связана еще и с деятельностью гипофиза. В мозговом веществе идет выработка адреналина. В коре же вырабатываются различные стероидные гормоны, которые отвечают за половые признаки.
Небольшого отклонения в работе надпочечников достаточно для того, чтобы у человека начали отмечаться вегетативные кризы с необъяснимыми перепадами давления от высоких до низких цифр, паническими атаками и приступами беспокойства. А также для того, чтобы цветущая женщина потеряла признаки женственности и приобрела мужеподобные черты.

ОБЯЗАННОСТИ ОРГАНОВ
У надпочечников много ролей и функций в организме. Именно они отвечают за нашу стрессоустойчивость и за нашу реакцию на внешние раздражители. Без них было бы невозможно вовремя и правильно отреагировать на опасность и спастись бегством или принять бой, ибо и гормоны, отвечающие за воинственность, и гормоны страха продуцируются здесь.
Надпочечники отвечают и за восстановление нервной системы после стресса или нервного напряжения и срыва. Если бы они вышли из строя и перестали вырабатывать гормоны в принципе, то нервная система пришла бы в полный дисбаланс, что, скорее всего, привело бы к печальным последствиям.
Именно надпочечники отвечают за наше второе дыхание и способность мобилизовать силы в критических ситуациях. Благодаря им человек не чувствует усталости во время срочной работы или тогда, когда надо совершить рывок. В это время надпочечники выбрасывают в кровь огромное количество гормонов, включая адреналин, который и позволяет нам справляться со стрессом и опасностями.
Но в норме такой стресс должен быть кратковременным. Надпочечники должны помочь собрать силы в кулак, ответить на раздражитель и спастись. После этого предполагается, что человек должен оказаться в безопасности и надпочечники могут восстановить себя. Здесь и кроется проблема. Если стрессы оказываются затяжными, то надпочечники начинают работать в интенсивном режиме и не успевают восстанавливаться. Постоянный выброс в кровь гормонов расшатывает нервную систему, а сами надпочечники истощаются. И это может привести к болезням, ведь даже в идеале последствия стресса ликвидируются в организме спустя пару дней. Если же идет накопительный эффект, то организм быстро изнашивается. При этом сначала размеры надпочечников увеличиваются, а потом уже истощаются.
Надпочечники помогают справиться не только с физическими и эмоциональными нагрузками, но и с химическими стрессами. Это касается воздействия всяческих химических веществ, лекарств, аллергенов.

КАКИЕ ГОРМОНЫ КУЮТСЯ

Какие же гормоны вырабатывают надпочечники? Они работают в единой связке вместе с гипофизом, гипоталамусом.
В ответ на стресс производятся адреналин и кортизол. Адреналин отвечает за кратковременную реакцию — собраться и убежать или броситься в бой. Кортизол же отвечает за устойчивость к стрессу и приспособление к обстоятельствам. Одновременно он же снижает количество холестерина в крови, угнетает иммунитет, влияет на состав крови, увеличивает сахар в крови. В норме в организме кортизол больше всего вырабатывается с утра, а меньше всего — ночью. При появлении стрессирующего обстоятельства выброс кортизола увеличивается. Но если человек живет в состоянии стресса постоянно, то постепенно выработка кортизола снижается. Это признак истощения надпочечников.
Также именно надпочечники производят гормон альдестерон, отвечающий за регуляцию давления крови и водный баланс организма и DHЕА-S, из которого потом строятся эстроген и тестостерон. В результате гипотиреоза, нарушения работы щитовидной железы, надпочечники тоже могут дать сбой и начать вырабатывать мало альдестерона.

