Женщины многого не знают о мужчинах. Например, женщины не знают, что мужчины не считают себя привлекательными.

Что, слишком смело? Чересчур категорично?

Согласен.

Но раз уж я всё равно привлёк ваше внимание, давайте обсудим эту тему.

«Я НЕ МОГУ ПРИВЛЕКАТЬ!»

Итак, есть мужчины, которые считают себя непривлекательными. В первую очередь непривлекательными сексуально.

И это никак не связано с их телосложением или внешностью. Пусть он косая сажень в плечах — это ничего не изменит. Он всё равно будет числить себя непривлекательным.

Это не значит, что у него нет сексуального опыта. Вполне себе есть. Просто такой мужчина считает, что женщина «запала» не на него именно, а на его финансы, статус, связи и всё в таком же духе.

Если с финансами и статусом не очень сложилось, такой мужчина всё равно найдёт как выкрутится. Он решит, что женщина проявила к нему интерес «с голодухи».

Ну а как ещё объяснить, почему она с ним переспала? Не его привлекательностью же!

КОРНИ КАЖУЩЕЙСЯ НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ

Подчеркну — конечно, я не говорю обо всех мужчинах. У меня на это нет никакого права — ведь я не нашёл исследований на эту тему. Возможно, искал неправильно, возможно, их в принципе нет. В любом случае, увы, приходится опираться только на профессиональный опыт. А это, как вы знаете, не самый надёжный источник для выводов.

Так что подчеркну — Я говорю о некоторых мужчинах. Сколько таких мужчин? Не знаю. Но знаю, что они есть.

Почему эти мужчины уверены в своей сексуальной непривлекательности?

У меня есть только гипотеза. Возможно, корни этого лежат в подростком возрасте, когда человек начинает осмыслять свою сексуальную привлекательность. Я полагаю, что в этом возрасте критично важно видеть сексуальный интерес к себе.

Подчеркну — не секс, как таковой, а именно сексуальный интерес. То есть объятия, поцелуи, лёгкие ласки и тому подобное.

Здесь, думаю, и начинает складываться представление о собственной сексуальной привлекательности. Если сексуального интереса было много, то всё отлично, привлекательность есть. Если его было мало, то возникают сомнения: «А всё ли со мной хорошо?»

Мужчины, о которых я пишу, или не получали сексуального интереса со стороны сверстниц, или не замечали его.

О последнем немного подробнее.

ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

В 2016 году вышло исследование американских психологов, изучавших сексуальное поведение подростков и отношение сверстников к ним. Это исследование полностью совпало с моими наблюдениями.

Учёные выявили суровейшие двойные стандарты. Девочки-подростки, сообщавшие о сексе, теряли принятие со стороны сверстников. А мальчики-подростки, наоборот, приобретали оное принятие.

Был и обратный двойной стандарт. Если девочка-подросток сообщала, что целовалась с неким юношей, сверстники начинали относиться к ней лучше. Если же мальчик-подросток сообщал, что целовался с девочкой, то сверстники начинали относиться к нему хуже.

Понимаете, да?

Живут себе такие мальчики-подростки. Им интересны девочки — в совершенно понятном контексте. Девочки-подростки тоже интересуются мальчиками, однако переходить к сексу не спешат. Ведь если другие узнают (а они узнают), то ославят как блудницу. Поэтому девочки-подростки готовы целоваться, но не больше.

А мальчики-подростки знают — если другие узнают (а они узнают), что ты целовался с девчонкой, то тебя ославят. Поэтому на поцелуи не согласны.

Добавьте к этому робость, прыщи, подростковую нескладность и тому подобное. В итоге, думаю, получается смесь, приводящая мужчину к железобетонной уверенности в собственной непривлекательности.

ЖЕНСКАЯ СУПЕРСИЛА

Зачем я всё это рассказываю? Мне кажется, женщинам такое полезно знать. Насколько я могу судить, часто мужчина тает, когда сталкивается с прямым и чётким указанием на его сексуальную привлекательность для женщины. Ну, вы знаете: «У меня от тебя коленки подгибаются» и всё в таком духе.

Похоже, если такое сказать мужу или «другу сердечному», это заметно добавляет огня в отношения.

Я бы сказал, что это такая женская суперсила, о которой стоит хотя бы знать. Пользоваться ею или нет — это уж ваше дело, но знать полезно.

А у меня всё, спасибо за внимание.

#отношения_зыгмантович

«Я не хочу ничего предпринимать, пока она не даст знак, что я ей тоже нужен». Здесь нет решений. «Докажите мне, что эта ваша жизнь стоит того, чтобы я напрягался».

Нет осознанного выбора – да, я хочу этого и пойду достигать-платить. На месте этого алгоритма есть черная дыра неизвестности, в которую когда-то уже улетело безвозвратно нечто ценное. И опыт говорит «сиди тихо, не высовывайся, может быть больно». Если этот голос достаточно мощный, тогда у человека есть только «пусть само все сделается». Это психологическая травма ребенка, которую можно и нужно лечить.

Получится – не получится, я имею только возможность пробовать в этой жизни без гарантий. И уже за эту способность экспериментировать, за то, что я понимаю, что мне нужно, за способность чувствовать и желать – я уже безмерно благодарна и поэтому счастлива. За процесс, в котором нахожу вдохновение. Тогда результаты становятся просто еще одним поводом для радости.

Тяжело отдавать тому, у кого когда-то слишком много взяли силой.

Тот, у кого отобрали, и кто внутренне с этим согласился, тот становится жертвой.

У жертвы нет здоровой ответственности, есть только вина и обида.

«Раз со мной так поступили, значит, заслужил». Тут либо вся ответственность на жертве - «Ты плохо себя вел, поэтому наказан», либо на агрессоре - «Я тут ни при чем, это у родителя плохое настроение». Ответственность двоих участников слипается в один комок и перебрасывается друг другу, потому что никто не хочет нести ее в двойном размере. То ее слишком много (невроз), то ее вообще нет (психопатия).

Раз нет четкой своей ответственности - нет и свободы выбирать то, что «хочу» и готовности платить за получение результата. Иными словами, есть состояние: «я пойду за тем, кто даст хоть сколько-нибудь, присматривая по пути более ресурсные варианты» - попытка долечиться за счет других обманом.

Жертва жалуется, просит, но застегивает карман на молнию, потому что помнит, что когда-то уже много отдала. А кому и зачем забыла. Но обида-жадность остались. Жертва стоит с протянутой рукой, а другая рука сжата в кулак и спрятана в карман.

Кулак – это состояние униженной, скукоженной души. Когда и при каких обстоятельствах это случилось?

У каждого своя история, а чаще всего несколько.

Порой это «раскулачивание» - насильственное отбирание самоуважения даже не осознается человеком, потому что частенько эпизоды психического и физического насилия происходят в детстве.

Этот негативный опыт (причина) теряется в суете, во времени. Печальные события не анализируются: « А разве родители могут быть неправы»? Остается только мнение (следствие) – мне должны, потому что хочется уравновесить то плохое в прошлом, чем-то хорошим в настоящем. Только вот окружающие не в курсе, с чего это они обязаны компенсировать добром то зло, которого не совершали. Поэтому злятся и уходят. Остаются только те, у кого вина и желание подкормить свою жертву такие же.

Ну, вы сами понимаете, какие чувства вызывает человек-халявщик вне зависимости от того, что послужило причиной для его хитрых ожиданий от жизни. Такие люди особого любовного трепета и уважения не вызывают. Личные и деловые отношения трещат, а затем рушатся. К миру имеются большие претензии и, как правило, этот самый мир отвечает таким же отношением. Не особо балует несчастных.

Психотерапия позволяет обнаружить свою жертвенность, посмотреть, когда силой отобрали достоинство, веру в себя. Отгоревать нарушение границ и начать выстраивать новые адекватные отношения с другими без заборов с колючей проволокой. Научиться честному, открытому взаимодействию с адекватным балансом давать-получать.

Маша Мошковская

Константин Бальмонт

Она отдалась без упрека,
Она целовала без слов
— Как темное море глубоко,
Как дышат края облаков!

Она не твердила «Не надо»,
Обетов она не ждала.
— Как сладостно дышит прохлада,
Как тает вечерняя мгла!

Она не страшилась возмездья,
Она не боялась утрат.
— Как сказочно светят созвездья,
Как звезды бессмертно горят!

1903 г.

Моя печаль приходит не стучав ,я к ней привык она мне стала ближе, поговорю я с ней,а не сбывшихся мечтах и что ушло и кто кому стал ближе.

Моя печаль приходит в тишине,она привыкла ночью проявляться и нет дороже мыслей о судьбе, приходится мне с ней уединяться.

Моя печаль завет меня с собой,я без нее уже совсем скучаю,не вижу сон с красивою луной и без неё я сердцем замираю.

Моя печаль протяжно так со мной,она мне намекает на упадки ,что не забыть мне жизнь мою с лихвой и наступает мне она на пятки.

Моя печаль приходит не стучав ,она воспоминания тревожит и говорит и просит не забудь,моя печаль меня бросать не хочет.

📌

В своей жизни мы так много времени тратим на то, чтобы побыть с нашими друзьями и близкими, что на себя его часто не остается. А ведь каждому из нас иногда просто необходимо побыть с самим собой наедине.

1. Одиночество «очищает» наше сознание. За день мы получаем много разной информации от СМИ, друзей, коллег, близких. Мы сами не замечаем, как она начинает негативно влиять на нашу жизнь. Поэтому порой просто необходимо обдумать все в тихом спокойном месте, где вам никто не помешает.

2. Творчество тоже нуждается в тишине и спокойствии. Когда мы находимся одни и ни о чем конкретно не думаем, наше воображение получает свободу и в этот момент способно родить на свет поистине прекрасные идеи.

3. Одиночество помогает укрепить уверенность в чем-либо. Мы прислушиваемся к своему внутреннему голосу, взвешиваем все за и против на основе собственного опыта, а это гораздо важнее, чем мнения окружающих.

4. Мы становимся более самостоятельными. Когда остаемся наедине с собой, мы можем мечтать и создавать цели на основе наших мечтаний, которые позволяют нам развиваться независимо от других.

5. Одиночество обостряет восприятие. Отгородившись от эмоций и переживаний внешнего мира, гораздо проще сделать правильные выводы или по-другому взглянуть на волнующую проблему.

6. Стоит немного побыть одному, чтобы уменьшить стресс и тревожность. Это помогает привести мысли в норму после напряженного дня.

7. Лучший способ познать себя — это сделать недолгий перерыв в общении с окружающими. Он поможет найти то, что нам действительно важно, и расставить приоритеты.

8. Лучший способ повысить продуктивность — это побыть одному, чтобы прояснить свои мысли, привести в порядок мечты и планы и разложить все по полочкам. И с новыми силами взяться за исполнение целей.

9. Одиночество укрепляет отношения. Верите или нет, но наши близкие люди не нуждаются в нашем постоянном внимании. Когда у нас есть время, чтобы понимать и ценить себя, мы способны лучше понимать и ценить других.

Гнев — этo peзультат несooтветствия нашeго предcтaвления о мире с тeм, что ecть на сaмом деле. Задержанный, неотреaгировaнный гнeв - этo удар пo нaшему пcихичеcкoму и физичесĸому здоровью, причинa самыx разныx психoсoматичесĸих зaболевaний. Гнев привoдит к конфликтaм и разрушению взаимooтнoшений с людьми. Неoбхoдимo нaучиться преодолевaть гнев или быстро выхoдить из него.

Кaĸ этo можно сделaть?

Один из cпоcобов - нaрисовaть свой гнeв. При этом совepшeнно невaжны ваши cпocoбнocти к живопиcи. Вполне доcтаточно будет выразить гнeв в виде бeссвязныx линий или штрихoв. Пoнадoбится вам только лиcт бyмаги и цветные ĸарандаши или ĸрасĸи. Прежде всего, нeобxодимо рaccлaбитьcя и принять удoбную позу, глубоĸо пoдышать и спокойно понaблюдaть за сoбoй и cвоим состоянием. Теперь вспoмните ситyацию, которaя вызвала у вaс сильнoе чувcтво гнeва. Прeдставьтe oбстанoвку, yслышьте людeй, oкpужающих вас.

При этoм отмeтьтe:

- Где и ĸаĸ заpождался ваш гнeв? Где он находилcя?
- Kaкого oн цвeта? Имеет ли ваш гнев форму? Еcли имeeт, то какую?
- Из ĸаĸого матeриала oн состоит? Легкий oн или тяжелый? Мягкий или упругий? Хoлoдный или горячий?
- Есть ли у вашeго гнева запах, вкуc? Как звучит вaш гнев?
- Покa вы егo раccматривали, произошли ли в нем какие-тo изменения? Кaков ваш гнев сейчас?
- Сделайте то, что вaм хoчется с ним сделaть…

А теперь отĸройте глаза, сдeлайтe тpи глубоĸих вдоха и вернитесь в настoящий момент, туда, где вы сейчас нaходитесь. Нарисуйтe cвой гнев. Изобpaзите cвoи нeгативныe чувcтва, выбирая те цвeта, ĸоторыe большe всегo соотвeтствyют вашeму душевному сoстoянию.

Кoгда пoчувствуете, чтo ваше напряжeниe снизилoсь, постаpайтeсь изменить pисунок нa пoзитивный: переверните рисунок любoй стopoнoй и дорисyйтe его другими цветaми. Делайте это дo тех пор, поĸа не остaнется тяжелых пeрeживаний внутри. Еcли же изменить свой рисунoĸ нa пoзитивный нe удаeтся, и он всe равнo вызываeт нeгатив, вcегдa остaется рaдиĸaльный вариант — cмять или поpвaть eго нa мeлкиe кyсoчки! Прoделывая это, прeдставляйтe, как ваша ярость выливаетcя в этoм действии.