ПОЧЕМУ ОНИ СТРАДАЮТ
Из всего вышесказанного становится понятно: надпочечники страдают из-за того, что мы много и постоянно нервничаем. Кратковременный стресс им не страшен — они и созданы для того, чтобы справляться с ним.
А вот многолетний, хронический стресс, постоянное нервное напряжение или работа на износ влияют на надпочечники катастрофически. И самое опасное заключается в том, что мы это замечаем далеко не сразу.
В результате многолетнего нервного напряжения надпочечники начинают истощаться, и образуется слабость надпочечников. На первых порах это проявляется чувством непреходящей усталости, которая не проходит даже после сна. Кстати, считается, что распространенный ныне модный диагноз "синдром хронической усталости" является не чем иным, как ослаблением функций надпочечников.
Недостаточное питание, постоянные диеты, ограничение поступления в организм в нужном количестве белков, жиров, углеводов, витаминов и минералов тоже могут плохо повлиять на способность надпочечников справляться с выработкой гормонов.
У женщин надпочечники могут страдать из-за приема оральных контрацептивов. По крайней мере, так считают некоторые исследователи, предполагающие, что вмешательство в гормональную сферу яичников приводит и к сбою в работе надпочечников впоследствии. Синтетические гормоны — явление малопроверенное. До конца их воздействие на организм не выяснено. Оральные контрацептивы подавляют работу репродуктивной системы. Это ведет к некой разбалансировке эндокринной системы. В результате может в конце концов наступить ослабление надпочечников.
Вызвать нарушение их работы могут инфекционные заболевания, сильные стрессы. При этом если наблюдается врожденная слабость надпочечников, то внешние воздействия гораздо быстрее подействуют на них.
Хорошей новостью является то, что надпочечники на самом деле долго сопротивляются стрессам и обладают большими компенсационными возможностями. Поэтому мы и способны жить в затяжном стрессе годами. Однако расплата будет неминуема, если не остановиться вовремя и не начать осознавать, что постоянные авралы, беспокойство, ярость, страх, ненависть и зависть в первую очередь ударяют по надпочечникам.

ПРИЗНАКИ ПРОБЛЕМ
Первыми признаками истощения надпочечников являются слабость, чувство усталости, апатия, раздражительность, сниженный иммунитет и «цепляние всех простуд и гриппов».
О том, что надпочечники работают с перегрузкой, говорят следующие симптомы: частая тревожность без повода, нервозность и неспособность справляться со стрессом; раздражительность, дрожь в руках, головокружение, сердцебиение, головные боли, просыпание по ночам, тошнота во врем стресса, беспричинное потоотделение, слабость, тяга к соленому и сладкому, периодически случающиеся панические атаки, неспособность сосредоточиться, приступы гнева, неадекватная эмоциональная чувствительность. Выражается это в том, что любые события принимаются близко к сердцу и возводятся в катастрофические и в том, что становится все труднее и труднее находить общий язык с окружающими людьми. Выдержка равна нулю, и любое событие переживается долго.
При этом образуется замкнутый круг: человек, склонный «пережевывать» события и переживать по каждому пустяку, истощает свои надпочечники нахождением в постоянном стрессе, а затем истощенные надпочечники провоцируют точно такие же реакции.
При проблемах с надпочечниками может наблюдаться гипотиреоз, изменение массы тела, падение глюкозы в крови, немотивированные боли в теле, боль в коже головы, неуклюжесть, одышка, частое мочеиспускание, мышечная слабость, боли в пояснице.
Истощение надпочечников может привести к их заболеваниям. О том, что уже развились серьезные болезни, может говорить неконтролируемый подъем артериального давления, который сложно поддается купированию, и резкое изменение массы тела. При определенных видах болезней надпочечников растет масса тела, а жировые подушки формируются в области плеч, талии, лица. Снизить вес при этом крайне сложно. Иногда нарушения работы надпочечников, напротив, могут привести к потере веса. Изменение цвета кожи тоже говорит уже о появившихся болезнях. Появляющиеся пигментные пятна часто называют бронзовой болезнью.