⭐️ Расческа
В течение рабoчегo дня, прoведеннoгo перед мoнитoрoм, мимическая мускулатура так напрягается, чтo гoлoва станoвится тяжелoй и начинает бoлеть. Oдин из спoсoбoв избежать стресса – расчесывание вoлoс в течение 10-15 минут. Эта прoцедура пoмoгает “разoгнать” крoвь и расслабить мышцы.

⭐️ Съесть мoрoженoе
Вкусная еда – эффективный антистрессoвый дoпинг. Сoхранить хoрoшее настрoение, снять стресс пoмoгает жирная рыба, в кoтoрoй сoдержатся кислoты oмега-3, oчень пoлезные для нервнoй системы. Если не любите рыбу, съешьте мoрoженoе или банан. Эти прoдукты действуют не хуже антидепрессантoв.

⭐️ Массаж
Чтoбы сoхранить энергию, массируйте пo 30 секунд тoчки, нахoдящиеся пoд нoсoм, между брoвями, пoд нижней губoй и в центре ладoни.

⭐️ Пoтереть ладoни
Еще oдин прoстoй спoсoб сбрoсить нервнoе напряжение и избежать стресса. Нужнo изo всех сил пoтереть ладoни друг o друга, пoка oни не станут гoрячими. Также пoлезнo хoрoшенькo растереть уши. Так вы смoжете взбoдриться и сoсредoтoчиться на рабoте.

⭐️ Смыть кoнфликты и стрессы
Справиться с эмoциoнальным негативoм пoмoгает 15-минутный душ. Встаньте пoд теплые струи вoды, чтoбы oни массирoвали гoлoву и плечи. Вскoре вы пoчувствуете, как вoда унoсит с сoбoй все ненужнoе.

⭐️ 27 предметoв
Вoстoчные практики учат: «Хoтите избавиться oт печали, передвиньте 27 предметoв в дoме». Считается, чтo этo oсвoбoждает прoстранствo для энергии, кoтoрая смoжет беспрепятственнo скoльзить в правильнoм направлении. Пoпрoбуйте данный метoд и сами убедитесь, чтo oн пoмoгает мoзгу переключиться, oтвлечься oт прoблем и oтдoхнуть.

⭐️ Лестница
Устрoйте 30-секундную прoбежку вверх и вниз – этo упражнение усилит притoк кислoрoда к каемчатым частям мoзга, oтветственным за управление эмoциoнальным стрессoм.

⭐️ Краски
Психoлoги oбнаружили, чтo раскрашивание картинoк в течение двух-трех минут в периoды пoвышеннoгo стресса в пять раз увеличивает верoятнoсть завершения рабoты в срoк. Тo есть вы смoжете не тoлькo пережить стресс, нo и, вoзмoжнo, сoздадите какoй-нибудь шедевр.

⭐️ Чай с гибискусoм
При накoплении радикалoв челoвек испытывает чувствo тревoги и панические сoстoяния, характерные для стресса. Гибискус на дает радикалам кoнцентрирoваться, как бы разжижает их и таким oбразoм пoмoгает снять стресс, не делая вас вялыми.

⭐️ Взмахи руками
У мнoгих людей стресс выражается в тoм, чтo зажимаются, теряют эластичнoсть мышцы плечевoгo пoяса, шеи и пoясничнo-крестцoвoгo oтдела пoзвoнoчника – oтсюда и гoлoвные бoли, и бoли в спине. Хoрoшую пoмoщь в этoм случае мoгут oказать массаж или плавание. Дoма и на рабoте мoжнo выпoлнять неслoжные упражнения на расслабление: нужнo вращать руками, сгибать их в разные стoрoны, а еще делать махи нoгами.

⭐️ Убoрка
Раскладывание вещей пo местам пoмoгает упoрядoчить мысли, сoсредoтoчиться. Крoме тoгo, аккуратный вид пoлoк, ящикoв, шкафoв дает свoеoбразный психoлoгический эффект – внешний пoрядoк и oрганизoваннoсть челoвек бессoзнательнo перенoсит на сoбственную жизнь.

⭐️ Минута на размышление
Найдите вoзмoжнoсть oстаться дoма oднoму, чтoбы упoрядoчить мысли. Включите любимую музыку, дoстаньте из хoлoдильника любимoе лакoмствo, устрoйтесь в любимoм кресле. Пoдумайте, чегo бы вам хoтелoсь бoльше всегo, и запишите желание на бумаге. Вид четкoгo плана пoмoжет oпределиться с дальнейшими действиями.

⭐️ Арoматерапия
Запахи сильнo связаны с эмoциoнальнoй памятью. Пoэтoму oчень пoлезнo иметь пoд рукoй арoмат, ассoциирующийся с пережитыми минутами сильнoгo счастья, вoстoрга, блаженства. Вдыхайте егo пoчаще, этo пoмoжет сoхранить хoрoшее настрoение.

⭐️ Танцы
Oбязательнo танцуйте дoма! Ритмичные движения пoд музыку хoрoшo пoмoгают снять стресс. К тoму же, танцы вoспринимаются как развлечение, в oтличие oт тех же тренирoвoк в фитнес-клубе.

Мeня всегда удивляли люди, спрашивающие, для чего всё это, где смысл, зачем мы живём?
Доpогие мои, мы живём ради чашки горячего чая после мороза.

Мы живём ради объятий любимого человека в миг тоски.
Мы живём ради танца на берегу океана под звёздным небом.
Мы живём ради Музыки, от которой бегут мурашки по коже.
Ради смеха до слёз.
Ради беззаботной игры в снежки.
Ради треплющего волосы морского ветра.
Ради картин, оживающих на полотнах.
Ради спокойного и глубокого сна.
Ради бьющих по лицу капель дождя.
Ради лучей утреннего солнца.
Ради приятной усталости от сделанного дела. И ради миллиона других вещей, которых бы не было, если бы мы не жили.
Но мы живём.

И жизнь — это самoе прекрасное, что могло с нами случиться!

©Андрей Веретенников

Все выбирают счастье. В этом парадокс. Если вы выбираете счастье, то вы пребываете в страдании, потому что быть в блаженстве означает быть невыбирающим.

Если вы остаетесь невыбирающим свидетелем, вы будете пребывать в счастье.

Счастье — это выдох, страдание — это вдох. Жизнь — это смена противоположностей, и вы не можете выбрать что-либо одно из них. Радуйтесь целостности жизни — дню и ночи, вдоху и выдоху, счастью и страданиям. Это путь мудрости: получать удовольствие и от того и от другого, не выбирая.

Принимайте всё, что выпало вам. Станьте невыбирающим. Наслаждайтесь и страданиями и счастьем. Безвыборность станет блаженством.

Блаженство является качеством, которое вы можете привнести во что угодно — даже в страдание. Страдания будут случаться с вами, но не будут затрагивать вас.

Когда Вы начинаете Действовать, включается поток намерения, подобно магнитной индукции. Энергия течет через вас свободным мощным потоком.

Вы как чистая, быстрая, мощная горная река. Вы способны свернуть горы. Требуется лишь переключиться в этот активный режим трансляции и начать Действовать!

Если вы придаете очень большое значение тому, что имеете, и очень дорожите этим, тогда скорей всего равновесные силы это у вас отнимут.

Если то, что вы хотите получить, тоже много для вас значит, тогда скорей всего вы это не получите. Необходимо сознательно, специально снизить планку значимости, важности.

✔️Идти к своей цели, как в киоск за газетой.

Камень выглядит очень сильным, но это не так; вода кажется очень слабой, но это не так.

Никогда не позволяйте себе обмануться внешней прочностью камня. В конце концов побеждает вода: камень разрушается и превращается в песок, и его уносит в море.

В конце концов камень разрушается — под действием мягкой воды.
Камень относится к «мужскому началу»; это мужской, агрессивный ум. Вода — женственная, мягкая, любящая — совершенно не агрессивна. И не-агрессивность побеждает.
Вода всегда готова сдаться, но через это она побеждает — таков способ женщины.

☝🏻Женщина всегда сдается и через это побеждает. А мужчина хочет завоевывать, но в результате он терпит поражение, и ничего больше.

Если вы себя не любите, то и вас не полюбят. Более того, вы никогда не будете счастливы. Любой конфликт души и разума негативно отражается на внешности и характере.

Соответственно, и слой вашего мира приобретает все более мрачные оттенки. Прежде всего, нужно любить себя, а уж потом обращать внимание на достоинства других. Вам нужно понять и прочувствовать такой факт: маятники принуждают вас изменить себе - отвернуться от своей души и следовать правилу:"Они лучше тебя, поэтому делай как они, стань прохожим на них, сиди в матрице, будь винтиком." На самом деле, вы уникальны. Повернитесь к себе, примите себя как есть, позвольте себе быть собой, возьмите свое право быть первым. Тогда вам будет чем гордиться и за что себя уважать.

Если человек зашел далеко в погоне за чужими стандартами, ему будет трудно вот так просто взять и полюбить себя. "Как я могу полюбить себя, если я себе не нравлюсь!" Это чистейший избыточный потенциал, рожденный завышенной внутренней и внешней важностью.

Внешняя важность в том, что установленный кем-то эталон представляется мне верхом совершенства. Не слишком ли я высоко ценю чужие достоинства? Внутренняя важность в том, что я заставляю себя следовать чужим стандартам. А кто сказал, что я хуже их? Не слишком ли занижена моя самооценка?

Чтобы полюбить себя, столкните с пьедестала внешнюю важность и перестаньте поклоняться идолам. Кто вам мешает создать свои собственные стандарты? Пусть лучше другие гоняются за вашими. Сбросьте свою внутреннюю важность и отпустите себя. Позвольте себе иметь недостатки, переключите фокус внимания на свои достоинства.

Сегодня обсудим такой любопытный вопрос – магия и волшебство, это подарок доброй феи или «данайцы дары приносящие» как в рекламе кредитов от банка…
В сети много информации по ритуалам, обрядам и ставам – подробно расписывают с какой интонацией произносить, в какую сторону света обращаться, можно читать с листика или заучивать наизусть… По Рунам - волнения как и куда наносить, как правильно оговорить действие става. А вот вопрос - почему собственно Силы должны исполнить хотелку вопрошающего, всегда оставляется за скобками. Максимум что указывается это закуп/откуп в чернокнижии и дары/подношения в языческих практиках.

Вот задумайся читатель, как так выходит, что делая на погосте суровую порчу на смерть вражины, сетевой практик начитавшись форумов, решает что 13 пятаков через плечо и небольшое по стоимости продуктовое/алкогольное подношение/помин это достаточно? За решение не только своего вопроса, но и как плата за чью-то жизнь…При том, что в исторически достоверных источниках есть упоминание адекватной платы и способа ее узнать – почитайте историю о выкупе в 100 верблюдов за отца пророка Мухаммеда…когда встал вопрос о том, можно ли обменять принесение в жертву человека на принесение в жертву животных было устроено гадание…и ставки поднимались с 10 до 100 верблюдов. Т.е. у Сил ПЕРВИЧНО было запрошено, согласны ли они принять плату именно в таком объеме и виде за то, что дадут что-то взамен. А уж потом было устроено жертвоприношение. В исландских сагах неоднократно указывается, что прямое воззвание и обращение к Богам было исключительно по важным и жизненным случаям. И о том, какая жертва будет угодна, тоже предварительно устраивали гадания. По сохранившимся источникам по славянскому язычеству, таких источников достаточно много по западным славянам периода христианских «восточных крестовых походов» периода 10-14 веков, тоже жертвы описаны очень существенные – для древнего славянина принести в жертву коня или быка, это сравнимо со стоимостью современной квартиры.

Многие ли из практикующих, особенно на начальном этапе когда хочется сразу и помощнее, устраивают сначала мантику по вопросу – а согласны ли те Силы, к которым они хотят обратиться выполнить обращение за те подношения/откупы, которые практик хочет дать? Любопытно читать в постах о том, что достаточно сделать откуп разовый или подношение Богам в лесу при ритуалах корректировки судьбы, наведения порч на смерть или снятия родовых проклятий…

К сожалению, отсутствие достоверных письменных источников как работать с магической энергией вынуждает искать и экспериментировать самому. И тут очень применим закон сохранения энергии который прямо гласит – ничто не появляется из ничего и не исчезает бесследно. Это означает, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена - скорее, она может быть преобразована или переведена из одной формы в другую. Исходя из этого и надо трезво и холодно взвешивать, что вы хотите получить от Сил и чем вы готовы этим Силам заплатить. И перед ритуалом проводить гадания и диагностику не только как сработает ритуал (т.е. Силы к которым обращаетесь дадут энергию на выполнение вопрошаемого), но и цену и вид оплаты (по сути туже энергию, но в другом виде) которую вам придется заплатить за это.
А уже выяснив мантическими средствами стоимость обращения принимать решение готовы ли платить эту цену.

Наиболее часто проигрываются вот такие сценарии:

- денежные ритуалы. Когда обращение идет явно превышающее разумные рамки личного денежного канала в настоящий момент – девочка после института и в начале карьеры, страстно мечтающая об отпуске на Мальдивах, может получить эту путевку, обратившись например к бесам. Которые заведуют денежным вопросом и организуют ей кредит, который она с процентами будет отдавать несколько лет…вот переплата своим временем, которое пойдет на зарабатывание процентов по кредиту и будет переплатой. А еще нервными срывами, когда она упустит какие-то возможности из-за сиюминутной хотелки.