НА ЧТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ
Если человек постоянно чувствует слабость и вялость, то стоит проверить надпочечники. Даже в преклонном возрасте такое состояние не является нормальным. Если же слабость испытывает человек в активном трудоспособном возрасте, то это не лень, а признак болезни.
В некоторых случаях человек может вести сколь-нибудь активную деятельность всего несколько часов. Если слабость сочетается с нервозностью, нервными срывами, раздражительностью и головными болями, то проверить кровь на гормоны стоит обязательно.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ НАДПОЧЕЧНИКИ
В первую очередь надо пересмотреть свое отношение к жизни в целом. Жизнь в постоянном аврале и стрессах приводит к болезни органов. И какие бы меры при этом ни принимались, при жизни в цейтноте укрепить надпочечники не удастся.
Также стоит пересмотреть ценности. Зависть, страхи, обиды истощают силы организма и заставляют его жить в постоянном стрессе и тревоге.
Для поддержки надпочечников можно начать пить травы-адаптогены. К ним относятся зверобой, родиола розовая, элеутерококк, солодка, гинкго билоба, лакричник, имбирь.
Здоровье надпочечников поддерживают рыбий жир, омега-3 жирные кислоты, витамины, особенно группы В и С, магний, цинк, калий. Все продукты, богатые этими микроэлементами и витаминами, полезны для надпочечников. К ним относятся орехи, авокадо, семечки, особенно тыквенные, зелень, помидоры, рыба, птица, яйца, цветная капуста. Правильное питание — залог устойчивости к стрессам и здоровья надпочечников
Надпочечники — тихие и молчаливые труженики. Поэтому стоит помочь им, ведь, кроме них, никто не поможет нам справиться со стрессами нашего мира и жить счастливо.

Источник: https://vk.cc/8bPfWK

Абьюзер никогда не «допивает» свою жертву до конца, не доводит до полной потери терпения. Он мучает ее, злоупотребляет, подчиняет себе, но внимательно следит за тем, чтобы она не истощилась. Паразит заинтересован в выживании и силах хозяйского организма, чтобы питаться им на протяжении жизни. По чудовищной аналогии абьюзер заинтересован в ресурсности и постоянстве своего партнера.

Поэтому создается петля зависимости, находясь внутри которой, вообще невозможно понять что происходит и назвать это одним именем.

Был нормальный человек, внимательный и заботливый. Порой даже пугающе внимательный, душительно заботливый. Но он объясняет это неуемностью своего чувства, силой любви. Кстати ими же объясняются гневные вспышки («я просто испугался за тебя, за наши отношения»), сильная ревность («я боюсь тебя потерять»), уходы в игнор («я столько делаю, а ты опять чем-то недовольна).

В результате жертва чувствует себя неправильной, неблагодарной. Но поскольку она не понимает как «правильно», а признаться в этом не может, то делает то, что скажет партнер.

Интересно то, почему она не может признаться. Вам когда-нибудь доводилось оказываться в ситуации, когда вы не расслышали собеседника, просите повторить, но снова не расслышали? Стыдясь своей «глухоты» или нетолерантности к его «каше во рту», вы робко переспрашиваете в третий раз. И, представьте себе, снова не поняли. Тогда просто соглашаетесь с тем что есть, стараясь поскорее замести этот дурацкий эпизод под половичок.

С жертвой абьюзера происходит почти то же самое. Только ее «собеседник» намеренно неясен. Его стратегия — создать видимость объяснения, исказив все важное, напичкав двусмысленностями. И тогда виноват тот, кто не понял. Охотно виноват. Особенно, если родители, вместо того, чтобы в детстве контейнировать его чувства, многозначительно подкатывали глаза.

Так жертва оказывается в зависимости. Она что-то делает для «общего блага», не понимает что и зачем, а спрашивать небезопасно (слишком уж не хочется подкатанные глаза видеть). Например, увольняется с работы, сидит дома. Сужается круг общения.

Абьюзер заинтересован в том, чтобы у его жертвы было мало внешней поддержки, а лучше чтобы не было вообще. Ее одну он может контролировать, а вот других людей, которые могут задать «лишние» вопросы вряд ли. Встречаются с друзьями они исключительно вместе. И на этих встречах он просто душка. Внимателен, почтителен, галантен и ароматен. Жертва слышит в свой адрес «Ах как тебе повезло!», «Ты такая счастливая!». А ей, бедной, и возразить-то нечего. Приходится объяснять осунувшееся лицо авитаминозом. Потому что настоящие причины слишком сложны, неуловимы, необъяснимы и похожи на бред.

Итог таков, что жертве снова нечего предъявить абьюзеру. Как она может сказать, что он запрещает ей с друзьями общаться? С ума что ли сошла? Позавчера только общались все вместе и он сам, между прочим, это организовал.