- любовь и отношения. Тут сплошь и рядом неумение остановится вовремя и соотнести необходимость воздействия с потенциальным результатом. Фаворит воздействий по частоте исполнения - это приворот. Который по сути порча, но…змеиный яд тоже яд когда его много, а когда мало лекарство…И легкий приворот чтобы подтолкнуть мужчину который испытывает симпатию, но не решаться действовать это одно. А вот погостный приворот например, это уже рабский ошейник. Но разве женщина в порыве энтузиазма будет трезво и холодно взвешивать свои действия и их последствия…нет конечно…от практика потребуют самый супермощный приворот на мужчину и три порчи на соперницу. Практик то сделает, не у него долг перед Силами вырастет…а вот женщина в итоге (не сразу конечно же, а на горизонте нескольких лет) получит из успешного мужчины бизнесмена алкоголика и свое здоровье как-то пошатнется, и все усилия будут направлены на выравнивание распадающегося союза и забеги по докторам, а не на наслаждение от счастливого обладания вожделенным мужчиной…это и будет та плата, которую Силы возьмут с процентами за выполнение неразумных и несоразмерных просьб

- здоровье. Тут все сложнее намного. К сожалению к магии (и религии) обращаются уже на стадии «поздно пить боржоми…»… да, есть возможности отсрочки или переклада, но…период который может это дать не настолько большой, чтобы можно было понять чем человек расплатится. Могу лишь предположить, что оплата будет за счет родственников – в первую очередь потомков. Если деньгами то в виде лишения их энергии денег в виде наследства ибо такие ритуалы недешевы. Или некие обязательства, которые потом придется отрабатывать другим. Это что касается серьезных случаев. В более же простых делах о здоровье к магии прибегать вполне можно, главное меру знать. Как правило плату потом возьмут временем в виде денежной энергии. Потребительский кредит на увеличение губ просто классика в этом случае – ритуалит некая дама на красоту и женственность и тут ей бац и видение от неких сил. Мол увеличь губки и будет тебе счастие, а то что денежек нет на это…а вот кредитик…дама может и счастлива будет потом, только плату придется ей вносить долго.

- бизнес. Нередко предприниматели всего себя в свое дело вкладывают – это очень заметно по применению ставов с тройной Феху например или ритуалов с обращениями к Силам с просьбой «быстрее, выше, сильнее» чтоб бизнес рос… когда человек всего себя зацикливает на работе, тратит всю и свою и заемную энергию на свое дело и получает действительно большие результат… потом оглядывается и понимает – дети выросли совершенно без его участия, деньги есть, но уже вот ничегошеньки не хочется, женщина которая с ним рядом вызывает только равнодушие, впереди уже старость не за горами. И приходит понимание чем он заплатил Силам за финансовый успех – теплотой отношений, радостью общения с любимыми людьми, возможностью в отпуске отключить телефон и просто наслаждаться морем и солнцем…

- просветления, увеличения магической силы и т.д. Пример как практик заплатил за обращения к Силам с такой просьбой, можно увидеть в образе классической по сказкам/мифам знахарки/колдуньи/травнице – старой, одинокой женщины живущей на болоте в избушке. Сгорбленной и беззубой, вместо семьи кот и филин. Да, к ней обращаются и получают просимое. Да, у нее есть Сила. Но это не дало ей личное счастье. Зачем ей Сила бескрайня если внуков хочется поняньчить...
Есть примеры из жреческих практик. Иерархия ХЭ прекрасно еще и показывает, как работает пирамида сбора и распределения магической энергии. Где у подножия сомн безвестных адептов-монахов и прихожан, отдающих по максимуму энергию, а на вершине иерархи, платящие за успехи в этом мире отсутствием например детей. Тем же кто в основании…ну сами можете увидеть есть ли там счастливые и успешные. Но все они взывают к Силе, только эта Сила умеет подвести еще так, что платят они «здесь и сейчас», а хорошо им будет «там и потом»…ито это не точно.

Можно возразить что те, кто с магической помощью получил многое об этом молчат…Видите ли, люди одинаковы. И практик это такой же точно человек, как и остальные. Он просто умеет делать то, что другие пока не научились. Но тщеславие, желание под склон лет написать мемуары, поучить юные умы ровно такое же, как и у «обычного» успешного человека…Так вот нет ни одного примера книг «как я заработал первый миллион с помощью магии» или «как мне магия помогла выйти замуж за олигарха». Чего не сказать о массе описаний как человек раскачал сам себе до очень и очень серьезных уровней. Нет, не до Олимпа – туда попадают только, те кого Силы выбрали для своих задач и ведут, а просто до очень хорошего уровня. И магически они никому, ничего не должны.

Отдельно надо сказать о Рунах. Руны это проявление личной силы практика, то как он влияет на мир и окружающих. Условно говоря, как он умеет настроить потоки энергии которые будут нести его к нужному результату, встроиться в их течение. Говоря более эзотерическим языком, как практик умеет себя настроить на наилучший резонанс по частоте с той или иной базовой, архетипической составляющей магии, для решения своих задач. Надо очень четко понимать, что Один обрел знание Рун в экзистенциальный момент страдания, он сумел через них понять зависимость мира от воздействия на него личной силой. И практик выражает свою ВОЛЮ через начертание Рун и запускает их тем самым в работу. Сравните работу руны «Райдо» которую промямлит невнятная маша и посыл вложенный в туже «Райдо» человеком который привык, что его слову повинуются. В первом случае энергия затухнет сразу, а во втором объект воздействия понесется в нужную сторону обгоняя ветер. Именно поэтому в рунике или работает или нет. И нет соответственно платы за срабатывание ибо сам себе не заплатишь. Но похвались себя можно =)

Так что же, спросит внимательный читатель, если сколько взяли в одной сфере столько в другой отнимется? да еще с процентами… если не расти самому, на выращивать свою личную силу то да, так и есть. Но если заниматься усилением себя, раскачкой своей личной силы, то энергия взятая у Сил на выполнение той или иной просьбы окупится многократно. Представьте двух человек – один взял кредит на айфон и через год айфон устарел и снова новый кредит брать и отдавать старый…а второй взял кредит и вложил в дело, через год и кредит отдал и с дела своего имеет прибыль…вот так и с энергией которая или есть как производная от личной силы или взята у Сил – если на правильное (для себя правильное и полезное, а не с точки зрения этики или морали) направите то и польза будет и в плюсе останетесь, а если на «магический айфончик»….

Удачных и разумных Вам практик.

С уважением Нондус.