Абьюзеры мастерски умеют предугадывать желания своих жертв и предвосхищают их. Например, он чувствует что жертва истощается и уже скоро начнет «выяснять отношения». Это опасная зона, так как есть угроза , что она вырвется. Поэтому, он не дает ей заикнуться о том, что она соскучилась без друзей, а сам приглашает их, опережая ее претензию.

Бедняжка опять с чувством вины. Как она несправедлива! Ведь можно подумать о нем плохое, когда он соорудил такой праздник?

Чувство вины - это узел той самой петли. За его пределы невозможно выйти. Когда абьюзер чувствует, что жертва близка к истощению (а, значит, к пробуждению, ведь боль разбудит кого угодно), то снова «подсыпает снотворное». Он «кормит» ее, попадая точно в потребность, и вместе с кормом внушает что она плохая и неблагодарная. Накормленная жертва чувствует радость сытости («наконец-то!») и вину за сомнения. На этом можно протянуть еще какой-то кусок времени до нового цикла.

Иногда, когда абьюзер «перегибает палку», жертва может он него уйти. Но пока она очнется и научится черпать силу в самостоятельности, он успеет подползти на коленях с самым душераздирающим раскаянием. Вернувшаяся жертва будет жить несколько месяцев в сладкой вате, все больше убеждаясь, что ее бегство — импульсивная дурость.

Итак, общий вид петли зависимости в абьюзивных отношениях таков:

1.Отсутствие нормальной поддержки в детстве потенциальной жертвы помогает абьюзеру легко вычислить и прицельно очаровать ее.

2. Он сказочно хорош первые месяцы отношений, его любовь не гаснет, а только сильнее распаляется. Из-за этой любви все его безумства, крики, ревность и даже насилие. Вина за это приписывается жертве. Она всегда «меньше любит», а, следовательно, больше виновата.

3. На энергии этой вины начинается подчинение жертвы себе. Абьюзер мягко, но настойчиво отстраняет ее руки от всех рычагов управления, уверяя, что так будет лучше. Почему именно отвечает так, чтобы невозможно было понять. Жертва, привыкшая не понимать, потому что никто с ней не был ясен, ведется.

4. Пока она покорна — он ласков. Но покорности требуется все больше, свободы решать — все меньше. Жертва начинает копить недовольство, задумываться, искать поддержки. Но, как выясняется, ее контакты стали ограничены, а она и не заметила как. В итоге, абьюзер заслоняет собой весь мир.

5. Попытка вырваться или изменить это гасится мастерски подогнанным обвинением.

6. Время от времени жертва «подкармливается» хорошим отношением. На исходе сил или просто профилактически. Так она никогда не «заканчивается», потому что продолжает виноватиться и не понимать.

7. Далее снова пункт 3.

Из этого очень трудно выйти в одиночку. И я как раз пытаюсь объяснить почему. Многие крутят у виска, слушая истории жертв абьюзеров, недоумевая, как можно было позволять так с собой обращаться. Они что слепые?

Нет, не слепые. Они просто не чувствительны к насилию, как я уже писала в своей прошлой статье про абьюз. Однако, если насилие они чувствуют не всегда, то недоумение постоянно. И если решить побыть в нем подольше, есть шанс рассмотреть ужасную картину своей ситуации. Думая об этом, все время вспоминаю интернет-шутку десятилетней давности, где под задумавшейся собачкой красовалась надпись «Ближе всех к истине тот, кто не понял».

Анастасия Звонарева

Источник: https://vk.cc/aAMt6Z

Карна: Так в чём моя вина? Я лишь хотел восстановить справедливость по отношению к себе.
Кришна ответил: Однажды один правитель убил мудреца Дамадагни. Сын мудреца не смотря на горечь потери не стал ему мстить. Он размышлял, он искал причину зла на земле. По всюду в обществе он увидел беззаконие, и он забыл о своём личном горе. Он убивал воинов погрязших в грехах и очистил всю планету.
Если бы он был одержим только местью то сейчас его не звали бы Бхагаван Парашурама(воплощение Бога).
Если бы такой сильный человек как вы Карна, взял бы под защиту всех бесправных и униженных людей, сколько счастья вы принесли бы людям.
Но вы не стали защищать людей, вы встали на сторону Дурьодханы, который всегда действовал не благочестиво.
/Махабхарата/

Человек должен созреть для любви. Вокруг огромное количество не сформировавшихся как личности мужчин и женщин. Они плывут по течению, надеясь на свою счастливую судьбу, не умея, как следует устроить личную жизнь, сохранить брак, воспитать детей. С раннего детства многих из вас приучают к мысли, что нужно не выделяться, не проявлять свою индивидуальность. Нам с детства прививали "коммунальный" подход, быть как все. Подстричь всех ровненько, как травку на газоне. Может, кто-то и цветочек из "красной" книги, но высунется - срежут, не моргнув глазом.

Американский писатель Ога Мандино сказал замечательные слова: "Сотворив меня, природа совершила величайшее из чудес. С начала времен не рождался еще человек с таким, как у меня разумом, сердцем, глазами, ушами, волосами, ртом. Ни у кого из живущих, и ни у кого, кто родится завтра, не будет такой же, как у меня, походки, такой же манеры разговаривать и думать. Все люди - мои братья, но я отличаюсь от них, я - уникальное творение. Отныне я буду выставлять напоказ свою индивидуальность и глубоко спрячу то, что делает меня похожим на других".

Что есть - любить себя? Не любящий себя человек лишен ощущения собственной ценности, он считает, что его ценность заключается только в его способности чего-то достичь, что-то совершить. Принижая свои достоинства, мы говорим своему сознанию: "Я плохой" или "Я неудачник", "Я несовершенство". Таким образом, на бессознательном уровне настраиваемся на еще большие неудачи. Понятие успеха относительно, и полностью зависит от того, насколько удачливым мы себя чувствуем.

Сознание человека соглашается с тем, что оно о себе думает, концентрируется на том, что вы все делаете отлично. В конце концов, каждый опыт, любое усилие - важная ступенька к достижению цели. Франсуа де Ларошфуко однажды сказал замечательную фразу: "Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется".

Каждый из нас является неповторимым созданием, единственным во всей истории человечества. Но узнаем о себе лишь по тому отражению, которое видим в глазах других людей и часто приходите к выводу, что наше достоинство и наша ценность находятся где-то вне вас. И тогда не остается места для положительной самооценки и подлинной любви к себе.

Конечно, можно постараться принять стиль поведения, который доставляет удовольствие окружающим и партнеру, позволяет быстрее добиться их внимания и любви. Но в этом случае мы перестаем быть собой и становимся кем-то другим, кто и пользуется уважением, признанием и любовью. Не многие готовы к такому раздвоению личности и способны длительное время топтать свое "Я" без негативных последствий для психики. Опустошая душу, загоняя на уровень бессознательного естественные для нас эмоции и чувства, мы рискуем получить большие неприятности в будущем.

Справедливо говорят, что любовь - это цветок, которому нужны не только соответствующие климатические условия, но и постоянная забота, полив и уход. Зарождающаяся любовь - еще более нежный и тонкий росток, который может погибнуть от одного единственного сквозняка. Под сквозняком я имею в виду простую ссору, которая потом, при уже сложившихся тесных взаимоотношениях, пройдет незаметно. Например, если человек дорог вам - уступайте ему. Осознанные многочисленные уступки в мелочах дадут вам моральное право при решении принципиальных вопросов настоять на своем. Но в тех случаях, когда затронуты ваши жизненные ценности, ни в коем случае не позволяйте "садиться себе на голову", как бы вы хорошо не относились к партнеру и как бы, ни были в нем заинтересованы. Такие уступки не приведут ни к чему хорошему, и в дальнейшем только усугубят ситуацию.