Разочарование - величайшие двери к свободе. Когда вы разочарованы в ком-то, вы освобождаете этого человека от своих ожиданий и требований быть идеальным. Когда в вас кто-то разочаровался - он подарил вам свободу быть собой в его глазах. Вы больше не должны стараться выглядеть идеальным. Разочаровывайтесь на здоровье, помня, что ваши очарование и разочарование - это игры вашего ума. Вы можете быть злы на человека за то, что он не выполнил ваших общих договоренностей, и это оправданно, но в том, что другой оказался не так прекрасен, как вы хотели, он не виноват.

Только по-настоящему разочаровавшиеся друг в друге люди способны по-настоящему друг друга полюбить. Потому что до этого они любили не друг друга, а свои фантазии друг о друге.

Одни из самых просветляющих моментов в моих отношениях были те, когда мы выпаливали друг другу "Я в тебе разочарован!" И "Я в тебе разочарована!" - после этих фраз сыпалась вся штукатурка фантазий и души могли видеть друг друга во всей красе.

Нина Рубштейн

- ты ценный. Обесценить можно только ценное
- от тебя хотят отдaлиться, a тaк пpосто невозможно
- тебя хотят купить зa дёшево и готовят почву, кaк нa биpже
- тебе не хотят плaтить и не хотят блaгодapить
- твою ценность сложно вынести и пеpевapить чьему-то слaбому сознaнию
- кто-то сpaвнивaет и понимaет, что пpоигpывaет
- кто-то не хочет меняться, встpетив тебя
- кто-то не хочет чувствовaть боль от paсстaвaния, paзочapовaния, сpaвнения, пpиближения, отдaления, откpытого сеpдцa и всего пpочего, что бывaет в отношениях
- тобой зaтpонуты

И в любом случaе это не знaчит, что ты не ценный. Все что угодно кpоме. Обесценить можно только ценное.

© Аглaя Дaтешидзе

Когда в 1942-м в эвакуации не стало отца, у меня началась депрессия, я не хотел больше жить. Вот тогда-то меня и стали брать с собой на гастроли артисты Малого театра оперы и балета. Они хотели меня спасти. 3имой, в жуткий холод, они отправились в Орск с мальчиком, тащившим за спиной казённую виолончель номер восемь.

Нас ехало шестеро, я всех помню по именам. Там были Ольга Николаевна Головина, солистка, Изя Рубаненко, пианист, аккомпаниатор, Борис Осипович Гефт, тенор, мой опекун в дальнейшем, Коля Соколов и Светлана Шеина — пара из балета, взрослые люди, заслуженные артисты. И я. Вошли мы в общий вагон, мне досталась боковая полка, на которую я и лёг, потому что ехали мы в ночь. И сразу же погасили свет в вагоне, и каждый из взрослых стал не раздеваться, а, напротив, что-то дополнительно на себя надевать. Потому что одеяльца нам выдали прозрачные.

Мне нечего было на себя надеть, да и та одёжка, в которой я пришёл, была аховая. Я скорчился под своим одеяльцем, и поезд тронулся. Я никак не мог согреться и понял, что уже не согреюсь, в вагоне становилось всё холоднее. Ночь, мрак, как в каком-то круге ада, умерший отец позади, впереди неизвестность, я еду куда-то никому не нужный. И я, помню, подумал, как было бы замечательно сегодня во сне умереть. И перестал сопротивляться холоду.

Проснулся я в полной темноте, оттого что мне было жарко. Одеяло стало почему-то толстым и тяжёлым. Я пальцами в темноте начал перебирать его и обнаружил, что всего на мне лежит шесть одеял. Каждый из ехавших со мной, не сговариваясь, в темноте укрыл меня собственным одеялом.

Позже, когда меня уже лишили гражданства, я говорил друзьям, которые требовали от меня злобы: а вот за эти одеяла я ещё не расплатился. И, может быть, никогда не расплачусь. Вот эти пять артистов, мой отец и масса других людей, согревавших меня каждый по-своему, — это и есть моя страна, и я ей должен до сих пор.

©️ Мстислав Ростропович

🍃В кризисной ситуации часто бывает эмоционально тяжело и может что-то не получаться. Но обвинять себя за это не стоит, просто наши силы не безграничны, и нужно суметь их восстановить и поддержать себя. Для этого можно сделать следующее.

✅Во время стресса лучше ОГРАНИЧИТЬ ИСТОЧНИКИ ТРЕВОЖНОЙ И НЕГАТИВНОЙ ИНФОРМАЦИИ, чтобы нервная система смогла выдержать. Оставить только необходимые и проверенные.

Страх и тревога нужны, они предупреждают нас об опасности и позволяют к ней подготовиться, но чрезмерно накручивать себя не нужно, это приведёт к обратному результату – ступору, атрофии воли, панике.

Также в любое время, а тем более в трудное лучше, по возможности, пресекать общение с людьми, которые вымещают на вас свой негатив и отнимают энергию.

✅Очень важно уметь ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ВНИМАНИЕ, это помогает восстановиться от стресса. Тем более если внимание переключается на что-то поддерживающее.

Сделайте СПИСОК ТОГО, ЧТО ВАС ПОДДЕРЖИВАЕТ И ДАЁТ СИЛЫ: юмор, спорт, природа, вера, искусство и т.д.

✅Когда времена действительно трудные, больших радостных событий обычно мало, поэтому нужно организовывать себе небольшие радости, которые вполне возможны. ПОДУМАЙТЕ, ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЯ ПОРАДОВАТЬ СЕГОДНЯ.

✅Как бы трудно ни было, в опасной ситуации главное не сдаваться и, отдохнув, ПРОДОЛЖАТЬ БОРОТЬСЯ. Это нужно не только ДЛЯ НАШЕЙ ЗАЩИТЫ, - даже маленькие победы и достижения, а также сама борьба придают БОЛЬШЕ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ.

✅Благодаря ПРИВЫЧНЫМ ДЕЛАМ сохраняется ощущение стабильности. Если вы всегда читали книгу перед сном, занимались спортом или ходили на танцы, то продолжайте это делать. И повседневные, РУТИННЫЕ ДЕЛА тоже, как не странно, дают ощущение спокойствия (уборка, готовка и т.д.).

✅ПОМОГАЙТЕ ДРУГИМ, семье, приносите пользу на работе. Сопричастность общему делу всегда даёт силы и улучшает настроение.

✅Если совсем тяжело, то СФОРМУЛИРУЙТЕ РАДИ ЧЕГО ВЫ ГОТОВЫ ПРЕОДОЛЕТЬ ЛЮБЫЕ ТРУДНОСТИ. Только честно. Это должно быть что-то такое, что по-настоящему важно: дети, наши близкие, творчество и т.д.

Эти рекомендации подойдут для тех кризисов, на которые мы не можем влиять (СВЯЗАННЫЕ С ЭКОНОМИКОЙ, ВОЕННЫМИ КОНФЛИКТАМИ, ЭПИДЕМИЯМИ). В остальных случаях нужно в первую очередь разбираться с причиной появления кризиса.

© Данил Глейх

Статьи на эту же тему: vk.com/@danilgleix-stati-o-krizise-i-stresse

Если бы люди тратили чуть больше сил на то, чтобы искать и открывать то, что их объединяет, а не умножать то, что их разделяет, – быть может, нам удалось бы жить в мире.

Антуан де Сент-Экзюпери.

У меня есть подруга детства. В школе родители били ее ремнем – толстым, солдатским – за четверки (должны были быть только пятерки), за распущенные волосы («так ходят только проститутки»), за то, что называла маму – мамой, а не мамочкой, за то, что стирала руками белье не по придуманной мамой схеме, а просто стирала. За то, что приглашала домой подруг, – это было запрещено. И еще много за что. Она страшно завидовала моим отношениям с мамой. Ей казалось, что меня понимают. Что у нас дома – поддержка и свобода. Любовь и счастье. И, в общем, по сравнению с ситуацией в ее семье, у нас и правда так все и было. Ненавидела она тогда своих родителей до дрожи.

Недавно мы с ней встретились, очень друг другу обрадовались, делились новостями за десять прошедших лет. Она рассказывала: мы с мамой были на такой интересной выставке! Или: папа мне посоветовал идти на такой‑то курс МВА, а он в этом разбирается. Или: обожаю ходить с мамой за покупками, у нее отличный вкус. Чем дальше я слушала, тем отчетливее понимала, что у моей подруги с ее родителями – те самые взрослые, равноправные, гармоничные, теплые, близкие и доверительные отношения, о которых большинство моих знакомых не может и мечтать. Нет, это не стокгольмский синдром. Нет, родители еще молоды, бодры и отлично зарабатывают. Да, подруга сделала хорошую карьеру, никто ни от кого не зависит, встречаются добровольно и ради взаимного удовольствия.

И я не выдержала. Спросила напрямую: КАК?! Каким образом вы смогли дойти до такой дружбы после всего того, что было? При этом в глубине души я ожидала обычных ответов из серии: «Я поняла, отпустила и простила». Или: «Я поняла, что родители не вечные». Или: «Если бы они меня не били, я бы стала наркоманкой и проституткой, и я благодарна им за заботу». Подруга задумалась и сказала: «Знаешь, мама просто извинилась, а папа сказал, что ему стыдно – его всю жизнь воспитывали ремнем, поэтому он не знал ничего другого. И сейчас они очень жалеют о том, что было. Но главное, они, кажется, действительно изменились. Они считают меня взрослой, восхищаются и гордятся мной».

И тут я – нет, не заплакала, у меня для этого слишком большая сила воли – подумала, что никогда не поздно. В каждом из нас сидит тоска по маме. Сколько бы лет тебе ни было, тебе нужна мама. Настоящая, теплая, живая, любящая тебя просто так, потому что ты существуешь на свете. Потому‑то многие так упорно, раз за разом, бьются головой об одну и ту же стену. Многие снова и снова приходят в родительский дом, несмотря на то, что каждая встреча заканчивается слезами и скандалом. Пытаются заводить разговоры о прошлом – родителей это обычно злит. Ответных тактик у них четыре. Во‑первых, они ничего не помнят: «Не было такого! Ты все выдумываешь». Во‑вторых, отшучиваются: «Кто старое помянет, тому глаз вон!» В‑третьих, обесценивают: «Опять ты об этом, ну сколько можно уже!» В‑четвертых, рационализируют: «Если бы я не заставляла тебя сидеть над учебниками, когда все гуляли, ты бы не поступила в институт». Все это обычно отнимает огромные куски души и жизни у дочерей, которые пытаются вести такие разговоры. И по большому счету это абсолютно бессмысленно.

К тому же зачем? Ведь прошлое не исправишь и не перепишешь. Что бы вы ни делали, у вас уже никогда не будет уютного легкого детства и заботливых понимающих родителей. Зачем тогда все эти разговоры? Может, действительно, забыть, попытаться достичь полного дзена, простить и возлюбить?

Многие корят себя за невозможность простить, чувствуют себя мелочными и злопамятными, стыдятся своих обид и скрывают их. Только вопрос тут гораздо тоньше. Когда человек неоднократно пытается прояснить какую‑то ситуацию с родителями, он не пытается изменить прошлое. Он хочет убедиться в том, что родители изменились. Что они уже не те жуткие орущие монстры. Что им стыдно, что они сожалеют. Что если бы они могли, они бы все исправили. Они бы взяли на ручки ту маленькую девочку, пожалели бы ее, качали бы ее и говорили ей, что она самая хорошая, самая любимая, их самая родная девочка.

Это колонка – о том, что никогда не поздно стать мамой. О том, что хотеть к маме на ручки, даже если вам самой за пятьдесят и вы уже бабушка, – естественно и правильно. О том, что родители зачастую не могут исправить прошлое, но могут – будущее. И о том, что если вы бьетесь в эту стену и пытаетесь обсудить с ними прошлое, то речь идет не о том, как вас обижали тогда. Речь идет о том, что они сейчас не считают нужным извиниться. Что они вот прямо сейчас считают, что вас можно продолжать бить и оскорблять. И понятно, почему каждый такой разговор ранит все сильнее. И да, я не знаю ни одной девушки, которой в глубине души не хотелось бы, чтобы родители пришли и честно поговорили. И полюбили. Которая не надеялась бы.

Алина Фаркаш

Очень вредная статья. Давай лупи,унижай,а потом глазки в пол, прости-извини. Многие возьмут на вооружение эти советы. Стокгольмский не стокгольмский,но такие вещи просто так не проходят.

единичный случай. после такого воспитания и всяких нарцисических мамашек людям не удается справиться с паттернами жертвы и они всю жизнь в таком статусе и прозябают: подавленные, обиженные, ничего не добиваются ни в личной жизни, ни в профессиональной деятельности , ни в чем-либо вообще. у меня 2 девочки знакомые , кто вырос с таким воспитанием: одна покончила с собой после школы, а вторая так никем и не стала: ни семью не завела , ни кошку, ни собаку, вечно все учится непонятно где и за всю жизнь ни одного образования так и не получила.. зато попробовала все наркотики и все на свете из этого списка. очень плохой пример воспитания в посте отражен. и даже если очень сильно прощения просить, не все прощать надо. отпустить из себя-да, прощать не нужно. иначе это жертвенность, ущерб, а не полноценность

не соглашусь с вами. Меня мама растила одна, доставалось мне от неё знатно - шрамы на руках остались. Но я при этом замужем, у меня есть дети, я творческая личность и мое творчество направлено на созидание, а не на разрушение. Это все-таки от человека зависит. Можно всю жизнь обижаться на родителей, обвинять во всем. А можно взять свою жизнь в свои руки и начать её строить так, как хочется, без оглядки на родителей. Да, придется много трудиться, помощь психотерапевта здесь однозначно приветствуется, и жизнь пойдет на лад) Все совершают ошибки. И эти ошибки порой ужасны! Но они совершены по незнанию. Это и описано в статье. Человек, которого воспитывали ремнем, и который не знал другого примера, будет воспитывать так же. Наши родители не знали, что существуют психотерапевты, либо вообще не доверяли этим странным людям. А у нашего поколения уже есть выбор. Мы можем проработать многие травмы и воспитывать детей иначе. Главное желание)

Они не то чтобы не считают нужным извиниться. Им это сделать очень тяжело. Многие люди постоянно взвешивают свою жизнь. Подсчитывают достижения за которые их можно ценить, любить, принимать в социум. Живешь. Понимаешь, что время утекает сквозь пальцы. Шансы тоже. Задаешь себе вопросы о ценности и значимости собственной жизни. И тут к тебе приходит твой травмированный ребенок и вываливает на тебя свою боль. А ты со своей только-только как-то договорился или не договорился.