Жизнь устроена так, что получить желаемое часто намного легче, чем его сохранить. Любовь, а особенно ее поддержание на "высокой ноте", требует постоянного труда, настойчивости и самопожертвования. Любя кого-то, мы готовы пожертвовать ради него всем. Самопожертвование всегда идет рука об руку с любовью, и многие любящие люди приносят в жертву партнеру свои самые заветные желания. Всецело посвятив себя другому человеку, они утрачивают контакт со своим внутренним миром, становятся нерешительными, теряют способность находить свой путь в жизни и продвигаться по нему. Стремление пожертвовать многим ради близкого человека - это замечательно. Но жертвовать всем, не задумываясь о последствиях, переступая через свои мечты и планы - это большая и непростительная ошибка. Поверьте, человек, который по-настоящему вас любит, не примет такую жертву. А ради того, кто просто притворяется любящим, зачем на нее идти?

Нельзя путать любовь со страстью. Страстное увлечение - это еще не любовь. Настоящая полноценная любовь предполагает взаимность - когда положительных чувств и эмоций вы получаете от партнера не меньше, чем отдаете ему сами. Состояние страстной влюбленности аналогично состоянию, вызванному употреблением возбуждающих средств. Чувствуем себя энергичными, уменьшается потребность в отдыхе, снижается аппетит и повышается чувство оптимизма. Мы становимся сильнее, целеустремленнее, кажется, что способны свернуть горы. Но у всего этого есть и обратная сторона. Многие, потеряв рассудок от наслаждения, вызванного взрывом эмоций, забывают, что состояние эйфории, каким бы приятным оно ни было, обязательно пройдет. Пройдет, как проходят все сильные эмоции, и тогда должны быть готовы к тому, что если любовь не состоится, выход из состояния страстного увлечения почти всегда будет сопряжен с сильной депрессией и апатией.

Надо ли добиваться любви человека, несовпадающего с вами по большинству установленных нами критериев? Многие мужчины и женщины, безуспешно осаждающие потенциального партнера, надеются, что может быть со временем все изменится и, в конце концов, он полюбит. В мире нет двух одинаковых людей, нет и не может быть однозначного ответа на этот вопрос. Но, если вы доверились своим чувствам, и собрали необходимую информацию, проанализировали ее и убедились, что причины невнимания к вам связаны с полным неприятием вашего генотипа, проще и лучше уйти. Невозможно кардинально изменить то, что веками накапливалось в генах и досталось вам и ему в наследство от папы с мамой. Возможно, при должных усилиях вы сможете завоевать тело партнера, но вряд ли сможете полностью покорить душу, а поэтому в будущем вас могут ожидать серьезные проблемы.

Возвращать ушедшего партнера сложно и часто бесполезно. Совершивший этот поступок однажды, способен повторить его снова и снова и теперь уже с большей легкостью, благодаря полученному опыту. Расставание с любимым человеком - это тяжелый стресс. Мы теряем не только партнера, но и представление о своем будущем. Для психологического равновесия человеку необходимо всегда представлять, что его ждет впереди сегодня, завтра, через год. Все его мысли и планы на будущее, как правило, связаны с конкретным человеком, идущим по жизни рядом, и его потеря вызывает ощущение, что будущего нет. Но это большое заблуждение. Разрушилось лишь ваше представление о будущем, а не само будущее.

Прошлое определяет наше настоящее и будущее. Мы часто переживаем то, чего уже давно нет. Прошлое - это наши воспоминания и связанные с ними ощущения. А эти ощущения подвластны человеку. Наиболее простой способ перепрограммировать прошлое - написать книгу о своей жизни, не для печати, для себя. Главное, подробно отразить в ней все события, до сих пор волнующие вас. Хорошо, если вы опишите моменты, вызывающие болезненные воспоминания с юмором, как бы переписывая их заново. Написанное начнет собственное существование и, читая историю своей жизни, вы посмотрите на нее как бы со стороны. Посмотрите и поймете, что все в ней закономерно, одно событие вытекает из другого, а значит, все случилось так, как должно было случиться. Не давайте читать написанное никому, даже своим близким. Вы сами сводите счеты со своим прошлым, оставляя на бумаге все ошибки и обиды. Психологи утверждают, что перенос эмоций на бумагу (в компьютер) позволяет большинству людей снова пережить всю гамму волнующих их чувств и расстаться с ними уже навсегда. Это помогает выплюнуть из себя весь негатив. А для людей замкнутых и скрытных этот метод незаменим. Жизнь - это постоянное движение, жизнь - это бесконечная череда потерь и приобретений. В бесконечной смене ситуаций и настроений невозможно избежать отрицательных эмоций, так устроено все в мире.

В организме человека все тесно взаимосвязано и в поиске выхода из кризисного состояния очень важно не забывать о физической разрядке. У многих она происходит непроизвольно, на лице возникают гримасы, вызванные сокращением мышц, люди в возбуждении мечутся по комнате, перебирают какие-то вещи, что-то рвут. Это естественная защитная реакция нашего организма, помогите ему, как советовал академик Иван Павлов, "вогнать страсть в мышцы".

Успех в любви зависит не только от нашего умения распознавать и удовлетворять влечения и потребности партнера. Во многом он определяется тем, насколько хорошо мы контролируем свои чувства, сохраняем спокойствие и оптимизм в критических ситуациях. Ученые утверждают, что возможности мозга человека используются не более чем на десять процентов. Разум охватывает лишь незначительную часть того, что он может узнать, обдумать и понять. Человек испытывает лишь малую часть любви, которую может почувствовать и пережить. Я убеждена, что абсолютно каждый человек "пришел" в эту жизнь, чтобы познать любовь, любовь к себе - это понять, признать, принять свое "Я" во всех проявлениях, даже если мы не согласны с этим. Источником нашего благополучия являемся мы сами - а не признания и похвалы со стороны других. Вот почему так важно знать свое "Я", это позволяет нам заняться исцелением, а не изменением себя. Своей статьей я хотела убедить вас в том, что любовь - это не мистическое чудо, а целительная сила, которая появляется неизвестно откуда и с ним ничего нельзя поделать, явление, имеющее свои закономерности, которыми можно управлять.

Трудитесь, творите, созидайте, и любовь обязательно придет к вам, придет как закономерный итог правильно построенных и постепенно развивающихся отношений, как создание ваших умов и сердец.

Анализируя все революции в мире, можно сделать очень точный вывод: революции всегда затеваются негодяями, а верят им недоразвитые. Революцию делают не для улучшения жизни народа, а для смены действующей власти.
В результате чего происходит обнищание основной массы населения. Свобода - всего лишь иллюзия.

⚡Адресуется всем - считающим наименование РФ(Российская Федерация) незаконной...
По их логике «незаконности» получается, что СССР в котором они как бы до сих пор живут и являются его гражданами, так же не законен, так как был совершён государственный переворот именуемое «революцией» и насильственный захват власти. Тогда по сути, мы до сих пор все живём в Российской империи, так как наименования Российская Федерация и Россия - равнозначны.
Законы Российской империи не предусматривали отречения императора. Падение монархии было военным переворотом.
Понятно, что у переворотов и революций своя особая легитимность насилия, но тем не менее большевики - англосаксы весьма чувствительно относились к любым сомнениям в факте отречения императора. (С 1903 года враги России - англосаксы, создавшие и финансировавшие большевиков, поставили на коммунистическую партию, как на основной инструмент развала Российской Империи.)
В операции «Отречение» был свой смысл. Сознание русского общества оставалось и в 1917-м, и много позже глубоко монархическим, и, конечно же, большевики встретили бы интенсивное сопротивление, если бы не распространение информации о том, что царь сам, добровольно, сложил свой венец.
Пока участники переворота с красными бантами праздновали революцию, псевдосвященники объясняли крестьянам, что государь сам отказался от власти и тем самым совершил жертву ради России. Не будь этого, уже зимой 1917-го в России полыхала бы совсем другая гражданская война.
При таком «удобстве» для узурпаторов власти идеи о добровольном отречении царя слишком уж много подозрений вызывает вопрос: а было ли это отречение в самом деле?
Уничтожение русской монархии и Российской империи — один из краеугольных камней современного миропорядка. Разумеется, этот построенный на царских развалинах миропорядок будет себя защищать, подавляя хотя бы теоретическую идею о возможности возвращения Российской империи на её законное место в мире. Нам следует, конечно, признать, что никакого отречения императора Николая II как публично-правового акта не было, а может быть, и вообще не было как факта, и что ликвидация русской монархии и Российской империи были насильственной узурпацией.