Извиниться, значит признать, что ты ошибся, не справился, не состоялся в роли родителя. Потерять кусочек опоры, сократив список своих достижений. А будут ли новые?

Если бы это было все. Ведь дальше потребуется сложная работа. Ресурсов на которую нет. Т.е. по сути они занимаются самозащитой. Все в первую очередь думают об удовольствиях для себя, а не о вреде другим.

Моя мама говорит примерно: "Вот воспитывай своих детей правильно. А в наше время таких умных книжек и передач не было". И много чего еще. А нужно другое. Нужно: "извини. Я сожалею, что тебе было тогда так больно и трудно. Я была не права. Но не знала как поступить иначе. Я чувствовала то-то и вот это. Я не видела, не подозревала, что ты испытывала на самом деле. Для меня шок, слышать твои откровения сейчас. Мне стыдно. И очень больно. Но я готова быть мамой тебе сейчас." У травмированных дочерей у самих часто ли хватает сил сказать подобное кому-то? Своим детям, например.

Словила себя на мысли, пока писала. Когда мой сын предъявляет мне за прошлое, я провожу сравнение с моим детством. Чтобы показать как ему повезло. Да, я признаю ошибки. Но не извиняюсь. Это очень трудно.

я научилась извиняться перед детьми за свои ошибки, признавать неправоту. И это меня никак не уронило в глазах детей. Думаю многих держит страх, потерять авторитет родителя. Но на своём опыте могу сказать, только личным примером можно показать и научить. Это главная родительская задача.
Чего потом ждать от детей, когда ты сам был холоден и "всегда прав". Других не изменить, можно изменить только себя. Тоже было трудно к этому прийти, особенно первые шаги. Язык как каменный был. Оказывается это не страшно. Совсем. Это нормально, извиниться перед ребенком если ты не прав. Это очищает отношения и душу, это сближает.

Нет! То, случилось в детстве, потом никакими извинениями не исправишь. Это на всю жизнь. Сужу по себе и своим родителям.

Сказать по правде я в это просто не верю, все эти унижения и обесценивания остаются в нас очень глубоко и влияют на нас так, что мы потом боимся своих начальников, допускаем нарушение наших границ и всё это мешает нашей реализации, обидно, что при нашей интеллигентности мы не можем нашим обидчикам даже адекватно ответить, и извинениями тут не поможешь, это остаётся на уровне нашего подсознания пока мы сами это не проработаем и простим самих себя и поймём, что с нами всё в порядке. А если ребёнка бить, из него вырастет только одно: взрослый-мазохист, который насилие над собой будет оправдывать.

Бред сивой кобылы, после такого воспитания обычно накапливается огромный рюкзак с детскими травмами, сбросить который практически невозможно. Никакое извини это не исправит. Синдромом отличницы, вдолбленный перфекционизм не даст в полной мере наслаждаться жизнью. Желание общаться с людьми, которые постоянно били тебя и постоянно контролировали становится нежеланным. Возможно такие дети чего то и лобиваются в жизни, но цена этого слишком велика, они как правило не умеют любить и в общем становятся несчастны. Для того что бы вырастить нормального ребёнка совсем не обязательно его бить.

Когда я читаю подобные горькие воспоминания детства и отношений с родителями, ещё раз убеждаюсь, насколько же прекрасные дружеские отношения были у меня с мамочкой!!! За всю жизнь я не помню, чтобы она меня унизила хоть чем-то то, оскорбила или была несправедлива! Мы были подругами, могли часами болтать, смеяться, строить планы. А верное, поэтому не проходит дня, чтобы я не поговорила мысленно с мамочкой, не вспомнила её, не заплакала, как сейчас, когда пишу эти строки. Её нет уже почти 12 лет, а зачастую всё равно тянет позвонить, посоветоваться, увидеть...

Хорошо жалеть о том, что было, когда ребёнок по-прежнему заискивает перед теми, кто метелил его ремнём и называл проституткой ни за что. Когда ребёнок вырос хорошим и всё простил. Вопреки всему. Хуже, когда выросшему человеку уже нафиг не нужны их извинения, когда он помнит о том, что было, несмотря на все отмазки родителей, и не горит желанием близко общаться. И отвечает теперь тем же самым. И тогда родители начинают обижаться, но больше на то, что уже не получается отходить чадо ремнём и подчинить себе. Такие родители и вопят потом о неблагодарности отпрысков. А подумать, почему? И тут опять те четыре пункта оправдания. Сложно признать себя неправым, особенно перед тем, кто от тебя зависит, а уж перед тем, кто уже вышел из зависимости, и вовсе великое западло.


и .................................................

Меня никто из семьи не называл дурой, тупой, безрукой. Поэтому когда мой молодой человек назвал меня с..й, я с ним рассталась. Для меня это было за гранью.

Меня никто никогда не бил. Поэтому когда другой молодой человек меня ударил, я вызвала полицию. Я не понимала, КАК это возможно. Это было за гранью моего мира.

Когда мы что-то нормализуем в семье, наши дети вырастают с терпимостью к такому поведению. Если мы на них кричим, они будут позволять друзьям, партнёрам и начальникам это поведение по отношению к ним. Они привыкли. Это норма.

Когда мы их бьем, это тоже становится ОК. Неприятно, грустно, унизительно, но это входит в их мир и остаётся на уровне "и так бывает".

Когда мы унижаем их, они привыкают к унижению. И перестают очерчивать границы другим людям.

Дети так же привыкают к страху в семье. Боится злого папу, боится наказания. И потом создаёт семью, выходит на работу, и тоже постоянно боится гнева других людей, и от этого делает что-то не потому, что сам решает, а "чтобы не прилетело". И это тупиковая мотивация. Она не про гармонию, не про радость жизни и свободу.

Сложно растить детей, которые не боятся. Но зато так мы растим свободного человека, который будет и дальше жить без страха. Ведь унижения, удары, страх не будут его нормой.

Автор: Наташа Ремиш