Сразу после захвата власти в России установилась диктатура. Геноцид 1917-1924 годов был самый кровавый в истории человечества...., но о нём нигде не упоминается и всячески замалчивается.
В период с 1917 по 1924 год было было истреблено 18 миллионов человек. Около 1/4 погибших составляли дети. У власти оказалось очень много представителей еврейской национальности. Уничтожалось всё, абсолютно всё связанное с русским народом, включая веру. Пришедшее к власти временщики, уничтожали носителей русского языка, причём уничтожались именно представители культурного слоя: учёные, преподаватели, писатели, поэты, литераторы, дворяне, предприниматели, купцы, юристы, офицеры, представители культуры и искусства, государственные деятели и т. д.

Обычно к этому методу прибегают при очень нежеланных гостях, которых вы по тем или иным причинам все же были вынуждены пустить в свой дом.

Возьмите обмылок, которым ваши гости помыли руки перед тем как сесть за стол. Проведите обмылком по порогу от петель к замку, и скажите:

Черт икнет, а (такой-то) в мой дом не придет.
Чертовка икнет, и (такой-то)
От порога на веки уйдет.
И как мыло от воды исчезает,
Так он навеки пусть пропадает.
На ныне, на века, на все времена.
Аминь.

ЧИТАЮТ ЗАГОВОР В ВОСКРЕСЕНЬЕ НА КОЛЬЦО 12 РАЗ.

НОСЯТ С СОБОЙ ПОСТОЯННО. ПОДДЕЛ ЧЕРЕЗ 3 МЕСЯЦА

" Заговариваю сим заговором счастье, исполнение и вовсем действие,сим заговором быть как писано и сказано сверху донизу, и что забыто и незнамо, невидимо, неслыхано, всему бытьпо-моему,запираю пятью замками медными, пятью ключами серебряными,кидаю ключи в океан-море, под бел горюч камень Алатырь.Эти ключи кит-рыба схватила, никто кит-рыбу не поймает иключей моих не возмет,так и мой заговор не нарушит и меня не превозможет, меня неодолеет.Как создание Божие справедливо, так и мой заговордействосилен.Замки - мои руки, ключи - мои ум и разум, камень - я, раб(имя),кит - вся моя сила, действо и власть надо всем всегда;море - мои слова и мудрость, остров - моя жизнь.Вегда, вечно и бесконечно, в мои веки верно, ненарушимо.Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Ныне, присно и во векивеков. Аминь. "

(выкладывала Hellen)

На фото либо в затылок кляузникам и недоброжелателям, я читала в лоб, глядя в лицо на совещании. Дивно затыкается народ и теряет мысль)) а потом стоит, лоб трет и врубиться не может, чего он вообще нес))):

Говорил царь Азарат, Приговаривал,
Он врагам моим наговаривал:
«Будьте вы, супостаты и недруги,
Как печи озадей, как столбы в избе,
Не было у них ни ума, Ни разума,
Ни мысли, ни памяти, Ни советов, ни посулов.
Кости, череп разойдутся, Мысли киселем Расплывутся,
Очи в сторону заведутся,
А заснут сном глубоким – не проснутся.
Ходить будут спящие, спать будут сидящие,
Говорить, зевая, ничего не понимая.
Во имя Отца и Сына И Святого Духа.
Аминь».

(отцов-сыновей ессесно можно выкидывать из текста)

Подойти к вербе и сказать:

«Верба моя любезная, как красит тебя листва зеленая, так пусть меня, рабу Божью(имярек),красит коса долгая. Пусть растет мой волос, как в поле колос. Пусть растет, не сечется, лоснится да вьется, к долу тянется, весь кудрявится. Пусть с гребнем дружит, пусть мыло его не сушит, пусть лента его украшает, красы мне прибавляет. А уж я стану свою косоньку мять ,да чесать, да водой вербной поливать. Быть ей мне на радость, всем на зависть.Аминь.»

После собрать веточки, листики и почки. Дома в пятницу заварить, настоять, дать остыть, споласкивать волосы 3 раза, читая:
«Водица вербная, помощница верная, дай моей косе силу и красоту. Аминь.»